小町のレスを見ていると「自分で選んだ相手でしょ」「どうしてそんな人と結婚したの」という言葉を見かけますがみなさんの選んだ相手は交際前や結婚前に自分が思ってた通りの人ですか？私は独身＆恋愛経験少なので失敗しないようなアドバイスいただけたら嬉しいです。

自分で選んだって言うけれど | 恋愛・結婚

いくら選んだと言われても

😢

guruguru

2009年05月15日 17:46

失敗してはいけないと思い考えて選ぶものですが、やはりそううまくはいかないもので、お互いいい部分を出そうと猫をかぶってるもので、本性を見抜くには時間が必要な気がします。ちょっとした行動にヒントがあるように思いますので、自分以外に接触するときの行動を見たり、一度不愉快な思い、怒らせて見るのもいいかもです。でも結婚前と後じゃ全然違います。婚前旅行でわがまま言っても通用したのが、新婚旅行では文句の嵐でした。結婚したら態度豹変って人もいるし、相手にもよるようです。

トピ内ID：8255608945

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はい

🎶

あゆママ

2009年05月15日 17:46

私の夫は昔も今も変わってません。というよりも、お互いが変わったので変化に気づかないだけかも。いずれにしろ、「こんなはずではなかった！」と思ったことはないです。あ！髪が薄くなってきたこととメタボぎみになってきたことは「想定外」でした・・・でもこればっかりはねー。

トピ内ID：0890029885

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恋の魔法が解けただけ

エイカ

2009年05月15日 17:46

おそらく結婚前は、相手に対する愛情＞相手の短所に対する嫌悪感だったのが、結婚後に逆転したのでしょう。誰もが通る道です。失敗の無い人生を送る人なんて世の中に存在しません。話し会いや歩み寄りで解決させましょう。それでも無理だったら離婚も視野に入れるしかないでしょう。

トピ内ID：4744591370

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それは！

🙂

食パンマン

2009年05月15日 17:46

『どうしてそんな人と結婚したの？』…ですが、その言葉だけ聞くと『初めからわかっていながら、どうしてそんな人と結婚したの？』ってことですかね。例えば、金銭感覚が悪いが好きだから結婚した…が結婚後も直らず、悩んでますなんてトピなら、まさにこの言葉がピッタリ！『あなたが選んだ相手でしょ？』…は、１度この人と選んだからには、文句は言うな！…ですかね。選ぶなら、相手の全てを受け入れ、覚悟するべき！！自分が選んだんだから、責任をもて…かな。両方に言える事は、それでウジウジするなら、別れた方が良いと思います。小町に参加してる人は、客観的にみて意見してる人や、同じ立場や考えを持って意見してる人、様々です。どっちにしろ、最後に決めるのは自分自身という事を忘れずに…。

トピ内ID：3730520393

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どうだろう・・・

tuko

2009年05月15日 17:46

思ってた通りの部分も、そうでなかった部分もあります。向こう（夫）もそう思ってるでしょう（汗）。絶対選んではいけない人は、昔風に言えば、「飲む・打つ・買う」をする人でしょうか。飲む←酒癖が悪いとか暴力とか打つ←ギャンブルとか借金とか買う←浮気性とか風俗とか

トピ内ID：2400628131

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はい、思っていた以上の人でした。

🙂

konomi

2009年05月15日 17:46

結婚前から優しくて、頼りがいもあって・・・と、もうこの人と結婚するしかないと思って出会って１年以内に結婚しましたが、結婚後はそれに加えて家事も手伝ってくれるし、気を遣ってくれるし、子供たちのいい父親で、私にはもったいないくらいだと思います。失敗しない結婚相手選びですが、ほんの少しでも合わないなと思ったりした場合は結婚しないことだと思います。（そのせいで結婚が２０代終わりごろと自分の理想だった年齢２４歳よりも遅くはなりましたが。）自分にぴったりの相手だと１００％思える人と結婚することです。私は付き合う人ができたら「自分はこの人と一生年を取って死ぬまで一緒に暮らしたいか？」とか「彼は私を今のようにずっと大切にしてくれるだろうか？」「子供のよき父親になるだろうか？」とかよく冷静に考えましたよ。

