主人の性格

レス64

（トピ主 3 ）

😣

めぐみ

2009年05月14日 10:13

恋愛

32歳子どものいない専業主婦です。結婚して半年が過ぎました。（私初婚、主人再婚）主人は結婚前から、ちょっとした事で急に怒ったり、怒り出したら止まらなく、暴言を吐いて私を追い詰める所があったので、何度もおびえた事がありました。周りからは、そんな男とは別れた方が良いと何度も言われましたが、それでも、大好きだったので、その性格をわかった上で結婚しました。結婚しても度々、近所にも聞こえる位、怒鳴り散らされますが、一応新婚なので、それなりに幸せを感じます。けれど、このまま年齢を重ねると、今の様に愛があって乗り越えられたものが、崩れて行くのではないかと、不安になります。主人は、自分でも怒って怒鳴り散らすのは病気だと、泣いてる私に謝る時もあります。私も友人にこのことを話すと、それはDVであって、殴られなくても、精神的に罵倒されるのもDVだと言われました。殺すぞや俺の言う事が聞けないのかと馬頭させます。怒っている時に怒鳴るのはやめてというと、すぐに離婚の話になります。主人は、怒っている時は、理性が聞かないので、後で離婚する気は全くないと言われます。分かって結婚したのに、このまま子供ができた時の事を考えると、怖くなってしまいます。文面で何を言いたいのか分からないと言われると思いますが、今の現状の不安を聞いてもらいたくて、すいません。

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大変ですね。

🐶

ぬぬ

2009年05月14日 16:48

どこの旦那様でも何かしか欠点はありますが、でもそれを補う位の良い所があるのがあり暮らしていけるものと思います。でもトピさんの場合は別れた方がいいのでは…と思います。そういう病的な人って周りにも時々いました。奥様が本当に強い愛で辛抱して周りの人達との橋渡しができれば良いですが、弱いと気付かないうちに「ストックホルム症候群」みたいに、その状況に慣れその状況が当たり前に感じるようになり、いつしか子供に対して同じ事をするようになったり、近所から怖がられ相手にされなくなったケースがありました。トピさんの心の傷がこれ以上深くなる前に、実家のご両親とかに相談した方がいいですよ。

トピ内ID：2290989219

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ＤＶ夫ですね

😠

おやじ

2009年05月14日 16:15

友人の仰る通り、これはＤＶです。子どもも被害者になるでしょう。　解っていてなぜ結婚されたのですか。これはなかなか治りません。（治ったという話を聞いたことがありません）　このての男とは、絶対結婚してはいけません。残念ながら最悪だと申し上げます。　別れてください。

トピ内ID：0903906144

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あなたはいいかも知れないけど

サヨリ

2009年05月14日 16:48

怒鳴られても好きなんでしょ大人だしでも子供が産まれていつもママが怒鳴られていたら？小さい弱い子供がしょっちゅう怒鳴られたら？虐待ですよ精神的虐待可哀想です。それでも別れたくないなら子供は作らないで下さい。前の奥さんは耐えられずに離婚されたんですよね懸命な方です。

トピ内ID：0948710705

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ひとつだけ聞いてもらいたくて書きます

konomi

2009年05月14日 17:18

子供だけは、どうか作らないでくださいね。それだけ言いたくて、レスさせていただいてます。 DVのご主人は今後も変わることはまずないと思われます。あなたはご主人の性格を納得の上で結婚されているのですから、それについては何も意見することはありません。このままどうぞお二人で暮らしていってください。ですが、お子さんだけは作らないでほしいと他人事ながら切に願います。ご主人があなたに怒鳴る姿を見ながら感じながら、子供は逃げる場所もなくそこで生きていかなくてはなりません。それに生まれた子供がご主人から暴力を受ける可能性もありますよね？ピルを服用するなどして、あなたが積極的に避妊することでその悲劇は防ぐことができます。私がこうして書いていることを、どうかご理解していただけますように。

