毎年GWには義理の実家に帰省していますが、実は皆さんに質問があります。主人の弟の奥さん（義姉）は義理の実家の家事を全然手伝いません。その分、私や義母の負担が大きく大変なのです。食べ終わったお皿を運ぶ事すらしないので、呆れてしまいます。義母は働き者で、接待が好きな人なので、家事をしようとすると断られます、それでも私は「いえいえ、お義母さんお疲れでしょうから休んでいて下さい」と言って私が家事を引き受けますが、義姉はそれが出来ないのです。いったい何故でしょう、義姉は人への気遣いが出来ない性格なのでその影響でしょか？義理の実家の手伝いは嫁の当然の仕事だと思います。

義理の実家での手伝い | 生活・身近な話題

考え方が違うのでは？

嫁じゃないから

2009年05月08日 11:46

>義理の実家の手伝いは嫁の当然の仕事だと思います。トピ主さんは私とも考え方が違いますもん。・自分が夫実家の嫁と思っていない（客）・実家で家事を手伝うのは、実子が先で配偶者はそのサポートだから、夫が動かないのに妻が動くのはおかしいと思っている。また、その前提として家事の手伝いは女しかしてはいけないこと、女がすべきこととは思っていない。だから、義弟のお嫁さんが義母を手伝っていても、考え方が違う人が好きでやっていることだと思うので気にならないし、私は手伝いません。それを小姑から非難されたことがありますが「私はあなたの実家の家族ではないから帰省のたびに家事を手伝えなんて指図受ける筋合いない。失礼ですよ。義父母も不満なら帰省は取りやめますけど」と返事をしました。結局怒っていたのは小姑だけだったみたいで、後から義父母から「気にしないように」と言って頂けました。息子（兄）である夫ではなく、他人の私に怒りの矛先が来るのが理不尽だと思ったので許せませんでした。嫁意識がない私には、夫実家で家事を手伝うって当然ではないです。頭を下げられたら別ですが。

トピ内ID：2216658584

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？？？？

bug

2009年05月08日 11:46

＞主人の弟の奥さん（義姉）ご主人の弟さんの奥さんは義姉じゃないと思いますが・・・・。それはさておき、お義母さんは接待好きで手伝おうとしても断られるのですよね。ご主人の弟さんの奥さんはお義母さんを制してまで手伝おうとすると、返ってお義母さんの気分を害してしまうと考えているのではありませんか？＞義姉は人への気遣いが出来ない性格なので、この一件以外にも心当たりがあるということですか？お義母さんは「自分がやりたいのに・・」と思っていませんか？トピ主さんが「手伝うのは当然！」と思っていても、それが必ずしも周りの人達の気分を良くしてくれる訳ではない場合もあります。まして親切心や気遣いなら、それを他人にも求めるのはちょっと違うと思いますよ。

トピ内ID：8322172855

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私もそう思っていました

ym

2009年05月08日 12:30

私もお手伝いをする事は当たり前だと思っていました… が、うちの義母は絶対に手伝いをさせてくれません。結婚したばかりの頃は義理実家から徒歩１０分くらいの所に住んでいました。遊びに行ってご飯をご馳走になる事も多く、せめて後片付けだけでもと食器をキッチンに運ぼうとするのですが、『あ、いいから座っててね』と言ってくれるのです。最初はそう言われても片付けた方がいいのかと動いていたのですが『いいから、いいから』と言われ本音なのか建て前なのかがわからず、困ってしまいました。ですがある時、法事のため義父の実家へ義父母、夫、私、子供達で行きました。（義父は二男ですので、田舎には義父の母と長男夫婦が住んでいます）食事はお弁当だったのですが、お味噌汁を作って下さり、せめてお椀だけでもとキッチンへ運び洗っていたら、義母が『やらなくていいから』と止めにきたのです。そして義母は一切お手伝いをしませんでした。その出来事があってから私も義理の実家では何もしなくなりました。義母は本当にキッチンに他の人には入ってもらいたくないようです。人によって考え方や常識や普通て違うんだなと思いました。

トピ内ID：5185217940

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えーと、

😑

あ～

2009年05月08日 14:50

ご主人の弟さんの奥さん、ということは主さんの義理の妹さんということでしょうか。質問のお答えは、主さんのおっしゃる通り、平等に各嫁の義務ということになるかと。彼女に声掛けをして一緒になさったとしたらまずいでしょうか。

