悩み相談を受けた時

「アドバイスしなくては」と構える必要はありません。 お友達の話じっくりと聞く。 そして感情を表す言葉が出たときに繰り返すのみ。 例えば相手が「彼に○○だと言われた。本当に腹が立ったわ」と言ったら 「そうか～腹がたったのね」という具合に。 このとき一緒になって彼の悪口を言わないようにしてくださいね。 話す人がどんな気持ちでいるかわかってあげるだけで十分です。

身近な人にを電話や対面して相談されてもやたら思いつきでああすれば、こうすれば、などと指図できるものではありませんよ、あなたが口下手で言葉が出てこないのならそれで充分です。相手に相談されてこっちはアドバイスしたつもりでもそれらにすべて責任を負うことなど出来ませんし、あくまでも自分の考えと一例で誰も保障は出来ないとおもいます。

もし、相手の悩みにゆきさんも関心を寄せることができるなら、お話を聴きながら「そのときどう思ったの？」「どうしてそういうふうに考えたのかな」と、質問をするといいと思います。このとき「なんで？」と責め口調にならないように気をつけて。 質問の内容によっては（うまくいけば）、相手の方も気づいてなかった気持ちに気づくことができ、一歩前進できることもあります。それに、質問されていろいろ話しているうちにすっきりしてくることもありますしね。 相談内容に共感できなくても、「そうか、あなたはそう感じたんだね」と認めるだけで十分かと思います。また、「話を聴くくらいしかできないけど、それでもよければいつでも聴かせてもらうよ」「今、悩んでいることは無駄にはならないと思うよ」と言って差し上げるだけでも、お相手はホッとなさるのではないでしょうか。

…申しあげますと、 相手の言おうとしていることを、先に言葉にしないこと。 相手の態度や言動から、憶測推測したり、断定したり、しないこと。 相手の気持ち、相手の言葉から、何を言おうとしているかを、聞き取ろう、とする態度で聞くこと。 相手の意志、相手の人格に、そしてその方が悩まれていること自体に、敬意を持つこと。 ・・・ などをおすすめしたいです。 他の方がレスされているように、 基本的に相手の方のお話をじっくり聞く、それができれば いいのではないでしょうか。 相手が「こうして欲しい」と言わないことは、しない。 それでいいのでは、ないでしょうか。 そして、友達として相手の方の幸せをそっと祈ることができれば 私がお友達なら、「話を聞いてくれて、ほんとうに有難い」と思うと思います。

女性からの悩み相談は『どうしたらいいと思う？』というアドバイスを求めるケースは滅多にありません。同意してもらいたいか、愚痴が言いたいのがほとんどです。 まず、話を聞いてあげるのが先決です。相槌は相手の言っている事を要約して「○○で○○だったのね～」で充分です。あなたの感想を入れる必要はありません。似たような悩みでも、１００％同じ状況はあり得ませんから「わかるわ！」と安易に同意せず、また、自分にも同じような体験があっても、「私のほうはもっと大変だったわ～」という悩み／不幸自慢もNGです。 「どうしたらいいと思う？」と本当にアドバイスを求めてきたら「あなたはどう思う？」「あなたの理想的な解決ってどんな事？」と出来るだけ相手に話させましょう。 自分の悩みを口にだして話しているうちに、興奮状態も納まり、自分の姿やその悩みを客観的にみる事ができて、自ずと解決策に辿り着く事がよくあります。 ゆきさんは御自分で＜私の性格は口下手、聞下手、包容力がありません。＞と言ってますが、そんな人には誰も悩み相談なんてしませんよ。あなたにはつい悩みを話してしまう、優しい雰囲気があるんだと思います。

相談して、「そうなんだ・・」と聞いてくれるだけでいい、と私ならおもいますよ。 アドバイスが欲しいわけではないと思います。

カウンセラーさん、ダーリンさん ぱふさん、こころさん、やっぱりさん あ～さん、アドバイス有難うございます。 あと返事遅くなり申し訳ございません。 相手にアドバイスをしなきゃと 考えすぎて、人の話をじっくり聞くと いう配慮にかけていたことに気づきました。 相談受けた時、相手に共感して 話を聞けるようにしたいと思います。