トピ内ID：2201094942

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子供は作らないで。

🐧

みみい

2009年05月14日 18:03

どう考えても誰が見ても、「さっさと別れなさい」と言うでしょう。これから新婚ではなくなり、新鮮さもなくなりあなたの言うとおり崩れていくでしょう。それでもあなたが彼と一緒にいることを選ぶなら反対はしませんよ。どうぞ一生添い遂げてください。ただ、子供は絶対に作らないで下さい。 DVの被害にあってる母親を見て育つ子供、子供自体も怒鳴られ、DVの被害にあうかもしれません。あなたは自分が選んだ夫だからいいでしょうが子供は親を選べませんので、どうかどうか子供のことを考え、夫婦ふたりきりの人生を選んで下さい。どうかお願いします・・。

トピ内ID：9368335746

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主人再婚…の原因も

ぱふぱふ

2009年05月14日 18:41

前回の離婚理由も今トピ主さんが感じられてる内容ですね、多分。＞殴られなくても、精神的に罵倒されるのもDVだと言われました。お友達の言うとおりだと思います。トピ主さんが認めたくない気持ちは判りますが、お子さんが居ないのなら早めに決断された方が、と思います。自分では決断が難しいのでしたら、前妻の方と会って話を聞いてもいいのでは？

トピ内ID：1189929082

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トピ主です。

めぐみトピ主

2009年05月14日 19:18

みなさんの意見を聞くと、自分で気づいているものの、目をそむけているという事に改めて気付かされます。私の両親は仲が良いので、私が怒鳴られていると聞くと、きっと心配させてしまうので、まったくこの事はしりません。子供を作らないでという事は本当に胸に刺さりました。主人は今すぐ子供が欲しいといいます。私は新婚なので、まだ2人がいいといっていますが、皆さんの話を聞くと、やはり子供は作らない方がいいのかもしれません。けれど子供ができると、主人は少しは変わるかも、と何度も悩んでしまいます。すいません。もう少し皆さんの意見をください。

トピ内ID：3046897791

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子供は産まないで

😢

りんご

2009年05月15日 10:44

私の父が、怒ると尋常じゃない声をあげて暴言を吐く人でした。普段は穏やかなのに、キレたら別人でした。暴力は振るわないものの、暴言がすごかったです。物を壊す事もありました。私はもう29歳ですが、14歳の頃から摂食障害です。父だけが原因ではないですが、原因の1つだと思います。今でも父は苦手です。大人のあなたが、そんなに恐い思いをするのです。小さい子供にとってどれほど大きな恐怖になることか。。。しかも、逃げる事ができない相手。あとで謝られたところで、子供に理解なんかできません。愛するあなたに対して、変わることができないのに、子供が生まれたからといって変わることができると思いますか？私はずっと父を恨んできました。『お父さん』なんて思ってませんでした。子供さんが私と同じような思いをした時、あなたのご両親はもっと悲しむはずです。

トピ内ID：9226926685

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変わりませんよ

ネコムラ

2009年05月15日 11:55

逆に聞きたいのですが、なぜ子供が生まれたら変わると思うのですか。

トピ内ID：6110698981

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えっ、子供が生まれても変わりませんよ？

🙂

neko

2009年05月15日 12:28

あなたに吐いていた暴言を今度は子供に吐きます。「誰の金で学校へ行かせてやってるんだ？」「誰の稼ぎ出くわしてやってるんだ？」「気に入らないなら出て行け！」安易に想像できます。離婚して再婚しても直らないんだもの、死んでも直りませんよ。とにかくお子さんは待ってください。

トピ内ID：3604294345

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２度目です。

🐧

みみい

2009年05月15日 11:55

２度目です。子供ができたら変わるかも・・とのことですが変わりませんよ。もしかしたら、結婚したら変わるかも・・と思っていたのではないですか？前の奥さんだって同じ理由で別れたのでしょう、また反省もせず同じこと繰り返してるじゃないですか。先ほども言いましたが、あなたが選んだ人だからあなたがどうなろうがいいですが、子供は親を選べませんので、どうか作らないで。ご主人も子供を欲しがってるとのことですが大人になりきれてないのに親になれるはずありません。きついことを言ってごめんなさいね。私はある仕事をしていて、そういった（DV）例を見てきました。子供ができれば変わるかも、とか俺は変わる（ご主人談）とか、何度も聞いたセリフですが変わった人はいませんでした。それでも子供をほしいってあなたのエゴではないでしょうか。あなたはご主人に暴言を言われて悲しくないですか？それと同じ思いを小さい子供にもさせるのですか？ありえません。普通は。

