彼を信じていいのか？

レス26

（トピ主 2 ）

🙂

春菜

2016年11月22日 10:44

恋愛

初めまして。結婚前提に交際している２８歳で社会人の者です。彼は２７歳で家具製造工場で勤務しています。彼と付き合い始めたのは、１４年前になります。今まで付き合いが途切れることなく続いてきました。彼は今の仕事に就いて正社員になって今月でやっと三ヶ月になり、私も今の仕事に就いてやっと三ヶ月になりました。まだお互い収入が安定してないため、彼も不安なんだと思いますがなかなか結婚に至りません。私の仕事は、保育園で保育士のサポートをしているパート勤務です。月に７万ほどの給料で彼は月に２４万ほどの給料です。彼は３人兄弟、妹がおり彼は長男です。一番下の弟は中学３年で、二男が高校３年で妹さんは２１歳ですが、独立して家を出ています。御両親は共働きです。この家庭環境で彼は下記の事をしています。・実家暮らしで両親から月に１０万は家に生活費を入れてほしいと言われ入れている。・弟思いと両親に頼まれてのせいか、受験生である弟２人の受験の支援をするため月２万は助けている。・税金や携帯代、趣味等に遣う以上です。家にお金を入れているのは理解できますが、収入が不安定なのに受験の支援をするのはなんだか理解できないんですよね。それも彼の優しさなんですけど。それに、「お互い新しい職場で２００万貯金したら結婚しよう」と約束し合いましたが、「いつまでにその目的の額になると決めよう！」と言おうと思いますが、いかがでしょうか？

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まぁ・・

amo

2016年11月23日 11:36

＞「いつまでにその目的の額になると決めよう！」と言おうと思いますが、いかがでしょうか？良いと思いますが・・あなたも彼任せにしない事ですよ。パート勤務で月７万しか稼いでない人が、彼に「貯金しよう」って言うのはねぇ・・まずは、あなたが稼げよ！って話じゃないですか。貯めよう！というのなら、あなたもきちんと就職したら。相手の実家援助どうこう言う前に、あなたの稼ぎも少なすぎ。それも結婚出来ない大きな理由ですよね。バイト同士？だった二人が結婚出来るわけがない。彼の方は就職しましたが、まだたった３か月。これからです。あなたがその倍稼いでいるのなら、結婚も現実味がありますが、当のあなたは、たった７万。そんな二人に結婚なんて夢のまた夢ですよね。リアリティゼロ。その上、彼は結婚後も多分、実家を助けていかなきゃいけない人でしょう。前途多難ですが、話し合うのは良いと思います。ですが、２００万なら、あなたも１００万担当するのが当然。あなたこそ稼ぎましょうそして結婚した後も、自力で生活出来るだけの給料がないと、やっていけませんよ～２００万貯めてゴールではありません。￥自活出来ないなら結婚なんて無理

トピ内ID：7454828489

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う～ん

🙂

匿名

2016年11月23日 11:58

どうしてパート勤務なんですか？ 28歳なのにたった200万の貯金もできてないのはなぜですか？今までどういう生活してたんですか？まずは自分の仕事を何とかするほうが先では？フルに働いてお金ためましょう。出来たら社員になり結婚してからも社員で働き続ける彼は長男で実家も苦しいようだし彼自身収入不安定なら奥さんは働き稼いでくる女じゃないと務まらないと思います。彼うんぬんより自分を何とか考えましょう

