両親に柔らかく現実を伝えたい

レス26

（トピ主 9 ）

NAS

2009年05月20日 10:08

ひと

30代まで秒読みの独身女です。その年齢上、近頃両親から『結婚』についての話題をふられることが徐々に増えつつあります。と言っても、「どうなの？」「どうするの？」程度のやんわりとしたものではありますが、両親の気持ちを考えれば、気になるのも当然だと思います。ですが、恋人どころか友人の一人すらおらず、外見内面とも平均レベルをはるかに下回るような人間的魅力に乏しい我が身を省みれば、両親の期待にそえないことは火を見るより明らかです。そしてそもそも、私自身結婚願望というものがまるでありません。できれば、上記のようなことを早いうちに伝えて、「『結婚』乃至『孫』という希望には応えられない」ということを分かってもらいたいのです。ですが、これをそのままストレートに告げれば、両親をいらぬ方向で傷つけてしまうと思います。とても身勝手ですが、できたらそれは避けたいのです。できれば、折をみて柔らかく話したいのですが、何かいい方法はないでしょうか。アドバイスを頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

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先はわからない

🐧

うるめいわし

2009年05月20日 15:41

今は結婚願望がなくてもあと１０年したら結婚したくなるかもしれないし、ご自分では内面外面とも平均レベレルをはるかに下回っているとお考えかもしれないけどはたからみたら平均かもしれない。そもそも平均て何ですか？身長体重の平均はだせても、見た目の平均すら好みは人それぞれですからだせないと思いますよ。内面なんてもっと複雑で平均だしようがないですし。しかももし仮に平均があったとして平均以下だから結婚できないなんてことはないです。ご両親には「今は結婚願望がない」くらいの言い方で良いんじゃないでしょうか。もしくは、トピの内容をそのまま言って上記のことをご両親に直接言ってもらうのも良いかもしれません。ご両親にとってNASさんは平均どころかかけがえのない大切な存在でしょうから。

トピ内ID：1292037005

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うるめいわし様へ

NAS トピ主

2009年05月21日 14:31

レスありがとうございます。確かに『平均』といっても厳密にどういうものかは説明ができないですね。少なくとも容姿については、大抵の人が見て「この人はとても残念な外見だ」と思うレベル、乃至それ以下という解釈でお願い致します。内面に関しては、『友人がいない』というのが何よりの証拠かと（あくまで私の場合はですが）。このトピ本文をそのまま……だと、やはり両親を傷つけてしまいそうな気がするのです。私にとっては、これ以上ない現実なのですが。それから「結婚願望がない」のは事実ですが、『今は』とつけると嘘になりそうです。

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似てますが

はち

2009年05月21日 15:09

似てます、というか全く同じ様な状況です。＞30代まで秒読みの独身女＞結婚についての話題をふれられる＞恋人どころか友人の一人すらおらず＞結婚願望というものがまるでありませんただ、外見は良くも無いですが、何故か30代に入ってからの方がもてます。それも、同じく独身の年上男性や、年下男性から。不思議なもんです。でも好きな人からは好かれません（涙）。トピ主様、そんなに親御さんに「宣言」される必要って無いのでは？気持ちなんてどうなるか解らないし、いきなり一緒になりたい人が現れたり寂しくなって心変わりする事もありません？私は、親が私の結婚や出産を親自身の「幸せ」の駒の一つとして利用してるだけの様に感じて、兄弟の結婚（式）も親のお祭りにしか感じなかったので嫌悪感を抱いたんです。ですから、結婚はしないか、自身が50歳以降になってから考えようかな、なんて思ってるんです。私は親に「私の幸せで自分を幸せにしようとしないで」と言いました。「自分の楽しみを見つけて」と。こんな事言ったらダメージで卒倒しちゃうでしょうか？

トピ内ID：1657616025

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訂正

はち

2009年05月21日 17:51

＞30代に入ってから・・・って間違いです。汗。（正確には28歳位から）外見、内面って徐々に変化ないですか？肌も安定して来た気がするし。友人の数が判断基準じゃないのではないでしょうか？トピ主さんはトピ主さんで良いのでは？度々すみません。

トピ内ID：1452986587

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はち様へ

NAS トピ主

2009年05月22日 11:32

レスありがとうございます。同じような背景のお持ちの方からのお言葉、嬉しかったです。ご両親とは見解の違いがあったのですね。将来ご結婚される際には、ぜひご自身とお相手を第一にして、お幸せになって下さい。宣言、確かにする必要はないかも知れません。ただ、「どうするの？」と聞かれた時、言葉を濁してごまかし続けるよりは、何かしら説明をした方がいいのかなと思っています。はち様と違い、私の場合はむしろ両親に土下座で謝らなければならないような気もします。なお、私の人生には俗に言う『モテ期』というものは皆無です（笑）。蛇足ですが。

