姉の病気　妻との離婚を決める

レス280

（トピ主 8 ）

しまじろう

2009年05月25日 16:18

話題

私は３４歳の会社員、妻は２歳上、子供はいません。
今日から一週間、姉の入院にあわせて休暇を取得しており、その間に私たち夫婦の関係に答えを出したいと考えています。離婚を前提に考えています。私が取ろうとしているこの選択について、ご意見いただけるとありがたいです。

まずは、現在の私を取り巻く状況とこれまでの経緯・背景を書かせていただきます。
私はひとり親家庭で育ち、高三の時に母も亡くしました。既に社会人となっていた姉の援助のおかげで、大学に進学できました。
妻とは結婚５年目。妻は週４でパートをしています。
そして結婚前、私は子供を望んでいることをよく話しており、妻も同意していました。結婚後、急に「私は子供が出来にくいようなので、治療してまでは子供はいらない」と言い出しました。ですが、聞けば病院で調べたわけでないようで、私も納得がいかず、「一応病院へ行って調べてもらおう。君の負担が重いようなら治療はやめればいい。」と提案しました。が、何故か「行きたくない。それなら離婚だ」の一点張りであり、検査もせず子供を断念した経緯がありあます。

そして姉には４歳の娘がおり、また３年前に離婚しています。公務員をしており、生活には不安がないようでしたが、昨年、ある病気が判明。私は姉には非常に感謝しており、また他に頼る身内もいないため、お見舞いとしてまとまった金額を渡したり、検査の日は私が預かる等、最大限協力しています。
そして先週の金曜日から姉は手術のため入院、姪は私が預かっています。
＜続きます＞　

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しまじろうトピ主

2009年05月25日 22:26

長い文章で、申し訳ないです。続きです。私たち夫婦は、もう何年も仲が良い状態ではありませんでしたが、不仲というほどでもない状態でした。このたび離婚を考えるようになったきっかけは、妻の姪への態度と、姉への暴言です。妻は子供が嫌いと言い、一切姪の面倒は見ません。今回も私が有休をとり、世話は全て自分でやってますが、それは別に構わないのです。ですが子供嫌いとは言え、許せない言動がありました。「ジュースが欲しい」等と何か頼む姪を度々無視、不安で夜寝る前に泣くと「うるさい」と怒る。また昨日は、姉の病室(３人で見舞いに行きました)で「お義姉さんが死んでも、うちは姪の面倒は一切見ませんので」と、言いました。姉から、姪を頼むというような依頼があったわけでもなく。今回の手術は成功する確率も高く、おそらく回復するとのことです。このようなことがあり、妻とは一緒に暮らせないという思いが強まりました。私がとろうとしている選択についてのアドバイスや、妻の言動に対する解釈など、女性の方のご意見お願い致します。（妻とは、姉の退院後に話し合う予定です。）

トピ内ID：2766270569

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いいんじゃないですか？

2009年05月26日 12:32

　だって、奥さんも「それなら離婚だ」って言ったんだから、今度はトピ主さんが「それなら離婚だ」と言って離婚にいたったとしても向こうも別に文句もないでしょう。

トピ内ID：7540302133

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私でも離婚する

長女

2009年05月26日 12:32

トピと追加を読みました。私でもこんな奥さんだったら離婚すると思います。とぴ主さんがお姉さんにとてもお世話になって（親代わり）恩を感じているのに、奥さんもそれを知っててその仕打ちなんですよね？姪ごさんにそのような対応をするのも、信じられません。トピ主さんが子供を望んでいて、今の対応にも疑問を持っていて、加えて夫婦仲が上手くいってなかったのなら「離婚」もありだと思います。こんな冷たい奥さんさっさと捨てて、もっと優しい女性を再婚したほうが幸せになれると思います。

