小姑って大嫌い（溜まってます）

レス36

（トピ主 3 ）

🙂

たん

2008年11月17日 17:09

ひと

夫の実家に未婚３０代義妹がいます。
私に対して陰で意地の悪い事をするので大嫌いです。
自己中な部分もありますが今日は吐き出させてください。

特に義母からのお金関係に口出しします。
食事をご馳走になったり（あちらから誘われて行きます。私は義妹が来るから本当は行きたくない）、孫（私達の子）への千円のお小遣いなどです（年数回）。
「ポンポンお金あげて！あげなくていい！」と義母が孫にあげた直後しかめ面して言われました。子供の前で言わなくても・・。これはたまたま最近言われたので書きました。

義妹に言いたい。
あなたは義両親はかなりお金を出していると思っているでしょうが。
私達の結婚の際、電化製品など５０万を義母が負担したと思っているけど、本当は夫が事前に現金で渡していた（義母が買ってあげると言っていたので後で返してもらう予定で）のに当日義母はカードで買い後日になっても現金は返して貰えなかった。
まさかそうなるとは思わず、帰り際丁寧にお礼を言いました。
購入金額は４５万だったのに差額の５万も返却無し。
しかも店のポイントは、あなたが自分のポイントカードを使ってと出してきた。
だからあなたは後日そのポイントでかなり安くパソコン買えたのに、そのポイント源を知らない。
しかも電化製品買う時あなたの分数万円も結局夫のお金で買っているのよ。
しかもあなたからも結婚祝い頂いていません。
それに夫の実家に持ってきて頂いた夫の実家の親戚や近所の方からのお祝いも頂いていません（おそらく１００万近く）。
もちろん親戚の方は式に来て頂いてお返しもしています。
孫が生まれた時も義両親から何も頂いていません。
あちらからわざわざ買ってあげる、といわれた物数点、結局買って頂いていません。
あなたはそんな事な～んにも知らないでしょう。
続きます。

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🙂

たんトピ主

2008年11月17日 18:48

そもそも結婚当初は義妹とも仲良くなりたいと思っていましたが、腹黒い事が分かった一件があってから、義妹の言動をすべて悪く捉えてしまいます。義妹がそんなんじゃなければもっと義母と仲良くなったり孫を頻繁に連れていけるのに・・。私が義母と親しく接しようとすると義妹は嫉妬するようです。もう、義妹を交えての外食はしたくありません。私の態度に義妹もますます私を毛嫌いしていると思います。そこまで深刻とは夫も義母も思っていないかも・・。円満にこれからも義父母と付き合っていくには、ここは私が折れて仲良いふりをしなければいけませんか？義妹とガチンコになるのは後々の事を考えると辞めた方が良いですよね・・？もし義妹に意見するならどのような言い方をすれば良いでしょうか？愚痴ばかりになり偏った書き方をしてしまいましたが・・・気持ちを少しでも理解して頂けると嬉しいです。皆さんは義姉妹とどのような関係ですか？

トピ内ID：5781861585

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難しい…

☂

紫

2008年11月18日 12:47

そこまで関係が拗れていると、関係修復って難しいですね… と言いますか、主さんに関係修復をしようって気が無さそうですものね。正直いって、主さんは分が悪いです。相手は独身実家住まいの小姑。完全アウェイな状態ですから…。私なら出来るだけ関わらないようにします。負ける戦は仕掛けません。

トピ内ID：9661084052

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全部義妹が悪いわけでもないと思いますが…

マロニ～

2008年11月18日 12:47

義妹さんへの愚痴の中に義父母への愚痴も混ざってると思うのですが…？少なくとも結婚の際の電化製品の「購入」については義母さんへの愚痴だし、ご主人の親戚や近所の方のご祝儀がもらえなかったのも義妹には関係の無いことですよね。出産祝いをもらえなかったのも義父母への愚痴。これらについて、トピ主さんは義父母に対しては負の感情はもっておられないのでしょうか？義父母に対する負の感情をすべて義妹に向けてはいませんか？ちなみに親戚などからいただいた結婚のご祝儀を両親が受け取って結婚する本人たちはもらえないという話も時々聞く話です。少し、義妹に対しての感情を整理されたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：7970919949

