介護問題

レス53

（トピ主 5 ）

40代男

2009年05月18日 10:07

話題

見ていただきありがとうございます。
相談にのっていただけると幸いです。

先日、私の父が病気になり介護が必要となりました。といっても、寝たきりのような重度の障害ではなく、ある程度の身の回りのことは自分自身でできる軽度の障害です。
父とは離れて暮らしておりますが車で15分程度の距離ですし、兄弟も近くに住んでいるので、家族力を合わせれば今のところ問題なくいくでしょう。

上記のようなこともあり、妻にも手伝ってもらおうと思ったのですが、「介護は実子がやるものだから手伝わない」とにべもなく断られてしまいました。
父の介護に関しては妻の助けがなくとも、私自身が比較的余裕のある職場で働いているので可能ではあります。
ただ、家族としてそういう発言はいかがだろうとこの発言に対し疑問しかなく、介護とは実子ではなく家族が行うものが当たり前だといったところ、この発言小町のある介護問題についてもトピックスを見させられたのです。
そこでは「介護は実子」が当たり前の前提で語られていて衝撃でした。
でもよくよく考えると、私自身子供がいるんですが、将来子供の結婚相手に面倒見てほしくないという気持ちや、介護では実子の方が何かと良い点もあるだろうしと、この「介護は実子」という論に対して今ではなるほどという気持ちです。

ただここで問題なのは妻が専業主婦だということです。
この「介護は実子」という論は専業主婦がいる家庭では成り立ちにくく、特に我が家では成り立たないのに妻にそのことを説明しても全く理解してもらえません。
妻には、妻の親が介護が必要になった場合を想定して以下のように説明しました。

すいません、以下に続きます。

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続きです

40代男トピ主

2009年05月18日 14:03

続きです。妻には以下のように説明しました。まず前提として、収入とは労働に対する対価であるということ。我が家の場合は私が外で働き、妻が家庭内の仕事ををするという形をとっているので、私が得た収入の何割かが妻の収入だと考えられます。ここでいう妻の収入とは妻のお小遣いのことを指しているのではなく、妻の生活費と子供にかかる費用の半分のことです。それともう一つの前提としては、妻の両親は多少遠方にすんでおり（車で1時間半程度）、妻は一人っ子です。これらの前提で考えると、介護と同時に主婦業も完璧にこなさなくてはなりませんし、またそれはほぼ不可能なことなのです。もし妻が家事を疎かにすれば主婦業としての収入は減り、子供は別としても自分の生活費すら得られないことになりますし、介護にも費用がかかります。

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続き２

40代男トピ主

2009年05月18日 15:20

という論で妻に説明しtのですが、理解してもらえません。この論は思いやりという観点をなくした場合です。妻の言葉に対しての売り言葉買い言葉みたいな感じです。私が説明しても今回は利害（？）が対立しているせいか、聞き入れないです。そこで、ここで皆様にご意見を伺いたいもです。妻はこのサイトのことは信用しているみたいなので、このサイトで始まったこと、このサイトで解決したいという気持ちです。情けない話で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

トピ内ID：0697726791

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続きの記載がないけど。。。

🐱

きりは

2009年05月18日 16:22

レスしますね。トピを読みましたが、トピ主さんのお父様の状況はある程度の身の回りのことは自分自身でできる軽度の障害という事と、トピ主さま自身が時間がとれて、お父様の手助けが出来る状況等を考えると今の段階で奥様に理解を求めるのは難しいのでは？？と思います。それに介護保険の申請をして認定されれば、ヘルパーさんなどの協力も得られるので、奥様がお手伝いすることはほとんど無いんじゃないと思いますが。。。かく言う、ウチも別居している義母が介護を要する状況にあり、介護保険を使って、ヘルパーさんやデイサービスを利用していますが、ウチの義母の場合、食事制限があるので、メニュー作成や食材の仕分けと週２回の食材の配達と病院の付き添いは私の仕事です。私は専業主婦で子供も居ないので、何とかなってますが。。。ウチは夫が忙しい人なので、義母の事は私が引き受けて、それがイヤとも思いませんが、トピ主の奥様の様に「介護は実子がやるもの」と言って拒否しているなら、妻の親が介護が必要になった場合を想定した説明をしても、専業主婦だから理解してくれって言われても今の状況では理解はしてもらえないかと思います。

