結婚。どんな相手を選ぶべきなのか既婚者の方の意見が聞きたい。

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（トピ主 6 ）

🐤

ゆーか

2013年10月26日 14:31

恋愛

現在33才、2人の男性で悩んでいます。1人は何をしていても気になってしまう、初めてこんなに大きな気持ちを抱いた相手。
彼はバツイチで元奥さんとは10年近く連れ添い情もあるらしく、今でもたまにご飯など行っているようです。
モテる人なので、その他にもちょこちょこと女性の影は見えます。
彼から結婚の話が出た頃、不安に耐えかね数か月前に私から一方的に別れを告げました。
性格は文句がない位合い、相手もそれは感じているようで女性関係の不安を除けば不満は0でした。
もう1人10年ほど前に友達として出会い、その頃から私を想ってくれている方。
正直異性として意識はしていないし相手にもそう伝えています。
それでもいいと健全な友達関係が気づけば10年。彼も友達以上の関係は求めてきません。
その間におつきあいした方もいるでしょうが、どうしても私と比べてしまい私以上の女性に出会うのは諦めていると最近言われました。
とても光栄な話なんですが、正直彼に対してときめきはゼロでした。
しかし、最近結婚について深く考えるようになりました。長い結婚生活に対して気持ちの大きさあまり関係ないように思うのです。それよりも信頼関係だと。
前者の彼に対して多少自分を犠牲にしてでも彼を想えるほど人として本能的に好きなんだ思います。一緒にいると心が満たされるのです。しかし、本気でないにしても女性の影を結婚してからも気にしていくのはとても辛いです。
後者の彼に対して私への気持ちはとても大きなことは感じています。
また10年近くの知り合いなので、人としての本質的なところもお互い分かってると思います。
本能的に好きな相手と、浮気の心配をしながら結婚するのか。
それとも、心の安定を求めて家族を作るために10年来の彼と結婚するのか今すごく悩んでいます。
この年にして恥ずかしい悩みだと思いますが、どうかアドバイスをお願いします。

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どっちもダメ。

❤

さすらいの主婦

2013年10月27日 15:24

幸せな結婚生活をしている既婚者です。結婚を甘くみていますね。そんな気持ちじゃどちらと結婚してもうまくいきませんよ。前者の彼の場合は、浮気女が気にならない位に深い信頼関係を築きあげるしかないでしょう。腹をくくって乗り越えるか、無理だと思うならスッパリ諦めなさいな。後者の彼は論外。あちらに失礼。本当に幸せな結婚をしている人って、相手と真摯によく向き合って、妥協した結婚をしていないと思います。少なくとも、私の周囲はそうです。もちろん、他人同士ですからケンカすることもありました。しかし、それで互いの本音を知り、相手が本当に嫌だと思うことは改めて、うまくやっていくように努力するものです。妥協は結婚生活後の生活習慣などの小さなことで行うべきであって、結婚のような人生のビッグイベントではしてはいけませんよ。

トピ内ID：6489207356

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結婚相手は彼らではない

nana

2013年10月27日 15:24

なんでこの二人から夫を決めなければいけないのでしょうもっと視野を広げて下さい大好きで不安がなく、結婚してほしい！と心から強く思える人と出会って結婚ですまずバツ一の彼はないでしょう結婚してからもずっと不安な気持ちを持ちつつ嫉妬しながら生活はつらいですよ! だから元妻とも別れたんでしょう今でも会ってるってことは元妻は、もう女関係でやきもきしたくない、友達に戻ってお互い自由にして、でも一番わかり合っている相手としてこれからもずっと続くでしょう女性は思われて結婚した方がいいと思いますよ何より毎日の心の安定が違います迷っているうちはどちらも結婚相手ではないし、もし結婚したとしても後悔したり、結婚なんて早まった・・と離婚しますよ