トピ内ID：0510426389

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人様のことを心配する前に…

🙂

豆大福

2016年11月23日 12:39

彼の家には、彼の家の事情があるのではありませんか。彼がいくら家計に入れようと、それが何のために使われようとも、あなたの納得や理解は必要ありませんし、口を挟むことではありません。それよりも、自分の心配をした方がいいのではありませんか。彼よりも仕事も安定していない、収入が少ないのはあなたの方ですよ。既に200万に近い貯金があるならともかく、おそらくそうではありませんよね。また、結婚出来たとしても、彼の仕事や収入に不安定さを感じているのなら、あなた自身も安定した収入の得られる仕事に就くべきではありませんか。パートで月10万にも満たない仕事ではなく、今のうちに正社員や正規雇用を目指すべきなのではありませんか。今のまま「いつまでに目的額を貯めよう」と決めたとしても、それが実現出来ないのは、あなたの方のような気がしますよ。資格を持っているのなら、正規雇用を目指して、少しでも収入を増やすことを考えましょう。人様の心配よりまず、自分の心配です。

トピ内ID：0291696192

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それも

🙂

ささ

2016年11月23日 13:01

それも含めて彼なので「そのお金出すの止めて貯金して」は「兄弟の事を蔑にする位なら、その彼女との結婚は反対」という意見も飲まないとね。身勝手という意味では同じなので。正直、身内になると言う意識が希薄と思える。貴女の親が困った時に、彼に「なんで？君の親なら自分で何とかするでしょ」とか言われたら嫌じゃない？貴女の義理の弟になるという意識が足りてないから、支援がとか言うのかなと思えます。 200万貯金する前に、もっとコミュニケーションを取った方が良い。良いとこ取りだけしたいなら、結婚なんかしない事です。ずっとお付き合いで終わった方が良いのでは？

トピ内ID：1752977112

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なんであなたは7万なの？

😑

無理だよ

2016年11月23日 18:26

なぜあなたはパートなんですか？正社員で働く気がないってことでしょうか？で、彼は24万なら普通ですね。税金・携帯代は当たり前では？まさか税金を払うなというんですか？実家に10万＋学費２万は確かに大きいですね。彼の手元にはお小遣い程度しか残らないでしょう。さて、あなたも本気で彼と結婚したいのなら、パートで月7万はちょっと安すぎるでしょ？まだ20代なのに、なんで？彼のほうは色々書いてあるので、まあはっきり言えば実家が苦しい生活なんだとわかります。あなたのほうはいったいどうなっているんですか？ 200万貯めるといっても7万しかないのなら、全額貯金してもかなり時間かかりますよね？もしかして、200万って２人で貯めるの？１人200万じゃなくて？　え？だとしたら、ほぼ彼に貯金させる気だった？だって、あなたの給料では親に生活費を入れて、携帯代や年金・保険を払ったらもうお金残らないよね？せいせいお小遣いが１万程度しか残らないでしょ？どうやって結婚する気でいるの？彼が全部用意してくれるとでも思ってるの？

トピ内ID：4919654814

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予言

gon

2016年11月24日 11:24

あなた達は結婚できません。結婚したとしても幸せにはなれません。特に彼の方はね。結婚しても、早晩、離婚となるでしょう。月７万円しか稼げない身分の人間が、人の支出に意見しようなんて10年早い。もうココだけで彼の幸せな姿は想像できない。我が身を省みることのできない妻を娶った夫の悲劇は何度か見た。もちろん逆も然りだが。２７才まで定職につけなかった彼。ご両親は随分長い間彼を養ってきたことでしょう。普通は大学に行って２２歳までですよ。親に養ってもらえるのは。５年も余計に出費を重ねれば、実態としては親に借りた金を返しているに過ぎません。実家の支援じゃなくて借りた金を帰しているだけ。彼の優しさは弟への２万だけ。ふらふらしてたツケはどこかで払わされるのです。そしてあなた自身もあさはか。彼を信じていいのか？と問うた時点で信じてないって分かるよね？さっさと分かれた方がいい。信じられない相手と夫婦になっても幸せにはなれません。もっともフリーになっても自分の市場価値の無さに愕然とする可能性は高いですけどね。

