人を受け止められる「大人のイイ女」さんへ質問！

レス23

（トピ主 1 ）

🎶

雨猫

2009年05月28日 23:14

恋愛

こんにちは。

30代後半の雨猫と申します。
最近、人としてステップアップしたいなあ、もっと他人を受け止めて受け入れられる「大人のイイ女」になりたいなあと思っています。

例えば、どんなに疲れていても他人には笑顔を見せる、愚痴を聞いてあげる、関心を持って関わってあげる、などetc・・・

とはいえ、自身も日々戦っているワーキングウーマンで、他人には癒しを求めがちで、（よっぽど余裕があるとき以外には）他人に癒しを与える側にはなかなかなれません。

ふわっとして器の大きな大人の女性。あこがれます。

キリキリとテンパっていながらも、他人を受け入れる余裕を身につけた方、どのようにそうなったのか教えていただけませんか？

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9621341431

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

包容力は資格や技術ではない 1/2

2009年05月29日 12:57

本当に優しい人は「私は優しい人です」とは言わないし思わない。本当に器の大きな人は「私は器が大きい人です」とは言わないし思わない。何故ならそれは、その人が外から意識して得たものではなく、その人が成長する中で生成した手足のようなものだから。「私はこのような手足があります」と殊更に言う人はいない。＞キリキリとテンパっていながらも、他人を受け入れる余裕を身につけた方、どのようにそうなったのか教えていただけませんか？この問いに「このようにしました」と答える人は、営業職の人が営業トークやスマイルを身につけるのと同じように「外なる技術」としてその包容力を意識し身につけた人だと思います。それでよい、自分は自分の本質はともかく、そういうものを営業的技術として身につけたいと思っているのなら、それこそプロの書いた自己啓発などの本を読んだ方が確実だし事足りるかと。続きます。

トピ内ID：4754350494

...本文を表示

包容力は資格や技術ではない 2/2

2009年05月29日 12:57

しかし、包容力や余裕というのはそのままその人の耐久力や弾力を表すものなので、４０も目前となって「人としてステップアップ」「普段は他人に癒しを求めている」などとまだ真顔で言えてしまうという状況では、外付けスキルとして会得するにしてもいささか「包容力」とは程遠い精神年齢であると言わざるを得ないのではないでしょうか。それを意識するしないは全くの自由ですが、「ステップアップ」「大人のイイ女」なんていうキーワードを自分に対して口にできるのは、少なくとも２０代の中盤までだと思いますよ。このトピ、大学を出たての新人ＯＬさんが立てたのならいじらしいなと思うのですが。＞「大人のイイ女」になりたいなあ＞ふわっとして器の大きな大人の女性。あこがれます。３０代も後半の「ワーキングウーマン」であるあなたは、まだ「大人」ではないと言うのでしょうか。

トピ内ID：4754350494

...本文を表示

人間性の問題かな

なな

2009年05月29日 15:15

なろうと思って努力してなれるものではないと思いますが私は人を許せる心ができたときにトピに近いものが生まれました。

トピ内ID：6878418807

...本文を表示

キリキリとテンパっていながらも

おおらか

2009年05月29日 15:15

麻雀用語？　テンパって・・・。凄いはね、こんな使い方できるなんて。癒す、癒されるって何故か最近巷に溢れてる言葉。わたしには縁がない言葉だわ。癒される必要も、癒してあげる気も無いからかな。ハードワークだけど、必要ないと感じてます。地上を走る動物で、チータが最速らしいけど。右を見たり、左を見たり余裕で全力疾走してるでしょ、わたしはこれを、お手本にしてます。答えになってなくて、ごめんね。

トピ内ID：6417271049

...本文を表示

皮肉じゃないけど

😉

花咲

2009年05月29日 15:45

自分でそのような大器と思ってアドバイスする人に限って実は・・・・ということが往々にしてありそうな。愚痴を聞いて「あげる」、関心を持って関わって「あげる」の上から目線はいかがなものか、と思いました。

トピ内ID：6761664535

...本文を表示

そんなあなたには

🐶

たんと

2009年05月29日 15:45

この言葉を。子曰く、人の己を知らざるを患えず、己の人を知らざるを患えん。「人が私のことを知らないということなどは気にせず、私自身が人のことを知らないということを気にしなさい。」 (訳：wikiquoteより) 孔子の有名な言葉です。自分にばかりに目を向けていないで、他人にもっと目を向けてください。他人をもっともっと感謝してください。いい女はそこにいます。