トピ内ID：5892166010

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何をとるか　１

鳩子おばさん

2013年10月27日 15:24

好きな人と結婚することは幸せなことですよ。男女ともに。でも、結婚しても離婚したら、そのあとは辛いです。子供がいたらなお。一番大変なのは子供を抱えて生活するお金が無いことでしょう。また、子供を抱えての再婚は難しくなります。その後、ずっと独身の人生もあり得ます。また、好きという気持ちも年月とともに変わります。年取ってみれば、「なんであんな人を好きになったんだろ～」というようなこともありますよ。結婚で一番大事なのは、一生の安定です。女性は子供を産んで育てねばなりませんから。若い時は性的な欲も感情も盛んに動き、情動的ですが、年取ってから思うことは、大きな破たんもなく、無事に人生を生き続けられたことが有難い～ということになります。年取った時に、家庭も家族も仲も生活も困難で、バラバラぐちゃぐちゃ～というのは辛いです。でも、好きな人との結婚でなければ、心がワクワクして嬉しくなるような生活ではないかもしれませんね。燃え残るものが心の中にあるかも。しかし、心が燃えて満足することも、一生の安定・安心も、何もかも手に入る人生はなかなかないと思う。

トピ内ID：3766705078

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何をとるか　２

鳩子おばさん

2013年10月27日 15:24

(続き）人は誰も、色々と我慢しながら人生を送るのです。全ては手に入らないというとき、何を選ぶかはその人によって違うと思う。＜信頼できる誠実な人＞で、＜経済が成り立つ人（二人の生活）＞。これが結婚に、一番大事な要素～と、鳩子おばさんは思います。一生安定した人生が想像できるもの(相手）。しかし又、そういう人は見つかりにくくもある。ただ、相手を男性として見られず、性的なことができそうになければ結婚は無理でしょう。そういう点で好感が持てるなら、結婚生活で愛を育てて行くのも、一つの方法だと思います。トピさんの場合＞彼から結婚の話が出た頃、不安に耐えかね数か月前に私から一方的に別れを告げました。これが今のその彼氏さんの現実だと思います。結婚の時(前）に感じた　＜今は見えていないが、将来的に不安なこと＞　は、年月過ぎてから、いつか現実になる可能性大～と、鳩子おばさんは体験上、思います。そういう時は、決断しにくくても、最初から避けておくか、それなりの対策を早くから立てておく方がいいと、私個人は思います。

トピ内ID：3766705078

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第三のお相手の開拓を

🐧

ぴんぎん

2013年10月27日 15:24

その人と一緒になって10年後も自分の幸せな姿が想像出来る人。その人が首から下が全く動かなくなってもそれでも一緒にいたいと思える人。結婚する相手としてはその二点でしょうか。ちなみに、トピ主さんが書かれている殿方達は残念ながらお二人ともそれに当てはまりませんね。いくら気持ちが合っても、女性の影がこの時点でチラチラしているだけでなく、過去に別れた奥さんと未だにお付き合いがあるとか、結婚相手にはなりませんよ。もう片方の方は、トピ主さんにその気がないのですから問題外です。他の方を探しましょう

トピ内ID：5654421804

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レスします

誠実野郎

2013年10月27日 15:24

女の影が見える男は避けたほうがいいです。死ぬまで心配しなければなりません！

トピ内ID：4229010549

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結婚に何を求めるのか

りえ

2013年10月27日 17:05

この二人だと10年思い続けてくれている人をお勧めしますが、トピ主さんは結婚後、あのトキメキが忘れられないとか、彼はいい人だけど満足できないとか後から思いそう。かと言ってバツイチの方を選んでも、こんなことなら10年の方選べばよかったって思いそう。新しい人を探すか、腹を括るか。私は自分を一番に思ってくれて、収入が良くて、性格が良い人で、いつでも手を繋いだり隣にくっついて座ったりしたくなるような人が好きなので、そういう人を探しました。トピ主さんのように少しでも自分を不安にさせる人を好きなる気持ちが分かりません。たぶんMっ気ゼロなんだと思います。どちらがいいかの二択ではなく、どういう人と結婚したいか、どういう気持ちで毎日を過ごしたいかで、もう一度よく考えてみたら？と思います。

