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娘の親友が人気者すぎて一緒に遊ぶ事ができません

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
dgamw
ひと
小3の娘には相思相愛の親友Aちゃんがいます。 Aちゃんは幼稚園の時からすごく人気者で、遊びの時間はAちゃんの奪い合い。娘もAちゃんと遊びたかったのですが、周りから「Aちゃんと遊ばないで！」と牽制され娘はなかなか遊ぶ事ができませんでした。 小学生になってもAちゃんの人気は健在で、去年はキツくて怖がられている子にすごく気に入られてしまい、「私以外の子と話すなって言ってるじゃん！」と執着され大変な目にあっていました。 そんな事があり、Aちゃんは「友達は親友が一人いればいい」と考えるよになったとAちゃんママが教えてくれました。 娘もとても喜んでおり、これでやっとAちゃんとゆっくり遊べる…と思っていたところ、今年は別の問題児B子と同じクラスになり、案の定B子にめちゃくちゃ気に入られていました。 B子は小3にしてはだいぶ幼く話の通じない子です。 とにかくいつもAちゃんにべったりで、Aちゃんが「娘ちゃんと遊ぶ約束してるから」と断っても、B子が号泣するので結局一緒に遊ぶしかないみたいです。 しかし、一緒に遊んでもAちゃんにひたすらしがみついて娘の事はガン無視。「みんなで仲良くできないなら遊ばないよ」とAちゃんが注意するとまた号泣…。 しかたなく休み時間は音楽室などに逃げてこっそり遊んでいたのですが、B子が学校中探しまわり「見つけた！逃げるなんてひどい！」とまた泣くそうです。 明日から夏休みですが、夏休み明けからはどうにかしてAちゃんと遊べるようにしてあげたいです。どうしたらいいでしょうか…？ ちなみに先生にはAちゃんママから相談済みです。 最初は、先生もB子と距離を取れるようしてくれていたようですが、先日の個人懇談でB子親が「うちの子は本当にAちゃんが大好きなんです、Aちゃんに避けられてとても傷ついている！」と訴えたらしく、先生から一緒にいてやってほしいとお願いされAちゃんママがとても困っていました。

トピ内ID：8bc82ad40e3c5a75

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親が出る幕じゃない

🙂
暑！
お気持ちはわかります。 ムカつきますよね。 でも、そのくらいの年頃の女子あるあるだと思いますよ。 お子さんの気持ち聞いてあげて、アドバイスするのはいいと思いますが、それ以上は親ができることはないです。 本人たちが、良いも悪いも経験して行かなければね。 どうにかして遊べるようにしてあげるのは良くない。 高学年になればうまくやるようになるので、そういったトラブルもあと少しです。 ぐっと堪えて、見守ってください。

トピ内ID：ed5e7a5ac0123dbd

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休日に親子で遊びに行く

🙂
ヨーコ
まず学校の先生がありえないですね。 そして今、一番大変なのはAちゃんであり、次にAちゃんのお母さん。 さて、我が家も似たようなことがありました。 （さすがにトピほどのレベルではないですが） なのでAママと相談して、車で郊外に行って遊ぶようにしていました。 （主に休日） 平日の場合は車でAちゃんを迎えにいき我が家で遊ばせる。 （AちゃんとBちゃんは通学路が同じ方向なので、一緒に帰ってきます。 そのため、Bちゃんと別れてすぐにAちゃんをピックアップしないと、バレてしまう） 親同士で「二人で遊ばせましょう」と内密に約束してしまえば、他の子を近づけさせずに遊ぶことは可能です。 もちろんAちゃんとAママさんに、その気持ちがあるならばという話になりますが。

