人を信用するということができません

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ガイル

2013年06月27日 18:58

ヘルス

こんにちは。大学生のガイルと申します。みなさんに「人の信用の仕方」を教えていただきたいと思い、質問させていただきます。高校生の時に、友人に裏切られ高校時代の友人が全て離れていってしまい、更には悪口やあることないこと言われていた、というトラウマから未だに抜け出せずにいます。今現在、友達と呼べる人は５人くらいしかいませんが、みんなどこか一線を引いて接してしまいます。相談などもせず、悩みがあると大抵自分で自己解決してしまいます。誰も信用できず「どうせこんなに仲良くしていてもきっといつか裏切るんだろうな」という思いが心のどこかにあります。そんな調子ですので、わたしの対人関係もなかなかうまくいかず、傷つくのが嫌なあまりつい保身を取ってしまったり、相手の良いところより悪いところが見えてしまい嫌いになってしまったり、相手と接していて表面上はうまく取り繕うがSNSで相手の悪口（不満）を書いてしまったりします。先日、長く付き合っている彼に彼の悪口や不満を書いてあるSNSを見られてしまいました「表と裏が違う。信用できない。こんな風に思っていたのなんてショックだ。今まで見ていたのは嘘だったのか？」と言われ悲しませてしまいました。 SNSで書くときにはつい自分を擁護してしまうような内容に改変してしまいます。「わたしは悪くない！」「悪いのは相手だ！」といった具合に。やはり、そのような内容で投稿すると、「大丈夫？大変だったね」と反応が返ってきて、その反応で自分の存在を確かめている、というようなことがあります。やはりどれもこれも、人を信用できないのに、人と関わりたい、寂しいという感情から来てしまったのかな、と自分で解釈しているのですがこの裏で悪口を言ってしまうこの性格、そして人を信用できないという所をどうにか直して彼の信用回復に努めたいです。アドバイスお願い致します。

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最低ですね

海

2013年06月28日 15:18

アドバイスください？自分でわからないの？自分が裏切られたことがある人は、人の悪口言ってもいいの？人の傷みが分かるんじゃないの？大切な人傷つけて満足ですか？最低なことするの辞めなさいよ。周りから誰もいなくなるでしょうね

トピ内ID：9063171614

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自分に自信がないのかも。

hara

2013年06月28日 15:18

自分を信じられない人は他人を信じられないものです。あなたは自分に自信をもてないのではないですか？何か小さなことでも目標に向かって努力し達成することできっと自信は培われます。人間としての厚みを作ると対人関係は変わっていくと思いますよ。なので口先だけの保身や擁護は逆効果です。あなたがあなたらしく自信を持って生きていくためにますは何を努力すればいいのか考えてみるといいかもしれません。大学生ならまず学業に力を入れ将来自分がどうなりたいか必死で頑張ることをオススメします。努力があなたを変えます。 SNSで彼氏の悪口書いてる場合じゃないですよ。

トピ内ID：0548147434

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裏切られたわけではないと思う…

✨

とりあえず匿名で

2013年06月28日 15:18

トピ主様、普通じゃないもの。普通、誰かが見るようなSNSに人の悪口なんて書きこまないよ。そういうことを平気で出来る人間だから、離れてしまったんじゃないの友人。自分に原因があるのに、悪口や不満。話し合いすらせずに、第三者が見るSNSに書くって普通じゃないよ。しかも、自分を擁護するような内容に捏造。改変って言うんじゃないよ。それは捏造。良いように言い訳するのは汚いと思う。人を信用できないって言うより、信頼されないような事していると思う。人を無理に信用する必要はないけど、貶めるような真似は絶対にしてはならないと思う。不満があるなら本人に、話し合いで解決。これは信頼とかそういうのとは別物だから。相談も別にしなくていいんじゃないの？私も出来るだけ自分で解決するよ。人に重い事なんて、相手にも悪くて出来ないよ、よほどの事じゃなきゃ。人を信用出来ないまえに、信頼される人間になりなよ。そうすればわかると思う。あと、トラウマのせいにする前に、何が原因で裏切られたのかよく考えてみた方が良いかも。全て離れられるって、多分トピ主様にも原因の一端はあると思うから。