トピ内ID：4646490582

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私なら別れると思います

ツボミ

2009年05月26日 12:32

私自身の感想で、参考にならないかもしれませんが。しまじろうさんのお姉さんは偉いな。と思いました。なかなか家族でも、資金の援助って難しい事だと思います。例え両親を早く失っても、未だ若く、しかも女性の給料で、弟の大学費用を援助って・・・。いいお姉さんを持ちましたね。そのお姉さんへの感謝はきっと、しまじろうさんにとって、大人になればなる程、強く感じられるものではないかな。と思います。奥様は、そんなしまじろうさんに、やきもちを感じているのではないでしょうか。自分の夫が、自分以上に姉を大切にしてる。と。なので、しまじろうさんの気持ちに反するような、意見や行動を取るのではないでしょうか。難しい選択と立場だと思いますが、私なら、自分の夫とは違う大切な兄弟への愛情を、競わず理解してくれる相手を探すと思います。私は誰の為でもなく、自分の為に、自分の心に素直に生きる事を選ぶと思います。文も表現も下手で申し訳ありません・・・。

トピ内ID：6172196972

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私なら

✨

マリア

2009年05月26日 12:32

離婚します。私は女ですが、もし自分の配偶者が、病床の自分の身内に対して「○○さんが死んだら」なんてことを本人目の前にして口に出すような人なら、もう一緒には暮らせません。トピ主さん、本当にお辛い経験をしましたね。ところで奥様はきっと子どもがキライなんでしょうね。でもそれは理屈じゃどうにもならない、しょうがないことだと思います。動物や虫が苦手な人に動物や虫を飼えと言っても無理なように。だから奥様もきっと今とてもナーバスになっていて、姪ごさんを引き取ることになったらどうしよう？？と先走って過剰に心配しているのでしょうね。ただ、結婚後に子供を望む婚約者（トピ主さん）に、結婚前に子供はほしくない、産む気はないと言わなかったのはどうかと思いますが。でもまあそれももうしょうがないこと。今回のお姉さまへの発言が許せないなら（私なら許せません）、離婚しかないのではないですか？ここでどんな意見を聞こうとも、結局最終的に決めるのはトピ主さんですけれど。お姉さまの一日も早いご回復をお祈りしています。自分の病気も家族の病気も、本当に辛いですからね。

トピ内ID：5292487718

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トピ主さんがお決めになったことなのだからそれでいいのでは？

あ～

2009年05月26日 12:32

この状況なら仕方ないでしょう。（奥様のお気持ちはわかりませんので何とも言いようがありませんが、）ですが、奥様をそこまでにしてしまう理由が、トピ主さんの知らないところで起きていたのかも知れないということはないのでしょうか。ご夫婦にお子さんを持たないことを急に選択されたり、今回の子の言動はどうも引っかかるものがありますよ。もしそのようなことがあったのに、奥様がトピ主さんにお話しになっていないだけなのだとしたら、性急に離婚を決めるのもどうかとは思います。また、そのようなことが何もないのであれば・・離婚して、若い奥さまをもらって、お子さんをお作りになればよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：7687095569

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仮説で申し訳ないのですが。

飛燕

2009年05月26日 12:32

トピの文章だけでは奥様の性格などわからないので、推測と仮説になってしまいます。また、男の立場でのコメントですし、失礼と思われたら無視してください。私も年齢はしまじろうさんと近いので、全て自分に置き換えて想定し、客観的に考えてみたところ、あまり考えたくはないのですが一つの仮説に辿り着きました。奥様は何かのタイミングで自身が出産できないことを確定的に知ったか、あるいは出産に対して相当な恐怖となるような情報を得たか・・・それらに相当する何かがあるのではないかと思われます。何となくですが、子供が欲しいのに絶望的で、かつ開き直るまでは時間が経過していないと仮定すれば・・・その発言も理解できる気がするんです。お姉様のことで体力的にも精神的にも疲れはあるでしょうが、離婚という結論の前に奥様の気持ちに気付いてないところがないかよく見直した上で検討されても良いぐらい大きなことだと思いますよ。勝手な仮説でスミマセン。

