「あなたの悩みは大した事無い」と言われた時

レス23

（トピ主 2 ）

ようこ

2009年05月09日 12:33

ひと

6歳年上の女性から、聞いてもいないのに自分の悩みや、その経緯などの話を一方的に聞かされ
どれだけ自分が辛いか・・・みたいな事を聞かされるだけ聞かされて
その中で、チラッと自分の悩み（迷い）の事をつい口走ってしまったら、
「そんなの大した事無い」「じゃ、私はどうなるの（年齢的に年上で）」と怒られ、バッサリ斬られてしまいました。

実はこの様な状況に以前遭遇した事があり、やはり年配の女性が御自分の悩みを口走り、涙まで流されたのに対し、
その方と同世代の女性が、「そんなの大した事無い」と怒り、泣いた事まで牽制したのです。

「そんなの云々」と仰る方は、どちらかというとサバサバなさっているタイプ。悩みがあろうと開拓する方なので
悩んでいる人に対してイライラしてしまうのかもしれませんが、そう潔く生きれない者もいるのに・・・とも思ってしまいます。
まして御自分の悩みは「どうだ」とばかりに話して来られますし。

人の悩みって比較できないものだと思うのですが、「そんなの大した事無い」とバッサリ言われてしまった時、
「はいそうですか」と受け入れるか、聞き流す、方が良いのでしょうか？
でも、相手が自分の悩みをガンガン話される時は、聞いて欲しいという事なのでしょうか？

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他人に話せる悩みなど大した事無い

沈着冷静

2009年05月09日 17:37

みっともない。赤の他人、しかも年下に愚痴や悩みをこぼすこと。私は絶対しない。とても恥ずかしいことだと思います。人に話せる悩みなど大した事ないんです。言って発散させれば半分は解決するんですから。生きるか死ぬか、本当の壁にぶち当たっている人は他人には言えません。一方的にガンガン言っているときは聞いているふりをしていればいいのでは？目上に説教やアドバイスをしても無駄でしょうし。こういう時は自分が世界で一番不幸だと思い込んでいるものだから、自分の悩みを言うのは逆効果です。でもなぜ年下に言うのだろう…。人生経験は自分の方が多いだろうに。聞かされても迷惑ですよね。

トピ内ID：6728712447

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自分の悩みは聞いてもらいたいけれど、人の悩みは聞きたくない

ひょう

2009年05月09日 17:37

「悩みごと」って、負の感情、負のエネルギーですから、誰しも自分の中にためておきたいとは思いません。トランプで例えるとババ（ジョーカー）のようなもので、外に出したいけれど、中には入れたくないものなんです。でも、他人の悩みごとを聞いてしまうと、どうしても自分の中に負の感情が入ってきてしまう。その彼女は、自分の中が悩みごとでいっぱいで、人の負の感情を受け入れる余裕がないので、「あなたの悩みは大したことない」と言ってつっぱねたのでしょう。「あなたの悩みは大したことない」と言われたら、ああ今この人は悩みを受け入れられる状態にないんだなと思い、その相手に聞いてもらうことを期待しない方が良いと思います。あと、悩みや愚痴を人に言っていると、周りにも悩みや愚痴を言う人間が集まってきてしまうので、なるべく悩みは自分の中で処理した方がハッピーな人生が送れるような気がします。私自身、以前は人に悩みを言うタイプだったのですが、それに気付いてからは、トピで言うところの「潔く生きれる者」になれるよう努力していますよ。

トピ内ID：3023141526

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女性が悩みをどんどん話す時は

You

2009年05月09日 17:37

間違いなく聞いて欲しい時ですが。大切なのは、まず問題が本人にとってどの位深刻かと言うこととです。信頼する人の深刻な悩みなら、時間をとってさえぎらずに出させてしまった方が良いです。人によっては、解決すべきことや回避すべきことについて、先送りすることが有るのでそう言う悩みはを聞くのは良くないことです。でも、トピはもっと普通の会話においてですよね。その場合大切なのは、愚痴を言いつつも友人・知人として聞いてくれる人への敬意が持てるかと言うことです。私の場合は、延々悩みの人は最終的にそう言う節度が感じられれば良いです。自分の方が悩みが深いと言ってサバサバしている人ですが内心持っている辛さは、延々悩みの人と同じです。延々話す替わりに、「どうだ」とばかり話す訳です。でも、トピ主さんにこう思われてしまう訳だから心の障害のようなものは、悩みが出せる人より大きい気がします。３人だとトピ主さんばかり気を遣う形になり大変ですね。

