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義理の家族が好きになれません

レス11
(トピ主 0
041
夏子
ひと
数年前義理の実家が火事になり全焼しました。ご近所にも火が飛び 100万円以上の請求が来ていました。夫がそれを見て心が痛み、尚且つ 義理の両親の世間知らずさからか?それとも人の良さからか?数千万という お金を株で無くしていました。 それもあって、夫は私達の貯金から300万円を渡しました。 これは貸したのではなくあげた状態です。 その後保険が満額おり、何もかも無くした状態ですが、株で無くした 分以上戻ってきました。 が、未だに私達のお金を返してくれる様子は全くありません。 確かにあげたものです。でも、こちらも子供がこれから成長し お金が必要になってきます。家も買いました。 でも一向に何もなしです。 以前から孫が生まれても一切お祝いも、誕生日のプレゼントも 何もありません。どこかへ出かけてもすべて私達が払う状態です。 頂くのは100円ショップの物やらバザーで買った他人の手作り物等。 お金に対して無頓着という感があります。それにしても 私達にとって300万は大金です。夫は俺が稼げばいいのだから、と 言いますが、私は納得いきません。 心が狭いのでしょうか?↑の事があってどうしても義理の家族が 好きになれず、会いたいという気にもなりません。 私達は海外在なので会うとしても年に1度ですが、それさえも 嫌、孫が義理の両親の名前を出すのも嫌なほどです。 夫には言えません。夫も返金して欲しそうですが、 やはり言えないようです。 このままの関係を続け、何事もなかったようにしていくのが 良いのでしょうか? 何かご意見頂けたら嬉しいです。

トピ内ID:6166588188

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少しずつ請求しては

041
ダーリン
随分心臓強い義父母ですね。確かに家が火事になってショックと驚きがあったかも知れませんけど、既婚の息子から300万円も出してもらって(出し過ぎたかも、30万円で沢山)その後保険金や株で収入があったんでしょう、親ならあの時はすまなかったといって返すもんじゃないですか、お金がないわけじゃないでしょう、確かに親子ですし息子夫婦として見かねて気の毒でつい出さざるおえなかったのかも知れませんけど。 旦那さんの稼ぎかも知れませんが既婚なんですから妻に大いに権利がありますよ。旦那さんに言ってなんや、かんやと理由をつけて少しずつお金を要求してみたらどうですか。もし言っても同じならこれを教訓にしてもう何があってもお金は出さないことです。

トピ内ID:5074594465

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もともと無かったものと思うしかないと思います…。

💤
ピノ美味し
>夫は私達の貯金から300万円を渡しました。これは貸したのではなくあげた状態です。 >夫は俺が稼げばいいのだから、と言います これ以上悶々としてもなにもなりません。 もともと無かったものと思っていた方があなたの為かと思います。 >未だに私達のお金を返してくれる様子は全くありません。 ご主人が「このお金は返さなくても良いからね」と言ったのでは…? 「その300万さえ返ってくれば私は何も言いません」という感じがしますが、戻りません。 言えばご主人との仲にも亀裂が入ると思います。 何年も悶々とするのは勿体ないです。 「夫は最高の親孝行をした。」と思った方が良いかもしれません。 大変な目に遭われましたね・・・。どうか心身お大事に・・・。

トピ内ID:4984954815

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その状況じゃ好きになれない

😑
花梨
お気持ち分かります。 実の親でも義理の親でも、「親が子供にしてやるのは当たり前でも、子供にはなるべく負担をかけたくない」という人と、「育ててやったんだし、子供からお金をもらうのは当然のこと」という人がいますよね。 特に、貴女にとって義理の親は育ててもらった恩もなければ、肉親としての情もないわけですから、そんな状況で良い印象を持てなくて当たり前。 無理して好きにならなくていいし、会いたくなければ会わなくていいじゃないですか。 私も同じような義親がいるのでお気持ちがよく分かります。 私の場合はもうとっくの昔に疎遠にしてます。夫も理解の上で。 あげてしまったお金は考えると腹が立つでしょうが、もうしょうがないので諦めましょう。 諦められないせいでご主人との仲が危なくなるのはもったいないです。 でもそのかわり、今後は一切、そういうお金は渡さない(やむを得ない場合でも夫婦でよくよく相談した上で決める)と約束だけしてもらっては?

トピ内ID:3473775617

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余程300万円に未練があるのね

041
カンコ
旦那さんはそうてせもないのにね。 家が全焼したんだからその見舞金と思えばいいじゃないでか。 保険金がおりたらしいけど、全焼だから何かと物入りだと思います。 旦那さんの行動・言動は、常識的な判断です。 貴方は、日頃から義理家族のこと良く思っていないから、300万円のことが あって、余計に好きになれなくなった、いや嫌いになったんですよ。 だったら、貴方は義理家族や周辺の人に好かれていますか? いい嫁・人間してますか? こんなに義理家族のこと悪く言うくらいだから、貴方もきっと周辺の人から好か れる人格でないことだけはわかります。 賢い嫁は、べらべらと親族・家族の不満は言わないものです。 何もかも自分の思い通りにはならいですよ。 もう少し自分を成長させる努力をした方がいいですね。