トピ内ID：5261700028

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日々是選択。

コバン

2009年05月15日 18:15

もう１０年以上前ですが、結婚話が進みだした頃、わたしの両親が彼のことで（単なる親心から心配して）ネガティブな発言をしたときに、「私が選んだ相手なんだから文句言うな。信用しろ」と、言い放ったそうです。（まだ２３歳でした）私は忘れてたのですが、最近になって父親が「あれには関心した」と言ってくれました。＞みなさんの選んだ相手は交際前や結婚前に自分が思ってた通りの人ですか？とありますが、結婚は「開いてみないと分からないクジ」では無くって日々日々、自分次第、二人の関係次第で変わっていけるものだと思ってます。良い方向に変わっていけるよう、日々の小さな選択も間違わないようにしたいな、と。もちろん、いつもいつも、そんなに丁寧な気持ちでは居られないですけどね。

トピ内ID：7646867444

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インナーチャイルドって知ってますか？

❤

ユウ

2009年05月15日 18:15

私は25歳の時バツ一の男性と結婚しました。その時の私に必要だったのは父親の愛でした。父親の愛がほしいがために12歳も年の離れた人の愛情が快感に思えたのでした。そのことに最近気が付き、本当の自分らしく生きていなかったことに気がついたのです。小さい頃から暴力（言葉＆肉体的に）を両親から受けており、愛情に飢えていたのでしょう。そしてそんな思いもしながらも、親に見捨てられたくない思いから、絵にかいたような素晴らしい結婚、たとえば初めての人と結婚するというような純粋さが非常に大切だと考えていました。今はインナチャイルドの傷が癒えつつあり、夫のことをあまり好ましく思えなくなってきました。相手が変わったのではなく、自分のほうが変わってしまい、うまくいかなくなったと思います。

トピ内ID：6664710700

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100％と言い切れないけど

😀

minnminn

2009年05月15日 18:15

私の夫は80％理想の男性で、結婚相手に選んで良かったです。長く付き合ってから結婚したので、両目を開けてしっかり見極めました。男性を見極めるにはやはり、それなりの時間や労力が必要です。完璧な人間は存在しないけど、喧嘩した時や突然のハプニングに見舞われた時が、本性を見破るチャンスだと思います。主さんも後悔しない『男選び』をして下さいね。

トピ内ID：2118522115

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そのコメントよく見かけますね！最初からパーフェクトはない。

🙂

苺

2009年05月15日 18:15

付き合ってみないとわからない、長く付き合っていても結婚してからわかった、同棲中にはわからなく結婚したら違った、周りの評判よく信頼出来る人が、実は身内には冷たくて借金に暴力や暴言酷い事等あると思います！失敗が勉強になるのですから。他人同士！誰にもわからなかった事あるのでは？喧嘩した時話し合える高め合える相手かどうか。家族への態度も重要？親を大事にするのと、精神面＆金銭面で自立していないは違いますから。理想ばかり固まらず楽しむ付き合いから、焦らずに始めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3641484560

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判断を先送りしてサボるから後で大きなツケが来る

大納言

2009年05月15日 18:15

その人を選ぶという選択は　たった一度のことではなく　何度もその機会は訪れます。まずお付き合いをしようかどうかと迷う時。デート中にこのデートを続行するか途中で中止するか。次のデートの約束をするかどうか。付き合っている最中も　相手の言動を見てこのまま付き合うのか分かれるのか。それこそ無限に繰り返される選択の中から常に「交際を続ける」という選択を繰り返してきたはずです。ですが　失敗する人はたいていその選択の機会ごとに判断をすることを放棄して考えることを止めて目をつむって選択をせず流されて　後で後悔することの方が多いと思います。後で聞いてみれば「なぜその時にもっと考えなかったの？」というエピソードが満載だったりします。＞失敗しないようなアドバイス判断すべき時に判断することから逃げないことです。おかしいなと思ったら「どうしよう、分からない」ではなく「どうすればいいか」を自分で考えれば少なくともあとで大きな失敗にはならないのではないでしょうか。