トピ内ID：2043682436

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私はどちらかというと「そんなの大した事ない」派

😀

ラオウ

2009年05月09日 18:11

基本的に多くの悩みは自己憐憫の現れだと思っているので、自分のも他人のも悩みを聞いた時に内心では自己憐憫？と思う部分はあると思います。実際私の場合は自己憐憫だと思って即思い直す事によって悩みが生じる事を阻止できるケースが多いので。悩みの種が見えたらぐずぐずせずに即座に判断して向き合えば大した物はそんなに多くないのは私の人生です。多くの人もそうだと思いますが、この最初の時点でぐずぐずするとツボにハマってしまいます。そうなるとちょっとやそっとでは解決できない悩みになってしまう事も多々あるでしょう。なので「そんなの大した事ない」と言われたら、そうである可能性を受け止めつつ、軽く聞いて軽く聞き流せば良いのではないでしょうか。誰でも自分は特別なので、自分の悩みは他人のより大きく感じ易いものです。でも、大抵の悩みは他の多くの人もしています。なので、ガンガン自分の悩みを話す方は状況が赦す限り聞いて差し上げても良いのではないでしょうか。あまり深く考えずに。

トピ内ID：3427897233

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悩む人の特徴

曽田

2009年05月09日 18:11

悩む人は、悩みの渦の中にいる、誰かに、『私はこんなに悩んでいる、大変なのよ』「聞いて欲しい」「そうよね～分かるわ大変ね。などと共感して欲しい」ですから、貴方がご自分の悩みを口走ったら、『そんなの大した事じゃない』と即答されてしまうのです。ご自分は世界一不幸者といっては大げさですが、そのくらいの気持ちでいらっしゃるので、どんな人の悩みも『私の悩みに比べたら、大した悩みじゃない』のです。悩む人って、そうなんですよ。だからアドバイスはいらない、ましてや貴方のお悩みなんて聞く耳もたずでしょう。聞いて差し上げるだけで良いのです。何度と無く同じ内容のお悩みをおっしゃるかもしれませんが、そういう方は聞いて欲しいのです。共感してくれる聞き役が欲しいのです。彼女の気持ちを和らげるつもりで、聞いて差し上げてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9989771812

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それは

まわれ右

2009年05月09日 18:11

私がトピ主さんなら、自分より重い悩みで苦しんでる人の話を聞いたら、自分はこの人よりまだマシなんだと思いますけど？例えば、別居嫁さんたちがたまにしか泊まりに来ない姑さんたちを、「泊めたくない」「ホテルを取ったら」と悩んでたとしたら「毎日一緒にいる同居嫁さんたちはどうなるの？同居嫁さんたちの苦労を考えたら、たった数日だけ我慢すれば、後はまた天国じゃない」って言いたくなりますよ。それと同じです。だから、その人たちから見たあなたの悩みは、それほどたいしたことじゃないんですから、その人たちの前で言わなければいいんです。その人たち以外に言ったらいいんじゃないですか？

