ママ友と修復不可能？どちらが悪かったのか

レス112

（トピ主 17 ）

あまこ

2009年05月08日 10:27

ひと

幼稚園、年長女児の母親です。ママ友との関係について、みなさんのご意見を聞きたくてトピを立てました。少人数で徒歩通園の幼稚園に通わせています。彼女とは幼稚園入園直前に友人を介して知り合いました。彼女も私も幼稚園から少し離れた地域に住んでおり、帰る方向が同じだったことと、年少時、同じクラスになった事をきっかけに、仲良くなりました。特に彼女の子供（Mちゃん)が当初、かなり行くのを嫌がって泣いており、うちの子（Sとします)が初めて出来た年の近い女の子の友達ということと、うちの子が面倒見の良い性格だったこともあり、「Sちゃんが幼稚園に行くなら私も行く」という状態が長く続いたので、自然に彼女からも頼られるようになりました。彼女は自転車通園ですが、雨の日に車通園は認められている幼稚園なので、雨の日には私から「乗っていかない？」とメールし、少し回り道をして幼稚園まで送迎をしてあげていました。その他にも年少の同じクラスのお母さんと仲良くなり、６～８人グループが自然に出来て行きましたが、私はなんとなく、そのお母さんが「幼稚園で一番最初に仲良くなったし、一番の仲良しさん」として、付き合って行くつもりでした。しかし、しばらくして、彼女は一見地味なように見えるのですが、友達の数がとてつもなく多い事に気付きました。一緒に遊ぼうと言っても、予定が一週間以上詰まっているのは当たり前だし、誰と遊んだとか、誰を呼んだとか、そういう事は一切口にしないタイプ。いったいいつも誰ととっかえひっかえ遊んでいるのか？少し気にはなりましたが、別にそういう人なんだなーと思いながら付き合っていました。（続きます。）

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トピ主です。続き１

あまこトピ主

2009年05月08日 18:08

年中になってから、バザーがあり、彼女は当日だけ大変な班、私は毎日幼稚園に行かないといけない班に分かれました。その年少グループも二つに分かれたのですが、彼女はそちらのメンバーと気が合ったらしく決まった３人と行動することが多くなりました。最初は毎日のようにメールをしてきたり、積極的過ぎるくらいに近づいて来た彼女ですが、そちらのグループと絡むようになってから、私に冷たくなりました。３人で一緒に行こうと約束していたお店に断りもなしに２人で先に行ったり、Mちゃんの発表会に「呼んでね」と言っていたのに呼ばれなったり、私が紹介した友人なのに、最初から私抜きでどんどん会って親交を深めたり、一つ一つはとっても小さい事なのですが、私にとっては微妙に非常識と感じるような事が続きました。そして、おねだり上手で、詮索好き。私がデザインした手芸品（子供のネーム入り）を見るなり欲しがって、作って欲しいと言われたり、病院の前に車を停めているのを目撃したら、すかさず「あそこの先生はどうだった？」メールが来る、「あなたの持ってる絵本が欲しいから、作者名と題名を教えて」とか、ちゃっかりしています。

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トピ主です。続き２

あまこトピ主

2009年05月08日 18:08

その後、私が作った手芸品について、メールで尋ねたのですが、「あ、あれ無くしちゃったんだよね～、Mが。いつもいろいろ無くしてきてさ、その度に怒ってるんだけど、ごめんね」とメールが。その後顔を合わせる機会が何度もあったのに、とうとう口頭では謝ってもらえませんでした。ショックでした。通常の状態ではなく、バザーで毎日のように幼稚園に詰めて、とんでもないくらい忙しい時期に夜更かしして作ったものでしたから。無くしたのは子供ですから仕方がなかったのかもしれませんが、それをずっと黙られてたのが、なによりショックでした。 Mちゃんのクラスの色に合わせてワッペンもパソコンで自作し、名前もオリジナルに付けてあげた作品でした。もし私が逆の立場なら、娘の首根っこつかまえて、一緒に謝ったと思います。小さい嫌な事が重なった上、この事件が重なって、私はすっかり落ち込んでしまい、少し人間不信に陥りました。主人のアドバイスから雨の日の送迎もやめ、幼稚園以外で友達を見つけようと新しい習い事を始め、外を向くようにしました。

