結婚に向けた本音を聞きだしたいのですが。。。

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ちょびび

2009年05月26日 10:07

恋愛

かれこれ５年付き合っている３歳年上の彼がいます。ここ２～３年はほぼ同棲状態で、自宅へはたまに郵便物の確認をしに行く程度です。（一人暮らし用のアパートを借りています。）ラブラブというわけではありませんが、喧嘩をすることもなく、家族のように仲良く過ごしています。ただ、長すぎた春・・・とでも言うのでしょうか。結婚の話が出ることもなく、私はもうすぐ４０を迎えます。タイムリミットを意識しているのか、近頃にわかに子供を産み育てたくなりました。彼のことは好きですが、このまま付き合い続けていいものか、分かれて次を探したほうがいいものか、迷っています。とりあえず彼に結婚を想定してるのか、本心を聞こうと思っているのですが、どう切り出していいものやら。。。仮に「結婚は出来ない」という返事だったとしても、彼には罪悪感を持ってほしくないのです。そこで話の切り出しかたなどについて、ご意見／アドバイスを頂きたいと思いトピックを立てさせていただきました。男性からのご意見、女性からの経験談など頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

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きちんと聞く

💋

あめちゃん

2009年05月26日 15:23

出産を考えていらっしゃるなら、タイムリミットもありますから、単刀直入に聞いたほうがいいと思います。「将来は赤ちゃんもほしいので、来年末まで（期限を切る）にはきちんと結婚したい。もしあなたにその気がないのであれば、残念だけど、他の人との結婚を視野に入れたい」と言って、彼の意向を聞きます。「じゃあ、結婚しよう」というのであればＯＫ。もしいろいろ言い訳を並べてくるようであれば、お別れですね。その時は、さっさと同棲を解消すること。時間だけが経ってしまいます。質問する時に大切なのは、「あなたと結婚したい」ということを前面に押し出さずに、「結婚がしたいので他の人を探す可能性がある」というスタンスでいること。「結婚しなければ彼女は離れてしまう」という危機意識を彼が持たないと、長すぎた春は解決しません。他のトピでレスしましたが、私は同棲解消してから1カ月後に新たな出会いがあって、今の夫と知り合いました。とても幸せです。元彼と早めに決着をつけてよかったです。彼が結婚をきちんと考えてくれているといいですね。

トピ内ID：2478541665

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単刀直入に、期限を決めて話し合い

😍

ひーちゃん

2009年05月26日 16:16

トピ主さんと同世代女性です。お二人とも付き合い始めた当初から結婚を意識してもよさそうな年齢ですが、5年付き合っても彼のほうからは「ずっと一緒にいよう」といったふわっとした表現も含めて結婚を匂わせる類のことは一切言わなかったんでしょうか、、、、そこが少しひっかかるところではあります。トピ主さんも、「別れて次」とか「結婚は出来ないという返事」とか「罪悪感は持ってほしくない」とか、ネガティブな発想してるのも気になるところです。ここはどっちに転ぶにしろ、子供のことを考えたら、単刀直入に気持ちを確認しあったほうがいいでしょう。彼の年齢的にもご両親の介護だったり、仕事や経済状況など、結婚に踏み切れない要因を抱えているかもしれません。すぐに答えは出ないかもしれないけれど、その時は具体的にいついつまでに結論だそうか、と決めておくとかね。話をするときは、「意見（きもち）」＆「根拠（理由）」をセットで言うようにすると相手に伝わりやすいですよ。

トピ内ID：5314741482

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罪悪感？

一時

2009年05月26日 16:16

トピ主さんは、彼と結婚して子供が欲しいと思ってるのですか？彼は結婚できないと言うかもしれませんが、なぜ彼がそこに罪悪感を持つと考えるのでしょう？もしかしたら、彼は今の生活スタイルが気に入っており、結婚制度を利用せず子供も持たずにトピ主さんといる事が最善だと思っているかもしれません。そうなったら、トピ主さんのほうがショックを受ける事になりそうですが。彼に罪悪感を持って欲しくないということは、トピ主さんのほうに気構えが必要なんじゃないですか？結婚せずともこのまま一緒にいるよ！というような。もしくは、結婚しなくても子供は持とうよ、とか。または結婚しないなら別れるから、今までのことは気にしないでね！とか。罪悪感の根拠は、結婚=女に対しての男の責任（だから男が罪悪感を持つ）、という感覚がトピ主さんにあるからだと思うので、ご自身が、結婚は別に男の責任じゃないよ！という気構えがあれば、普通の話として聞けると思うんですよ。普通に聞けないということが、すでに彼に罪悪感を持たせてしまう意識がトピ主さんにあるってことじゃないのでしょうか？

トピ内ID：2155429551

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ずばり

💋

まめとら

2009年05月26日 16:16

彼に罪悪感や焦燥感を持たせることなく、本音を聞きたいのならばシリアスな雰囲気で結婚話を持ち出すのではなく、冗談ぽく「結婚しちゃおっか？」的に切り出すのは如何でしょう？むしろ、彼のほうもトピ主さんと同じように、きっかけを探っているのやもしれませんよ～