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ちょこっとだけ

🐱

maｒco

2008年11月18日 13:40

本題のレスが出来なくて（解決方法など）申し訳ないのですが、直接対決は避けた方が賢明でしょうね。夫の妹ですし・・。夫を味方にしておく為にも何も言わないのがいいでしょうね。でも、ひとつだけなさったらいいかな～と思う事が。私も実母もやってるんですが、冠婚葬祭やイベントの際の出入をキッチリ帳簿に残しておくんです。トピさん几帳面っぽいからもうやってらっしゃるかも。お祝いする時などに、確認するのに便利だし、失礼にならないように出来ます。今後も不愉快な場面はあるかと思いますが、いつか、ここぞ！という時に使えるかも。家電の際の事はご主人も記憶してるでしょうし。義妹さんがご結婚されるなどの際にも便利かも。ウチも弟の嫁さんがすごいケチで、弟の（夫婦の）貯金を両親の前で、「そんなお金どこにあるの！」とウソ言ってました。（既に両親は弟から○○円くらいある、と聞いていたので呆れてた）一言も両親は事業資金を貸してくれなんて言ってないのに、弟が心配して「貸そうか？」と言った時の話です。

トピ内ID：8612543864

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ちょっと待って。

私もギリ関係苦手だが

2008年11月18日 13:40

表面的にアレな態度をするのは確かに義妹さんでしょうが根本的な部分でアレなのは義母さんのほうではないですか？ご祝儀関係や何がしかの出費等をちょろまかしているのは、義母。義妹はそれを知らないだけ。知らない人を「知らない」と批判したいのですか？私ならちょろまかしてる当人をこそ糾弾しますが。トピ主さんの怒りは私からすると方向がズレてるように感じますが。

トピ内ID：7191091699

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そりゃ折れるべきでしょう

春爛漫

2008年11月18日 13:40

ちょっと一般化しすぎのタイトルだと思います。とりあえず、義妹さんはなあんにも悪くないのでは？せっかく長文書いたんだからちゃん読み返してくださいよ。すべての問題を生ぜしめているのは基本的にあなたの旦那さん、ごくたまにお義母さま。その二人には強く出られないのが分かっているので、立場の弱い義妹さんに転嫁しているだけ。憂さを晴らしたいだけ。我慢するのがそれほどいやなら、旦那さんに対する我慢をまずやめましょう。意見するなら旦那さんにしましょう。それから、孫にお小遣いをばらまく義母って一般には大迷惑の象徴ですよ。義妹さんの一喝は吝嗇ではなく大事な甥っ子姪っ子に対する純粋な思いやりでしょう。実際のところしつけについてちゃんと旦那さんとすり合わせてらっしゃいます？それを旦那さんの口からお義母さまに伝えて頂いてます？子供の金銭教育って親が一円一円損得勘定したり、ポイントを貯めこむ姿を見せることじゃありませんよ。

トピ内ID：8081730873

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ここはひとつ

☁

ディゾルブ

2008年11月18日 13:40

旦那さまの出番ではないでしょうか？事実を「さりげなく」伝えて貰い、様子をみるというのはどうでしょう。

トピ内ID：7905318928

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お金のことって気になりますよね。。。

🐤

将来は小姑になる身

2008年11月18日 13:40

こんにちは。兄がいるので将来は義妹になる者です。トピを読んで思うんですが、義母のやってる事の方が私的にダメージでかいと思うのは気のせいか…？義妹と何があったのか、「腹黒い一件」が知りたいです。

トピ内ID：7303874681

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知らないのでしょ？

💡

うらら

2008年11月18日 15:24

＞義妹に言いたい。と、おっしゃるならば、教えて差し上げたらいかがでしょう？義妹さんは、ご存知ないのでしょう？。知らないことで、ごちゃごちゃ言われているとは、夢にも思っていらっしゃらないのかもしれませんよ。千円５０万円４５万円５万円数万円１００万円お金って、人間関係を壊しますね。