トピ内ID：9368335746

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子供が出来ても

🐧

紺色

2009年05月15日 11:55

変わりませんよ。ずーと罵声を浴び続ける生活がそのうちに訪れます。みなさんが仰るように、お子さんが産まれたら被害者が増えるだけ。治りませんよ、ＤＶは。１度ＤＶ被害に遭われた方々の書物や、ネットを読んで見てください。

トピ内ID：3154187473

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「殺すぞ」は暴力に発展します！

🍴

ワイングラス

2009年05月15日 11:55

怒鳴られても幸せなんて、子供生んだら大変なことになりますよ。それこそにっちもさっちも行かなくなりますって。ご両親に話して暴力が始まる前に離婚したほうがいいんじゃないかな。暴言とは無関係の優しい男性はたくさんいます。貴方は男を見る目がないから目の聞く人に確かな人を紹介してもらうのが早道ですよ。早めに行動してください。

トピ内ID：3754748147

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私の父に似てます

本音

2009年05月15日 11:55

子供ができれば悪化する可能性が高い、と思います。何故なら、まず出費が増えるので経済的に苦しくなります。子供中心の生活になるので、旅行を諦めたり、疲れてるのにだっこしたり、だだこねられたり・・・と色々我慢することが増えます。普通のママでも怒鳴りつけたくなるのに、理性がきかない男性なら、うっかり子供を殺しかねません。ニュースになりますよ。私は子供時代、いつ父に殺されてもおかしくないと感じながら育ちました。当然(?)性格は暗く、小学生で何年も自殺を考えるほど。中学では父を殺さなければ私は生きられないと思いつめるほどでした。その後、就職したものの、引きこもり、ニートにもなりました。今は結婚してますが、実家によりつきませんし、親の老後などみる気もありません。大人になって知りましたが、私の実家は「機能不全家族」で、私は「アダルトチルドレン」です。正直、トピ主さんの子にも何か問題が出そうな気がします。父はその性格のせいで職を転々とし、母は働き詰め。もちろん父は家事も育児もしません。母はストレスで体を壊しました。トピ主さんのためにも、子供は産まないほうが良いですよ。

トピ内ID：5657018959

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ＤＶですね

💡

派っ遣社員

2009年05月15日 11:55

ご主人様は、私の前の上司に似ています。完全なパワハラで、次々と派遣社員が退職していき、私も恐くて鬱になる前に逃げる様に退職しました。上司に言いがかりを付けられて怒鳴られ、派遣社員なのであまり口答えもできず、気付かない間に　自分が価値の無い人間のように思えてきて、とても辛かったです。上司は定年間際位の年齢でしたが、年をとるにつれ体調が悪くなるのも手伝って、より気が短くなっていたそうです。トピ主様にも、私と同じ様な気持ちを味合わせたくないです。他の方も書かれていますが、やはり人生の大先輩のご両親とよくご相談なさって下さい。トピの文章からも、良いご家庭で育った方なのだろうなと思いました。ご両親は、絶対にあなたの味方です。きっと良いアドバイスを下さるでしょう。親は子供の心配をするのが仕事ですから、これ以上ご主人様との関係が悪くなる前に相談して下さい。このまま生活を続けていれば、ご主人様はあなたのお子様のお父さんになるのです。お子様の父親に相応しい人ですか？新婚でこれでは、今後エスカレートする可能性の方が高いのではないでしょうか？

トピ内ID：5705304481

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カウンセリング

本音

2009年05月15日 11:55

思い出したので、追加。 >主人は、自分でも怒って怒鳴り散らすのは病気だと、 >泣いてる私に謝る時もあります。アンガー（怒り）コントロールというのかな？名称は知りませんが、ＤＶ加害者がカウンセリングに行って、ＤＶを直す努力をする、というのをニュースで見たことがあります。あとＤＶについて、ネットで検索でもして、トピ主さんは基礎知識を学ぶべきだと思います。ボロボロになりますよ。