トピ内ID：0022460196

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単純な話では？

moriko

2013年06月28日 16:12

信頼関係というのは双方で築き上げていくものですし、過去のトラウマがあっても悪口を言う免罪符にはなりませんよね？先の事は誰にもわかりません。それは誰でも同じなのでトピ主さんが特別ではありませんし、今の関係を大切にする、人として最低限のマナーを守るこれだけを意識すればいいのでは？友人には素直に謝って許してもらえなかったら自分が悪かったんだと思って今後の反省材料にするしか無いです。嫌われて当然の事をしたんだから現実をきちんと受け止めましょう。

トピ内ID：0200388980

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信用しなければいけませんか？

🐧

おばはん学生

2013年06月28日 16:12

私は子供の頃から「人を見たら泥棒と思え」と教えられてきました。だから基本的に信用しません。関西人ですからね。まあ、そういう地方なんでしょうけど。ですから、人を信じるのは「お人好し」以外の何者でもありません。お人好しになりたいのなら、どうぞ。しかし貴方はそういうタイプではなさそうですね。↓これはいけません。＞相手と接していて表面上はうまく取り繕うがSNSで相手の悪口（不満）を書いてしまったりします。信用するしない以前の問題で、貴方こそ「信用されるに値しない人」になってます。信用されたいのなら、神様のような「お人好し」になるべきです。裏切られても「お人好し」を貫き通す。でも――、できないでしょう？だから、無理な相談なのです。

トピ内ID：2864935501

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いじめと彼は関係ないし、何でもいじめのせいにしない

💰

めろんぱんな

2013年06月28日 16:12

他人の信用の仕方とのことですが、自分が嘘で塗り固められているんですからまず自分を嘘のない人間にするのが先決じゃないですか？あなたがSNSで嘘を書くのは自分で言うように「味方をしてほしいから」です。でも本当は嘘ですから味方してくれる人がいない様なことをしてることまで理解している。結構悪質ですよね。そもそも昔のいじめと彼って関係ありますか？彼のせいでいじめられたんですか？全部いじめのせいにしてるだけでは？人を信用して裏切られてもそれでも人間は相手を信じてしまうものです。自分の見る目はそうやって養うものです。大学で何を勉強しているか解りませんが、今のうちならいくらでも傷ついても修復できます。嘘つくのは楽でしょうがいずれ自分の首を絞めて今度は生きにくくなりますよ。どう生きるかはトピ主さん次第ですが、人のせいにして生きるのはやめたほうがいいです。

トピ内ID：2925934714

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矛盾してる

ムチリンダ

2013年06月28日 16:12

友人に裏切られ、あることないこと言われてトラウマになったあなたが SNSで彼の悪口を（自分に都合よく変えて）書いて激怒される。自分がされて嫌だったことを自分自身がしていませんか。私には全く同じように見えます。「他人を信用できない」なんてウダウダ悩む前に、まず自分が、他人に信用される人間にならなきゃダメなの。「信用される人間」とは、欠点がなくて立派な人という意味ではありません。力及ばなくても誠実で、真摯な人を指すのです。もし間違えたら、それをきちんと認めて謝れる人です。彼には誠心誠意謝りましょう。それから、他人の悪口などSNSで書くものではありませんよ。いまはまだ、友人と気まずくなるだけで済みますが、社会人になってからは軽い気持ちで仕事のことなど書いて、見つかってしまったら大変ですよ。