トピ内ID：6620850358

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吐き出しちゃいましょ～

🙂

こっぺ

2008年11月18日 15:24

おお～気持ちいいくらいたまってますね（苦）どこにでも何かしらあるもんですよ、そういう愚痴は。どんどん吐き出して楽になりましょ～。親戚等から実家に届けられたご祝儀は、両親が受け取って当人には届けられないのが一般的だと思ってましたが違うところもあるのかな？その代わりに披露宴や家財などの負担をある程度するもんだと思ってました。家の場合は、出産に関する親戚などからのお祝いも親が受け取って私たちにはまわってきませんでした。でも、それ以上に援助してもらってるので不満はないのですが、トピ主さんところはそうじゃないんですもんね～。文句言いたくなって当然ですよ。まあ、義妹さんとの正面対決は避けた方がいいですよ。無理に仲良くする必要もないと思います。言いたいこと言わせて外でガンガン愚痴言っときましょう。だいたい親のお金の使い方（孫の小遣いくらいで）に口出しする前に、はやく自立しろって感じですよね。言いたいことはためてためて言うべき時がくるまでとっときましょ。妹さんがいない時を狙ってお義母さまと仲良くできるといいですね。

トピ内ID：8619555807

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幸運に感謝

匿名子

2008年11月18日 15:24

パートナーが男二人兄弟でよかった。義父母が放任主義でよかった。パートナーの弟及びその奥さんとも距離のあるお付き合いでよかった。　このトピ読んで自分の幸運に感謝です。気休めですが、小姑さんのことは、可愛そうな人と思ってかる～くうけながして溜めないようお過ごしください。

トピ内ID：2256645569

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相当たまってますね（笑）

38歳既婚男性

2008年11月18日 15:24

ちょっと前、義妹さんが大大大嫌いってトピがありましたが表現も内容も似通ったものでした。あなたはカーテンに隠れたりしてませんか？（笑）冗談はさておき、ご主人様ともう少しだけ踏み込んで意思疎通を図られては如何ですか？ご主人様の言葉に納得できないようでしたら、義妹様が大嫌いとは別な話（ご夫婦間の問題）になると思います。ご主人様とご夫婦の関係であるが故に、義妹様が存在する訳ですから。愚痴ばかりではご主人様もお疲れになると思いますけど、たまにであれば、コミュニケーションの一環として、愚痴でもこぼされては如何でしょうか？その際には、大嫌い、腹黒い・・・等の表現は、出来る範囲で慎みましょうね。

トピ内ID：7269376337

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ちょっと傷つく

😀

35歳独身

2008年11月18日 13:40

　小姑の○○が大嫌い、ってことだとはわかりますが、普段から肩身の狭い思いをしている小姑である私は、ちょっと傷つきました。　小姑全般を非難するタイトルは、出来ればやめてほしいです。　さて、本題。　義妹さんへ、実の兄であるご主人から意見していただいたら良いのでは？　知らないことは彼女の責任ではありません。誰も言わなかったのだから誤解されても仕方ないと思いますよ。　別に仲のよいふりをしなくても淡々と接していれば良いと思います。大人だもの、それで十分では？　私は義姉・義妹とも仲良くやっています。　あまり会わないせいもありますが、ベタベタした関係ではないせいもあります。姑さんとも、あまり仲良くなりすぎない方が良いかと思いますよ。　ドライすぎる位の距離感がうまくいくんじゃないかな。

