婚活つづけて数年。相手が見つかりません

レス91

（トピ主 5 ）

めばる

2009年05月18日 10:07

恋愛

似たようなトピもたくさんあるかと思いますが、トピをたてさせていただきました。３３歳、独身女性です。婚活をつづけて数年経ちますが、お相手が一向に見つかりません。合コンを開催したり積極的にお見合いをしたり、ここ数年は仕事と婚活しかしていないかもしれません。その合間に友達と遊ぶといった感じです。条件もお人柄もよいと思われる方からご好意をいただいたこともあったのですが、人としていいな、と思うだけではどうしても踏み切れませんでした。異性としてちょっとでもいいなと思えないと、どうしても無理なのです。一方で、久し振りにちょっといいかなと思う方に出会ったのでアプローチしてみたのですが、そちらは立て続けに玉砕…。いいなと思えないと踏み切れない。でも子供のことを考えると急がないと…と気ばかりあせります。そして、あせるばかりに、大切な今という時間を楽しめていない自分もその人生も嫌になってきてしまいます。好きじゃない人とは結婚しない、そのためには何年でも探す、見つからなければ結婚しないとわりきるか、好きじゃなくても、ある程度いい人で、その方がいいと言ってくれるならば結婚に踏み切ると覚悟を決めるか、どちらにも踏み切れない私。好きな人と２年以内には結婚したいとあせる私。何やってるんだろう、私。自分でも情けないですが、いったいどうすればよいやら、何かアドバイスをいただけると大変うれしいです。どうぞよろしくお願いいたします。

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そんなものです。

りぼん

2009年05月18日 15:20

すごくもてる人は別でしょうけれど、みんなそんなものだと思いますよ。私もお見合いを２０回はしました。顔を見た瞬間に「どうします？僕はもう充分ですけど。」と言って帰った男性もいます。（自称ですが、中の上？人並みの容姿です。）　失敗が続くと、自己否定が強くなり、凹むばかり。でも、職場的にも頑張らなければ、出会いはほぼ０。お見合いを続けていれば、少なくとも可能性はあがると頑張り続けて・・・。やっと今の主人に出会えました。出会った瞬間にピンと来ましたよ。でも、実は条件は妥協して会いました。離婚歴がありでも、"子供のいない男性"に条件を限定していたのですが、主人は子供あり。その点だけが、私の希望と違っていました。でも、会ってみたら、それ以外がぴったりでした。不安に思っていたことも、話してみたらしっかり解決できました。頭の中で譲れないと決め付けているだけの条件なら、少し緩めてみると違うかも・・・と思います。ただ、出会ってからは妥協しないで、いい人を見つけてくださいね。応援しています！

トピ内ID：4459574183

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恋愛がしたいんですね

🎶

いちご

2009年05月18日 14:49

トピ主さん私と同じ気持ちです（ただ私は３５才）私もたくさん自分なりのコンカツしましたでも・・楽しくないんですよね基本的に。まるで内定（相手）をもらうために必死に活動する就活と同じですから。ちょっとでもいいと思えないとダメということは好きになってつきあう、普通の恋愛がしたいんだと思いますもちろんその先には結婚があって。私もそれで悩みます。わりきってお見合いしていい人ならさっと結婚しちゃえればいいんだけどぜんぜん好きとか思えない・・少し肩の力をぬいて他のことを楽しんでみてはどうでしょう？？