トピ内ID：9236570268

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えっ？

広東娘

2013年06月28日 16:12

信用とかやり方ないと思いますよ。友達なんて、５人もいればいいじゃないの。私には友達なんていないんだよ。でも私は今、平気で生きています。

トピ内ID：8327371196

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なんか不思議

😨

怖

2013年06月28日 16:12

人を信用できない辛さ（トラウマ）を経験しているのに、トピ主は彼に対して、同じことをしてますよね？彼を裏切り、影で悪口を書いて彼にトラウマを与えた。それは、過去にトピ主が高校の友達の裏切りに傷ついたことと同じことですよね。人を信用できるようになりたいと言いながら、彼に対しては人間不信になるような行動をトピ主は取っている。自分だけ人を信用できるようになりたいというのも意味不明だし、彼がもう一度トピ主のことを信用することと、トピ主が人を信用できるようになることは同じことですよね？トピ主は、いったい何がしたい人なのか、トピ主は得体の知れない人物のように感じました。

トピ内ID：0386985719

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人を信じるというのは

ne2kai

2013年06月28日 16:12

結局「相手を信じようと思う自分自身の直感や判断力を信じる事」だと私は思います。トピ主さんは「自分という人間」が信じられますか？（トピを読んで思ったのですが、あなたが一番信用出来ないのは、もしかして「自分自身」なんじゃないでしょうか）自分の事が信じられないのなら、その自分が「信じよう」と思った相手の事も、信じきれなくて当然だと思います。人を信じられるようになりたいなら、まずは自分自身が信用に値する人間になれるよう努力しましょう。また「類は友を呼ぶ」というやつで、トピ主さん自身が信用に足る人物でなければ、周りに集まってくるのも、似たような信用出来ない人間が多くなってしまいます。そういう意味でも、他人を信用したいなら、とにかくまずは自分自身の信用度をUPさせる事が重要です。

トピ内ID：8116729877

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まずは相手から信頼されるような行動をしなくちゃ

ぶっこ

2013年06月28日 16:12

ネットは公共です。会ってるときにあわせておいて、SNSに悪口書くような人を誰が信用しますか。そういうのを二枚舌というのです。わかるよー、とコメントする人だって内心、この人、会ったときにはいい顔しといて、裏でネットにこんな書き込みするんだ、私も付き合い方考えなくちゃ、私も悪口言われたりしたくないから、あまり深入りしないように気をつけよう、となるでしょ。あなたが先に信用を裏切っているのですよ。そんなことに上っ面のレスしてもらって、自分の価値とか、それは幻です。アマい。人の存在感は信頼できる関係性のなかでうまれてくるもの。あなた自身、まずは自分を振り返り、しっかり考えなくちゃ。あなたはまず、自分の行動を客観的にみて、変えなくてはならないことがたくさん有りそうです。それを変えましょう。あなたが変わりましょう。自分が信用されるようになったら、急に人を信用できる世界に変わりますよ。ただし、信用を回復するのには時間がかかる、それはお忘れなく。

トピ内ID：4036720490

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ひとつ言えるのは

虎馬

2013年06月28日 18:28

いくら以前友人に裏切られたからって今周りに居てくれる大事な人たちを傷つけていい理由にはなりませんたぶん確かめたいんでしょうね自分は殻に閉じこもって自分は悪くない私は愛されてる？て殻の中で確認作業をしてるだけそんなに傲慢だとほんと大事なものをまた失ってしまいますよ行くところまで行ってひとりきりになるのは本当は怖いくせにまずは自分を大事にして自分を見つめ直してあげてくださいあなたの周りに今居る人たちが信頼できる人たちかなんて分からないでも何度裏切られようがこちらが相手を信じることに意味があると思う自分にも周りの人たちにもまずは愛情を持って接してみましょうあなたが変われば周りも変わるかもしれないしせっかくの彼氏にも陰口でなく誠意の方が大事ですよ何もかも勿体無いですよ大事なものをもう失わないように自分にも人にもちゃんと向き合いましょう

