バツイチ男性との結婚…「職場での評価が下がる」とは？

レス82

（トピ主 24 ）

きなこ

2009年05月28日 20:52

恋愛

私は２６歳の会社員です。
現在付き合っている彼（３８歳・バツ１）との結婚に関する母の発言の真意について、皆さんにお伺いしたくトピを立てました。

彼とは所属部署が違うので直接一緒に仕事をしたことはありませんが、同じ会社で働いています。
出会った頃ははっきり言って「ただのおじさん、恋愛対象外のよき先輩」でしたが、向こうからのアプローチをきっかけに、また、私も徐々に彼の人柄に惹かれるようになり、交際を始めました。
手前味噌ですが、彼は仕事が出来る人で、後輩の育成にも熱心な事などから、個人的な好き嫌いはあるにせよ、職場における周囲からの信頼や評価は高いです。また、自分にも他人にも厳しく、仕事に対する姿勢や考え方は、社会人として非常に尊敬できると感じています。

ある日、そんな彼から「自分は離婚歴があるし子供もいる。でもきなこの事が本当に好きで、一生君を支える存在になりたい。きなこは会社に入ってまだ４年、これからバリバリ仕事もやっていきたいところだろう。だから今すぐにというわけではないが、いずれはきなこと結婚したい。」と言われました。

様々な不安はありましたが、その都度彼と話し合い、互いの考えを確認するうちに、私も「この人と一生をともにしたい」と強く思うようになりました。
そこで母に、「今交際している彼と結婚したいと思っている」と話したところ…猛反対されました。

反対の理由は、主に
１　彼の学歴（高卒）と私の学歴（国立大卒）が釣り合っていない→同じ学歴の人とのほうが価値観も似ているからうまくいく
２　バツ１で一回り上の同僚なんかと結婚したら、私の職場での評価が下がる
というものでした。
※彼がバツ１・子持ちであることは、母自身が離婚歴あり（現在再婚しています）のため、気にならないとの事でした。

母の挙げた上記の理由について、特に２については納得がいきません。

続きます

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きなこトピ主

2009年05月29日 12:20

「職場での評価が下がる」というのはどういう事なのでしょうか？かなりしつこく母に聞きましたが、「そりゃ当然よ」というだけで、どうしても教えてくれません。しまいには「しつこい、私はあんたのためを思って言っているのに、失敗してからじゃ遅いのよ」と喧嘩になってしまいました…。母がどういう意図で言ったのか、それは母にしか知り得ないことだというのはわかっています。ただ、教えてくれない以上、母の意図を、それについての対策を考えることで、時間はかかってもいいのできちんと母の理解を得られればと思います。私ももう子供ではないし、親が反対するから結婚をやめようという気にはなりません。成人同士なので強行突破も可能といえば可能です。ただ、今の私があるのは母親のおかげですし、誰からも、特にずっと二人で笑い、泣きながら暮らしてきた母には祝福されて結婚したいのです。結婚は当人達だけのものではないと私は考えています。「こういう事じゃないか」「実際にこういう事があった」から「あなたの考え、ここが甘いのでは」まで…何でも構いません。小町の皆様、私にご意見・アドバイス等をお願いします。

トピ内ID：4239825277

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反対は当然です

🐧

ぷよっぴー

2009年05月29日 12:20

今結婚して子供ができたとしてもその子が大学に行く頃には旦那さんは定年ですね。あと今の子供の養育費の問題もあります。さらに、相手の離婚理由は何でしょうかね。死別以外の離婚理由で、片方が一方的に悪いということはほとんどありません。バツイチでそれ程年の差のある相手では結婚後は必ず苦労します。あなたの親はそれが判っているから色々言って反対するのです。その理由には深い意味はありませんし、それを解決した所で賛成してくれる訳ではありません。しなくてもいい苦労をする覚悟が決まったならば、押し切ったらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：0979368298

