嫁姑問題で苦労された方　再婚ゆえの悩み聞いてください

レス19

（トピ主 6 ）

☁

ちさ

2007年11月29日 11:43

恋愛

私28歳現在小学1年の娘がいるバツイチです。彼30歳独身。前の会社が一緒で交際して10ヶ月。私は離婚して6年です。彼とは最初から結婚前提で交際しています。夏には年明け頃に婚姻届けを提出しようと話していました。しかし、彼は自分の親に私の事を話してくれず今月になってようやく伝えてくれました。しかし彼の母の猛反対。絶対に認めないと会ってもくれません。私の親には今、近くに住んでいる事もあり頻繁に会っていて反対されずにいます。ただ、彼の親に色々と言われる度に「そんなに文句言われてまで嫁に出したくない」と言うようになりました。彼の父は家族に反対者がいる以上は賛成できないと言います。母が権力をもっているのでしょう。彼の母はバツイチ子持ちが許せないとの事です。このまま反対を押し切って結婚する事は出来るけど（彼はそのように考えている様子）もっと批判されることになり、いくら疎遠といっても家族の縁が切れる訳ではなく、歳をとるに連れて必要性も出てくる関係と思います。今まで一人でやってきて誰からも批判されず前向きでいました。なのに一生文句言われる生活に自ら立ち向かい、耐える勇気と自信がありません。　続きます

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😍

匿名

2007年11月29日 16:06

どちらの親の気持ちもわかります。彼の親としてはやはり離婚歴があり子供がいると、親なら手放しには喜べないでしょう。もしあなたが逆の立場なら、ご両親も絶対に反対されたでしょう。無理に押し切って結婚するのではなく、何度も通い会っていただいてＯＫをもらうほうが幸せになれると思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9020371748

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続きです

☁

ちさトピ主

2007年11月29日 16:06

相手の親との事で離婚された方も多くいるし、この人と再婚して×２になる事は無いのか…と不安にもなります。彼が親に対してハッキリと言ってくれない。彼が躊躇してしまっている。その事に今後の不安が募っていき気持ちも冷めつつあります。でも、ここまで娘とも家族の真似事をしてきてまた娘から父親の存在となる人を奪ってしまったら心に傷を負うのでは？と不安にもなります。娘は再婚しても良いけど、もっとカッコイイ人が良い等と言っていて、遊んでくれるのは嬉しいけど結婚を止めると言ったら嬉しい。と言っています。ただ兄弟が欲しいと常々言っています。何が娘のためなのか、自分のためなのか、どんどんわからなくなってきました。好きという気持ちがあるので簡単に別れる勇気もありません。彼の両親に反対されていなかったらここまで悩んだり、不安に思う時間も無く再婚していたと思います。これが良いか悪いか分かりませんが、決断するきっかけなのか？とも思います。嫁姑問題で離婚された方、疎遠になった方、乗り切った方いますか？再婚する際に大反対を経験された方いますか？経験談、アドバイスをお願いします。

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反対が普通と思います

⚡

北風小僧

2007年11月29日 16:49

続きを読む前で独身ですが、一言言わせてください。相手はまだ30才。未婚女性をいくらでも選べるのに、なんだって子持ちを！と親御さんは嘆いていると思います。私は年代的にトピ主さんと親御さんの中間と思いますが、私も親御さんの気持ちがわかります。他人の子を育てるって大変なことではないでしょうか？実の子でも大変なのにという思いがあるから、反対しているのでしょう。　トピ主さんも女手ひとつで6年頑張ってエライとは思いますが、20そこそこで結婚・出産、20代のうちに離婚、再婚とはサイクル早すぎます。あまり考えないで行動する人かもしれない、この調子でウチの息子とまた簡単に離婚したら嫌だ、と思われていると思います。　恐らく相手の親御さんの気持ちは変わらないと思います。お互いまだ若いのだから、もう少し交際を続けて待ってみては？　それから世の中、いろいろな考えの人がいます。そういう相手を責めないでください。相手の親御さんを恨まないでください。自分を暖かく迎えてくれる家と、30代、40代で再婚するかもしれないし、その方が幸せと思いませんか？

トピ内ID：8398086111

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失いたくなければ頑張って！

🐤

青砂

2007年11月29日 20:44

何故一度で諦めるんですか？私は５年間何度も訪ねて行きました。二人の仲は強固なので結婚できなくても一生一緒にいるつもりでした。一向に別れる様子がないのでついに折れてくれました。今は義理の両親とも仲良しですよ。高齢出産ながら子供にも恵まれ幸せです。相手が初婚であればバツイチと言うだけで偏見をもたれるのはしょうがないです。男女逆だって普通の親は反対しますもん。親の気持ちがわかりませんか？私はたやすく想像できたので時間を掛けることを厭いませんでした。一緒に居られれば籍なんてどうでもよかったし。＞一生文句言われる生活に自ら立ち向かい、耐える勇気と自信がありません。あなたは本当に愛してますか？彼のこと。所詮それ次第だと思います。私たちはどうしても別れられませんでした。紙切れ一枚より重い愛もあります。彼を信じる勇気を持って欲しいです。良い事を教えましょうか。孫が生まれれば反対してたじじばばもメロメロです。先日こんなかわいい子を産んでくれて有難うといわれましたよ。（今、出来ちゃったはダメですよ！順番は守らないと逆効果）

