義父の介護をしたくない

レス187

（トピ主 8 ）

リュウ

2008年05月07日 10:34

話題

男です。会社をリストラされてから、ずっと専業主夫をしています。

妻は給料が高い会社に勤めています。仕事が好きで、残業も多いため、私が専業主夫になって家事や子供の世話をした方が助かるというので、私達夫婦は、ずっとこのスタイルを続けるつもりです。最近、妻が私に将来の義父の介護も期待していることが分かり、驚きました。義母は亡くなり、義父一人で住んでいます。

私は妻のことは、もちろん愛していますが、義父のことはどうしても好きになれません。人一倍世間体を気にし、私が専業主夫であることを「情けない」と何度も罵られました。

自分の両親の面倒はもちろん見るつもりですが、義父の面倒は、実子である妻が見るのが筋ですよね。妻にそう説明したのですが、「仕事と介護が両立できるわけがない」と決め付けています。義父に介護が必要になった時は、妻が介護休暇をとるか、昼間は人を使って、会社から帰ってきてから見るなど、いくらでも方法はありますよね。

トピ内ID：9781748233

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数187

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気持ちはわかります

ニイナ

2008年05月07日 12:54

実子が面倒をみることは当然です。パートナーに当たり前に協力を期待するのは間違っています。ただ、実際には家庭にいる人が介護担当になってしまうのは仕方がないと思います。お互いの納得と協力、感謝が必要ですがね。日本中のお嫁さんたちが、トピ主さんと同じ気持ちですよ。すごく分かります。でも。専業主婦・主夫の方が稼ぎが無い＆時間に融通が利く分、“分が悪い”こともトピ主さんはご存知ですよね？それがイヤで「実親の面倒は実子が」とどうしても主張したければ、社会にでて奥さんと同じように働くしかないと思います。ただ、「実親の面倒は実子が」と主張した結果、もしかしたらその方がトピ主さんが介護地獄になる可能性だってあるわけで、先が見えない現在、両方の親を二人でみると協力体制で考えていた方が将来的には楽かも。。ですよ。

トピ内ID：8522656692

...本文を表示

多分

ありい

2008年05月07日 14:23

義父も嫌がるんじゃないでしょうか。自分が罵っていた専業主夫に世話してもらうなんて。トピ主さんの気持ちはよくわかります。配偶者に一方的に介護を期待されるって、「えっ？」って思いますよ。

トピ内ID：8488062540

...本文を表示

いいんじゃないですか

🐧

あき

2008年05月07日 14:23

トピ主さんが自分の両親を介護する際に、金銭的にも一切奥さんの世話にならない、と言うならそれも有りだと思います。

トピ内ID：7769580151

...本文を表示

義理親の介護、女性（主婦）なら「当たり前」と言われる。

ゲキリン

2008年05月07日 17:52

あなたが男性（専業主夫）ではなく、女性（主婦）なら「配偶者の親の介護は、やって当たり前だ」と、配偶者や義理親、周囲の親戚一同から強要されるのがふつうです。女性の場合、専業主婦ではなく、仕事をしている「兼業主婦」でさえ、「配偶者の親の介護は、やって当たり前。ほかに誰がやるんだ」と言われます。ここのサイトでよく指摘されている理想論はともかく、現実はそんなものです。また、「義父から何度も罵られました」とのことですが、世間の女性たちは、配偶者の親から、もっと酷いことを言われたり、されたりしています。それでもガマンして、なおかつ介護とかをしてあげているのです。なので、主婦（主夫）に対して、配偶者（このトピの場合は、あなたの奥さん）は、ごくふつうのことを言っているにすぎません。

