根拠のない母の大丈夫という言葉

トピ主さんがいろいろと苦労されており、お子さんの事を心配される気持ちは十分に分かります。ただ、あんまり神経質になりすぎるもの良くはないですよ。 何も考えずに楽天的になるのはいけませんが、心配しすぎて神経質になりすぎても持ちませんよ。トピ主さんとお母さんを足して2で割るくらいが丁度いいのではないでしょうか。 大丈夫ですよ。「場面緘黙症」であっても、トピ主さんはちゃんと家庭を持ってお子さんまでいるではありませんか。それが根拠ではだめですか？

大切なのはこれからの娘さんへの対応であり、祖母の理解など不要と思います。 それとも全く気付かず、あなたに適切な対応をしてくれなかったお母さまに謝ってほしいのですか？ お母様が理解できないのは仕方ないです。 あるいは、理解したくないのかもしれません。あなたに責められるのが辛いから。 繰り返しますが、大切なのは娘さんへの対応だと思います。あなたが辛い思いをされたなら、なおさら娘さんには同じ思いをしないようにしてあげるのが先決です。

ウチの息子、孫（男児）もかなり遅かった気がします。息子に関しては2歳過ぎても10個の単語をしゃべったてかな!?と思います。孫に関しては、両親が単語で話してるのに対して、私は、普通に大人と話してる様に接していました。例えば、娘はアイスを見せて「○○君、食べる？」なのに私は「ホラ、ママがアイスあげるから○○君もコッチに来て一緒に食べようだってさー」など・・・。 全てにおいて、そんな扱いをしてたら、2歳半頃から普通にベラベラとしゃべる始めました。それには娘夫婦が一番驚いていました。今では幼稚園一、近所一のおしゃべりさんです。下に1歳の弟がいるのですが、娘は生まれた直後から普通に大人と接してる様に話し掛けてます。当然、お兄ちゃんも私も、、、。最近では近所の5歳児とでも普通に遊べてるのを見て、1歳数ヶ月でもやっぱり、赤ちゃん扱いしない方が良いのだな～!?と改めて思いました。

横レスかもしれません。 トピ主さんは、お母様の言葉の根拠を知ってああ大丈夫なんだと思いたいのでしょうか。それとも、不安な気持ちを共有して欲しいのでしょうか。またはその両方？ お母様の言葉に根拠があるからと言って、それがお子さんにあてはまるとは限りませんよね。また、お母様のお子さんへの対応に何か実害があるようにも読み取れません。 だとしたら、根拠を探ったり、理解してもらうことにエネルギーを遣うより、「そうだといいんだけど～」ぐらいに聞き流して、発達相談に行くとか専門家を頼ることに時間を割いた方が、お子さんにとって有効だと思いますよ。 トピ主さんの気持ちに沿わない冷たいレスになっているかもしれません。お子さんが健やかに育つ事をお祈りします。

自閉圏の息子がいます。 息子が小さい頃　周りは一見何の問題もないようにみえるので　善意で「大丈夫よ」「うちもそうよ」と言ってくれますが　それを聞くたびに　不安な気持ちや困っている状況をわかって貰えない寂しさを感じたものでした。 よく鬱の人に「がんばれ」が禁句と言いますが　同じように発達に違和感を感じ不安になっている親に「大丈夫だよ」は禁句です。 気になることがあるのなら　お母さんに理解してもらおうと思わず専門家に相談してみて下さい。 2歳だとまだはっきりしたことはわからないと思いますが　自分が感じている不安や違和感をキチンとお話ししてくるといいと思います。 ただ、一緒にいる時間の長い母親だからこそ感じる違和感もあれば　近すぎるから些細なことを大事ととらえてしまう事もあります。 意見を聞き入れられるよう心に余裕を持って行動してくださいね。 文面から　お子さんの発達の不安と　ご自分の子ども時代にお母さんに理解されなかったという苛立ちを重ね合わせてしまっているように感じます。 難しいと思いますが　お子さんのためにこの二つを分けて考えてみて下さいね。