トピ内ID：9212922839

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別人のようでした

みき

2009年05月16日 12:51

＞おそらく結婚前は、相手に対する愛情＞相手の短所に対する嫌悪感＞だったのが、結婚後に逆転したのでしょう。こういうことをおっしゃる方もいますがそれは想像の範疇の決め付けでしかありません。実際に離婚に至った話を聞くと相手がイヤになったとかいう次元を、超えた話ばかりです。愛人同伴で帰宅、少しずつ家計に入れる金を減らされゼロになったとか、骨を折られた、などなど。そして、多くの方は、辛い経験をつぶさに話すことを避けます。思い出すだけで辛いからです。私も、元夫が、子供に刃物をむける人間と見抜けていたら、結婚しませんでしたよ。あの悪夢のような光景を、思い出すだけで吐き気がします。 5年交際した末での結婚でした。普通の幸せな家庭で育った元夫、子供好きで、地味で真面目で善良な人だったのに、誰もが「いい人」と言っていたのに、本当にわかりません。文句を言うとか言わないとか、我慢が足りないとか、そういう次元の話ではないことも多いんです。毎年どれほど多くの人が、配偶者に命を奪われているか。

トピ内ID：8756705248

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何様って思うこと

🐷

さおりん

2009年05月16日 12:51

しばしばですね（笑）「じゃあアンタは何も間違えない人間か！？」ってね？それしか言えない人ってボキャブラリもイマジネーションもそして、一番大切な「思いやり」っていうものも持ち合わせていないんでしょうね。と私はそう捉えて、そういうレスはまともに読みません。アドバイスになってないですもん（笑）それよりも、そんなレスをつけた人の「コンプレックス」が目について居た堪れなくなります。痛々しくて。。。あ、ちなみに私自身は一度目は10数年かけて「決定的に合わないこと」を悟り、現在は新しいパートナーと最低限なトコは合ってることを確認し、建設中って感じです。何もかも思ったとおりの人を求めるのって甘すぎますよ（笑）私は「この人に幸せにしてもらいたい」ってタイプではないので関係を作り上げていくというカンジ。相手との時、一時を楽しんでます。

トピ内ID：7336082908

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失敗しなくちゃわからない。

**satch

2009年05月16日 12:51

失敗しないアドバイス？そんなものあったら誰だって困らないし悩まないでしょ（苦笑）失敗はどんどんしましょうよ。ただ人生がどうにもならなくなるほどのではなく小さな失敗の事ですよ。保証人になってしまったとか二股かけて泥沼…とかそういう事でなければ小さな事で泣いたり怒ったり後悔したりそういう事を繰り返して少しずつ判って来るものなんじゃないかな。人によって感じ方はちがうのだからアドバイスを受けるより自分でどんどん体験するのが一番だと思うな。大納言さんが書かれているけれど自分で考える事。これが出来ないから人の所為にしたりするのでしょうし。自分の事だもの自分で考え、取捨選択しなくちゃね。自分で選んだのに失敗したという事を自分で責任持たなくちゃ。その失敗を嘆くだけでなくその先の人生の糧に変えられるようにならなくちゃ。失敗を恐れるのではなく素敵な人生の肥やしにしなくちゃ。私はそう思うけどどうかな。

トピ内ID：3424153071

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全く違いました

💄

悪妻

2009年05月16日 12:51

私の場合は良い意味でです。モテ男だった夫と付き合っている時はいつも彼に合わせていました。話も趣味も食事をする時の店も。クールでちょっと何を考えているのか分からない彼に惹かれたので、デートではいつも気を遣っていました。うんうん。と可愛らしく相槌を打ちながら絶対に本性は夫には見せませんでした。勿論夫はどんどんつけあがってわがままになっていったので内心不安でした。そして結婚。今12年目です。私の本性が少しずつ露わになるにつれ、夫はどんどんいい人になっていくではありませんか。料理だけは全くやりませんが、子育て、その他家事もとても協力的です。俺も鬼嫁日記書こうかな…なんて言われてしまいますが日々感謝しています。周りも彼の変化に驚きます。こういうパターンもありますよ。　　