トピ内ID：2064385306

...本文を表示

基本は実子もしくは外注、配偶者は例外です

情けないなあ

2008年05月07日 18:20

＞妻にそう説明したのですが、「仕事と介護が両立できるわけがない」と決め付けています。義父に介護が必要になった時は、妻が介護休暇をとるか、昼間は人を使って、会社から帰ってきてから見るなど、いくらでも方法はありますよね。１００％トピ主さんの意見に賛成です。私は専業主婦ですが、義理の両親は看るつもりはありません。でも、私の夫はトピ主さん同様の考え方なので、高給取りですが、専業主婦の私にタッチさせる気はないようです。義理の両親の財産をベースに兄弟分担して何とかするつもりでいるようです。私はこれは当たり前だと思っています。トピ主さんの考え方は良識的で正しいのですから、専業主夫だからと卑屈にならないで貫いて欲しいと思います。会社員にしろ、主婦にしろ、義務を免除しない範囲で勤めるべき立場です。「会社員だから親の介護はできない」は通用しません。トピを拝見していると、既に専業主婦独特の卑屈感が漂っています。大黒柱にお伺いを立てて許可が貰えないと意思を貫けないと思い込むのはやめましょう。他人の介護なんて強制されるものではありません。堂々と「嫌だ」と言いましょうよ。

トピ内ID：4573858280

...本文を表示

世の中の多くの女がやってきていることです

みさ

2008年05月07日 19:19

なんこういうトピ立てて騒ぐの？まるで滅多にない珍しい特別な問題みたいに？女だったら古来から当たり前のことじゃないですか。最近になってようやく公に文句言えるようになりましたが、それを完全に回避出来ている女がどれだけいると？介護くらいいいんじゃないですか？毎月の出血の痛みや子供産む痛みや苦しみは抱えなくていいんですから、男は。

トピ内ID：7659689022

...本文を表示

しなくていいんじゃない

はな

2008年05月07日 18:49

で、トピ主さんのご両親の介護はトピ主さんのお金で介護なさるんですよね言いたいことはわかってますよ。妻が稼いだお金は自分にも権利があると言うんでしょう？

トピ内ID：5230673068

...本文を表示

公的サービスの検討を

まあまあ

2008年05月07日 19:19

お義父さんだって多分嫌でしょう。プロでない義理の息子に下の世話をしてもらいたいとは思わない。それに、普段自分があなたにどんなことを言っているか、よくご存知ですものね。介護とひとくくりにせず、できることできないこと分けて考え、できる範囲は協力するということをまず考えてみましょう。普段家であなたが料理していることと思うのですが、1人分余計に作って届ける・洗濯物を1週間に2,3回引き受けるくらいなら、何とかなる範囲ではないでしょうか。できないことについては、公的サービスを利用することを考えましょう。まだお元気なようですから、今のうちにお義父さんの希望を聞いておいたらいいと思います。夫婦でごちゃごちゃ喧嘩なんかしてるよりよっぽどいい。先手必勝。案外、これは大変と思い、最後までしっかりしていてくれるかもしれませんよ。自分の老後をお義父さんが見つめて、娘ではなく自分が日ごろ悪口を言っている当の相手に自身を委ねなければならなくなると思えば、考えが変わってくるんじゃないかしら。人間的に「成長」するかもしれません。関わり合いを恐れないで前向きに考えましょう。

トピ内ID：1881178138

...本文を表示

「介護するから私も会社辞める」と言われたら？

専業主婦です

2008年05月07日 19:19

奥さんに「じゃあ私が会社辞めて介護するから、あなたが働いて。あなたの親に介護が必要になったら、介護休暇をとるか、昼間は人を使って、会社から帰ってきて看ればいいじゃない」と言われたら？私は専業主婦です。「実子が介護する」は正論だし、私の夫が自分は一切やらずに"私にだけ"夫の親の介護を押し付けてきたら、相当嫌です（奥さんに理解を求めるなら、こういう所を攻めてみては？「自分が専業主婦で、夫の親の介護を全面的にしろといわれたらどうか」とか）。ですが全く知らん振りはできないだろうな、と思ってます。