トピ内ID：5391237672

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同じ事をしてしまってませんか？

💄

水色

2013年06月28日 18:28

ガイルさんこんにちは。残念ながら、ガイルさん自身が同じ事をされていますよね？裏切る、裏切られたと思う行為は人によって様々かもしれませんが彼にしても、友達にしても、表面ではそんな素振りを見せず SNSという場で愚痴や悪口を言う。これは相手からしたら立派に裏切られた！と思う行為です。私だったら、それで友達はやめます。何を思ってもいいとは思います。すごく辛い時は自分を擁護する言葉を使ってもいいとも思います。でもそれは、絶対その人に伝わらない場所でするべきことです。人を信用する前に、人から信用される人になって下さい。

トピ内ID：0726135629

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たとえ裏切られても信用すればいい

❤

Yulia

2013年06月28日 18:28

はじめまして。私は小中学校といじめられた経験により、30歳くらいまでずっと人を信用できず、友人も恋人もできませんでした。また、少し親しくなった人に対してはその人を試してしまうような性格があり、他人ごととは思えず出てきました。結論から言うと、人生にはいろいろなことがありますので、＞「どうせこんなに仲良くしていてもきっといつか裏切るんだろうな」そう思うことはトピ主さんの自由です。また、人には様々な事情があり、どうしてもどうしても裏切らなくてはならないこともあるのです。でも、人に裏切られる可能性があるから、自分も信用しないというのは変な話。人がどんな人だろうが、自分は信用すればいいのです。裏切られたら、泣けばいいだけです。そしてまた新しく始めればいいだけ。きっとあなたは思い込んだら１００％の一途な人なのでしょう。でも、人を信用するのは９８％でいい、残りの２％は相手が間違えたとき許すために取っておきましょうということばがあります（渡辺和子さんの言葉）。その方が相手も楽だったりします。傷ついてもいいじゃないですか。死ぬわけじゃありませんもの。

トピ内ID：9028683419

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難しいですね

2013年06月28日 18:28

彼氏さんの目線だと「長く付き合ってきた恋人がＳＮＳで俺の悪口を書いていた。裏切られた気分だ。」って感じだと思います。とりあえずＳＮＳとやらを止めませんか？トピ主さん的には悪口以外の有効な利用目的があるのだと思いますが、現状のＳＮＳを利用できる状態でＳＮＳに悪口を書き込む事のみ止める、って事が可能ならかまわないと思います。でも何となく無理そう。人が信用できない＝人を裏切ってもいいって行動になっている今の状態だと思い切ったアピールが無いと彼氏さんにトピ主さんが変わったと伝わらないと思います。そして、彼氏さんと違う意見がある時はハッキリ口に出して、トピ主さんの感情を知って貰ったほうがいいですよ。 ○○だと人を信頼できます。なんて魔法の言葉は無いです。ですが、口から出す言葉もキーボードで押す言葉も一度出してしまったら二度とトピ主さんの下へ戻って来ません。世界を回ります。その場で意見しない時は二度と口にするべきではないです。こういうの昔からの諺で「覆水盆に返らず」「口は災いの元」って言います。アラフォーの私には凄く重要だと思える言葉です。

トピ内ID：7175387442

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もっと強くなりましょう

きりん

2013年06月28日 18:28

中小企業の責任者をしています。他人と仕事上の付き合いはありますが、プライベートの友達なんて皆無です。というより必要ありません。若いころ「親友」だったやつの顔も思い出せません。といっても悲しいとかつらいなんてこれっぽっちもありません。それなりにやってますよ。

