メールの回答に苦戦してます。

レス22

（トピ主 2 ）

😢

まぁこ

2015年03月02日 17:25

ひと

Aちゃんのママからメールが来て対応に困っています。
どうしたらいいか相談させてください。

メールの内容は
（幼稚園で起こったことだそうです。）
Cちゃん（うちの子）とBちゃん（ほかのお友達）が遊んでいるときに、Aちゃんが「遊ぼう」と言ったら
CちゃんとBちゃんが、Aちゃんとは遊ばない。
と言ったので、Aちゃんが泣きそうだったんだけど！！

ということで私宛にメールが来ました。

子供同士のことなので、私としては放っておきたいのですが、相手が近隣に住んでいるということと、
得体の知れない方（ミニスカor短パン茶髪のいでたち、離婚を繰り返し、ご近所の方とうまくいかず怒鳴っていたり、幼稚園に対してクレームが多い方）なので下手な対応ができないなと困っています。

かといってうちの子にAちゃんも遊んであげなさいというのもおかしいし、Aちゃんのママにうちの子がひどいことをしましたごめんなさいというのもどうかなと思います。

みなさまならどのように対処されますか。
ご意見下さい。

トピ内ID：0509339631

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うーん…

roc

2015年03月03日 11:00

まずは我が子に事実確認。もしAママの行ったことが本当なら、私だったら「どうしてAちゃんとは遊ばないと言ったの？」「そう言われたら悲しくなると思わない？」と子供と話し合います。子供の相性とか普段の関係性などで一緒に遊びたくないということもあるでしょうから無理に一緒に遊びなさいとは言わないけど、相手に悲しい思いをさせたなら他にも言い方があったかも？と子供と一緒に考えます。最初は一緒に遊んでみて嫌なことされたら「そういうことするなら遊べないよ」とするとか「今はBちゃんと遊んでるから今度ね」というように断るとか…上手な方法を考えますね。で、Aママには、子供同士の事とはいえ仲間外れのような感じにしたのならAちゃんが可哀想だとは思うので一応「子供から話を聞いたら、その時はBちゃんと二人で遊びたかったみたいなの（という感じで事実を話す）。言い方が悪かったみたいでごめんなさいね」という感じで軽く謝ります。それでもまだ絡んでくるなら「まだ小さいから上手に遊べないこともあると思うけど子供と話し合ってみるね」とするかな。あとは幼稚園に相談します。

トピ内ID：6607140820

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相談しましょ

ほーほー

2015年03月03日 11:00

何故Aちゃんママはトピ主さんのアドレスを知っているのですか。 Cちゃんママにもメールは送られているのですか。 Cちゃんママと相談して、Aちゃんママはモンペのようですから先生にも相談してみたらどうでしょう。

トピ内ID：4837939791

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私なら

なぁ

2015年03月03日 11:00

スルー。

トピ内ID：3423724093

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謝る

mimi

2015年03月03日 12:12

要は、AちゃんをBちゃんとCちゃんが仲間はずれにしたって事ですよね。私なら、とりあえず普通に謝まっておきます。子供には、どうして遊ばないと言ったのか聞きます。後は、幼稚園に連絡しておくかな。どうして、謝る事が違うと思うのか不思議です。

トピ内ID：9201985052

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返信をする前に

娘の母

2015年03月03日 12:12

子どもさんにその時の様子をよくきくのが先です。子どもなりにきっと理由があったのでしょう。それから返信したらいかがですか。例えば、何となく遊びたくない子だったので断ったのなら、こんなのはいかがですか。メールを読みました。悲しい思いをさせたようね。子どもに話をきいたけど２人だけでどうしても遊びたかったって。Ａちゃんの気持ちがわからなかったみたい。親はみんなと仲良く遊んでほしいと思うけど現実は難しいね。