トピ内ID：0103335038

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えー？

⛄

ゆき

2016年11月24日 10:52

その彼でないと結婚はだめですか？トピ主さんは２８歳でまだお若いですが、長く付き合っているからって結婚しないといけない訳ではないのですから、これ以上長くお付き合いできるのでしょうか・・・。彼のご両親は共働きで長男にそこまで援助させるのはどうかしていますよ。自分たちがどこか楽をしたいから甘えている部分が大きいのでは？お付き合いと結婚では話が別ですから、一旦彼と離れてみてはいかがですか？人生長いですから、縁があれば彼と結婚する場合もあると思いますが、そのような聞いているだけで気持ちが重くなるようなご結婚は避ける方向でなんとかなりませんか？

トピ内ID：9934391060

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返信、ありがとうございます

🙂

春菜トピ主

2016年11月24日 19:27

まず、私が「貯金しよう」と言ったのではなくて、彼が「貯金から始めよう」と言い出したんです。それに、私は保育園に就職していますよ。私がパート勤務なのは、身体的に無理ができない体だからです。軽度の知的障害があり軽い腎臓病があります。腎臓は半年に一度の通院で薬は飲んでいません。今は症状が非常に落ち着いておりタンパクも全く出ておりませんし、毎回の採血の検査と尿検査も異常ありません。主治医からも「この状態なら、将来子どもを作ることも可能です」と言われているほどです。こういった体のこともあり、前職も今もパート勤務でした。ですが、前職では週５で６時間勤務でしたし、たまに週６の月もありましたが、疲れ過ぎて休日は寝たきりという日は一度もありません。ちなみに、前職で稼いだのは、２００万弱（正確には１８５万）でした。会社都合で退職したあと、ハロワで失業給付金をもらっていたので、それを含めて２３６万はありましたがいろいろと遣ってしまい、今は新しい職場の給料を含めて１８８万あります。私は彼を一生支えていくと決意したんです。別れるとか考えていません。

トピ内ID：8133236453

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我が身を振り返ってーあなたを信じていいの？

在米小町

2016年11月25日 10:12

我が身を振り返ってーあなたを信じていいの？２８歳で貯金がどれくらいあるかわかりませんが、月７万のパート収入。えええーっ　と叫んでしまいました。　家賃、生活費は７万の収入でやりくりしているのでしょうか？それとも実家ぐらし？　自分の収入UPが先ではないでしょうか？あなたの考えかた、薄くDV臭い感じがします。彼の収入は彼のものですよ。　あなたを信じていいのか、私だったら、ちょっと疑問です。

トピ内ID：1942159908

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あー

くま

2016年11月25日 17:29

トピ主さんはその貯金にどのくらい貢献できるの？それとも彼だけが200万を貯金するって事？ >いつまでにその目的の額になると決めよう！の前に自分がいくら貯金できるのか考えたほうがいいよ。今のペースだと多分10年以上かかるよね。お金を気にするトピ主さんに彼の立場を彼視点で考えることをお勧めする。月に24万の収入があり実家の両親と兄弟の支援に月12万の支出がある彼が、月7万の収入の女性とは結婚できないよ。彼の収入が問題なのではなく28歳のトピ主さんの収入が7万なのが彼が結婚に前向きになれない理由だよ。まさかとは思うけど結婚後は専業主婦になるなんて考えはないよね？現状は彼の収入が上がることを期待しつつ自分の収入を上げる道も模索していく必要があるよ。そして二人の収入が生活できるレベルになったら結婚で良いのでは？何十年かかるかわからないけど、14年も続いたのなら。

