相手を好きになれず、お断りすることばかり続きます（泣）

レス32

（トピ主 2 ）

🐧

冷めた女

2009年05月20日 10:08

恋愛

20代前半女性です。環境上出会いがなく、お見合いパーティ等で出会いましたが、いつも３～４回のデートでサヨナラとなります。 1回目のデートはそれなりに楽しみにいき、「この人とだったらキスできそう！！」とわくわくするのですが、2回目でテンションが落ちてきて、3回目には「もう会うの面倒、早く帰りたい、キスなんてムリ！」←実際にそんなことは言いませんが・・となって、お別れとなります。自分でいうのもなんですが、容姿は割と褒められることが多く、相手から冷たくされたり断られたことはないですが、誘われても気分が乗るのは最初だけで、お断りしてしまうことばかり続くのが辛いです。相手の頼りない部分（冴えない感じ）が見えると一気に冷めてしまうのです。お店をパッと決められずウロウロ歩いたり、自身のなさそうな面が見えると、せっかちな私はイライラしてしまい、恋愛温度が低下します。相手が話題を全然振ってこず、沈黙がきまずくて私ばかり話していたときも、冷めました。良い面を探そうと前向きに付き合っても、結局は相手の頼りなさを感じるとイライラがつのりはじめ、メール、電話がうっとうしく思え、完全に嫌いになる前に別れを選択してしまうのです。これは、私の我慢が足りないのでしょうか？良い男性に出会ってないだけでしょうか？我慢して何度か会えばときめくようになりますかね？なりませんよね・・（涙）職場等で素敵な男性（既婚者でした・・）を目で追ったり、ドキドキした経験は何度かありますが、そういった場所から生まれた出会いではないから、冷めやすいのでしょうか？両親からは結婚をせまられ、精神的に辛いです。結婚相談所に登録予定ですが、手当たり次第会えば恋愛感情が生まれる出会いはあるのでしょうか。私のようにずっと冷めてたけど、あるとき、急に熱烈な恋愛をした人はいますか？それとも、冷めた人はずっとそのままなのでしょうか？

トピ内ID：8539482355

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まだ、大丈夫！

🐤

通りすがり。

2009年05月20日 15:41

最初に謝っておきます、回答にならなくてゴメンなさい。私も全く同じタイプなんで、的確なレスができないのですが、成り行きを見守りたいのと応援したいのでレスしました。それに、今日、トピ立てようかと思う位悩んでいたので参考にしたくて…。私は３０代前半までそれが続いてるんです。いい加減、結婚を視野にお付き合いしないとダメなのに。２０代の時はコンパ・お見合いパーティと参加しました。何人かの人と連絡先を交換して、何回か会っても、トピ主さんと同じで、我慢が足りないのか、最後は億劫になってサヨウナラってパターンを繰り返しています。容姿だけで気に入られたりして、それでも最初は嬉しいのですが、性格は女らしくないし、相手に冷めるだけじゃなく、こんな自分じゃ飽きられると自分にも自信がないです。まだ２０代前半、今からレスに耳を傾けて何か学ぶことが出来たら、きっとトピ主さんに似合う、素敵な人が現れると思います！！

トピ内ID：9518860150

...本文を表示

ないものねだり、かな？

😑

ミント

2009年05月20日 15:41

トピ主さんの冷めてしまう原因を見る限り、かなり完璧なドラマの主人公のような人が現れない限り、難しいでしょうね・・・。無理な既婚者を目で追ってドキドキというところにも、なんとなく非現実的な感じがします。もしかして、まだ男性とお付き合いしたことないですか？私は、恋愛って、手のいいところはもちろん、ダメなところも好きになることだと思うのですが、違いますかね。

トピ内ID：9162362958

...本文を表示

善し悪しを天秤に

💡

む

2009年05月20日 15:41

「人は100の善行より1の悪行だけを注目するが死去した時は100の善行をたたえる」こういう格言があるわけではないですが、私が勝手に思っている事です。運が悪い日があったら、人生に冷めて自殺しますか？業績が下がったら、見切りを付けて会社を辞めますか？どんな事にも、100%よい部分だけというのはないと思います。主さんも然りです。相手から冷たくされたり断られたことはないですが、とはありますが、すぐに冷めるという点を理由に、相手に冷められた事も実はあるかもしれません。気付いていないのは、それが主さんと別れた後に抱く感情だからかもしれません。数カ所程度、主さんから見ての悪い点があったとしても、他によい所がないかを見いだしてあげるとよいと思います。そういう気持ちがないと、仮に誰かと付き合いだしても、長く続かないと思います。熱愛なので別れる事はしないけど、その行動は冷めるのでしないでほしいというように、相手へ一方的に自分の考えを押しつける事になりかねません。善し悪しを天秤にかけ良い方に傾くようなら、多少の悪い点は目をつむりましょう。

