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お母さんの仕業だったのか・・（怒）

レス25
（トピ主 2 ）
😭
にこ
ひと
私は高校時代すごく疑問に思っていたことがありました。 ☆仲良くしていた友人にいきなり避けられたこと ☆彼氏にいきなりふられたこと なんですが、本当に前日まで普通だったのに、いきなりだったので、 本当に落ち込みました。 でも理由もわからず（無視されていたので聞けず） 私に落ち度があったからだと思い、それ以来暗い学生生活を送っていました。 10年経って、母と話していて、この話になりました。 すると、 「あれは、私が言いに行ったんだよ。あの学校（高校）レベル低かったから、友達も彼氏も気に入らなかったからね～」 とうれしそうに言うのです。 「それ以来、あんたはおとなしくて、私の思うとおりになったから、よかったでしょ？」 と言うので、本当に腹が立って、ひどすぎると言うと、 「もう時効で～す」 と言われました。 母は昔から自分の思うとおりにならないと、それはひどい暴言を吐いたりしてきました。暴力もありました。 でも私も結婚して、母が私を産んだ年齢になったとき、 自分が思っていたより子どもだな～って思うことが多々あり、 母も未熟だったのだと、今までの嫌な事は忘れ、仲良くやっていこうと努力してきました。 でも、今回の発言で、高校時代の悲しかった出来事がよみがえり、 悲しいやら、情けないやらで、もうすっかり嫌になってしまいました。 昔のことです。わかっているんですが、でもまさか母だったなんて・・。 被害者には時効なんてないなと思いました。 許さないといけませんよね・・。 なんでもいいのでご意見下さい。

トピ内ID：8047584049

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怒っていいと思います。

💔
ベル・エトワール
にこさんのお怒りはもっともです。 「時効です」と言われて「ハイそうですか」なんて、簡単に許すわけにはいかないでしょう。 どす黒い怒りが溜まっていくだけだと思いますよ。 それに、お母様はまったく反省していないようですね。 今後、あなたの結婚や子育てにたいしても、同じようなことをされる可能性があります。 やはり、酷いことをされたこと、それでどんなに傷ついたかを話し、今後は干渉しないよう、きっぱり言うことが必要だと思います。 しかし、このような人に面と向かってものを言っても、カエルの面になんとかで、効き目はないでしょう。 手紙を書いたらどうでしょう。 そのうえで、同居だったら、自立する算段をしましょう。 別居だったら、しばらく会わないようにしたほうがいいと思います。 ご自分を大切に、ね。

トピ内ID：1780569731

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ツライですよね；

041
コッティー
これは。。ひど過ぎますよね。 お母さんの「もう時効で～す」に絶句って感じです。ショック過ぎです！ だって学生時代って友達や好きな人って、自分の全てを占めてるような 重要な存在なのに、自分でまいた種があるなら兎も角、人さまの力で 理不尽に関係を断ち切られてて、何も知らない自分は自分を責めるなんて、、 聞かない方が良かったのか。。でも自分に非がない事は判明したし。。。 友人も何て言われたか等、考え出したらキリが無いでしょうから、 もし、もうその友人に二度と会う機会など持てないようなら、 過去は忘れる事にして、今の幸せを考えたほうがいいと思いますね。 同窓会やら、友達の友達では繋がってるとか、何か接触できそうなら 昔の誤解を解けるならといたほうが、トピ主さんはよりスッキリして 進んで行けるかな？とも思いましたが、これはご自分の気持ち次第 でしょうねー。 でも今は結婚されてると聞いて何だかホッとしました。 世の中には、交際相手などを徹底的に阻止して、自分の娘を 手元に置きたがるような親もいると昔TVで見た事があった気がします。

トピ内ID：2767454655

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許さないと「いけない」？

041
ワルキューレの奇行
そう考える必要はないでしょう。許せそうなら許してもいいし、許せそうもないなら許さないでおきましょう。許さなくては、と考えると苦しくなって、自分を追いつめますよ。 確かに、お母様のしたことは許せることではないと思いますよ。あなたを自分の思い通りにして、悪びれることもなく謝りもしない。それに暴言や暴力もあったとのこと。私があなたの立場なら、とうに母親と絶縁して行方をくらましていると思います。 当の加害者である母親とつきあうことで、嫌な過去がいやでも思い出されるのですから、いっそお母様と関わらないのも自己防衛手段ですが、仲良くやっていこうと決められたのなら、それもいいのでは。ただ、今後「やっぱり許容できない」とお母様を見切っても、あなたの罪でも恥でもありません。こうしなきゃ、とご自分を追い込まないように。 まだお母様の影響下にあるように見えて、余計なことを書いたかもしれません。見当違いならスルーしてください。