トピ内ID：8055457920

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どっちもない

あみな

2013年10月27日 17:05

本能的に好きな彼。もう別れてます。終わってます。あなたの不満が原因で一度別れているのに、これからまた付き合って結婚できると思うのが間違い。友人。残念ながら恋としては旬が過ぎていて、たとえ結婚できても生活継続は難しいと思われる。そもそも結婚しようというのに男２人並べて考えている時点で、あなたには本質的な幸せは一生感じられないでしょう。なぜなら結婚生活で些細な困難に出会った時に「ああ、あっちと結婚しておけばよかった」と自分の選択を悔いるでしょう。結婚したいなら、手持ちの難アリ物件で手を打たないで、心機一転新しい出会いを求めたほうがいい。

トピ内ID：3827321636

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迷っていたら行動

🙂

30代既婚4年目

2013年10月27日 17:05

私も結婚前にゆーかさんと同じような内容で悩んだことがあるのでお気持ち良くわかります！ A君もB君も両方それぞれ良い面があって、将来的にどっちの彼を選ぶのが自分にベストなのか、ですよね？とりあえずどちらかと付き合ってみて、3カ月位してこの人違うかも、、と思ったら次の人に行ってみるのがいいんじゃないでしょうか。私も30代前半の結婚前にどっちの彼が良いのか決められなかったので、とりあえずA君とB君と両方と付き合ってみて（二股ではなく、時期をずらして）最終的に、ときめきゼロ！だったB君と結婚し想像以上に幸せです！ときめく恋愛のスタートではありませんでしたが、一緒に過ごすうちに夫のことが結婚前より大好きになりました！ゆーかさんにとって、今はモテる彼の方が魅力的かもしれませんが、女性は愛されて結婚する方が幸せ、というのは本当だと思います！

トピ内ID：5539163812

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次が十分期待できそうです

🙂

結婚14年目

2013年10月27日 17:05

２人とも止めて、全く新しい彼氏を見つけてはどうですか？女性の影が付きまとう男性も、好きでもない１０年来の友人も、どちらもダメな様に思えます。トピ主さんは、モテそうなので、次が十分期待できそうです。

トピ内ID：6623669431

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結婚は信頼関係が大事です

ベリアル

2013年10月27日 17:05

愛情はいずれ冷めます。でも人間性は残ります。信頼出来る人と穏やかな家庭を築くか、イケメン旦那と結婚して浮気の不安をずっと引きずって行くか……結婚話が出た時点で元奥さんや他の女性の影があったという事かな？だったらそのイケメンは誠実じゃないよ。幾ら元奥さんに情があっても、それを新しい妻候補の前で垂れ流しちゃダメでしょう。焼き餅妬かせたかったのかな？私は旦那に恋愛感情はありませんが、信頼してますし穏やかで仲いいですよ。私の叔母の旦那もバツイチで、死ぬ迄前妻と隠れて続いてましたよ。また前妻との間に子供が居たので、叔母は子供を生ませてもらえず、堕胎しましたよ。そうならない様に。

トピ内ID：4061540188

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生まれて来る子供の顔を想像して、選ぶ　とか

🐤

きつつき

2013年10月27日 17:05

できれば、バツイチの方の　離婚の理由が　知りたいところです。愛するか、愛されるか、というより、浮気の不安に耐えられるか、ということは、浮気性なんですか。夫の言葉が信じられないのは、精神的ダメージが強すぎますよ。

トピ内ID：1630213598

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間違いなく言える事は

時子

2013年10月27日 17:05

どちらを選んでも後悔するということです。３３にもなって二股をかけて他人にどちらにしましょうかなんて言っている人は旨くいくはずがありません。

トピ内ID：5699949616

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私ならどちらも選ばない

🐱

猫だるま

2013年10月27日 17:05

前者の彼はそれで結婚に失敗しているのでしょう？で、同じ失敗をしているわけですよ。反省なんて無いと言う事です。後者の彼は人間として好きでも異性として見られない。結婚ってどういう生活かを理解していたら、当然無しです。結婚したら友達ではいられません。性格を良く理解していても、家族になるって事になるとその性格のままでいられなくなる可能性があるし。それにそもそも、どっちが良いかと悩んでいる事自体自分自身が不誠実に感じてしまうので嫌です。そういう事で悩まない相手を見つけて結婚した方が良いと思います。