トピ内ID：6594769582

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情愛に欠ける人

🐱

きいろ

2009年05月26日 12:32

お子さんについては、自然に夫婦生活をしていて２年間子供ができなければ不妊らしいので、病院に行かなくても「子供が出来にくい」というのは本当ではないでしょうか。不妊治療は検査だけでも辛いらしいので、子供嫌いの人にはとても大変なことでしょう。でも、私は子供が好きなので、姪御さんに優しくできない奥様と離婚されるのには賛成です。子供嫌いにとどまらず、人間としての情愛にも欠けるようですし。＞「お義姉さんが死んでも、うちは姪の面倒は一切見ませんので」と、言いました。なんで勝手に決めてるの？って感じですね。「うち」って、しまじろう家ってことですよね？

トピ内ID：9876662893

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最初の段階から…

🙂

まみぃ

2009年05月26日 13:35

子供ができない、という事に関して、病院で調べもせず、自分で勝手に決め付けて、調べるなら離婚だ、という脅し。私ならば、その時点で、もう信頼できないので、伴侶として共に生きていくのに疑問をもってしまいます。子供を持つかどうかは、夫婦にとってとても大事なことです。それなのに、夫婦関係の、ごく最初の段階から、大事なことを話す、正直に話す、信頼する、ということができていない状態だと感じました。奥さん、本当は子供が欲しくないから、できないと嘘をついているから、病院に行きたくないのか？できない理由があって、わかっているのに、それを隠しているから、病院に行きたくないのか？どちらにしても、大きな隠し事と、嘘をついています。また、入院中の人に対して、死んだら、というとんでもない発言。人としてありえません。恐ろしいです。私は、どうしても子供が欲しくて、不妊治療をしました。子供を持てたことは、私の人生にとって一番の幸せです。男性の34歳はまだまだ若いです。トピ主さんは、優しい子供好きな方のようですし、新しい人生を考えられていいと思います。

トピ内ID：4481792835

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ご自分のお心のままに

🐤

九十九

2009年05月26日 13:35

お書きになったことが事実であれば、その選択が貴方にとって最良の結果をもたらすと思われます。

トピ内ID：5451085812

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迷いはなんですか？

花はな

2009年05月26日 13:35

一人の人間として尊敬が出来ないのなら、一緒に歩んで行く事は困難だと思います。それにしても・・・温かみや優しさの無い女性ですね。トピ主さんの気持ちを少しも考えてはくれない方なのでしょうか？何だか、悲しくなりました。まだ、34歳・・・お互いに本当に合うパートナーは他にいるんじゃないかな愛せない相手なら、早々に決心してもいいと思います。人生は一度きりですもの。でも、迷っているから人の意見も聞きたいのですよね。その迷いはなんですか？それと、奥さまのいいところはどんなところなんですか？

トピ内ID：0502343437

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トピ主さんの決断を支持します

😉

エビテリーナ

2009年05月26日 13:35

全面的にトピ主さんの決断を支持します．離婚しましょう．

トピ内ID：3552140890

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奥さんに対する感謝の気持ちは？

🐧

ひな

2009年05月26日 13:35

トピ主さんのお姉さんに対する気持ちはわかりました。要はトピ主さんにとってはお姉さんと姪が大事で奥さんはどうでもいいんですね。姪を預かっている時の食事の用意は？その後の食器洗いは？姪の洗濯物は？ 1人分増えただけでも面倒くさいもんなんですよ。ちゃんと奥さんに感謝の言葉を伝えてますか？お姉さんに対する暴言もトピ主さんへの不満から出た言葉ではないんですか？