トピ内ID：1699845462

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覚悟を決めるしかないです！

たいたん

2009年05月18日 15:20

トピ主さんと同年女性です。 >好きじゃなくても、ある程度いい人で、 >その方がいいと言ってくれるならば結婚に踏み切るの考えに覚悟を決めるに一票です。私自身も婚活に励み、条件と人柄のよい人から好意をよせてもらえ、失礼ながら迷いつつお付き合いを始め、結婚しました。今や私の方が夫にベタ惚れです。もともと人柄がよかったので、とても大切にしてもらえているので、当然といったら当然かもしれないのですが、ダサダサだった夫が結婚後、非常に外見が私好みに変わったせいもあると思います。（私の好みが変わったのかも知れません）条件も人柄もよく、好意を寄せてもらえたら、即決でその方とまずお付き合いを始めてみる事を強く推奨します。お付き合いしてみたらトピ主さんの気持ちが変わるかもしれません。結婚はゴールじゃないとよく聞きますが、私は1つのゴールだと思います。そこからまた新しいスタートがあると思います。結婚しなくちゃ結婚を希望する女性の精神が安定しないんだもの。優しく、誠実、浪費癖なく、女癖も悪くなく、仕事をしている。この５拍子揃っている男性だったら即決するしかない！と思います。

トピ内ID：1448231660

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ほどほどで

✨

ひなた

2009年05月18日 15:20

人間としていいなと思えたら、つきあえばいいんですよ。女性は初めが厳しすぎる傾向があると思います。私の友人たちは30代半ばまで独身で、周りに男性がたくさんいるような状況でも（客観的に見れば男性たちは並より上の学歴と収入です）、「あんなの駄目～考えられない」なんて強気でいましたが、だからと言って、それ以上の男性を別の場所でゲットできるでもなく、ある日、1人がその中の1人と結婚を決めた途端、バタバタバタバタ～～～っ！！となだれ込むようにグループ内結婚が相次ぎました。大概はうまく結婚生活を送っていますよ。素晴らしい人なんてなかなかいないし、私にピッタリの運命の人なんて考えは非現実的ですよ。相手はほどほどの人でいいんですよ。素敵な結婚生活は２人で築くものだし、素敵なダンナ様だと思えるかどうかは、自分の心がけ次第です。

トピ内ID：9300721891

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何処に力を注いでるの？

顔無

2009年05月18日 15:20

ここ数年、相手を探しながらあなた自身のどこを深めて、極めてきましたか？　三十超えたら、心の中からかもし出される引力があなたを美しく魅力的にするのではないでしょうか。　身軽のままで、探し続けているのは、賢明ですね。何回も結婚を繰り返しながら探し続けている人も知っています。　子供が可愛そうです。｢好きじゃない人とは結婚しない、そのためには何年でも探す｣　それで良いですよ。　｢何やってるんだろう、私。｣　探し続けているのですよ。唯単に探すだけなら、この頃はとても簡単に探すことができますよね。付き合いのスキルを磨きながら、徐々に質の良い男性に出会い始めるのは、簡単ではないです。　スキルを磨いてください。｢でも子供のことを考えると急がないと…と気ばかりあせります｣　焦らず慌てずじっくりと。毎日単調な基礎練習のような事を繰り返す今を楽しんでください。　出会いの始まりは、会話から。会話のポイントは相手とあなたの心の波長を合わすスキル。そのポイントは、相手の人生に興味を持つ事。めげないで下さい。

トピ内ID：8394546313

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状況によって違う

2009年05月18日 16:22

こういうことは、置かれている状況によってアドバイスが異なると思います。重要なのは、人生設計に関することだとおもいます。ひとりで一生暮らしていけるだけの経済状況なのかどうかとか。子供が何がなんでもほしいのかとか。例えば、女性の過半数は非正規雇用ということですので、あなたもそうであると仮定すると、やっぱり妥協しなさいというしかないです。ひとりでずっと暮らしていける見通しもたたないのに、３０過ぎて贅沢いってても何も解決しません。男性は若い女性を好むという厳しい現実がある以上、粘っても条件が悪化していくだけで、良くなる可能性のほうが低いです。逆に、あなたの経済状況が許すのならば、結婚は強制されているわけでなし、ひとりで過ごすのもいいのでは、とアドバイスできます。要するに、あなたがどういう女性なのかによって変わります。男性が、どんどん非婚化していってしまっており、しかも景気の悪化の影響で若い２０代の女性がどんどん結婚市場に参入しています。正直３０代女性にとっては、今が一番厳しい状況です。要するに、運の問題ですから、あまり悲観しないほうがよいでしょう。