トピ内ID：2697021898

...本文を表示

若い頃の私と被る

ぴよこ

2009年05月20日 17:56

素直にお書きになっていて、好感が持てました。トピ主さんは、しっかり者で裏表のない感じの方なのでしょうね。でも、ここに相談する位なので、反面真面目に悩んでしまう繊細な部分もある。若い頃の私と被ります。 (推測ですが)深い恋愛経験がなく、特に今迄挫折した経験があまりなかった方なのではないでしょうか？表面的にはフラれてないだけで、男性も「短気な女」「冷たい女」「ワガママ女」と、思っているかもしれませんよ。今は若く容姿が良いので十分許されると思いますが、歳をとるとそれも薄れてきます。本当に魅力があり男性と深く付き合え愛される女性というのは、相手の弱点も許せ受け入れられる優しい女性だと思います。例えば、お店をパッと決められない→「じゃあ、ここにしようよ」と促す。自信がなさそうな面がみられる→「誰でも自信がない所もあるよね」と考える。まだまだそういう風になれない貴女は、子供なんでしょう。少しでも嫌な部分が見えるとシャッタアウト！・・・浅い恋愛を繰り返すばかり、いつまでたっても独り男性と向き合えず成長できません。続きます。

トピ内ID：1010409357

...本文を表示

続き

ぴよこ

2009年05月21日 11:02

また男性に対して潔癖というか、「男ならこうでなければ」という理想があるのでしょう。理想を捨てろとはいいませんが、理想を追いかけ現実を受け付けず直視しないのは考えものです。最近の若い男性で「頼りがいのあって自信のある人」はそういないです。貴女の場合、逆に少し頼りない人との方がうまく行くこともあるかもしれません。もちろん、貴女が服従できる程しっかりしている男性を見つけられれば別ですが。以下は、私の経験談です。趣味で出逢った男性と自然に友達になり仲良くなり・・・、そしてその男性が好意を持ってくれました。その時は、恋愛としては論外！といつもの如く拒否してましたが、しつこくて(笑でも、そのうち上辺だけの私じゃなく私の長所・短所を見抜いてくれ好いてくれている事がわかったので、その後大恋愛になりました。初めて男性と本音で向き合え、恋愛の醍醐味を知りました。恐らく最初が恋愛前提でなかったので、普通で自然な自分でになれていたんでしょう。自分の間違った自信、男性を見下す子供っぽい態度・・・そういう自分のダメな部分に気付く事ができました。

トピ内ID：1010409357

...本文を表示

続き

ぴよこ

2009年05月21日 11:02

トピ主さんは、お若いのでこれからどうにでもなれると思います。もちろん、最初は失敗したり傷ついたり・・・思い通りに成らないこともあるかと思います。でも、恋愛や結婚といっても、人と人との付き合いです。恋愛以外で他人ときちんと関係を作れる人、思いやりのある人なら大丈夫だと思います。なのでまずは結婚結婚と先走らずに、趣味などで気の合う男性とじっくり友達として付き合ってみる事をおすすめします。素敵な大人の女性になられる事を願います。

トピ内ID：1010409357

...本文を表示

冷め冷めだけど、結婚しました。

ケイティー

2009年05月21日 11:02

トピ主と同じです。ずーーーーと、冷め冷めで生きて来ました。ちょっと親しくなっても、相手の好意が見えたりするともう「・・・・。」と冷めて、そんな自分にがっくりして。そんなことの繰り返しでした。私もまずまず好感を持たれるほうだったので、これだけたくさんの（すみません。）人が良くしてくれて好いてくれるのに、テンションが下がる一方の私って一体・・・という気持ちでした。ま、恋愛も結婚も人生に必要不可欠ではないし、とまで思っていました。が。この人を失うなんて考えられない！と思う相手が現れ、その後結婚しました。もうめちゃめちゃ大好きです（すみません。）唯一無二の大事な人が私を大事にしてくれるってこんなに幸福でそして自然なことだったのかという思いです。自分以外の誰かにこんなに愛情と愛着がわくなんて、まるで想像だにしませんでした。大丈夫です。あなたの笑顔をごく自然に易々と作って、いとも幸福にしてしまう人が必ずいます。