トピ内ID：26b77bb79f60333c

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B子さん

🙂
tit
娘さんにはB子さんから離れるように言った方がいいです。 B子さんが号泣されても、ひるまない。すぐに担任に連絡するなど、トピ主さんからも担任に連絡したほうがいいです。B子さんの親御さんも話が通じないようですね。直接どうにもできない状況です。 A子ちゃんの問題ではなく、B子さんの問題として、担任、スクールカウンセラー、学年主任、教頭と同席をお願いするなどして面談をした方がいいです。 Aちゃんと遊べないことが問題というと、これは友達どうしの問題でしょといわれかねません。 しかし、B子さんのこととすると、学校全体として考えていった方がいい問題だと思います。 よい機会だと思います。Aちゃんママからもいっているのですから、トピ主さんからも、B子さんの行動に迷惑していると伝えましょう。そうすれば、Aちゃんママの証言を裏付けることができます。 Aちゃんと遊べるかどうかという話ではなくて、今は、B子さんに迷惑をお子さんがかけられないことを大切にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：efd0112d42d9ace8

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皆様ありがとうございます

🙂
dgamw トピ主
休日や放課後に遊べたらいいのですが、私はフルで仕事をしており、また休日は娘が幼稚園の頃から取り組んでいる競技の練習や大会などでAちゃんはもちろん他の子ともなかなか遊ぶ時間がありません。 今一番辛いのはAちゃん…、本当にそうだと思います。娘は、Aちゃんと遊びたいのはもちろんですが、Aちゃんを助けたいという気持ちも強いです。 担任は今年転入したばかりの若い男性で、B子の事を「ちょっと幼いけど悪いこじゃないと思います」と言っていたらしく、私までかなり腹が立ちました。 B子は保護者の間でも有名で去年もさんざん問題を起こしたのに、まったく知らないようです。生徒の情報が引き継がれていない事にも衝撃でした。

トピ内ID：79c20ac56cceb3af

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執着させない

🙂
まなか
先ずはここは親会社出る幕じゃない。こんなこと言うの申し訳ないないけど1人の女の子に執着する娘さん見るの辛くないですか？情けないというか。私なら他の子に目を向けなよと言います。閉じた世界ではなく幅広く人間関係が構築できる子になってほしいです。

トピ内ID：7b0327824f5d3499

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親の出る幕なし

🙂
子育て終了
まぁね、気持ちは解りますけど、 古今東西その年齢の女児あるあるですねぇ。 そこで経験値を上げる訳ですよ。 親が手出しすると、 次の荒波に自分で対処出来ない中学生、高校生になっちゃう。 悔しい気持ちを聞いて上げるのは良いですけどね。 経験上、Aちゃんみたいな人気者って、実はなんだかんだ優柔不断な八方美人な子も多くてですね。 ホントにお嬢さんと相思相愛なのかな？ってのも疑問。 また周りも成長著しいので、色々気付く子も出てきて、 今の状態も長くは続かないのでは？と思います。 良くも悪くも変化はしますよ。 あまりお子さんにのめり込まない方が宜しいです。

トピ内ID：293bdcca8c1e334a

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何もしない。ただし、いじめの兆候が見られたときはすぐに先生に

🎶
szk
>どうしたらいいでしょうか…？ 何もしない。が良いと思います。 子供時代のこういう友人関係のいろいろから人間関係を学んでいくのです。 学ぶチャンスを摘むのはやめましょう。 娘さんから話があったら相談にのるのが良いと思います。 ただし、いじめの兆候がみられたときはすぐに先生に相談しましょう。

トピ内ID：b805a2c1d2f32175

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うーん

041
むー
すご。今って子供の交遊関係にここまで親が介入してくるんだ……と思いました。 主様の娘さんは他にお友達はいないのですか？ Aちゃんと遊びたいのは分かるし、Aちゃんも娘さんと遊びたいのですよね。 でも、B子が大騒ぎするから無理だと。 お互いに遊びたい気持ちがあるなら、娘さんとAちゃんが２人で話し合ってなんとかするんじゃないかな。 結局、遊ぶといっても平日の放課後しか時間はないんですよね。 夏休み中に会わせてあげれば、その時に２人で『どうやって放課後遊べるようにしようか』って知恵を絞るんじゃない？ その中で、何か親にお願いすることがあれば聞く耳を持ってあげればいいと思うのですが。