トピ内ID：5437368811

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う～ん

🙂

アンカー

2009年05月18日 16:22

３１歳既婚男性です。世の中に自分の理想通りかつ、自分の事を好きになってくれる人なんてそういるもんじゃないと思うので、ある程度の妥協は必要だと思いますよ。どんな人でもいい所と悪い所は必ずあると思うので、天秤にかけていい所が勝ったらいいのではないでしょうか？顔よし、性格よしスタイルよしと三拍子揃った女性なら理想通りの人を捕まえられるかもしれませんがトピ主さんはどうでしょう？私は好きな人に振られ、自分の事が好きだと言ってくれた女性と付き合い結婚しました。好きだった人には程遠いけど、自分の身の丈を考えれば、勿体ない女性です。今ではこっち方が幸せだと感じています。男性目線で勝手に言ってすみません。早く方向性が決まるといいですね！

トピ内ID：9282765806

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懐かしいような気持ちです

🙂

消極的なパー

2009年05月18日 16:22

結婚10年越えの30代後半女性です。私もかつては今で言う「婚活」やってました。いや、婚活というよりは恋愛活動だからコイカツかな？なかなか渦中にあると難しいと思うんですが、まずは「あせるばかりに、大切な今という時間を楽しめていない」という気持ちを改めるようにしてみてください。あせらないで、というと非現実的だと思われるかもしれませんが、今そうやって活動してるんだから(やれることはやってるんだから)焦る必要ないんです。あとは天命に任せるんだって気持ちで、とにかく活動自体も、その他の生活全般も、楽しい部分を見つけて楽しむように心がけてみてください。そうすればきっと見つかる……と言いたい所ですが、それは無責任になるので言えません。ただ、私の言いたいのはトピ主さんがやってることは無駄じゃないし、ちゃんと前に進んでるし、そういう苦しい時間もトピ主さんの大事な人生の一部だよってことなんです。クサイかもしれませんが、ホントなんです(笑)。楽しむっていってもどうすれば？って感じですが、具体的には婚カツのためのメイクやオメカシだって本来楽しいことですよね。そんな感じです(？)。

トピ内ID：2686761662

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恋愛はゲーム、結婚は現実

🐤

菜月

2009年05月18日 17:31

トピ主さん、カワイイな～！いろいろ思い悩んで。そんな揺れる女性。カワイイと思うな。私は女性ですが、あなたのような女性が理想です。魅力的ではないですか！結婚するのに必要な条件は、戸籍上、男と女であれば良い。その他は必要ないんです。「ありのままのあなた」で良いんですよ。そのあなたと結婚したい！という人が出てくるまで、逆に待った方が良いです。子供？最近では40歳前後で産む人はざらですよ。私は友人に言わせると「竹を割ったような性格」。白黒はっきりしたいタイプ。こういう女は恋愛には極めて不向き。自分でもそうだな～、と思います。こんな女でも良いと言ってくれたのが主人です。結婚前は「こんな私だぞ！本当に良いのか？」と確認したくらいです。ちなみに、お見合い結婚です。私は他に趣味があり、恋愛ゲームしてるヒマは無いので。盛り上げ役の合コン参加はありますがネ（笑）結婚は、妥協ではない、現実を認める強い心が必要だと思います。トピ主さん、あなたイイ女ですよ！自分に自信持って！自分の人生だもの。玉砕？そんなヤツはこちらから願い下げじゃ～！