トピ内ID：5657018959

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子供が生まれたとして

😠

だめ～

2009年05月15日 11:55

最初はご主人も変わるかも知れません。でも、すぐ戻りますよ。人の性質はそう簡単に変わりません。ご主人の性格を知った上で結婚したトピ主さんが苦労するのは自業自得だと思いますが、子供は違います。子供は親を選べません。そして独り立ちするまでは、いくら暴力を受けても暴言で傷ついても逃げられません。｢お父さん、あなたが生まれたら変わるかと思ったけど、やっぱり変わらなかった～。ごめんね～。｣じゃ済まされませんよ。

トピ内ID：3869652062

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子供ができると、主人は少しは変わるかも、ですって！？

💋

piano

2009年05月15日 12:28

　トピ、主さん、本気でこう考えているのですか！？変わるわけないじゃないですか。子どもができたら、どうして変わると思うの？　独身時代に目をつぶってきたことって、結婚後は大きく、大きくなるっていうじゃありませんか。いえ、大きくなるというより、独身時代はそれを見ないようにしてきた。そんなはずはない、このくらい大丈夫だろう、結婚したら変わるだろう・・・と。　無理です。過去と他人は変えられません。変えられるのは現在と自分だけです。トピ主さんがいま、どう行動するかにかかっています。　ご主人は変わりません。

トピ内ID：5668750084

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子供ができたら変わるかもとは

エアプランツ

2009年05月15日 12:28

何か根拠がありますか。大人（トピ主さん）相手でも、「ちょっとしたこと」で怒る、怒鳴る、暴言で追い詰める、殺すぞと恫喝するのですよね。これが、相手が小さく、また我がままを言うことのある子供だったらどうなると思いますか？私は非虐待児だったのですが、そのまんま子供に向かうだけです。わが子が生まれたら変わるだろうというのは、幻想です。赤ん坊なんてどれだけ面倒な生き物か。どれだけ忍耐力が必要か。９ヶ月間おなかにいて、自分の細胞で育てて壮絶な痛みを乗り越えて産んだ母親だって「邪魔」と思う人がいるのですよ。ちょっとしたことで怒鳴るような人間には無理なのです。病気だと泣いて謝っているときに、病気なら病院にいきましょうと言えますか。連れて行けますか。そこがカギだと思います。それができないならば、この世に生まれてこなければよかったと思う子供を世の中に送り出さないでください。虐待で片耳不自由、両足に火傷の跡が残り、毎晩遺書を日記代わりに書いていた「元こども」の声を、「子供が生まれたら変わるかも」という幻想でかき消さないでください。

トピ内ID：7912052452

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これをＤＶと言わず

わたあめ

2009年05月15日 13:51

なんと言うのでしょうか？旦那さんは再婚なんですよね？その時点で暴言を吐いたら気づきましょうよ。「あ～前の奥さんはこれが耐えられなかったんだな」と。再婚の場合、相手がなくなっていないのであれば、何かしらその人にも原因があって離婚してるんです。だいたい、おびえるほどの暴言を吐かれながら生活して楽しいですか？めぐみさんが子供が欲しいのであれば、さっさと見切りをつけて、離婚することをオススメします。

トピ内ID：1632059858

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順番からいうと

😨

バツ１父子

2009年05月15日 13:51

子どもっていうのは、すごく繊細なものなんですよ。大好きな親が自制心を失って大声を張り上げているのを見るのは、繊細な子どもにとって、とても辛いものなんですよ。ご主人が変わるために子どもは必要なんでしょうか？子どもができれば、ご主人は、必ず変われるものなんでしょうか？お子さんを作りたいというお気持ちは分からないでもないですが、産まれてくるお子さんを幸せにするためには、その前に、ご主人に変わって頂くことが必要だと私は思います。ご主人も自覚があるようですから、専門的な医療機関・カウンセリングにかかってはいかがでしょうか。