トピ内ID：6992308873

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考え処です

😒

ハイハイ

2013年10月27日 17:05

常に浮気を疑いながらの生活は無理です。早晩破たんします。ときめかない相手との生活は主さんが不満たらたらになりますよ。その内この結婚は失敗だったということになります。従って、どちらとも結婚しない方がよいということになります。厳しい言い方ですが、ときめく相手との駆け引きを楽しみながら、ときめかない人をキープにしただけですよ。結婚というものをもっと真剣に考えた方がいいですよ。あなたのためです。一日も早く本当の相手が見つかりますように。

トピ内ID：4144670225

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私は前者の男性を選ぶかも。

じゃあ私は既婚なので

2013年10月27日 18:24

　私なら本能的に好きな男性を選ぶかな。やっぱり結婚生活って長いんですよ。しかも大人になってからの何十年を他人と一緒に苦楽を共にするにはそれなりに好きでないとやってらんないと思うんです。　でこの場合ですが、トピ主さんは男性両者についての経済的・社会的な条件が一切書いておらず二人とも人柄のみの記述ですね。ここから、私は主さんは内容重視なのかな？って思ったのです。　ですから本能的な男性の方を選んだ訳です。　だってどう読んでも本能的な男性の方が好きみたいなんだもの。やっぱ好きじゃないと頑張れないないし、毎日楽しくないと思う。経済的に苦しい事があっても「貴方の為なら頑張れる！」って思うと思うし。　基本的に好かれているというだけの男性だと、そこに収入が物凄く良いとかそういう条件が入ってくると思うんです。というか、それで補完してると思う。でも何かあっても「私はこの人の事好きじゃないしな」って思っちゃう気がする。　浮気の件ですけど、前者の彼は魅力的なんでしょうね。だからきっとこれからも悩ませられると思う。でもそれ以上に好きな人と結婚した方が良いんじゃないかな？って思う。

トピ内ID：7793042044

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第三者目線で言ったら後者、当事者なら前者

ラフター

2013年10月27日 18:24

条件だけ見たら後者の方が安心に見えますけどね『人間としてはいい、男として見れない』なんて要は生理的に無理って意味では? 人間の本能って覆すのは難しいですよ

トピ内ID：7031831014

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最終的には

😨

幸せママ

2013年10月27日 18:24

あなたが判断する事ですが、女性関係がだらしない男は結婚しても治らないと思います。好きなだけでは幸せになれないのでは… 子供が出来てからでは遅いですよ。家庭を１番に想ってくれる相手との方が幸せになれると思いますが。

トピ内ID：4781078551

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結婚

🐤

ボニー

2013年10月27日 19:26

トピ主さんは結婚のためにどちらかを選ぼうとしている。順番が違うから迷いが出るのです。本当に一生涯を共にしたいだから結婚する。そうでないと無理が生じると思います。

トピ内ID：1314831433

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それはあなたしか決められない

yuki

2013年10月27日 19:26

そして責任を取るのもあなただけです。本当は二人ともやめておき、新しい出会いに期待したいところですが、もう出産年齢とか考えると、どちらかと結婚したいのでしょう。私だったらその離婚歴のある彼はまずやめておきます。離婚だけでも何らかの事情があったと解りますが、先奥や女性の影なんて嫌ですね。浮気男は一生治らなくて、とにかく小まめに若いうちはともかく、年寄りになってもこそこそやってるのなんか見ると気持ち悪いです。もう一人の彼も申し分ないような感じですが、肝心のあなたがその気にならないのでは、どうなんでしょうね？そちらの彼とも男女の関係になれば、どちらかの決断はすぐにつくかも知れません。それで合わなければもう合わないと言うことですから。結局あなたしか決められないと言うことです。