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続く前ですが・・・

🐤

hana

2009年05月29日 13:54

2の理由、私は気にしませんが。時代が変わったんじゃないでしょうか？お母さんのころと。いまどき、他のうちの事情に不必要に首を突っ込みたがる人のが少数では？それはそうと、きなこさん、突然お母さんになれるんですか？社会人４年目って結構お若いですよね？ご自身のお子さんもほしいでしょうから、よくライフプランを話し合った上でベストな結論をお出しください。

トピ内ID：1515326938

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理由２つとも特に何も思いません。

2009年05月29日 16:55

ただバツイチの方。じっくりつきあってから良く考えた方が良いと思います。相手をよく見てどうしてこの人は（こんなにいい人なのに）離婚することになったのだろうということも疑いつつそして今後かかわるであろうお子さんの事も結婚前にきちんとお話されていた方が良いと思います。

トピ内ID：6336841908

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横レスかもしれませんが

🐤

ぴよたん

2009年05月29日 17:37

現在31才、女性です。私自身も経験があるので書かせていただきます。特別な場合をのぞき、12歳も年上の男との交際は止めておいた方が無難です。 40歳近くの男性が、自分より一回りも下の女性と一緒にいたがるのは、自分が「年を取った」と認めたくない、若さへの執着というものもあるようです。そして、一回り下の年下女性に走る男性は精神的に幼いです。年下好きの男性というのは、選ぶ相手の年齢（つまり若い女性の年齢）で精神年齢が止まっているようです。しかし、若い人の流行は似合わない年齢になっていますから、奇妙なものです。考えてもみてください。彼の回りはすでに中学生の子どもがいてもおかしくないのです。友人関係は皆、完全に大人、親です。カップルというのは基本的な価値観が合わないと一緒にいられません。男性は本能で若い女性へ意識が向くこともありますが、精神的に成熟した男性であれば、長い時間を一緒に過ごす女性は、同年代の女性を選ぶものなのです。（つづく）

トピ内ID：4869027235

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つづき

🐤

ぴよたん

2009年05月29日 17:37

きなこさんは現在、26歳とのこと。そして、30歳になった時のきなこさんは、精神的に一回り成長されていることでしょう。でも、彼の精神年齢は今のままです。精神的にも社会的にも、今より成長したきなこさんが、今と変わらず彼のことを尊敬し続けているとは思えません。彼がきなこさんよりも仕事はデキるのは、当然です。 12年もキャリア差があるのですから。比べるのであれば、彼と同年代の38歳と比べるべきです。 38歳であれば、独立して起業して、大金を稼ぐ人も世の中たくさんいますよ。きなこさんが38歳になった時、同じようには思わないと思います。結構、ヒドい言いようで申し訳ありませんが、実体験からお伝えしています。今一度、冷静になって、交際期間を十分に設けてから結婚のことをお考えになることをお勧めいたしますよ。

トピ内ID：4869027235

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皆様、レスありがとうございます。

きなこトピ主

2009年05月30日 17:14

＞ぷよっぴーさん前妻との調停の結果、彼は養育費として、現在月７万円払っています。３年後に半額になり、６年後に養育費の支払いは終了する予定です。お互い国家公務員ということもあり、経済的な問題はそれほど心配していなかったのですが、やはり甘いですかね（汗マイホームを建て、子育てに勤しむ同僚や先輩には奥さんが専業主婦の方が多く、彼の定年までは共働きで問題ないかと思っていました… 相手の離婚理由は（前妻とはｋ度主ができてからの結婚でした）、性格・価値観のずれが修正できなくなった事と、前妻が家事・育児を放棄するようになった為、彼が家に帰らず実家で暮らすようになったとの事です。ただ、前妻の言い分は聞いていないので真実はわかりません。片方が一方的に悪いということはほとんどないですよね。両親の離婚を経験し、それは実感しています。やはり、初婚同士より何かと苦労が多いのは事実ですよね…。苦労をさせたくない、という母の気持ちも解ります。