トピ内ID：5858821544

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いや、前提が既におかしいですよ。

フォグフォグ

2009年05月18日 17:31

トピ主さんだけ現在の労働条件のままで、奥様のみ義親の介護という重くツライ仕事を増やすことを簡単に考えすぎていませんか？現在の奥様の主婦業の対価が、奥様分の生活費をトピ主さんが拠出することなんでしょう？だったら仮に奥様の業務にトピ主さんの実親の介護を上乗せするのなら、その分の奥様の労働対価はどうやってトピ主さんが負担するんですか？トピ主さんのお小遣いを貯めていたへそくりがあるとか、副業でもして収入を増やした分から奥様に賃金を払うおつもりですか？だったらプロのヘルパーさんに頼んだほうが、人間関係を悪くしないいんじゃないのかあ。それにしてもトピ主さんの説明は最悪ですね。例え話のつもりで語っているのでしょうが「家のことを完璧にできなくなるからおまえの実親の介護に行くと、オマエの食い扶持はなくなるぞ」と脅してるように聞こえますよ。こんなこと云われた上で義親の介護なんて私にはできませんね。逆に義親に「あんた達の育て方が悪かったんじゃない？」と、心の中で悪態をつきますよ。

トピ内ID：3695319157

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理屈でやりこめてもいいこと無いよ

ぽんた

2009年05月18日 17:31

介護について、権利とか義務とかで分けるのは、世知辛いなぁ、と思います。まず基本は、育ててもらった子が親の面倒をみる、というのが前提だと思います。そして介護者の配偶者は、夫婦として相方のサポートをするものだと思います。トピ主さんが手伝いを求めて、奥さんがにべもなく断る、というのは、奥さん冷たいなぁ、と思います。でも、専業主婦なんだから当然、って言われたら、ますますやりたくなくなるでしょうね。俺の妻として、俺をサポートして欲しい、と頭を下げられたら、大切な夫のため、できるだけのことをしたいと思います。奥さんは小町を読んで極端な態度かもしれないので、おかずを多目に作る、とか、買い物をしてもらう、とかをお願いして、感謝して、おだててあげましょう。そのうち実子たちが介護できない時間を代わってくれたりするんじゃないでしょうか。夫婦仲が良ければ。

トピ内ID：2313318052

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奥さんと言う立場

歳とった嫁

2009年05月18日 17:31

奥さん自身とトピ主さんの世話をしているだけではいけないんでしょうか。最低限、夫婦としてお互い自分達だけの生活を守っているだけではいけないんでしょうか。奥さんが、トピ主さん自身の老後の世話をしないと言っているなら意見の余地もあるんでしょうけど、そうでないなら、奥さんが嫌と言っていることを責める気にはなれないのですが、、、

トピ内ID：8824811823

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私はやります

🐶

さらだ

2009年05月18日 19:41

介護は配偶者の考え方次第ですよね。トピ主さまの奥さまにはやっていただけないかもしれませんね。いくら専業主婦とはいえ、強制はできません。理屈を並べられると、ますます奥さまはお手伝いしなくなるかもしれませんよ。こうなったらヘルパーさんに少しだけお手伝いしていただいてはどうでしょう。私のほうは、舅はすでに亡くなっています。あっけなく亡くなってしまったので、介護はしていません。しかし、「残った姑のお世話はさせていただきたい」と主人には言っています。姑は主人の大切なお母様ですからね。苛められた経験もありますが、主人を愛するからこそ引き受けるつもりです。「介護は実子だけで」というのは、冷たい感じもしますね。私はあまり好きではありません。でも、人それぞれでしょうから、トピ主さまの負担にならないようヘルパーさんのことをお調べになってはいかがでしょう。家計に影響が出てくると、奥さまも考えが変わるかもしれませんね。