トピ内ID：4680000625

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愛があればさ

ぷらは

2007年11月30日 12:44

愛があれば、結婚しなくて良いんですよ。役所に登録しても生活にはあまり変化がありません。税金保険関係に変化が生じるだけですからね。二人に愛があるなら、現状維持でいけばいいのではありませんか？なんかそれが一番軟着陸と思います。海外には、何十年も一緒に住んで子供もいるけど、婚姻届を提出してない人とかいますよ。ま、私もそのクチですけど。

トピ内ID：8321235600

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お嬢さんに罪はないけれど

💄

林檎

2007年11月30日 15:23

新しい「お父さん」はともかく、新しい「おばあちゃん・おじいちゃん」は、お嬢さんの期待するそれとは、（たぶん）少々違いますよね。＞ただ兄弟が欲しいと常々言っています。それも、異父兄弟になりますし、新しいお父さんの血の繋がりのある子は、弟or妹だけになります。そこの違いが、わかっているのとわかっていないのとでは、だいぶ違うと思います。知らないで、後から認識する方が、辛いのではないでしょうか。義親に理解があるか、子供に忍耐力ができるか、どちらも微妙な今の時期の再婚は、前途多難すぎるかもしれません。

トピ内ID：4096647405

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レスありがとうございます。

🐤

ちさトピ主

2007年11月30日 16:27

匿名さんや青砂さんの仰るように、何度も会いに行き会ってもらえなくても誠意を見せて説得する。そう思っていました。なので最初に会いに行こうと日にちを決めたのも私。なかなか親に連絡とってくれない彼。いきなり行くこともできるのに、彼は行動しようとしない。偏見もった親でごめんと謝り、絶対に結婚すると言い切る彼。私は東京、彼は関西のとある田舎。お互いに仕事もあり簡単に行かれない距離です。私は彼の実家も知りません。一度来るなと言われた為、それ以降行こうとしてくれない彼に不安も感じます。説得力といい、行動力といい、何か足りないんです。元々私は初婚の男性は相手の親に申し訳ないので再婚対象に考えていませんでした。でも、彼は関係ないと言い交際しました。私も一児の母です。自分の子供の将来を思ったら苦労を買ってでる必要は無いと言いたいでしょう。彼の親の気持ちは痛いほどよく分かるんです。北風小僧さんが言うように、早いサイクルで駆け抜けてきただけに、偏見もたれるのも承知しています。中には理解してくれる親もいるかも知れない…身近な再婚者は理解されてきたので私もその可能性を望んでいたりします。　続きます

トピ内ID：1727775685

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続きです

🐤

ちさトピ主

2007年11月30日 16:27

元々外見がタイプではなく「バツイチ子持ちなのにこんなに思ってくれる」「話をしていて楽しい」そんな理由で交際をはじめました。一緒に仕事をしていて何となく気になる人。今ではほぼ毎日一緒に生活しています。家事を手伝ってくれない、冷蔵庫の賞味期限も気にする（自分はお米もとげない）いただきますもご馳走様も、おいしいも何も言わず食前食後は布団で新聞を読み、子供の勉強みてても「字が雑すぎる」「（１学期の時）10までの足し引き算でまだ手を使ってるのは変」「トランプ遊びでズルをする」等の小言が多くイライラした時期もありました。でも、「こんな私を思ってくれる」それだけで有り難く文句も言えずに溜めていました。その事でも彼との再婚に勇気が出ないのかもしれません。親が認めてくれなかったら結婚しないと言った時「ずっと反対されてたら別れるって事？」「今までの10ヶ月は何だったの？」と言われました。言い合って泣かれた事もあります。実家に連絡すると言いつつ電話せず「電話しなくて良いの？」と毎日聞いてやっと電話する。こんな彼について行って良いのか不安です。彼の家族のことなので強く言えないもどかしさもあります。

トピ内ID：1727775685

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貴方次第

😨

2007年11月30日 16:27

まだ28歳ですよ。彼が親と一戦を交えてでも、親よりあなたを選んだと言うなら、まだしも躊躇してしまっている。もうあかん！と思いました。彼にはまだ結婚するには早いようです。次いきましょ！