トピ内ID：3207188796

...本文を表示

マイナス査定

🐶

いぬもー

2009年05月21日 11:02

あなたの視線はマイナスを探しているからだと思います。２～３回のデートで我慢できないなら、相当の査定表をお持ちだと思います。まあ、見合いに向いてないのかなあ？条件が優先のお見合いで磨かれるのがマイナス査定表と言うのはどんどん婚期が過ぎるので。職場恋愛や、友人の紹介、グループで遊ぶと言うのはどうでしょう？大分外見に自信がおアリみたいなので、「はい次！」って感じなのかしらねえ。でも、良い所を見つけてみようと思ってらっしゃるなら、人間しんぼうが大切です。あなた、どれだけの人間性を知ってますか？恋は？恋愛結婚出来ないなら、そりゃお見合いを勧めますが、今のあなたはずっと３回会ってさようならでしょうねえ。もう少し付き合う事をお勧めしますが、「お友達から」と言う古典的なガードをしつつ、好きなタイプを絞って行きましょうね。でも、何で２０代前半で焦るんでしょうねえ。婚活って本当に流行ってるのね。

トピ内ID：6297266658

...本文を表示

そういうところで探すのがよくないのでは？

🐤

ぴ

2009年05月21日 11:55

20代30代で出会いがない環境というのがイマイチ理解できないのですが、具体的にどういった状態なのですか？友人達との飲み会やお食事会のような集まりや趣味に絡んだサークルや習い事、会社で仲良くなった人からの広がり、などなど、色々あると思うのですが、そういうものが一切ないのでしょうか？それともあるけど、自分からを広げていったりしないのでしょうか？相談所やパーティーも同時進行で良いですが、身近なところで出会う輪を広げていく努力も大事だと思います。そういう用意された場所で出会ってはじめるから尻つぼみになっちゃうのかもしれません。もちろんそういう場が合ってる人も居て、ステキな相手を見つけられた方もいるでしょう。でも、合わない人も居ると思うのです。用意された場所で相手から誘われ、期待していくのに結局アラが見えてだめになるより、自分が広げた輪の中で自分が見つけた人を追いかける方がもしかして性にあってるとかではないですか？恋愛の始め方やお相手の出会い方も向き不向きがありますから、相談所やそういったパーティーだけに頼らず、他の方法も模索してみては？

トピ内ID：9932768090

...本文を表示

いい男の定義

ウィスタリア

2009年05月21日 11:55

お見合いパーティーですから、そんなものでしょう。もっと出会いの方法を広げてみると良いかもしれませんね。スポーツクラブや趣味の集まりに、年配の方に頼むお見合いも意外と素敵な男性が現れたりします。以下、夫にしたい「いい男」の私なりの講釈です。多くの女性の目から見て魅力的な男性って、既婚でも幅広い年代の女性が常に寄ってきます。トピ主さんの様に、既婚だからと除外してくれれば良いのですが、現実にはおかまいなしの女性が既婚、独身問わず多いのです。こういう男性でも、家庭にきちんと目を向けてくれていれば良いのですが、もてる事に自惚れて罪悪感無しに浮気を繰り返す人も少なくないですね。私の夫は後者ですよ。もてる自分が好きなので、不倫相手の事など真剣に愛した事など無いようですが（俺と一時でも付き合えたんだから幸せでしょう？って感じです）、妻に対しても横暴だったりします。つまり、こんなにもてる男が亭主なんだから、大切にしてもらわなくちゃ困るって具合に。いい男って、日頃から誰に対しても感謝の心を持てる男性だと思います。そういう独身男性を見つけてね。