トピ内ID：4239825277

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皆様、レスありがとうございます。

😍

きなこトピ主

2009年05月30日 17:14

＞hanaさん 2の理由について、私なりに考えたのですが、「彼が離婚前から実は私と交際していて、略奪婚である」とか「晩婚が嫌で焦って結婚した」と思う人がいるのかな？という事ぐらいです。前妻に何かあった時、子供はどうするのか？という話は彼と何度もしました。小町で先妻さんとの子供に関するトピも一通り拝見しました。彼は「今はもうお金の繋がりしかなく、父親としてできる事は少しでもしてあげたいが、正直言って自分の子供だという実感は日に日に薄れてきている。」「もし前妻の身に何かあっても、前妻の父母・兄弟姉妹みんな近くにいるから、こちらで引き取る事はないよ。」と言っていました。私も両親の離婚後、父親は、親の義務として養育費等はちゃんと払ってくれましたが、愛情は正直言って全く感じられなかったので、そういう人もいるのだと思っていました。

トピ内ID：4239825277

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いい印象はないよ

へ

2009年05月30日 17:14

最近は「バツイチ子持ち」や「歳の差結婚」も多くなったとはいえ、彼の場合は２つも重なってるんです。良い印象を持つ人のほうが少ないのではないでしょうか。私は30代の既婚者ですが、私の妹がそういう男性と結婚すると言えば、猛反対します。正直、相手の男性に気持ち悪いものを感じてしまいます。またバツイチはともかく、子供がいる人との結婚することのデメリット、ちゃんとわかってますか？もし前妻が子育てできない状況になったら、トピ主さん育てられますか？月々の養育費も重いでしょうし、その子には遺産相続の権利もあります。またトピ主さんの子には「異母兄弟」ができます。自分が子供の立場ならどうですか？小町にもそういうトピありましたよ。読んだらいかに自分が軽く考えているかわかると思います。

トピ内ID：7997052712

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皆様、レスありがとうございます。

😍

きなこトピ主

2009年05月30日 17:14

＞mさん私も、今すぐ結婚したい！と思っているわけではありません。じっくりつきあって、彼と本当に結婚して暮らしていけるのか、私は彼を幸せにできるのか、良く考えたいです。確かに、彼は多少の欠点はあるとはいえ、それはお互い様で、性格的に私にはもったいないぐらいの人だと思っています）。本当は前妻にも理由を聞いてみたいんですけどね（笑前妻のこと、子供の事はデリケートな問題で、聞きにくいことは確かです。でも、そこが私達の結婚のキーポイントの一つだと思っているので、目をそらさず、ちゃんと話し合っていこうと思います。

トピ内ID：4239825277

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皆様、レスありがとうございます。

😍

きなこトピ主

2009年05月30日 17:14

＞ぴよたんさん彼も精神的に幼いのでしょうか…。確かに、二人でいる時は職場での彼とは正反対で、（いい意味で）甘えてきます。「仕事の時の自分が素の自分だと思っていたけど、きなこと一緒だと甘えたり、時には頼ったり、色々な感情が出せてすごく楽だ」と言っていたことがありました。私も同じように感じていました（私もどちらかというと冷めているほうで、あまり過去付き合ってきた彼氏に甘えたりはしないほうだったので）。働いた経験が殆どなく、専業主婦から突然ひとり親家庭になり仕事に苦労している母に、男に負けないように勉強して、同じ給料を貰えるような仕事に就きなさいとずっと言われて育ってきました。そのせいか、いつも片肘張って生きてきたように思います。しかし、彼とは、互いに自立しながらも時には甘えたり、頼ったり、今までとは違うとても居心地のよい関係を築けてきたと自分では思っています。でもぴよたんさんの仰ることも尤もな気がします。確かに、彼の友人は皆、親として子供を育てる立場にあります。３８歳の私が、彼を今と同じように尊敬できるのか。よーく目を見開いて、しっかり彼を見定めたいと思います。