トピ内ID：1127938070

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過信しないほうが・・・

😣

くみ

2009年05月15日 13:51

今はお二人でお過ごしになっているから精神的罵倒だけですんで居ますが、お子さんが誕生すると、妻は逃げない（←言い方は悪いですが）との過信からか身体的暴力を振るうケースを多々見ています。子供が出来ると、離婚するのは子にとり可哀想だからと踏みとどまる妻の気持ちを利用し、傍から見れば度を越す行為を平気でするようになります。今は離婚されると困るからと、精神的虐待だけで済んでいるのではないですか？＞けれど子供ができると、主人は少しは変わるかも、と何度も悩んでしまいます。精神的虐待+身体的虐待に変わるかも・・・お子さんの家庭環境を考えると、自分がその様な家で育つのは正直嫌だなと思います。他の方も書かれていますが、結婚相手は自分で選ぶことができても、生育時の家庭環境は選べません。また、お互いを思いやる気持ちがあってこそ愛があるといえるのではないでしょうか？一方的に罵倒し、自分の意に沿わなければ「離婚」を口にする旦那様は幼稚でめぐみさんを思いやっているとは思えません。新婚時は良いかもしれませんが、月日を経て愛が薄れてもご主人と生活できますか？

トピ内ID：1122926566

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２度目です。

konomi

2009年05月15日 13:51

レスを読んで、あなたがこの小町で誰かに「子供が生まれればきっとご主人も変わりますよ。」という言葉を言ってほしい、そして、それを後押しにして妊娠しようとしているという事実がみえます。悲しいことです。あなたは「共依存」をご存知ですか？あなたのうような方のことです。一度「共依存」で検索してみてください。あなた自身の問題点がわかると思います。あなたは今ご主人の機嫌を損ねないようにすることに毎日精一杯なのではないですか？「共依存」、いちど調べてみてください。私には子供がいます。子供がのびのびと幸せに生活できているのは、私のそしてそれと同等といえる主人の深い愛情があるからだと思っています。あなたとご主人の間に生まれるであろう子供は、家庭の中で少しも希望を持てず、虐待におびえ傷付きながら生活しなくてはならないかもしれないのです。もう少し、現実を見つめてくださいますように。

トピ内ID：2201094942

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治りましたよ

😀

なこ

2009年05月15日 15:34

再婚同士の41歳です。うちの主人も言葉のDVが酷かったです。直接的な暴力はしない人で、むしろ「女に手をあげるなんて・・・」と、いうくらいでした。相手が感情的になった時に、こちらもつられて感情的になると収拾がつかない状態になる事がわかり冷静に対処するように心がけました。「感情的に物を言っても感情しか届かないよ。本当に伝えたい事は何？ケンカはしたくないから、感情が収まってからゆっくり話そうよ」と繰り返し言い続け、言葉の暴力もDVだという事もこんこんと話し何年かかかりましたけど、治りました。例えばジュースの入ったコップを主人が自分で倒した時などに「おまえがこんなとこに置くからコップが倒れた！」など事の責任が誰にあるのか、どっちが悪いのかを決めたがるところもあったのでこれは前妻が事ある毎に「何やってんのよ！アンタが悪いんでしょ！」という言葉を浴びせていた事が原因だとわかりました。続く

トピ内ID：8692616963

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治りましたよ　続き

😀

なこ

2009年05月15日 15:34

ジュースがこぼれたのを誰のせいなどと論議するのはバカげている大事なのは、後始末と今後でしょ？などなど、どうして怒鳴るんだろ？と考えていくうちに主人の場合は【攻撃は最大の防御】的に怒鳴っていることがわかりました。攻撃する必要は無い。仲良くやって行こう。何度も言いました。「自分の友達や親兄弟に吐かない言葉は私にも吐かないで」と言ったら「なんで自分の女房に気をつかわなきゃなんねーんだよ！」と来たので淡々と「女房だからこそ気遣わなくちゃいけないんじゃないの？アナタに何かあった時に誰が支えるの？友達？違うよね？私だよね？」そんな会話を交際時から6年くらい言い続けたかな？治りましたよ。バツイチだという事に偏見を持たずに、前妻がご主人をコントロール出来なかったからといって　トピ主さんもコントロール不能という事はないです。

トピ内ID：8692616963

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子供はやめて1

柊

2009年05月15日 15:34

子供は絶対ダメです！なぜなら、私の父がまさしく精神的DVと肉体的DVがある人間だからです。父も我が子は可愛がります。しかし、自分の機嫌が良い時に機嫌の良い子供を可愛がるんです。それ以外は自分中心の生活です。私は母が暴力を振るわれたり、怒鳴られたりする姿を3歳頃まで見ていました。とても恐ろしかったです。その後、両親は離婚して私は父に引き取られました。父は自分の親である祖父母にも怒鳴っていました。怖くて布団をかぶっても、2階で耳をふさいでも怒鳴り声や物が壊れる音が聞こえました。小学生の時、家に帰るのが苦痛でした。