トピ内ID：6603047927

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間違ってない

🙂

あかと

2009年05月26日 13:35

単にこの結婚に運がなかっただけで、優しいトピ様のこと、きっとどんな形になろうとお幸せになることと思います。離婚は奥様の様子だと、かなり難航するかと思いますが、やってやれないことはないと思います。頑張って下さいね。お姉さんの手術成功を祈ります。姪っ子さんの支えにもなってあげて下さい。子供は皆で守ってあげるべき存在であって、大好きなお母さんか病気になって不安でたまらないはず。いっぱい愛情かけてあげても足りないくらいです。でもあなたがいて姪っ子さんは幸せですよ。陰ながら応援してます！

トピ内ID：8718256643

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どんなにお姉さまに感謝しても

なつき

2009年05月26日 13:35

その子どもは別です。ジュースをねだられたら、私も断ります。小さい子にジュースを飲ませません。喉が渇いたらお水かお茶です。でも他人の子なので、ジュースは糖分が多い＆余計に喉が渇く＆必要なものでない等一々説明しません。恩が奥様よりも勝るから、奥様も態度を硬化させるのではないでしょうか？また姪御さんの躾がなっていない等。あなたは奥様と結婚したのではないですか？トピ主さまは何が大切ですか？

トピ内ID：1791996498

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奥さん、不安なんじゃない？

るる

2009年05月26日 13:35

非難囂々を期待していらっしゃると思うし、非難するレスもあると思いますが、私は奥様の気持ちを考えてみますね。お姉様が離婚した際、トピ主さんがお金を出したり、お姉様の子を育てる手伝いをしては、奥様が不機嫌になると思います。トピ主さんがお姉様のおかげで大学に行けたと言うのはわかりますが、トピ主さんはどのくらいまで手助けすればお姉様は良いのでしょうか。まるで、愛人が居るのと同じでしょうね。奥様だったら、「離婚するな」「離婚するなら弟に迷惑かけるな」と思っていたと思いますし、でも、トピ主さんの立場だったら、２人きりの姉弟なので手助けしたいという気持ちも分かるのですが、それが奥様に伝わっているのでしょうか？お姉様も迷惑をかけないでやろうと思っていたかもしれませんが、離婚した事によって結局トピ主夫婦に迷惑かけているわけです。離婚って、周囲の人間に取ってはすごく迷惑な話ですよ。血がつながっていない間柄ならなおさらです。それを、トピ主さんはお世話になったお姉様だからと面倒見る！とゴリ押ししたのではないですか？続きます

トピ内ID：2950969677

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奥さん、不安なんじゃない？２

るる

2009年05月26日 13:35

また、産婦人科ってかなり勇気が居るんですよ。トピ主さんはご自分が先に行く考えは思わなかったでしょう？まずは奥様が行って、それから自分がではないですか？一人ででも、産婦人科に行ってみられましたか？最後に、お子さんができにくい奥様に、トピ主が欲しいと言っている関係であるのに、姪であろうと小さな子供を預かる点。子供が出来にくい人が他人の子供の面倒を見るのは嫌でしょう。また、子供ができにくく、トピ主さんが子供がほしいのであれば、お姉様に何かあれば（想像したくないでしょうけど死とか）トピ主夫婦の養子にとか言い兼ねない。そういうトピ主かお姉様なのでは？さらに、お姉様が再婚の時に子供がいらなくなったときにトピ主さんに押し付ける場合もありますからね。奥様に懐いていると余計にいいでしょうしね。奥様が被害妄想の場合もありますが、そういうことをはっきりしていないでしょう？必要無いと思われるでしょうけど、そういう話をしなかった夫婦なのでしょうね。お姉様と疑似結婚のような感じで、一緒に暮らすほうがいいのかもしれません。奥様も離婚したら、別の人と子供が出来るかもしれないし。