トピ内ID：7066231272

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もちろん自分で選びました。

すいっちぽん

2009年05月16日 16:07

自分で選ばないで結婚、って親が決めたお見合いとか？位しか思い浮かびませんね～。それにしたって、「親の決めた相手と結婚する」と決めたのは自分自身だしね。結婚て、そーゆう”自分で自分の人生の責任をとる大人”がするものだから。結婚前に「自分が思ってた通りの人」から、結婚後に「違った！」と思うようになるかどうかは、そりゃ結婚してみなくちゃわからない事だらけですよ。人間なんて多面的で複雑な生き物だし。でも結局は、お互いを信頼する気持ちと愛情、これがあれば乗り切れるんじゃないかな。結婚生活は長いから、いい時ばかりじゃないし、すごーくつらい状況で余裕がなくストレスがたまって性格が嫌な感じに一時的になってしまう時もあるし。そーいう時に「思っていた人と違った」と思うか、「今はつらい時期だから支えよう。ある程度は我慢しよう」と思うか、愛情と信頼が試されてるって思う時が必ず来るし。結婚20年、私と夫はとても仲がいいです。人を見る目も大事だけど、それよりもお互いへの愛情と信頼。それと、相手への尊敬の気持ち。これがすごーく大事だと思います。

トピ内ID：2624958006

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痘痕（あばた）もエクボ

☀

晴天

2009年05月16日 16:49

恋愛中は、感情が以上にたかぶり、頭にカァーと血が昇ったように正常な思考が鈍りますタイトルの様に、お相手に良いところしか見せず、相手の欠点も美化しく見えてしまいますしかし、結婚してしまえば素の自分をさらけ出す様になり、こんな筈ではなかったと後悔します、年間の離婚件数を見れば、どれだけ多くの人が先見の明が無かったことかそこで自身の眼力によって判断しなければなりませんが、経験上最低限の注意点は１．定職に付き勤勉であること　２．ギャンブル癖や借金癖．浪費癖のないこと３．アルコール依存症・ＤＶがないこと４．浮気癖がなく、家人を愛し家庭を顧みる人以上を充分に見極め納得できれば、理想の家庭を築けるのではないでしょうか

トピ内ID：8111312517

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交際前にはわからないかもしれないけど結婚前にはしっかりと…

🙂

ピロリ菌

2009年05月16日 19:13

　トピ主さんこんにちは、交際または結婚する相手全てを分かるというのは確かに難しいですね。　私も妻の事を理解して結婚したつもりですが結婚後意外な一面も知ったりしました。（結婚生活をできないと言うほどのことではありませんが）　ましてや交際前なら相手のことなどはほとんどわかりませんよね。　でも浮気癖、借金、浪費癖、酒癖などは交際中に見抜いておくべきだと思います。他に他人に対する思いやりや倫理観、仕事に対する姿勢などもわかるでしょう。恋愛中でどうしても客観的に見れない人は知人や親の意見も参考にしましょう。　小町で批判されるのはこのような事を事前に分かっていながら交際を続けたり結婚したりするケースだと思います。　結婚してからの暴力や家事育児に対する姿勢など事前にわからない事もあります。おそらく本人も自分がこのような夫（妻）になるとは思ってもいなかったことでしょう。　どうしてもだめな時は別れるしかないと思いますが交際中に分かれるのと違い結婚後（特に子供を産んでから）別れるのは責任を伴いますので結婚前にじっくりと相手を理解するようにしましょう。

トピ内ID：3054794728

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選んだ相手なんだから

ポン

2009年05月16日 19:13

自分で選らんだ相手なんだから、その相手の悪口をただただ言っててもしょうがないでしょう。客観的にみて相手が間違ってるとは思うけど、離婚するわけじゃないなら、相手と折り合っていくしかしょうがないでしょう。それを酷いんです。と酷い酷いばっかりいっても問題は解決しないでしょう。その一点は相手が悪くても、他の点はどうなの？お互い足りない点はあるもんじゃないの？解決をさぐりたいのではないの？という意味で使います。「どうしてそんな人と結婚したの」は使いません。結婚しちゃったものは仕方が無い。