トピ内ID：1287262675

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あっらーー

😉

ちいまま

2009年05月08日 15:26

　わー私、一応　一回は「お手伝いしますうーー」とか言って、エプロン（実は　はなっから使う気無し）出す振りするけど、必ず「いいんよーー座っといてー」となるので、どでーんと座ってますよ。　　義務とか言い出すと、つまんないじゃない？　それより日ごろ会えない人たちと交流するよ。　　言葉の裏は読まない主義でーーす。　eruさんは、eruさんの主義でお手伝いされて立派だと思いますよ。　

トピ内ID：5810714993

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ん？

花火

2009年05月08日 17:28

義姉??? 義妹ではないですか？＞義母は働き者で、接待が好きな人なので、家事をしようとすると断られます断られるから「じゃあお言葉に甘えて」ってことなんだと思います。ただトピ主さんはそれでも「いいえ、やります」って言うタイプ。それだけの違いじゃないでしょうか？

トピ内ID：0361391048

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続きです。

eru トピ主

2009年05月08日 18:08

すみません。間違えてました。主人の兄の奥さん（義姉）でした。　レスありがとうございます。考え方が違うのですね、私は嫁入り前に祖母や母から義理の実家の手伝いは進んでするように言われてきましたし、２度３度断られても手伝いをする事が美徳だと教えられました。義姉は気が利かないというか、マイペースで周りをあまり見ていない人だと思います。普段は温厚な感じな人ですが、手伝ってほしい時にさっと手が出ません私はどちらかというと仕切り屋なので、焼き肉奉行、鍋奉行もこなしてるので、義姉の考えがわかりませんでした。きっと悪気はなく、考え方の違いや育った環境の違いですね。引き続きご意見をお待ちしてます。

トピ内ID：4237632263

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すごすぎ

mokkori

2009年05月08日 18:50

＞義弟のお嫁さんが義母を手伝っていても、考え方が違う人が好きでやっていることだと思うので気にならないし、私は手伝いません。それを小姑から非難されたことがありますが「私はあなたの実家の家族ではないから帰省のたびに家事を手伝えなんて指図受ける筋合いない。失礼ですよ。義父母も不満なら帰省は取りやめますけど」と返事をしました。これがいまどきのお嫁さんなんですね。これなら嫁姑問題も、姑だけが悪いとは決して言えないな。

トピ内ID：7867507681

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考え方が違う。

sam

2009年05月08日 18:50

トピ主さんは「実家の手伝いは嫁の務め」と思ってるみたいですが、私はそうは思いません。自分の価値観を人に押し付けるのはどうかと思います。トピ主さんは自分がお手伝いをしたいからしてるんですよね。それなのに不満に思うなら自分も手伝いを止めたらどうですか？

トピ内ID：4934825553

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休みの日に疲れる人同士集まるのは絶対嫌です

😡

集まり嫌いの６０歳

2009年05月08日 19:21

義理の実家から連休に来てと言われた場合は、何もしなくていいです。旅館だと思って寛いだらいいのです。何も言われていないのに行った場合は、全員が平等に全ての事をしたらいいんです。家族だから、家族の相手だから気が合うという事はないですね。

トピ内ID：9281473803

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放っておけばよろしい

同居嫁

2009年05月08日 19:21

私自身は人がバタバタ働いてるのに平然と座ってる人間は好きになれないし、こういう場だけ夫婦平等論を持ち出す人にはあきれるクチです。でもね、嫌がる人には無理強いしません。仏頂面で手伝ってもらったってありがたくないし。親戚でイベントがある時はキッチン担当組用においしいお菓子を用意しておきます。手が空けばキッチンでエプロンパーティー、楽しいです。お手伝い拒否組はエプロンパーティーなんて願い下げなんだろうから、来てもらわなくて上々。気の合う人だけで楽しくやります。お手伝い拒否組には客間で酔った義父の演説を聞いててもらってます。本人もその方がいいんだろうから何も問題なし。

トピ内ID：5637368678

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同居嫁さんに賛成

🙂

takuko

2009年05月09日 12:33

トピ主さんは立派です。でも何も手伝わない人に「なんで？」と疑問を投げかけては駄目です。そういう人たちは、小さな頃から、家でも何もしてこなかった人たちですから。だから結婚したからと言って、急に出来るものではないし、いまどきのお嫁さんだからほっておけばいいんです。年を重ねて、身体が言うことを利かなくなった時に、嫁からの「手伝いましょうか」がどれだけ有難いか、その時にならないと、分からないんです。トピ主さんは今までどおり、お姑さんを気遣って頑張ってください。