トピ内ID：4239825277

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違う視点

ボタン

2009年05月30日 17:14

現場に詳しく仕事ができ指導が上手いことで新米社員達から尊敬されてる先輩社員っていますよね。ポイントは同業界で国立大卒業の40歳前後の人がその彼をどう見るかでしょう。トピ主さんも十何年後は同じような視線で彼を見ているわけですから。高卒だと中間管理職以上に進むのは難しい職種・業界もあります。一方、トピ主さん自身やかつての同級生、同級生の伴侶達はそういった壁は経験せずに上に登っていくかもしれない。今の時代、トピ主さん自身が仕事できれば、誰と結婚しようと会社での評価にはそんなに直接影響しないと思います。ただ、上昇志向の高い女性ならこういったいかにも苦労の多そうな結婚（かつ自分自身の価値にあまり気づいていない結婚）には容易に飛び込まないだろうし、この結婚を知ってトピ主さんの自己評価があまり高くないことに気付いた人達の間に二次的影響があるかもしれません。彼の持つ人間的成熟度とか父性とかは、トピ主さんの同年齢の男性の多くがが40前後になれば自然と身に着けていくものです。それを有利に利用してトピ主さんに積極的にアプローチしている分、この彼も結構狡猾な人なのかしれません。

トピ内ID：0123922790

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それはまたハイリスクな！（経験者です）

匿名

2009年05月30日 21:11

まだ26歳という若さで、それ程大変な結婚をする必要はありません。苦労を買って出るようなものです。結婚しないと女性が食べて行かれない時代じゃないんですから。私の主人は×１で５歳年上、10歳の前の奥さんとの子供が1人いますが、子供は主人の実家で育てています。主人とは私が37歳の時に結婚しましたが、その時は既に主人は社長業をしており年収は数千万円、新築のマンションを購入済みという状態でした。おかげで専業主婦でゆとりのある生活をさせてもらっています。私は初婚なので、×1で子供がいる相手なら、せめてこれ位の生活ができるくらいでないと嫌でした。それ位、ハンディのあることだと思います。私がトピ主さんの年齢だったら、主人は有り得ない条件です。彼が定年退職した後は、トピ主さんが一家の大黒柱となって生活費や学費を捻出しなければなりません。パートや専業主婦という選択肢はないのですよ。前妻との子供について触れてませんが、引き取るにしても養育費を払い続けるにしても、とても大変な事です。まだお若いので現実が見えてないのだと思います。

トピ内ID：4285081356

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会社の評価

紗理奈

2009年05月31日 14:07

年代によって違いますし、役職にもよります。例えば30代で10歳近く離れた奥様をもらっても、あまり評価は下がりません。問題は40代50代。まして役職がそんなに高くない場合「若い女の尻を追いかけて仕事をしていないヤツ」だと評価は下がります。バツ1の場合は「一度失敗して子供もいるのだから付き合い止まりに」と注意された上司もいました。やはり社内的に素直に祝えるものではないようです。退職して還暦過ぎて第2の人生を過ごしていきたい…そんな結婚なら祝ってもらえるのですが。相手のお子さんの年齢、もしも出産したいならその場合どうするのか。よく話をするべきですし、相手のお子さんの意見も聞きましょう。社会的にイメージが悪くなるのは女性よりも「二度目」になる男性に多いです。まして会社の人がお子さんを知っている場合は余計に。幸せになってください。