トピ内ID：7208019442

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貯金というのは漠然とできるものではありません

ＦＰ２５

2016年11月26日 13:05

期限を決めるのは大切なことです。でもあなた自身も現実的に貯金は無理でしょ？７万円だと一人暮しは無理ですから、実家で生活していると想定します。家に一般的な３万円を入れる。スマホ代等の最低インフラ代を払ったら残るのはせいぜい３万。デート代等は彼持ちにしてもらっても貯金できるのはせいぜい月１万円。１００万円貯めるのに８年以上かかりますが？２００万なら約17年ですよ。今のままだと現実的な期間設定はできませんよ。自分自身がね。彼は実家に入れるお金をなんとかすれば、どうにかなるかもしれませんが、トピ主はどうやりくりしても無理です。こういう時は、やりくりよりも収入を増やすことを考えて下さい。トピ主の収入は大学生の夏休みのバイト代より少ないです。最低賃金だったとしても、１日3～4時間しか働いていない計算です。Ｗワークするなりして、人並みに1日8時間は働きましょうよ。人に何かを要求するなら、まずは自分からですよ。

トピ内ID：3460933361

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だって・・

amo

2016年11月27日 12:29

追加レス読みましたけど・・＞まず、私が「貯金しよう」と言ったのではなくて、彼が「貯金から始めよう」と言い出したんですそうだとしても「二人で貯金しよう」って話ですよね。あなたが「いついつまでに～」と彼に目標を設定しようというのはとてもいいと思いますが、あなたも稼いで貯めるべきですよ、それは分かってますよね？まさか彼だけが貯金するわけじゃないよね？病気だとしても、目標を定めて結婚を望むのなら彼だけに任せておくのはおかしいので。月７万でも、あなたも彼と同じように貯金しくべきなので。病気なら症状が出てきた時には医療費とかもかさむし。彼を支えていく覚悟なら、彼が実家援助するのも受け入れるしかないし。いずれにせよ、経済力のない二人は結婚出来ませんから。結婚だけして後は生活出来ないからママ助けて～なんて通用しませんから。その彼と結婚したいのなら、あなたも必死で稼がないと無理ですよね。目標決めるのはいいんじゃないですか。あなたも彼も頑張ればいい。

トピ内ID：7454828489

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トピ主です、返信ありがとうございます

🙂

春菜トピ主

2016年11月27日 19:34

皆様、私の投稿をきちんと読んでいますか？私は今実家暮らしでして、貯金は１８８万あります。母はうつ病と乳がんを併発してしまったため、今は休職中でして父は契約社員です。家のローンは払い終えています。なので、ガス代、水道代、電気代、保険料、車の保険、携帯代等を支払っています。私は車の免許は持ってないため、車は両親の車です。私が今自分で支払っているのは、携帯代だけです。保険は母が父の給料から払っています。一応言っておきますが、母の病状はうつ病も乳がんも快方へ向かっており、今は元気に過ごしていますが仕事にはまだ復帰していません。お互い２００万貯金することを約束しています。私は結婚後も仕事は続けていきたいです。彼の収入だけに頼るという甘い考えは一切ありませんよ。私は今の仕事を次の契約が切れる来年の３月末で辞める決心でいます。そのあとは、正社員登用のある会社か正社員の身で事務職に就こうと思っております。膝のこともあるため、立ち仕事は難しく事務職しかできないんです。

トピ内ID：8133236453

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ん？　結局どっちなの？

😑

無理だよ

2016年11月28日 10:04

＞身体的に無理ができない体だからです。って書いてあるけど＞タンパクも全く出ておりませんし、毎回の採血の検査と尿検査も異常ありません＞主治医からも「この状態なら、将来子どもを作ることも可能です」と言われているほど＞前職では週５で６時間勤務でしたし、たまに週６の月もありました＞疲れ過ぎて休日は寝たきりという日は一度もありませんなんだよね？十分に働けるって書いてあるように思えるけど？＞前職で稼いだのは、２００万弱（正確には１８５万）＞ハロワで失業給付金をもらっていたので、それを含めて２３６万はあり＞今は新しい職場の給料を含めて１８８万で・・・結局これはなに？貯金が188万あるってこと？それとも、ただの年収の話？＞私は彼を一生支えていくと決意したんです。別れるとか考えていません。じゃあパートで７万じゃ無理だね？支えていくって、ただそばにいて精神的に支えるだけ？彼の家はとてもじゃないけど、息子の援助なしではやっていけないんでしょ？だったら、あなたが必死で働いて彼を支えない限り、金銭的に結婚生活は無理だよ。それとも同居する？