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トピ主です。続き３

あまこトピ主

2009年05月08日 18:50

その後、何事もなかったようにたまにランチのお誘いがあったり、遊ばない？というメールを送ってくる彼女に、すっかり嫌悪感を抱くようになってしまったのですが、交わる事もあまりなくなったし、幸い私もその習い事で友人が出来たので、「彼女はそういう人だ」と割り切って考え、付き合うようになりました。それが、娘Sの誕生日に、何の前触れもなく、彼女から素敵なプレゼントをもらいました。子供の誕生日を覚えていてくれた事で、私はとても嬉しくなり、「やっぱり良い人なのかも」と思って、バカなので「もう一度前のように仲良くなれるのかも」と思ってしまったのですが、幼稚園の行事があった日、彼女達と話をしていたら、そそくさと示し合わせたかのようにまた例の４人でランチに消えて行くのを目撃してしまい、また落ち込んでしまいました。それで彼女に「もう特別親しくするつもりがないなら、言い方悪いけど、生殺しみたいな事はやめてください、もらっておいて申し訳ないんだけど、らやっと立ち直ったところなの。子供な仲が良いし、公園とかではこれからも普通に仲良くしたい」と、メールを打ってしまいました。

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トピ主です。最後です。

あまこトピ主

2009年05月08日 18:50

その後「いろいろしたことが逆なでしてたんだね。(中略)ここまで気持ちを聞いて、以前のようには付き合えません」と返事がきました。彼女が目すら合わせない、挨拶もしない（私からはします）状況が二ヶ月以上続いています。彼女と仲の良い３人も事情を知っているんでしょう、あまり積極的に会話することもなくなりました。そんな大人げないメールを送ってしまった自分にも嫌気が差しますが、私が100％悪かったとも思えません。愚痴ばかりになりましたが、最後まで読んでくださった方、良かったらご意見をお聞かせください。

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どちらが悪いか決めなくても・・・

rosa

2009年05月08日 20:02

「続き２」まで読みました。色んなエピソードが書いてあるけど、要するに彼女はあなたから離れていった、あなたはそれが悲しいんですよね。でもね、ママ友との関係って、恋人同士でも夫婦でもないんですから、＞いったいいつも誰ととっかえひっかえ遊んでいるのか？っていう感覚は変です。あなたの疎外感は理解できますよ。でも冷静に考えてみて。単に子供がきっかけで出来た知り合いでしょ。誰と遊ぼうが自由じゃないですか。いちいちお互いにお伺いを立てる必要などありませんよ。あなたも自由に他の人と知り合って仲良くなっていいんです。「どちらが悪かったのか」って、あなたはそのママ友さんが悪いと言って欲しいのでしょうけど、そうして白黒つける事に何の意味があるんでしょう。彼女とはあなたが理想とする関係は築けなかった。他を当たるしかないのではありませんか？ここに書いたような事をご主人以外の人に話してはいけませんよ。人の悪口は必ず自分に返ってきますから。

トピ内ID：8509521697

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どっちも悪くないですけど？？

ゆうきうさぎ

2009年05月08日 20:02

続き２まで読みましたが、負担になるような付き合いはお互いしないのがよいのではないでしょうか？手作り品は作るのが大変だからと断ってもよかったと思います。なんかトピ主さん重いです。あれをしてあげたこれをしてあげた、だから友達でしょう？って一生懸命つなぎとめているのがこわいです。恋人じゃないんだから友達が誰と遊ぼうが自由です。いちいち報告する方がおかしいと思います。でもお友達もトピ主さんのことをいいように利用していたところもあるかもしれませんね。多分お友達はフェードアウトしようとしているので、少し距離を置けば無難におつき合いを続けられると思います。