トピ内ID：3157048128

...本文を表示

わかります。

なんとなく

2009年05月21日 12:39

わかります。私は今既婚ですが、独身の頃結構ダメだしするタイプでした。３回どころか、１回会って「好きになれないな・・・」と思ってしまうし、告白してくれたり、誘ってくれたりしても、見た目がいまいちとか、雰囲気が頼りないとかで無理だと思ってしまうほうでした。こんな私は一生一人ではないかと心配になりましたが、、結果、どういう人と結婚したかというと・・・毎日会う人でした。職場で席も近く。毎日会うと、まず相手という存在になじみます。それに、長所も欠点も見えるし、その上で好きになるので、なかなか冷めにくいです。周りからびっくりされるほど、ラブラブで結婚しました。友達でも、毎日会う時期があったりして仲良くなりますよね？それとちょっと似た感じです。トピ主さんは、環境からなかなか出会えないとのことですよね。でも、数を増やしても多分好きになり方は変わらない＝すぐ別れるを繰り返してしまうと思います。習い事とかサークルとか、とにかくよく会う機会がある出会いを探すべきではないでしょうか？結婚相談所は不向きかもしれませんね。頑張ってください！！

トピ内ID：1033038304

...本文を表示

昔の私

😀

ぷ～ちゃん

2009年05月21日 13:44

私も２０代前半の時は、トピ主さんと一緒でした。男性とあまり付き合ったこともないくせに、結婚願望ばかり強くて。合コン・お見合い・友人の紹介等いろいろな人に会いましたが、初デートまでは(一人で）盛り上がっているのに、会うたびにトーンダウン。話が弾まないと相手のせいにしたり、連れて行ってもらったお店が安い居酒屋だと価値観が違う、会社の既婚男性（３０代以上の人）の大人に憧れてばかり。当時を思うと「子供だった！」の一言です。まず結婚を意識するよりも、男性と深く付き合ってみるのが大切だと思います。結婚は、相手の欠点を片目をつぶって見ることも大切。それが出来ないなら、まだ年頃ではないということ。あなたが良い悪いではなく、時期尚早なのです。私も２４～５歳で結婚したかったのですが、結局２８歳でしました。その３～４年間は本当に自分の考え・生き方が驚くほど進歩・成長・変化しました。そして、もっとレベルの高い人と思ったら自分もそこまで高める努力も必要。まず自分に自信を持てるように内面を磨くことも大切。焦らず、自分を見失わず、頑張って下さい。

トピ内ID：1676046945

...本文を表示

全く同じです

🎶

柑橘

2009年05月21日 15:09

30歳女性です。あまりにも自分と共通する部分が多く、 PCの前でガクガク頷きながら拝見しました。私も、有難いことにお誘いや紹介を受ける機会が多く、一度目のデートはとても楽しみにしているものの、その一度目のデートで意気消沈してしまうというか、「もう帰りたい」と思う事が多いです。理由は、トピ主さんが挙げてらっしゃるような事が原因です。（食事の場所でもたつく、相手が無口等）私自身、本当に悩みました。自分は人を愛することが出来ないのではないか、人間として何か欠けているのではないか、どうして皆、恋愛や結婚ができているのだろう、と。さんざん悩み、登録していた結婚相談所も退会しました。思うに、「会うまでのワクワク感」がMAXで、実際会うとボルテージが下降していくのでは？と自分では解釈しています。会う前＝遠足の前日みたいな感覚、とでも申しましょうか。長くなるので続きます。

トピ内ID：9540410483

...本文を表示

続きです

🎶

柑橘

2009年05月21日 15:09

多分、トピ主さんは、自分から人を好きになった方が上手くいくタイプだと思います。相談所に入会しても、恐らく望むような出会いはそう多くないかと。私事で恐縮ですが、相談所を退会し、結婚に焦る自分の気持ちを落ち着けようと心掛けていたところ、好きな人ができ、自分からのアプローチで、付き合えることになりました。自分から好意を寄せたためか、何かあっても嫌気が差すことはなく、続いています。長くなりましたが、トピ主さんも自分を責めることはないです。 ”作られた出会い”ではなく、”自然な出会い”はきっとあります。なんだか自分のことばかりになってしまい、ごめんなさい。蔭ながら応援しております。