トピ内ID：6274655792

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婚活の秘訣

璃子

2009年05月18日 17:31

私は婚活の結果、１０年前から知っている職場の人と縁あって結婚に至りました。最初、婚活をしていた時、なかなかうまくいきませんでした。それがうまくいったのは、結婚相手に求める条件を１つに絞り込んだからだと思います。もちろん、自分自身の人生を預ける人には、経済力や学歴、家庭環境などいろんなものを求めたいけど、そんなものを男性に求められるほど、自分ってご立派な人間なんだろうか？と思ったのです。自分自身にとって、自分は完璧かもしれないけど、それは男性の目から見れば、完璧でないこともたくさんあるはず。多くのの条件を求めずに、たった一つに自分が求めることを絞ろう。その代わり、その一つの条件を満たしているならば、その他を満たしてなくても文句を言わないと決めました。その結果、巡り合ったのが主人ですが、決して、「自分自身に妥協して選んだ相手」だとは思ってません。まぁ、結果的には、私が求めていたような多くの条件が満たされてましたが、出会って１０年何もなかったのに、こういう御縁になったのは、私の中で条件を１つに絞ったことで、何かが吹っ切れたからと思ってます。

トピ内ID：6614344645

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４０代からのアドバイス

💍

婚活だもの

2009年05月19日 15:45

周囲を見渡してみて思うのは、いまだに未婚な人は「地味な子の高自己評価」が多い。見た目や容姿が普通、そこまでもてるタイプでもないけど、なぜか自己評価が高く、プライドが驚くほど高いのです。他人の意見に耳を貸さない頑固な人も多いですね。でも２０代だったら、話も沢山あったはず。「好条件で（いわゆるエリート）カッコイイ人がいい」と言い続けて、周囲は何も言えない。勿論、気がきいたり、優しい内面、女性として素敵な人は３０前半までに結婚しています。（あくまで私の持っている印象です）玉砕してしまっているのは、トピ主さんが自分で思っている自分像と他人から見ては違うのでは？そのことも少し冷静に考えた方がいいかもしれません。条件がよく人柄もいいなら、お友達としてでもお付き合いしてみたら自分に合うタイプが見えてくるかもしれません。つまり、少し謙虚になってみては？今までの恋愛を振り返ってみるのもいいかも。恋愛だけど、結婚相手にはどうか？その辺を真剣に考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9294468893

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私も

まま

2009年05月19日 17:41

みんなそういうもんじゃないのかな～私もお見合いしてましたがうまくいきませんでした。焦りから、相談所に迷いそうになったり、どう考えても合わない人との交際を考えてみたり、全体的に判断力もアヤシクなってきたので、いわゆる婚活をやめました。トピ主さんは条件も人柄もよいと思える人に出会えてるだけいいかも。私はそういうのなかったんで（笑）私だったら何回か続けて会ってみます。職場結婚の夫に対しては「人としていいな」というところから始まりました。異性としての良さを感じたのは付き合ってからと今の結婚生活の中でです。いろんな枠を少しゆるめてみてはどうですか。

トピ内ID：0139370537

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失礼ですが…

まめしば

2009年05月19日 19:46

トピ主様は、意外と面食いなのではないでしょうか？理想が高いのでは…？という印象です。＞異性としてちょっとでもいいなと思えないと、どうしても無理なのです。初対面で素敵だなと思う相手は、見た目が素敵な人だと思います。人としていいなと思う相手と少し付き合ってみても良いのでは？と思いました。友人→恋人→夫ではダメでしょうか？もう少しストライクゾーンを広げてみても良いと思います。

トピ内ID：8681039954

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皆様、ありがとうございます！　トピ主です

🙂

めばるトピ主

2009年05月20日 12:17

レスをくださった皆様、お忙しい中貴重なご意見や励ましのお言葉をいただき、本当にありがとうございました！じっくりと拝読させていただきました。まとめてのお返事となりますことをお許しください。自分を振り返ってみるに、おそらく、理想が高いんだろうなあと思いました。容姿もイケメンである必要はないけど、まあ大丈夫な感じで、とか全部に中レベルよりちょい上ぐらいを求めているのかも。さらに気があって優しくて…難しいですよね。さらに、一度結婚するとよほどのことがない限り離婚はないと思っているので、慎重になりすぎている感じもします。条件とかちまちましたことを吹き飛ばしてくれるような人に出会えるといいなあ～と思ってしまいます。相手を幸せにしてあげたい！と思えるような。瑠子様が「条件を一つに絞った」と書かれていらっしゃいましたが、差し支えなければ、その条件とは何なのか、教えていただけませんでしょうか。また、引き続きご意見をいただけるようであればうれしいです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：9192092191