トピ内ID：4140658319

...本文を表示

そうですね。

RHCP

2008年05月07日 19:19

トピ主のご両親に何かあった時は、トピ主の貯蓄から全ての面倒を見るのが筋ですし、二人の介護が必要になった場合は二人の面倒を見ながら主夫業をこなしていくわけですよね。奥さんのほうは収入からヘルパーさんを雇ったりも出来るでしょうが、トピ主の両親に何かあった時は大変そうですね。収入ないですもんね。でも奥さんには頼れないから、自分がすべてやるんですね。わかります。ただ… トピ主がそのための時間や収入を得る手段はわかりません。奥さんがトピ主のところにいてくれるかも分かりません。

トピ内ID：2469019150

...本文を表示

正論だが、それが唯一の正解ではないかも知れない

💡

通行人A

2008年05月08日 11:37

トピ主さん、正論だと思いますよ。介護＝労働力（実際にお世話をすること）と捉えてしまうと成り立ちませんが、介護＝労働力＋お金、と考えるとわかりやすいです。世の中、お金はなくても時間は比較的自由になる人と、お金はあるが忙しくて労働力は出せない、という人に分けられる（勿論例外もありますが）と思いますので、それぞれ労働力とお金を分担して出せば済む話です。ただ、トピ主さんの親の介護に当たっては、必要な費用は家計から出さないこと（＝親や他の兄弟の負担）を原則に考えなくてはいけません。逆に奥さんの場合には、多少お金はかかっても原則プロにお任せ、もしくは実際のお世話は奥さんの兄弟に委ねることになるでしょう。まあしかし・・・正論を通した方が結果がハッピーかというとそれはわかりません。魚心あれば水心、という言葉もありますし、杓子定規に考えすぎるのもどうかと思いますが。

トピ内ID：8396948398

...本文を表示

プロに任せる

マーダー

2008年05月08日 12:05

夫を養えるぐらい稼ぎの多い奥さんなのですからプロに一任すればよいと思います。舅も婿に世話されるなんて嫌でしょうし。それにしても「あんたは誰に食わせて貰ってると思ってるんだ？」とでも言わんばかりのレスもありますね。トピ主に「主婦の苦労」を味わせたところで、女性・主婦の立場が改善されるわけでもないのに。専業主夫なんてやるもんじゃないですな。

トピ内ID：7582936566

...本文を表示

驚いた

かな

2008年05月08日 16:24

レスしてる人達にですが。つまり、夫が妻にも・「実親の面倒は実子が」とどうしても主張したければ、社会にでて夫と同じように働くしかない・自分の両親を介護する際に、金銭的にも一切夫の世話にならない、と言うならそれも有り・両親の介護は妻のお金で介護・夫に「じゃあ私が会社辞めて介護するから、あなたが働いて。あなたの親に介護が必要になったら、介護休暇をとるか、昼間は人を使って、会社から帰ってきて看ればいいじゃない」と言われたら？・妻の両親に何かあった時は、妻の貯蓄から全ての面倒を見るのが筋で、二人の介護が必要になった場合は二人の面倒を見ながら主婦業をこなしていく・夫が妻のところにいてくれるかも分からない。と言える訳ですね。いつもの介護トピでは、妻側が言われると我慢ならないことを、ここぞとばかりに言い返したいのでしょうか。結局、一般的に一番多い「働く夫と専業主婦」で主婦側が苦しくなるだけなのが分かりませんか？女性は酷いですね。立場が変わると言うことも180度変わる。同性ながら恥ずかしいです。「だから女は」ってバカにされても仕方ないですね。

トピ内ID：9013749926

...本文を表示

早速、返信ありがとうございました。

リュウトピ主

2008年05月08日 16:24

義父の介護は、妻の言うとおり、私がやるしかないのかもしれないと思っていた時、私の母が、「介護は、実子がやるべきよ。このサイトに相談しなさい。多分みんなに同じことを言われるわよ。」とこのサイトを教えてくれました。ほとんどの人が同意見ですね。安心しました。家の貯金が妻だけのものだという意味のことを言われたのには、驚きました。妻が安心して働けるのは、私が家の中のことをほぼ完璧にやっているからですよね？よって家の貯金は二人のものだと思いますが…？私は家事に手抜きをしたことはありません。例えば料理のだしは本格的にとりますし、栄養バランスを考え、妻や子供の弁当に冷凍食品を使ったこともありません。