トピ内ID：9814169581

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トピ主様もトピ主様な気がする。

✨

ヒュペリオン

2015年03月03日 11:00

子供に聞かないの？何で遊ばないって言ったの？って。気配りが足りないでしょ。トピ主様の子供がいじめをしているってことかもしれないよ。ハブはイジメの一種だし。自分の子供がおなじことされても、黙って放置する？それが何日も続いても。メールがどうのじゃないよ。まず、事実確認しなよ。で、理由も無くやったのならきっちり叱りなよ。もし事実なら、謝りなよ。いくらその人が得体の知れない人でも、トピ主様も相当変だよ。事実でないのなら、そういえばいいし、理由があるのなら、それを言って、お互い気をつけましょうでいい。でも、まずは子供に聞くべきだよ。それにしても、いじめを増徴させるような親ってトピ主様みたいなんだろうなと思って嫌な気分になったわ。

トピ内ID：5164755691

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うちの子にもじっくり話を聞いてみるね

ぼまん

2015年03月03日 11:00

というのはどうですか？｢そうかあ…。それはAちゃん悲しかったよね。もしうちの子が本当に言ったのなら申し訳ないです。うちの子にもじっくり話を聞いてみるね。もし本当に言ったのなら理由を聞いてみるよ。｣子供同士のことだから、言った言わないの水掛け論になるでしょう。かといって娘さんを一方的に庇ったら怒るでしょうし、｢もし言ったなら｣謝罪すべきと言うでしょう。しかしこちらにも言い分があるはずだからあくまでも｢もし｣。また言ったとしてもその前にAちゃんに嫌なことをされたから言ったのかもよ？的なことを匂わせておく。｢じっくり｣は曖昧な時間ですから、ゆっくり様子見する時間がもてます。子供同士の問題として第三者な立場で伝えてみると、トピ主さんの意思に沿うのではないでしょうか。

トピ内ID：7753997285

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Aちゃん自身はどういう子なの？

りっつ

2015年03月03日 12:12

それが問題だと思うんですが、、もしAちゃんに意地悪や変わったとこがないとしたら仲間はずれは可愛そうですよね。だとしたら、私なら「仲間はずれはいけないんだよ」とわが子に言って、Aママにも子供にそう言っておいたと書きます。もしAちゃん自身ちょっとおかしな子でお子さん本人が本当に遊びたくない、またはあなたが遊ばせたくないよう子なら、わが子には特に何も言わず、Aママにはたぶん同じように一応注意しておいた、と書くかな（実際うそでも）。それに加え「でも、子供のことだから今後改善されるかわからないな、あまりフォローできなくてごめんね」とでも足しとくかな、、と思いました。

トピ内ID：9748513053

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明るく適当に対応

ミント

2015年03月03日 12:12

私なら「そうなんだ、みんなで楽しくあそぶように言っとくね～」って感じのライトな一行くらいの返事にします。すぐではなく翌日くらいの返事で。また言われたら「みんなで遊ぶように言ったのにね。また言っとくね～。」で常に対応。子供には「Aちゃんも一緒に遊びたいって」と事実だけ伝え、遊ぶように強要はしません。その手の人には「子供に任せてるから」うんぬんの議論になりそうなコメントは絶対しない方がいいと思います。「この人鈍いの？」ぐらいの対応で、そのうちこの人に言っても無駄、と結論づけてもらいたいからです。

トピ内ID：9435872858

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なぜ？

😨

うーん

2015年03月03日 12:12

この文章の意味がわかりません。＞かといってうちの子にAちゃんも遊んであげなさいというのもおかしいし母親のいで立ちがどうかなんて関係なく、あなたのお子さんともう一人のお子さんがＡちゃんを仲間に入れなかったのは事実でしょう？親なら、今度Ａちゃんが入れて欲しいと言ってきたら仲良く遊ぼうね、と言いませんか？普通に。それでもお子さんがＡちゃんと遊ぶのが嫌で断るならそれはお子さんの意思なのでしょう。大人は皆仲良く遊びなさい、と言うのが模範的ではないですか？Ａちゃんのお母さんにも「娘には今度はＡちゃんも仲間に入れるように伝えました。でも本人のその時の気持ちもあると思うので、一緒の遊ぶことができないかもしれません。少しずつ成長するのを見守りたいので、今後ともよろしくお願いします」と言いますね、私なら。社交辞令、勿論入ってますよ。女の子は小さいうちからグループ（派閥）がありますからね。遊べるなら来るもの拒まず、というわけにはいかないんです。Ａちゃんが悪いわけではなく波長が合わないんでしょうねえ。とは言え、あくまでも子供には諭しました、と伝えることは大事です。