トピ内ID：4919654814

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彼には彼の事情がある。

幸ひ住むと人のいふ

2016年11月28日 12:58

まさに「恋をするのも家庭の事情」。ん、もともとの意味は違うかな？ひとつには、彼を受け入れるかどうかです。だが何より、トピ主さん自身がまず正社員なり何なり目指しましょう。自分が金持ちになってしまえば、彼の経済問題も障害ではありません。人をアテにするより自分をアテにしましょう。そうでないと間違える。

トピ内ID：8010566646

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追加のレスも拝見。

幸ひ住むと人のいふ

2016年11月28日 15:40

２度目です。自分なりに頑張っているという自負はあるんですね。いいことでしょうね。ただ、頑張っているからいいんだというのは、あなたに限らず、基本、自己満足に過ぎません。苦労した100万円と楽して得た1000万円でも、比べたら実質的な価値が高いのは1000万円です。発揮する効力の点では。「一生、彼を支えると決めた」なら、経済的事情を抱えた彼を養うぐらいの覚悟をすべきでしょう。彼の給料の過半、いや、大半が実家の家族に消えたってかまわない、彼の生活は自分が守ってやるというぐらいの。それが支えるということでしょう。いまのままでは早晩、彼を支えるよりも彼に依存する方向になるんじゃありませんか？自分がうんと稼げるまで、あるいは自分が平均ぐらい稼げてなおかつ彼の実家が自立できるまで、結婚はお預けにしてお互いに支え合ったらどうですか？「一生」の覚悟があるなら必要な試練と思って耐えられるのでは？

トピ内ID：8010566646

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二人で200万を貯めたら？

🙂

ばあど

2016年11月28日 16:18

続きのレスも拝見しましたが、各自の貯金は貯金で別に貯めるとして、二人で結婚資金として200万を貯めることを目標にしたらいかがですか。仮に二人で200万ずつ貯めて、それを新生活も含めた結婚資金にしたら、二人とも手持ちの貯金がなくなってしまうのですよ？特にあなたは持病等を抱えているのですから、今は問題なく働けているとしても、いつ、働けなくなるか分かりません。また、妊娠・出産等で働くことが難しくなることもあるでしょう。彼の収入が安定しない、実家の生活も支えなければならないでは、あなたが体調を崩し通院等が必要になった時のために、ある程度備えが必要になるのではありませんか。体調に問題がない今、あなたはもう少し収入を増やせるように働いて自分の貯金をしつつ、二人でもお金を貯める。どのような考えで200万と言う数字を出したのか分かりませんが、二人で200万を貯めて、その中で結婚や新生活について考える。働けなくなるかも知れない時のことを考えて、貯金は貯金、結婚資金は資金と考えて、手持ちの自由になるお金をキープ、少しでも増やしておくことを考えた方がいいですよ。

トピ内ID：8317238568

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二つ目の追加レス拝見。

幸ひ住むと人のいふ

2016年11月29日 10:00

そうですね。稼ぐのはできる範囲でやるしかない。生活は稼げる範囲でやるしかない。ちゃんと相手がいて一緒に頑張って行こうというなら、いいんじゃないですか。転職が上手く行くかどうかは誰にも保証できませんが、幸運を祈ります。ご健闘を。

トピ内ID：8010566646

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いったい何が悩みなの？言いたいことがわからない。

😑

無理だよ

2016年11月29日 15:43

＞皆様、私の投稿をきちんと読んでいますか？読んでますよ。説明が悪いから、何が言いたいのかわからないだけです。そうですか、貯金は188万あるんですね。だったらあと少しで200万になるじゃないですか？彼にも頑張って200万貯めてもらえれば、お互いにお金を出し合って結婚式もできるでしょう。ただ、結婚式をしたら２人の貯金はほぼなくなりそうですけどね。式はやめて、婚約指輪・結婚指輪だけで我慢して、あとは二人の新居（アパート？）に必要なものを買う。それならまあ、多少は貯金が残りそうですね。いったい何を相談したいの？だってあなたは支えると決めたんでしょ？彼が貯金できるまで10年くらい待てば？別れるつもりがないのなら、何が悩みなの？