トピ内ID：3752404207

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自分とその人、どっちが大事かで違うでしょうね

🐴

塞翁が馬

2009年05月09日 18:11

自分に取っては重大な悩み事でも、第三者から見ると大した事とは思えない。口にできない背景とか、ままならない出来事に関する思い入れとか、言葉にできないモヤモヤが含まれているから、悩みは重いのです。でも当事者以外の人は相談者の口から語られた事が全てです。重い部分を省略して聞くから、「そんなの大した事ない」発言が出る。「私の方が大変だ」と主張する事で、聞きたくない話を止める防波堤を築いているのかもしれません。切り捨ては一種の自己防衛テクニック、切り札でもあります。トピ主さんのケースは、相手の心に余裕がないから、配慮が欠けた状態ですね。私だったら、聞いてもらえるかどうか最初にお伺いを立てます。話している途中で、嫌になったりしていないか確認します。私がトピ主さんの立場だったら、相手が自分に取ってどの程度大事な人かで許容範囲の設定値を変えます。気持ちの整理になるなら黙って聞きますし、前向きな気配が見えれば時間の許す限りつきあうでしょう。共倒れは自分にも相手にも良くない事なので、相手との関係がどうなろうと譲りません。人付き合いの匙加減って本当に難しいですね。

トピ内ID：0129738084

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「大変」なのは私の専売特許なのよ、と思っているだけ

🐱

楽楽

2009年05月09日 19:39

人の悩みを「そんなの大したこと無い」とばっさり切る人は自分だけが悲劇のヒロインだと思ってる人です。他の人が悩みを話してヒロインの位置に立つことが嫌なだけです。他の人の悩みの大きさは関係ありません。私もかつて友人だった人から散々悩みや愚痴を聞き、慰めたり解決策等を一緒に考えた後、ポロリと自分の悩みを零した時（とても些細な悩みでしたが）「は？そんな事言われても私には関係ないし」と、物凄く醒めた声で切り捨てられました。その人も年齢が上な事を笠に着て「年下の者は大した悩みでも無いのに集まりの中でつまらない悩みを話してくるから、そんなの大したこと無いって怒るのよー」と得意そうに言っていた事があります。その時に、この人は「大変なのは自分だけ、辛い体験をしているのは自分だけ、そんな健気な自分が好きな人」なんだなと思いました。そんなこと大したこと無いとバッサリ切られたら、そうですかと軽く流し、その人とは疎遠になっていく方が良いと思います。悩みをガンガン話されている時は、逃げられるなら逃げましょう。出来なかったら「大変ですね～」だけ言って話が終わるのを待ちましょう

トピ内ID：9483233350

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適当に聞き流す

あらら

2009年05月09日 19:39

わかっていらっしゃるじゃないですか。そう、ただ捌け口が欲しいだけ。負の感情を垂れ流して自分がスッキリしたい、そういう人間なんですよ。だからサバサバとかウジウジとか関係ありません。自制心とか慎みの問題です。相手はただ、大変なんですね、すごいですね、と言って欲しいだけですから、それでおしまいです。たまに、あなたならどうする？とか聞く人もいますが、経験無いからわかりません、で通しています。（表情は作りますよ。すみませんねぇ、お力になれなくて、みたいなね）まかり間違っても自分の悩みなんかを合槌代わり使ったりはしません。自分の話「だけ」聞いて欲しくてウズウズしている相手ですもの、話の腰を折られた気分でしょう。＞そんなの大した事無い」反射的に話を切り捨てているだけです。一瞬だって斟酌しているものですか（笑）。酔っぱらいの戯言をあしらう気持ちで、はいはいとやり過ごしてください。真に受けないで。

トピ内ID：1042553727

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経済、社会的地位に自信がある

uryu

2009年05月10日 16:24

おいくつなのかな。多分、今回のような方だと、相当、自信あるのかなって。世間的な目から。机にねそべって聞いてもいいとおもう。でも、ねそべるのは、３０代からがおすすめ。要は、＞、「そんなの大した事無い」とこれを言いたいんです。そして、言ってトピ主さんの顔を歪ませたい、訳です。自分が、自分を殺したものをトピ主さんが持と続けているから。なんちゃってあんまり思い出すと、同じ顔に「後々」なってしまうので注意が必要かもしれませんその場で忘れる、というのもコツかもしれないって思いつつ、私にはなかなか難しいですが、なるべく仕事に役に立つことに没頭してたりしてます私の歴々は、良い大学出だけど、夢がない人たちでした。夢をどうあきらめたのか、確認して、あぶなそうな雰囲気なら（ごまかせない）離れたほうがよいです、まあ、また同じタイプの人が、攻略できるまでやってはきますが、夢を変にあきらめてる人の「なかには」、残酷な人がいます。自分がどれだけ残酷なのかが判らないほど、傷ついてて。これくらい、か、自分よりも、どちらか