トピ内ID：6535296681

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う～ん・・・

😑

ころりん

2009年05月09日 12:33

全部読ませてもらった感じではご自分でもおっしゃっているようにあまこさんがちょっと幼いなという印象を受けました。あまこさんからのメールではお友達も「以前のようには仲良くできない」と返事してしまうかなと思います。もっと素直に「徹夜で作ったのに～ショック」とか「私だけのけものみたいで寂しい」とか最初に言えてたら良かったですね。それが恥ずかしいと思うなら、嫌なものからそっと目を背けられる大人になれたらよかったのですけどね。人づきあいってとっても難しいですよね。

トピ内ID：1258171670

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忘れよう

🙂

みみママ

2009年05月09日 12:33

トピ主さんは義理を立てたい人ですね。たぶんトピ主さんが誰かに親切にしてもらったら、きっと同じように相手に親切にするタイプではありませんか。残念だけど、トピ主さんとそのママ友は価値観が違ったのだと思います。お子さん同士が仲良くトピ主さんもそのママ友とお子さんを大事に思ったのだと思いますが、ママ友には通じなかった。彼女はきっとトピ主さんが思ったことを理解することも想像することもできないと思います。時々メールするわけは、ご機嫌とりか、トピ主さんを友達のストックにしておきたかったか、車に乗せてもらえないと困るといったような損得勘定だと思われます。ママづきあいが多い幼稚園にいましたが、トピ主さんみたいに思って悩んでいる人も多かったし、ママ友のように要領のいい人もたくさんいました。ありがちな出来事なので、どちらが悪いかジャッジしないで忘れたほうがいいと思います。こどもが親しければそれなりに礼儀をわきまえたお付き合いをし、挨拶を欠かさない限り、トピ主さんが悪く取られることもないと思います。忘れましょう。

トピ内ID：7735661051

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このままでいいのでは

♨

ひでこ

2009年05月09日 12:33

最後のメールの件がなくても、あなたとママ友のお互いの気持ちがすれ違ってるので、「親友として」のつきあいはもう無理だったでしょう。あなたはそのママ友の一番でありたかったのに、彼女は他の３人を選んだ。がっかりする気持ちは理解できます。娘同士だけでなく、そのママ友も、自分の親友になる人だと期待してたんですね。それだけに失望も大きいのでしょうか。だけど、一方が正しくて、もう一方が悪いと言い切れる問題ではないと思います。彼女にもつきあう相手を選ぶ権利があるし、そのつきあい方に関して、いちいちあなたの気持ちを考えてたらキリがないと思います。ママ友は、周りより自分の気持ちを一番に考えるタイプでは？それはそれでいいと思いますけどね。正直でわかりやすいです。客観的に見たら、結果がはっきりして良かったのではと思いますが、このトピを立てたということは、彼女の態度にあなたは落ち込んでいるようですね。でも、仮に仲直りできたとしても、結局は親友であることを望むのなら、このまま断ち切った方がお互いにいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5401091918

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レスありがとうございます。

あまこトピ主

2009年05月09日 12:33

>rosaさん忌憚のないご意見、ありがとうございます。そうですね、魅力のある彼女だったし、お互い気もあったように勘違いしていたので、理由が分からないまま、離れて行かれた事が相当にショックだったんですね。最初、あちらからものすごく近づいて来られたので、すっかり有頂天になっていたんです。しかし相手はものすごく社交上手。大勢の友達の中の一人。その事に気付くのが遅すぎたんですね。肝心の主人は「気にし過ぎ」とか「またその話か」とか「女はこえー」とか、そういう意見ばかりでどうにも気持ちが消化できないままでいます。確かに本当に自分でもばかばかしい悩みだと思います。30も過ぎて、自分がこんな気持ちに囚われるなんて、思ってもみませんでした。書いてるそばから、「ああ、なんだか中学生みみたい」とも自分で思えます。書くことで自分の気持ちを整理してしまいのかもしれません。

