結婚予定・・彼の母への援助について

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🐧

pooh

2009年05月27日 10:31

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彼との結婚が決まりひとつ気になることが・・彼は、高校卒業の頃両親が離婚し、ひとり暮らしをしていました。その後父親が亡くなり、ここ２年くらい母親と同居中です。今は８～１０万円ほど家にお金を入れているようです。（お母様はパート、二人の妹のうちひとりが高校生、ひとりはもうすぐ結婚）もうすぐ婚姻届を提出し、母親とは別居になり、私と一緒に暮らす予定ですが、８万円を家に入れるのは続くようです。私が家計を握りますが、８万円の援助はかなり厳しいです。今は共働きなので生活はできますが、自分が子供ができた時を考えると不安で・・。下の妹さんがあと１年で高校卒業なので、それまでならいいかなとは思ってます。できれば上の妹さんも結婚して共働きで、こちらと同じ状況なので同じくらいの負担をしてほしいです。みなさまに教えて頂きたいのですが、ひとり親の場合、このくらいの援助は普通ですか？私の考えはケチなのでしょうか？彼に話を切り出したいのですが、お金のこととなると言い出しにくくて・・。そしてあまりにもお金に無頓着なので軽く流されそうです。（貯金も０です）どんな意見でもよいですのでよろしくお願いします。

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相手の親と相談してみては？

既婚男

2009年05月27日 16:24

　ケチではありませんよ。８万円は大金ですから。　婚姻届け提出前に、相手の親と、しっかり話しをしたほうがいいです。読む限り、彼に任せると、ろくな事にならないと思われます（彼は、親は大事だからと言ってズルズルになりそう）。　また、貯金０の彼と結婚して大丈夫なのでしょうか？　結婚式、指輪、新居費用など、これから、出費が多くなるはずですが、大丈夫ですか？式はやらない、指輪は買わないという選択は、あるとは思いますが、新居費用とか、必要な家具家電などはどうするのでしょう？　また、トピ主が心配しているように、こどもが出来たとき、働けない時期もあるでしょうし、妊娠出産の時の費用は、50-60万は普通にかかりますし（保険で40弱は戻りますが）、保育所は月数万（世帯所得等による）かかります。　結婚したら、お金のことは、適当ではすまされないので、彼や彼親と、しっかり相談したほうがいいです。　尚、親の生活費が足りなければ、生活保護でも申請してみたら、どうでしょうか？彼がずっと８万円を実家に入れる必要があるならば、ご両親とも相談して、彼との結婚自体を良く考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7662383702

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軽く流す彼なら結婚見送り

NAVI

2009年05月27日 16:24

私のまわりのひとり親は，子供達の援助など必要ないくらいの収入を得ている方が多いです。上の妹さんが結婚しても一銭も入れなかったとしたら，あなたの不満はさらにつのることになるでしょう。８万円の援助について，あなたのご両親はどう言っていますか？うちの親ならカンカンになって怒ると思いますが。夫婦の総収入がおいくらなのかわかりませんけれど，子供ナシDINKS夫婦だと固定費（住居・駐車場・公共料金・新聞代・保険料）に50％食費・雑費・小遣いに30％貯蓄に10％以上がだいたいの目安かな。なので当面は援助の額が10％未満ならなんとかやっていけるかも。ただ，将来子供や家が欲しいとなるともっと貯蓄にまわさなければいけませんね。＞あまりにもお金に無頓着なので軽く流されそうです。とても重要なことです。それを軽く流してしまうような方なら，パートナーには不向きですよ。

トピ内ID：1150752916

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結婚は現実の生活が始まることだから

💢

花壇

2009年05月27日 18:19

ハッキリさせておかなければならない大事なことです。ケチとかそういう問題ではないし、彼の年齢は分からないけど（２０代？）、毎月８万ってかなりなものです。はっきり「困る」と言ってみましょう。こういう大事なお金の話ができないようじゃ、結婚しても信頼しあえる夫婦にはなれないです。彼が嫌な顔をするなら結婚を考え直したほうがいいかもしれません。結婚することは、新しくつくる家族（自分の妻と子供）を何より第一に考え、守る責任を持つこと。その上で出来る範囲（妻を不安にさせない範囲）で親を助けるのは問題ないことだとは思いますが、上の既婚の妹さんにも親に対しては同等の責任があるのでそれも兄妹、そしてそれぞれの夫婦間で話し合って分担してもらいましょう。