トピ内ID：5303572767

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「介護は実子」は原則だと思ってます。

mamama

2009年05月19日 11:42

あくまで、「介護は嫁がやって当然」に対する言葉であり現実問題、夫婦に降りかかった問題は夫婦で対応するのがベストかと。夫が唯一の稼ぎ手である場合、夫が介護要員となれば困るのは専業主婦の奥様ですよね。夫が時間的に可能な状態であれど当然、疲れます。そして、仕事に影響が出る可能性が高くなります。こんな単純なことがわからないんでしょうか。理解に苦しみますね。我が家は下の子が3歳の時に義親が要介護状態となりました。当時、専業主婦だった私は、手伝いから始め夫の勤務状態から主たる介護者となりました。だって、夫婦の問題ですもの。協力し合うのは当然だと思います。非難批判を承知の上で申し上げますと介護問題では夫婦の在り方が問われると思ってます。試金石だと。過激に申し上げますと、アナタひとりで苦しめば？ワタシはゴメンだわってね。こういうトピに触れる度に、お気の毒な夫だと心痛みます。ごめんなさい。

トピ内ID：8045928311

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・・・男性でも出来ますよ。

🙂

neko

2009年05月19日 12:28

え～と、トピ主さんがやるだけやって、出来ないと思ったら奥様にお願いされてはいかがですか？私の母の兄（伯父）は、祖母の介護を１人でしましたよ。同居でしたがお嫁さんと折り合いが悪く・・・伯父は３交代の勤務（公務員です）に就きながら祖母の隣で寝起きし、ヘルパーさんやデイサービスを利用し、３年強、介護をやり遂げました。伯父のお嫁さんは洗濯や食事などの補助はしたでしょうが・・・。トピ主さん、奥様が嫌がっているのに無理強いはいけませんよ。もし奥様が故意にお父様に怪我をさせたら？とか考えませんか？それとも嫁なのだから完璧に介護するはずだとお思いでしょうか？まずは会社に介護のための時短申請をしましょう。あなたが頑張る姿を見せれば、奥様も手伝ってくれるかもしれません。

トピ内ID：0931502498

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トピ主です。

40代男トピ主

2009年05月19日 13:00

レスありがとうございます。さまざまな意見が聞けてうれしいです。ただ、ちょっと説明不足な点があるので補足させていただきたいと思います。まず、私の父の介護問題なのですが私自身、兄弟、ヘルパーらを使えば妻の手を借りずに行うととは可能です。妻は「介護は実子」を唱えており、しかしながら我が家の場合は、私の場合は可能ですが、もし妻の両親が介護を必要になった場合はほぼ不可能なのです。できない理由は前に説明したとおりです。ですから私の言いたいことは、自分ができないことを私に望むなということと、妻自身がつらくなるだけだということです。ですが、妻には自分が介護をできない理由をいくら説明しても理解してもらえないのです。妻が言うには、子供も手がかからなくなったので、いつでも介護ができるとのこと。その間の家事は？と私が聞いても、そのくらい手伝ってよというのです。ここに矛盾があるのに聞き入れません。ですので、もう少しご意見ください。