トピ内ID：4673291140

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単に気に食わないだけだと思いますが

ばんばん

2009年05月31日 14:07

お母さんはバツ１の彼が気に入らなかっただけじゃないですか。ただレスをみせていただいて気になることがあります。＞きなこはこれからバリバリ仕事もやっていきたいところだろう。だから今すぐにというわけではないが、いずれはきなこと結婚したいこれはいずれ、トピさんに仕事を辞めてもらって家庭に落ち着けってこと？お子様がいらっしゃるようですが、「今は共働きでいいんだけど、家庭にはいってね」といわれてるような気が、勝手な私の思い込みですが。バツ１の男性で子供の面倒や家事をしてほしいという人を（私の周りだけかもしれませんが）よく目にしました。結果、幸せな人とそうでなくなった人いろいろですが。ずっと何かしら仕事ができる状態にあったほうがいいのでは、と他人ながら勝手な意見いってすみません。幼馴染に、結婚前は、「お母さんになってほしい」といっていた子供さんが、周りの余計な外野に言われてか、一緒に住んだとたん、「なんでうちにおるん？」と当たるようになりました。結局いろいろその後もあって離婚しちゃいました。幸せなパターンももちろんあると思いますが。

トピ内ID：3734746159

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レスありがとうございます。

😍

きなこトピ主

2009年05月31日 17:07

※ぷよっぴーさんへのレスの訂正「相手の離婚理由は（前妻とはｋ度主ができてからの結婚でした）」 ↓ 正しくは、「相手の離婚理由は（前妻とは子供ができてからの結婚でした）」です。訂正してお詫びいたします。＞へさん良い印象を持つ人は少ないというのはわかります。私ももし同級生が同じような立場の人と結婚するとなると、「すごい決心したなぁ」と思う気がします。経済面で不安は確かにあります。ただ、私は定年まで今の職を全うしたいし、チャンスがあれば昇進もしていきたいです（多分、犯罪でもしない限りクビになる事はない職種です）。その分軽く考えすぎでしょうか… 私自身、異母妹がいます。離婚後、早々に再婚した父に子供ができたと聞いたときは確かにショックでした。でも、その分母や周りの親戚に十分すぎる程の愛情を受けて育ったと感じているので今では全くと言っていいほど気になりません。また、もう２０年近く会っていない父の遺産を欲しいとも思わないし、父が定年を迎える時異母妹はまだ高校生なので、先々のために私の分は彼女にあげてほしいと父に伝えています。（私はそうです、というだけですが…）

トピ内ID：4239825277

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レスありがとうございます。

😍

きなこトピ主

2009年05月31日 17:07

＞ボタンさん同じ業界で国立大卒業の人は数人しかいません…少し特殊な職場です。ボタンさんのご意見、私には考えもつかない視点でした。ありがとうございます。母が言うのも、ボタンさんの仰る「この結婚を知ってトピ主さんの自己評価があまり高くないことに気付いた人達の間に二次的影響があるかもしれません」という事のような気もします。母は私に仕事において過度と思えるほどの期待をしています。確かに、人間的成熟度や父性は、年齢を経るごとに自然と培われるものもありますよね。皆さんの意見、非常に参考になります。本当にありがとうございます。最後に決めるのは自分自身ですが、皆様の意見をよくお聞きして、まずは今まで以上に問題点とリスクをしっかり見極めたいと思います。

トピ内ID：4239825277

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レスありがとうございます。

😍

きなこトピ主

2009年05月31日 17:07

＞匿名さんやはり、苦労を買って出るようなものですか…。私は結婚や家庭に、経済的な豊かさよりも、愛情や安らぎを求めてしまいます。先述したとおり、私の両親は私が幼い頃に離婚しています。世間一般でありふれた事かもしれませんが、私個人が受け止めるにはやはり特異な出来事で、人格形成にかなりの影響を及ぼした気がします。そのため、（誰もが思っている事でしょうが）もし自分が結婚して子供ができたら、もちろん離婚はしないし、愛情の溢れる家庭をで育てたいとずっと願ってきました。そのためには「お金」と「愛情」どちらも不可欠だと思っています。幸運なことに、「お金」については、もし将来夫となる人が失業してもとりあえず一家食べていけるだけの収入を確保できるような職業につきました。あとは「愛情」かな、と。そんな時に彼と出会ったのです。でも、確かに彼の条件（嫌な言い方ですが）は良くありませんね。これは事実です。「愛情」というものに固執しすぎて、現実が見えていないのでしょうか…