トピ内ID：90b529cf950c0f38

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先生も大変だなぁ〜、

🙂
冬美
そんなことまでやらなきゃいけないのか… としか思いませんでした。 お友達とどううまくやっていくか、他に関心を向けたり視野を広く持たせるとか、それこそ親の経験値で家庭で教えるようなことなんじゃないですか？それまで先生がやるなら家庭教育って何なんだろ？ イジメとは違うし、変な独占欲とか小学生にはありがちな話。それくらいのことは子供同士で話し合ったり喧嘩したりしてきましたけどね。腹を立てて親に「今日○○ちゃんがね〜！」って話はしても、代わりにどうこうしてもらおうなんて思いませんでしたよ。 思い通りにいかなかったり傷ついたりしても、そうやって人間関係、頭を使って学んで成長していくものだと思います。トピ主さん自身も、友達とうまく遊べなかったら親に登場してもらってたんですか？ 毎日娘さんの話を聞いてあげて、アドバイスしながら見守ってあげるだけでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：bbe01a1a2bf2244a

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うーん

🙂
とろろ
親が介入する段階ではないような。 Bちゃんが問題児で心配なのは分かりますが、やり方を間違えると大人も混ぜたイジメになりかねませんよ？ 仲の良い子同士で遊びたいから、それ以外の子を問題児とはいえ排除するんですから。 子供同士で悩みながら工夫したりして成長するんですよ。 この先も同じようなトラブルは続きます。 その時に、その解決方法しか知らなければ困るのは子供達ですよね？ 大きな権力に泣きついて排除することを今から学んでは困りますよ？ ストレスのない環境においてあげたい気持ちは分かります。 ただ、子供達の成長や学びの機会でもあるのです。

トピ内ID：83e735d340a47584

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有名な子ならたぶん大丈夫かとおもいますが

🙂
なな
気をつけないと、B子をいじめた子にされてしまう可能性もあります 今…十数年前から、ちょっと有り得ないお子さんが、普通に公立小学生に入学してきます 発達障害なのかな？という子もいるし 境界知能なのかな？という子もいるし 両方なのかな？という子もいます 近づけないほど人気者の子は、一人と多数なら、一人を見捨てて多数を取ります だから安泰なんです これしたらカースト落ちするとわかってることは絶対にしません！ タイプは違いますが、問題を抱えた子が同じクラスにいるときは、保護者が交代でなるべく教室に入るなどすることもありました うちはイジメで、相手のためにも我が子のためにも、記録としては残しません、そのかわり来年の担任には念のため口頭で引継ぎ、その子とは同じクラスにしません というようなことを言われたことがあります しばらくは、まだ色々あるかとおもいますが 注意深く見守る以外のことはできません 頭がまわる子でもなさそうなので毎日他人の連絡帳チェックすることはないと思いますが、何かあったときの連絡方法を担任と決めておくと安心です 二人でなく四人くらいでできるボードゲームなどに誘ってやってみると、B子は上手く遊べないのではないかなとおもいます 小学生のうちはハキハキした運動のできる子 中学では勉強ができる子 が楽なので、あまりタイトなスケジュールにせずに過ごしながら 人づきあいを親子で学んでいくしかないかなとおもいます 以前から、一部かもですが、親ががっつり関わる小学生も中学生もいますよ 野放しにしたくても、後から後からトラブルが起これば、なんとかしなきゃいけませんからね 一卵性親子も（異性同性関係なく）多かったです

トピ内ID：4ce7f3d6a3644cd4

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Aちゃんの親だけが対処するべき

🙂
あ。
現時点で他人であるあなたは何もしてはいけない。 もしも、Aちゃんの親から相談されたらそこで始めてアドバイスするとか、じゃないですかね。 頼まれてもないのにしたら、あなたもおかしい人と思われる可能性はあります。おかしい人と思われてしまったら、その子どもであるあなたの娘さんも警戒されるでしょう。娘さんのためにも、落ち着いてください。 また、娘さんがAちゃんを助けたいという気持ちも立派です。が、これもAちゃんがどうしたいのかを主旨にしなければ、娘さんの暴走になってしまいます。クラスでB子ちゃんつるしあげみたいになってしまったら、それはそれでいじめのようになりよくありません。 娘さんと同じくらいの年のうちの息子の友人にも人気者がいて、その子は基本的に何曜日はどのグループ・人と遊ぶという風に決めてるそうですよ。