トピ内ID：7180660555

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信用できない人=トピ主

蹴瓶

2013年06月28日 18:28

１人１人、信用する部分や度合いは違います。また相手によっても変わるものですが、一様にして『信用できない』といいのけるのは、自身が信用出来ない人間だからこそ相手にも同じ感情を持つのです。十代で学ぶ人間関係は、その後の人生に大きく影響されますが、その時期に虐めに合うと将来にかけて大きな傷を残します。しかし、それまでの家族という一番最初に触れ合う社会の中で、自身を信じる事や家族愛を感じる事や家族の中での関係性がうまく機能して居れば、虐め問題など引きずる事はまずありません。問題点は自分の育ってきた環境なのではありませんか？自己評価が低い人間は自分を守ろうとする行動の裏返しに、相手を傷つけたり、自分を無理に正当化させてしまいがちです。安易にネットでの交流に手を出すのは、日常に目を向ける機会を減らすだけです。まずはネット交流をやめ、日常での人間関係に飛び込み、傷つき傷つけられその痛みと共に色々学んで行って下さい。あなたが『周りは信用できない』と答えを出すのは老いて死ぬ時にでもして下さい。

トピ内ID：4038050357

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レスします。

🐱

ケンちゃん

2013年06月28日 18:28

ガイルさんは裏切られたと悲劇のヒロイン的に言いながらも自分から人の事裏切ってますよね。。。なんで？高校の頃なんてそんなの有りがちだけど・・・その友人にやり返したいの？でも今関わってる人はその人じゃないですが・・・・今の自分自身はどうありたいの？そこが分ってないから人を傷つけちゃうんじゃないの？人からの擁護でしか自分確認できないなんてめんどくさい人だよ。まずは強くなってその二面性なくしたら？

トピ内ID：0931702733

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どうせ傷つくなら

☀

おはようさん

2013年06月28日 19:33

簡単です。表裏を一致させればいいのです。自分に表裏があるという事はあなたも誰かを陰で裏切っているという事。人に裏切られるのが嫌だ、というあなたの気持ちと矛盾しているとは思いませんか？不満を表面に出し過ぎても、我慢し過ぎてもどの道双方とも傷つく事になるのです。だったら思い切ってうまく言葉で感情を伝えられるようになったほうがいいです。人を信用出来るようになる方法。信用できる人であるか否かを見抜く方法は残念ながらないと思います。というか、完全に信じられる人間など存在しないと思うからです。社会的に絶大なる信用を得ているような人間でも、あなたひとりを裏切らないとは限らないから。相手を思いやり過ぎない事。思いやり過ぎる事で、自分の気持ちが横に置かれるし、同情や良心など要らぬ感情が邪魔をし自分の本心とは異なる結論を導き出すから。「自分にとって」この人はどういう存在であるのか…？を自分の五感を以って見極める以外ないのではないでしょうか？極論でいえば、仮に相手に騙されていたとしても自分が信じて疑わなければその人は幸せなのです。

トピ内ID：5552732979

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信用すりゃいいってもんじゃない

tico

2013年06月28日 19:33

私の基本的な考えはあなたと似ている気がします。人なんてそう簡単に信用する必要はないと思っています。ただ「それでも信用してみよう」と思える人に出会えたら、覚悟を決めて信用します。もしその人に裏切られたら「その人を見抜けなかった自分の未熟さ」や「その人にとって自分が裏切られてしまう程度の存在にしかなり得なかった」ことを反省します。人が人を裏切るも裏切らないも、信じるも信じないもその人の自由ですから。ただ、ＳＮＳなど活字で残ってしまうようなものに人の悪口を書くのは反対。便利なツールを悪意で満たしてほしくないです。私は嫌なことがあったときは、自宅で一人の時にひたすら口に出して悪態をつきまくります。悪意は誰も見ていないところで昇華させたほうが自分の為にもいいですよ。

