子供ができて結婚。愛はありますが苦しいです

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（トピ主 4 ）

らぶ

2009年05月09日 19:39

恋愛

妊娠がきっかけで結婚しました。妊娠中は彼の気持ちが固まらずに別れていました。シングルマザーになる覚悟で出産に臨みましたが、結局同居し、数年が経ちます。別離中は私の人生の中で一番苦しい時期でした。現在彼はとても良い父親で夫婦仲も悪くありません。彼に愛情はあり大切にされているとは感じるのですが、時々苦しいのです。大きな理由は、 1. 彼が別離期間中に「ソウルメイト」と感じられる相手に出会っていたらしいこと → 今まで出会った女性の中では（私に）一番強い愛情を感じ、一緒にいる未来を思い描くことができたから選んだとは言ってくれるのですが、私は心のどこかで「運命の相手」を信じており、彼が私に対してそういう特別な何かを感じていないと思うと何とも言えない寂しい気持ちになります。彼の幸せをひょっとして邪魔した？と思うと苦しいし、そう思い合える同士ではないんだと考えると悲しくなります。（常に考えているわけではないですが） 2. 子供が巣立った後彼と二人でいることをあまり楽しみに思えない。 3. できればもっと子供が欲しいのですが、彼は作る気なし。年齢的にはこの２、３年で彼の気持ちが変わらなければもうあり得ないと思う。 4. あまり幸せを感じない（これは私自身の物事の捉え方の問題かもしれませんが）。彼を見て本当にこの人は幸せなんだろうかとふと疑問に思うと、1. について考えてしまい純粋に生活を満喫できない。今の生活に大きな不満はありません。家族愛だけではなく男性としても魅力的な夫だと思いますし、彼も私に対して冷めた態度をとることはありません。親としては申し分のないパートナーだと思います。それでも時々心の中にぽっかり穴があくのです。過去にこだわりすぎでしょうか？自分を客観的に見れません。どう思われますか？

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割り切り

ルメ

2009年05月10日 15:21

彼の愛情に不信感があるから、子供ができて切羽詰るまで結婚しようとしてくれなかった男が夫だから、いつまでも不安なんでしょう。じゃあいっそ、この人とは子育てのための協力関係で一緒にいるだけだと割り切ったらどうでしょう。心底愛されていたなら、妊娠がわかった時点で速攻婚姻届を提出してもらえてるはずですよ。申し訳ないですが実際、彼は子育てのために責任をとって結婚したのだと思います。ただ、男女の愛の結びつきは弱くとも、家族としての情愛は順調に育っているんじゃないかと。男女の愛なんて、普通に結婚してから子供を作った夫婦でも、時間が経てば薄れるもんですよ。最初からあまり無かったとしても、家族に必要なのはそっちじゃなく家族愛ですからたいした問題じゃありませんよ。夫なんて兄弟と同レベルの「家族」なんだから、片思い気分で想うものじゃないです。一緒に子育てを楽しみ、時期（子育ての終了）が来たらお互いから巣立つ存在、その後にはまた新たな恋愛を楽しもう、くらいの気持ちを持つようにしたら、楽になれますよ。

トピ内ID：1880959684

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気持ち、お察しします。

あひる

2009年05月10日 19:37

私は結婚もしていませんし、子供もいないので全く同じ状況ではないのですが、半年前に失恋して気がついたことがあります。それは「人の気持ちは変わる」ということです。私は付き合っていた彼の過去が許せなくて、ずっと過去を気にしていました。自分がいなければ彼は元カノと一緒になれるのではないか？私は元カノ程愛してもらえないのではないか？常にその想いが私の心を悩ませ、苦しめました。彼の優しい言葉も愛情もすべて嘘に思えていました。そんな私の態度が気がつけば自分だけでなく彼も傷つけていました。なぜ私は一度だけでも彼の愛情を信じられなかっただろうととても後悔しています。過去は過去、今とこれからの彼を信じ、愛していけば彼もそしてトピ主さんにとってもお互いがより大切で必要な存在になるはずです。それが難しければ、早い段階で別れを選んだ方がお互いのために良いと思います。ただ、お子さんは何の罪もないので、二人の気持ちの前に子供さんにとってどういった選択が正しいのか、彼ときちんと話すことが大切だと思います。話し合うことで、お互いの気持ちの誤解や真実が見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：4021408771