トピ内ID：4239825277

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評価を下げないように、頑張ってます。

💄

夫はバツイチ・38歳

2009年05月31日 17:07

　職場結婚だと、結婚相手の素性が知れていますから、悪口も言われやすいですね。　また、他の方が書かれているように、「一回り下の女性をパートナーに選ぶ男性」に対する評価が下がりがち。　あまりわかりやすくお伝えできませんが、お母様のご懸念はわかります。例えば、トピ主さんはお母様の婚歴について嫌な思いをさせられたことがあると思いますが、そういう些細なことです。　私は、6歳年上の夫とつき合い始めたのが25歳の時でしたが、言われたら腹が立つけれど今となってみればごもっともなお言葉かなと思います。

トピ内ID：0892962476

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ちょっと質問です。

🙂

まさ

2009年05月31日 17:07

＞きなこは会社に入ってまだ４年、これからバリバリ仕事もやって＞いきたいところだろう。だから今すぐにというわけではないが、＞いずれはきなこと結婚したい。」と言われました。とありますが、これはトピ主が仕事をやめる前提なのでしょうか？共働きだったら、結婚するのは関係ないですよね。奥さんが家事を全部するのが前提？国家公務員で学歴が違うなんて、すぐに彼の月給を抜いてしまうのでは？質問には全く答えてなくてすいません。。。。尊敬が元になっている結婚生活は尊敬がなくなったとたんに全てが終わりそうで。自分より給料が低く、家事をやらせる旦那を尊敬し続けられますか？

トピ内ID：4793905619

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説明は面倒だけれど、お母さんに賛成。

💄

後妻で悪いか

2009年05月31日 17:07

　細かいことの積み重ねなので、上手くは言えませんが、「職場での評価が落ちる」には納得・賛成です。言い方を変えると、夫が一回り年上で、バツイチで、しかも同僚も見知っている同じ職場の相手なので遠慮も無く、悪口のネタにされるということかもしれません。　私も「バツイチでしょ」「年上だよね（うちの場合7歳）」「○○さんでしょ～」と言われて、うざかったです。同じ道を歩もうとする20代の方には、気軽にお勧めできません。　それでも、というなら、止めはしませんが、母親なら止めるかも。

トピ内ID：4242540629

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彼は真剣に話してない。

😑

プラス幼すぎる

2009年05月31日 17:07

＞「もし前妻の身に何かあっても、前妻の父母・兄弟姉妹みんな近くにいるから、こちらで引き取る事はないよ。」そんなハズは無いでしょう？？？小町のトピでも問題に出てますが… ひとり親になった義姉や義兄の子供を自分や自分の配偶者・家族の生活や一生を犠牲にしてまで100％面倒みると彼は貴女に話しているのですか？それに子供の進学や結婚などなど無関係なはず無いじゃないですか！愛情があるとかではなく義務ですからね。そういった事もしっかり話していない彼との結婚は危険ですよ。

トピ内ID：8961452645

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後悔を先に立たす！　思慮深い行動を！！

🛳

幸福追求者

2009年05月31日 19:59

26歳は大人です。幸福を追求する権利もその責任も自分にあります。普通の親は我子が苦労しないように望みます。そして我ことの様に子の心配をします。そして自分の経験から人生や世間が如何なるものかを測りながら、子の年齢に応じた適切な対応を探ります。当然、背景となる時代や条件そして人間自身が異なるので親の心配が全て正鵠を得ているということはありません。しかし、人生経験が少ないと場当たり的、刹那的に判断し易く、また無条件に夢や希望を抱く為に無謀、無鉄砲になり易く、経験を積んで初めて親の心配が分かる様になって来るのです。だから貴女の置かれている条件で貴女が幸せになれる可能性は大いにあります。ただ世間一般の常識では、学歴が貴女より低く、年齢が一周り以上離れた子持ちの男性との結婚で幸せになれる可能性は、苦労の味も知っている40歳以上の女性ならば兎も角も、無垢な26歳では後悔する可能性が高いのではないですか、と言う事です。それに自分の子供への愛情が薄いというのは、「明日は我が身」になりませんか？前妻さんにも「一生君を支える存在になりたい」と言ったかもしれませんよ。