トピ内ID：9781748233

...本文を表示

男性だったのですね

私も嫌

2008年05月08日 17:15

タイトルを見て『私も！』と思ったのですが男性だったのですね。私の考えは《しなくていい》です。女性の場合は当たり前に求められることなので気持ちは腑に落ちませんが、自分の父の介護を主人になんて父も嫌だと思います。お金を出してプロにおまかせしたいです。ただご自分の両親はしっかり自分で介護してくださいね。それだけで嫁としてはありがたいです。

トピ内ID：9475135665

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

プロに頼む、に一票

☂

ひじき

2008年05月08日 18:02

やれ女性だったら当たり前だの男だからって特別に思うなだの生理痛や陣痛が無い分良いだの女性様バンザイの意見ばっかですね。（まあ私も女ですが）元から決まっている生態系にまで女性は損していると差別的に解釈するのならば言い方は悪いですが子宮なんて取ってしまえば良いじゃないですか。私は逆に男性は損だな～、女性じゃないと経験できない事があって女性って得だな～と思ってますけどね～。いざ自分が「親の介護は自分の金でやれ。自分で稼げ」とか言われたら思いやりが無い！とか専業主婦も立派な仕事だ！とか反論されるんでしょうね。さて、私もプロに頼まれるのが一番良い方法かと思います。もともと確執がおありになったようですしその方が角が立たずに適度な距離感も持てて舅さん、トピ主さん共に精神的にも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5483031599

...本文を表示

いいんじゃないですか

かおりん

2008年05月08日 18:02

介護は実子が行うこと。正論です。私もそうありたいと思います。その代わり、他の方も書かれている通り、トピ主さんのご両親については奥様は何もする義理はないし、介護中、トピ主さんは主夫業もおろそかにしないのですよね？まぁ、でも、自分の大事な人が困ってるのに手も貸さないって、そんな冷たい人と結婚生活続けるの、私は嫌だなぁ。

トピ内ID：2617788944

...本文を表示

今の状況では。。。

🐱

はなちゃん

2008年05月08日 18:02

介護を期待されても仕方がないですよね。。。でも、イヤにきまっていますよ。自分を罵った相手の介護など。。。。その感情に性差などありません。奥さまはそこのところをどうお考えなのでしょうか？お父さまがあなたのことを罵ったことを知っているのですか？知っていて、なんの改善（お父さまの態度）も求めないまま、あなたに介護を期待していらっしゃるのなら、思いやりがなさすぎると思います。「お父さんの態度が変わらないのであれば、施設への入所も考えて欲しい」と、話されてはいかがですか？お父さまにどうやって働きかけるかは奥さまが考える問題です。介護休暇についてですが、一家の大黒柱ということになれば、現実的なお話ではないですよね。もしもの場合、あなたが代わりにお仕事をするというのなら別ですが。会社から帰ってきてからというのも、一家の家計を支えていらっしゃる奥さまが過労で倒れたり、鬱にでもなってしまったら、どうなさいますか？？奥さま同様、あなたにも奥さまに対する思いやりが足りないと感じますよ。

トピ内ID：9251064381

...本文を表示

男の人だから許されるの?