トピ内ID：06eeadca78c9ef9b

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レスします

🙂
匿名
親の出る幕ではないですね。 いじめをしてるわけでもない。 子供達が自分達で解決する事案です。 私も娘さんの立場を経験してますが、結局人気のある子は断るということが出来ないんです。 我を出さない。 人気者は誘いを受けたらよっぽどのことがないと断らないからです。 私が1番に約束したら私と遊びますが、1番でなければ他の子と遊びます。 私は人気のある子が大好きで彼女も私のことを好きだとおもいますが、彼女が私だけを選ぶということはないというのを途中で悟りましたよ。 そしてだいたい彼女を独占したい人達から嫌われてました。 途中からベッタリでなくその子に執着しないようにすればだんだん他の人に嫌われるとこもなく、人気者の子とも良い距離感で付き合え、いい歳のおばさんになった今でもたまに連絡をとります。 Bちゃんが執着しているとありますが、娘さんもAちゃんとの距離感を考えてみるといいですね。 たとえAちゃんが「娘さんが一番好き」と言っていてもオンリーじゃないんですよ、絶対。 そしてこれは親がアドバイスできることはない。 経験あるのみですね。

トピ内ID：9f2fce34e39db3b5

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なんだこれ(呆)

🙂
梅雨明け
Aちゃんだけだよ、この中で可哀想なの。 あんたの娘でも無いし、Bなんて論外だが。 Aちゃんの親が頑張る案件だよ。 なんでトピ主がしゃしゃりでるの？ 「ウチの子とも遊んであげて」 そんなもん、Aちゃんが1番分かっとるわ！ でも泣くやつがいて、あんたの娘に悪さするかもしれないから防波堤になってくれてるんだよ。 そんな事も分からんのか！ それをAちゃんはBをハッキリ切れないから、ウチの娘と遊べないのね…とか思てるやろ？ だから、なんとかBを取り除きたい！ ウチの娘と遊ばせたい！ って、他人のあんたがモヤモヤすんのはおかしくないか？ 1番周りに気を使って、親にも申し訳なく思ってて、あんたの娘ちゃんにも申し訳なくて、泣きたいのはAちゃんだよ。 ＞今一番辛いのはAちゃん…、本当にそうだと思います。 すっごい他人事やん。 本当にそう思ってないから、しゃしゃりでようとしてるじゃん。 しゃしゃりでるな。 他人のあなたには何も出来ないよ。 Aちゃん親もAちゃんしか可愛くないよ。 あんまりあなたがしゃしゃりでたり、好意だろうがなんだろうが、間接的にAちゃんを追い詰めるような事したら、B親子と同じ扱いにされるよ。 トピ主が出来る事は、娘のフォローだけだ。 Aちゃん親子に出来る事は無いと自覚してください。 何故出来る事が無いと言い切れるかわかりますか？ あなたはね、対岸の火事みたいに今回の話を聞いてるんですよ。 フルタイムでも有給でも取って、親子4人かAちゃんだけ預かって遊ぶとか、やりようはあるのに、やらない。 娘の為にやればいい。 1番賢いやり方です。 でも、やらない。 やれない理由ばかり探して並べる。 そして行き着く先は「新任教師への不満とB親子への文句、Aちゃんへの期待」です。 恥ずかしない？いい歳した大人が。 Aちゃんは三方上手く納めようと頑張ってるのにね。

トピ内ID：2609f71e411a52dc

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トピ主の出る幕はない

🙂
ひじ
Aちゃんが困っていて、Aちゃんの親御さんが学校に相談している。 それ以上どうすることも出来ませんね。 ぶっちゃけトピ主親子は部外者とまではいかずとも、まあ何か行動するような立ち位置ではないということです。