トピ内ID：1096471934

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大変なんですね・・・

😢

義妹の立場です

2008年11月18日 13:40

我が家は兄夫婦（姪一人で別居）がいて、私（30代最後）は姉（40代）と実家にいますが。兄が結婚した義姉はひとつ下で同じ名前（漢字は違います笑）で親近感があり、メールもたまにやり取りします。姪も一人いますが、小さい時から来れば遊んであげ、小学生位から私も姉もお年玉はあげますし、今は中学であまり我が家にも泊りに来なくなったので、私達が休日の時に来れば（夏休みは平日が多いので）少なめ（我が家の方針で・・3千円位？）ですが小遣いはあげますねぇ。義妹さんは嫉妬してるんですね、お兄さんであるご主人と仲良かったのかな？だとすると、お兄さんとられて両親まで！とか思ってるのかな？うちは両親が孫である姪を可愛がるのは当たり前、兄夫婦におすそ分けとかは普通だと思ってるし、何より私ら姉妹はたぶんもう孫は無理（結婚願望すら無し？）なんで（笑）、ありがたいと思ってますけどねぇ。。悲観せずに、義妹さんが彼氏出来て結婚だなんだってなったら変わるんじゃないでしょうか？（楽観し過ぎ？）アドバイスにならず、ごめんなさい。

トピ内ID：0611868672

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嫌ですね

🙂

ももんが

2008年11月18日 13:40

兄の嫁（義姉）は私の実家へ来たら子どもと一緒に家にあるものを『あれ持って帰るコレ持って帰る』と目に付いて欲しいと思ったジュースやお菓子や冷蔵庫の中のバターを持って帰ったり、米を送ってくれと連絡してくるけど送料を払うわけでもなく（実家は米を作っていて兄のところへあげているから私にも分けようか？と言われますが少ししか作っていないので実家が食べる分が足りなくなるので要らないと私は断ります）新婚の頃は１０年近く家賃まで私の親に負担させ。でも子どもにはブランドの服を買ったり。兄もけっこう図々しいけど自覚は無いようです。両親はうんざりしていますがそれを当人に言う気は無い。私の結婚式に参加した兄家族は祝儀無しで飲み食いして引き出物も持って帰りました。お年玉も貰うばかりで『お金持って来てない』と人にはあげません。そういう兄家族とは無難に会話する程度のつきあいです。1度やんわりと親に甘えすぎでは？と言ってみましたが、『親は自分の子どもがかわいいと思ってしてくれている』と言い切りました。あきれますよね。わからない人には何言ってもわからないと思うので適度な距離をおくのが無難かな？と思います。

トピ内ID：6241403442

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あの・・・

🐴

匿名

2008年11月18日 15:24

義妹さんより姑さんに原因があるように思えるのですが・・・あと、結婚の際のお金の件については、トピ主さんのご主人はどの様にお考えなのでしょう？

トピ内ID：9792178682

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恐いです・・・

🐤

ゆうこ

2008年11月18日 15:24

恐いです。トピ主さま・・・もちろんトピ主さまは悪くないとは思いますがこういう表現をされると同じ類に入ってしまと思います。うまく言えないけど。ネガティブな感情って伝わるよう気がして・・・・甥っ子さん？姪っ子さん？はお義姉さまになついていらっしゃいますか？なついていらっしゃればお義姉さまの態度も少しはやわらかくなるのでは？と思うのですが・・・・

トピ内ID：5781685394

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義妹よりご主人をなんとかしたら？

😨

こじゅうとです

2008年11月18日 15:24

私も30代の未婚の小姑です。そりゃ他人なのでテンポや性格が合わないこともありますが、忙しくて家事・育児に全く協力的じゃない弟と結婚、両親と同居、可愛い孫を両親に抱かせてくれたこと、いつもいつも感謝しています。私も元彼の妹さんと関わったことがありますが、まぁードラマみたにとことん意地悪でしたね、なので余計私はあんな居心地の悪い思いを義妹にさせたくないです。千円の小遣いを咎めるケチな義妹さんなので、鼻から性格が合わないのだと思いますが、トピ主さんが本来怒るべきでいやらしいのは、小銭は人が見ているところで恩着せがましく渡すくせに大金はのらりくらりと払ったふりの姑と、50万もの大金を「母親に出してもらった」と義妹さんに思わせてるあなたのご主人です。実家に来たお祝いを義妹が使ったんですか？義父母でしょ？黙ってるご主人が一番あなた達の関係を悪くしてると思いますが。