ぐれんだ

2008年05月08日 19:53

トピ主さんのお母様が、「自分の親は自分で面倒をみるもの」だからこのサイトに相談しなさいという事ですけれど気持ち的にはとても良く判りますけれどトピ主さん、じゃあトピ主さんは何故働かずに専業主婦をやっているのでしょうか? 現実的に奥様が仕事を辞めては、専業主婦であるトピ主さんは困らないのですか? 奥様が例えば年収1000万だとして、トピ主さんが働き始めて同じ年収を受け取る事が出来るのでしょうか? そうでない場合は、やはり奥様が働いていて、介護サービスを用意しながら瑣末な事はトピ主さんがやる他はないんじゃないでしょうか? 本当に奥様が仕事をやめてしまっても大丈夫? 多分、同じような状況で実子が見るとは言っても建前ばかりで現実的に仕事しながら自分の親の面倒を見ている男の人がどれだけいるでしょう? みんな奥様に任せているのでは? それも、これも、では親の面倒を見るからと仕事をやめられてしまっては、自分の家族の経済状況が破綻してしまうからやむなくしているのではないでしょうか。気持ちとは違った状況も現実にはあるでしょう選択肢としてトピ主さんも働かれてはいかがでしょう

トピ内ID：7311841502

...本文を表示

誰が家計を支えるのか

今回は匿名

2008年05月08日 23:33

介護を実子がやるのはいいんですが、奥さんは家計を支えているのですから、介護休暇というのは実際問題として可能なのでしょうか。奥さんが介護休暇に入ったら貴方と子供が食べていけなくなりません？専業主婦とか男女とか関係なく、収入ある方の人が休んで家計はどうやって支えるつもりなのか？という気はします。介護なんて何年続くか分からないのに簡単に介護休暇といっても…トピ主さんの家計はそれだけ余裕があるのか？正直見通し甘くないのかな？食べていける収入がちゃんとあるなら、理想どおり実子なり誰かを雇うなりする手がありますけど。しかし今ヘルパーさんて空前の人手不足ですよ…。男女関係なく親族の介護の覚悟は誰しもしなくてはならない時代がもう来ている、と考えたほうがいいです。もう病院も長期の入院はさせてはもらえません。

トピ内ID：8490345912

...本文を表示

介護は実子がする

小姑です

2008年05月09日 10:47

　というのは正論。色々あった相手なら特に。でも現実問題として考えて、きちんと対処方法を考えてますか？　奥さんが介護をする。では収入は？生活は？　この点で多くの夫婦が悩んでいると思います。親の面倒を観る、というのは決して同居して介護をするということだけではありません。プロに任せたり、お金を出して適切な施設に入所させるのも１つの方法ですよね。お金をだす。お金を出せない場合は時間と労力を提供する。こんなトコではないかと。またトピ主さんのご両親はどうなさる予定なのですか？　「嫌だからしたくない。実子がするべき」と言ってもいいと思います。でもそれを含めて今からちゃんと奥さんと話をしておくべきだと思います。「その時が来たら決める」のはムリです。方向性だけでもきちんと決めておかれた方がいいのでは。　ご自分のご両親もどうなるかわかりませんよ。奥さまと共に支えあい、助け合うのがお互いの為だと思います。　「色々あったし、お前の親だ。実子のお前が看ろ。俺は何もしない」でもいいですが、万一トピ主さんのご両親の介護となった場合に奥様に「私は何もしない」と言われると辛いですよ、きっと。　

トピ内ID：9221491314

...本文を表示

かなさんへ

専業主婦です

2008年05月09日 11:16

私は結婚生活において、「私の立場からの主張ばかりではなく、相手(夫)の立場になって考えよう」と心掛けています。前回のレスは、私が女性だからトピ主さんの奥さん擁護（そもそも擁護のつもりではありませんが）をしているのではなく、私の夫の立場になって考えて書いたものです。そしてトピ主さんが男性でも女性でも、「実子が介護するが正論だが、現実的にノータッチは難しいだろう」とやはり同じ意見です。