トピ内ID：9540410483

...本文を表示

そこまで恋愛を求めてないのでは？

🐱

リル

2009年05月21日 15:09

まだそこまで恋愛を求めてないから相手選びに厳しくなるんじゃないかな？彼がいてもいなくても特に困らないって思ってませんか？私もそういう状況で、自分の気持ちが恋愛に乗り気にならないので、カッコいい人を見てもトキメキません。そして付き合う事が面倒くさくなってしまってるのもあります。無理に今誰かを好きになろうとして付き合うよりも、自分磨きに専念したり友達との付き合いを大事にしたりするのはどうですか？そうしてるうちに自然と出会った人を好きになる可能性だってあります。まだ20代前半なんだから焦らなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：2544946774

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

今のままでいいと思うな

😍

えびちゃん

2009年05月23日 21:21

恋愛した相手って、その人のあしあとだし、一人一人の数は重いものだと思っています。だけど、紹介とかお見合いとか・・数回会う程度でしたら、全然OKに思います。お見合い歴何十回だってかまわないと思うのですが・・相手に冷める理由も何となくわかるし、わがままだなんて思わないですしね。妥協しようにも、ある程度仲良くならないとできないことです。若いし、もう少し幅広く会ってみては・・・。

トピ内ID：1093988697

...本文を表示

人のキャパシティーが狭い

🐴

でぃあじーな

2009年05月24日 17:02

すぐに冷めてしまうというのは、トピ主さんの人を見る目が厳しいからではないですか？ちょっとの欠点が許せないというのも、潔癖症的な傾向で日本人にありがちです。少しのことでダメ出しし、嫌いになっているようではただ単に許容範囲の狭いお子ちゃまな人間です。大人になるにはもうちょっと、人の欠点も許容できるような器の大きい人になる努力が必要では？ほんの些細なことで人を嫌いになるなんて、ある意味不幸であり見逃した魚も大きいかもしれません。また、ご自身をせっかちだと認識なされてますが、「短気は損気」ということわざがあるようにほんのちょっとのイライラや感情で物事を決めていては適正な選択はできないですよ。まだ20代前半とのことなので、外見の自分磨きではなく、そういう内面的な自分磨きを頑張ってください。

トピ内ID：6986767575

...本文を表示

大丈夫だよー

みく

2009年05月24日 20:34

そもそも、見合いとか紹介とか、なんとも思っていない男性を相手に、交際できるかできないかって決めるのですから、トピ主さんの気持ちは　別に変っているとも思いません。まだ若いのですし、嫌な相手と無理して付き合う必要は全くないですよ。自然に好きになれれば　一番よいのでしょうが、こういう活動を続けるなら、だめなら　次って　割り切ってどんどんいくしかないでしょう。。。そのうち理想の人と出会うかもしれないし、また、これ位なら平気って　変化してくるかもしれないし、相手に欠点以上にいいところを発見したりしたら、また違ってくるかもしれないし。大丈夫ですよ。まだまだ若いので　がんばろう。それから　自分の中で、これだけはだめっていうところだけおさえていて　それ以外でいいところはないかなと加点方式も取り入れて、５回位まで会ってみるとか、また自分からも積極的に質問したり会話して、いいとこ探しもしてみると　いいかも。。。最初から　全てスマートにエスコートできる男性って　案外女性慣れしている　人かもしれないですし。。。

トピ内ID：6087515773

...本文を表示

１００％求めるのは無理

❤

子犬のワルツ

2009年05月24日 20:34

私もマイナス査定の女です。おまけに最初の要求が高い。ルックスが良くて笑顔がキュートで話していて楽しくて品のある振る舞いの出来る男限定。あと声が魅力的なら言うことなし。なので、なかなか好きな人ができません。出会う男性の９９．９％が恋愛対象外。１０００人知り合って１人好きになれたらラッキー。でもすごくイイ男と結婚できました。私は学生の時に今の夫と知り合い、熾烈な女のバトルを勝ち抜いてゲットしました。でも頭が良くてイケメンの彼も、若さゆえの狭量さと口ベタな欠点がありました。だからと言ってそれで見限るのはもったいないです。内面の欠点はいくらでも変わります。私は髪型も変えさせましたけど（笑）私と付き合うようになって、彼はますます魅力的になりました。どこへ行ってもモテモテ。ルックスが良い上に女性に対し気が利いてガツガツしていないのだから、当然と言えば当然ですが。なのでトピ主さんも、初めから相手に１００％求めずに、７０％クリアしていたら良しとして、あとは鍛えてやる、くらいの意気込みで付き合いましょう。彼氏がどんどんイイ男になるのを見るのは、本当に楽しいですよ。