トピ内ID：0697726791

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レス続き

40代男トピ主

2009年05月19日 13:00

個別のお礼はできませんので申し訳ありません。ただちょっと気になった点を説明させていただきます。＞フォグフォグさん＞だったら仮に奥様の業務にトピ主さんの実親の介護を上乗せするのなら、その分の奥様の労働対価はどうやってトピ主さんが負担するんですか？これは我が家の場合無理です。これも妻には個人資産がないからです。もし私が妻の両親の面倒を見たとしても収入は得られません。＞例え話のつもりで語っているのでしょうが「家のことを完璧にできなくなるからおまえの実親の介護に行くと、オマエの食い扶持はなくなるぞ」と脅してるように聞こえますよ。これは説明しましたが売り言葉に買い言葉です。ただ、最初の前提は「介護は実子」です。この前提で話すと、妻が義務を怠るか、両親を見捨てるかになってしまいます。こうなって欲しくないのでこうやってトピを立てたのです。

トピ内ID：0697726791

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レス続き

40代男トピ主

2009年05月19日 13:00

＞ぽんたさん＞俺の妻として、俺をサポートして欲しい、と頭を下げられたら、大切な夫のため、できるだけのことをしたいと思います。このレスには心打たれました。あたりまえだと思い、ちょっと意地になってたみたいです。お願いをするという観点が抜けていました、反省です。

トピ内ID：0697726791

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まずご自身で真似事だけでも。

♨

大福

2009年05月19日 13:00

父が要介護３の車椅子、母は死去、兄弟はなくヘルパーさんに来てもらっています。実質何もしていません。私は相当遠距離に居ます。 >>この「介護は実子」という論は専業主婦がいる家庭では成り立ちにくく、 >>特に我が家では成り立たないのに妻にそのことを説明しても全く理解 >>してもらえません。 ????何故、成り立たないのですか？　幾ら前後の文を読んでも理解できません。奥様は家庭と子供の世話をするのが守備範囲なのでは？他に収入のある仕事をしていないから、と言ってアカの他人である義父殿のお世話をするのはかなり抵抗があるのでは？ recomendです。まずはご自身で仰るところの「介護」を体験されては如何ですか？軽度の障害、との事ですから、恐らく重量物の移動、苦痛を伴う作業、細かい作業などを代行すると想像します。　どれだけの時間と作業が必要になるか体験するべきです。収入面で問題がないのなら、介護ヘルパーさんに支援してもらうのが一番。「ご家庭」「ご家族」を構成する要素はトピ主さんと奥さん、それにお子さんです。お忘れなく。

トピ内ID：1070356062

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拒否されて納得いかないようですが

田舎嫁

2009年05月19日 16:14

逆にどう言えばすぐ諦めますか？トピ主さん夫婦の家庭内で、トピ主さんは仕事で給料を得る、奥さんは専業主婦で家事をする。これで問題無くやってきたのに家庭の問題外のトピ主親の介護で、急に専業主婦を勝手に問題視して介護させようとするのは筋近いですよ。トピ主さんは奥さんとの家庭も、自分の親兄弟も全て家族として一緒にしてしまっているので、奥さんが進んで助けて当然だろうと思ってしまっているのかなと思います。家族の範囲に規定は無いけど、結婚して家庭を築いている以上、実親兄弟とは一線を引かなければ。結婚した以上、配偶者（と未成年の子）は第一に尊重して守るべき存在、その配偶者が拒否するなら無理強いできません。嫌がる奥さんを巻き込んでも、夫婦仲や奥さんと実家との仲が悪くなるだけで良い事無いですよ。今必要無い手助けを求める理由も分からないです。「介護は実子」を理由にしているけど、私はそれだけじゃなくトピ主さんの「妻子も親兄弟も皆家族」としてひと括りにしてしまっている考えをもとにした言動一つ一つの積み重ねが、軽い手伝いでも拒否する原因の1つではと思います。