トピ内ID：1125695154

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そこはサクッと。

🐴

匿名係長。

2015年03月03日 13:01

ウチの子にも注意しとくわ～教えてくれてありがと～　で、いいと思いますけど。というかそれ以外にないと思います。ただ。＞うちの子にAちゃんも遊んであげなさいというのもおかしいおかしくはないですよ？お子さんにも事実確認をしてみた方がいいと思います。本当にそういう仲間外れ的な事をしてるんだとしたらきちんと注意するべきだし。Ａちゃんに限らず誰に対しても「遊ぼうって誘われたら一緒に遊ぶんだよ」って教えてあげないと。今、教えなくていつ教えるんですか？

トピ内ID：7174306746

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えっ？

みかん

2015年03月03日 17:01

Aちゃんも一緒に遊んだら？と言うのは、おかしいですか？私はそんなことないと思いますけど… 逆の立場になった時、何も思いませんか？

トピ内ID：4527054204

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なぜ分からないのですか？

匿名

2015年03月03日 17:01

＞かといってうちの子にAちゃんも遊んであげなさいというのもおかしいし、Aちゃんのママにうちの子がひどいことをしましたごめんなさいというのもどうかなと思います。なぜですか？あなたの考えが全く理解できません。あなたもお子さんと一緒にいじめをしているようなものです。まず、そのことについてお嬢さんと話ましょう。そして、お嬢さんから事情を確認したあと、仲間はずれはよくないこと、一緒に遊ぶようにしようとお嬢さんと話すことだと思います。そして、その後で、Aさんに「娘と話しました。そして、仲間はずれにしなようにと話ました。これでしばらく様子をみてみましょう」と。いいですか、あなたの子供はまだ幼稚園生。いいも悪いもわからない年齢。あなたが指導をしなければならないのです。あなたがお嬢さんに人生の航路を教える船頭さんなんです。そのことを忘れないように。

トピ内ID：7297801304

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我が子一番ママには最初が肝心。

🎶

ただ～や

2015年03月03日 17:01

それは驚くし、返事に困ってしまいますね。大人として、ひと様を外見で判断しては良くないとは思いますが、そのメールは警戒スイッチがONになりますよね。下手に出るのも良くないです。多分、当たり障りない返事も通じないでしょう。まずは、幼稚園内での事なので、返事をする前に、幼稚園に報告・相談しましょう。トピ主さんからの返事を待たずに何度もメールが来たり、電話や直接の追求があるようなら、幼稚園での事なので先生と相談中であることを伝え、動揺はみせず、穏やかに対応しておきましょう。ごめんねとかかわいそうなことしちゃってとか娘を叱っておいたとか普通なら口から出そうになる言葉は、そのママには禁句です。

トピ内ID：2923180297

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先生の耳に入れてみる

安穏

2015年03月03日 18:37

Aママさんは、なぜ幼稚園でおこった、子どもたちだけの状況を自分が見たことのように表現できるんでしょうか。そこがまず不思議です。 Aママさん、まさか、幼いわが子の発言だけを鵜呑みにしているとか・・・幼稚園で起こったことだそうですから、私なら、まず先生にお話します。「Aママさんからこんなメールが来たんですが、どんな状況だったんでしょうか。 CがAちゃんを仲間はずれにしているってことはないでしょうか。私からCに何か言っておいた方がいいでしょうか？」という感じで。その後の行動は、先生のお話を伺ってから決めます。

トピ内ID：2000260461

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スルー。

😑

大阪人

2015年03月03日 18:37

泣きそう（傍目から見た勝手な推測）なだけで、泣いてない(事実)んでしょ？私ならスルーします。しつこく言ってくるなら、園に相談します。

トピ内ID：8302764800

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返事

2015年03月04日 11:38

＞子供同士のことなので、私としては放っておきたいのですが、方針は「放っておく」ですね。メールの返信は「子供に聞いてみるね」その後何かあったら「聞いてみてもよくわからなかった」当然、子供には聞くんですよね。