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ありがとうございます

らぶトピ主

2009年05月11日 12:32

誰にも話せなかったことなので聞いてもらえただけで救われました。ルメ様仰るとおりです。一緒に過ごしてきた数年間、彼の愛情への不信感（そして自分が欲する愛情とは違うと考えたときの虚しさ）からか、１００％満たされた気持ちになったことがないです。時期がきたらお互いから巣立つ・・考えさせられます。そこまで割り切れるかどうか。楽しい恋愛がしたかった訳ではなく、一生この人と添い遂げたいと思える、思ってくれる人と一緒にいたいのだと思います。現実と感情・・どこかで折り合いをつけなければいけないのでしょうね。あひる様彼の優しい言葉も愛情もすべて嘘に思える・・とてもよくわかります。私達もそれで一緒にいることがマイナスになるくらい傷つけあい、一度私から離婚の話も出ました。離婚に至らなかったのはやはり子供の存在があったからです。一度亀裂が生じた後に相手をまた「信じる」って本当に難しいですね。再び信頼が生まれた後はより幸せになれるのでしょうか。なれると信じたい自分と、あひる様の仰るように早い段階で別れを選んだ方がよいと思う自分がいます。

トピ内ID：1410219433

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許す気持ち

☀

野に咲く花

2009年05月11日 13:47

父親になることが怖かったんだと思います。でも彼はその不安を乗り越えて、あなたと生まれてくる子供のために戻って来た…。あなたがた夫婦は結ばれるべくして結ばれた…と私は思いますが…。良い関係を築いていけるといいですね。頑張って下さい。

トピ内ID：3943539151

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ありがとうございます

😢

らぶトピ主

2009年05月11日 22:59

野に咲く花様そう自信を持って言えたらどれだけよいでしょう。涙が出ます。私の捉え方が大きいのだと思います。今は落ち着いていますが、苦しかった頃は繰り返し傷ついた気持ちを彼にぶつけたこともあり、最初こそ慰めて（励まして？）くれましたが、不安から問題をわざわざ作り出しているのは私だとも言われました。彼は未来に向かって頑張っているのに、過去話を持ち出すことで私が望むような関係はますます遠のいてしまうと。でも苦しい過去はなかったことにはできませんし、気持ちも簡単に切り替えられません。彼も苦しかったでしょうが私の中で何かが壊れてしまったような月日でした。まだ過去を整理するための期間が終わりきっていないのかなとも思います。ダメだったら早くリセットとこの時点で考えしまうのは逃げや自己中心的な幼い考え方なのかもしれません。心の底では乗り越えて二人の関係に自信を持ちたい。でも真剣になればなるほど駄目だった時に失うものや傷が大きくなりそれが怖い・・頂いたコメントへの返信になっていないかもしれません。でもこうして言葉にすることで頭と心の中が整理されていくようです。頑張ります。

トピ内ID：1410219433

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結婚したのでしょう？

❤

マグカップ

2009年05月12日 14:36

　そうしたらもう、恋愛の続きではないんですよ。　ソウルメイト、そうじゃなくたっていいんです、結婚は生活していくこと、そのものです。ソウルメイトというものがあるとして、そうじゃない人と結婚する場合もあるのでしょう。現に今、この人と結婚しているという事実が大切です。　さびしい？そうですね、そんな気持ちを抱えて暮らしていく数年があってもいいと思います。だって、結婚生活は長い長いものなんですもの。　生活を満喫する？今の生活を心からよしと思えない日々があったってよいのですよ。あー満喫してるーって思える日もあるでしょう、もういやだどうしても我慢できない、って思う日もあるでしょう。幸せーって感じる日もあるでしょう、長い月日のなかには。だって誓いの言葉のなかにもありますよね、なんかそんな言葉が。　それでも、二人で一日一日と二人の歴史を積み上げていくことが結婚だと思うのです。　結婚生活は十人十色、らぶさんたちはらぶさんたちなりの結婚生活を大切に、お子さんを育てていってください。　きっとご主人は幸せなのですよ、今。

トピ内ID：7766325153

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ありがとうございます

らぶトピ主

2009年05月13日 11:38

マグカップ様今の生活こそが大事。そうですよね、頭ではわかるのです。これから毎日、死ぬまで夢のような生活が続く・・・訳がないですものね。一日一日二人の歴史を積み上げていくことが結婚。少し目が覚めました。これまで、勝手に敵（過去の女性や自分の中の愛されてない妄想）ばかり作って結婚生活自体に重きを置いてなかったのではないかと思い始めました。頭の中で彼は不幸せだと勝手に決め付けて、自分の理想ばかりが先行していたかもしれません。結婚は二人でするものなんですよね、当たり前ですが・・。ふと彼がどんな結婚生活や将来を思い描いているのかもっと知りたくなりました。今まで、幸福かどうかとか愛情の深さとか、望んだ人生を生きているのかとか心について話すことが多かったんです。頭でっかちというか、バランス悪いですね。現実を受け入れながら日々の暮らしをもっと大切にすることが鍵のような気がしてきました。

トピ内ID：1410219433

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こだわりすぎだと思います

ひつじ

2009年05月13日 12:13

今の生活を大切にした方がいいですよ。トピ主さんがご主人に求める気持ちが大きいから辛いのではないでしょうか。ご主人とお子様に幸せな気持ちになってもらえるように努力したら、自然とご自分も幸せな気持ちになって不安は消えると思います。感情に振り回されても良いこと何にもないですよ。偉そうに書きましたが、私も結婚生活１年半経って感じたことです。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：7485959305