トピ内ID：2278433322

...本文を表示

トピ主です。

☂

冷めた女トピ主

2009年05月24日 22:12

ありがとうございました。私自身も自分のテンションの低さに悩み、何とか相手を好きになろうと前向きに何度も会ったり、リードしてみたり、自分から手をつないだりまでしてみましたが、相手のテンションは上がっても、私は冷めていくばかりで、何度会っても「次も会いたい」という感情は生まれませんでした。今まで出会った男性の全てに共通していたのが、受け身だったということです。これだけは、私も割と受け身な人間なので、どうしても受け入れられないのかもしれません。職場で仕事上、上司（既婚者）と何度か食事をしたことがありますが、ポンポンと出てくる会話や行動力に関心した記憶があります。その上司は、仕事がかなりいい加減で自分勝手なところが多々あり、仕事で迷惑な思いをしたことが何度もありましたが、それも「まあ、いっか」と許せてしまうくらい話していて楽しく、何度食事しても疲れませんでした。私は、こういった居心地の良さを求めているのだと思います。相手の欠点も許せてしまうくらい、一緒にいて居心地のよい異性に出会いたいです（泣）今後は受け身ではない男性に焦点を絞って婚活していこうと思います。

トピ内ID：8539482355

...本文を表示

心配しないでも

カリン

2009年05月24日 22:12

多分殆どの女性の感覚とそれほど違わないと思いますよ。トピ主さんが特別狭量というわけではなく、女性の一般的な傾向だと思います。いや、女性だけでなく最近は草食系といわれる男性も似たようなものです。自分自身を捧げる相手に特別なものを求めるのは男女差がなくなってきたということです。ただ、その結果晩婚化・非婚化は進行することになりますがそれも仕方ないことです。好きになれない相手とのお付き合いや結婚は苦痛以外のなにものでもありませんから。それなら一生独身の方がマシというものです。トピ主さんが無理に我慢することはありません。ただ、経済的に困窮しないように将来を見据えしっかりキャリアを積んでおく必要はあるでしょうね。そうでなければ意に沿わぬ結婚をする必要に迫られるかもしれませんから。そうやって自分の足でしっかり立つことができれば、必要以上に男性を否定することもないような気がします。自信のある男性が女性を否定する必要がないのと同じことです。

トピ内ID：6732072531

...本文を表示

それは当然かと？

lipton

2009年05月24日 22:12

場所はお見合いパーティー相手は結婚したくてたまらない男性ばかり２０代も前半なら引く手あまたな独占市場でしょう別に「あなたしかいないっ！」と思われて居る訳では無く若くてピチピチなお嬢さんに取りあえずチェックをいれているような間柄の状態です別段そう言うのがお見合いの普通の状態だと思います。あなたは出来れば出会った途端ピピピと来るような出会いを見合いで求めてパーティーに行く訳ですよね？なかなか見合いでは難しいですよ相手だってあなたでなきゃ嫌だ！ではないのがあなたにも何となく分かるのではないですか？見合いパーティー自体結婚したい男女が全てをセッティングされた出会いの場ですからそう言う席でガツガツ来られると引く気持ちは分かります。でも見合いパーティーってそう言う場だからそれが合わないのなら場所を変えるしか無いですよね。友人で見合いパーティーに行き慣れている人がいるんですが見合いパーティーだと全戦全勝（申込みあり）なのに普通の合コンだと相手にされないんですよ。見合いパーティーに慣れない方が良いですよ。普通の合コンでも自分はモテると勘違いして一人変な行動してます。