トピ内ID：5150581905

...本文を表示

そう言われがちですが。

☂

hiro

2009年05月29日 16:24

私も30代後半です。それが大人のイイ女かはわかりませんが見た目に反して昔から甘えるのが下手で姐御肌、相談されれば放っておけず男女関係なく頼られてしまいます。私はこの歳で甘えてもカワイイと言ってもらえる女性に憧れますが程遠く・・・。３姉妹の長女で元々の性格もありますが恋愛、結婚、出産、子育てを経験、その間もずっとフルタイムの仕事をしているので人の痛みや苦労は少しずつですが理解できるようになったと自負しています。でもそれだけではキツイ。やっぱり自分のストレスを吐き出す場所も必要です。そんな私の最大の理解者は夫と親友です。自分が聞いてもらう立場になれる居場所も必要だと思います。だから彼ら以外の前ではまたそういう自分になれる、んだと思います。じゃなきゃ続かない・・・かな？

トピ内ID：6999063249

...本文を表示

～してあげる、はＮＧ

まきの

2009年05月29日 16:24

＞愚痴を聞いてあげる、関心を持って関わってあげる、などetc・・・こういう「～してあげる」という姿勢は、弱って敏感な人からすると「上から目線」で非常に傷付きますよ。一番良いのは、そんな事を思わず、思ったら自分で「～したい」と再度変換して下さい。「愚痴を聞きたい」「関心を持って関わりたい」こんな風に。この姿勢が、包容力なんじゃないかと思います。一方的でもダメだし、自分が犠牲になってもダメです。難しいですよね。私も、前向きに取り組んでいます。お互い、頑張りましょう！（本当は、頑張っても、ダメなんだと思うけど、気持ちだけは、ね）

トピ内ID：8633606547

...本文を表示

多くの人間関係

🐤

クロワッサン

2009年05月29日 17:37

いろんな人間関係と人生経験によって器は大きくなるのではないでしょうか。なぜなら物事を多面的に見られるようになるから。人間関係ならば、いろんな人のいろんな立場に立って気持ちを想像することが出来るようになるから。いろいろ経験すれば多少のことでは動じなくなりますし。それこそ、大人の女ならではの器の大きさ、癒しですよね。男性の弱さや至らなさに対する許容範囲も広がるし。自分の好きな人との付き合いを大事にし、自分のやりたいことを一生懸命やりながらちょっと苦手な人とも誠意を持って接し、ちょっと苦手な物事も投げ出さずにやり遂げる。その繰り返しが人を磨き、器を大きくするんじゃないのかなと思います。

トピ内ID：3906083891

...本文を表示

無理しないことです

🐶

晴犬

2009年05月30日 17:14

＞キリキリとテンパっていながらも、他人を受け入れる余裕を身につけ・・本当に、こんなことをずっと続けていたら病気になりませんか？疲れていても笑顔をみせたり、愚痴を聞いたり、人への関心をしたりって・・そんなに無理しなくてもいいのに。テンパらずに、疲れないような生活をする事→気持ちに余裕があること、が一番大事なのではないでしょうか。それと、他のレスにもありますが、自分が本音で甘えられる人の存在は大切じゃないかな。ちなみに、私は自分の事を「大人のイイ女」などとは思っていませんが、レスしてみました。

トピ内ID：1968195174

...本文を表示

口角が下がってませんか？

コラーゲン

2009年05月30日 17:14

私の夫も目がきついです。口角が下がっている時なんて、般若のお面か、シベリアンハスキーかと思うくらいです。仕事モードだと、オオカミ顔でもメリット有るみたいです。でも、口角が上がっていると、なんとも親しみの有る顔に変わります。子供・年配・動物に大人気です。笑う必要はなくて、口角を上げるだけで良いんです。表情筋のエクササイズを試してみてはどうでしょう。

トピ内ID：8633606547

...本文を表示

相手を受け入れることで自己満足はいけないよ

🐷

みかん

2009年05月30日 17:14

トピ主さん、自己改革のために人を利用しちゃだめでしょう。疲れているからって、笑顔じゃなきゃいけないわけでもなし、無理して笑顔にして「あの人は器が大きいな」と言われたいのかな。で、どんどん後輩とか愚痴を相談してきて、「わたしって、大きい人間！」と自己満足したいように見えますよ。そう言うことできるひとって「～してあげる」「自分は器がでかい」なんて考えないでしょうし、そう言うことは、人に言わせることですね。トピ主さんは、ただちやほやされたいように見えますが。