私は、子供のことが心配になるといろいろな病名を想像してはパニックになるタイプです。母親は「大丈夫。大丈夫！」としか言わないタイプです。 でも、私はこの母親の「大丈夫」にとても助けられています。 ひょっとしたら、ですが、お母さんは、大人二人で不安に陥ると誰も止められなくなるから、あえて大丈夫！と言い切ってバランスを取ろうとしているのではないですか？ 親として、お子さんのことが心配なのは、もちろんのことだと思います。でも、その不安は自分の心だけに秘める強さも持たないとならないのが親というものだと思います。最悪の事態を想像してしまいながらも、表向きはへっちゃらで、周囲に「大丈夫、大丈夫！」と言わないと、周囲も、子供にも暗い影を落としてしまいます。 祖母になったら、理解しようとしまいと、いずれにせよ応援団でしかいられません。決断し、対応するのはお子さんのパパとママしかいないのですから。お母さんとは表向き「そうだよね、大丈夫だよね～」と笑い飛ばしながら、内心は冷静にお子さんの観察を怠らず、必要ならばお医者さんと連携しあって対処するのが最善なのではないかと思います。

そうですね、分かってもらう必要はないですね。 私もまだ子供は２歳前で、あまり心配していないし、 母に言葉が遅いから心配していると一言も言っていないのに、 大丈夫と言われると逆に心配しないといけないのかな？と思ったり。 私のことも分からなかったのにと、イライラしてしまいます。 母は子育て以外では身内の私が言うのも変ですが、とてもいい人なので、 こんなことでうらんでも仕方ないですね、すぐにはもやもやが消えませんが、 全く気にしていないよと言って聞き流せるようにしたいと思います。 これからは、私のことと子供のことは分けて考えたいと思います。 子供に何かあったらすぐ気付ける母でありたいです。

私の母も同じでしたよ。うちの子は片目に斜視があったのですが、常時そうではなく、一定方向を凝視した時にだけ「あれっ？目が変…」と気付く程度でした。眼科の手術の中では最も簡単な手術で、１～２才のうちに手術してしまう人が多いそうです。ところが母が「大丈夫よ。大人になったら自然と治るよ」「手術なんてかわいそう」「昔はこの位（程度）は何ともなかった」と言い張り邪魔しました。 母を説得するのも納得させるのもあきらめて、子供3才時に手術をしました。母に相談なんかしません。相談するのは眼科医と保育園の先生です。2泊3日の入院後母に報告するとものすごく驚いてました。 感想ーうちの子の母親が私で良かった！ 祖母は孫については愛するだけで充分です。理屈も知識も足りないくせに「うちの子（孫）は大丈夫」と言い続けてくれれば良いと思います。

お母様の意見に賛同します。私自身ＡＤＨＤで，おそらく同じ障がいを持っていそうな次女がおります。 子育てに悩むことも多く，自分と重ね合わせて試行錯誤の日々ですが，やはり現代は情報があふれすぎていると思います。 もっと素直な目線で子供をみてあげたいのですが，他の子と比べたり医学書と見比べたり・・・ 発達障害の子供と接する仕事もしていましたが，我が子にはどんな知識もマニュアルも通用しません。 その子の成長をじっくりと見て，その都度方向転換しながらの日々です。 トピ主さんはお母様に対して感情的なしこりがあるように思えます。 お母様の答えは，先輩子育てママさんのアドバイスとしてはとってもいいものだとおもうのですが・・・お母様に説明する必要はないと思います。 その世代にとって，トピ主さんは「人見知りの恥ずかしがり屋」で，私は「落ち着きのない子」だったんですよ。 今は病名・障がい名がどんどん一人歩きしている気がします。 金子みすゞの受け売りですが「みんなちがって，みんないい」です。 不安はありますが「大丈夫」と笑って言える母親でありたいと思っています。

ご母堂様はたいそう呑気なのか、またはひじょうに大らかなのか、「生きていればなんとかなる」くらいの心の持ち主なのかもしれません。 女性に多くいる大雑把な性格の人といえましょう。 これはことに、他人に対してはとくに大雑把になる傾向がある。 自分のこととなると瑣末まで気にせずにいられないと言うのに。これはあなた自身がそうであることからも、好例であるといえましょう。 遺伝を心配し、お子の将来を案ずるのは誰でもあること、ご心配なら専門家の指導を請えばいい。ご躊躇は不要です。 ただご母堂様をどうこうしたいと思われても、こればかりはどうにもならないように存じますよ。 誰でも歳をとれば自信を持ってくるもので、40歳くらいの男性などは、とくに顕著です。あなたの周りの男性も、「経験があるから分かるんだ」、とかわめいたりしていませんか。 専門家の言うことなら信用するかもしれないので、ご機会を得られたらご一緒に専門家を訪問してみたらどうですか。