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口うるさい兄嫁

レス76
（トピ主 3 ）
😠
ねぎみそ
ひと
私、両親、兄夫婦、甥（一歳半）で同じ家に住んでいます。

兄が仕事でいない日の晩御飯の後、兄嫁がお風呂の用意をしている時などに、私が甥の面倒を見ています。
甥がお菓子を欲しがるので、あられやおせんべい等をあげていたのですが、ある日それを見た兄嫁が「ご飯のあとにお菓子を食べさせては駄目。」と怒り出し、泣く甥を無理矢理別の部屋へ連れて行きました。

その後、甥と私が二人きりの時は兄嫁がこっそり見張るようになり、甥がお菓子を欲しがっても「お母さんが怒るから駄目」と言うようにしました。
しかし先日、兄から、「お母さんが怒るから駄目」と言うのはやめてくれと言われました。
理由は、「兄嫁が全部悪いみたいだから」だそうです。

みたいもなにも、本当のことを言っただけなのに。
甥がお菓子を食べたがっても食べさせないのは兄嫁なのに、悪いのは兄嫁じゃなくお前だと言われたみたいで、すごく腹が立ちます。

兄嫁のせいで窮屈な思いをしています。訳も分からず怒られる甥も可哀相です。
こんな口うるさい兄嫁と今後うまくやっていくにはどうしたらよいのでしょうか？

トピ内ID：8380719713

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小姑さんですね

041
みちこっこ
小さな子供に、食後のお菓子はよくないですよ。 ストレスが溜まるのなら、家を出られてはいかが？

トピ内ID：5638836533

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兄嫁さん、口うるさくないですよ。

😠
hami
子供の欲しがるままにあられやおせんべいをあげるのは・・・ダメでしょう。 子供の健やかな成長のために栄養を管理するのは親の義務です。 怒るのも当然です。 そんなことをされたら、トピ主さんから目を離せなくなるのも当然です。 私が兄嫁さんでもそうします。 だって、トピ主さんなぜそれがダメなことなのかも理解できてないんだもの。 しかも、「お母さんが怒るから駄目」って・・・。 腹をたてる権利があるのは兄嫁さんです。悪いのはトピ主さん。 兄嫁さんとうまくやっていくには、常識を身につけることだと思います。

トピ内ID：1280017271

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家を出る＆甥の面倒をみない

🙂
ナイカ
同様のレスがつくかもしれませんが。 あなたがご実家にいる状況がトピ本文ではわからなかったのですが、お兄さんの夫婦が同居しても、まだあなたがご実家に住んでいるのは何故ですか？ 円満なら住んでいてもいいかもしれませんが、普通は家を出ますよね。 もし、お義姉さんから何か言われたくないのであれば、またお義姉さんも貴方に不満があるのであれば、あなたが甥の面倒をみなければいいと思いますが。 今後うまくやっていくには少し距離を置くことだと思いますよ。 それにしても、お義姉さんは小姑までいる家に住んで、大変だと思います。

トピ内ID：2410039345

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独立しましょう

041
暇主婦
とっとと嫁に行くか、一人暮らしをはじめましょう。

トピ内ID：8052596805

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食べたがるものを食べたい時に食べてたら病気になる。

041
ダレリ
だから、欲しがるお菓子をそのまま与えてはいけないんですー。 子供は判断が付かないから、保護者である親や面倒を看る者がそのあたりを判断してあげるわけ。 その辺りのところを、お兄さんもお義姉さんももっと相手にわかるように説明すれば良いのに・・・・。 つまり、お菓子を欲しがる子供にお菓子を与えないのは「その子の健康のため」です。 「お母さん（お義姉さん）が怒るから」というのは間違いです。 判断の付かない子供に間違ったことを教えると、判断できない子供はそれが事実だと思ってしまいます。 それは真実ではないし、そのような誤解は何より子供にとってあまりに不幸です。