トピ内ID:0336809247

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↑横気味です

041
みずくみも
300万円に未練があって当然だと思います。 それに対して義理の両親に対するトピ主の方の考えは別としてです。 仮に年収600万だとしてその半分を貯蓄に回せますか? 家を買い、子育て中だとして、日々の生活もあり、 出来る家族もいらっしゃるでしょう。 でも気遣う事無く、超節約する事もなければ どれほどで貯まると思いますか? そういう状況にない方、余裕のある方には300万という お金の価値がわからないのでしょうか。 辛口発言は好きになれません。 こういう家の事を知人・友人に気軽に話せる事では ないので、こういう場で発言されたのだと思います。 もっと気持ちをくみ取って発言されては如何でしょうか? もっともこういう場なので、辛口発言されているので しょうけれど。 不愉快です。

トピ内ID:3472093941

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菓子折り持ってこーい

041
ちょうなんよめ
トピ主さんの気持ち分かります。 「好き」にならなくてもよいのではないでしょうか。 私も義理の親とお金の事でイロイロありました。 タイトルのような事は言いませんが 電話で突然、軽ーい感じで「お金を貸して・・・」って言ってくる義母。 親しき仲にも礼儀ありだと思う私は、そういうのはダメです。 絶縁とまではいきませんが、表面だけの付き合いです。 (それに気付かないのか厚顔なのか申し訳ないという態度もない義母) お金は諦める事、今後はお金は出さない、又は一筆書いてもらうとか ご主人と考え方を一致させておく(うちはそうしています)のはどうでしょうか。

トピ内ID:8534292042

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お金で済むならラッキー

041
強嫁
現在トピ主さん達はお金に困っているわけでもなし、一旦あげた物なのですから、諦めましょうよ! 義親は火事でお金では買えない大事な物を沢山なくし、やっと普通の状態に戻りつつあるという感じじゃないのですか?保険金でかなりお金も戻ってきた事ですし、かえって、火災保険もなく、トピ主さん達に泣きつかれるより、よっぽどマシとは思いませんか? 親孝行をしてあげたと思って、恩に着せていた方が心が楽ですよ。 まあ、男親は息子がお金をだしてくれたり、何かしてくれるのは当たり前と捉えている人が多いので、感謝しているかどうかは、わかりませんがねー もし、旦那様が長男なら、<長男なのに同居しなくてラッキー/お金で済むならラッキー>と思ったほうがいいですよ。(私はそう思って何も言わず義親に援助し続けました)

トピ内ID:7735183900

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他人事とは、思えません。

😡
冷凍みかん
海外に住んでいらっしゃるんですよね。 だったら、嘘も方便で・・・ 「どうしてもお金が必要になってしまった」とか「恩人に用立てたい」とか。 300万円を御返し願えないでしょうか?とお伺いを立ててみては、如何でしょうか? 「嫌だ」と言われたら、縁を切ってもいいのでは? 私も非常識で自分勝手な人って、許せません。

トピ内ID:5259684595

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300万は大金ですが

041
アンナ
戻る可能性はないと思いますよ。 考え方として葬式代の前貸しとしたらどうでしょうか、ちょっと立派なお葬式を出してあげると考えるのです。 もちろん考えるだけにしてくださいね、絶対誰にも言ってはいけません。 あくまで、300万円の諦め方としての提案です。

トピ内ID:7407655923

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300万円/厳しいこと言います

041
NO
300万円、300万円と言っているあなたの価値(値段)は300万円が上限です。 旦那さまのご実家はあなたの計算以上に多大な金額の被害があったことと思われますし、 旦那さまの言われた言葉も優しさだと(無理にでも)受け止められませんか? 旦那さまだけが収入を得ている場合は 旦那さまのお金(稼ぎ)は旦那さまのものです。無職の妻子を養うとしても、それは その時の状況の中でのことであって、状況が変わった場合には義務ではありません。 共働きの場合は 夫婦のお金から出したのであれば、旦那さまの収入から返済していってもらうだけなのでは? 夫婦相互の負担金(各自で出し合う生活費)以外の部分として。 私たちの貯金というのが トピ主さんの婚前のお金なら、借金返済を旦那さまからしてもらい、 結婚後の収入(夫の稼ぎ)の中でためたものなら、旦那さまの言葉を受け入れて様子を見ていき、 結婚後の収入(共働き)ならば、双方の貢献した金額を明瞭にしていきましょう。 結婚前の旦那さまのお金ならば、黙りましょう。 自分の夫に言えないことを心の中に溜め込むのはやめましょう。

トピ内ID:8758068405

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あげたのなら、返してとは言えない

041
匿名で
「貸した」のなら「返して」と言えるけど、「あげた」のなら返してはもらえないと思います。 確かに、お金は返して欲しいと思うのは仕方ないかも知れませんが…。 お祝いやプレゼントに関しても、「そういう人だ」と言う事を知った上で、そのように付き合っていけばどうでしょうか? 私も夫が親の為に作った借金を、共働きで1年をかけて返済しました。 金額にして150万程でしたが、そのお金があればなぁ…と思う事もありますが、その借金のおかげで舅姑とも一定の距離が保てていると言う事もあるので(相手に負い目があるから)良しと考えてます。 年に1度会うくらいなら我慢もするべきと思います。 自分の親を悪いように言われると気分の良いもんじゃないし、心の中では悪態をついても表面上は適当に付き合っておく方が夫婦仲にとっても良いと思います。 今回の事で義父母の事もどんな人か分かる事が出来たし、高い授業料と思って心に踏ん切りをつけてはどうでしょうか?

トピ内ID:6206844718

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