トピ内ID：9769157332

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え、ガビーン

branch

2009年05月10日 16:24

最近他のトピ主様のトピで悩みが大した内容ではないなどと書きました。そんなにも深く傷ついてしまわれる方がいるとは思い遣れなくてすみません。以後そういう書き方をするのはやめます。実生活で、そう言われる事は普通にあります。小町でも、自分がトピを立てた時に何人かに書かれた事はあります。他人から言われると、そっか大した事無いんだな、悩むのやめようって大概素直に受け入れます。大した事無いのだから頑張れと、その人なりの励ます気持ちがあると思っていました。戯言なんですかね？想像力不足でした。あと、相手が悩みをガンガン話している時は、聞いて欲しいという事でしょう。それを問う時点でトピ主様は聞きたくないのでしょうし、相談役には向かない。或いは、相手の方と相談をする側される側の関係としては相性が悪かったのではないかと思います。気が乗らないなら、「ハァ、ヒェ～、フムフム、ヘェ～、ホホォ」など、ハヒフヘホ論法?で適当に頷いていればいいですよ。

トピ内ID：9530877844

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聞かないことにしてしまいました

ふくらすずめ

2009年05月10日 20:09

人の悩みを聞くのがイヤと言うわけではないのですが、聞かないことにしてしまいました。わたしの周りだけかもしれませんが、年上の女性で向こうからこちらの悩み事を尋ねてきたので少しお話したら「あなたの悩みなんてたいしたことじゃないわ。わたしなんてね、、、」と話題が変わり、そこから延々と～という方が少なからずいます。わたしの悩みを訊いてきたのは自分が話したいことの前振り代わりだったみたい。意外とグループで指導的な立場の人がなぜか二人きりになった時にそういうことをなさる。わたしが年下なのでその程度当然だと思っているみたいに。あと自分のほうが人生経験があるので悩みももっと深いと最初から決め付けていらっしゃる気も。本当のところは関心など無いのに自分が話す都合上で聞いてくるのではないかとも。現に後で会った時にはわたしの話の内容なんて覚えていない。こういう人に自分のことをうかつに話すと精神的に疲れるなあと最近気がつきました。「すみません。お聞きしても経験不足でわたしにはよくわからないです。」と言えるときには言い、言えない時には仕方なく聞きますが、相槌などはしません。

トピ内ID：6333627701

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続きです。

ようこトピ主

2009年05月11日 11:19

レスありがとうございました。参考になりました。トピの年上女性の一方的に話される内容は不妊治療？の事で、小町でもそういう話題のトピを読み、とてつもなく苦悩されるという事は解りました。ですからいつも真剣に聴いていました。そして、私がチラッと口走ってしまった悩み（迷い）は、自分の今後の話。独身での将来（仕事や体調など）の不安を嘆いてしまったのです。やはり、彼女の悩みに比べたら「大した事無い」かもしれませんね・・・。でも、続きがあり、他にも姑と同居しなくちゃいけないという話（悩み）ばかり聞かされて資格取得して離婚してやる、と御主人の文句。更に独身は気楽で良いとか、嫌味も言われてしまうのが耐えられないんです・・・。私も独身ですが、病の親を抱えてたりするので（チャンスが無いので話していませんが）。

トピ内ID：9174669167

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パワーゲームですね

ぽっちゃり

2009年05月11日 17:47

本人が実感できる悩みでない以上、他人に大小をはかることはできません。ようこさんの話に出てくる「大した事無い」発言をするような人は、パワーゲームに陥っています。巻き込まれていはいけません。「この人、パワーゲームに陥っているな」と思って大切な人なら説明してあげればいいし通りすがりのような関係なら放っておけばいいと思います。私なら、「大した事無い」と言われた人が大切な人ならかばいますが言った本人は、本人が成長するしかないと思って、放っておきます。自分は、そういう人には悩みは話しません。目にあまるようであれば、世界中に残酷な話は転がっているのでそのうちのひとつを話して、あなたの論理なら、この話に比べればあなたの悩みもましということになりますがどう考えますか？と問うと思います。悩みを比べるのは人を馬鹿にしています。誰も誰かのかわりはできません。自分の悩みが最大の悩みです。