トピ内ID：9347246641

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わかります

😣
saki
同じような経験があります。 私も母に彼氏と別れさせられました。 そのときのことをいまだに（15年経っています）言うので、 すごく傷ついています。 人の気持ちになれないかわいそうな人だと思って、最近は接しています。 たまに夢でうなさてたりしてしまうので、子どもがもう少し大きくなったら、カウンセリングに通おうかなと思っています。 トピ主さんは大丈夫ですか？ あまり悩んで心を壊さないで下さいね。 もう気にせず、かわいそうな人だと思って、少し距離を置いてはどうかなって思います。

トピ内ID：2315091539

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時効は無いだろ

041
パトリシア
無理して仲良くすると 体と心が悲鳴を上げますから 無理なさらないでください。 夫は両親から あなたと同じ事をされて 疎遠になってます。 もちろん私も呼び出され 「別れて頂戴」など言われました。 が、言う事を聞かずに結婚しました。 夫は途中　無気力になりウツになりました。 「自分が親の操り人形のようだ」と。 疎遠になって　だいぶ経ち今は元気です。 許せるなら許しても良いけど 無理やり言い聞かすのはあなたが大変だと思います。 あと 「もう時効で～す」と言ったお母様。 時効という言葉は被害者が一生懸命謝る 加害者に対して使った方が美しいと思うし ふさわしいと思います。 時効という言葉を加害者のあなたが言うべきではありません！ と言いたいです。

トピ内ID：7618052427

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お母さん、ひどいなぁ。

🐧
ひつじいぬ
とてもお辛かったでしょう。 元気出してくださいね！ 私は、許そうとしなくていいと思います。 本当につらかったし、今思い出してもひどい。 そんなお母さんは嫌いだし反省して欲しいと伝えて、 怒ってもいいと思います。 親子だからこそ、ちゃんと喧嘩していいと思います。 許せる時がきたら、許せばいい。 無理なさらないよう、自分を大切にしてください。

トピ内ID：1627000908

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報復はする必要がない。

🐴
昭烈帝
代わりに介護とかを手抜きにする、ってダメですよ。相手と同じレベルになるから。 私が言えることは、疎遠にしてやれ。孫に会わさない。事務的対応。 これで良くないかな？ 子供を支配下に置くなんて最低な親なんでしょうから反面教師にしてやればよいのです。 心が痛まないのか？ って聞いてきたら、なんで？って返してやればよい。 それについて回答する義務はないし別家庭である故あなたの常識を当てはめるな、で回答したらよいですよ。

トピ内ID：1253721462

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許さなくて良いと思う

🐷
みたか
　反省していないのだから、許さなくて良いと思います。 　だから母親と縁を切れと言っているのではありませんよ。 　駄目な者は駄目、たとえ母親でも、です。 　良いところは良いと認め、駄目なところは駄目だと伝えましょう。 　親の駄目なところを許してしまった人間は、自分の子供に対して同じ事をしてしまったりします。 　もうお子さんもいらっしゃるのだから、いけないことはいけないと思っている方が良いかと思います。 　今後お母さんが反省することはないでしょうから、そのことについてうれしそうに話したら、その都度怒っていると伝えましょう。 　反省してくれた時に許すと言えば良いでしょう。

トピ内ID：1260316231

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ここにも毒親がいた

🙂
yuki
私の母と同じですね。 携帯電話がなかった時代、私に掛かってきた電話は親が取りました。 母は、男子からの電話に「何の用事？」「お父さんの仕事は何？」など聞きまくっていたし、私に内緒で取り次がないこともありました。 ちょっと不良っぽい女友達や中退した友達にも、失礼なことを言ったあげく取り次がなかった・・・これは彼らに後で聞いてわかりました。 付き合い始めた男の子へ、強制的に別れの手紙を書かされたこともあります。 結婚後も不愉快になる出来事が多かったですね。 プレゼントを贈ってくれた独身のおばに、「yukiは迷惑している」とデタラメを行った事もあります。 おばの老後の援助などから私を守るつもりだったようですが、デタラメ発言をしてよいはずがありませんよね。 今は疎遠状態が続いています。 常識の通用しない人は、いつまで経っても通用しません。 トピ主さんがかわらないと振り回されますよ。