トピ内ID：4140658319

...本文を表示

夫婦どちらが働いていようと

😀

いつか

2008年05月09日 14:21

　夫婦のうち、少なくとも片方は「外での仕事」をしないと家族が生活できません。なので、片方ないし両方がそれをやります。そして片方が「外での仕事」をするなら、そうでないほうが内（うち、家）の仕事すなわち「家事」をやります。夫婦両方が外の仕事をするなら家事も両方で分担します。夫婦ともにフルで外の仕事をするなら家事分担は平等かもしれないし、片方がパートなら、パートのほうは家事の比重が重いかもしれません。この場合の「家事」は、「夫婦およびその子供」の生活の維持です。以上をこなしていれば夫婦それぞれの役割は果たしています。　親の介護は、「外での仕事」そして「家事」の外にあります。ですから、夫婦（のうちどういう比重で稼いでいようとも）の「お金」は夫婦それぞれの親の介護に使える権利が夫婦いずれにも平等にあります。また夫婦それぞれの「時間」を介護に費やすにあたり、「夫婦およびその子供」の家事をまっとうしている側に強制するのもまた間違いだと思います。外で仕事をしている側の親だからお金で介護する、のではなく、夫婦として平等に「お金」「時間」を提供して介護するということじゃないでしょうか。

トピ内ID：9495064299

...本文を表示

気持ちは分かりますが

⚡

ｍ

2008年05月09日 14:21

「実子が面倒をみるべき」という正論はさておき現実問題、介護は夫婦の共同作業になるかと思われます。その時、家計に収入を入れている人間の負担が少なくなるのはどうしても避けられない事です。奥さんの主張は　私が見るべきなのは判ってるけどお仕事忙しいの。　だからトピ主さんには色々とお願いすると思うけどよろしくね。って話だったんだろうなーと愚考する次第です。断られて奥さんも面食らっただろうなぁ。流石に、そのことが原因で離婚、なんて話にはならなそうですがここで禍根を残すと先々までギスギスしそうです。「何故義父の面倒を見るのがイヤなのか」を奥さんにキッチリ説明した上で介護の方針を話し合ってみては如何でしょうか。そこから「介護は完全にプロ任せにする」位の結論が出てくれば儲け物です。

トピ内ID：9951340026

...本文を表示

「絶対」はない

40代

2008年05月09日 15:01

理屈だけなら「実子が介護」はわかります。でも現実となると厳しいものがあります。日本の医療や福祉はどんどん後退してるんですよ。今現在ならともかく、今後「プロにお任せ」は次第に不可能になることも視野に入れた方がいいと思います。トピ主さん、嫌なのはわかります、私も同じ立場ですから。でも「絶対にやらない」と宣言するのはどうかと思います。トピ主さんが拒否すれば代替策が出るとは限らないからです。「昼間は人、会社から帰ってきてから」と発言されてますが、トイレの介助など発生したらどうするのです。一日２、３時間程度の介護ではとても間に合わないし、それだけが理由なら入院もできません。トイレの介助だけのために、昼間10数時間も人を待機させるのですか。トピ主さん宅が余程経済的に余裕あるなら別ですが。あくまで拒否されるなら、大きなリスクが発生する覚悟もされた方がいいと思います。

トピ内ID：7437321629

...本文を表示

うーん・・・

💍

かるめん

2008年05月09日 15:34

これが逆の立場なら、つまり、貴方がバリバリ働いていて奥様は専業主婦かパート等の兼業主婦で実父母の介護が必要になっても、奥様に全く頼らないつもりだと言うことですよね？「オレは一家の家計を支える為に働いてるんだし当たり前だろ？」って絶対に思わないって事ですよね？自分の都合の良いレスにだけ反応する辺り反対レスには全くムシで決め込むつもりでしょうか。真剣なレスもありますから、きちんと目は通されてくださいね。イヤだからと言う理由は嫁の立場なら通用しないのでそれは逆の立場でも同じだと思いますが、働いてる側が負担ゼロで構わない、と思うのは私も間違ってると思います。土日には手伝ってもらったりとか奥様にも協力いただけるように、今後の事も含めよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：3577054341