トピ内ID：4110696123

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両方からプロポーズ受けた訳でもないみたいだし

子持ち主婦

2013年10月27日 19:26

あなた一人で勝手に良いように解釈してるだけって感じだよね。そんな心配しなくても、その男性二人だって馬鹿じゃないんだから、特に後者の、あなた曰く、あなたに惚れ込んでる？男性も、３３歳のあなたと、結婚したいとは思っていないと思いますよ。後者の男性の事を書いた文面を見る限り、あなたは、かなり自惚れていて、男性を舐めきっていますが男性だって、そんなにお馬鹿さんでも、お人よしでもないと思う。あなたが思うより、もっとシビアに、女性の年齢、性格を見てるものですよ。だから、プロポーズもされてないのに、今からそんな心配しなくても、相手はそこまであなたを思ってないから、大丈夫。

トピ内ID：0358856672

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３３で自分で決めらんのかね

黒井

2013年10月28日 10:32

おじさんはバツイチじゃない方の彼を薦める。ときめきは一過性のものだが結婚は長い一生の事。文面を見る限り、貴女は相手の女遊びは許せない女性なのだろう。バツイチの原因もそこら辺でしょうし、いつまた別の女に行くか。結婚にハイリスクはいらない。安定と堅実が昭和の時代のおじさんの結婚観です。

トピ内ID：5401672017

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後者は無し

pekopon

2013年10月28日 11:40

　結婚したとしても、後者の方には気の毒です。　本気の無い結婚生活では、無い方がまし。　心ここにあらずという相手と一緒にいて、あなたは心から楽しいですか？　たった一人選んだ相手がそれでは、情けないでしょう。　そういう思いを他人にさせても、あなたは平気でしょうか？　　本気が無いなら、そういう方を関係に引き込むのは止めましょう。　最初に選択肢から外しましょう。最低限の礼儀だと思います。

トピ内ID：8320269779

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見る目がない

😍

おっちゃん

2013年10月28日 11:40

バツイチでも元の奥さんとも時々、会っている。他にも女性の影がある。あなたのように彼といると心がときめく女性は他にも一杯いるのです。その他大勢の一人になりたければ、どうぞ。

トピ内ID：3680597043

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結婚生活と恋愛は違うと思いますよ

🐧

るるべる

2013年10月28日 11:40

私は主人としか付き合った事が無いので、ご参考になるのか？と思いますが… 性質について男子の「癖」は治らないと思います。女好きな人は、結婚していても、いなくても関係ない。モテる…って、女性に対してマメなんじゃないかと思います。常に複数の女性が居ないとダメな人は、そのまま変わらない。結婚生活は日常なので、日々、浮気だか本気だかのダンナの恋愛がついて回るような生活は、疲れると思います。 10年来の友達の彼は、安全パイのように思われているのか？と思いますが、その彼が突然、主様の前から居なくなる…他の女性と結婚する…となった時に、主様は平気ですか？結婚生活に必要なのは信頼関係…もあるかも知れませんが、一番は「生活力」だと思います。家事や育児をやる、仕事をしてお金を稼ぐ…生きる為に必要な知識や知恵をもっていること…じゃないかと。私の周りの既婚者の話を聞いてみると、ご主人に物足りなさを感じている方の方が多いように感じます。でも、そういう方の方が安定しています。ご主人から望まれての結婚なので「大丈夫、ダンナがやってるから」って。大切にされているのがわかります。

トピ内ID：7210292918

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もうここで決断しましょう

３０後半

2013年10月28日 11:40

その１０年来の彼と。　友達でいてくれたことが当たり前になってるけど、わかりませんよ？結婚の条件が合う他女性が現れたら、あっさり決断します私も１０年程前までそんな「友達」いましたので全くときめかない恋愛対象にない、でも去って初めて気付きました相手は私に似た感じで、でも私にはない一生ものの国家資格も持っている女性。その後、私も結婚し家庭を持ってますが、人生の分岐点があるとしたら・・結婚は日々の暮らし。　子供を持つと愛情の形も変わりますあと、子孫を残したい気持ちは、男性の方が強いかも主さん、今に甘えていたら、「思い出の女性」になってしまうよ後悔のないように