トピ内ID：4919654814

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レスします

くま

2016年11月29日 15:43

貯金もトピ主さんは200万近くあるけど彼にはないって事だよね。あのね、現状は現状で未来の話は未来の話。ここの皆さんは現状では無理って言っているんだよ。将来こうなるから大丈夫ではあまりにも心もとないし予想通りにならなければ破綻をするのは明らか。これトピ主さんたちが20代前半でこれから収入も増える予定なら何の問題もないんだよ。現に多くの男女が収入の安定しない20代前半に結婚をして、その後収入を安定させるとともに生活も安定させているから。でも、彼の今後の収入増もトピ主さんの正社員の話もまだまだ未来の話。彼を支えると心に誓っているなら、この状況で信じて進むしかないよね？経験上から話をさせてもらうと何か奇跡の逆転が起きない限り厳しい生活が待っている結婚かもしれない。好きな人と結婚することで厳しい生活を享受できるなら何も言う事はないよ。

トピ内ID：7208019442

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家族から反対されるかも、、、

ちゃむ

2016年11月30日 15:39

今、家に１０万を入れているのですよね。その１０万がなくても余裕がある家ならいいのですが、両親に要求されて１０万ということは、ご両親は、彼を手放したがらないと思います。さらに受験費用は、普通は親がまかなうものなのに、なぜか彼が援助しているのですね。言い方悪いですが、彼のご両親にとっては、彼は良い収入源でお金が足りないときは援助してくれる便利な存在です。家を出て結婚するって言って、快く送り出してくれるでしょうか？下の弟さんが大学を卒業するまでとか、どんどん条件をつけられて、結婚がのびのびになってしまうような不安もあります。そして優しい彼はご両親の頼みを断れないみたいです。信じていいのかは分かりません。でもトピ様は彼を一生支えていくと決意したなら、どういう結果になっても信じるしかないでしょう。その場合、月７万の給料だと支えるどころか、支えられようとしているように思うので、もっと頑張らないと厳しいですよ。結婚後も、月に○万の仕送りを要求されるとか、いろいろ想定しておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：1636350060

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数字の謎は解けましたね。

幸ひ住むと人のいふ

2016年12月01日 16:44

あなたがすでに200万円近く貯めているから、自分もがんばって200万円貯める、そういう発想で200万になったんですね？トピタイトルの「彼を信じていいのか？」どうか、これは14年も付き合っているあなた以上に判定できる人はいません。彼が本気か、捨てられやしないかなんて類の質問なら。しかし、彼がちゃんとお金を貯めてスムーズに結婚できるかというなら、それはわからない。お金はいくら要るからといって稼げたり貯められたりするわけじゃない。思い通りには行きません。だから、彼があなたの都合、あなたの目論見通りに成し遂げる保証はありません。またそれは、彼の誠実さとも関係がない。例えば家族が入院でもすれば彼は散財せざるを得ないでしょう。どうもこの話は、あなたが結婚を急いで出た話ですよね？とにかくあなたの都合(気持ち)で早くしたくてしょうがない。トピ文の最後の「期限を切らせていいか？」という問いも同様。あなたが「早く結婚したくてしょうがない」のが何より問題なんです。悪くいうとワガママをいって相手を振り回しプレッシャーを与えている。急ぐのが自分の欲なら、時期は相手に合わせましょう。