トピ内ID：c15b0034f6d51617

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それはB子ちゃんと娘ちゃんの問題じゃなく？？

041
侍女物語
「うちの娘とも仲良くしてあげて欲しい」じゃ、ないんだね。 邪魔しないで「A子ちゃん」と遊んでるんだからって…。 えっと、娘さんじゃないよね。 「トピ主様が」何故そこまで「A子ちゃん」に夢中なの？ スゲーなA子ちゃん、小学3年生にして魔性。 理由は一体なんだろうね？ 娘ちゃんが「A子ちゃんが大好き」だから？でもそれって本当かな？ ママの影響受けてない？「娘ちゃんはA子ちゃんと仲良しだもんねー」「A子ちゃんとお揃いにしよっか」など。 事ある度に「刷り込み」されてないかなって。何が、トピ主様をそうさせるのか。 子どもでもヤッパリ相性はあるとは思う、でもなー、食べ物と一緒でなるべくなら、「好き嫌い」が少ない方が結局「生きやすい」だろなーってね。 なるべく偏りが出ないよう、先ずは広げて広げての方向が良い気もしてね、個性はもちろん大切で、でもコレからぐんぐん成長していくし。まだ小学生だもの。 娘ちゃんはなんかお気の毒だな、 いつも「A子ちゃん=特別扱い」を軸にして廻る世界で生きるのはキツそうだ。

トピ内ID：17ec86c6c98aceb6

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うーん

🙂
のっこ
本文を読む限り娘さんはAちゃんの取り巻きの一人でしかないようにおもいます お友達は娘ちゃんだけでいいと言ったのですか？小3でそんな台詞をいわなくてはならないとはAちゃんもお気の毒 Bちゃんばかり問題視されていますが泣き叫ばないだけで娘さんも似たようなものですよ 人気者に執着するなんて幼稚園の頃で卒業かと思っていたのですが今の子は本当に幼いですね。幼稚園くらいからずっと習い事で喧嘩したり好きな子を取り合ったりしながらちゃんと思い切り遊べていないのでしょうか お勤めされていて休日もお忙しいとしてもお泊まり会とかできると思います。主様はAちゃんを助けるとかより娘さんの希望を叶えて満足させてあげて娘さんの執着をなくしてあげる方向でどうですか 学校は「みんな仲良く」を基本にするところですのでBちゃんを表立ってのけものにするわけにはいかないと思います。ですからどうしても特定の子とだけ遊びたければ小学生のうちなら親同士で計画して学校外で遊ばせるしかないです。Aちゃんが娘さんとだけ遊びたいなら主様がお忙しくてもAさんの方からお誘いがあると思うのですがどうですか？ どうしてもAちゃんを娘さんが助けてあげたいなら娘さんがBちゃんを積極的に二人だけかAちゃん以外の他の子を交えた遊びに誘ってみては？そうすればとりあえずAちゃんはBちゃんにまとわりつかれずにすみますしそんな人気者なんでしたら娘さんがいなくても遊ぶ友達には困らないでしょう それとBちゃんに問題があるなら担任に冷静に伝えたらよいと思います 悪口ではなく現実にご自分が経験したことを話してくださいね。担任の言動は申し送りがあっての上でのことかもしれませんよ 一般の保護者からどんなに悪く言われようと「子供に罪はない」が先生の基本だと思います