トピ内ID：3022205229

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悩み？愚痴？

非常勤

2009年05月12日 18:05

悩みは、個人個人で大きさが違うと思います。『そんなの大した事無い』などと言う人は、全世界の悩みを自分がしょっているとでも思っているんじゃないでしょうか？そういう人には悩みを打ち明けるのは間違いです。その年上女性は悩みを解決したくて、話しているわけじゃないんですよ。ただ聞いて欲しいだけ。愚痴が入っているでしょ。まるでお年寄りが病院の待合室で自分の病気を自慢しているようにも感じられます。自慢したからといって病気は治りません。相槌を『そうなんですか。』『そうなんですか。それはお辛いですね。』としながら聞いてほしいだけなんですよ。多分その年上女性は『自分の事以外の悩みなんて興味が無い』んじゃないかな。私は、お２人の悩みはそれぞれ大変なことだ感じます。決して『大した事無い。』ことはないですよ。

トピ内ID：0671243097

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大したことない

🐷

れもん

2009年05月13日 10:59

大概の悩みが本人以外の人にとっては、大したこと無いですよね。でも、本人は悩んでいるのだから、真剣に聞く。大した事がないのかどうかは人にはわからない。本人にしかわからない。自分以外の人が、人やものを大切にする気持ちが分からない。見えない。自分にとっては大切ではないから。これと同じですよね。私がトピ主さんの立場だったら、話す相手を間違えたー！と思って、次からは余計な事は話しません。また、そういう人の悩みや愚痴は流します。

トピ内ID：0926266295

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そうそう

するめ

2009年05月13日 11:38

一方的に相手の悩みがたいしたことないと言いきる人に悩みを話す必要ないと思いますよ。その人とこのまま関係を続けたいのなら、相手の愚痴を聞くことに徹して、自分からは悩み以外の話をし、自分の悩みは別の人に話すのがいいと思います。

トピ内ID：4748149385

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皆様人間ができている

🙂

逃げろや逃げろ

2009年05月13日 12:13

そういう時はアドバイスせずにただ聞いてあげる。ほんと皆様の言うようにそう出来ればいいのですが、私は愚痴が嫌いな人間です。嫌いな愚痴を時間をかけて言われる事が一番の苦痛なんです。心が狭いのも良くわかります。自分だってたまには愚痴る時もあります。でもほんの少し。愚痴を言ってる自分が嫌になるからです。またはジョークを入れて明るくさわやかに言う事が多いです。多分相手を気遣ってるからだと思います。自分だったら聞くのが嫌だから。いや、たまには聞いてあげなくちゃ、と思って我慢して聞いているとこっちに振られるので話すと「そんなの全然たいした事ない。私なんて！」と続くわけです。我慢して時間をさいて聞いてやっているのに礼どころかこっちをこき下ろすとは何ぞや！と思って次回からは接触を避けます。それは見事に避けますので、相手も気付いてくれます。一度でもこの台詞を言われた日にゃ、関係は終わりです。トピ主さんはとても我慢強いと思いますよ。

トピ内ID：5280214428

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ふこうじまん？

🐱

ぐっちー

2009年05月13日 14:00

結構いませんか？不幸自慢、病気自慢のかた。どれだけ自分が大変な状況で頑張っているか知らしめたくて仕方ない、みたいなかた。あなたが後輩なら、軽く説教の意味もあったりして。そんなかたに「私も・・・。」なんて張り合っちゃだめですよ、あなたは不幸自慢のライバルになっちゃいますから～。以前「愚痴はゲロと一緒で、人に吐き出すことは不快にさせる。」というような一文を読み、自分自身の愚痴（言っても解決しないような悩み事）はひとを不快にさせることもあるだろうな、と気をつけるようにしています。でもいいたい人には時間と根気があれば付き合います。少なくとも主さんと相手の方とは対等な感じではないのでただ「それは大変でしたね～、良く頑張っていますね～。」と流してその方に悩みを打ち明けるのはやめておいたほうがいいかと思いました。