トピ内ID：6393373956

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ええ～！絶縁でもいいと思うけど

041
みつこ
もういいやとあきらめてしまったあなた。 そこが、飼い馴らされている部分ですよ。分かりますか？ あなたの母親のマインドコントロールはとても上手になされており、今もそれは有効だということです。 今度は「（孫）ちゃんの友達にふさわしくない」といって、あなたのお子さんの交友関係にまで変なことを仕掛けられたらどうしますか？ そういうこと、想像できません？ その年になってからの矯正は期待できませんので、自分の方から離れるしかないと思います。 （その調子では、ご主人にも何か吹き込んでいませんか。ネガティブなことでなく、今度は反対にすごいはったりでも） 怖いです。昔からそうだったとしても、諫める人がいなかったのが不幸でしたね。

トピ内ID：4138771635

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私の母もそうでした

041
猫のダンテ
許すとか許さないとかは　相手が謝罪してきてから考えるもので、　加害者が　それで良いと思っているのだったら　そうなのですよ。　トピさんは許す相手が居ないのです。私の母はもう亡くなりましたが　未だに、どうしてあの人はあんなに　子供たちを好き勝手に弄んだのだろうと不思議に思うことがあります。　子供は自分の所有物と思っていたようです。　親子だから　云いたいことを言っても離れていかない。　そんなことを私の母は良く言ってました。　　 でも実際には　母は子供たちから　嫌われていた人です。　次いでに夫からも嫌われていました。　

トピ内ID：9901095374

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許しません

😢
たぬ
私も母に友人や彼氏を遠ざけようとされてきました。 にこさんと違うのは、友人も彼氏も大人の言うことを素直に聞かなかったこと（反抗期でしたから）。 だからこそ母の動機が「心配」由来だったこと。 そんな理屈は理解できるものの・・・。 友人本人に「うちの子に関わるな」と罵り、彼氏に家族構成や出身や職業まで貶し、私にも「あんな程度の低い子達と付き合って何の得がある！」と暴言暴力を行ってきたことは、当時はもちろん今も許せません。 今では私もいい大人ですが、友人彼氏関係の話で母に心を開くことは一切ありません。 私は事情により一人で子供を産み育てています。 事情や孫の父について母はとても知りたがっているけど、死ぬまで知ることはできません。 べつに復讐している訳ではなく、私は私の大事なものを守っているだけ。 あの頃みたいに引っ掻き回されるわけにいきませんから。 そこに触れられなければ一見仲良し親子です。 きっとわたし以上に傷ついているにこさん。 たとえ親でも許せないものは許せない、で良くないですか。 そして、大事なのはこれからのにこさん自身です。

トピ内ID：3705737089

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ひどいね

😠
奈々
許さなくていいんですよ～そんな人は。 母娘の関係だからといって無理に仲良くする必要は無いんです。 ＞「それ以来、あんたはおとなしくて、私の思うとおりになったから、よかったでしょ？」 ＞「もう時効で～す」 お母さん全く反省していませんね。 反省どころか、してやったり、自分はなんていい事をしたんだ位に思っているんでしょう。 それもこれも娘（あなた）の人格を認めていないからできることです。 自分の思い通りにコントロールできればあなたに何をしてもいいと思ってる。 ちょっとおおげさに書いてしまったかもしれませんが、そういうことだと思いますよ。 嫌なことははっきり嫌と言って、距離を置けばいいんですよ。 （相手が自分への反論を聞き入れなくても、口に出して言えたことであなたの中でなにかが落ち着くと思います） 全くの没交渉にしなくとも、会いに行ったり電話したりの頻度を減らすことで あなたがお母さんに傷つけられるのを少しずつ回避していけば？ このままだとトピ主さん、一生お母さんにコントロールされてしまいそうで心配です。