トピ内ID：1155452597

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ふぁいとです！

🐶

らいなす

2009年05月09日 12:33

あまこさん、はじめまして、らいなすと申します（現在、高校一年男子の母です）。ママとのお付き合いは、本当に大変ですよね。お気持ちわかります。私も昔はあまこさんと同じような悩みをかかえていました。仲良くしていた人が、突然態度をかえて自分を避けるというのは、納得がいかないと思いますが、所詮、そういう人だったと割り切って、ご自身の趣味の時間を広げたり、お子さんと二人だけで、遊びのスポットに出かける時間を作っていくことをおすすめします！さみしいと感じることもありますが、誰にも気を使わなくていいので、すごく気楽で楽しかったですよ！子供は、幼稚園でいろんな気持ちを体験してきていて、終園時は、心身ともに疲れています。ですから、わざわざお友達を家に招いたり、招かれたりしなくても一番大好きなママが全身で遊んでくれれば、満足な気持ちになると思います。ママとの関係に疲れたら、一人の時間を持ちましょう！一人を怖がらないでください。大丈夫です。あまこさんの優しいお人柄が必ず未来を明るくします。時間がほとんどのことを解決してくれます。《おすすめの本→「心がスーッと軽くなる４４の方法」諸富祥彦　三笠書房より》

トピ内ID：1851034785

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レスありがとうございます

あまこトピ主

2009年05月09日 12:33

>ゆうきうさぎ重いですよねー（笑）確かに。私もそう思います。自分で首を締めて、自分で笑ってしまいます。でも今回の事は相手が「大好き～！」みたいなモードで近づいて来られたので、その落差に驚いているというか…、確かに、人より他人の交友関係が気になるタイプなのかもしれません。それが相手には怖く映ったのかもしれません。気をつけます。

トピ内ID：1155452597

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所詮、園のママ友・・・

まみこ

2009年05月09日 12:33

どちらが悪いとはいえませんが・・・。でも、手作り品を「作って～」と人に平気で頼むママ友さんはちょっと図々しいと思いましたが・・。所詮、子供絡みの園のママ友なんですし、それから考えるとあまこさんのの考え方はちょっとだけ重く感じます。恋人ではなく、園のママ友なんですから、誰と付き合うかは自由です。気が合う人がいれば、広く浅く、自由にお付き合いしても良いと思いますよ。誰にも断る必要もないです。子供たちが仲良くさえしていれば、ママ関係は浅い、深入りしない付き合いが一番だと思います。ママ友さんにメールを送ってしまった事はもう過去の話で仕方が無い事。気にしないで、普通にしてれば良いのではないでしょうか。普通に挨拶程度の無難なお付き合いで。そのうち卒園しますし。

トピ内ID：6056868660

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ちょっと頭がすっきりしてきました

あまこトピ主

2009年05月09日 12:33

自分で書いた文章を読んでいて、そしてレスを読んでいて、なんだか自分がストーカーのように思えてきました(笑) 恋愛に例えたら、手練手管を知った相手に振り回されたバカな男、って感じでしょうか。ある日突然、爆弾メールを受け取った彼女。。。怖かったでしょうねー。彼女にもいいように利用されたとも思いますが、自分の思わなかったような性質がわかったし、次に生かして、いい勉強になったと思うようにします。最後に、別の幼稚園の共通の友達の意見を聞いたので、参考までに。「私も最初はすごく仲良くなれるのかな、って期待してた。でも彼女はものすごく友達が多いでしょ？広く浅くと言っている割に、仲良くなる人とは家族ぐるみで海外旅行とか行くし…。」「“車を持ってて““手芸好きで頼んだらいろいろ作ってくれる人”とカテゴライズされてる事に気付いてから、あまり深く付き合わなくなった。でも彼女はきっと悪意はなくて、天然なのよ」と言われてから、このモヤモヤした気持ちでいたのは、私だけじゃなかったんだ、と思ってからは少し気持ちが楽になりました。