トピ内ID：1601305802

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親のキャラクターによる

むっく

2009年05月23日 14:08

親からすると、結婚、出産、子育てしてきた訳ですから、子供が「結婚する気がない」と言うのは、自分の人生でやって来た事を否定された様に感じたりします。私（結婚願望は無い）の母は、そうでした。一度、とことん話してみたら「あなたに結婚願望が無いのは、お母さんの子育が間違っていたって言うの？！」と泣かれました。最初は論理展開がサッパリ理解出来ませんでしたが、母の仕事＝嫁に出す事だとしたら、30年かけた仕事の最後にパーにされた様なものなんだと、想像しました。トピ主さんの、ご両親はわかりませんが。ハッキリ言うと、親もショックでしょうか、やんわーり誤魔化すで良いと思いますよ。結婚なんてしなくても子供が幸せなら良いと思う親なら、そもそも聞かないですから。

トピ内ID：8455444371

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今の時点ではこうだ

ダーリン

2009年05月24日 13:47

結婚は年齢や外見ばかりの問題じゃないですから、要するに何事も自分自身のやる気の問題です、まさか外見が二目と見られない顔なんですか？まだ３０歳前ですよね、これからまだまだ気が変わる可能性もあると思いますよ。知らぬが仏という言葉もありますし、子供を結婚させるのも親の任務です。もし言うのなら今の時点では自分はこう思っている、将来は気が変わるかも知れないけど、っという風に言ってみれば親の意見として案外全然今まで思わなかった新たな知識が生まれるかも。

トピ内ID：6244533524

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素朴な疑問

bug

2009年05月24日 22:12

トピ主さんに「向上心」というものは無いのですか？自らの限界を設定して、「それ以上は求めないで」と言うトピ主さんに魅力を感じる人は少ないと思いますよ。また、それをご両親に説明しても「情けない」と思われるだけで、とても納得して貰えるとは思えません。まるで、とうに８０歳は超えたかという人の発想みたいですね。

トピ内ID：9663527386

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むっく様、ダーリン様へ

NAS トピ主

2009年05月25日 12:42

皆様、レスありがとうございます。＞むっく様へ育てられた私としては、親の子育てが間違っていたとは思わないのですが、向こうがそう捕らえてもおかしくないということですね。ちなみに、両親の性格から想像する限り、父親はただ怒ると思いますが、母親はショックを表に出さずに一人で泣くタイプです。自分が諸悪の根源だとは言え、私は両親に怒っても泣いても欲しくないので、やんわり誤魔化すのが一番いいのかも知れません。後は、自分自身の問題ですね。＞ダーリン様へ二目と見られないかどうかは分かりません。ただ、お世辞でも好かれる（特に異性に）見た目とは言いがたいです。その分、身だしなみには気を使っていますが、多分そういうレベルではないのでしょう。確かに、将来どうなるかが的確に予想できるわけではないので、どうしても誤魔化せなければそのように話してみるのがよさそうですね。それで納得してくれるかどうかは、別の話ですが……。

トピ内ID：1601305802

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bug様へ

NAS トピ主

2009年05月25日 12:42

レスありがとうございます。厳しいご意見、ありがとうございます。今現在、親しい友人すらいないというのも、結局こういう私の性格が原因なのだと思います。両親が「情けない」と思うような、恥ずかしい娘から少しでも脱却できるよう、頑張ります。また、私のトピでご不快をおかけしたようで、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1601305802

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やってみないとわからない、かな

J.O.

2009年05月25日 15:45

40代になったばかりの独身女です。 NASさまとは少し状況が違いますが、結婚と両親という点では同じかと思ってレスします。 10年以上の恋人がいますが、同性なので結婚はできませんし、する気もないです。5年ほど前、親に伝えたら「育て方を間違った」と泣かれました（むっくさまとちょっと似ています）。その場での説得はあきらめ、隠すでも認めさせるでもなく既成事実として恋人と暮らしてきた結果、親の方も「娘にとってはこれが幸せらしい」と納得し始めているようです。ただ、同じ状況にあって、経済的にも自立し職場でもパートナーシップを認められて幸せに暮らしているにもかかわらず、親にだけは頑なに拒絶され、ほぼ絶縁状態という人もいます。親のために自分の生き方を変えるのには限度があります。NASさまとご両親と、双方が一番傷つかない形で了解がとれて欲しいとは思いますが、どう伝えても傷つく親はいるし、傷ついた後どう回復するかは親次第でもあって、NASさまが全面的に責任を負う必要はないという事を、覚えておいてくださいね。

