兄嫁について。

レス19

（トピ主 1 ）

ねこ

2012年07月31日 12:55

ひと

私は離婚し現在実家に子供と一緒に住んでいます。
実家は完全分離の二世帯で、すぐ隣には兄家族が住んでいます。
(兄、兄嫁、小学生２人、幼稚園１人)
兄嫁は３人目が幼稚園に通い出してから働き始めました。
それと同時に４人目の妊娠が判明。
仕事を始める前からですが
隣は夕飯も作るのも遅く、姪甥は頻繁にこちらにご飯を食べに来ます。
(帰ってからも食べるようですが・・)
帰る時間も遅く、１回来たら夜７時～８時まで居るのは当たり前です。
小学生も夏休みに入り、小学生を家に置いて仕事に行っています。
(私も仕事がありますし、親も仕事なので勿論誰もいません)
姪から聞いた話では、兄嫁はお昼ご飯も作っておいていかないようで。
私がいる時は私が作って食べさせ。
私が不在の時は、私の親がお昼を用意して置いていってます。
姪も甥も兄嫁も好きです。
ですが、こんな毎日を送り続けて、最近ストレスが溜まってきて、嫌いになってしまいそうで怖いです。
(姪も甥も何も悪くないとわかっていても・・・)
我が家はいつも７時ぐらいにはお風呂に入り
９時には就寝しています。
遅くても６時～７時には迎えに来て欲しい。
お昼ご飯は準備出来ないのか？
母も同じことを考えていますが
母が昔、口を出した事で、兄から叱られ、口を出したくないそうです。
私も実家に甘えている身であり、口を出せる立場じゃないと思ってしまい。
ひたすら我慢するしかないんでしょうか？
どう考えたら、気持ちが楽になれるでしょうか？

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嫌なら出ていけばいいだけですよ

ダイナマイト

2012年07月31日 17:20

同居してくれている。出戻りの妹がいても文句言わない状態なら、ひたすらあなたが我慢するしかないでしょう。お母様も不満なら安易に同居するべきじゃなかったですね。

トピ内ID：1524982104

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同居して下さっている兄嫁と

ぶんぶん丸

2012年07月31日 17:20

トピ主さんは、同居させて貰っている身、兄嫁さんは、子ども(内孫)の世話をして貰っている身。どっちもドッチですが、兄嫁さんは四人も孫を作ってあげて、同居もしてあげて、働いてさえいる。 {主さんは？} しかも、お兄さんは嫁の味方。どちらが、その家で立場が強いか、わかるでしょ

トピ内ID：7024346951

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じゃあ・・・

💍

長男の嫁

2012年07月31日 17:20

何のための2世帯なんですか？主さんと主さんのお母様だけがストレス抱えてるような書き込みですが、お嫁さんはもっと抱えてるかもしれませんよ。甥や姪もお婆ちゃんが大好きなのでは？いずれ、何らかの形でお嫁さんにお世話にならなくてはならない時が来るので、お互い様なのではないでしょうか？

トピ内ID：8313699777

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一度ぶつからないとダメじゃない？

😭

ままごりら。

2012年07月31日 17:20

ご飯、食べささなければいいし、６時になったら帰せば良い。それで兄夫婦が「居させろ、食べさせろ！」と言ってきたらしめたもの。兄夫婦が同居をどうとらえているか考えをすりあわせる時かと。兄夫婦は「同居してやっているんだから、子どもの面倒はあたりまえ」と思っていると思います。やっぱりぶつからないとダメかと思いますよ？あくまで「孫」ですからね。育てるのは「親」ですから、お腹が空こうが、食べささなくて良いのでは？兄夫婦が狙ってるのは見え見えですけれどね（苦笑）

トピ内ID：4384341880

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厭なら家を出ることです

恵美

2012年07月31日 18:44

貴方が実家に戻ってきて一番嫌な思いをしているのは兄嫁ですよ。兄も鬱陶しいと思っているはずです。仕方が無いと諦めるべきです。

トピ内ID：3986900758

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遠慮するからそうなる

レイコ

2012年07月31日 19:33

昼ご飯の準備はどうなってるのか聞いてみたらどうですか？親に甘えた無責任な子育てしてる夫婦に子供を作る資格なんてありません。ろくに子育ても出来ないのに４人目を妊娠とは呆れた話です。どんどん増える姪や甥の面倒をこの先もみきれますか？早めに釘を刺すなり、ルールを決めるなりして必要以上に甘えさせないことです。

トピ内ID：4798804482

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隣なんでしょう？

みかん

2012年07月31日 19:33

６時になったら返せばいいのに昼もわざわざ用意しなくていいじゃないお母さんに言いなさいって言えばいいお兄さんに６時になったら返すよ昼も用意できないからそっちで用意してよって言えばいい