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誰でも結婚できる時代は終わった

匿名で

2009年05月20日 12:17

タイトルの通りです。今の時代、結婚する相手にめぐり合わないというのは、残念なことかもしれませんが、取り立てて大騒ぎするほどのことでもないと思います。

トピ内ID：2302159815

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精神衛生上いいのは

カリン

2009年05月20日 12:17

結婚しない人生を覚悟することだと思います。自分の不完全さを受け入れ、人間的強さを身につけることができれば、好きでない人と結婚するかどうか悩むことはないのではないでしょうか？その覚悟があれば、誰かと結婚した時により相手を大切にできる気がします。強くなりましょう、トピ主さん。

トピ内ID：0696025686

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顔だけなら顔だけで

🐤

ひな

2009年05月20日 16:19

結婚決まってから感じるのは、夫婦って割れ鍋に綴じ蓋。わが身を省みるに誰がみても素敵な人と結婚できるほどの素晴らしい女性ではないわけで。既婚友人と話していると、わたしこの人がこの人となぜ離婚しないのか分からないわ！と思うようなクセの部分が気にならない人同士が結婚しています。適材適所とも言います。一般的に好条件ではなく、あなたのセンスで好条件というものもあるはず。例えば、頼りがいのある大人の男性を一般的に好条件だと紹介されていたけれど、少し頼りないけど甘え上手な男性との友達夫婦がしっくりくる性格なら好条件は変わってくるはずです。人柄重視だと婚活の仕方も変わりそうですけど。好きでもない人と結婚するなんて、馬鹿げてます。離婚も未婚もありな時代に生きているのだから、あまり結婚結婚と考えすぎる必要ないのでは？経験から何年以内って意識すると結婚につながるかもしれない恋愛も上手くいかないです。出会いは大事。良い恋をしてください。

トピ内ID：0945259916

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己を知る

🙂

マガジン

2009年05月20日 16:19

　３８歳既婚男性です。　長期間結婚活動してもう充分わかったのではないですか。　いくらここで　｢いい人と結婚できたよ。妥協しないで頑張って！｣　なんて成功事例を述べられても、　｢宝くじに当たったよ！｣　て言うぐらい成功事例は稀じゃないでしょうか。　結婚活動している時点で男性の質は世間よりぐ～っと下がります。　男性も自分では相手を見つけられない人なんだから当然です。　　あなたにとって結婚は何ですか？　自分の生活を安定（経済的、また将来の不安を取り除くもの）継続させていくものではないですか？　　よ～っく考えてください。　何が大事か。　

トピ内ID：2288125431

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私のことかしら？1

璃子

2009年05月20日 16:57

私は、「自分を大切にしてくれること」というのを、唯一の条件にしました。逆に言えば「自分を大切にしてくれることが伝わってくるのであれば、顔が好みじゃなかろうが、学歴が良くなかろうが、稼ぎが良くなかろうが我慢しよう」と思いました。でも、この１つの条件というのはなんでもいいと思うんです。「学歴」でも「お金」でも「家柄」でも。それは人それぞれによって違ってもいいと思うけど、多くのものを求めれば求めるほど、そのストライクゾーンに入って来る人は少なくなり、婚活は困難を極めるでしょうね。最悪、相手が植物状態になっても私が面倒みよう！と思えるには、「私を大切にしてくれる（くれてた）」ということが大切かなぁ～と思いました。（知り合いに事故にあって、結婚相手が植物状態になってしまったという不幸なケースがあったので。）考えてみれば、世の中に確実なものなんてあんまりないんですよ。＜続く＞