トピ内ID：7143068630

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トピ主です。

まぁこトピ主

2015年03月04日 20:02

貴重なご意見いただきましてありがとうございます。自分では本当に考え付かないようなことばかりで頭が下がります。中でもただ～や様、本当にそういう気持ちなのです。とにかく幼稚園に相談しました。子供には理由を聞きました。いつも同じ遊びを強要してくるのでつまらないそうです。言い方がよくなかったことは諭しました。先生から大したことじゃなかった旨、電話していただきましたが、怒りは収まらない様子で、更にメールがきました。いじめる側にはいじめられる側の気持ちがわからない子供は本当のことを言わないよ、なぜだかわかる？怒られるからだよあまりひどいなら幼稚園に行かせないよ。とのことです。もう返信しようもない気がしますが Bちゃんママにも相談してみようと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0509339631

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蛇足ですが。

🎶

ただ～や

2015年03月05日 19:48

困惑や恐怖（表現がオーバーですが）で、ストレスを感じていらっしゃることと思います。でも、子どもを育てる上で見守ることが大切な時もあるように、今回のことも努めて状況を見守る姿勢でいて下さいね。幼稚園でのことなら、先生を介して下さい。相手からのその後のメール等にも「園内のことは、園を信頼して子どもを託しているので、今後も先生にご相談しながら、親として我が子に働き掛けていきます。今回の件についての個人的なメール等でのやり取りは、子どもへの愛情故に言葉の行き違いもあるかと思われるので控えます。話し合いが必要なら、先生同席の場であれば伺います。」と返信をして、あとは放っておきます。冷たいようですが、小さな子が初めて親と離れて集団生活を送る場、色んなトラブルは生まれます。そこから、子どもは思考を発達させ成長します。親も同じです。みんな仲良くも大切。でも嫌な事を伝える事も大切。うまく過ごすにはどうすれば良いか考えるのは大切。行き過ぎた言動等があれば、先生も介入・指導してくれます。保護者に連絡も来ます。警戒しつつも、先入観は持たず身構え過ぎず、冷静に。頑張って。

トピ内ID：2923180297

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得体しれない返し

使えないおんな

2015年03月06日 12:00

相手のレベルに合わせた返信を一応します。「子供に確認致しました。まだ幼いですので、なんだか言ってることがよくわかんないです。でも今後とも、仲よくして下さいね。宜しくお願い致します。」みたいな（汗）

トピ内ID：0840112328

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返信ありがとうございました。

😉

まぁこトピ主

2015年03月18日 12:58

少し時間が経ち落ち着きましたのでご報告させていただきます。だだ～やさま、参考メール、大変勉強になりました。今後トラブルがあった際は必ず活用させていただきます。二通目のメール以降、更に、今度はご主人からこんなメールが来ました。自分がガツンと怒って、母が優しく諭して、何を怒ってるのか教える、子供が自分に謝るうちは必ずこうしている、あなたの子も教える時期ではないのか、母同志仲がいいのにこんなことでもめたくないご主人から突然、私の携帯にメールが来て、本当に困惑しました。次の日幼稚園に相談しているところに、しばらくお休みしていたAちゃんとママがやってきました。先生が間に入ってくださり、子供たちがいじめようとしてAちゃんと遊ばないのではないことを協調してお話してくださいました。 Aちゃんのママはメールにあったことと同じことを言い放ち、満足した様子で、私に対しても特に何もなかったように、じゃーね、と別れました。その後数日は通園していましたが、またお休みされています。今後は完全にスルーしたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0509339631

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やり取り次第

サフラン

2015年03月19日 17:29

CちゃんとBちゃんが、Aちゃんとは遊ばない。このセリフだけなら仲間ハズレとも取れるけどいつも同じ遊びを強要してくるのでつまらないそうです。だとしたらトピ主のお子さんとそのお友達が遊んでいる所に Aちゃん「B・Cちゃん、これで遊ぼうよ。」 B・Cちゃん「今はこれで遊んでいるからAちゃんとは遊ばない」こういうやり取りなら意地悪でも何でもないでしょう。トピ主のお子さん達がAちゃんの好きな遊びをしていたのに Aちゃんとは遊ばない。なら意地悪だと思いますが。

トピ内ID：3075861164

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