トピ内ID：5139127074

...本文を表示

トピ主です。

🐧

冷めた女トピ主

2009年05月24日 22:12

しかし、結婚相談所には現実、受け身ではない男性なんていないような気がしています。パーティ等で出会った人は、全て私より5歳以上年上でした。10歳年上の人もいます。何故か年上に好かれてばかりで、私も年上なら頼れそう・・・なんて最初はときめくのですが、幻滅が続きました。私　「どこ行く～？」相手「どうしよっか～」・・・・ひたすらダラダラ歩き、結局私　「何食べたい？」相手「そっちは？」私　「ここはどうかな～？」相手「そうしよう！」これが続き、冷めました。付き合ったらずっと私がリードするのかと思うと気が重くなるのです。相手からは、何度も誘ってはくるのですが、基本的に決断は私。立派なお店でなくても、牛丼屋でもマックでも何でも良いので、相手に決めてほしいというのが本音です。相談所に登録を考えたのは、年齢を希望して出会えるからです。どうせ頼りないなら、少しでも若くて、私が教育して良い男に作り上げようと思える人に出会うほうが得策かな～と思いました。年が若ければ少しは頼りなくても許せる気もするのです。運良く積極的な男性に出会えれば良いにこしたことはないですが。

トピ内ID：8539482355

...本文を表示

情熱的な貴女へ

jsmiley

2009年05月26日 11:26

貴女は冷めた女どころか極めて情熱的な女性です。その情熱に火をつける男性に巡り会っていないだけで… あなたの魂を揺さぶる男性とは、貴女の都合など知ったことかとグイグイ引っ張っていく強引な男性です。例えば風と共に去りぬのレットバトラーのような…（知ってます？笑）　でもこんな男は絶滅寸前、現実は右も左も草食系ばかり… その上、運悪く貴女は相当な美人だ。不美人なら優しくするのは優しい男性だけだけど、貴女は誰からもチヤホヤされる。他人なら悪くはないけど、恋愛対象としてはウンザリだ。男の媚びにゲップがでるほどウンザリしている、それが貴女の深層心理。出会うたびに、次こそは媚びない男性かと期待し、毎回失望させられる… 解決方法は、魂を揺さぶる男性と一度深くつき合ってみること、これしかない！絶滅危惧種とは言え、あなたならＧＥＴできます、勇気を出して一歩を踏み出しさえすれば… でもそれで一生幸せに暮らせるかというと、むしろ破局の可能性の方が高いでしょう。恋の魔法にかかっている時は強引さが魅力ですが、醒めればタダの身勝手男ってケースが殆どでしょうから。

トピ内ID：5977593788

...本文を表示

続き

jsmiley

2009年05月26日 11:26

だからやめておけ、と言うのが多数意見だろうし、ここのレスを書く人なんかは良妻賢母型が多いから、眉をひそめて読んでるのが目に浮かびます、オトコに遊ばれるだけヨ、と（笑）。それを承知の上で、僕はそれでもなお、だと思いますね。何故なら一番恐ろしいのが、恋愛感情も湧かず、魂が否定しようとするのに、周りの勧めに流されて、優しい男となんとなく結婚してしまうことだからです。結婚当初からイライラし、その原因が夫の優しさそのものにあるという深層心理に気づかない貴女は、なんだかんだと理屈をこねては夫に当たります。優しい夫は、自分の思いやりが足りないと勘違いしてますます優しく接し…という悪循環です。そして遂には、自分をずっと殺してきた抑圧に耐えかね、強引な男性に思い焦がれて不倫に走ってしまう可能性すら否定できません。ここのトピでも、そんな不幸な女性、たまにいませんか？

トピ内ID：5977593788

...本文を表示

続きの続き

jsmiley

2009年05月26日 11:26

一度、気が遠くなるほど熱烈な恋愛を経験してみてください。それで一生幸せに暮らせれば言うことないですし、たとえ悲しい結果に終わったとしても、その経験は必ず活きてくると思います。男の優しさを媚びと勘違いすることなく優しさとして正確に受け止めたり、媚びの中に含まれる優しさを、媚びとひっくるめて受け止めることのできる包容力が生まれてくるかもしれません。貴女ならその後、必ず心優しい男性と結婚できるでしょうし、そのことに心から感謝し、トキメキはなくても穏やかで満足感のある人生を送ることができるような気がするんですよね～貴女はまだ若いです、幸せをＧＥＴできるよう、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5977593788