トピ内ID：1209781762

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本気で言ってる？

😣
ぽんちゃん
お菓子ばかり欲しがって、ご飯を食べなくなるでしょう。 「ご飯を食べなきゃダメ」 と言ってあげなくてはいけません。 「～が怒るから・・・・はダメ」 は、一番嫌な、やってはいけない躾です。

トピ内ID：7768630971

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コミュニケーション不足

041
雲
まず、お菓子を食べさせてはいけない理由を聞いた方がよいでしょう。 育児方針も示さずに、子どもの面倒を見させて文句をいうのは間違ってますね。理由も言わず怒って別室に連れていくから、「お母さんが怒るから」というわけになっちゃうんですよね。 言わずにわかるわけがありません。家族のコミュニケーションの低さが問題です。お兄さんに言わせるのも（しかもお菓子をあげない理由は示さない）伝言ゲームになってしまいます。 たぶんお若いトピ主さんは子育ての世界を知らないと思うので書き足します。 父親・母親は子育ての責任があります。 祖父母たちに子育ての責任はないので孫が喜ぶから要求をすぐ聞いて甘やかしになりがちです。 親は子どもが欲しがるからいって、なんでもすぐ与えるのはしつけの上でよろしくないというのが根底にあると思います。 また、食事やお菓子についてはダラダラ食いはさせない、健康や虫歯のことも考えている人も多いです。最初の子だと親も相当神経質になってるかもしれません。 しかし、見張る（？）くらい心配なら、母親が子どもの面倒をみればよいだけです。

トピ内ID：2424340808

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甥っ子の・・・

😡
あのねのね
甥っ子の満腹中枢が壊れてしまいます！ やめてあげてください。満腹中枢が壊れると肥満まっしぐらです。 健康によくないので「お母さんがダメ」ではなく「夕飯の後にお菓子はダメ」に言い換えてあげてください。 ねぎみそさんにとっては「お菓子×20」とねだる甥っ子を静にさせる方法は要求を叶えてあげることと思っているようですが、それでは気に入らないことがあったら暴力や暴言で周りの言うことを聞かせようとする人間になってします。 そんなことで？と思うかもしれませんが、 些細なことから人格は形成されていきます。 ここは貴方が兄嫁より大人になって「夕飯の後にお菓子はダメ」といって下さい。

トピ内ID：3870486446

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あなたが気をつけるべき

041
おかき
お菓子を欲しがったら、「お母さんに聞いてからね」とかわせばいいと思います。お菓子を与えるかどうかは親によってかなり違うと思うのですが、１歳半だったらお菓子を与えない親の方が多いのではないかな？虫歯になりやすいし、お菓子に慣れちゃうとご飯食べなくなっちゃうこともあるので、気をつけてる親が多いんですよ。 あなたの甥であろうと、親の方針を変えるようなことをしてはいけません。 兄嫁さんのやり方が気に入らなくて見てられないなら、家を出られてはどうですか？

トピ内ID：4605728601

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お疲れ様です。

☀
もも
まずは、文章から未婚と取れますが慣れない小さい子のお世話お疲れ様です。 子供というのはお菓子大好き、あれば欲しくなる、欲しくなればゴネるものです。 兄嫁さんの育児ルールで「食後はおやつなし」と決めているようですが それは躾の一環ですので、そのルールに乗ってあげてください。 子供は泣くでしょう。 でも、泣いたからって欲しがるからってあげてしまうのは、子供のために良くないのです。 おやつをあげれば子供は喜びます。 ダメと言われて泣く顔より、嬉しそうにおいしそうに食べる姿を見るほうを見たいですよね。 それは兄嫁さんも同じだと思います。でも、それでは躾にならないのです。 心を鬼にして、ルールを教えるのが親なので。 「食後にお菓子を食べるのは、『お母さんが怒るからダメ』」なのではなく その理由を説明しないと子供は「何故ダメなのか」を学べません。 兄嫁さんには理由があるのでしょう。 兄嫁さんも説明不足ですね。何故ダメかという理由をあなたに伝えるべきでした。 ちなみにうちは食後におやつはＮＧです。おなかをこわすからです。 子供にもそう伝えています。