トピ内ID：4985587283

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焦らないで！

💋

あめ

2007年11月30日 17:56

トピを見て応援したいと思ったのですが、続きを読むうちに考えが変わりました。ちささん、彼のどこがいいんですか？　両親への対応、子どもへの小言などの件についても、ちっちゃい男（ごめんなさい）にしか見えません。自己評価が低すぎです。バツいち子持ちは確かに「商品価値」はかなり低いです。でもそこまで自分を安売りすることはないですよ。まだ28歳ですしね！同じくバツいちで娘がいる者（再婚済み）の意見です。。。

トピ内ID：0966691603

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うーーん・・

心配性のおばさん

2007年11月30日 19:41

何だか読んでるとお子ちゃまみたいな彼ですね。自分を棚に上げて人の事批判する性格のようですね。ごちそうさまも言えないのに子供の批判するなんて・・。これって彼の親の反対以前の話だと思います。結婚したら、彼自身に手こずりそう。数年後にはお嬢さんも反抗期に入ってきます。大丈夫かな～。トピ主さん、バツイチという事で変に自分を卑下しているように感じますが、どうにもならない結婚というものもあるんです。自分を下手に卑下している状態で付きあわない方が良いと思います。結婚後、色々な場面で衝突もあるでしょう。そんな時に今の関係では彼がトピ主さんがバツイチなのを責めてきそうな気がします。それと離婚歴がある女性を最初から温かく迎えてくれる親なんて、そうそういないと思っていた方が良いと思います。

トピ内ID：6638297201

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焦りすぎ

😉

Kanako

2007年11月30日 20:57

まだ彼とお付き合いして10ヶ月なんですよね。焦りすぎじゃないですか？トピ主さんも彼もまだ若いんですし、子供のことを考えてもまだ数年は大丈夫でしょう。 2-3年しても、仲良く3人で暮らしていることがわかれば、彼のご両親も納得してくれますよ。とにかく、トピ主さんは一度結婚に失敗しているのです。慌てるとまた失敗しないとも限りません。落ち着いてくださいね。

トピ内ID：6288213274

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あせらずに

ゆおい

2007年12月01日 00:04

交際して10ヶ月ですよね？まあ交際3ヶ月とか半年とかでも結婚する人はいますけど、そんな状況ならまだ結婚とか先でいいんじゃないですか？ 28歳ならまだまだ！全然若いですよ。30代だって子供産めますし。彼もいいところはあるんですよね？つい悪いところばかりを並べてしまったようですが。 2度目の失敗をしたくないのなら、もうちょっと時間をかけた方がいいかもしれません。親うんぬんよりも、彼を仕込むことを先にしてはどうですか？（家事の手伝いなど）

トピ内ID：8227658129

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子連れ再婚しました

椿

2007年12月03日 11:41

経験者です。ちささんの気持ち、よく分かります。私も結婚前同じように考えていましたから。なのであえて辛口です。ちささんだって、自分が婚家に喜んでもらえるとは思っていませんよね。でも実際に反対されると、これまでの自分の生き方を否定されるようでとてもつらい。だから悪いのは理解のない彼の母と行動力のない彼にしたいのではありませんか？いつもバツイチじゃない女性に彼を奪われてしまうような不安があるから自分と結婚するために頑張る彼を見て、愛情を確認したいんですよね。それなのにあなたの思ったとおりに運ばないので、不安なのでしょう。でもね不安なのは彼も同じです。「彼女と子供を幸せにできるのか？おれは幸せになれるのか？」って。そのうえ身内から反対が出れば気持ちが揺れてしまうのは当然でしょう？それなのにあなたに「あなたの親のせいで、私の親まで反対し始めた！」なんて責められ煽られ、これでは彼だって身動きとれません。続きます

トピ内ID：3848739436

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子連れ再婚しました・2

椿

2007年12月03日 11:41

ちささんは一人で6年間頑張ってきたんですよね。子供を産んだことも、離婚したことも全く後悔していませんよね？彼はあなたのそういうところも含めて好きになってくれたんです。だから「彼がいなくても今まで通りやっていける。でも彼が望むから結婚してあげる」なんていうつまらない強がりは捨ててしまいなさい。不安材料を掻き集めて傷つくことに備えなくていいんです。あなたにもう一度人を愛する気持ちを思い出させてくれた彼を信じていいんですよ。彼とあなたとお嬢さんと3人で、けんかしたり後悔したりしながら何年もかかってゆっくり家族になってゆくんですから。もし私のレスにまったく心当たりがなくて的外れだったら結婚はやめておいたほうがいいです。人の愛情に胡坐をかいて幸せにしてもらおうとしてもバツ２になるだけですから。