トピ内ID：1829651342

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兄嫁のせいじゃない

グミ

2012年07月31日 19:33

兄夫婦のせいですよ。子どもの親は父親と母親です。母親だけが悪いのでしょうか？まずお兄さんに言ってみたらどうですか？こっちが迷惑なの、ではなく、姪甥が心配なの、というニュアンスで。お義姉さんにばかり負担があるのではないか、お兄さんは手伝っているのか、もし大変ならファミサポやシッターなども視野に入れたら～とかね。あなたがモヤモヤしているのは手助けしているのに感謝されないということもあるのでしょう。お兄さんやお義姉さんから少しは感謝の意を示して欲しいですね。

トピ内ID：9389460304

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トピ主さんは居候の身

まりもりも

2012年07月31日 22:00

偉そうにしない方が良いですよ。２世帯住宅と言えども、同居と変わりありません。不満ならトピ主さんが出ていくべきです。兄嫁さんは、よく我慢しておられると思います。

トピ内ID：2765621343

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兄夫婦は気付いていない

まつ

2012年08月01日 12:57

兄夫婦はことの重大性に気付いていないのでしょう。というより気付いていないふりをしているのかもしれませんが。図々しいですね。お昼を用意してもらうのも、仕事が終わって帰るまで子守りをしてもらうのも当たり前！主さんやお母さんの負担なんて考えてないんでしょう。兄嫁さんのこと主さんは好きなんですよね？てことは変な人ではないんですよね？一度話し合ってみたら？わかってもらえるかも？感謝されたりするようになれば主さんの気の持ちようもかわるかもしれません。お昼ご飯の用意はともかく夜の子守りは主さんやお母さんがせざるを得ない状況は残念ながら打破できないように思います。幾ばくかでも子守り賃を払ってもらうかとかしたらいいかもしれません。

トピ内ID：6255619259

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母一人娘一人のアパート暮らしのシンママで出直したら。

まもん

2012年08月01日 14:09

一戸建てに母娘でのびのびと住まわせて貰い、来月の家賃を心配する事もなく、シンママだと世間から言われる防波堤にもなってくれる実家。兄嫁からシンママを悪く言われたことはありますか？実家に家賃と光熱費として幾ら入れているのか聞かれたことはありますか？今後出て行く予定について聞かれたことはありますか？親に加えて小姑も子連れでくっついて来ていると嫌がられたことはありますか？お兄さんや親から、いつまで実家に居候するつもりなんだ。ずっと居つかれても先の面倒は見れないから、早く再婚相手を見つけて実家から自立してくれと言われたことはありますか？兄嫁さんは、本当はしたくもない同居２所帯でお金がかかったローンを払うために必死で働いているのでしょう。子供の学資もあるしね。トピ主さんも、残業したり、二つくらい仕事を掛け持ちして自分たちが住むマンションを買えるように必死で働いたら？７時に娘と一緒に食事が取れ、９時には休めるなんて、夫がいるのと同じく位アクセクしてなくて済む生活ですね？全ての精神的余裕と娘とたっぷり過ごせる余裕は誰のおかげ？皆のおかげでは？

トピ内ID：4757144882

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そうです

田舎嫁

2012年08月01日 14:26

トピ主さんも、というよりトピ主さんのほうが実家に甘えている立場。口を出しても誰にも良い事が無いばかりか、兄夫婦とご両親が不仲になり、ご両親の立場を悪くします。究極の話、同居してくれた兄夫婦と居候のトピ主さん親子を天秤にかけたら、ご両親は兄夫婦を取る可能性のほうが高いと思いますよ。同居してくれて、将来面倒をみてもらい経済的にも何かあれば助けてもらうかも知れない相手ですから。トピ主さんがお母さんの代弁者になったつもりでいても、兄夫婦と揉めればお母さんは手の平を返して兄夫婦を気遣い、トピ主さんを黙らせるんじゃないでしょうか。トピ主さん親子は今は居候の身と心得、お母さんに準じた対応に徹して、お母さんの愚痴を聞いてなだめる程度にしておいたほうが得策です。世の中、正しい事と思えば通じるというものではありませんから。しかしひとつ間違えているのは、夫婦同意のもとの判断に対して、兄嫁だけに矛先が向いていること。本当は兄嫁が気に食わないのでしょうか？

トピ内ID：2169097486

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それは

まい

2012年08月01日 15:01

お兄様とお母様の問題です。トピ主さんは関係ないのではないでしょうか？お母様が何も言わないのなら仕方ありません。トピ主さんは気にしないようにするしかないでしょうね。横から口出しすればこじれるだけですよ。食事は少し手抜きしてはいかがですか？パンや麺類を多くすれば少しは楽になると思いますよ。