トピ内ID：3535637111

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その宣言前に笑顔の練習でもしてみたらどうかな？

♨

温泉好き

2009年05月25日 16:52

結婚したくないのか、結婚できないと思うからしたくないのか、どちらでしょう。この二択で、後者が少しでも入っているのならしたい気持ちはあるということです。こういう言葉は適切ではないでしょうが、トピ主様の自己申告によると「残念な顔立」ということですので敢えて使わせていただきます。偶然、出会っていないだけなのでは？　それに、周囲が驚くような美形の隣には必ず美形が添っているわけではありません。友人の有無＝人間の価値ではないでしょう。平気でゆすりたかる自称友人ならいないほうがマシです。友人がいないから結婚できないなんてこともありません。同性の友人がいなくても異性にはモテル人もいます。まずは自分のことを考えてみてください。投げやりな姿勢でなく、真面目に。そして、少し笑いましょう。無表情より好感持たれますよ。私は生まれてこの方、本気で残念な顔だと思う人は見た覚えがありません。笑っている人なら、顔の造作は関係なく、きっと明るくて面白い人かな、と思いますし親しみを持ちます。無表情な美形のほうがずっと苦手です。

トピ内ID：7413055614

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静かにひっそりと

ＡＣ

2009年05月25日 17:36

ＮＡＳさんは感受性の強い方なのかなあと思いました。何事にも慎重で、他の人を傷つけてしまうことを怖れてらっしゃる。なのでご自分の思いや感情を相手に伝えること自体、躊躇してしまう。そんな風に読んでしまいました。それは例えＮＡＳさんを育んでこられたご両親でも理解しにくいことなのかもしれません。前置きが長くなりましたが、親が子供を慈しみ育てる目標は、子供が一人の人間として社会の中で生きて行くことだと考えています。そこには「幸せに」「つつがなく」「平穏に」という修飾がついてしまうのですが、何がその人にとって「幸せ」な人生かとは、本人しか判断できないことだと思います。結婚するかどうか、子供を産むかどうか、老後をどう過ごすのか、親としては心配して当然のことだと思いますが、他の方もおっしゃるとおりこれからのことは断言できないことです。ＮＡＳさんはご両親の願望には、そうね、そうなったらいいわね、と対応しつつ現在の暮らしがＮＡＳさんなりに幸せであることやご両親のもとに生まれ育ったことを幸せだと感じていることを折に触れ伝えられることがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1578658157

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その時は自分で選んで連れてくるから

❤

独身貴族

2009年05月25日 22:26

経験上、親というものは「この子は口には出さないけれど結婚したいと思っていて、自力で相手を見つけられないのではないか？」と考え、結婚紹介所へ勝手に登録したりする傾向があります。なかには、そういう親心を利用した高額の悪質な紹介所もあります。とりあえず親御さんがそういう悪質業者の被害にあわないように、結婚に関するサポートは不要である旨をやんわりと伝えましょう。結婚したくないと言うのではなく、今は静かに見守って欲しい、という表現をするのです。まだお若いですし、とりあえずこれで切り抜けられると思います。頑張って。

トピ内ID：9507824215

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J.O.様、温泉好き様へ

NAS トピ主

2009年05月26日 10:40

皆様、レスありがとうございます。＞J.O.様へ私などよりずっと、真剣でナイーブな事情をお持ちなのですね。貴重なお話を聞かせて頂いて、ありがとうございます。私自身の状況が（恐らく）両親の意に沿わない以上、穏便にまとめるというのはやはり難しいのでしょうね。むしろ言葉で話して聞かせるより、「今が幸せなのだ」と両親に生活態度で示すことも大切なのだと改めて気付かされました。最後に、J.O.様がこれから先も末永く、パートナーの方と幸せに過ごせるようお祈りしております。＞温泉好き様へその二択は、正確にお答えすることができません。これに関しても色々と悩んでいるところですが、トピ本文と若干ずれるので割愛します。そして、『偶然』出会いがなかったかどうかも、今の私には判断できません。ただ、女子校出身者ではないですし、職場に女性ばかりということもありませんので、出会いのきっかけがなかったといったら嘘になると思います。自分自身のことは、いつも真剣に考えているつもりですが、まだまだ甘えがあるのでしょうね。もっとしっかりと自分を見つめ直せるよう努力したいと思います。