トピ内ID：2950969677

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酷い・・・

😑

カメキチ

2009年05月26日 13:35

これはさっさと離婚したほうがいいでしょう。平気でそんな事いえる事が信じられません。

トピ内ID：3188511741

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結婚したからには連れ合いを選ぶ

ダーリン

2009年05月26日 13:35

確かに奥さんは冷淡な人かも知れませんし、あなたのお姉さんは親代わりで、あなたのために一生懸命親代わりをしてくれたと思います。ですけど結婚したからにはあなたは連れ合いを選ぶべきだとも思います。あなたが自分が今日あるのは姉のお陰それはそうです。でももしあなたが離婚して万一将来あなたと姪御さん二人だけになったらあなたは姪御さんを叔父として男手一つで育てる自身がありますか？そんな姪御さんを抱えていたらあなたの今後の人生にだって影響しますし、姪御さんがあなたに恩恵を感じるとも思えません。自分の子供だって大変なのにそれを簡単に人の子供なんて、今はお姉さんの顔であなただって姪御さんにしてるんじゃないですか。以前ある有名歌手が１３歳年下の無名のダンサーと結婚して「○ちゃんが有名になれたの誰のお陰、○ちゃんのお陰」二言目にはそれを言って結局は離婚しましたよね。勿論あなたのお姉さんはそんなことは言ってないでしょうけど。もし逆に奥さんの甥や姪の面倒をみていたら、そういうことも考えてみてください。

トピ内ID：4061989377

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どういうつもりで？

🐷

馬汁

2009年05月26日 15:23

まず、姪御さんを預かる前、きちんと奥様と話し合いされましたか？奥さんの了承ナシに預かったのなら、奥様の気持ちや、姪御さんに対する言動も分からなくもないです。大人気ないとは思いますが。また、トピ主さんは、普段から奥様より、お姉さまを重視する傾向があるのではないですか？これらのことが当てはまらなければ、奥様はこれから生涯を共にするパートナーとして、ちょっと難アリかもしれません。特に病床のお姉さまに言った一言は酷すぎます。ただ、ここにトピ主さんも知らない、奥様のお姉さまに対する気持ちが凝縮されているように思います。もしくは、子供に対する嫌悪感でしょうか？なにやら奥様、深い闇を抱えてらっしゃるような・・・。離婚話の前に、じっくり奥様とお話をされてみては？その先のことは、また考えればいいと思います。お姉さま、早くよくなるといいですね。

トピ内ID：0593557636

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既にあなたは答えが出てるのでは？

はあ・・・・

2009年05月26日 15:23

＞妻とは一緒に暮らせないという思いが強まりました。お姉さんのご病気はさぞかし大変な事だと思います。お姉さんに大変世話になったから感謝してると思うのは大変素晴らしい事と思います。しかし、お姉さん親子とあなた方夫婦（家庭）は全くの別物じゃないでしょうか？そもそも、お姉さんを取るか奥さんをとるか？と言った二者択一になるのは何故ですか？奥さんと、お姉さんを同一目線で見てる結果の現れでは？お姉さんは、弟が自分達親子の為に離婚する事を望んでおられますか？もしそうであれば、どうぞ離婚してお姉さん親子と仲良く三人で暮らし、夫代わり、父親代わりを一生努めれば良いのではないでしょうか？奥さんは、確かに大人げ無い行動をしてると思います。姪ごさんを可愛がれない態度やお姉さんに酷い言葉を言ってしまった気持ちが良くわかります。奥さんは、ご主人がお姉さん親子に献身的なので、自分の家庭が乗っ取られると危機感を抱いておられるのでしょうね。家庭より姉が大事なのであればどうぞ奥さんの為にも離婚してあげてください。奥さんも幸せになる権利は有ります。

トピ内ID：7223636158

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無理！！！

😡

鬼っ子

2009年05月26日 15:23

トピ主さんご夫婦が子供を断念した経緯はどうでもいいです。子供を持つ持たないは夫婦で話して決める事ですから。でも例え子供が嫌いでもこの態度はあんまりです！面倒みる事は無理。これはわかります。でもこれから手術を行う人に向かって暴言はくなんて人間としてありえないですね！（奥様は暴言とは思ってないでしょうが）思いやりがなさすぎる。しかも＞お義姉さんが死んでも、うちは姪の面倒は一切見ませんのでって「うちは」なんて勝手に断言するなんて驚きです！トピ主さんと話してもいないのに総意のように言うなんて… 子供がどうとか姪の面倒がどうとかではなく私だったらこのような思いやりのかけらもない言葉を人に言う人と同じ屋根の下暮らしていくのは到底無理です！

