友達の子供に部屋を落書きされたとき…

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中野

2004年12月03日 12:01

ひと

ある日友達の子供Bちゃん（6歳)が遊びに来て帰ったあと、落書きがしてあるのを見つけました。上の子の大事な物でしかもマジックで書いてあって。落書きの内容は『Aちゃんがかいた』とも書いてありました。一緒に遊んでたうちのAに聞いたら「私はそんなこと書かないよ！」確かにうちのAがこんなことわざわざ書かないよなぁ…とも思ったけど、友達だし現場を見たわけじゃないしって思っていたら、頭に来た上の子がBちゃんの家に電話をして問い詰めてしまったのです。もちろんBちゃんは「やってないわ！私のせいにするならもう遊ばない！」って怒ってしまい、そのママも「やってないって言ってるから…」でもそのママは「うちのBは落書きばかりして困っちゃうの」と最近こぼしていたので、内心私も疑っているのですが… その後友達とは気まずいまま疎遠になってしまいました。上の子にはきちんと言い聞かせ、問い詰めたことをBちゃんに謝らせました。その大きな落書きは結局そのままの状態です。どんな落書きだったか友達は見にきてくれませんでした。どうしたら前のようにまた仲良くなれるでしょうか。

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子供だからねえ、、。

うーん

2004年12月04日 15:25

あきらめるより仕方ないかも。その子がしたという確たる証拠もないんだし。

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すっきりしない！

理不尽

2004年12月08日 10:20

タイトル通りです。子供だからねぇ、仕方ない・・・みたいな考えの人がいるから、子供の行儀の悪さはますますエスカレートするんじゃないかな！その子のお母さんの「してない」という娘の言葉を信じたい気持ちも分かりますが・・・私だったら気になって確認させてもらうけどなぁ。じゃないと、もしトピ主さんの娘さんのいうことが本当だとしたらかわいそうですし、逆にトピ主さんの娘さんが落書きしたんだとしたら疑われた相手のお子さん、お気の毒。どっちにしても双方のお母さんの態度や対処の仕方に問題ありって感じかなぁ。

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何で電話させるの？

スクラッチ

2004年12月10日 16:46

いきなり電話なんてさせるから、ごちゃごちゃするんですよ。相手の親も、何？？って感情的になってしまったのでは？翌日学校で会った時に、子供同士で話をさせればよかったと思いますよ。トピ主さんの話を読む限り、お友達が書いてしまったのかな・・・と想像してしまいますが、６歳で友達に電話をして文句を言うあなたの娘さんもどうかと思います。子供同士は、そのうち又仲良く遊ぶようになるでしょう。しこっているのは、トピ主さんと相手の親御さんでしょう？親が介入しなければ、心配ありませんよ。これからは、外で遊んでもらいましょう。

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Aちゃん

今は昔

2004年12月15日 14:56

お子さんは自分の事を『Ａちゃん』と普段、言いますか？言わないのであれば、それはお友達が書いたのにほぼまちがいないでしょね。字の筆跡はどうですか？この2点を確認して、私なら、弁償してもらいます。家の壁に落書きなんて、許せませんね。安いものではありません。お友達も呼び付けて見てもらいます。なんで電話させるの？とか言っている方がいますが、どうして電話したらいけないのか理解に苦しみます。怒ってるのはこちらで、相手に逆ギレされる覚えはないですよね？たとえ言い方が悪くったって、落書きはした子が悪いに決まってます。こんな時こそ、逃げられる事を6才と時から覚えてしまったら後がこわいお子さんに育ちます。悪いお友達は切れる時に切るのは親も子も大事。犯人がわからなくたって、一緒に遊んでいるときにそうなったのであれば、なんらかの対処はするのが当然ですよ。子どもだからしょうがないなんていう親が信じられません。

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まちがえました

今は昔

2004年12月15日 15:07

壁じゃなくて、上の子の大事な物への落書きですね。すみません。早とちりで。確認してて送信してしまいました。。。。すみません。それでも、弁償してもらいますね。抗議の電話は入れます。