トピ内ID：4727921368

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だいじょうぶ！？

041
もも
お子さんはいないんですか？今後、気に入らないママ友、気に入らない孫の友達、気に入らない孫の担任などに同じことをしたりしないでしょうか？ そのお友達や彼氏、連絡先わかりますか？きっと「アナタ程度のレベルに低い人間はうちの娘には迷惑だ」的なことを言われたんですよね？思春期にそんな存在価値・人格否定されて、今だって忘れていないと思います。どれだけ傷ついたでしょうね。知ってしまった今、謝罪の手紙でも送ってもいいかも……。 今だって、貴女にバレていないだけで色んな事してるかもと疑ってしまいます。もしかしたら現在進行形の事も？だって、今も反省もしてないじゃないですか。

トピ内ID：2514468734

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加害者って、なんでこうなんですかね

041
yuki
義理実家問題でよく目にする「もう水に流して」、友人関係で目にする「困った時はお互い様よね～」、こちらの「もう時効で～す」。 加害者側が口にするセリフじゃないっての！ トピ主さん、許さないでください。 ふてぶてしい輩が許されてのさばり歩いているのは、私も不愉快です。

トピ内ID：6218623271

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人間関係

041
とま
母、娘も、人間関係の一種にすぎないと、私は思います。 尊重されれば、いい関係が築ける。 踏みにじられれば、いい関係は築けない。 当たり前だと思いますよ。 昨今、世間では、家族至上主義。 血縁がある、家族である＝「善」「絆」と思考停止する空気がありますが、 ただの人間同士。 許せなくても仕方ないです。 もちろん、相手が誰であろうと、寛大を心がけることは良いと思いますが、 「家族だから、許さねばならない」ということはないのではないでしょうか。

トピ内ID：0794026697

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トピ主です

😭
にこ トピ主
みなさんありがとうございます。 みなさんのレスを読んでいて思ったのですが、私ってすっかり母に洗脳されてますね。 今まで、母があまりにひどいので争いを避けるために、いいなり？になっていました。 それに、高校時代から、人間関係がうまくいかないのは自分のせいだと思っていましたから、先日の出来事以来、ものすごく不安定になってしまいまいた。 今まで、押し殺してきた感情があふれ出た感じです。 思い返せば、おかしいなと思うことも多く、また、祖母や義姉にも私のせいにしていろいろ都合よく断ったり、悪口を言っているみたいなのです。 ただ幸い主人は母の理想のお婿さんだったはずなのですが、ちっとも母の思い通りになる人ではなく、主人のおかげで助かっていることがたくさんあります。 今回のことも主人に話、少し実家より離れたところに引っ越すことになりました。（ちょうど引越しをすることになっていたので） 続きます。

トピ内ID：8047584049

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トピ主です２

😭
にこ トピ主
続きです。 私は今までのいろんなことを、自分のせいだと思ってきました。 母とうまくいかないのさえ、いつも私がおかしいと言われていたので、 そう思って生きてきたので、まず、自分の考え方から正していかないといけません。 そして、母はいい人のときもあるので、今まで距離をおくのをためらっていました。 それに、老後結局面倒をみないといけないのなら、争っていても仕方ないかと思っていたのですが、 そういうふうな気持ちにも限界がきていました。 結婚した今でも、コントロールされているところもありました。 すぐには難しいですが、引越しや、出産をなど忙しくなってくるどさくさで、ちょっとづつ距離をおきたいと思います。 そして、まず自分の家族を大事に、壊されないようにしたいです。 みなさんのおかげで、道が開けました。 ありがとうございました。

トピ内ID：8047584049

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状況がとても似ています

🙂
アダルトチルドレン
折角「にこ」さんってＨＮなのに泣いているんですね。 私もつい最近、にこさんの様な状況になりました。私は既に母から遠く離れて住んでいるのですが、里帰りした時やメールなどで未だに母の何気ない毒舌に苦しめられています。 そして自分が「アダルトチルドレン」だった事に気がつきました。「アダルトチルドレン」と言う言葉は前から聞いた事がありますが、どういう人の事を言うのか知りませんでした。きっと、にこさんも「アダルトチルドレン」に匹敵すると思います。全く私と同じです。 一度調べてみてください。私はそれを知って「今までの自分」が理解出来て、「自分は悪くなかった」と思えるようになりました。それを知った時は、母が私にして来た事が走馬灯の様に浮かんで来て泣いてばかりでした。そして、それがいかに許せる事ではなかったかも知る事が出来ました。 もう、それらに蓋をするのは止めようと思います。それはとても辛い事ですが、私やにこさんがされて来た事はそれだけ罪な事だったんだと思って自分を信じましょう。 それが分かったにこさんは、きっと幸せになれると思います。