トピ内ID：0865697185

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介護と言われても

柚子

2009年05月19日 18:08

専業とか兼業とか関係ないでしょ。仕事があるときは出来ないから、かわりに頼む。出来る範囲で協力してくれないか……ではありません？母は専業主婦でした。父は６人兄弟です。長男伯父家族と同居の祖父が寝たきりになったとき日中のみでしたが、週一ペースで交替で介護してましたよ。（オジたちも父も、シフト制のお仕事だったから可能でしたが）母は特に手伝っていません。同居伯母の愚痴を聞く担当でしたね（笑）ところで＞ある程度の身の回りのことは自分自身でできるとなると、どのような介護が必要なのでしょうか。お父様は一人暮らし？　お母様は？漠然と介護を手伝ってくれじゃなくて具体的に、こうしたい。この部分はトピ主さんでは出来ないから、代わりにやってくれないか。そのように話してみたらいかがですか？

トピ内ID：4120434331

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小町を言い訳にする人はアウト

小町男

2009年05月19日 18:41

　残念ながら小町は非常に偏った年代、そして女性が集まるサイトです。ここを根拠に話されるような奥さんに理論的に説明しても意味はありません。トピ主さんも他のトピを見れば一目瞭然だとおもいます。残念ながら奥さんは自分の感情で動くわがままタイプですので、うまくもちあげてプライドを捨てお願いする、もしくは実力行使しか無いように思います。奥様に一言いってあげてください。　自分がしたことは自分に返ってくるんだよって…。追記　　母の死を喜ぶ妻　　というトピを読んでみてください。男性や子供も見ているサイトで平気で酷い表現をしている人たちが多数います。小町はこんなところです。

トピ内ID：4741421042

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よく話し合って欲しいです。

ぽんた

2009年05月19日 18:41

トピ主さん（多くの男性）が妻のことを自分の親の介護要員と思い込んでたことに反発があるのだと思います。夫と妻、それぞれ一方的に決める問題ではないはずです。夫が実親を介護するにあたり、収入減になったり、費用がかかるなら、妻が代わりに、義親の介護をしたり、パートに出て費用面で助ける、とか。妻が実親の介護で家を空けるなら、夫が代わりに家事育児を手伝うとか。その話し合いができないと、介護は、夫婦仲を悪くし、ストレスで心が病みます。トピ主さんが介護前に、しっかり奥様と話し合おうとされてるのに、奥様が応じないのはもったいないですね。トピ主さんが、奥様に自分の親の介護をする義務はないことを理解してると示し、でも夫婦として心身の重荷を分かち合って欲しいという気持ちに変われば、夫婦なら理解しあえるはずです。

トピ内ID：2313318052

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うちの場合

長男の嫁

2009年05月19日 18:41

私は義父の介護をしてます。夫の兄弟は３人居ますが全員が仕事をしていて日中自由に動けるのがパートで近居の私です。それでも「介護は実子が基本」という考えはあります。義父が入院などするとまずは長男の夫が休めないか調整。次に兄弟のふたりに相談、どうしても出来ない場合私にお願いされます。夫も義兄弟も「何も出来なくてごめんなさい。いつもありがとう」とねぎらってくれます。嫁がして当然だと思われたら頑張れません。家事は子どもに教えれば家族の一員として責任を持ってやってくれます。介護は家族の問題ですから、誰がすると言うより「出来る人がする」。それをお互いに感謝する。奥様の両親については「自分と同じようにしてあげたい」でいいかと。家族として妻が介護に言ったら出来る範囲で手伝う。ただし、そのお金は今の間にパートなどで貯金して頂いたら？勿論不足分は出しますが、今は介護を手伝わないで時間があるはずですから。出来ることをして頂きましょう。