トピ内ID：8160825792

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口うるさくなんかないですよ

🐱
きららママ
トピ主さんが言い方を改めればよいことです。兄嫁さんにとっては食育であり、躾ですから。育児の責任がないトピ主さんは、兄嫁さん(と、お兄さん)の意向を組んであげてください。どんなふうにいえばよいかわからなかったら、相談すればいいんですよ！トピ主さんは面白くないようですが、こういうケースは嫁姑ではよく聴きます。基本、虐待でもない限り、母親の方針に沿うのが一番上手く行くそうですよ。

トピ内ID：6848762844

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普通に考えて！！！！！！！！

041
えり
ご飯のあとにお菓子はあげてはいけないのではないのでしょうか？ あげてはいけない理由は決してママが怒るからではないですよね？？ 本当にそう思ってますか？？ だとしたらちょっとおかしいと思います。 お嫁さんからすると一緒に暮らしている人たちは義理であっても他人です。 ご飯の後にお菓子を食べさせないで！と当たり前のことを言って何でそこまで言われなきゃいけないのでしょうか？？ こんな状況でしたらねぎみそさんがお風呂のお掃除をなさってお嫁さんに子育てに専念してもらってはいかがでしょう？？

トピ内ID：0582928093

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義姉さんに同意です

😨
ねね
お兄さんがおっしゃることは尤もです。 トピ主さん、おいくつですか？学生さんなら仕方がないでしょうが、 社会人になったら早目に独立される事をお勧めします。 義姉さんは、義父母（小姑付き）と同居して下さってるのです。 日常の窮屈さや将来の介護への不安など、トピ主さんの不満の比ではないでしょう。 お菓子の件ですが。例えば、将来トピ主さんが結婚後。 義姉→トピ主、トピ主→義母、と置き換えてみて下さい。 よくある光景です。 我が子に「ご飯の前or後にはおやつはダメよ」と普段しつけてるのに、 孫にいい顔したい義母はねだられるままにおやつを与え 「やめてください！」と注意をされると、孫に「お～こわいこわい！ ママこわいね～。おばあちゃんはお菓子をあげたいんだけど、 ママが怒るんだよ、ひどいね～。○○ちゃん可哀相にね～」 子供の為を思って厳しくするトピ主さんは、都合よく甘やかしてばっかりの義母に イライラしませんか？

トピ内ID：2345311999

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叱り方

🐧
ごんべえ
トピ主さんは年齢はどれくらいなのでしょうか？ 叱り方ってものがあることをご存じないのかな？ まず、きちんとした食生活というのは大事なものです。 食後におやつは良くないです。 寝る前に余計なものは不要だからです。 おやつを欲しがる子には「寝る前に食べるのはダメ」と言います。 そうしないと、なぜ食べるのがダメなのかわからないでしょう？ トピ主さんもわからないようですので、このコメントで覚えてくださいね。

トピ内ID：2772260654

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兄嫁の立場では

⛄
たこさんたろう
子どもがお菓子を欲しがっても、親が食べさせない方針なら周りもそれに従うべきかと。 同居なら尚更です。 たまに遊びに来たので特別に、というのではなく日常ですからね。 私だったら、自分があげないと決めているのに無理解な家族がダラダラとおやつを与えたとしたら義母でも一喝します。 そして、「お母さんが怒るからダメ」なんて言い方はどうかと思います。 せめて、「おやつの時間じゃないからダメ」とか「御飯が食べられなくなるからダメ」、「もう歯を磨く時間だからダメ」とか言えませんか？ 電車の中で騒ぐ子供に、「おじさんに怒られるからダメ」というのと同じレベルです。 同居は窮屈な面も多いと思いますが、子供のしつけや生活習慣のことに関しては全面的に親を支持してあげましょう。 周りが協力的でないと、兄嫁さんも大変です。 おそらく、トピ主さんと同じがそれ以上にストレスがたまっていると思いますよ。お互い様です。