トピ内ID：9838d8e195cfd787

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トピ主さんは有休取得は可能でしょうか

🙂
ぴよ
私も小学生の頃は、そういう女子の揉め事は沢山ありました。 仕事が忙しいと、なかなか難しいかもしれませんが トピ主さんが午後休でも取って、放課後にAちゃんを家に招待してあげたらどうでしょうか。 B子はかなり我儘なので逃げたい気持ちは分かりますが、 B子から逃げるためにAちゃんと音楽室等でこっそり遊ぶような行動を繰り返してると、年度末にいじめられた、仲間外れにされたと親が言う可能性もあります。 私も小学生の時、それに近いことをしていました。 今思うと幼稚だったとは思ってます。 子供心には悪気はなく仲の良い友達で集まっていただけのつもりだったのですが、後でいじめたことにされ本当に大変でした。 自分の身を守るために娘さんに、B子がかなり変な子でもそういった仲間はずれと誤解される行動は控えるように言った方が良いと思います。 そして、Aちゃんが1番の仲良しだし、Aちゃんのそばにいて守ってあげたい気持ちがあるのだと思いますが、 休み時間は2回に1回は他の子と遊ぶとかにした方が良いと思いますね…。 またクラス替えしたら、状況は変わるかもしれないし、 本当の仲良しなら中学生になったら自分たちで自由に遊ぶようになるのではないでしょうか。 今の状況は長くは続かないと思います。

トピ内ID：b2f8f8e524260b20

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うーん

🤔
kanon
こういう相談ってAちゃん親の立場から普通は出るものだと思うんですけど… Aちゃんママが学校に相談しているようだし、外野にできる事があるとすれば娘さんが「Aちゃんの親友は私！」と他の子たちを遠ざけるくらいでは？娘さんを牽制していた他の子たちと同じですね。 その子たちも娘さんみたいに「親友の私がAちゃんを助けなきゃ！」と思って娘さんを牽制していたのかもしれませんよ。 A子ちゃん大人気みたいだし、誰もが親友は私と思っていそうです。 本人は親友が一人いればいいという考えだそうですが、広く浅い友達関係より狭く深い関係の方がいいという一般論では？ それともその親友は娘さんだとA子ちゃんに言われたんですか？ トピ主さんの相思相愛という主張以外に、娘さんが親友だという裏付けもなさそうですし。 幼稚園の頃からなかなか遊べなかった子を何をして親友だと考えているんでしょうか？ 小3にもなれば女の子の親友同士は周囲も認識するものですが、他の子たちから見ても二人は親友なんですか？ B子ちゃんは確かに問題児のようですが、客観的に見て娘さんもA子ちゃんを奪い合っている子供の一人にしか聞こえません。 それだけ大人気ならB子ちゃんがいなくなっても争奪は続きますよね。 本当にB子ちゃんのわがままだけがA子ちゃんと娘さんが遊べない理由ですか？

トピ内ID：8b4473946f392304

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A子ちゃんはいいこだとおもうけど

🙂
あ
八方美人すぎるのではないかなと思います。 女子の世界って難しいですよね。 娘さんがA子ちゃんを助けたい気持ちもわかりますが、A子ちゃん自身が毅然としてあなたとは遊びたくないと問題児の子に言わないとうまくいかないかなと 周りは問題児がこっちこなくてラッキーぐらいに思ってる可能性もあります。 その環境を変えるのはA子ちゃんだけです。

トピ内ID：874ff3e803f36fa0

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同類では？

🙂
親介入しすぎ
Aちゃんからすると、トピ主娘さんもBちゃんも「気を使わないといけないめんどくさい友達」なんだと思います。つまりトピ主娘さんとBちゃんは同類って事です。 トピ主娘さんの方が、Bちゃんより付き合いが長いから少し贔屓してくれているだけであって、本心はどちらもめんどくさいと思っているのではないでしょうか…。 トピ主さんもあまり子供たちの問題に関わりすぎると、「子供の人間関係にめちゃくちゃ口だししてくる保護者」認定されて、居心地悪くなると思いますよ。

トピ内ID：ea26f25ea26c45a8

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どろどろしてると思います

🙂
える
Bちゃんのことを悪く書いてますが、あなたの娘さんとBちゃんで、Aちゃんを取り合いっこしてるだけ。 Aちゃんは、そんなBちゃんのことを好きかもしれないし、人間関係なんてどう変化するかなんて、誰にも分かりません。 まして、親がコントロールできることではないと思いますがね。 それを、先生の仕事にまでしてしまったら、先生の精神病みそう。 あなたの娘さんもBちゃんも、Aちゃんに執着してますが、Aちゃんの立場に立てば、独占欲で寄って来られて取り合いっこされるのは、かなり重たくてしんどいのではないかと。 健全な友人関係を築けるようになって行けたら良いですね。 友人関係に「相思相愛」という言葉を使う時点で、ちょっと逸脱してると感じました。