トピ内ID：6478795676

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やっぱり私には理解できないたとえ話です

フォグフォグ

2009年05月19日 19:13

私は、トピ主さんの理屈に沿って、トピ主さんの奥様がトピ主さんの親を介護した場合の、奥様の労働が増えた分に対する対価を問うたつもりです。奥様が、奥様自身の親の介護をした場合のケースを訊いたわけではない。どうしてそこで妻の個人資産の話が出てくるのか皆目分かりません。トピ主さんはご自身では理路整然と話されてるつもりでしょうが、売り言葉に買い言葉のときに、奥様に自分の意図が伝わってない可能性を考えましたか？売り言葉に買い言葉の内容を読めば、主さんの親の介護を仮に奥様が引き受けたとしても、家事は今まで通り完璧にしなくてはならないようにも聞こえます。もし奥様が私と同じように感じてるなら、こんな高いハードルはおいそれと肯定できませんよ。トピ主さんの思考回路ではなく、奥様の思考回路で考えてみる努力もすべきです。「家事は多少疎かになってもいいから、勤務時間に拘束される自分のかわりに手伝ってほしい」とか「君の両親に介護が必要になったら、金銭的な援助はしたい」とか最初に言えてたら、奥様の受け取り方も随分と違ってたんじゃないかなあ。

トピ内ID：3695319157

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トピ主さんはどうやって収入を増やすの？

☁

オレンジ

2009年05月20日 11:12

専業主婦の奥さんが、義両親の介護という重労働を加算するなら、トピ主さんも奥さんに対価を払うだけの、収入増加がないと、理屈があいませんよね？（話を単純にするために５０％で）４０万のうち、夫婦それぞれが消費する分を２０万とします。介護という重労働を専業主婦が担うなら、奥さんの取り分３０万となります。かといってトピ主さんの消費するお金（子どもの教育費や、家賃や、生活費）２０万が減るわけではないので、５０万円の収入が必要になります。トピ主さん、奥さんが介護を手伝ってくれたら夜中にコンビニバイトでもして１０万円を奥さんに渡すおつもりですか？あたかも「オレの取り分を減らし（絶食でもするの？）、奥さんの取り分を増やしてやる」みたいな、屁理屈をこねているから、奥さんも取り合わないのでは？ま、我が家はそんな世知辛い夫婦ではないので、「お願いします」と頭を下げあって、親孝行も助け合ってますけどね。

トピ内ID：6947808185

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お互い様

🐤

kio

2009年05月20日 11:12

専業主婦であろうが兼業主婦であろうが夫の親であろうが、妻の親であろうが親の介護から目を背けることは人としてどうなのだろうと思います。トピ主さんが奥様に手伝いを求めるのと同じように奥様の親の介護にも手を差し伸べることで、折り合いがつくように思いますがいかがですか。私は実親を看ています。夫も後ろからではありますが手を差し伸べてくれています。持ちつ持たれつ、夫の親に介護が必要になれば、協力は惜しみません。

トピ内ID：2391140943

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一体なにを手伝ってもらうつもりだったのか？

🐶

４０代女

2009年05月20日 11:12

トピ主さんご夫婦の会話の仕方というのがいまひとつピンときません。トピ主さんが「親の介護を手伝ってよ」と奥さんに言い、奥さんが「介護は実子がやるものだから手伝わない」と言ったのですか？まぁ、すべて書くわけじゃないのでそうなったのでしょうが、でも不自然に感じます。というのも、介護といってもさまざまなんですよね。ですから、まずは身内でどういった介護内容にするのか話し合いをして、それで配偶者に頼むのが筋だと思うのです。トピ主さんの場合は、それほど介護という介護も必要ではなさそうです。例えば、「食事の用意も困難なので、多めに作って容器に入れて届けてくれないか」とか、具体的にお願いするのがベストだと思います。そうやってお願いされても、何もしないうちに「介護は実子なんだから私はなにもしない」と言う奥さんならば、そういう人間に愛情はあるかどうかということを考えるべきかもしれませんね。