トピ内ID：2119740902

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男は５０代になると差が出る

あき

2013年10月28日 11:40

トピ主さんの好きなバツイチ彼、かっこいいのでしょう。それでいて女性の心を掴むのがうまい。もてる男性と付き合っている女性はみんなこう言います。＞性格は文句がない位合い、相手もそれは感じているようで性格が合うと。でも、実は相手の女性に合わせるのが本能的にうまいのですごく合う！って思い込んでしまうのです。だから彼はモテるのです。トピ主さん以外にも、すごく合うのよ！と思ってる女性は他にもいるでしょう。そう思ってないのは元妻だけかも。モテ系の男の人って、若いうちはいいのです。すべてがかっこよく見えるんです。でも、年取るとガクッと魅力無くなってる人が多いです。女にだらしがないチャラ男って、本当にみっともなくなります。今彼を選んで結婚したところで、女性関係の不安だけでなく、気がついたら、この人のどこが良かったの？と思うようになるでしょう。そのときに、友人関係の長い彼に愚痴って助けてもらうようなずるいことはしないであげてください。ときめきが無いなら、その友人君とも結婚すべきではないです。二人ともバツでしょう。

トピ内ID：2691132852

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10年来の友達と結婚がいい

🐤

50代

2013年10月28日 11:40

絶対に10年来の友達との結婚がいいです。結婚にときめきなんて要りません。平和で安定した生活がどんなに幸せか。結婚27年で苦労した私が思うのは家庭的男性が一番。

トピ内ID：9161660816

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どちらでもないと思います。

じおう

2013年10月28日 12:26

結婚する際のポイントは、金銭的、精神的安定感、浮気の心配の少ないこと、異性としての魅力などであり、いずれかが不足すれば躊躇、後悔、離婚になりかねません。候補のお二人を伺うと、前者の方は浮気に懲りて離婚になりやすく、後者の方は魅力に欠け後悔の結婚生活になりそうです。一方浮気は慣れる、浮気には浮気で対抗、アイドルに熱中する、子供が生まれたらそちらに傾注するなどができれば、両者ともに結婚が続きそうです。実直な女性が敬遠しやすい前者の方が候補として残っていますので、察すると未練があるのでしょうね。その方との結婚離婚を経ないと、浮気しそうな魅力的な男性はコリゴリだと“達観”しないようにみえました。恋愛で浮気性の彼の大変さを痛感されなかったからといって、いきなり結婚でそういう男性を選ぶのは、かなりの人生ギャンブルだと思います。もう少し後者の方よりも魅力的で前者の方よりも誠実な方をみつけないと、バツイチコースになりかねませんが、結局前者の方とご結婚してしまいそうですので、くれぐれもご覚悟をお持ちください。

トピ内ID：2477418157

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なしー！

❤

yuu

2013年10月28日 18:00

私も、その二人のどちらも違うと思います。私が結婚に大事だと思うものは、「誠実さ」「思いやり」です。毎日一緒にいるわけですから、これが無くては生活は成り立たないと思います。まず、最初に登場した彼は元奥さんと会っていますよね、その時点で主さんに対する誠実さに欠けていると思います。普通、そんなこと彼女に言えなくないですか？彼女からしたらイイ気がしないのは当たり前です。後者の彼は、そもそも男性として好きでない人との結婚はキツイんじゃないでしょうか。一緒に住み始めて特に子どもが出来れば、段々異性として好きだなんだとかはどうでもよくなってくるのは確かですが、なんだか結婚した事に後悔しませんか。もっと良い人がいたんじゃないか・・・とか。結婚する前にすでに悩む事があるのなら、結婚はやめておいた方が無難です。結婚したら、新たに悩んだり困ったりする事ってあると思うので、最初から腑に落ちない事があるならなおさら大変ですよ。

トピ内ID：4772591700

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