トピ内ID：1155452597

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現役の園ママです。

なこ

2009年05月09日 12:33

幼稚園でのママ友には深入りせず子供の幼稚園であることを第一に考えると良いと思います。そのママ友さんは浅く広く付き合いたい人なのかもしれませんね。幼稚園で学生の感覚で子供より自分の遊び(ランチ等)に夢中になっている人もいます。自分のグループ以外の人には挨拶もしない人たちもいます。でも子供の幼稚園です。園児の母として割りきって行動する方がこの先楽ですよ。親しくなっても礼儀をわきまえて行動する事が大切。その事をお友達から学んだと思われたら良いと思います。自分がされて嫌な事はしないようにしたいですね。

トピ内ID：8421689202

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現役園ママ2

なこ

2009年05月09日 12:33

付き合いが深くなると女の子同士はまた問題も起こりやすいです。普段から感情的にならないようにする事も大切かと…。メールは残ります。不満があっても子供のために我慢です。感情的になり、とんでもないメールを送ってしまい信用を無くした人もいますよ。誰が誰と遊ぶか気になる気持ちもわかります。私も幼稚園１年目はそうでしたから。今６年目です。長い付き合いの方、初めてお話する方。皆さんと適度な距離で楽しく過ごしてます。

トピ内ID：8421689202

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トピ主さんの表現が

ほの

2009年05月09日 14:40

とっかえひっかえ遊んでいる、生殺し　など通常の友人や同僚、ご近所といった程度のつきあいの人に向けるには度が過ぎていると思います。トピ主さんが相手に送った「生殺し～、やっと立ち直った…」の文面は、フツーの感覚の人ならギョッとすると思いますよ…恨みみたいなものを感じて怖いもの。そりゃ以前のように付き合えるとは思えません。どちらが悪いって計ったりできない関係だと思います。あなたは相手の振る舞いにいろいろ傷ついてしまいましたが、相手は、え？傷ついてたの！？な感覚っぽいですから。経験上、友達が多くていつも誰かといる、一人では居られない人は、傾向として実は自分の不安が大きく自分のことしか考えられないので、一見いい人に見えてもそれは周囲に自分をアピールするために自分のためにしているだけで、実際は他人の気持ちに寄り添えるわけではないんだなと思う事があります。お互いの求める友人像が違うようですから、諦めた方がよさそうに思いますが…。

トピ内ID：0078184294

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視野が狭くなっている

kiki

2009年05月09日 14:40

お子さんが小さいことで世界が小さくなっているのではないでしょうか。ママ友が擬似恋人みたいになっていますよ。友達とどう付き合うかなんてその人の自由です。そして、トピ主さんがそのママ友とどう付き合うかもトピ主さんの自由だし、嫌だと思うなら無理して付き合わなくてもいいと思います。でも、大人なんだし、そのメールはちょっとなーと思います。嫌なら嫌なりに、大人としてうまく距離を置けばいいのでは。

トピ内ID：1426338449

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価値観の違い

ハニ

2009年05月09日 16:52

私は子供はいませんが、これは子供関係なく、友達付き合いのスタンスの違う二人だった、ということだと思います。女の人には、トピ主さんのように「この人が親友」と決めたら常に二人で相思相愛、べったりの友人関係を好む人がいるのは知っています。相手にものすごく尽くすし、その分相手に見返も求める。私はドライなのかもしれませんが、一番の仲良しって数カ月では決められません。その時々で気の合う人と仲良くして、時間がたって、相手のことがよく分かってから、あぁ、この人が一番居心地いいなってお互い思って、数年経て気付いたら親友だったって感じです。トピ中のお友達もきっと、その時々で楽しめる友達がいて、それぞれ大切で、トピ主さんも大切な友達の一人、と認識してると思う。でも誰かが常に優先一番という考えはないから、トピ主さんの期待には答えられないし、価値観が違うと判断したんじゃないかな。無視してるのも、もう期待させたくないし、どうしたらいいかわからないんだと思います。どっちがいい悪いじゃなくて、彼女はトピ主さんの親友になる相性ではない、と割り切って、他に価値観の合う友達を見つけてください。