...本文を表示

探す場所を間違えてるかと…１

😑

とらはなまめ

2009年05月29日 16:24

（当方２０代後半です）引っ張ってくれる人が好きなのに、なぜ２０代前半から結婚相談所なのでしょうか？トピ主さまが判断されているように、結婚相談所に登録される男性は、受身な方が多いとおもいます。当たり前でしょう、（失礼ですが）結婚と縁が薄いのですよ？受身じゃなくて社交的で積極的で常識的で人から愛される性格だったら、大概彼女なり妻が居ますよ…。居なくても友人・知人が引き合わせてくれます（意図的に紹介されなくても、友人の友人（女性）も含めて遊ぶとか）。友人や職場が女性ばかりだとしても、女性から友達（同性・異性関わらず）を紹介してもらって仲良くなって、そこからまた…というふうに、関係を広げていけば良いと思います。結婚相談所を退会しろとは思いませんが、同時進行でそういった相談所外のつながりを探されたほうが良いと思います。それが出来ないのなら、トピ主様にも原因があるのですから、お見合いした相手ばかり責めるのもどうなのかな・・・と思います。申し訳ありません、文字数足りないので続きます。

トピ内ID：6484307610

...本文を表示

探す場所を間違えてるかと…２

😑

とらはなまめ

2009年05月29日 16:24

続きです。結婚相談所のプロフィールや、お見合い前に「少し強引なくらい引っ張ってくれる方」とか書いてますか？「勝手に店も決めて、私の好き嫌いも聞いてくれなかった！」っていう結果（女性側）になってしまう人も多いそうなので、結婚相談所では「女性に合わせて」とアドバイスされる人も居るようですよ。恋愛経験値が低ければ、そのアドバイスを履き違える男性も出てくると思いますし。２０代前半なら結婚相談所では引く手あまただと思います。ですが、それが世間一般の男性（同年代や少し上程度）の、トピ主さまの好きなタイプにも通用するかどうかは…分かりませんよね。ですから、若いうちは、どんどん交際範囲を広げて、好みのタイプと接触してみることだと思います。自分は好みのタイプだったとしても、相手が自分を対象として見てくれなかったなんてことも多いですしね。３０前まで頑張って、だめだったらまた相談所メインで探されてはと思います。２０代であれば、相談所ではビックリするほどお申し込みが来るそうですよ。友人（顔普通）が言っていました。

トピ内ID：6484307610

...本文を表示

恋愛をしたいのでしょうか？？

😠

なな

2009年05月30日 21:11

それとも結婚？どっちなのかよく解らないんですが。トピやレスを読む限り、あんまり恋愛したことないのかな？という印象を持ちました。（かく言う私もそんなに経験があるわけではないんですけども…。）ご両親から結婚を迫られ、環境上出会いもないとなると焦る気持ちはわかりますが、もっと他のことにも目を向けたほうがいいような気がします。昨今の婚活ブームで若い世代にも婚活が流行ってるのはいいことだと思いますが、婚活という言葉に乗せられ、気持ちばっかり焦って恋愛しても楽しくないと思いますよ。あなたの言う「一緒にいて居心地のよい異性」は、のびのびして自分に軸があり、リードしてくれる男性なのですよね？そういう男性がいい、ということはあなたも未だ若いということです。受け身の男性にはその男性の良さがありますし、そこに気付くには女性もある程度成熟していなければ無理ですよ…。私も年齢だけは成熟しかけてるので（笑）トピ主さんとお相手の会話を読む限り、お相手はトピ主さんを優先してくれたんだなーとしか思いません。続きます

トピ内ID：3785786676

...本文を表示

恋愛をしたいのでしょうか？？2

😠

なな

2009年05月30日 21:11

jsmileyさんも書かれていますが、一度人生がぶっ壊れる（と思い込んじゃう）くらいの恋愛をして、酸いも甘いも噛み分けてからでないと、いくら相手も若いからって「教育して良い男に作り上げよう」だなんて無理です（笑）未だあなたは若い。いいえ、恋愛においては幼いといっても過言ではありません。どうかたくさん恋をして、感性を磨いて下さい。それと、トピからはズレるレスで申し訳ありませんが、ご両親の期待は無視しましょう。あなた自身、どこか「両親に心配させたくない」もしくは「両親からの期待」に応えよう、もしくはそこから逃げようとして、「無理に恋愛」しようとしているフシが私には見えて仕方ありません。結婚よりも恋愛よりも、親離れ子離れが先です。どうか、他人や世間に左右される事なく、本当にあなたが望んだ恋愛や結婚をしてください。

トピ内ID：3785786676

...本文を表示