トピ内ID：5643742625

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大丈夫、変わります

✨

beer

2009年05月15日 15:34

ご主人に暴力を振るわれている訳ではないですね。でしたら大丈夫と思います。私の父もよく怒鳴る人でしたが、年齢と共に怒鳴ることがなくなりました。たしか45歳くらいが境だったと思います。怒鳴るのを除けば、いいところがたくさんあるのではないですか？それを超えるほどの恐怖でしょうか。また、怒鳴る内容が、あなたとの意見の相違で怒鳴っているのですか、それともわがままな内容を押し付けるためにそうしているのでしょうか。まだお二人は一緒に歩き始めたばかりですよね。もし意見の相違でそうなっているのであれば、ご主人はわかってほしいという気持ちからついつい語気が荒くなっていっているのだと思います。「わかってほしい、なんでわかってくれないんだ！」というように。許容できないのでしたら、離婚も結構ですが、何を考えているかわからない無口な人よりは余程操縦し易いと思いますが。ま、世の中にはこんな意見もありますよ、ということで。

トピ内ID：3156758892

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子供はやめて2

柊

2009年05月15日 16:13

中学生の時、自殺することを考えました。父は私には滅多に怒鳴りません。しかし、母や祖父母を怒鳴る父が嫌いで反抗的な態度をとっていると物が飛んできたり、ドアに穴があきました。私は今、25歳です。結婚して子供もいます。ですが、父親が大嫌いです。今は昔ほど怒鳴らなくはなりましたが憎いです。私を置いていった母親も憎かった。今はどうでもいい人です。DVを見て育つと、例えその対象が自分でなくてもおかしくなりますよ。私は主人から愛されるまで自分が父親以上に嫌いで憎かった。父から母を庇えなかった、だから見捨てられたと思った時期がありました。祖父母も私が子供の頃によく施設に入れると脅してました。この世に生まれたことを心底恨んだ。DVは病気です。治らない！断言できます。変わらないですよ。子供を作ったところで、あなたが家事と育児を全て一人でこなして旦那からは怒鳴られて…それで幸せ？何かあれば｢お前のせいだ｣になりますよ。子供に父親を、そして自分を憎むような人生をプレゼントしないでください。

トピ内ID：5643742625

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変わりません

😠

精神科医

2009年05月15日 15:34

子供が出来たら、一見変わったかのように感じるでしょう　でもそれは一時的なもの。また元に戻りますよ　そういう環境で育った子供は犯罪者になる確率が高いんです　お子さん共々、不幸になると容易に想像できますが、別れて一人で育てて行く覚悟があるなら産んで下さい

トピ内ID：9096066675

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トピ主さんのレス（5月14日 19:11）を読んで

子の立場から

2009年05月15日 15:34

私の父も怒ると暴力や暴言のある（普段は優しい）人だったそうですが、母が離婚を考えるようになった頃に妊娠がわかりました。「子供が生まれれば息子も変わってくれるかもしれないから」と義父母から強く懇願されたことも手伝って母は出産を決意。が、残念ながら私が生まれても父は何も変わらず、私が1歳半のときに両親は離婚。離婚したとは言え、DVで精神的に不安定になった母親に一人で育てられた私は大人になった今でも機能不全家族の子供によく見られるACの傾向が多大にあり、生き苦しさを感じています。仮に両親が離婚していなかったとしても暴力を振るう父親を見て育てば、また別の問題を抱えていたことでしょう。子供を産むことでご主人の人柄が本当に変われば良いですが変わらなかった時、トピ主さんはお子さんの人生に対して、どのように責任を取られるおつもりでしょうか？「夫が変わってくれるかもしれないから」と子供を賭けの材料のようにされるのは子供からすれば、とても迷惑な話です。あなたは「夫と離婚する」という選択肢を持っていますが、子供には選択肢も逃げ道もありません。よく考えて欲しいです。

トピ内ID：2729413254

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