トピ内ID：3754258373

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同年代から

トコ

2009年05月31日 19:59

職場で一緒だとすればまず、「なぜ？あなたのような聡明な人がそんな人と？」と思うでしょう。次に、父親不在だったから父性や頼りがいが必要だったのかな、かわいそうだなと考えます。職場で評価がさがるという意味はこういったことかもしれません。今はいいけど10年後は目線が変わって魅力よりか養育費や相続を考えるだけかもしれませんよ。

トピ内ID：9941199934

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うーん

🙂

おくとぱす

2009年05月31日 17:07

かなり年上・・というだけでも驚くのにそのうえバツ１。どちらかひとつでも心配なのに、両方となると普通は反対するのでは・・と思います。あとは「職場での評価が下がる」とは思いませんが「○さんって１２歳年上のバツ一の人と結婚したんだよ」「ひゃーすごいね」とは思われるかもしれません。つまりずっと噂のネタにされるかもしれません。でもそんなこと気にしなければいいと思います。年上だってバツ一だってうまくいく人はいくらでもいます。ただ・・私が一番気になったのは、「育児も家事も放棄した元妻」の元に自分の子供たちを置いてきたことです。普通の人は子供って自分の命より大切だと思うんです。私だったらそんな母親のところに子供置いておけません。また、「自分の子供だということは日に日に薄れてる」とか母親に何かあっても自分には関係ないというような無責任な態度。それに対して何も感じてないようなトピ主さん。なんと滑稽な・・私だったらそんな人は絶対に嫌ですが。彼と結婚したら子供はどうしますか？とても大切にするとは思えませんね。

トピ内ID：6670625942

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嘘がないか、はっきりさせるべきです

バツイチ再婚組

2009年05月31日 17:07

ハンドル名の通り、バツイチで再婚していますので、偏見はないつもりです。お母様が挙げていらっしゃる二つの理由共、どちらもそれほど気にする必要はないように思いました。ただ、お母様の意見を無視したいとまで思わないということは、お母様はこれまでも今回も、世間体や見栄などではなく、トピ主さんのことを第一に考えてきたとトピ主さん自身も知っていらっしゃるのではないでしょうか。うまく言えないが、相手に違和感がある・・・。そのため、適当に思いつく理由を言っている、のかも知れません。トピ主さんから伺う彼の人となりはすばらしいですよね。でも、経験者から言わせて頂ければ、離婚の理由が疑問です。「奥さんが家事と育児を放棄するようになったから、家に帰らず実家に暮らすようになった」って、おかしくないですか？奥さんが育児を放棄しているのに、自分だけ実家に？「今すぐではないが結婚したい」端から聞いていると、この台詞もすっきりしません。 38歳、仕事ができる。そんな彼はかなり強かだと思ったほうがいいです。 26歳のトピ主さんを上手に丸め込める程度には。

トピ内ID：1572202573

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反対意見多いですね～

🐱

una

2009年05月31日 17:07

私と状況が似すぎているので、きなこさんの彼がかわいそうになってレスしました。私は年の差＋バツイチ婚で得しているタイプです。 22の時に37のバツイチ男性と職場恋愛して結婚しました。夫は公務員で、やはり学歴差もあるし、元奥さんの方に大学生の息子2人います。現在は今結婚9年目ですが自他共に認めるバカップルで、ほんと結婚してよかったなあと思っています。でも、上手くいっているのは、私の性格も大きいです。私は、ものすごくわがままでマイペースなので同年代の男性だったら、すぐけんかになるし、即離婚していたと思います。今の夫はやはり年上ということもあるし、離婚経験が身にしみていることもあって（？）けんかになっても必ず先に折れてくれます。あと、私は性格的に打算的なことが嫌いだし、あまり将来のことや社会評価など気にしないこともありますね。もちろん愛情だけで繋がっている夫婦だから、脆い部分もあります。でも、それは私が望んだ結婚の形ですから。結局は、きなこさん自身の性格と結婚観が判断基準だと思いますよ。（つづきます）