トピ内ID：4313375657

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良し悪しはともかく

nya

2009年05月09日 12:33

腰の重い人より腰の軽い人の方が、感謝されたり評価されたりもします。嫁なら実家に行った時は親よりマメに働くべき、という価値観は誰にでも通用はしませんが、少なくとも昔ながらの世代には好印象でしょう。逆に好都合ですよ。義姉さんが一緒に立ち働き、あなたよりも要領よく何でも出来てしまっていたらがんばってやっていることが霞んでしまいます。比べられるからとがんばっている嫁になろうとしたら140%くらいの力でがんばる必要があるかもしれませんね。義姉さんが気の利かない人で何もしないからこそ、あなたがたとえば60%の力で余力を残したお手伝いしかしなかったとしても物凄く評価が上がるんですよ。あなたは動くことで正しいことをしていると自分が精神的に楽だし、一石二鳥。加えていつもにこやかでいたら、差は歴然ですよね。いい妻だと夫さんの評価もアップ。機会は有効に利用しましょう。

トピ内ID：8741228210

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私も。。

匿名希望

2009年05月09日 15:59

私も何もしません夫の住んでいた家であって私の住んでいた家じゃないから夫が進んで食器をさげたり、洗い物しないもの夫が客状態です義理の娘とはいえ、実の息子が上げ膳下げ膳なのになんで私? って思います逆に私の両親の家に夫と行ったら私は手伝いますよ義理の実家の手伝いは嫁の当然の仕事だと思いますなんていわれたら二度と行きませんなんで男は自分の親の家なのに客扱い? で、女は家事? 世の男性人は妻の家に行ったら家事を手伝うのかなぁ？絶対にいないなんて言い切れないけどほとんどお客さんでしょだって私はお客じゃないから

トピ内ID：9338091049

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気持ちが大事ですよね

ハリー

2009年05月09日 16:52

　全部やってもらっても、どうせ手を出して欲しくないんだとか夫がどうのとか感謝の気持ちが見えない人と、自分がやるのが当たり前やってもらえるのは感謝すべき事と思っている人ではやはり態度に差が出ますよね。トピ主さんはそのままその清い心でいてくださいね。なんなら義姉の分まだやらせてもらおうとわりきると逆に気分よく家事ができるかもしれませんね。

トピ内ID：4203114812

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私の常識は、世界の常識じゃないので

美波

2009年05月09日 18:11

>義理の実家の手伝いは嫁の当然の仕事だと思います。これは、私にとっては当たり前です。程度の感覚です。実際、主人の弟の奥さんは、やりませんが、夫婦も色々だし、嫁も色々だろうと思ってるから義理の実家で、食事の用意のお手伝いと、皿洗いは私が主になって動きます。これは、何もやらないと私が居づらいし、スッキリしないのでやっているのが主な理由なので他の嫁がやらなくても、義姉がしなくても、あまり気にならないんですよね。しない人は、本当にお姑さんの言葉を真に受けているかもしれないし実のお母さんが、お手伝いしているのを見たことが無いかもしれないし育ちまで変えられないのでせっかく、仕切り屋なら誘ってみてはどうですか？それで、天然なのか、意地でもやりたくないのか分かると思いますよ。 >手伝ってほしい時にさっと手が出ません私も気づかない時があるし、得意不得意はあると思いますよ自分にも欠点があると思えば、ある程度は許せませんか？仕切り屋を自分を売り込みたい人だと冷たい目で見てる人も居るので他人が、どう評価するかも色々です

トピ内ID：2185244937

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義妹もしません

🙂

sumire

2009年05月09日 19:39

おまけに「私はお客だから」と言い切ります。弟に聞くと、義妹の実家では、年が離れたお姉さんとお母さんが料理をしていても何も手伝わないのだそうです。しかもお姉さんが「あんたは何もしなくていいんだよ」と昔から義妹に言ってたそうです。なので、家でお手伝いしたことがない人や、お母さんから「夫の両親も大切にしなさいよ」と言われてない人や、人が言ったことを真に受けて、会社でも周囲から困ったちゃんと思われていた人たちでしょう。そういう人たちは変わりませんから、やりたい人だけがやればいいんですよ。