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犯人って・・・。

さざなみ

2004年12月15日 18:14

お友達の大事なものに落書きするのは、いけない事だと思いますよ。ちゃんと謝らなくてはいけませんよね。でも、６歳でしょう？いけない事に間違いはないけど、まだまだいけない事をしながら学んでいく時期でもあると思います。責めるのではなく自分から正直に話すきっかけ、謝るきっかけをつくってあげるような対処の仕方が望ましいのではないでしょうか。（いきなり電話で怒鳴られて、ますます正直に言えなくなっちゃったのでは？）弁償うんぬんは、その後でもいいのでは？トピ主さんの行動を、お子さんが見て学んでいる事を忘れないで。間違っても、犯人扱いなんてしないでね。お友達なんだから。＞これは、横ですが。今は昔さん犯人って、何ですか？子供に対して、すごい表現ですね。同じ人の親として、もっと他に言い方ないんんですか？

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私も落書きされました。

ピンガ

2004年12月15日 20:47

私は家の柱２本に親戚の子供に大きく落書きされてました。しかもペンではなく、コインのようなもので削ってあって・・。小学校高学年になる子がいくら親戚の家だからって落書きするか！！？と呆れてしまいました。その子が白状したので注意しておきましたが、柱の傷は消えず、見る度に嫌な気持ちになります。子供だから仕方ないっていうのは私も間違っていると思います。子供でも、いけないことをしたら注意するべきです。でも、その相手のお母さんも多分、自分の子では・・？とわかってると思います。だから連絡しにくいのでは？？本当なら確認に来るべきですよね。なんだか相手の親にも？？？状態です。

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子どものいたずらでしょ

あつ

2004年12月15日 22:23

　大切な物というのが、大人のもの（ソファーとか、テーブルとか、壁とか）なら問題にしますが、子どものもの（ランドセルとか、玩具とか）程度なら、子どもどうしの喧嘩のうちですから、私は干渉しません。もちろん、親としていい気持ちはしませんけど、そういう小さな喧嘩って家だけではなく学校ではしょっちゅうですよね？ただ、内容が悪口だったら許しません。

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早急に

りん

2004年12月16日 03:06

トピ主さんとしては仲直りさせたいのですよね？それなら相手の親子へ早急に謝りを入れた方がいいのではないでしょうか？落書きはたぶん相手のお子さんなのでしょう。でも「やっていない」と言っている以上、それを証明することはできませんし、仲直りさせることが第一なのであれば、不本意でも疑ってしまった事を謝るしかないのかなと思います。責任を追及したり、弁償してもらうことが必要な場合もありますが、子供のすることですからいつ自分の子供が友達のおうちで粗相しないとも限りません。それにお子さんにとっても確証のないことで人を疑ってはいけない、自分が何かしてしまった時は正直に話すということを学んでもらう良い機会なのではないかと思います。落書きをした本人は人を欺けても自分は欺けません。弁償したり謝ったりするよりよっぽどその子にとってはマイナスな経験をしたと思いますよ。

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親が責任をかぶり、仲直り

うさぎどし

2004年12月16日 11:45

　また仲良くしたいとお考えのようですので、無難と思われる手は、とりあえず犯人追求はやめ、親が責任を引き受けてしまうことです。　子供同士遊ばせていればいろんなことが起きるものだし、考えてみれば、ウチであったことなんだから監督者の自分にも責任があった・・・など。　悪くもないのに敢えて謝るというのは、忍耐を要しますが、人間関係修復には有効です。相手も低く出ざるを得ませんから。　仮にその子が書いたとして、白状させたところでスッキリとは思えず、それはそれでかなり気まずいでしょう。ただ、お子さん方には”お母さんが自分達よりＢちゃんを信じた”と誤解させないよう十分対応してあげてください。

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仕方ない

南子

2004年12月16日 11:54

子供同士の事でそのくらいの事はよくある事です。ほっといたらいいのではないですか？Ｂちゃんが落書きした現場を見たんじゃないんですよね？絶対Ｂちゃんだと言い切れますか？そんな体験をいっぱいして、子供は勉強成長して行くんだと思います。今回の事でＡちゃん、Ｂちゃん共に色んな事を考え感じてると思いますよ。これからどうなるかは本人同士次第です。親が出て行って仲裁する必要はないと思う。私にも子供がいますが、これまで色んな事がありました。友達に貸したゲームソフトがなくなったり。子供がグチグチ言ってたので言いました。「貸したあなたにも責任があるんじゃない？」って。私みたいな親もいれば、親が出てきて弁償しろとか学校の先生に言ったりとか色んな親がいます。どっちがいいのかは分からないけど・・・。