トピ内ID：0078703369

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現実的に考えてみよう

bug

2009年05月28日 15:00

もし彼がトピ主さんと結婚して実家にお金を入れなくなったら、彼のお母さんと妹さんは暮らしていけますか？「私と結婚するなら実家にお金を入れるのはやめて欲しい」こう彼にお願いしてみたら如何でしょうか。彼が「それでは母親と妹が暮らしていけない」と思えば、彼はトピ主さんとの結婚を断念するかもしれません。今まで８万ものお金を家に入れて支えてきた家族思いの彼が、トピ主さんの要求を簡単に受け入れるとは思えませんしね。「彼は貯金がゼロ」とおっしゃいますが、毎月８万家にお金を入れてきた彼なら、収入から考えれば仕方が無い面はあると思います。トピ主さんはそういう彼と結婚しようとしている自分の責任を、もっと肝に銘じるべきだと思いますよ。

トピ内ID：1625915018

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余裕の範囲

ポメちゃん

2009年05月28日 16:46

親に対する扶養義務は、兄弟平等にあるので、上の妹さんにも負担してもらうのが無難ですが、その親に対する扶養義務の程度は、まず、自分の生活、家庭優先で、余裕があればって程度なんで、妹がいや、余裕ないと言えば、強制出来ないと思われます。そして、あなたたち夫婦も、ムリしてまでする必要はないはずです。８万っていうのは、家賃に相当するくらい大きな金額ですから、一般的にそんな金額を余裕で出せる家庭は少ないはずです。それでも、親に対する気持ちから、出してるなら、ムリしてるというか、自分たちの老後に不安が残って来ることでしょう。自分たちの老後資金がないと、今度は、自分たちの子に苦労かけるのではないか？ということで、優先順位を考え、親への援助を減額するのは、仕方ないことだと思います。

トピ内ID：3214257606

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援助

ブレンド

2009年05月28日 18:35

８万を援助するのなら、家庭の中に幸せな話題はないというふうに考えられませんか。実際結婚生活を維持していくのは無理じゃないですか。金銭面でも精神面でも、８万援助してずっと不平を言わないでいられますか。彼がトピ主さんに対し、８万援助することを悪びれず当然のことのように言える人だとしたら、それもどうなんだろう、というような気もします。どうしても彼と結婚したいんですか。

トピ内ID：4904838981

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妹さんが高校を卒業まで待っては

ダーリン

2009年05月29日 12:20

既婚の子供から毎月８万円も取ろうだなんて、末の妹さんは高校生ですよね。卒業したら働くでしょう、だったらその妹さんが卒業するまで待って後は義母さんの収入で何とか生活出来ないんでしょうか？最初が肝心ですから最初にそれだけ出してしまえばやはり義母さんも欲が出ますよ。毎月となれば年間９６万円ですよ。お金がある、なしばかりの問題じゃありません。あなた方の生活の方がはるかに大事です。ひとり親だからって甘えすぎです。そんなことする必要ないと思いますね。もっとトピ主さんが強くなってもいいんじゃないですか、それでこの話が破談になったのならそれはそれでどうしようもないのではないですか。

トピ内ID：3509601075

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８万は

まなつ

2009年05月29日 12:57

彼の収入がどれだけだから、８万だとどうなるかは知り得ません。が、家に入れていた８万は彼の食べるご飯でもあるし、使う光熱費やトイレットペーパー代などもあったでしょう。なので純粋にそれが母、妹を養っていた金額ではないでしょう。家を出たら減額、当然です。８万は大金です。それを別家庭にすんなり入れられる若い人はそんなにいないでしょう。まずは状況把握。母親がどれだけ収入があり、何かの手当、亡くなった父があってもなくても残したもの。妹が学校に通い、母が生活できるにはどのくらいあればいいのか。来年は妹はどうするのか。そこから援助できる金額を割り出したほうが。新婚家庭ではどのくらいかかるのか。光熱費や家賃、食費など調べてだいたいの試算をすべきです。そういう数字を提示し、彼とどうするかを話しあうべき。そういう一番大事な生活費の話しが事務的に話せない男なら結婚生活は無理です。これ一番大事なんですよ。「金の話しはするな」「俺の稼ぎをどう使おうと」「おまえが働け」と言うなら結婚は無理。子どもも産めない家も持てず、ただ母と妹のためにあなたも働く人生。