...本文を表示

当たり前と思われるのはイヤ！

😢

ひまひまこ

2008年05月09日 15:34

私も専業主婦で、夫のみが働いています。夫の両親の介護・・・しなくて済むならしたくはないです。でも夫の兄弟の事情などにより、現実には私が面倒をみることになると思います。ただ実質的に私がメインで動くことになっても、気持ちの上では夫やその兄弟たちにメインになって欲しいと思っています。特に夫には「自分でするべきことを妻（私）にやってもらっている」という気持ちを忘れて欲しくないです。そういう気持ちを持ってもらえれば、介護できるかなぁと今は思っています。もちろん、普段夫が外で働いてくれるのも当たり前と思わずに感謝の気持ちを忘れないようにしようと思っています。そして夫も「家にいるのだから家事は妻がするのが当たり前」と思わずに、手伝ってはくれなくても、多少手抜きでも文句を言わないとか相手を尊重して感謝してほしいです。きれいごとかもしれませんが、そういう気持ちの問題かなぁと思います。リュウさんの奥様も「私は出来ないんだから、夫が介護するのは当然でしょ」と思わないで「そのときが来たら、あなたにも手伝って欲しいな」という気持ちを持ってくれればいいですね。

トピ内ID：1523311665

...本文を表示

線引きできることではない。

🎶

sahara

2008年05月09日 18:19

頭ではわかっていてもそうはいかない事。人のことだと冷静に言えること。介護はまさしくこれですね。でも、そうはいかず、皆試行錯誤しながらやっていくのです。子供の数が少ない上に、離れて暮している人が多い、そのうえ、嫁姑婿さんと、義理の家族が絡む今の時代は特にそうですよね。基本的に介護はご恩返しだと思っています。人によっては、そこに養育家庭の問題などあるのでしょうが、基本的には実子主義だと思います。しかし、配偶者の助けを借りたりすることはありますよね。そのときは、お互い様の思いやりでしょうね。ちゃんと口にして、お願いする。してもらったら、ありがとう。と、気持ちを伝えることです。そして、お互い様のことなので、その時は気持ちよくだすものはだす。できる事はする。相手に文句を言わない。相手の家族を悪く言わない。など、人間としての本質が問われることですよね。きっと、奥様が、休みの日や、帰宅してから一生懸命介護もし、ご主人に、これをしてもらうと助かるのだけど、いいですか？と言われ、してあげたら、有難う、とても助かりましたと。そして、あなたの親にも親切にしてあげたら、あなたはどうですか？

トピ内ID：0173704543

...本文を表示

誰もかれもきっと・・・

多分私も介護要員の嫁

2008年05月09日 18:59

思うのは、”外で働いて稼いでいるのだから”と、家事をしている人間（例えば主婦＝嫁）に「お前が介護するのが"当たり前”」というのがオカシイのではないでしょうか。「自分もできる限りの協力はするけれど、家族として、君もできるだけの協力をして欲しい」と言われれば、ちょっと納得するのではないでしょうか。外で働いていることを理由に、まるで介護から逃げるように相手に擦りつけるなんて、それが一番オカシイです。介護は家族全員が協力しなければ、成り立たないと思います。だから、外で働いているから。とか実子が見るのが筋だから。とかではなくて、”皆でやろう”と言えばいいのでは？あと、散々馬鹿にされた舅に、自分の世話になるのだからと、ちょっとはお返しというか見返すチャンスじゃないですか？奥さんから、「介護をしてくれる人を馬鹿になんかすると、自分が苦しくなるのだからね」と言っておいてもらわないと。感謝を忘れないことです。介護をされる人は。

トピ内ID：2551028166

...本文を表示

妻と話し合ってみます。

リュウトピ主

2008年05月09日 18:59

明日、妻と介護のことを話し合ってみるつもりです。私の両親も義父も同年代なので、介護は重なる可能性が高いでしょう。そうなった場合、義父への個人的感情を抜きにしても私１人が３人看るのは不可能です。将来義父の介護が長期化して、妻の仕事に差し支えて無理な場合は義父には施設に施設に入ってもらうしかないでしょう。義父は持ち家なので、それを売れば、何とかなるのではないかと思います。私の両親は、施設に入るだけの余裕もないですし、私が責任持って介護するつもりです。

トピ内ID：9781748233

...本文を表示