トピ内ID：7270946122

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私は悩みなど無い人

むー太郎

2009年05月13日 14:00

完全に横ですが。人に話す悩みなんて、総じて大した事が有りません。本当に重大な事を尊敬も信頼もしていない人に話すわけがないでしょう。と言う事で！ >「そんなの大した事無い」とバッサリ言われてしまった時、「はいそうですか」と受け入れるか、聞き流す、方が良いのでしょうか？『当たり前じゃないの。本当に大変な悩みだったらあなたなんかに言わないよ』と言ってしまうのです！！ ※ 人間関係が崩れる恐れがあるのでご注意ください

トピ内ID：9190516550

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ようこさんの悩みは大したことじゃないですね！

🐧

よたよたペンギン

2009年05月13日 14:00

えーと、基本、多くの人は「自分が世界で一番苦労している（苦労した）」と思っているのです。こういう言葉にならなくても、そういう感覚、近い感覚を持っているのです。それで、「（自分に比べたら）あなたの悩みは大したことじゃない」という言葉になって出てくるのです。それと、「うじうじ悩むなんて、女（私）らしくない！」という類のコンセプトを持つ人もいて、こういう人も悩み事はばっさり、「大したことない。悩むことじゃない。」系の答えが返ってくるはずです。当然ながら、自分から滔々と悩み事や苦労話、自慢話（苦労を乗り越えたとか）をする人は前者ですから、世界の広さ（世の中の苦労）をあまり知らない、わからない人だと判断できます。－－－ということで、大した悩みじゃなかったでしょ？というのは冗談です。「傾聴」というのは大変な力を持っていて、相手の心の深いところを聞いてあげると、相手が癒されて、元気になったりします。問答無用でばっさりやって傷つける人ではなく、積極的に回りの方の心の声を聴ける人になりたいですね。

トピ内ID：8504634785

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尊敬しているのなら

uryu

2009年05月14日 10:42

不妊、とでましたか。もしかしたらですが、思いつめすぎて躁か鬱の可能性もありますね。尊敬している女性なら、少し、メール形式に変えてみてはいかがでしょう。不妊治療についても、あと少し知識を加え、やんわり質問できるくらいに。そうではない場合、お子さんができたり、トピ主さんが結婚したりすると、また変わるかもしれません。早く、辛さを分け合えるとよいですね。あと多分、トピ主さんも、一度、産婦人科へ行って、検査して万全を期しておかれるように、とのまだ見ぬ、お子様からの合図でもあるのかもしれません。たのしみですよね。

トピ内ID：9769157332

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レスありがとうございます。

😢

よトピ主

2009年05月14日 11:14

ずっと話を聞いていましたが、いい加減疲れ、前向きな明るい話の出来る別の人と自然と一緒にいる事が多くなり彼女も避けられてるか物足りなく感じたのか（彼女とはセラピー系の学校で一緒なのですが）「こういう仕事、向いてないんじゃない？」と人相手が向いて無いという嫌味が始まってしまいました。私としては、向いて無いかもしれないものの、病の親を癒す為に始めた勉強なのに知らずしてか嫌味へと・・・。でも彼女はリフレクソロジストで、人（クライアント）に悩みを打ち明けられる事を誇りに思ってるようです。「この前は病気の人を癒したの♪」とか言って来るのですが、病の方を施術した事を誇りに語る事が良く解りませんでした。それに話によると悩みでは無く、現状を語った感じ？もしかして悩みや愚痴ばかりの人って、悩みや愚痴を話して貰える事は相手に信用されてる、と思ってらっしゃるのでしょうか？「あなただから話すのよ～」と愚痴や悩みをガンガン話される感じです。同じ悩み相哀れむでは無く、悩み無さそうな人の方が語り易いのでしょうか？それとも説教しながら自分を肯定したいのか？

トピ内ID：9174669167

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