トピ内ID：6614344645

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私のことかしら？2

璃子

2009年05月20日 16:57

若い時イケメンでも、一生イケメンなのか？というとそうじゃないし、今いい会社に勤めていたって、リストラされないとも限らないし、事故にあって会社勤めができなくなるかもしれない。学歴だって、学歴が良いから、稼ぎが良い、仕事ができる、ということでもないですし。会社で東大卒でも仕事ができない人なんてたくさんいるんだなぁ～と思いました。稼ぎが少なければ、自分も働けばいい。一人で１千万円稼ぐことは難しいことだけど、自分のお給料を考えたら、２人で働けば１千万円稼げるかも！と思いました。相手に１００求めるよりも、自分と相手で足して自分以上になれば、それは自分にとって意味があることだと気がついたんです。（まぁ、自分以下になるのであれば、意味はないでしょうけど。）私は子供も大好きで、いつか子供が欲しいという希望がありました。悲しいことですが、女性には結婚の年ごろというものはないかもしれないけど、出産の年ごろというものがあると思います。正直、いくつになっても子供を産むことができるのであれば、３０代前半で「絶対に結婚しよう！」と思って、結婚活動なんかしなかったと思います。

トピ内ID：6614344645

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私のことかしら？3

璃子

2009年05月20日 16:57

今は、一緒に旅行に行ったり遊びに行ったりする友達もいて、彼氏はいないけど、毎日はそこそこ楽しい。実家に帰れば、両親もいるし。でも、友達がいつまでも一緒に遊べるとは限らないし、今は私を守ってくれている両親だって、悲しいけど、いつかは居なくなる。そして、それは多分自分が死ぬ前にやってくる。最悪のケースを想定してみました。友達がみんな結婚してしまい、両親が２人とも亡くなった時のこと。自分が結婚しないで老後を迎えた時のこと。それを想像した時に、結婚できない（しない）人生は絶対に嫌だと思いました。両親が死んでも、友達が自分たちの生活に忙しくなっても、美味しいものを食べたら「美味しいね！」って言える相手、美しい景色をみたら「きれいだね！」って言える相手、悲しいことがあれば傍にいてくれる人が欲しいと思いました。じゃあ、結婚するにはどうしたらいい？と思い、結婚相手に多くのものを望むのを辞めたのです。

トピ内ID：6614344645

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私のことかしら？4

璃子

2009年05月20日 16:57

正直、女性の価値は年をとれば取るほどに失われていくのが現実だと思います。自分がまだそれほど本格的に婚活を始める前に、お見合いの話がいくつかあったのですが、私は２０代だったけど、男性は３０代後半や４０代だったことがありました。正直、そんなに年が離れていて、話なんかあうの？って思いましたけど、男性はきっと女性が子作りをできるかどうかを重視しているんだなぁ～と思いました。そして、３０代になり、お見合いの話も少なくなり、条件も悪くなり、自分の市場価値というものが崩れ始めていることを感じました。まぁ、上記が私の経験ですけど、 1最悪、自分一人で老後の生活を送るのでも良いか？（もちろん、孤独死だってあり得ます） 2子供は欲しくないか？を考えて、「最悪、自分一人で老後を生きるのでもよくて、子供もいらない」と思うのであれば、結婚しなくてもいいんじゃないかと思います。 1、2のどちらかでもNOであれば、もう少し謙虚に自分を見つめて、相手に多くのものを求めるのを辞めることが必要だと思います。長くなりましたが、参考になれば幸いです。