トピ内ID：5920075720

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うーん。ママ友さん、そんなに悪いとは思えないけど。

🐷

とんまるき

2009年05月09日 15:59

こんにちは。＞いったいいつも誰ととっかえひっかえ遊んでいるのか？ ↓ 別に悪いこととは思えません。＞病院の前に車を停めているのを目撃したら、すかさず「あそこの先生はどうだった？」メールが来る ↓ うーん。肛門科や産婦人科だったら、ちょっとイヤかもしれないけれど、そんなにイヤ？＞「あなたの持ってる絵本が欲しいから、作者名と題名を教えて」とか、ちゃっかりしています。 ↓ 聞かれてイヤじゃないけど、、。＞「あ、あれ無くしちゃったんだよね～、Mが。いつもいろいろ無くしてきてさ、その度に怒ってるんだけど、ごめんね」＞とメールが。その後顔を合わせる機会が何度もあったのに、とうとう口頭では謝ってもらえませんでした。 ↓ メールで謝ってくれたから、いいのでは？＞バザーで毎日のように幼稚園に詰めて、とんでもないくらい忙しい時期に夜更かしして作ったものでしたから。 ↓ 私だったら「バザーが終わってからでいい？」って聞くかな。続きます

トピ内ID：0797941618

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続きです

🐷

とんまるき

2009年05月09日 15:59

＞無くしたのは子供ですから仕方がなかったのかもしれませんが、それをずっと黙られてたのが、なによりショックでした。 ↓ 無くしてしまって申し訳ないから、かえって言えなかったのでは？＞もし私が逆の立場なら、娘の首根っこつかまえて、一緒に謝ったと思います。 ↓ 謝られたら、無くしてしまったお子さんが気の毒で「また作ってあげるね」って言わざるをえなくなるような。＞それで彼女に「もう特別親しくするつもりがないなら、言い方悪いけど、生殺しみたいな事はやめてください、もらっておいて申し訳ないんだけど、らやっと立ち直ったところなの。子供な仲が良いし、公園とかではこれからも普通に仲良くしたい」と、メールを打ってしまいました。 ↓ ゴメンナサイ。これコワイです。続きます。＞「いろいろしたことが逆なでしてたんだね。(中略)ここまで気持ちを聞いて、以前のようには付き合えません」と返事がきました。 ↓ そんな返事が来てもしょうがないかなあ。

トピ内ID：0797941618

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続きです。長くなってしまってすみません。

🐷

とんまるき

2009年05月09日 15:59

＞そんな大人げないメールを送ってしまった自分にも嫌気が差しますが、私が100％悪かったとも思えません。 ↓ どっちが悪いとか、１００％悪いとかではなくて、今回は御縁がなかったと考えて、次にこの経験を生かされたらどうでしょう？ママ友さんに限らず、友達が誰と付き合おうと気になさらないほうが楽だと思います。友達を束縛したりコントロールしたりできないと思いますし、、、。