トピ内ID：2190716938

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それが本当なら

まつりだわっしょい

2008年11月18日 15:24

義母さんもズルイ人だと思いますけどね。息子さんから現金を貰っておいて、あたかも自分で支払ったと義妹さんに思わせている節が、業とじゃなくてもズルイというか鈍過ぎます。お金の勘定が甘い人。結果的に出し惜しみする人なのでしょうね。でも結婚の際の家電製品、息子であるご主人が50万円を包んだと言っていますけど、実際のところのそのお金の渡し方によって現金を返すべきものだったかどうかも定かではありませんよ。そのお金がご主人自身のお金であるのでしたら、結婚前の話ですからお金の管理は彼自身のもの、それほど追及する問題じゃないでしょう。だから義母さんのものになったのかもしれませんよ。賢い買い物をしたければ、自分から払ったら良いのにと思いました。どんな買い物をしたかとかなんて義母さんには恥ずかしいから知らせたくないとか、色々と断る理由とかもあったかと思います。とにかく私も経験上、「○○を買ってあげる」は当日に買わないと宛てになりませんし、あまり貰ってないだの気にしない方が良いですよ。どちらにしてもその小姑さん、付き合いたくないタイプですけどね。

トピ内ID：5319079923

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言ってしまえ！！！！！！！

ゆん

2008年11月18日 15:24

超むかつきますね！！！！！私だったら「え～？？？（笑）家電結局自分達で買ってるし、五万の差額も返して貰ってないんですよぉ～（笑）義妹さんだって自分のポイントカードにポイントつけたじゃな～い（笑）じゃあその分返して～なんちゃって～（笑）」と、満面の笑みを浮かべながら言いたいこと全部言います！っていうか義父が嫌なヤツなんで言いまくってますポイントは不気味なくらいの笑顔です！溜めるな！言ってしまえ～～～～～～すっきりするよおおおおお最近義父が大人しくなってきました（笑）

トピ内ID：5399061681

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便乗させていただきます。

😠

おチビむし

2008年11月18日 15:24

トピ主様、初めまして。うちは、義兄と義姉（主人の実兄姉で共に４０代）が揃って実家暮らしをしています。義兄は進学・就職等で一度も実家を出た経験が無し。義姉は１０年ほど前に離婚、まだ物心付かぬ子供を嫁ぎ先に残して単身実家に戻ってきました。一応勤めてはいますが、これまでに職を何度も替えています。家事は全て義母任せで、本人は上げ膳据え膳のお姫様。義姉の性格はお世辞でも良いとは言えません…口も態度もデカイので、できるだけ距離を置くようにしています。私達や子供の居る前で、平然と「お前ら（私たち）はお脳が悪いのぅ～」「親がこんまい（小柄）から、子もこんまい」と馬鹿にしたり、私たちの育児の批判をしては両親にいちいち報告…言い返せば喧嘩になるから我慢しましたよ。トピ主様が義妹さんに直接意見するのはかえって逆効果ですね。お嫁さんから意見されるのは面白くないでしょうから。ここは実兄であるご主人からそれとなく伝えてもらうのはいかかでしょう。お付き合いも、最低限の事だけに留めておいて、あとは距離を置かれてもよいかと思います。いちいち真に受けていては、疲れるだけ損かも。

トピ内ID：9688011466

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小町を見てると接触できなくなる

うとーん

2008年11月18日 16:24

私も小姑です。兄の奥さんは同じ歳で、九州の女性のせいか？兄を立ててくれて、「こんなお兄ちゃんのこと大事にしてくれていい人だー」と思ってますし、兄が奥さんを怒ってるとこっちがヒヤヒヤします。「おねえさん」と呼んだ事もないし、こういう文にするのにもピンときません。が、小町見てるとこんなトピばっかりなので、会わないほうがいいのかと思ってます。もう二年はは会ってないかな？