トピ内ID：7792292223

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で、

🐱

una

2009年05月31日 19:59

問題の社会評価ですが、きなこさんのようにキャリアでバリバリ働いている女性なら、ダンナさまの学歴や×歴なんて周りは気にも留めないと思うのですが… 　多分、ぷよっぴーさんが言うように反対の理由なんて何でもいいのでしょう。私も両親に猛反対されました。結局、強行突破しちゃいましたが、今では夫とめちゃくちゃ仲良いです。最初から他人を受け入れるのは、抵抗があって普通だと思います。すこしずつ時間をかけて、理解してもらえればいいのでは？あとはお母様の話をちゃんと聞くこと。反対していても、きなこさんのことを思って言っているのですから、的を得ていることはたくさんあると思います。　それと、不安な点があれば、どんな細かい点でも、結婚する前にストレートに問い詰めて確認すること。時間が経てば経つほど聞きづらくなります。　今の彼氏さんと結婚するにしてもしないにしても、自分にとって幸せな結婚とは何かを本気で考えるきっかけになるといいですね。

トピ内ID：7792292223

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バツ1年上と結婚しました

🎶

まるめ

2009年05月31日 19:59

うちは私大(私）と高校(夫）の組み合わせで、猛反対の末に結婚しました。結婚まで3年ほど同棲し、婚姻届を出したのです。夫とは9歳離れていますし、夫は国家公務員。私の親は「国家公務員がどうして離婚するんだ」（原因は妻の浮気でした）と反対。お母様の反対理由は、人それぞれでは？私は専業主婦（少し前まで役所の臨時職員でした）なので、私の全く知らないことを生業としている点、18歳から社会に出ている点など、とても興味がありました。結婚してみて、彼が職場で一定の評価を得ている点を素直に尊敬しています。確かに学歴の差はありますが、気になりません。問題の2つ目の反対理由は、理解不能です。このご時世、養育費の支払いが滞るケースも多いのに、きちんと払っているのでしょう？そういうまともな方との結婚で職場での評価は下がるでしょうか？？でもまだあなたは若いです。時には他の男性と比較しながら、ゆっくり愛をはぐくんではいかがでしょうか。数年後も変わらずいい関係であれば、お母様もわかってくれると思います。

トピ内ID：8770250108

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責任感ないですね

納豆ママ

2009年05月31日 19:59

「もし前妻の身に何かあっても、前妻の父母・兄弟姉妹みんな近くにいるから、こちらで引き取る事はないよ。」これが実親のいうことでしょうか？子供はどちらかの親が育てるものではないのですか？少なくとも片方の親が健在なのに、伯父、叔父、伯母、叔母が引き取って育てるというのは、普通ではないと思います。祖父母の年齢が書かれていないので、断言はできませんが、子供が自立して生活できるまで、面倒が見られると期待するのは甘いのではないでしょうか？それに、ここには彼の両親・兄弟姉妹（もしかしていないのでしょうか）はでてきませんね。彼の親戚も含めて、子供はもう関係ないと思っているということですね。たとえ一緒に生活していないにしても、自分の子供に対して、あまりに薄情ではありませんか？もしあなたが、彼とうまく行かず、離婚となって、あなたが子供を引き取ることになった場合、その前妻の子供と同じ扱いになるということにですよ。養育費さえ払えばそれでいいと思っているような男性でもいいんですか？

トピ内ID：6793786425

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