トピ内ID：0797941618

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期待するのは良くない

マリリン

2009年05月09日 15:59

トピ主さんとそのママ友さん、別にどちらが悪いとかは決めなくて良いのでは？と、思います。トピ主さんのお子さんのお陰でMちゃんが幼稚園に行くようになった事でちょっと上目線で相手を見ている感じも伝わってきました。雨の日に送迎してあげたのもトピ主さんの好き勝手で、頼まれてしたわけじゃないですよね？子供同士が仲が良いだけならわかるんですが、勝手に「一番の仲良しさん」とトピ主さんの中で相手の子供の母親を自分の友達と決め付けているのもどうかと思います。学生時代かっ？！と突っ込みたくなりました。それと相手が地味であろうと、知り合いの数が多いとか関係ないです。子供を介して出会うのは本当の友達とは違いますよ。何でそこまでママ友に固執する人が多いのかな？わたし自身、友達に自分の期待の多くをを求めるのは辞めたほうが良いと学生の頃の経験で学びました。期待通りにならない事が多いから。自分の価値観を中心に考え込まない方がいいですよ。ママさん同士のごたごたより、もっと自分を見つめなおしたり、子供のことをもっと気にかける時間を増やしたほうが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4739304690

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それは重いです。

華

2009年05月09日 16:52

トピ主さんのような友人がいますが、私にもいろいろ日常がありその友人のことばかり考えてはいられないから、言い方は悪いですが余裕のある時には「会える？」など連絡します… 彼女に対して100％でないと愚痴や嫌みメールがきたりするので疲れます。が、やはり嫌いではないので自分本位に連絡したりします。彼女もなんだかんだ私に付き合ってくれます。このような状態でも付き合いは長いです。トピ主さんはそのようなメールをして、相手からも返信があったのだからもう友人ではなく知り合いだと割り切って他に目を向けた方がいいですよ。どっちが悪いわけでもなくただ単に性格が合わなかっただけだと思います。お子さん同士のことはお子さんに任せて。そこに親同士の関係を持ちこまないように…

トピ内ID：4679308941

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結局の所…

まぁぁ

2009年05月09日 16:52

まあこさんがＭちゃんママの事が好きで執着してるって事ですよね？雨の日の車出しも相手側からお願いされたわけじゃなく、好意で自分から声をかけたわけでそんな風に思うなら始めからしなきゃいいのに。メールを送ったのも白黒ハッキリさせて欲しくてしたのですよね？そして『お付き合い出来ません』と望み通りのハッキリした返事が来たじゃありませんか！本音は『ごめんなさい。まあこさんが一番大切なお友達です』と言って欲しかったのでしょ？でもそうではなくて、今度は目も合わせてくれないから焦ってしまった…って所でしょうか？私もそんなメールが来たら、優しさの意味も込めてまあこさんとはお付き合いはしません。だってまた傷つけるでしょ？まあこさんのお望みのずっと一緒にいてくれて、ベタベタしてくれるママ友を探した方がいいですよ。

トピ内ID：9320407197

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どちらとも言えないが貴女のメールは大人気ない

☀

ヒロサワ

2009年05月09日 16:52

「もう特別親しくするつもりがないなら、言い方悪いけど、生殺しみたいな事はやめてください、もらっておいて申し訳ないんだけど、らやっと立ち直ったところなの。子供な仲が良いし、公園とかではこれからも普通に仲良くしたい」 ↑このようなメールをもらって「はい、そうですか」と今まで通り付き合える人はいないのではないでしょうか？どうしてママ友と特別親しくしたいのでしょう？ママ友とはあなたの友達ではなく、子供のお友達の親であることを認識した方がいいですよ。深入りしようとするからトラブルが生じるのです。友達が欲しいという思いが強いのでしょうか？大人なのですからほどほどの人付き合いの「加減」を身につけましょう。