トピ内ID：8776356557

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すっきるする解決方法

041
今夜が山田
あなたが自立して家を出ればいい。 すばらしくスッキリと解決出来ると思いますよ。

トピ内ID：8411224678

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普通は寝る前におやつなんてあげない

041
みおな
自分の子供を肥満児にさせたくないですし、 虫歯にもさせたくないです。 口うるさいのではなく、きちんとした食生活・生活習慣を身につけるようにしているきちんとした人だと思いますよ。 うちは基本おやつは３時です。 他の時間にあげることもありますが、夜はあげません。 主人がお土産にお菓子を買って帰ってきてくれても、 「もう夜だから、明日食べようね」と、教えています。 「お母さんが怒るから・・・」が本当の事？本当の事を言うのであれば 兄嫁に何でだめなのか話を聞いてから、その理由を子供に伝えてください。

トピ内ID：6925075638

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窮屈なのは

☀
虹のママ
お義姉さんの方かも。。。 友人にも義両親だけではなくまだ独身の義兄弟も一緒に同居している人が何人かいますが、かなり大変そうです。 「自分の家にいれてあげた」態度で出るから窮屈みたいです。 私には子供が２人いますが、子供にダメだと教える時「パパがダメだと言ったから」とか「パパに言うよ！」というのは使いません。 パパが悪者になってしまうからです。 それになぜダメかという本当の理由を教えられないからです。 甥っ子がご飯の後にお菓子を欲しがったら「お母さんが怒るから」ではなく、「ご飯の後に食べたらダメだから」とか「もうすぐ寝る時間だから」とかそう言えばいいだけではありませんか。 １歳半なのでまだはっきりわからないでしょうが、繰り返し教えていくうちにわかるようになります。

トピ内ID：8582314743

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無責任ですね

😡
いよかん
あなたは、１歳半の子供が欲しがったら 何でも言う事を聞くのですか？ あなたみたいな義理の家族がいたら 私も迷惑です。 うちの義姉も自分の食べかけのものや 義姉が使用中のおはしやスプーンで うちの子供に食べ物をあげようとするので 私も目を光らせていますよ。 幼い子供への知識も育児経験もなく 虫歯や病気になっても、しつけの面でも 責任のない立場にいる第三者は 絶対に勝手なことをしないで下さい。 （たとえ善意の行為でも歓迎されない） 甥っ子の世話も義姉さんにお願いされて やっているのでしょうか？ 幼子を育てている母親は（特に第一子） あなたが想像している以上に とても育児に神経質なんですよ。 あなたも子供をもてば 自分の育児方針でないことを わが子に軽々としてくれる他人を とても不愉快に感じますよ。

トピ内ID：8256149276

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○○が怒るから、がダメ

😨
ういうい
こんにちは。 甥っ子さんのお世話、お疲れさまです。 私にも小さい子供がいるので、兄嫁さん、お兄さんの言いたいことは 分かります。 お母さんが怒るからダメ、っていう言い方をやめてくれ、ということは、 何もあなたのせいだと言っているわけでなく、 ごはんのあとにお菓子食べちゃダメ、とか どうしてダメなのかという理由を甥っ子さんに教えてほしい、ということだと思いますよ。 これは食事の後のお菓子のことだけでなく。 普段から、子供に何かを教えるときはそういう言い方をしたほうが甥っ子さんの ためでもあると私は思いますよ。 甥っ子さんのお世話をする義務もないのにいちいち注文をつけられて 大変だなぁとは思いますが、ここはご両親の教育方針というものがありますから 合わせてあげてください。 がんばって！