トピ内ID：7744553202

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お心のままに

😨

2009年05月26日 15:23

妻さんとの愛情もなく、ズレ違って、ルームシェアのようなモノなら、子供もいない事ですし、相手の為にも離婚もアリだと思います。まだ34歳。やり直しも利きます。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6164527359

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別れた方がよさそう

すもも

2009年05月26日 15:23

＞「お義姉さんが死んでも、うちは姪の面倒は一切見ませんので」成功率は別にしてもこんな縁起の悪い事を平気で言える時点で人としてもうダメだと思います。子づくりの事にしても明らかに約束を反故する前提があったとしか思えません。姪を預かる事がなかったとしても奥さんの言動は自分の事しか考えていないのが如実に表れていますので離婚でも仕方がないでしょうね。あともしかしなくても自分の非常識な言動を棚に上げ「離婚するなら慰謝料払え、お前が悪い」と言いかねないので弁護士に相談するのが良いと思います。下手に自分ひとりで動こうとすると丸め込まれる可能性もありますし。

トピ内ID：4070536544

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話し合いが大切でしょうね

一時

2009年05月26日 15:23

トピ主さんが、奥さんと離婚したい気持ちはよくわかります。大切な家族に対して、まったく優しさを見せてくれない奥さんですから。とはいえ、奥さんも最初からこうだったわけじゃないと思います。こんな女性だと最初からわかっていたら、トピ主さんだって結婚しないでしょうから。奥さんは徐々に変わっていったのでしょう。たぶん、そこに奥さんなりの思いがあるはずです。離婚を切り出し、話し合う事になるのでしょうが、奥さんも自分なりの言い分があるのだろうと思います。トピ主さんにとって初耳だったり、意外だったり（誤解だったり）心に痛い事だったりするかもしれません。パートでは、すぐに一人で生活できるだけの経済力があるとも言えないでしょうし、奥さんのご実家との話も必要になってくるでしょう。離婚が現実に成立するまでの過程は、とても大変だろうと思います。大変だろうと思いますが、現在の気持ちが「もう一緒に生活はできない」ということでは、仕方がありません。とりあえず、話を切り出してみることが一歩になるのでしょう。

トピ内ID：0282537064

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話し合う前に準備を整える

がんばれ

2009年05月26日 15:23

トピ主さんがここで書かれている主張には特に無理がないと思いますよ。奥さんは自己本位すぎる。子供の件にしても、姪御さんへの件についても。ここには「それだけのことで」という人もいるでしょうが、私はそうは思いません。こういう思いやりのない人と二人きりで生涯を過ごすのは辛いです。子供が欲しくないなら離婚だと奥さんが言ったというなら、それも充分「価値観の相違」で離婚理由に認められるでしょう。離婚に同意してもらえないなら調停→家裁で手続きと言う事になるのでしょう。まだ話し合っていないなら、離婚を言い出す前に貯金その他資産の整理はしておいて、いざとなったら身軽に動けるよう（別居もありでしょうし）準備されては。勿論貯金の全額が貴方のものともならないでしょうし、そのあたりは調停等で話し合われる事なのですが。この妻の子供というのはもうトピ主さんも望んでいないでしょうし、今でしたら充分他の人と再婚して子供を、というのも望める年齢です。応援しています。