トピ内ID：3266990960

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彼女のようなタイプの方は結構いますよ

きゃんきゃん

2009年05月09日 16:52

彼女のような方って、思ったことはすぐに口にするタイプなんだと思います。トピ主さんが素敵な手芸を作ったと聞けば、実はどうしても欲しいわけではないのだと思いますが、トピ主さんの手芸の腕を褒めたたえる気持ちもあって「欲しい」と発言してしまう。「どうなんだろう？」とか「いいな」と思ったら、即、疑問や欲求を口に出して相手に伝えることに抵抗のない方なのだと思いますよ。なんていうのかな、行動力のあり、頭の中で思い悩むより、すぐに言動や行動を起こす方なのではないかしら。たぶん、手芸品の件などは「ゴメンね。今、忙しいから作れないんだ」と話せば「ふ～ん、そうか」で終わりになった話だったと思いますよ。その一言が言えないトピ主さんと思ったことはすぐに言える彼女の性格の不一致が今回の問題の原点にあるのだと思います。又、彼女のような方は浅く広い交友関係を好む傾向もあるのだと思います。それに対してトピ主さんは深い友人関係を望むのね。それも二人の間に亀裂を作る原因だったのだと思いますよ。彼女を社交的な方ととるか、軽薄な方ととるかは、人によるでしょうね

トピ内ID：3220810308

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感情のすれ違い

かりんと

2009年05月09日 18:11

Mちゃんのママが他の3人とランチに行くことがどうしていけないのか、理解できませんでした。結婚を誓った男女じゃあるまいし。その3人とトピ主さんとはまた違った付き合いなのでしょう。どうしてそれが受け入れられないのか、不思議です。「誰と遊んだ」とかいちいち口にしないのも良いマナーだと思いますよ。相手がいなかったパーティーのことなんかをしゃべったりするほうがしらけるでしょ？秘密主義なのではなくて、それはエチケットです。そういうことを「生殺し」などと物騒な言い方でクレームつけたら、距離を置かれてしまっても仕方ない気がします。でも子どもを通したお付き合いって変遷していくものですよ。誰でもがっかりしたり、失敗したなと思ったりしながら、つかずはなれずの距離の取り方を覚えていくものです。また新しいご縁もあるでしょう。その時は、今回のことを教訓にうまく距離をとりながらお付き合いすればよいと思います。

トピ内ID：0389822830

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なんとなく・・・

🙂

はるよ

2009年05月09日 17:37

　はじめまして！あまこさんよりお母さん歴後輩にあたるもうすぐ２歳の女の子の母です！少し前の私と同じような気持ちですね。　学生や社会人の時のお友達と違って浅く広く付き合っていったほうがママ友としてはいいんだなぁと勉強になりました。私も　子供が赤ちゃんの時に知り合ったママ友と初めはチョクチョク遊んでいたのですがなんとなーーく距離が出来て寂しく感じて　いました。ただ、私も「そうだ！彼女とはまたいつかチョクチョク遊べたらいいか！」と吹っ切れて色んなところへ単独で出かけたり　苦手かなーと思っていた人と何度かお話してみると意外に気があったりと少しずつ肩の力を抜いていくとお友達の輪が広がってきた　気がします！！　あまこさん、後輩の私が言うのもなんですがすこーーし気楽にお友達づきあいをしていって自然体でいると素敵な　手芸の趣味をお持ちですのでお友達の輪が広がっていくのではないでしょうか？お互いお母さん業、楽しく頑張って行きましょう♪

トピ内ID：6833633945

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子供は成人しました

🐶

maki

2009年05月09日 18:11

私は浅く広くお付き合いしています。誰かとべったり仲良くするのは好きではありません。又、私との付き合いを一番にと考えて頂いていることはありがたいですが、かと言って私はその人を一番、二番という順位づけはしないです。深入りして失敗した経験があります。仲良くしていただけ、一度何かあると拗れる度合いも半端ではないからです。そして、誰に対しても「～してあげた」という恩着せがましい気持ちは持たないようにしています。手作りの品も、あげたのならそれで終わりです。無くしても、誰かにあげてもそれはその人の自由です。そう思ってあげれば問題はないでしょう。但し、私は手作り品を人にあげることはあまりありません。トピ主さん、彼女とはもう終わりで良いのではないですか。会ったら、挨拶はきちんとして（相手がどうであれ）それで終わり・・深追いせず、どちらが良い、悪いもなくトピ主さんはトピ主さんの友人と過ごしていけばいいと思います。

トピ内ID：2928366587

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