トピ内ID：6679657341

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あやしてあげるのも大変ですね

041
hanako
食事の前にお菓子は困るというのならばそれは止めてあげて欲しいといえます。 しかし1歳半という年齢なら胃が小さくて食後にそんな量なんて食べれないと思うのですけどそんなにあげていらしたのでしょうか？もしくは食後のデザート感覚だったのかしら。 そして兄嫁さんもなぜ与えては困るのかをお子さんのいらっしゃらないトピ主さんにも判り易く子供の食生活の良い悪いを説明してくれたら円満に済んだのにと残念です。 兄嫁さん第一子のお子さんの育児と同居などで余裕がないのかもしれないですよ。 ここはトピ主さんが大人になっておもちゃで遊んだりしてお菓子から気をそらしてみてはいかがでしょう。 蟠りを残したままにしておくと将来結婚後里帰りが出来ないなんて状況になってしまったら困りますから穏便にしておきましょうよ。

トピ内ID：2146768779

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甥っ子を病気にしたいんですか？

041
ちさと
虫歯や肥満のリスクは考えないのは何故ですか。 また、兄嫁は何も間違えたことは言っていません。 そんなに嫌ならあなたも結婚して子供を産んでみて下さい。 兄嫁の気持ちは解ると思います。 まずあなたがお菓子をやめ、人並みに働いて家を出ていくのがお互いのためです。

トピ内ID：9596393408

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うわ、嫌な小姑

041
あ～
あなたがおかしいんです。 子供の教育方針は親が決めるのが当たり前でしょう。 それをいちいち親である義姉さんが悪いかのように甥に言い聞かせるなんて、トピ主さんの意地悪さをよく表した言い回しです。 トピ主さんはとっととお嫁に行って小姑の嫌がらせを実感してください。 トピ主さんが家にいる限り、お兄様ご一家が家を出るのは時間の問題になるでしょう。 本当に最悪な悪魔です。

トピ内ID：7215295609

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そんなにトピ主さんを責めなくても。

🐱
nume
独身だったときや、子育てをしたことがない方、子育ての方法知ってましたか？ 私は、 「６ヶ月まで果汁を与えてはいけない」 「ミルクを飲まない子供(母乳しか受け付けない子)がいる」 「ハチミツは１歳になるまで与えちゃダメ」 など知りませんでした。 恥ずかしながら、子供はみんな当然ほ乳瓶でもミルクを飲むものだと思っていました。 子育てをしたことのない人に面倒を見てもらうには、やり方を教えるなり、キチンとダメな理由を説明するなりすべきだと思います。 ご飯の後におかしって、ほんの少しならいいと思いませんか？ 前にあげてしまうよりずっとましです。 また、「お母さんが怒るから駄目」と言ってはいけないという兄嫁さんの説明も正しくありません。 お母さんが悪者になるからダメなんではなく、食べ過ぎて寝れなくなったり、肥満になったりするからダメなんです。 兄嫁さんは、トピ主さんにそう説明する必要があるんじゃないでしょうか？ 私は、兄嫁さんの配慮が足りないなと思います。 トピ主さん、もし可能であれば子育てサイトを少し覗いたりしてください。 正しい理由が分かって、納得できると思いますよ。

トピ内ID：0867849014

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親としては当然の行動でしょうね

041
くりくり坊主
うーん。トピ主さん、まだお若いのでしょうか？ でしたら子供への適切な接し方はまだ把握出来ないのも仕方ないかもしれませんね。 でも、兄嫁さんが怒った事についてはいずれも正論だと思います。 まず、食後のおやつ。 小さいうちは大人が食べるお菓子は味が濃すぎて栄養的にも心配ですし 虫歯対策のためにおやつを与えない親は非常に多いです。 それから、「お母さんが怒るからだめ」という叱り方。 これは絶対にやってはいけません。 どうしてそれをやってはいけないのか、きちんとした理由を教えて諭してあげないと 同じ間違いを繰り返しますし 「怒られなきゃやってもいいんだ」と解釈されるからです。 この叱り方については現役の親でも出来ていない人は意外に多いんですけどね。 まだ子育ての経験がおありでないトピ主さんにとってはピンを来ないかもしれませんが いつか子供を持ったときの知恵を教えてもらえたと思って 心に留めておいてはいかがでしょうか。 基本的には他人の子育てには一切口出しをしないことをお勧めします。