トピ内ID：2736547518

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”認めてあげる”　ということ

うに

2013年06月28日 23:16

私はアラフォーですが、基本的に、人を信用なんてしていないですよ。我が子は別にして、夫のことはそれほど信用していません。逆に、むやみやたらに信用なんてする必要あるのかな？とさえ思う。「人を疑ってかかれ」　とは思わないけど、他人を信用しすぎるのも、頭がよろしいとは思えませんね。人に寄っては、それを利用してくる人も沢山いるわけだから。必要なのは、信用することじゃなくて ”人は人として、その考え・行動・思考を認めてあげる”　ということじゃないのかしら？あなたはそう思うんだね。なるほどね。わたしもそう思うよ。いや、違う考え方を持っているよ。まずは、人は自分とは違うものだということを理解して、認めてあげることができれば、また今までと違うものが、見えてくるんじゃないかしら。

トピ内ID：4028328977

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自分のことが嫌いですか？

空飛ぶ豚

2013年06月29日 10:24

当方男性です。人を信用できない、というのが問題なのか、人から信頼される人格ではない、のが問題なのか、はっきりさせましょう。どちらが先かは、さして重要ではありません。いま、トピ主さんが直面している問題は「自分の行動が相手にとっては信用ならない人物に見えている」ということです。まずは自分のことを好きになりましょう。虚言や嘘、相手を貶めての優位に立つ自分（虚飾に満ちたエゴ）のことではなく、自分の行動や言葉、態度に責任を持つことのできる「自分」を発見して自分をほめてあげましょう。そういった繰り返しで自分が「信用のできる私」を得ることができます。そうすれはトピ主さんを周りも信用してくれるようになり、自分を信用してくれる周りの人を信用することができるようになります。まずは相手が変わることを期待するのは止めて、自分が変わることを目標に一歩踏み出してはいかがでしょうか？

トピ内ID：2413031616

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早く直さなきゃいけない

だんごむし

2013年06月29日 11:30

以前のいじめは悲しいことです。さぞお辛かったでしょうね。彼に心底謝って許してもらえるかどうか、わかりませんが、そういうことをやめないと、もっと寂しい人生になるでしょう。身近な人を大切にしないといけないのでは、ないですか？結局、トピ様が、裏で悪口を言うようなことをしているから、皆もそうだろうとおもってしまうのでしょうね。自分だけじゃない、皆もそうしていると思ってませんか？自分自身を信用していないのでしょうね。自分で貶めているのですよ。早く気がついてくださいね。

トピ内ID：8893922262

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私も根本的には人を信用できません。

🐧

ぽんた

2013年06月29日 16:53

けどSNSなどで悪口とかは書きません。友人に１人、SNSなどに彼の悪口を書く子がいますが、正直見ててとっても不愉快です。最初はコメントもしょうがなくやってましたが、最近は、また始まった。と言う感じです。まわりも心配してコメントもついてたみたいですが、最近その子が愚痴を書いても１人もコメントしてないです。なのでもし頻繁に書いてるのならやめませんか？正直SNSなどで悪口をよく書く人って、友達がいない人か嫌われてる人に多いと思います。

トピ内ID：7669019250

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らないこと。もう付き合わないで。距離を置いて。＜２＞

😠

みみずく

2013年07月12日 15:42

（続きです。）その環境がなくなった途端、ストレス症状は全部消えました。ストレス症状が出たり環境から離れて、こんなに心や体からSOSが出ていたんだと気が付きました。私は普段の性格など弱い面があります。強くない所がターゲットにされたのかもしれません。彼女の地雷を踏んだ（コンプレックスや嫉妬）可能性もあると思います。ご主人が年上で包容力があり、金銭的にも恵まれている。彼女の夫より役職が上で上司ならば利害関係が生じます。美人の自負があり素敵な夫を若くしてgetしたけれど、自分と年が近くて普通な（ごめんなさい）トピ主さんの夫は、自分の夫の上司であり、人望もあり裕福な暮らしぶりで気に喰わない。自分より近いか下に見ているのに、持っている物や環境が上だから面白くなくて、ストレスの捌け口にしていると思います。とにかく、仲良くは無理なので離れた方が、やよいさんの健康の為です。