トピ内ID：4656318822

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以前に、こういうトピックスがありました。

🙂

匿名係

2009年05月20日 12:17

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1219/161115.htm?g=11 義理の両親の介護費用このトピックスだと、論理的に話が展開されていて、多かった意見としては「共働きだと介護実子論は成り立つけれど、専業主婦だと職場放棄になってしまうので成立しない」という話だったと思います。私はその理論、納得できますよ。旦那さんの稼ぎが介護休暇等で減額されれば、家庭全体の損失にもなりますしね。家庭の総収入を減じずに維持しようと考えれば、分業という観点から、専業主婦の奥様が介護をするのが合理的かと。ただ「やって当然だろ！」と押し付けるのは、いかがな物かと。「もし、君の実家で介護が必要になったら、喜んで君に行ってもらいたいし、経済的にも援助したい。　だから、大変だとは思うけど、どうか全体を見た上で、今回は俺の家も助けてはくれないか」とおっしゃって下さいね。全然、反応が違うと思いますので。

トピ内ID：9985995582

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最初から丸投げ前提？

♨

道成寺

2009年05月20日 12:49

>父の介護に関しては妻の助けがなくとも、私自身が比較的余裕のある >職場で働いているので可能ではあります。だったら奥さんの手を煩わせる必要なんて無いのでは？？こういう例え話で理解して貰えるかわかりませんが・・・トピ主さんの言っている事は、自分の手の届くところにあるにも関わらず「オイ、そこの新聞取ってくれ。」と言ってるのに近いです。言われた方にしたら自分で取れよって思うのは当然。まず自分でやって、できない事を「お願い」するのが筋でしょう。奥さんだって最初から自分に丸投げする気マンマンの夫を見て「介護は実子で」と言ったのだと思います。実子がやるだけやって、それでも手が足りないような状態だったら奥さんだってきっと見て見ぬフリはしないですよ。普通はね。トピ主さんが奥様にばかり負担を強いて、自分は何もしようとしていないという事を見抜かれたんです。「お願いする」という観点が抜けていたと反省した、という後からのレスでもわかるように、妻が当然やるべきで、自分がやるべきことではない、と思っていたのがわかりますね。少し自覚した方がいいです。

トピ内ID：0875620924

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専業主婦は介護も家事も完璧に・・・？

ちさ

2009年05月20日 12:49

>これらの前提で考えると、介護と同時に主婦業も完璧にこなさなくてはなりませんし、またそれはほぼ不可能なことなのです。もし妻が家事を疎かにすれば主婦業としての収入は減り、子供は別としても自分の生活費すら得られないことになりますし、介護にも費用がかかります。公正さを言うのなら、奥様の実両親に介護の必要性が出来た時には、奥様のご実家の車で15分以内のところに引越し、トピ主様はそこから通える仕事に転職されればよいのではないですか？ご実家のそばに住み、ご自分の都合のよいことを言うご主人様だから、奥様も「介護は実子」とおっしゃるのではないでしょうか。私も主人の仕事の事情で専業主婦をしており、遠方に軽い介護が必要な義父もおりますが、主人は決してトピ主様のようなことを言ったことはありませんね。だからこそ、これ以上介護の度合いが進めば、生活費を切り詰めて費用を捻出するとか、非常時のお手伝いに行くなど、私のできることはするつもりでおります。それにしても、ご自分の両親のお世話をさせ、家事も疎かにはさせないつもりでいらしたトピ主様に、薄ら寒い思いが禁じえませんでした。

トピ内ID：7701639817

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こういう説明は良くないとは思いますが

通行人Xの献身

2009年05月20日 14:51

介護そのものは、ご家庭の時間・コストをトータルを考えるとどうやってもマイナスです。すなわち奥さんがやってもトピ主さんがやっても等価です。ヘルパーさんを頼めばその分の費用負担が発生しますしトピ主さんがやってもその分の労働時間が減り収入が減ります。もちろん奥さんがやっても家事の時間が減るので同じです。結局はトピ主さんの親だろうが奥さんの親だろうが、身内を介護することが何らかの負担になることは同じなのです。奥さんからすれば、トピ主さんのお父さんの介護は「お金がかかってもいいからトピ主さんたちでやってね」ということで、奥さんの親御さんの方の場合は「自分でやって費用を抑えるわ」と言っているということです。「介護は実子」というのであれば、そうすればよろしい。そうしたところで、結局のところそれぞれの配偶者は無関係ではいられないのですから。