トピ内ID：6614344645

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私の実体験

🎂

わたしも

2009年05月21日 13:44

わたしの場合は「自分が好きな人でないと結婚しない」と決心していたので38歳まではあれこれえり好みをしてわりにのんびり構えていました。ところが38歳のときに周囲が出産ブームで突然何がなんでも結婚したい！と思いはじめました。そんなときに知り合ったのが10歳年下で失業中、しかもうそつき、借金癖のある彼。小町で相談したら100％「そんな人やめとけ」といわれそうな相手です。（ちなみに私は重視しませんが学歴も私よりだいぶ下）　これまでだったらこんな相手、鼻にもかけなかったと思うのですが、ここで見送ったらまた選り好みをはじめそうな自分に気づいたこと、またなぜかはわからないのですが彼は改善の余地があると直感したことから随分努力して彼の悪癖を絶ちました。それまでには随分ケンカもし、泣きもし、正直何度もくじけそうになりましたが反面、それまでと違って全力で相手と向かいあうことでより愛情が深まったと思います。それまでは愛情の出し惜しみをしていた自分に気づきました。あれから2年、彼はすっかり変わりました。生まれ変わったようにまじめで仕事熱心で頼りがいのある彼と結婚予定です。ご参考まで。

トピ内ID：6687322673

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「赤い糸」が目に見えるといいですよね

💡

YYY

2009年05月21日 13:44

それなら精神をすり減らすこともなく最短で「本当の」人と結婚できますから生まれながらに持ち合わせていない場合も予め分かりますから振り回されることもなく非婚の人生設計ができるし結婚って本当に「縁」のもの、わざわざ人工的に作り出す摂理はないですよ日々の生活の圏内で惹かれる人とたまたま出会い、偶然お互い同じ気持ちで、同じ気持ちならこれからも一緒に生きていこうか、そんなもんじゃないんですかねと思うんですよ出会わなかったらそれはそれ、起きて食事をとって働いて納税して寝て趣味を楽しんで居れば友人と遊んで、「普通に」日々を過ごしていけばいいじゃないですか不満ですか？彼氏はいるけど性格がわるいため友達がおらず、会社からは解雇を通告された私は、そんな日々が羨ましい限りですよ（笑食事はしないと生きていけませんが、結婚はしなくても、配偶者や恋人はいなくても生存可能です子ども？類稀なる優秀な遺伝子をお持ちなら、政府が国家レベルで残す体制を整えてくれますよそうじゃないなら、親のいない子どもも少なくないので、ご検討されては如何でしょう

トピ内ID：8459483639

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人生はそんなに都合よくいかない

bug

2009年05月21日 13:44

この手のトピを読んでいつも思うのですが・・・・「そろそろ結婚しないと出産の事もあるし・・・、でも相手が見つからない」こう言う女性達ってそれまで恋愛してこなかったのでしょうか。仕事優先で結婚しなかったのなら、それは「自業自得」であり「今更」なのではないでしょうか。相手が見つからない理由は、今まで切って捨ててきた男達の気持ちを思い出してみれば容易に判ることだと思います。つまり、「私が、私が・・・」と言っている間に「旬」を通り過ぎてしまったのです。「先ず結婚ありき」なら妥協の産物でも我慢しなければダメでしょう。人生はそんなに自分に都合の良い方ばかりには向いてくれませんよ。

トピ内ID：7032296644

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あなたも？

匿名

2009年05月21日 16:23

びっくりしたわ～私の友人が立てたのかと思いましたそれくらいその人と同じ事をおっしゃるのでトピ主さんはわからないけど、私の友人は恐らく結婚はかなり難しいと傍から見て思います一つ質問ですが、今までトピ主さん彼氏は結構いましたか？それともいない時の方が多かったですか？告白されたことは？私の友人は、ほぼ年齢＝彼氏いない歴に近いですはっきり言ってしまえば、モテないと言う事ですトピ主さんのおっしゃるように、結婚と言えども多少は相手にときめく要素がなければ踏み切れないのは男性も同じです加えて友人も、私は全然高望みをしていないと言いつつも聞けば、軽く20個くらいは理想を上げてきます確かに一つ一つはそんなに無理な事ではないけれど、積み重なるとそんなすごい男性は見たことがないって言うくらいな完璧な男性像になります要は、そういう完璧な男性だったら受け入れてやってもいいっていう感じなんでしょうね彼女を見ていて思うのは、結婚できる出来ないの違いって条件というよりもどれだけ人を許容・受容できるかによるんだなと気付かされます。