トピ内ID：3703430496

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明るく、要件を伝えましょう

ラッキー

2009年05月26日 16:16

一番伝えたい事を、ニッコリ笑って、明るく伝えたら良いのでは？今回の場合は「あなたの子供を産みたいの。結婚したい」が一番ストレートかと思います。私は別々に暮してたので「一緒に暮そうよ。私と暮したら楽しいよ!あなたを理解出来るのは私だけだよ！！」と言いました。その時は、夫から「同棲は嫌だから、結婚だよね。あと３年待って」と言われました。私の年齢的に待てそうだったので「その時に結婚しないなら、他行くし。それまでに他の人と結婚するかもね！」と応じました。トピ主さんの場合、お子さんが欲しい訳ですから、そこをストレートに言った方が嘘や駆け引きが発生しなくて良いと思います。あと、私もアラフォーで子供が出来ません。検査したら子宮筋腫が見付かりました（妊娠に支障が無い大きさでしたが）。トピ主さんも、一度検査されてはどうですか？子供は、欲しい！と思った時が、吉日です。既に、検査されていたら、済みません。

トピ内ID：0201082765

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自分のことは自分で決める　彼のことは彼が決める

大納言

2009年05月26日 17:04

＞仮に「結婚は出来ない」という返事だったとしても、彼には罪悪感を持ってほしくないのですなら　回りくどくせずに「私と結婚する気ある？」とあっさり聞きましょう。「ない」と返事をもらったら「あ、そう」で終わらせれば十分です。罪悪感を抱く男性なら　最初からこの年齢の女性とズルズルとしませんよ。そんな心配は必要なにでしょう。トピ主さん、ここはネットなので誰も貴方を知りません。本音を言ってもいいと思いますよ。「結婚をにおわせて彼にドン引きされたくない」と。ぐだぐだのたうち回らず、自分の主張と希望を端的に伝えて相手に押しつけない。自分の人生を自分で決める。ただそれだけで十分です。ドロドロと何かを背負って切り出すと　相手は逃げます。こういう状態を楽しむタイプの男性は確実に逃げます。あっさりがいいと思います。

トピ内ID：7061508385

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あなたの方から言う

ダーリン

2009年05月26日 18:00

まったく２３歳じゃあるまいし彼は４３歳ですか、随分呑気というか、結婚って特に男性が女性を結婚にこぎつるけるように持っていくのが理想的ですよね。ただ結婚にこぎつけるように女性を持っていけない男性っていますね。そういう人っていつまでもその気にならないというか結局は女性に去られるんですよ。「もうそろそろ結論を出したい、身を固めたい、女って男の人に結婚してくださいって言ってほしいものよ」ということを言ってみてはどうですか。

トピ内ID：9215042422

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アドバイスありがとうございます１。トピ主です。

ちょびび

2009年05月27日 14:09

みなさん。レスありがとうございます。＞あやめちゃんさん、ひーちゃんさん、まめとらさん、ダーリンさんそうですね。単刀直入が良いですよね。回りくどいとかえってぼやけてしまいそうだし。自分の希望をハッキリ言うのが一番ですね！なんか方向性が見えてきた気がします。＞一時さん意識はしていませんでしたが、言われてみれば「結婚=女に対しての男の責任」みたいな気持ちがどこかにあったのかもしれません。現在はどちらかというと「彼と結婚して（彼の）子供がほしい」というよりかは「子供がほしい」が先にあって、でも私の場合、未婚の母というのは選択肢に無いので、その前に「結婚」がついている感じですね。＞ラッキーさんいまだかつて婦人科には行ったことが無いのです。今度検査を受けてみようと思います。＞大納言さん「結婚をにおわせて彼にドン引きされたくない」か。。。う～ん。。。もしかしたらそうなのかもしれません。。。結局自分は安全圏に居たかったのかなぁ、とか。

トピ内ID：5706852969

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レスありがとうございます２。トピ主です。

ちょびび

2009年05月27日 14:09

皆さんの意見を聞いていると、私を知らない方たちなので、逆に的をついたレスを頂いているようで。。。反省やら、再考やら、色々と自分の知らない（目をそむけていた？）自分と向き合ってきているような気さえします。自分を見つめなおすきっかけになりますね。小町って。

トピ内ID：5706852969

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私の場合は・・・

Rino

2009年09月08日 15:40

締められたあとかも知れませんが・・・私の場合は「自分が将来子供を欲しいと思っていること」を彼に伝え、「彼も同じ気持ちか？」を聞きました。彼も「子供は将来的に欲しい」という答えだったので、私は個人的に妊娠が結婚の前に来るというのは嫌だったので、・多くの場合、結婚の話が持ち上がってから結婚式をあげるのに1年くらい準備期間としていること・最近は不妊症の人も多く、必ずしも結婚してすぐに子供ができる訳じゃない可能性もあること・出産・育児は高齢になればなるほど身体的に辛いだろうし、ダウン症などの病気の可能性も高まること・できれば子供は一人っ子じゃない方が良いと思うし、１人産んだ後すぐに２人目を授かれないケースもあること（帝王切開などの場合を含む）ということを彼に説明しました。彼は結婚はしたいと思えばすぐに挙式できるだろうし、避妊しなければ即妊娠するようなイメージを持っていたみたいだったので、私の説明で初めて自分の思い描く子供のいる人生を実現するためには、早目に結婚した方が良いということに気が付き、その後結婚に踏み切ってくれました。

トピ内ID：2142272632

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トピ主さんから言わないと

2009年09月08日 18:40

４０歳と４３歳でつきあい５年。２０代や３０代前半じゃないのだから彼が結婚を具体的に考えているならとっくに口に出してますよ。今が心地いいのでしょう。どうなるにしても今の現状を変えたいというなら、トピ主さんから行動するしかありません。彼に罪悪感を持たせないようにというならば、トピ主さんが「責任をとって」というような行動に出なければいいだけです。男女の付き合いは双方で決める事で、どっちが責任をとれというものではないから当然ですよね。この人で最後なんてことはありませんよ。はっきりさせましょう。

トピ内ID：1966612731

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