トピ内ID：1902272976

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奥様の気持ち

♨

とくめいさん

2009年05月26日 15:23

お姉様と二人三脚で頑張ってこられたんですね。だからお姉様にできる限りのことをして差し上げたいお気持ちはよくわかります。私がトピ主様の立場だったら同じことをすると思います。しかし、奥様にとっては何故多額？のお見舞い金や夫が有給を取ってまで姪っ子のお世話をしなければならないんだというお気持ちが強いのかな？と思います。家族愛にの感覚って人それぞれですし、そこまでする？っていう感覚なのかもしれません。そういう気持ちが積もり積もって姪っ子さんに冷たくしたり、漠然と将来の不安からお姉様に暴言を吐かれたのではないかと思います。元々夫婦仲もそれほどいいというわけではないようですし、トピ主さんはお子さんをお望みでいらっしゃるので離婚という選択は間違っていないと思います。

トピ内ID：6053704288

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姪を預かる件について

トリックスター

2009年05月26日 15:23

奥さんからは了承を得たんですか？きちんと奥さんに、お姉さんの状況を説明して、姪を預かってもいい？と聞いていて、ＯＫをもらっているのであれば、奥さんの態度はひどいと思います。ただ、回復見込のある病気なのに、奥さんが＞お義姉さんが死んでも、うちは姪の面倒は一切見ませんのでと発言する辺り、奥さんはあまり状況をわかっていないのでは？とも思います。＞検査もせず子供を断念した経緯がありあます。ここでも、夫婦での話し合いが、決定的に足りない印象を受けました。自分で不妊かどうかなんて、お医者さんにはっきり「子どもは望めない」と診断される以外、わかるものではないと思うのですが。奥さん、なにかトピ主さんに話していないことがあるのでは？最近、小町では話し合いもなく離婚したいという男性が増えている気がします。私だったら、相手がどんな風に思ってそんな発言をしたのかと、考えるのですが、相手に関心がないのか興味がないのか、そこを省いて離婚の結論に飛びつくのは、とても悲しいと思います。姪のことは発端だと思います。よく話し合ってみてほしいです。

トピ内ID：1416906475

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離婚しましょう

ワンコ先生

2009年05月26日 15:23

「妻とは一緒に暮らせない」というお気持ちは分かりますよ。「死んでも」という奥さんの言葉は、手術前の病人に掛ける言葉じゃないです。姪御さんの事を迷惑に感じているのだとしても、あまりに心無い一言で…。以前からご夫婦の関係は冷えかかっていたようだし、お子さんもいらっしゃらないなら、奥さんに「離婚」と告げてもいいのではないでしょうか。姪御さんへのあからさまな態度は、夫の親族の姪だという事と子供が嫌いだからなんでしょうね。「子供ができ難い身体だ」との自己申告は疑わしいというか、そもそも子供など欲しくなかったんじゃないでしょうか、奥さんは。姪御さんの為にも、早く回復して退院なされるといいですね、お姉さん。

トピ内ID：4084577669

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人としてどうなの・・・

むぎちゃ

2009年05月26日 16:16

　トピ主さんが，ではなく奥様がです。人の妻に向かってすみません。でも，何か怖い人ですよ！　たった二人の身内で，かつ別に普段からトピ主さんの収入をお姉さんがあてにして来たわけでもなく，たかってきたわけでもないんでしょ？むしろトピ主さんを育て上げてくれたようなものだし。　今回の手術だって，危ない状況ってわけではないけれど，とにかく手術で入院って誰でも不安になるじゃないですか。ましてお姉さんには子供がいるんだもの。それなのに万一の時も引き取らないって言うのは普通の神経じゃないです。子供嫌いだったとしても「夫の身内が手術するのに不安を掻き立てる」妻ってズバリ『ヒトデナシ』ですよ。血も涙もない。　姪の件もそう。母親の入院で普段行き来しない家に預けられて不安な子供に対する対応？自分と同年代の女性に嫉妬するような対応じゃないですか。大人として子供にそんな仕打ち…酷すぎます。　子供嫌いかどうか。不妊治療に協力的かどうか（嘘かどうか？）。それ以前に，人としてどうなのよ…と思います。男女逆になったら，私はそんな夫とは離婚する。

トピ内ID：6281534857

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