トピ内ID：0211852099

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「時効」の意味はね

😀
みみ
「もうお母さんとは付き合わなくていいよ、今までごくろーさん」って意味ですよ。 せっかくの失言、こっちの良いように取ってしまいましょ♪頑張って！

トピ内ID：0589020794

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酷い・・・

😡
マツタケ
そんな親見たことありません・・・が、小町を見ているとそういう 親って結構多いようで自分としては信じられませんが現実なんですよね お母さんを拒絶して｢自分の思い通りにならない｣状態を味あわせて あげたらどうですか？

トピ内ID：9096535701

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生み育ててもらった恩義

041
雷
それももう時効にしてもよいんじゃないですか

トピ内ID：0432316997

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お気持ちが分かります

041
komomo
うちの母も、妹の交際相手の職場に「娘と別れてください」と怒鳴り込んだり、私の職場に「お宅は気に入らないので、やめさせます」と電話したり…。 自分（母）の言う通りに生きることが一番幸せな道だと一方的な主張ばかりで、従わなければ暴言、暴力の繰り返し。 幼かった頃は食事をつくらないなどのネグレクトもありました。 私は一生、母を許さないし、たとえ倒れても介護する気もありません。 一人暮らしの今は連絡をとることもなく、それでいいと思っています。 ただ、大切なのは、親と距離を置くことで、自立することです。 過去を振り向かないで、前を向いて生きていくこと。 これからの人生は変えられます。 昔、友人に軽く母のことを話したときは、そういう親子関係って想像つかないみたいで、 「どこの家もいろいろあるんだから、自分の親を悪く言っちゃダメだよ」と言われていたんですが、 小町は似たような経験をしている人がいて、少しほっとします。 苦しんでいたのは自分だけじゃないんだなって。 お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：6295758741

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仰るとおり

🐴
はぶさん
お母様が未熟な人間なんです。 私も子供を育ててて「ママの言うとおりにしてればな～～んでも上手くいくのに」と思うことがしょっちゅう。 人間関係のこと、学校のこと、お稽古事のこと・・・ だがしかし頭でそう思うだけ。こんなジレンマ、親なら誰でも経験してることでしょうが、手を出さないのは、子供の人生は自分のものじゃないと分かってるからでしょうね。 トピ主さんのお母様がしたことは、過分な愛情から来たものなのか、コントロールしたいという御自分の欲求から来たものなのか、私には分かりませんが、筋金入りの毒親に育てられた者として、親御さんと距離を置くのは悪くないと思います。 私も、長い間自分を責め続け、自分に自信が無く生きてきましたが、親が毒親と悟り、憎しみ、悩んだ挙句、最近やっと、「罪（親が私にしてきたこと）を憎んで人を憎まず」といった心境になりつつあります。 許す必要はありません。でも、もしかしたら、トピ主さんの人生、お母様のお陰で良くなった、という可能性もありますよ。 結果論で今が幸せなら、時間と距離を置いて、様子を見て。 いつか「仕方ないな」と思える日が来ますよ。

トピ内ID：9649301690

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母ではありませんが…

🐱
みこん
高校時代からの親友に卒業後10年ほどしてから、当時の担任の先生に偶然会ったよ、と世間話をしたのですが…。 「実は当時、あの先生から、あなたに近づくなと言われたことがあるの」と告白されました。 彼女は当時、家族関係で苦労が絶えず、素敵な彼氏（高校の先輩）が支えになってくれていましたが、彼女を独占したい祖母が学校に彼氏と別れさせてくれ！とクレームをつけていたらしいです。モンスター婆… 担任教師は彼女を「不良」認定し、優等生であった私（笑）に悪影響を与えるから近づくな、と言ったらしいです。 「はぁ～？！」ですよ。彼女は当時から、逆境にめげずに前向きに生きていて、自慢の友人でした。 よくぞ友達を辞めずにいてくれた。私に愚痴ったことさえありませんでした。 そういえばあの先生、私には「どうして進学クラスの子と付き合わないんだ」って言ってたっけ… あの人にとっては、お勉強できる子＝いい子　だったんですね。 今は教育委員会でお仕事されてるとか。「出世」だそうですが。けっ！

トピ内ID：2442936960

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