トピ内ID：9d63ac713ff63f47

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全部とはなれる・・か、いい思い出に夢中になる

🙂
通りすがり
Aちゃん、素敵な子なのですね。 そういう人っていますから、まあ色々気持ちは分かります。 と、いうのも身近にAちゃんのようなとてつもなく人気者で男女みんなが彼女のとりこになる・・みたいな人がいるからです。 身内ではありますが色々とすさまじいです。 私もずっと一緒にいるので耐性がありましたがいっときかなりおかしくなったことがありこれが魔性か・・と冷静になって我に返って思った経験があります。 なぜかものすごい引力で、・・・人たらしの天才という人・・。 とられたくない！とか自分のものにしたい！という気持ちがどんどん高まりますし、ある種宗教とか洗脳じゃないですけれど競争率が高いからこそより魅力的に思えて執着する心理とかも大いにありますよね笑。 身内にそういう人が少なくても男女一人ずついます。 長い年月彼らと過ごし関わり、今の私が思うのはただひとつです。 深入りせずに距離をおくことです。 まあ最終的には好きにしたらいいとは思うものの、大変ですよ。 身内はある意味もう仕方ないレベルですが、そうじゃないのなら、ほどほどの距離で達観して関わらず巻き込まれず観察していた方がずっと良いと思います。 まあでも、どんなに振り回されて人生そのものまでもっていかれても、これまたいい経験と思ってしまうところ、そう思わせる魅力がそういう人ってすごいのが最悪ですけどね。 今の経験全てが娘さんにとって人生で忘れらないよい思い出になると思います。 苦しかったことも独占欲も自分のなかに腹黒さがいっぱいあるのを知ることもいい人生経験です。 自分は綺麗じゃないことも、そんなに何かや誰かに夢中になることも、叶わない寂しさもずるさも全部いいじゃないですかね。 青春してますね。

トピ内ID：dd2016001103e62e

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放課後も休日も遊べない親友

🙂
ニゲラ
トピ主さんのお子さんは 放課後も休日も遊べない親友ですよね？ 他にも友人が欲しいと思っても不思議じゃない 娘さんだけに絞れない気持ち分かる 娘さんには言いにくいだろうけど 他の子をキレないよね だって、遊べないんだもの

トピ内ID：a566ac3be4ec5267

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学校で

🙂
ミカンさん
何の解決策も提示はできないのですが かれこれ25年ほど前、娘が小5の時に個人面談に行ったら クラスに溶け込めない女の子がいて、その子の事が問題になっている。 なんとかうちの娘にその子と仲良くしてやってくれ、と担任に言われました。 15分程度の面談時間に、娘の学校での様子については何一つ語らず とにかく、その子の事で担任が困っている？こと その子を何とかしてほしい事、ただひたすらそれだけでした。 うちの娘はとてもおとなしい子でしたが、その子の事はとにかく苦手で近づきたくないのが本音でした。 結局、娘にとってその学年、そのクラスでのことは20年以上経っても「嫌な思い出」しか残っていないそうです。 担任の？力不足を押し付けられた娘がかわいそうで溜まりません。 娘さんの未来もあります。 どうか、娘さんをしっかりサポートして守ってあげてください