トピ内ID：6877937900

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周囲からは逆に主さんが信用ならない人。

ひより

2013年07月13日 12:22

そこに気付いてますか？信用ならないな…と思う事は誰しもあると思います。話せず自己解決する事も誰しもあります。只、その裏の思いや気持ちを他に垂れ流すのはどうかと思います。今回彼から言われましたよね？つまり主さんも信用ならない人と取られた訳です。保身から来る反動、その保身から周囲を傷付ける。保身を言い訳にせずに、黒い感情はせめてSNS等公の場で公開しない事です。傷付きたくない行動が結果相手を傷付ける事もある。まずは今迄の言動を省みては？彼氏さんに話してみてはどうですか？

トピ内ID：3444584412

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悲劇のヒロインのようですね

nana

2013年07月13日 17:24

他人を信用できない、とのこと。あなたは何を軸に人を判断していますか？自分の判断軸があるなら、たとえ他者がそれと違うことを行ったり自分を責めたりしても自分は平然としていられます。文章を拝見すると、自分の軸はなく（それ故自信もない）、「こんなに可愛そうな自分を認めてくれないなんてひどい」と攻撃しているのに理解を求めているように見えます。矛盾しているのがわかりませんか？攻撃したら反撃が帰ってくるのです。自分の軸がなく、自分への不満感や不充足感を他者に八つ当たりしているだけです。全て自分から始まっているのですよ。自分の行った行為（攻撃）に対し、責任を持つことです。攻撃するなら、反撃を受けて立つべきです。

トピ内ID：9639897091

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自分に自信がないんですよ

なみみ

2013年07月13日 17:24

人を信じれないというのは、自分を信じていない人がよく言うセリフです。トピ主さんは、今の自分が好きですか？先ずは今の自分を好きになれるよう、しっかり自分と向き合ってみてください。誰しも欠点はあります。SNSで悪口を書いてしまう自分のことも認めてあげてください。そういうと弱い部分もあるのが人間です。悪口とは、価値観の違いから生じるものだと私は考えています。その違いをちゃんとその場で本人に面と向かって言えないから、陰で言ってしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：2175834419

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お気持ちなんとなく理解できます

カナ

2013年07月15日 10:08

主さん、さぞ辛いでしょうね高校時代の件もさることながら、現在のご自分の対人能力について苦しんでいらっしゃるのがよくわかります。悪口がいけないこと、なんて言われなくてもわかってると思います。でもそうせざるを得ない、そうすることで自分の状態を保っている、そうではないですか？もちろん好んでやっているわけではないですよね、でもどうしてもそうなってしまう、そしてそんな自分が嫌になる、、、。そんな状態だと思います。とっても辛いですよね。私はあなたよりかなり年上だと思いますが、同じようなことで苦しんでいます。人の短所ばかり目について対人関係が必ず崩壊してしまう。寂しいし、辛いです。なんで自分はこうなんだろうって。結構18歳位までの体験や親子関係などがその後の対人関係に大きく影響を及ぼすものだと思います。私もプロではないので滅多な解決方法は言えませんが、色んな本をよんだりして大概書いてあるのは、自分を好きになること、みたいです。自分のいい所を見つけてとにかく好きになること。でも、これ本当上記のような人間には難しいんですけどね…。私も頑張ってます。

トピ内ID：2499098470

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はい？

ななし

2013年07月15日 17:04

他人を信用できないのと、SNSで歪曲したことや誰かの悪口書き込むのは別問題でしょ？意味が分かりません。ちなみに、私も他人のことは基本的に信用していません。というより、大人になってまで誰かにベッタリって関係はあまりないかと。私が心から信用しているのは一握りしかいませんけど、信用してない相手だから嫌いか、というと、そういうことでもないです。逆に、その一握りの人から故意に裏切られたとしたら、自分が間違っていたと思うようにしています。文字にすると冷たい話に聞こえますが、実際誰しもそんなものかと。

トピ内ID：0428347784

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