トピ内ID：1601305802

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ＡＣ様へ

NAS トピ主

2009年05月26日 10:40

レスありがとうございます。含蓄のあるお言葉、しっかりと読ませて頂きました。自分がそんなにセンシティブかどうかは分かりませんが、気が強い方でないのは確かです。また、母親に似て事なかれ主義なところがあるので、黙っていることが多いのも事実でしょうか。どちらにしても、長所とはいえないですね。自分にとっての『幸せ』が何なのか、それも含めて両親とは話をした方がいいということですね。それから、不肖の娘たる私でも、両親のことはとても尊敬しているし大好きなので、その気持ちはこれからも折々伝えていこうと思います。

トピ内ID：1601305802

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そうですね・・・

🐤

未来

2009年05月26日 12:32

「どうなの？」「どうするの？」って聞かれたときに「未来のことなんかわからないよ」って言ってみてはいかがでしょう。最近は、「結婚することが幸せ」と考えていたお母様の年代とは違い「独身でも幸せに生きれるんじゃないか？」という考えが序々に生まれつつありますし。それを踏まえてNASさん自身「将来、どんな状態に居たら自分が幸せか」という事を今、じっくり考えてみてはいかがでしょうか。足元ばかり見ていては、空の青さはわかりません。空には手が届かないかも知れませんが努力すれば、飛ぶことは出来るようになると思います。人は見た目じゃありませんし、何が終着点かなんて誰にもわかりません。今をずっと続けるのは、少しもったいないなぁーと思ってレスさせて頂きました。応援しています。

トピ内ID：2503848748

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まだわからないかも

めい

2009年05月26日 13:35

既婚女（３５）です。３３歳で急に家庭を持ちたくなり相手を探しました。また、私の友人も３０以降の結婚多いです。ご両親ぐらいの世代でしたら、年頃だけの結婚がすべてではないことは見聞きされているはず。結婚する気がないというより、仕事をもっとがんばりたいいろいろチャレンジしてみたいことがあるなど前向きな理由をいえるように、自分の人生の譲れないことを今一度考えてみては。否定的な理由でなく前向きな理由で結婚をしないなら、ご両親も少し納得されるかも。輝く生き方をするのが何より大事。文章だけで判断して気を悪くしないでいただければと思いますが、私はトピ主さんの文章がとても好きです。とても人柄を感じます。わかりやすく読みやすいですし。会話もうまいんじゃないかと思います。ネットで趣味のコミュニティサイトなどを探して、友人を作ってみられては。もしかして気の合う異性とめぐり合うかも。美人は三日で飽きるといいます。恋愛と結婚は別。まだまだ時間はあります。

トピ内ID：9145384957

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親です

🐱

hui

2009年05月26日 13:35

トピ主さんの歳に近い娘がいます。私の気持ちを書きますね。トピ主さんが、もしご両親と同居されているのでしたら、自立して家を出ることをお勧めします。そして、柔らかくもなにも、結婚願望がないことをあえてご両親に伝える必要はありません。「結婚」の話題を振られたら「この人だと思う人にまだ出会っていない」等々、上手くかわしていくのみです。そして、トピ主さんはこのまま一人で生涯を通すのでしたら着実に将来の準備をしていくべきだと思います。親と離れていれば、接触も減ります。電話等も、極力少なくしましょう。数ヶ月、１年、２年親は、諦めると思います。あえて口にする方が傷つきます。娘の将来は気がかりですから。

トピ内ID：8214837451

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独身貴族様へ

NAS トピ主

2009年05月26日 13:35

レスありがとうございます。私から見て、両親は割合用心深い性格で、自分たちに馴染みのないそういったサービスを信用しないので、恐らく大丈夫ではないかと思います。また、もしもそういうサービスに興味を持ったとしても、私に一言の相談もなしに強行するということはまずないです。特に母親は、私が自分のことは自分で決める性格だとよく知っているので、そういう一方的な世話を私が喜ばないと考えてくれると思います。ですが、万が一ということもありますので、それとなく注意しておきます。丁寧なご忠告、ありがとうございました。

トピ内ID：1601305802

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あと何年か後

💡

pikari

2009年05月26日 13:35

今、トピ主さんは３０才秒読み・・・ということなので、今しばらくは、結婚のことをご両親に言われてしまうかもしれません。でも、何年かすれば　ご両親も言わなくなります。どうしても、言われることに我慢できなくて、という状態でないなら何か言われても軽く受け流しているといいですよ。　ニュアンスは違うけれども「闘わずして勝つ」イメージでいかがですか？