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私は、やはり電話違うと思います。

スクラッチ

2004年12月16日 12:52

私も、さざなみさんの言う通り、お子さん達はまだまだいい事悪い事を経験しながら学んでいる時期だと思います。本当にお友達が落書きしたのだとしたら、いけない事ですよね。きちんとしかられ・謝る経験をさせる事が、その子にとって必要だと思います。でも、誰も見ていない出来事なんですよね？（可能性は大だと思うけれど・・・）そこでいきなり文句の電話は、私はするべきではないと思います。（上の子がかけられたのですね）自分でも、そうじゃないですか？いきなりガァ～～っと言われると、冷静でいられなくなりませんか？もっと上手に相手のお宅とコンタクトをとれてれば、相手の親御さんも冷静に受け止めて、タイミングを見計らってお友達に聞くなりして解決の糸口が見つけやすくなったのではと思うのです。感情的な行動は、百害あって一利無しなんじゃないかな。もし本当にお友達がやったのなら、いけない事だけれど友達きるほどの出来事とは私には思えません。また、仲良く遊べるといいですね。そうすれば、お友達も自分から告白して謝ってこれるかも。その勇気を、お友達もって欲しいな。

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むずかしいですねえ

ぴえ

2004年12月16日 13:13

弁償してほしいところですけど子供のした事、親御さんとギクシャクしてしまう事、自分の子供もよそでご迷惑をかけてしまうかもしれない・・・と思うと杓子定規にお金の請求はしにくいですね。私は結局いえないんだろうなあ

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落書きしたことよりも

優貴

2004年12月19日 20:19

落書きしたことはもちろんいけないことですが、それ以上に問題なのが、その落書きを他人のせいに見せかけるようなことを書いたということだと思います。思わず落書きしてしまって、叱られるのが怖さに、「自分じゃない」というくらいのことは子供ならよくあると思いますが、初めから落書きにＡちゃんが書いたなどと書くというのはずいぶんゆがんでいると思います。その子と、上のお子さんの間に何かあったのか、あるいは下のお子さんとの間に何かあったのか。あるいは、ふたりに対して何かよくない感情を抱いているということもあります。いずれにせよ、好ましくない関係だと思うので無理に仲直りしなくてもいいのではないでしょうか？過失をつい責めてぎこちなくなったというのとは違いますから。下手に仲直りするとまたトラブルがありそうな気がするのですが。

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犯人です！！

子ども同士

2004年12月20日 16:11

子ども同士の事だというのなら、上の子本人からの電話や問いつめはいいのじゃない？まかせるんなら、子ども同士怒ってもしょうがないよね。それがケンカでしょうから。相手が認めなくたって、けんかになります。誰も見てないって、二人しかいなかったのだから、成り行きで犯人はわかります。犯人って被害者からしたら、そうなりますよ。たとえ、子どもでも。低額のものでも、上の子にしたら大切なものだもの、犯人です。私は、自分が昔、折り紙を根こそぎ盗まれて、、、当人にしたら、当然です。上の子、かわいそすぎます。フィローしてあげて！

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人それぞれでいいんじゃない。

雪ん子

2004年12月21日 19:56

文句を言って弁償を求める人、子供同士の事と懐大きく事態を見守る人・お互い様とあきらめる人・それぞれの価値観の違いですよ。ただ、価値観の違う親とは次第に疎遠になっていきますよね。関わっても、もめるだけだから。私は、自分の子がした方の立場なら、悪い事としてきちんとしかりたいし弁償もさせてもらいたいです。でも、されたほうの立場なら、お互い様な部分もあるから強くはでれないかな。子供同士、そんな事もあるか。今度から気をつけよう。ってな感じですかね。娘さんがお友達と付き合う気がないのなら、無理にどうこうする必要もないと思います。ややこしくなるだけのような気がします。ただ、今後又自然と仲良くなる時がきたら「あの子とは遊んじゃダメよ」等とは言わずに見守ってあげて欲しいと思います。

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