トピ内ID：3848739436

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義理親散々苦労しています

ナナ

2007年12月03日 17:06

辛口レスすみません。まず読んだだけで将来が見えてますよね・まず彼が子供。今から母親に意見出来ない彼なんて結婚したらどうなるかみえてますよね？どんないきさつでの離婚か分かりませんが親の過干渉とそれに応対する子供（彼）さ加減ではすぐに嫌気がさすと思いますよ。彼も不誠実いい加減ですよね。親に対して説得しようとせず親の気持ちをそのまま言うなんてあなたとの結婚本当に大事に考えていますか？あなたを本気で失いたくないなら身内の説得は真剣にしますよね。バツ１と結婚してやるんだという気持ちがどこかにあるのかもしくは人生に対して真剣に考えられない人なのでしょう。あなただっていつも守ってくれる両親がおり娘さんもいらっしゃる。娘さんはいざ結婚して傷つくより今つくとされる傷は無きに等しいと思います。もっと自分に自信を持って下さい。ご両親の懸念はその通りだと思います。親のいう事に間違いなし。

トピ内ID：2498366636

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ありがとうございます。

🐤

ちさトピ主

2007年12月03日 18:56

多くのご意見、ありがとうございます。意見アドバイスを読み、彼の何が好きで何が一番不満なのか考えていました。前にも書いたように彼は全く私のタイプではありません。外見もママ友達や学生時代の親友、私の家族までもが「え？こんな人なの？」という程かっこ悪いです。髪も薄くなり、極端なＯ脚、ド近眼…背は170ちょっと（私165）体重は70キロ。見た目が老けてるんです。鼻毛も出てるしフケもあります。ヒゲも顔全体に濃いです。だから私にも「ありえない」人でした。でも好きなテレビや芸能ネタ、くだらない会話が楽しくて、気づいたらメールが増えていた…過去に彼女はいたらしいけどここ5年くらいいなかったようです。実家にも女性を連れていった事がない。不器用な彼が可愛く思えました。会社ではクールなのに甘える彼に戸惑いましたが、スキンシップや言葉で愛情表現してくれました。子供優先にしても文句言われず理解を示してくれました。「好き」とはしつこい位に言います。でも、いざという時の言葉が足りない。両親にいう時も「結婚しようと思っててでも自分の親に反対されて…」と会話にしてしまいビシッと言う行動が取れないのです。続きます。

トピ内ID：1727775685

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続きです。

🐤

ちさトピ主

2007年12月03日 19:40

手伝ってくれなかったり、当たり前の言葉を言えないのは最近になって気になりはじめました。それまでは「外見だめでも気持ちがすごく優しい人」と思って一緒にいました。これ以上優しい人はいないとさえ。それだけに、最近にきになってきた行動が鼻につくようになり、彼の良さが見えなくなりました。姉に「一生優しい男なんてごく僅か。優しさで判断しちゃダメ」と言われ納得。優しさを取ったら彼に何が残るのか？優柔不断な面しか見えてこない。彼の親が反対するのは親として理解できます。私は彼の親を嫌ってはいません。（会ってもいないし）ですが、私の母がいう「彼はそれだけ（エライ）の男か？」というセリフが頭から離れません。バツイチ子持ちを否定して絶対に相応しくないという親に対して、自分の息子がどれだけだと思ってるんだ？！と。うちの母も同じなのでえらそうに言えませんが、苦労を水に流せるだけの気持ちがあるのか私は戸惑っています。心のどこかで、もっと自分が望む人に出会えるんじゃないか？とずるくも思ってしまいます。収入も私と同じで貯金ゼロ。今まで頑張ったから分再婚したら贅沢しなくても苦労はしない生活がしたかった。　

トピ内ID：1727775685

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続きです。２

🐤

ちさトピ主

2007年12月03日 19:40

私は焦っているのでしょうか。いつかは再婚したいと思っていました。子供もまだ産みたいと。まだ２８ですが、娘はどんどん大きくなります。年齢差も気になるし思春期に入った時の再婚出産も怖いのです。娘は離婚も再婚もよく理解してきています。でも多少なり反抗はあるものを心得ています。一生2人でいるのも不安であり、今の彼と再婚するのも正直不安です。婚姻届けを提出せずにただ一緒に暮らす。その提案もしました。現状一緒に住んでいるので同じ事です。でも彼は「ちさは結婚経験してるけど、俺にも結婚させてくれ」と言います。ちゃんと結婚したいらしいです。彼との子供も欲しいそうです。でもさすがに父親違いの子供を2人抱えてバツ２になりたくないので躊躇していまいます。この1ヶ月頭がパンクしそうで辛いです。何から考えていけば良いのか… とりあえず、彼に掃除を手伝ってもらい光熱費の支払いも手伝ってもらい、彼の実家に連絡する催促は一切言わないで様子を見ようと思っています。でも何事も進まないもどかしさが苦痛です…

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