トピ内ID：3049711514

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自分の許容範囲を知る事が大事かな・・？

ぼんち

2009年05月16日 19:13

変わらない人を選ぶのが大事なんじゃないんですよ。互いに変化を受け入れる自信のある人を選ぶのが大事なんです。特に女性は、一緒に暮らしていれば・化粧しない姿・妊娠して変化した体型・母となった時のあらゆる変化など「付き合った頃とは違うな」と思われてしまう部分が多く出てきます。男性だって、家での姿や実家の家族に接する姿は普段と全く違うかもしれないし、それは結婚した後でしか見せない姿かもしれません。ハゲるかもしれないし、お腹だって出てくるかも。自分も「この人がどうなっても受け入れられる」と思える相手。そして「自分の変化を受け入れてくれるだろう」と思える相手。お互いにそれが大事だと思います。だから、「結婚する前にわからなかったの？」という問いはある意味「自問自答」というか、相手がそんな人だってわからなかったの？という意味と「自分がそんな相手を許せるかどうか判断できてなかったんじゃない？」という意味があるように思います。私は一回失敗してますけど、今の相手は大丈夫。早速お腹も出てきましたし（笑）、ものすごい喧嘩も数知れず。でも別れない自信ありますよー。

トピ内ID：4973098451

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思った以上に素晴らしい人でした。

エッジ

2009年05月16日 19:13

結婚3年目です。その前に7年間交際し、婚約して1年同棲後に結婚しました。自分には勿体ないような素晴らしい人であることはよくわかっているつもりでしたが、結婚してみると、私が理解していた以上に素晴らしい人でした。やはり、少しでも疑問があったら言葉にして伝えること、率直に話すこと。思い込みを排除して考えること。そして急がないこと。がポイントだと思います。私は交際中に彼の愚痴をこぼしたことはありません。周囲の人々は交際中にも会えば彼の行動を愚痴り、結婚後も夫の行動を愚痴り、の繰り返しです。私に言わせれば、なぜ本人に言わないの？という気持ちです。言っても・・・と思うなら、なぜそんな人を交際を続けるの？なぜそんな人と結局結婚まで決めるの？という気持ちなのです。不思議でなりません。互いに成長し合うのでなければ相手を共にいる意味はないと思います。結婚したいとか、今さら次の人を探すのも、とか色々な邪念で目を曇らせている女性の何と多いことかと思います。だから、「自分で選んだでしょ？」「自業自得でしょ？」と言われるのだと思います。

トピ内ID：1260467705

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はい思った通りの人でしたよ。

😉

こんこん

2009年05月16日 19:13

結婚して１０年、付き合って３年ですが。付き合ってた時と今もそんなに変わりはないですね。思ってた通りの人です。ちなみに初めて付き合った人なんですけど・・・。なので、やはり愚痴とか書いてあり、その内容が酷いと「どうしてその人と結婚したの？」とか思ってしまいます・・。特に子供が数人いるのに。愚痴や相談内容が酷いと「どうしてそんな人と結婚して・・・・呆れた」。と思います。

トピ内ID：9917264397

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じゃあ誰が選んだの？

😀

使い

2009年05月17日 14:00

相手のことが分かろうが分かるまいが、自分の判断した結果は自分が負うしかないんですよ。親が勝手に決めた相手じゃないんですから。それと事前に１００％相手のことを理解できるわけ無いじゃないですか・・・分かったつもりでも、人間、時間が経てば変わりますよ。浮気トピなんかみるとお互いに尊敬しあって信頼しきっていた相手がなんて例が多いですよ。自分も相手も未来永劫変わらないなんて事はありません。そんなのは結果論だけでしか論じられません。しかし、どんなことであれ自分で判断したことは自分に責任があるのです。