トピ内ID：4157054702

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お疲れさま

041
パンダ
独身、お子様はいらっしゃらないんですよね？ ならば、「何故？」と思うのも理解出来ます。 わかりませんよね～ 家庭によって、ご飯後にあげない理由は様々なので、では、欲しがったらどうしたら良いのか？と教えてくれないとわかりませんよね。 (虫歯や肥満、夜は食べない等、義理姉が思う理由は義理姉、兄しか不明) 義理姉さんが家事などで席を外される時に甥子さんをみてくれるのは助かると思いますよ(私は風呂やトイレ、どこにでも一緒だから少し１人になりたい、家事の時間も長くかかるし) 私も独身時代に兄の子供達に　良かれと思って玩具買ったり、お菓子あげたりしてたのでお気持ちは分かります。 自分が子供が出来て初めて、わかる事もありました。 独立するか、着かず離れずの距離で良いですよ。

トピ内ID：8937030550

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注意の仕方、間違ってますよね。

🙂
匿名係
子供に「自動車に乗る時、シートベルトをするのはなぜ？」と聞かれて、 「警察に怒られるから！」と答える大人のようですね（笑）。 「命を守るためですよ」という本質を教えてあげないとね。 「お腹を壊すと痛いし、お菓子ばかり欲しがって夕食を食べなくなるのはいけないのよ。 　栄養が片寄るし、体にも歯にも良く無いんだよ。お母さんは君の事、とても大事なのよ」 と教えてあげて下さいね。それが「事実」でしょう？ あなたの教えているのは「自分の主観の入った偏見」のように思いますよ。

トピ内ID：2219878224

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甥のお世話をお断りしましょう。

041
独身小姑
甥って、可愛いですものね。 ついつい負けてしまう気持ち、判りますよ。 同居していると、線引きが難しいかもしれません。 甥のお世話をお断りしましょうよ。 こっそり見張る時間があるのなら、母親が自分で見れば良いでしょう。 お風呂の支度を貴方がなさっては如何でしょうか。

トピ内ID：8694590050

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では

041
ごり
トピ主さんが家事をやって義姉さんが甥の面倒を寝るまで見るっていうのはどうでしょうか。 義姉さんも言い方が突然だったかもしれませんがトピ主さんも遠慮も配慮も見えない感じが残念です。

トピ内ID：2539747928

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兄嫁は何してるんですか？

🐱
わたあめ
そもそもねぎみそさんと甥っ子が２人っきりのときに見張るのであれば、最初から自分でみなさい！ 母親は誰？！ まずはお菓子どうのこうのではなく、私は兄嫁が母親としてなぜ気に入らないねぎみそさんに面倒をみさせているのかが疑問です。 １歳半ならまだ昼寝します。お風呂の用意なんてそのときにちょっとやっても高が知れてるし、親にみせていればいいのにと思います。 頼まれても面倒をみないのがいいでしょうけど、もしねぎみそさんが学生で家をすぐに出れる状態でないのであれば兄嫁がお風呂の用意をしているそばで甥の面倒をみていればいいと思います。 で、準備が終わったら「ママ終わったって」ってすぐにかえしてしまえばいいんですよ。 その分じゃ、兄嫁はあなたに「面倒みてくれてありがとう」なんていってないと思います。 感謝の気持ちがあるのなら、あなただって兄嫁のことを口うるさいと思わず、素直に聞くことができると思います。

トピ内ID：6386778742

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