トピ内ID：2435043017

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うちは縁を切りました

🙂

夫は一人親家庭

2008年11月18日 16:24

義母とは仲良しですが、義妹（３９歳、独身）は同じように、口うるさいですよ～。私も同じように、金銭的なことであれこれ義妹から言われます。義妹は知りませんが、私たち夫婦の義母への仕送りが実家の今の生活費です（義母は隠れて借金があるのですが、義妹が神経質なので言えないそうです）義妹は派遣で収入が少なく、なおかつお金にうるさいので、家には一銭も入れず蓄えてるらしいです。ということは、うちらの仕送りから義妹の食費と光熱費も出てるんですけどねえあと義妹が今後一生住むであろう（結婚予定は無いので）実家の修理費もうちが払ってます。でもまさか義妹を追い出すわけにも行かないし、実家には一生住んでてもらって結構、必要なお金も出します。でも本当、口うるさいので関わりたく無いです。夫も自分の妹ながら、自己中でヒステリー気質で年々手に負えなくなってると、縁を切りました。義母にはこちらに遊びに来てもらっているので、夫も私もかれこれ７～８年は彼女に会ってません。ダンナさまにはきちんと伝えて、無理して会わなくてもいいと思います。義理の家族との揉め事って、要は夫の為なわけですから。

トピ内ID：8427530770

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なんだかな～～～～

😠

ムク

2008年11月18日 16:24

義父母にそこまでお金で汚い事をされたら私ならお付き合い自体を見直しますが・・。根性の悪い義理の妹を理由にして義理の実家へも足が遠のくだろうし・・。それでも付き合おうとするトピ主さんはとっても偉いって思います。　　ちなみに私も夫の弟嫁とは相性が合いません（と言うか・・とても付き合える人じゃないので）でも一生付き合う事を前提として付かず離れずでやっています。　私からのアドバイスは近づかない事です。義父母が年を取って人手が必要になればイヤでも呼ばれますって！！失礼ですが義父母側はお金と人手が必要になったらむしり取りに来そうですもん！

トピ内ID：8984729468

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うちも同じような関係ですよ

😢

ころ

2008年11月18日 16:53

義母は息子夫婦（私達）に食事をご馳走したり、何か買い与えたりしたいようですが、義妹（未婚）はそれが気に入らないので、私に嫌味を言ってきますよー。トピ主さんと同じ状況です。それが耐えられないで、最近は、食事や買い物のお誘いは極力、お断りしています。義父母とは仲が良いので心苦しいですが…。義父母から何かいただく時は、トピ主さんが直接受け取ることは絶対にせず、全てご主人に受け取ってもらうといいですよ。義父母から見れば、既婚だろうと未婚だろうと、男だろうと女だろうと自分の子供ですから、息子や娘に何かしてあげたいというのは自然な考えです。頻繁でなければ「お兄ちゃんばっかり！」とはならないでしょう。兄嫁である貴女に何か利益がある、と思われると気に入らないようです。同様に、義父母は孫が可愛いでしょうけど、未婚の小姑には理解されないようです。義母が私（嫁）や子供（孫）に「何か買ってあげるわ」と言ってくれたとします。今、ちょうどこれが必要で…とかなんとか言って、義母には主人の物を買ってもらいます。（その分浮いたお金を、自分や子供の物を買う為に回します。）お互い頑張りましょう…

トピ内ID：1192221591

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あまり関わらなければいいですよ

💤

あさこ

2008年11月18日 16:53

私は義父母には義妹一家が同居をした時からあまり関わらないようにしています。今はたまに会う時はお互いにこやかに話しますが、それ以上仲良くなろうとは思わなくなりました。食事に行く時は義妹さんと別にいくことはできないんですか？いつも義妹がついてくるんでしょうか？お子さんのお小遣いにまで口を出すのなら、「お義母さんから頂くと○さんに怒られるので」とあらかじめ断っておけばどうでしょう？こういってはなんですが、千円やたまに食事をごちそうになることで、将来「散々援助されていた」なんていわれても面白くないでしょう？その義妹さんなら親の介護は嫁の務めろかいいだしそうですし。義理の両親も結婚時や出産時のことからしても、なんだか義妹とたいして変わらないような感じがします。たまに食事をごちそうすることで将来の介護のためにあなたをつなぎ止めておこうとしているのかもしれませんよ。勘ぐり過ぎかもしれませんが、やはりどんな娘でも嫁より可愛いものだと思うので。