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ありがとうございます

らぶトピ主

2009年05月13日 17:07

ひつじ様彼に求める気持ちが大きい・・そのとおりだと思いました。自分の気持ちにばかり気が向いて相手に与えることを忘れていました。何も努力しないで、彼が私を幸せにしてくれるのを待っていたのかもしれません。あなたが私につらい思いをさせたんだからと。醜いですね。色々ありましたが夫は大切な人で幸せになってほしい。私との生活の中で時々でも幸せ感じてくれたら嬉しいです。そのためにできること、色々とありそうです。ぐじぐじと過去を掘り返したり将来を心配するより、よっぽど健康的ですね。少しすっきりしてきました。頑張ります。

トピ内ID：1410219433

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一緒です！１

😢

パイン

2009年08月03日 13:01

夫と知り合って１５年。今年で結婚１３年目になります。私の結婚も妊娠がきっかけです。私にとっての夫は初めての彼氏で初めて心から好きになった人でした。今でも、その気持ちは変わりありません。しかし彼には、私意外にも、心から愛した人が居ました。その人とは結婚の話も出ていたそうなのですが、当時彼は留学中で遠距離恋愛になり、元彼女は社会人、彼（夫）は学生だった事が、原因で彼は元彼女と結婚の約束が出来なかったそうで、その彼女と別れてしまったそうなんです。そして私が夫と知り合ったタイミングが、その後でした。彼女とは別れた後だったと言っても、私と付合っている時も、彼は、私に内緒で元彼女にカードを送ったり連絡を取り合っている仲だったという事を後から知りました。本当に元彼女さんは夫にとってはソウルメイトだったんだと思います。元彼女の家族と夫も夫の家族元彼女も、家族付き合いがあってとても、周囲に歓迎された付き合いをしていました。続きます。

トピ内ID：7998858762

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一緒です！２

😢

パイン

2009年08月03日 13:01

別れた今も、夫も元彼女も、互いの事を時々、思い出しあっているんだろうなって考えてしまいます。（もし、私が夫と別れたら夫の事忘れられないですもん。）なかなか、本気で愛せる人って出会えないじゃないですかぁ？きっと、結婚出来なくても素敵な思い出を共有できる運命の相手だったんですよね。私にも、夫との素敵な思い出はありますよ。でも、プロポーズされて好まれて結婚された訳ではないし夫と行った旅行地も、元彼女と出かけた場所だったりどうしても、夫の心の中の元彼女が浮かんできてしまって苦しいのです。嫉妬です。自分でも、この重い気持ちが嫌です。もっと、軽くなりたいんです。お酒を飲んでも、飲まなくても苦しいです。私は、後から来て、たまたま妊娠したから夫の横にいるんだなぁって時々、寂しくなります。夫も私の事を愛してくれようとしてくれるのですが夫は、誰に対しても優しいからなぁ。本音じゃないような気がしてしまうんです。

トピ内ID：4430080657

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一緒です！３

😭

パイン

2009年08月03日 13:01

子どもができてからの結婚の人は、離婚率が高いと世間的の統計ではあります。きっと、私のような気持ちの人が多いからなんじゃないかな！？夫には本当に大好きな人と一緒にいてもらいたいです。子育ての責任を取って結婚してくれた事には感謝しているけれど１３年一緒に暮らしていても辛いです。　辛いですが夫の事大好きです。大好きすぎて自分でも怖いです。だから、あひるさんの気持ちもすごく良く分かります。

トピ内ID：4430080657

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親だけで良いのなら

ぱふぱふ

2009年08月04日 16:23

一番引っ掛かる点はご主人がもう子どもは要らないと言ってること、今の貴方と子どもへの責任は果たすけど…って、どうなん？と思う。それ以上の責務は負いたくないんだーが正直な感想です。良い親だけで良いのなら、自身に納得させる事で解決出来るのでは？そういう家庭も実際あるのだし。

トピ内ID：1815756250

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苦しそう

🐤

トリ

2009年08月05日 15:55

子どもができてからの結婚でしたら割り切ることが必要でしょうね。体裁だけで愛情なんて無いんですから。相手に求めるだけでは駄目です。貴方だってお子さんには、言い訳できる動機はありませんから。貴方が苦しむ事も、それが理由です。命は神聖な事です。それを快楽だけで産んでしまったんです。その責任は重いんです。寂しくなる理由も、全ては貴方の自己責任。所詮は貴方がそんなに辛い思いをしているということは、貴方の夫は、そんな重要な事も考えられない輩なのかも。全てを正直に話し合って下さい。我慢していちゃ駄目ですよ！

トピ内ID：4430080657

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