トピ内ID：6974391686

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たぶん

アリヨン

2009年05月09日 19:39

手伝わないって断言してる人って、例えば夫の上司の家に招かれても何もしないんでしょうね。夫実家も夫の上司の家も、妻たちはすべては夫の株が上がるためと思ってやるんだと思います。もちろんじっとしてるよりは何かやてた方が楽だと思ってる人や親の躾で、自然とそうできる人たちなんでしょうね。素晴らしいと思います。今後も手伝わない人はスルーして、頑張りましょう。それにしてもいまどきのお嫁さんて、すごいですね。

トピ内ID：8670253366

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手伝いません

カロリーハーフ

2009年05月10日 11:53

他人に台所をいじられるのがいやだから私も他人のテリトリーを犯しません。義母でも、実母でも、友達でも一緒。意外といるんですよ。トピ主さんのお義母さんも、本心ではどうなんでしょうね。

トピ内ID：8770443094

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うーん

ルメ

2009年05月10日 14:07

お姑さんの価値観はどうなんでしょうね？私は、自分のキッチンに他人が入るのは嫌なタチです。調理器具や皿などは私が使いやすいように配置してあるし、使い方にも私のやり方があるので、他人に勝手に使われたら腹が立ちます。実の娘にすら手を出されたくないほどです。布団の仕舞い方、洗濯物の干し方、全部私のやり方があるので、乱されたくありません。我が家にお客様が来たら、おもてなしの責任者は私です。お客に手伝いを申し出られたら、私の仕事に不満があるのかと勘ぐってしまいます。気を使ってくれるのは嬉しいですが、迷惑なんですよ。人様の家に来て余計なことをして、何様のつもりかと。こういう価値観の人間もいるんです。トピ主さんのお姑さんはどうなんでしょうね、おもてなし好きな人だったら、仕事を奪おうとする嫁に内心「でしゃばりな嫁」と思っているかもしれませんよ？家事をしようとすると断られるんでしょう、お姑さんが嫌がっているのにトピ主さんが無理矢理親切の押し売りをしているのではないかと、私は感じるのですが。お姑さんが私と同じタイプなら、弟の嫁の態度のほうがよっぽど嬉しいですよ。

トピ内ID：6576557251

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続きです。

eru

2009年05月11日 13:47

わたしが少し気になるのは、やっぱり義母の本心です。本当に手伝いが必要でないのか、よくわかりません。手伝いをしなければしないで陰で悪口を言われるような気がします。それが原因で友達が離婚しました。お盆には、また帰省する予定ですが少し気が重いです。

トピ内ID：4721699094

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私も

✨

samidare

2009年05月11日 15:49

他人にキッチンに入られるのは嫌ですが、料理を運んだり、食べ終わった後に、食器をキッチンに運んでもらうのは、嫌じゃないし、ここまで嫌だと言う人はさすがにいないと思います。トピ主さんは、今まで通りでいいと思います。お姑さんがキッチンに入って欲しくない人なら、その年代の人ならはっきり言うと思います。だから、手伝わない人はスルーしてどんどんお手伝いしてください。

トピ内ID：4681614336

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いやいや

🙂

iyaiya

2009年05月11日 15:49

＞義母は働き者で、接待が好きな人なので、家事をしようとすると断られます、これは、トピ主さんだけに手伝わせて申し訳ないから、断ってるのです。だって義妹はお客気取りなんですから。なので、トピ主さんだけに手伝わせるのは忍びないんですよ。お姑さん世代の人は、段々と体力が落ちていきます。無理をして「いいから座ってて」と言う人もいます。でも本当は嫁から手伝ってもらうと嬉しいものです。どうか今後も手助けしてあげて下さいね。ちなみに、姑世代の人は、高齢のために、いつ自分がどうなるか分からないから、キッチンに入って欲しくないって言う気持ちは消えますよ。若い時だけです。私の母も「昔はキッチンに入られるのが嫌だったけど、高齢になったら、自分が倒れたらお嫁さんたちに代わりに手伝ってもらわないといけないから、いつ誰が入ってもいいようにという気持ちになったのよ。」と言ってました。だから安心して手伝っていいと思います。