トピ内ID：3707744425

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あのぅ

３０代子供なし

2008年11月18日 16:53

家電製品とかお釣りとかポイントとか、昔のこと書き連ねてますが、なんだか・・・千円でうるさく言われるのは不愉快だと思うし、お義母さんに話して妹さんの前ではやめてもらうように言えないでしょうか？私の夫の姉妹は、私よりずっと年上で大人ですからいい人です。

トピ内ID：2878455026

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異文化

まや

2008年11月18日 16:53

お金に執着、という点で共通点がありますよね。今は反発しあってますが、きっかけがあればしゅみが合うし仲良くなれるかもしれません。あなたの義妹さんが「なーんにも知らない」ように、あなたにも知らないことがあるかもしれないですね。親戚一同借金持ちとか。実はお祝いはご主人が使っちゃってあなたのせいにしてるとか。ご主人に聞いてみたらどうですか。こんなふうに言われたけどどうしてかしら。どうして誰もお祝いをくれないのって。義妹さんがしたことって、お祝いをくれなかったことと孫にお小遣いをあげる行為をたしなめただけじゃないのかもしれませんが…。親戚がお金くれないことや義母がお金を返さないこと物を買ってくれないことをすべて同世代の義妹への憎しみに転嫁してませんか。お金をくれない親戚や義母と仲良くしなければ、と無理する気持ちがあなたの感情をゆがませているように思います。友達じゃないんだから、仲良くできなくてもしかたがない、と思えばいろいろなことを受け流せるのでは?親戚一同お祝いをくれないって、まあ変わった一族ですよね。異文化理解のつもりで接してみたらいいのでは?

トピ内ID：1509069753

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だめ、だめ。

🐤

ゆうら

2008年11月18日 16:53

文句を言っても、忠告しても決して聞き入れる事は無いと思いますよ。更にトピ主さんの心労が増えるだけなので、やめておいた方がいいです。放っておいても、悪は世間が成敗してくれます。犯した罪は、必ず己れに返ってきます。そんな人１０年先、２０年先、幸せになんかなっているものですか。トピ主さんはそんな愚かな者には関わらず、大切なご主人と可愛いお子様との家庭を守って下さい。気をつけないといけないのは、将来義妹が困った時に付け入る隙を与えない距離感を保つこと。どんな親でも、親孝行はしないといけないと思います。でも小姑の事なんて、知ったこっちゃない。トピ主さんが正しく頑張って楽しく暮らしている間に、小姑の生活にも変化起こっていきます。高みの見物としゃれ込んで下さい。愚か者と喧嘩して、トピ主さんの身を堕とさないで下さい。私にも２歳年下の義妹がいます。夫婦二人で気楽に暮らすあまり、義妹は怠惰な妖怪になってしまいました。軽犯罪まで犯し、今は夫婦で引きこもりです。絶縁されてこれ幸いと、私は傍観者を決め込んでいます。

トピ内ID：4356414560

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まず旦那様に。

🐤

まりも

2008年11月18日 17:17

トピ主さんが抱え込んで消化できる問題ではないと思います。また、トピック本文の金銭のことですが、義妹さんが知らない所でなんだかややこしいお金のやり取りがあるようですからそのへんはどうしようもないかと…。「あなたは知らないでしょうけど」そう、知らないんだから仕方ないと思います。単純に「兄夫婦にばっかりお金出して～」と思ってるんじゃないかな。お祝い金を出さない、お祝い金着服疑惑などあるようでお金関係にうるさい小姑さんであることはわかりますが、トピ主さんＶＳ小姑さんはできる限り避けた方がいいでしょう。嫌なことを言われたら旦那様に意見を求めたらいかがでしょうか。（お子様の前で…などは相談した方がいいと思います）こういうことを言われたから不快に思った、なるべく接点を持ちたくない等感情的にならず正直に打ち明けてみてはいかがでしょうか？私はもうすぐ30代の独身小姑の立場ですが、兄夫婦が両親と同居。私は仕事で離れて暮らしている為全く干渉しません。おっとりのんびりした義姉のこと、大好きです。兄よりも相談事など、よくしちゃいます。

トピ内ID：0711411210

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