トピ内ID：8010566646

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意味不明

amo

2016年12月02日 10:04

あなたはもう少しで２００万貯まる。ですが、彼にも２００万貯めてほしいんですよね？だったらそういえばって話です。言いたきゃ言えば良いじゃない。彼と結婚する覚悟があるのなら、あなたの２００万はキープして、彼にも２００万貯めてもらえば。その状況ならいつになるかわからないけど、別れる気がないのなら彼のその実家状況も受け入れるしかないし、信じて何年かかっても待てばって感じです。二人で２００万でいいなら、あと少し彼に頑張ってもらえば。でも２００万だけでは生活は苦しいですよ。「今私が支払ってるのは携帯代だけです」って言ってるけど、結婚したら家を出ますから、二人のその少ない稼ぎから食費やら光熱費・家賃・・全部賄う事になるわけです。２００万では少なすぎるし、ギリギリで結婚してしまってもその後は必死になって稼がないと生活自体が成り立ちません。もう少しで２００万になるならそれでいいじゃないですか、彼が了解すれば結婚出来るよ。でも彼は実家援助を続けるので自由に使えるお金は少ない人です。実際暮らしていくのならあなたは７万より稼がないと生活出来ない。皆現実を指摘してるだけでしょ

トピ内ID：7454828489

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信じなきゃダメです

ちょこっ

2016年12月04日 17:48

＞私は彼を一生支えていくと決意したんです。別れるとか考えていません。　なら、「信じていいのか？」なんて思っちゃダメです、信じなきゃダメです。＞・実家暮らしで両親から月に１０万は家に生活費を入れてほしいと言われ入れている。＞・弟思いと両親に頼まれてのせいか、受験生である弟２人の受験の支援をするため月２万は助けている。＞・税金や携帯代、趣味等に遣う　これも、容認しないとダメです、支えていくんでしょう？　ならば、ヘタにお互いお金をためたらなんていわず、あなたが400万円ためればいいだけのはなしです。＞「いつまでにその目的の額になると決めよう！」と言おうと思いますが、いかがでしょうか？　ダメです、やめたほうがいいです、だって、あなたは支える気なのでしょう？　それならば、期限なんて決めれば相手が焦って別れか諦めに頭が向うだけそんです。ちゃんと、支えましょうよ。

トピ内ID：4087142204

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ちなみに……

ちょこっ

2016年12月04日 17:48

　はっきり言って、待つしかないと思います。それで、10年以上待たされてポイされる可能性は高いですが、それでもなにもかも譲れない上に別れたくもないのなら、あなたががんばるかガマンするしかありません。　信じないとダメというのは、ふられたり捨てられたりする覚悟も含めての話で、「絶対結婚できるだろうから信じよう」じゃありません。　彼の手取り24万、自分の手取り7万、そこから12万を彼の親に渡し、19万で家賃や食費、光熱費に交際費に小遣い……全てまかなわなければいけません。　むしろ、籍だけ入れて、お金の管理は私にまかせて、もちろんあなたの実家へ入れるお金も出すし、私も出来るかぎりがんばるというほうがいいかもしれません。子どもは諦めて、清貧な生活の中で、ほそぼそ溜めていけば、とりあえず弟たちへの2万はいずれなくなるものですし、少しは貯金もできるのでは？　家へお金入れるのはやめて、趣味にもお金かけないで、200万ためて私を楽させて～じゃないんでしょう？　なら、あなたが覚悟を決めて信じるしかありません。信じるって、甘くないですよ。

トピ内ID：4087142204

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一応2回、読み返しました。

🙂

スライム

2016年12月04日 19:40

「稼いだ＝貯金」だとは思いませんでしたが、トピ主さんは、あと12万円で目標の200万円に到達するのですね。＞「いつまでにその目的の額になると決めよう！」と＞言おうと思いますが、いかがでしょうか？賛成です。一日も早く彼に言ってください。また、現時点の貯金額も聞いておきましょう。上記の彼の答えを聞いた上で、改めて小町の皆さんに相談されると良いと思いますよ。

トピ内ID：1122668365

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