トピ内ID：4696678446

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淡々と、「今の状況」をこまめに伝えてください。

基本性悪説

2009年05月26日 15:23

「今のところ予定もないし、見通しもないし、その気も無い。　でも、今は楽しくて充実してるよ。心配かけてごめんね」と「安定した今の状況」を伝えることの積み重ねていくことによってうちの親は「どうするの？」から「まあ、それはそれで楽しそうだしね」「日々是無事ならいっか」に変わってきました。もちろん心の底では心配しているとは思いますが、表向きは上記の感じになりました。時たま演技力を必要としたときがありましたが（笑）外見だとか内面だとかそういうことは、他の方も書かれているように親御さんが傷つくと思うので言わないほうがいいです。（ちょっと無意識に親御さんに責任を負わせている気がしました）

トピ内ID：1033341541

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トピ主さんは魅力的だと思いますよ

🙂

ぱぴ

2009年05月27日 17:41

トピ主さんのレスを見てそう思いました。上から目線で言っちゃうと、よくこんな人が結婚して子供産んだなーと思うようなお母さんも結構います。　しかも性格が極悪だったりして。トピ主さんの外見はわからないけど、あなたがとてもまっすぐで健全な方だということはレスを見ればわかります。友だちがいない云々はただのめぐり合わせですよ。将来の旦那様だって、ふとした拍子にめぐりあっちゃうかもしれません。人間関係についてあきらめちゃってるように感じたけど、なんだかもったいないような気がします。

トピ内ID：4837545376

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小出しに現実を提供していく

✨

truth

2009年05月27日 18:19

３２歳独身女です。私も一時期、言われていました。私は結婚願望はありますが、子どもが嫌いです。結婚に関して言われたら「こんな人とだったら、明日にでも結婚するぞ。」　(こんな人のところは、エベレストより高い私の理想像を言う) 「福山○治にプロポーズされても、やっぱり悩むなあ。」　(理想の高さを強調) 「結婚でお金や人間関係に苦労するくらいなら、独身で何もないことの方が幸せ♪」「他人の苦労を背負って生きていくなんて、私が病気になる。」　(とりあえずリスク部分を強調) ということを少しずつ言えば、諦めてくれました。子どもに関して言えばテレビ見ながら「子どもマジ無理！」。日々の積み重ねです。１０年以上は言い続けています。柔らかくではなくてスミマセン。私はこのように、私への期待＆希望を徐々になくしていきました。親御さんもいきなり結果を言われたらショックだと思うので話の流れにそって少しずつ今の状況を伝えたらどうでしょう。

トピ内ID：4436868979

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レスありがとうございます(1)

NAS トピ主

2009年05月28日 11:43

たくさんのレス、本当にありがとうございます。大切に読ませて頂きました。以降、まとめレスになりますことをご容赦下さい。過日、30歳になりまして、母親からはお祝いメール、父親からは留守番電話にメッセージが入っていました。父の電話には、「もう30歳だけどどうするんだ？　いい話を期待している」という旨のメッセージがあって、やはり気になっているのだと申し訳ない気持ちになりました。ただ、その後に両親と電話で話した時には、特にそれらしい言葉は聞かれませんでした。卑怯ですが、やはりほっとしてしまいました。どちらにしても、一言で全てが丸く収まる魔法のような言葉を探しても、それは無理なのだということが、ここ数日で考えた一つの結論です。皆様から頂いたアドバイスにあるとおり、焦らず、現状を少しずつ伝えていけたらと思います。続きます。

トピ内ID：1601305802

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レスありがとうございます(2)

NAS トピ主

2009年05月28日 11:43

続きです。トピの趣旨とずれますが、いくつかお返事させて下さい。＞ネットで趣味のコミュニティサイトなどを探して、友人を作ってみられては。 2年前、某SNSであるバンドの大ファンである男性と親しくなり、これまでに二度、ライブへご一緒しました。ですが、この方を『友人』と呼んでいいのかは分かりません。こちらがそう思っていても、先方には失礼かも知れないので……。＞トピ主さんが、もしご両親と同居されているのでしたら、自立して家を出ることをお勧めします。 8年前に実家を出て、一人暮らしをしています。経済的な援助も受けていないので、一応自立していると言えるでしょうか。ただ、電話は割と頻繁にかけあいますし、二月に一度は実家で週末を過ごしたりもするので、きちんと親離れできているかと言えば微妙です。＞友だちがいない云々はただのめぐり合わせですよ。友人に関して、5年前までは少ないながらも付き合いがあったのですが、私が精神的に不安定になっていたことがあり、それがきっかけで全ての友人と連絡を取らなくなってしまいました。いつか、きちんと謝罪したいです。

トピ内ID：1601305802

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