トピ内ID：3950168349

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私だったら、

🙂

2009年05月30日 17:14

彼の月給が１８万円での８万援助なら・・・援助を２万にしてもらいます。彼の月給が２０万円での８万援助なら・・・援助を３万にしてもらいます。彼の月給が３０万円での８万援助なら・・・援助を５万にしてもらいます。彼の月給が４０万円での８万円援助なら・・援助はそのままです。彼の月給が１５万円を切っているのならば・・・子どもは諦めます。話し合いをすべきでしょう。話し合いが出来ない二人であれば、いずれ破綻するでしょう。「好き」では「生活」できません。ここが正念場です。貴方は、いったいどうしたいのですか？「話し合い」という名の「二人の最初の壁」を乗り越える気持ちはあるのか？それとも「不安を残したまま」ずるずると「結婚」するのか・・・？「結婚」を持続させる為には「話し合い」という名の「能力」が必要になります。お二人とも、その「能力」はお持ちですか？頑張ってください。今このときが、正念場です。

トピ内ID：5038018123

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興味あります

きんちゃく

2009年06月01日 13:58

　逆パターンのトピが上がっていますね。　共働き。奥様がお母様に５万円の援助をしていたのが発覚して、無年金の義母に対する夫からの不満のトピです。　あちらのトピでは共働きで、奥様の収入もあるのだし援助してあげては…。という意見も多かったように見受けられました。　私は子持ち主婦ですが、これから子供の塾代などが増えることは確実なので、家のローンもまだ終わっていないことを考えると月５万円でも援助はかなりキツイと思います。幸い実・義父母ともに年金で細々と生活ができているので、病気のときなど突発的な支出が発生したときに援助はすればいいかと考えています。　彼実家にはまだ妹さんもいることなので、妹さんが卒業までと卒業してから、の二通りの援助の仕方を話し合っておくのはいいことですよ。

トピ内ID：5094419450

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援助するかわりに婿養子

援助の条件

2009年06月01日 17:11

同じような話をきいたことがあります。夫婦二人とも薄給で援助はつらいけれど、お義母さんはお金が必要なので、従来どおり援助するかわりに婿養子にはいってもらったそうです。その夫婦は妻の両親と同居して子供を親に預けて仕送りを捻出しているそうです。片方ばかり得をする状況では夫婦仲がこじれかねないので、双方痛みわけのような形に落ち着くといいですね。

トピ内ID：0843098865

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万が一のときは全部を背負う覚悟は必要かも

さきこ

2009年06月01日 17:11

これまで30数年生きてきて，お母さんの１人親世帯で，子供の中で男は１人・・・の単男世帯（勝手に命名）の男性って，背負っているものの重さ（自分が父親，大黒柱である）意識と責任感が強く，まじめでしっかりしていて非常に好感もてる方が多いって思います。きっとトピ主さんの婚約者の方もそうなんでしょうね。ただ，「家族愛」が強く，さらに，その家族の優先順位が自分の家庭よりも親族の方が高い，傾向にあるように思います。お母さんへの経済的援助（将来的には全持ち，同居）はもちろん，姉妹家族とのおつきあいは自分持ち。旅行へ行ってもそうだし，お祝い事は帰ってこなくても必要十分にするもの。妹さんとイーブンなんて考えられません。思ったこともないのでは？お母さんが再婚するとか，将来を考えている人だと話はもう少し違ってくるのですが，子供から離れられそうな方ですか？婚約者の方がちゃんと（家庭＞＞親族）の対応がとれる人かどうか見極めて，判断されたらよいと思います。じゃないとつらいですよ。そんな父親を持った子供（＝泣＆愚痴多しの母親をもった子供）です。。。（それでも母は幸せもあるとは言ってました）

トピ内ID：7404693580

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援助は当たり前

miu

2009年06月02日 12:27

別トピであがっています。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0529/242610.htm?g=11 大事に育ててくれた母親への援助は当たり前です。参考にください。

トピ内ID：2575429570

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