トピ内ID：0b16620140269354

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大人の出る幕無し

🙂
あ
そういう問題児に好かれやすい子っているんですよ。優柔不断で、NOと言えない。特定の子とつるむのではなく色んな子と満遍なく接したいタイプ。要するに、我の強い子にとって都合の良い子ですね。幼稚園の頃私の親友も同じ感じでした。 ただこういうのは、トピ主さんはもとより学校の先生すらも介入すべき話ではありません。子ども社会の話なので子ども同士でどうにかすべきです。先生からすればB子ちゃん含め生徒全員平等ですから、トピ主さんやA子ちゃんママの溜飲を下げるためにB子ちゃんのことを悪く言うなんてありません。あとは、号泣されて突き放せないA子ちゃんにも問題はあります。 あんまりにもB子ちゃんが付きまとい、放課後や休日にA子宅まで来るようになったとかなら、A子ちゃんママには文句を言う権利がありますが、少なくともトピ主さんが出張る正当性は今にも後にもないでしょう。 これも人生経験だと思って、たまには愚痴を聞いて共感してあげながら、娘さんたちを見守ってあげてください。

トピ内ID：5eab983f5d68ced8

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友達は自分で選ぶものよ

🙂
匿名
うそだ！と思われるでしょうが、案外AちゃんはBちゃんと 気が合っているんじゃないかな。 私が小学校の低学年の時、幼稚園が一緒だった女の子がいて ある日、私の母親が 「Cちゃんとばかり遊んでないでDちゃんと遊んであげて。Dちゃんの お母さんがCちゃんばかり誘うようだけど、Dが寂しそうだから D家に来てって言われたんだよ」 私はおとなしくて家に遊びに言っても「部屋を散らかしてはいけない」「本を読みましょう」「ピアノを聴いて」というDちゃんと遊ぶより やんちゃな(活発な)Cちゃんが好きでした。 Cちゃんと自転車で公園行ったり、Cちゃんは弟がふたりもいたので サッカーやキャッチボールもできて、Cちゃんと弟たち、プラス私の 兄弟やその仲間たちと遊ぶほうが楽しいと、はっきりわかっていました。 相思相愛、親友って本当かな。 私は息子を持つ母親になりましたが、いつも息子と 遊びたがる近所の同級生男子がいて、うちの息子の友達かと 思っていたら息子が 「マイルールがあるからって、うるさくて細かくて 誰も友達おらんから、先生からお前(うちの息子)、頼むから 遊んでやれと言われている。そのせいで他の友達が離れてしまった」 と。 私はびっくりしてすぐに学校に行きましたよ。

トピ内ID：d896783b94eb03c9

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学校とは…

🙂
問題解決能力
人間関係を学ぶ場です。 厄介な人との距離の取り方も、Aちゃん自身が見つけるしかない。 親がいつまでも介入していたら、親が問題解決をしてくれる。となり、身につきません。 親ができることは、メンタルケアとコーチング。 乗り越える力を引き出してあげることであって、問題を解決してあげることではないです。 >Aちゃんを助けたいという気持ちも強いです。 どうやったら、Aちゃんを助けてあげれるのか、娘さんの答えを引き出してあげれるように会話をしてみてはどうでしょうか？ 〇〇してあげたらいいんじゃない？と親の意見は言わないこと。

トピ内ID：e49411dc22dcdaef

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気が合う子と遊んでいる

🙂
まつ
他の方も書かれていましたが、AちゃんとAちゃんにべったりする子達は、気が合うのだと思います。独占しているのではなく、仲良しです。 娘さんもAさんと遊びたい思いは、その周りの子達と同じで行動できるかできないか。 そして、うちの子はおとなしい、何も言えないなんて考えはとっぱらってください。親のいないところではそうでありませんから、自分に都合よく話をしますから。 ここは、他のお友達を作るチャンスなんだと思いますよ。 大人がみている世界と、子供の世界はずれがあります。 いい子だと思っていた子が、うちの子を仲間はずれして、うちに謝りにきたとき一人だけ含み笑いをしていました。小3くらいでした。 私なら、Aちゃん以外の友達を作る事をすすめます。

トピ内ID：8de5e736b245db1c

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Aちゃんから卒業

041
モルドレッド
娘さんがＡちゃん以外の友達、親友ができるよう親としてサポートを したほうが建設的では？ これが小学校高学年、中学生になったらますます厄介な状況になりますよ。

トピ内ID：e04565ce601c2c4e

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