トピ内ID：7361697699

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やはり理想が高くて、頑固

🐧

風薫る

2009年05月21日 17:09

＞条件とかちまちましたことを吹き飛ばしてくれるような人に＞出会えるといいなあ～と思ってしまいます。＞相手を幸せにしてあげたい！と思えるような。皆からアドバイスを受けて、ご自分で「理想が高いです」と言った挙句、この返答ですか… なんだか、白馬の王子様を待っている、夢見る夢子ちゃんなのですね。皆さんのアドバイス、聞いてます？トピ主さんは、「己を知らない」ことが、結婚できなかった原因なのですよ。ご自分が、高すぎる理想を持っていること、まずはそこを自覚することでしょう。その上で、内面・外見共に磨くのか（33歳では今更遅いと思う）、理想を下げるのか、ですよ。「条件とかちまちましたことを吹き飛ばしてくれるような人」って、何？具体的にはどんな人？

トピ内ID：6817687669

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辛口です

ペコ

2009年05月21日 17:51

友人や知人に（婚活しても）結婚出来ない人がかなりいます。いつも話を聞いていて、ある共通点がある事がわかりました。とにかく自己愛が強いのです。とにかくすべてが「私だけが大切」というところに根ざした、受身発想、行動なのです。こういう女性と出会う男性は「面倒臭いなぁ」「大変そうだなぁ」で終わってしまうのではないでしょうか？男性の場合でも、自己愛の強い男性はモテません。付き合いきれないワと思う事ってありませんか？自分もそういう風になっているのかもしれません。自分が全く傷つく事なく、相手の愛情は手に入れられません。反対に、相手を思ってあげられる人は、時には損をするかもしれませんが、そういう事を考える様子もなく、とにかく魅力があります。相手の条件も大切でしょうが、自分が愛せる女になる事が大切だと思います。メンツを考えたり、他の余計な事ばかり集中している人は、男女問わず、そういう醜さがうっすらと滲んでいる事があります。そういう恋愛だけはしたくないと思いませんか？

トピ内ID：6429625526

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３５までに

しな

2009年05月22日 04:30

結婚を決めないともう新しい出会いはきついと思います。今まで出会った中で本当にいませんか？「論外」という男友達の中に実はいたりしませんかトピ主さんの結婚活動は４月入社なのに２月から就活を始めたようなものですいい会社なんて残っているわけがありません。よっぽどのコネ（この場合は古い友人）か最低限の条件をクリアしている小さい会社に売り込むしかないのです踏ん張り時ですよ！がんばって

トピ内ID：8596123423

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自己愛強いと厳しいですね

🐤

すみれ

2009年05月22日 11:01

ペコさんの言うこと、当たっていると思います。先日も未婚４０歳の友人と話しましたが、「私が私が～」で、周囲の人がアドバイスしても、気に食わない様子。「そうなんだよね」って聞いたことないです。別の友人も、お見合い相手の年収話をして「どう思う？」と。人間性じゃないのかな？と思うのですが、「容姿がいやだ。こんな人と一緒にいるのが嫌だ」とのこと。フォローのために、「そっかあ、仕方ないね」と言うと今度は「でもね！」と反論。自分を認めて欲しいのね。自分がかわいいんだな～って。相手のことを思いやったり、相手の話に耳を傾けたり、共感したりしないのかしら？きっと男性に対しても、なんだかプライド高く、否定形の会話をしているのだろうと予想がつきます。本人無意識でしょうね。それじゃ、相手は楽しくないですよね。そういう内面的なことから自分を省みてみてはどうですか？トピ主さんは、男性のどういう面をみて「いいな」って思うのでしょうね？玉砕して、何か反省したり、得るものあったら聞かせて下さい。

トピ内ID：9294468893

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