トピ内ID：2815965411

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そのくらい手伝って

眠り姫

2009年05月20日 17:56

トピ主さんの5/18　23：44のレスで、奥様のご両親の介護の際、奥様の気持ちは、 >その間の家事は？と私が聞いても、そのくらい手伝ってよというのです。でしたね。なら、今回も、トピ主さんが、介護しやすいように手伝う位してくれてもよさそうなものですけど・・・。介護メンバーの一人という位置づけでなく、トピ主さんの交代要員という位置づけで手伝ってもらいましょうよ。今の奥様の言い分は、匿名係様紹介の以前のトピ「義理の両親の介護費用」のトピ主奥さんと同じだと思いますよ。私も、以前のトピ主さんの考え方に納得してます。「貴方の親の時は手伝わない、でも、私の親の時は手伝ってよ」じゃ、単なる我がままです。自分の親の時に手伝って欲しければ、トピ主さんの親の時に手伝って、トピ主さんに大いに恩を着せておきましょうよ、奥様。

トピ内ID：5751747255

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似た者夫婦？！

🐱

マリー

2009年05月21日 13:44

今、あなた方は、天から夫婦間の理解や愛情の深さを試されているのだと思います。第三者として聞いていると、どっちもどっちですね。あなたも奥さんも自分の都合や考えを主張するだけでお互いに相手の気持ちを汲んでいないようにみえます。奥さんは、どういう負担が降りかかるかわからず不安なために必要以上に予防線を張ってるだけだと思います。収入だの労働対価だのわけのわからない屁理屈をこけば、ますます感情的になって殻に閉じこもるだけしょう。”オレの親の介護は手伝え、でもお前の親の介護はオレは手伝わない”、では筋が通らないですよ。前スレの方もおっしゃってるように、具体的に奥さんに手伝ってほしいことが出来た時にあらためて何々をしてほしい、とお願いするのがいいと思います。その時あくまでも”お前も手伝って当たり前”のような態度ではなく、夫婦とはいえ頼みごとをするときは、低姿勢でなければいけません。そして重要なのはしてもらったことに深く感謝することです。 ”君の両親に介護が必要になったら僕もできるだけのことはするから、安心していいよ”って一言あれば、奥さんもアイスブレイクすると思います。

トピ内ID：7191304920

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まずは自分でやってみましょう

akari

2009年05月21日 17:51

いま実姉・実兄と協力して親の介護をしています。私は独身・30代で、親とは別居。有職でそれなりに多忙ですが、サラリーマンではないので、なんとか時間の融通をつけてがんばっています。トピ主さん、まずはご自分で親御さんに何かしてみませんか。もちろん、介護を全部やれとはいいません。 1日1時間、週に半日でも、親御さんのために割いて差し上げられないでしょうか。さいわい、比較的余裕のある仕事だということですし、近居ですから不可能ではありませんよね。失礼ですが、トピ主さんのおっしゃることは、「働いたことのない学生の仕事論」のようです。もちろん、奥様のほうも同様ですが。介護は気がめいりますし、汚い作業も多いです。正直なところ、苦痛だ、面倒だと感じることもあります。まずはご自身で経験されてください。理屈をこねるよりも、介護への姿勢を示したほうが、奥様への説得力が増すと思います。また、奥様にお話できる内容も変わると思います。

トピ内ID：4914361482

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やってみないと始まらない

経験者

2009年05月22日 11:32

akariさんと同じ意見です。トピ主さんと兄弟でやってみましょう。介護は家族や周りの協力がないと、出来ないし続きません。ただヘルパーを入れるにもお金がかかります。奥様の協力も必要でしょうが、ご自身で経験してください。まずは、そこからだと思います。奥様も主さんの姿勢をみて態度が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：3204081235

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