トピ内ID：6406457779

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別人のよう

🐤

まるこ

2009年05月17日 18:24

今でも時々思いますが、まるで別人のようです。別の人間になっちゃったんじゃないかと思うくらいです。良い悪いという意味ではないのですが、とにかく「思っていた人」とは違います。当時つき合っていた人と違ってしまってます。言うこともやることも違う。もちろん、同じ部分もあるんですけどね。年取ったからというのもあるのでしょうか。ちなみに絶対に浮気するだろうと思っていたけれど、浮気しないですね。不思議です。

トピ内ID：3084966739

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想像以上

あ～

2009年05月18日 12:39

いい人です。我ながら見る目あるなぁと思ってます。恋愛の経験数ではないと思います。自分の目が正しく見えるか、歪んで見えるかです。

トピ内ID：2100065434

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選んだのは自分以外の誰でもない

☀

キング

2009年05月18日 17:31

結婚生活は長いものです、相手が変わる場合もあるし自分が変わる場合もあります。すべて結婚前にわかるか？と言えばむずかしいですが、逆に何もわからないか？と言えば決してそんな事はありません。見抜けない人は見抜けないもので何度失敗しても見抜けないけれど、見抜ける人はある程度の事は見抜けるものですよ。思っていた事と違うのが悪い事ばかりではありません、見直した！なんてのもあります。仮に多少のことがあってもお互いさまで慣れてきます大概の場合は。恋愛が出来る環境にあるなら、今のうちにどんどん経験されれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7236226597

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どっちもどっちです。

😍

マーボ臭

2009年05月19日 10:49

ステータスだけで選んだ相手にしては意外にまじめで家事も良くする。交際前と違うところはあるけれど、むしろ自分の方が沢山あると思うのでどっちもどっちかな。

トピ内ID：5538942133

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経験より

食器棚

2009年05月19日 11:42

恥ずかしながら、私は夫は結婚前に思ってた人と違ったなあ…と思ってるクチです。（夫も思ってるかな）考えてみると、 1結婚前にも見えてたのに、私が大したことじゃないと見逃してしまった 2年をとって、だんだん夫の考え方ややり方が変わってきたの両方があります。アドバイスというとおこがましいけど、私なりに考えたのは 1「あれ？今の言動って？」とちょっとでも思ったら、やり過ごさずキャッチして現実をみる 2私の夫と兄と私の友人宅だけかもしれませんが、年をとるにつれ、みごとに父親に似てきました。相手のお父さんを見るのも少し参考になるかも。（これはかなり人に依るでしょうけれど）ご参考になればいいですが。

トピ内ID：5590509106

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トピ主です

😣

やややんトピ主

2009年05月19日 15:45

ごめんなさい。トピ採用されなかったと思い気がついていませんでした。多くのお返事ありがとうございました。タイトルのようなコメントを見るたびに自分にはそんなスキルはない。みんなと同じようには相手を見極める自信がない。と思いなんとなく責められているようで不安でいっぱいでした。でも違ったという方もいるようですね。ただ、同じだと言う方も多くいらっしゃるのでまた自信無くしそうですが・・。小町でよく聞く「ＤＶ」の加害者も自分で見極める自信が無いです。確かに自分で選んだら自分の責任ですよね。人って難しいです。コメント大変参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3788251373

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横かもしれませんが…

💡

さのすけ

2009年05月19日 17:07

「自分で選んだ相手でしょ」は、「自分でその人を選ぶ事ができたんだから、次の選択も自分でするしかない」という意味だと思います。えさのない場所に、風にさらわれて連れてこられたか弱い蝶なら、その場で朽ち果てる事もあるでしょう。でも、あなたは蝶じゃない。取り返しのつかないことって、世の中にそうそうありません。例え不可抗力であっても、次の自分を選ぶ事はできます。失敗でも間違いでも、『自分のことは自分で決める』、と覚悟する事が大切だと思います。注）ちなみに、かっこつけてレスしてますが、蝶云々は漫画本の受け売りです（笑）。誰かに決めて欲しい、と思ったときに思い出すようにしています。まあね、ホントはみんな、そんなに強くないですよね。でも、蝶だって一生懸命生きてます♪頑張りましょう！！

トピ内ID：8906703162

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自分で選んだって言うけれど

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