人間関係について

相手を傷つけても平気な人だっています。 その気持ちのまま普通に生活していれば 状況に変化はあるのではないかと思いました。

トピ主さんが常に、 人の逃げ道をつぶす話し方をする人なら、 友達も去るし、 誰も居なくなって、 孤独になって、 いわゆるとっくに「社会的制裁」を受けていると思います。 それでも今、友人として付き合ってくれる人がいるなら、 その人たちを大事にしないといけないのに、 感情の振り子が大きくて、 直ぐカッとなり、 直ぐションボリするなら、 やはり、 ヤケになりやすい人なんでしょうね。 アンバランス。 自身を「欠陥品」と結論付けてしまうところが、 何か、思考拒否というか、 「ああ、もう何も言わないで」 って相手の言葉や気持ちを遮って、 「自分や相手に向き合うことから逃げてるな、、」 と思っちゃいます。 糸をほぐすように、 まずは自分の心に丁寧に向き合ってみたら、 いかがでしょうか。 「どうせ私は欠陥品です」 は思考停止だもの。 お風呂に浸かりながらでも、 面倒がらずに、ゆっくり自分の正と負に向き合ってみよう。 だって、 良いところもたくさんあるはずなんだもの。

シナモンちゃんさん 自分勝手だと責められると思っていたのに…本当にありがとうございます、私は大丈夫です。頑張ります。 キクさん 私の友人関係ですが、去って行った友人沢山います。仕事上でも、うまく人間関係を築いている自信は全くないです。頑張っても空回り、な感覚が多いです。 私は全くのひとりぼっちではないかもしれませんが、友達がいるといっていいのかも分かりません。ただ社会的制裁は受けているのかな？と思います。 仕事仲間は、仕事で絡んでいる時期にしか交流がありません。陰口もよく耳に入りますが、実際以上に被害妄想になっています…。 学生時代の友達は、年に1，2度会う、友人グループがあって、彼女たちにはひどいことを何度も言ってきたと思うのに、関係が続いています。 他には、会いはしませんが、近況報告関係の連絡とる友人が何人かいるくらいです（頻度は様々です）。 欠陥品というのは子供のころからずっと思ってきました。そのころから思考が停止していたのですね。だから進歩がなかったんですね…。 自分の良さも、他の悪さも考えてみます。ありがとうございます。

的外れな話しですが、トピ主さんと同じ様に、辛い思いをしています。 過去の自分の言動で人間関係では苦労が絶えませんでした。でも、自分が原因だと気付きもせずに、その場しのぎの人間関係でそれなりに楽しんできました。 で、いざ自分が結婚する時…招待できる友人はほんの僅か。私には長年の友達が少ないと気付きました。 その後子供が産まれ、子育てして行く中で「あっ私、愛情不足だった」と気付いたのです。 自己分析ですが、私は母親の愛情不足が原因だったと思います。アダルトチルドレンってやつです。 トピ主さんは、私とは全然違うと思いますが、人間関係が良好な方って、親子関係も良好だなーなんて私は思ったりしちゃいます。 そんな自分に気付いてからは、頭で考えて発言したり、人の悪口は言わない、嘘はつかない、噂はしない等、トラブルを避ける言動を心掛けてます。お陰で大きなトラブルは無いものの、何を考えてるのか分からないって思われてるのか、深く付き合ってくれる方も出来ません。

思わず自分のこと？と思いました。全く同じです私も子供の頃から周りの人を傷つけてきて、うまく人間関係をつくれず、32才の今も小中高その他毎日フラッシュバックして自分を殴ったりなんてことも… 慰めになるかわかりませんがそんな私もいまは主人に恵まれ4か月の息子のママで、なんとか生活し、ママ友もできつつあります。主さん、なんとかなります。自己批判出来るということは自分を変えることが出来るスタートです。私の場合ですが人と話す前にまず一呼吸し、聞き役に回ってみてはいかがですか そして意見を言うまえに相手に同調してみることです。私は今はこれらを心掛けるようにしてますあまり思いつめないで！時には開き直ることも大事ですよ。

人をわざと傷つけて遠ざけていませんか？ そういう人はずっとそうですし 私は傷ついた側ですが 仕方がないのかな…悲しいですね。 病気が巻き起こしたせいだと自分なりに解消出来ました。 でも 対人恐怖症の方と仕事をするのはかなりのストレスでした。 私も疲れた 病院にいき キチンと治す方向にかんがえられたら 少しは周りも助かると思います

私も、過去に言ったり、してしまったことでを後悔し、今でも夢にでてくる時があります。 人間関係というものは、感情をコントロールできなければおしまいだと痛感しました。 これらは、職場や友人関係で失敗して学んだことです‥。 今は最も大事な人間関係である、夫との関係を自らの手で壊すことのないようにしたいです。 兄弟や親とも、良好な関係を保つためには十分気をつけなければいけないと思っています。 あなたは、ここに書いておられるほど、ご自分をしっかり見つめ、わかってらっしゃる‥。 ですから、あとは、大切な自分のまわりの人を「大切に扱う」よう真剣に努力するしかありません。 言葉って、ナイフのように人を傷つける‥いえナイフ以上のものです。 「怒らないこと」という本を夫から読むようすすめられました。 何度も読み返しましたが、とても心に響くことが書かれていたので、良ければ読んでみて下さい。 ベストセラーなので書店ですぐ見つかるはずです。

私はトピ主さんとはちょっと違いますが、人のことを心配し、その人の問題を自分の事のように感じて全力で助けようとしてしまい、なんとも無駄で不快な結果に終わる経験をしつこく重ねてきました。私の様な人間は、困った時だけ便利に頼りにされ、問題が解決するとお払い箱。４０代に入ってからは、本当に馬鹿馬鹿しくなり、冷たい人間と思われようと保身に徹することにしたのです。 現在は他人の意見や行動に対して、まず次のことを自問します。 「これって私に直接迷惑がかかること？」 この答えがＮＯなら「あら、そう」並みのコメントだけで抑えます。もし私も同調できる内容であれば「それいいね」と言いますが、マイナスの感想は絶対に口にしません。私に悪影響がないのにアツくなる必要ないんです。 このスキルを学んでから、人の問題に深く首を突っ込んだり、聞かれもしないアドバイスをしたりすることが無くなり、生活がシンプルになりました。正式に相談された場合は別ですが、それ以外はこの策です。 クルクルさんの場合も発言の前に上記の自問をしたら、越権行為や決め付け的な発言が減るのではないでしょうか？　是非お試しあれ。

職場で私の目の前の席の人がまさにトピ主さんのような方です。 なるべく刺激しないように気をつけていますが、つい昨日もまたやられました。 この負のエネルギーをぶつけられることがどれだけのダメージを与えられることか！！ 職場を離れたら一切かかわりたくないですね。 女性ならホルモンバランスのくずれか、恋愛の不調なんかでイライラしてて他人に当たってるだけじゃないかと思いますが。

私も、自分が書いてるのかと思いました。 人間関係、難しくて。 性格治したいです。 失敗したおかげで少し変われた気もするんですが、 過去にとらわれがちです。 失敗から立ち直るには、失敗から自分は何を 学んだか考えるといいそうです。 自分は人との距離の取り方を学んだ気がしました。 人間の表と裏も。 自分の欠点も。 これからの人生に活かしていけたらいいなと思います。 どうしてもポジティブになれない時もありますが、 それでもやっぱり生きていかないといけない。 悩み苦しむ時間も人生には必要なのかも。 自分が変わるために必要な時間なんだと思います。