トピ内ID：4980910374

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気持ちが楽になるには

メロン

2012年08月01日 17:04

主さんが実家を出ることです。そうすれば実家にくる甥たちを見なくてもすむし、お世話もしなくてすみます。同居することで老いていく親は何かあったときは安心息子（娘）夫婦は子供の面倒を見てもらえる。同居ってこういうことだと思いますよ。家の持ち主である主さんのお母さんが受け入れているならしかたないと思います。ちなみに私が独身で実家にいたときは、近くに嫁いだ姉が甥と姪を毎日（夕食、お風呂まで）預けていました。ストレス溜まりますよね。いつもこちらにいるので土日も来たいというらしく連れて来たり。長期の休みは朝から。母もぶつぶつ言いながら、甥姪に罪はないので受け入れていました。でもさすがに私も不満がたまってきて、長期の休みの時はおひるごはんの準備が大変だから、子供が食べたい、食べやすいものを持ってきてといい一週間ごとに食糧を持ってきてもらうようにしました。これでずいぶん気持ちも楽になりましたよ。私の場合は実姉に言ったので、主さまの場合はお兄さんに話してみてはどうですか？

トピ内ID：6697079139

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あなたが…

😨

麦茶

2012年08月01日 17:04

兄家族は隣に居るお婆ちゃんが孫を見てくれてる感覚なだけじゃないのかな？離婚して主サンが戻って来なければお婆ちゃんも不満に思いながらも、仕方ないかな～♪と面倒見てたのかもしれないねそれより主サンが離婚して子連れで帰ってきて同居した事の方がお婆ちゃんにはストレスになってるような気がしますよ？兄家族の孫は遅くとも帰るんでしょ？静かに揉めないように上手く生活していたんでしょうから兄嫁のやり方に難癖つけるよりお婆ちゃんを大切に思うなら主サンは遠くにアパートでも借りて別居してはどうでしょうか？主親子も兄親子もお婆ちゃんを利用してるのは同じ事。後から自ら結婚を失敗し勝手に戻ってきた小姑にアレコレ言える資格は無いでしょう。酷いレスしましたが自分は娘だからと小姑根性剥き出しで厚かましいと感じました

トピ内ID：0555478401

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ストレスを溜めるくらいなら

柚子

2012年08月01日 17:04

兄嫁さんに話してはいかがですか？子供の寝る時間が遅くなってしまうので７時くらいには迎えに来てほしいと。一つ気になるのはお兄様の言葉。お母様がどのような事を言ったのかは分かりませんが、口出しされるのが嫌なら子供達の面倒を頼んではいけませんね。たとえ家族と言えど仲良く暮らそうとお互いに努力しないと距離が近いだけに感情が拗れてしまいます。離婚して肩身が狭いのでしょうけれどあなたも姪や甥の面倒も見て協力している訳です。家族なのに改善に向けて話し合いもできないというのは問題だと思います。

トピ内ID：1029434268

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変だよ

エム

2012年08月01日 17:04

同居はしてあげるもの、孫は作ってあげるものなんですか？請われて同居した、孫を懇願された、なんて何処にも書いてないよ。完全分離二世帯なんて別居と同じです。主さんを居候呼ばわりするのもとんだ見当違いです。

トピ内ID：7621941272

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兄嫁が甘えすぎでしょ

べベンのベンジャミン

2012年08月01日 23:30

トピ主さんを責めるようなレスが多いですが、おかしいでしょ。自分の子供たちの昼食の準備もしないで仕事に出かけている兄嫁が常識ないですよ。それに小学生の子供を夫の実家だからと言って、毎日のように７時８時まで預けている神経もどうかと。預けるなら預けるで、トピ主さんたち住んでいる人たちの生活リズムに合わせないといけないと思います。それに昼食代、夕食代もお願いする立場としてお渡しするのが筋ですよ。トピ主さんのお母様がお兄様に注意されたようですが、それに対してお兄様が怒るというのがおかしいのです。それならば実家では預かれないとお断りしていいレベルの話です。トピ主さんとお母様からもう一度兄夫婦にお話しすべきですよ。

トピ内ID：7543446378

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皆様ありがとうございます。

ねこトピ主

2012年08月01日 23:30

厳しい意見もきちんと受け止めたいと思います。矛先が兄嫁に向いてしまっているのは兄嫁とは、兄より話せて、昔から年に１度挨拶するかしないかの兄との関係なので兄より好きです。優しい兄嫁が好きです。口を出せない立場なのも分かっています。会うと笑って話せます。何様だとは思いますがありがとうっていう言葉が欲しかったのかもしれません・・・。関係を崩したくない。兄嫁も色々あると思う。色んなことを考えて過ごして来ました。最近は自分の事しか見えてなかったんだと思います。兄嫁ともっと仲良く色んな事(愚痴とかじゃなく)を話せる仲になりたいから・・・自分の見方・考えを改めます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6665351874

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