トピ内ID：3156876342

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義妹がいる場合はそちらにお任せ

がが

2009年05月11日 17:47

この連休に、夫の弟夫婦が帰省してきました。私達は夫の実家の側に住んでいます。ほぼ毎週夫の実家に行き、色々お手伝いをしていますが、この期間だけは義妹に任せています。見た目には、どっかり座って、手伝いをしない嫁に思われているのかもしれません。その理由は、姑と義妹は両方とも、マシンガントークタイプで、会うとガンガン話をしていて、楽しそうなので、割って入らない事にしています。私は「は～そうですか～」と受け答えしてしまうタイプで、姑からは「いまいち手ごたえがない・・・」と思われているようなので、たまにはハイスピードの会話もいいのではと思い、二人の姿を眺めています。義妹は素直で可愛い人なので、たぶんトピ主さんのような事は思っていないとは思いますが、もしかしたら、帰った後、会話疲れでグッタリしているかな？とは思っています。義姉さんが、あなたがいなくてもやらないタイプならば、夫の実家ではする必要が無いと考えている人だろうし、いないならばやる人ならば、あなたがいるからやってもらっているのだと思いますよ。

トピ内ID：1582871450

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アリヨンさんと同意見

ojix

2009年05月11日 22:59

不思議なのは美しく見せるためには手間とお金を惜しげもなくかけるくせに体を動かすのは嫌だという人。好感度や人間関係、コミュニケーションの機会を犠牲にしてまで太りたいのかと思っています。ただ横着がしたいために、あれこれ都合の良い理由をさがして正当化しているに過ぎないと感じます。太った人は大好き、横着な人は大嫌な男性より例外もあることを承知の上で敢えて言わせていただきました。

トピ内ID：5747403956

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引き立て役

🙂

usagi

2009年05月11日 22:59

言葉の端々に義姉さんに対しての怒りと軽蔑を感じます。ひとまず家事に誘うとか、促すとかはどうでしょう？「家事を手伝わない」事だけが不満なのでしたら解決しそうです。私はトピ主さんや義母さんのような「デキる人オーラ」のある人と居たり、やる気マンマンの人と居るのが苦手です。どなたかが「上司の家に伺う」例を出されていましたが、そういう株を上げる的な発想も苦手です。出来ない人がいるから出来る人が引き立つ事もあるし、この件で義母とトピ主さんの関係はさぞ上手く行くことでしょう。トピ主さんの独壇場ですよ。

トピ内ID：8730801920

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トピ主です。

eru トピ主

2009年05月12日 14:08

皆さん、レスありがとうございます。　 usagiさんまで読みました。家事に誘ったらどうか？という意見がありましたが、義母の真意がわからないので、誘いにくいです。それに、義妹の立場で義姉に指示していいものなのかわかりません。だから誘えませんし、姉の株が上がるのもイヤなのかもしれません。結婚したての頃はもう少し手伝っていたと聞きました。私が入ってきたので、ががさんのレスにあるように遠慮しているのかもしれませんね、私も義母のマシンガントークで１日の終りにグッタリしてます。

トピ内ID：4237632263

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わんわん

ロンリー

2009年05月15日 18:15

hyaさんの＞逆に好都合ですよ。＞義姉さんが一緒に立ち働き、あなたよりも要領よく何でも出来てしまっていたら＞がんばってやっていることが霞んでしまいます。比べられるからとがんばっている嫁になろう＞としたら140%くらいの力でがんばる必要があるかもしれませんね。トピ主さんも＞姉の株が上がるのもイヤなのかもしれません。と考えていらっしゃるようですが、数年したら義母から「同居するなら、気の利かない長男嫁より、よく働く二男嫁の方がいいわ」なんて言われるかもしれません。＞結婚したての頃はもう少し手伝っていたと聞きました。義姉はそこら辺を見極めて、相手（義母）から気に入られないようにしているのだったらある意味賢いですね。

トピ内ID：2711331964

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手伝いません。

🙂

どんぶりごろごろ

2009年05月15日 18:15

…っていっても、食器を下げることくらいはしますが。義姉さんについては何とも言えませんね～。ご自分がキッチンに他人を入れたくない人だと、他の人も入って欲しくないんだろうと思ってるかもしれませんし。ウチの義母の場合、自分が義理の実家へ行って手伝わされたことが物凄ーーく嫌だったそうです。なので、「たまにしか行かない義理の実家で手伝わされたって、何がどこにあるのかさっぱり分からなかったから、なおさら嫌だったわ。だから…あなたは手伝わなくていいのよ」ときっぱり言われました。 …が。私が夫と結婚して十数年。しょっちゅう義理の実家に入り浸ってるので、何がどこにあるのか凡そわかってきたので…手伝ったほうがいいのかしら？？

トピ内ID：7622473157

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義理の実家での手伝い

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