トピ内ID：9607768888

...本文を表示

自分で自分を癒せないのに

😠

なな

2009年05月30日 19:53

他人を癒せる人なんていないと思います。「疲れていても他人には笑顔、愚痴を聞いてあげる、関心を持って関わってあげる」こんなことを、キリキリとテンパってる人にされても、なーんにも嬉しくないし癒されません。先ずは自分で自分を癒したりすることが先決だと思います。私はよく人から、ほんわかしてるね、癒し系だね、とは言われますが、腹は黒いし毒舌ですし冷たいです。悩み相談もされますが、人の悩みなんざ興味ないし、愚痴ばっかり聞いてるとこっちが参るので、うんうん、といいつつも内容は聞いちゃいません。人の話を聞いたり、関心を持つことよりも、自分自身が愚痴やイライラを溜め込まず、いかにそれを成長に繋げていくかのほうが、私には大事です。それに人に何かしてあげたい、という気持ちはエゴにも繋がりかねません。自分がほんとうにしたいことだからする、見返りは求めてないし、んなことどーでもいい。30代後半なのでしたら、人のことより自分のことを大事にしたほうがいいと思います。もちろん、自分を大事にするのに他人にばかり縋るのは言語道断です。そうやって、自己解決し、自分を大事に出来ている人は、イイ女だと思います。

トピ内ID：1130515278

...本文を表示

わかります。私も目指してます。

ルージュ

2009年05月31日 19:59

３０代にもなって・・等、辛口レスもありますが、私、トピ主さんの気持ち、わかります。私も３０代後半になり、いわゆる外見に頼った生き方はできなくなりました。これからは、内面勝負だ！と強く思ってます。そんな中で、私が気をつけてるのは、人と関わる時間を大切にするということです。私と一緒に過ごしてよかったとまではいかないにしても、少なくとも不愉快にはさせないようにしようと心掛けてます。最近、能科学者の方が言ってました。外見を化粧するのと同じように、行動や言葉を化粧しましょうって。頑張りましょうね！

トピ内ID：8915812097

...本文を表示

トピ主です。

🙂

雨猫トピ主

2009年06月01日 12:11

トピ主です。レスを下さった皆様、叱咤激励ありがとうございました！含蓄のある言葉の数々に盲を開かれる思いでした。・まず他人の気持ちや立場を慮ること・そして自分が自分を癒して余裕があることが大事なのですね。貴重なご指摘ありがとうございます！他人を大事にするバランスと自分を大事にするバランスが難しいですね。引き続き、皆さんのご意見をお待ちしております。

トピ内ID：9621341431

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分を癒す

✨

noel

2009年06月06日 17:15

幸せや癒しは与える物では無く、おすそ分けする物だと思うんです。自分を沢山癒してあげて、クリアになって心が幸せになれば、キラキラしていつも笑顔でいられる様になる。そうすれば周りの人は勝手に幸せのおすそ分けを貰って行ってくれるんじゃないかな～って私は思っています。苦しい事があった時は、そこから何を学べるかを考え、過去の傷を見つけたら、その時の自分と向き合い癒す。エゴやネガティブを見つけたらすぐ手放します。（私はまだまだ未熟なので、沢山見つけて沢山手放してます）私はそんな作業を事あるごとにやってます。そこには沢山の気付きと学びが有ります。気付く事が出来た時、本当に幸せで温かな気持ちになりますよ♪ なんだか抽象的でごめんなさい・・頑張りましょうね♪

トピ内ID：3400135901

...本文を表示

良書とその影響

もも

2009年06月06日 19:24

これは男女問わずに思うのですが、外見、特にファッションと清潔感には気をつけて安心感、安定感を与えることも実は重要です。その上で D.カーネギー「人を動かす」「道は開ける」を読んでみてください。自己啓発書の古典と言われています。世界的なベストセラーです。 30代の今、これを噛み締めて読み、理解できる時期になりました。あとは実践のみ。苦労もあるだろうけど、心構え・志を知ったので努力します。当方33歳独身女性です。ともに美しくなりましょうよ！身も心も。深呼吸してから、一歩前に進みましょう。

トピ内ID：5350011335

...本文を表示

自分がテンパらないようにコントロールする

bab8

2009年06月07日 14:37

＞キリキリとテンパっていながらも、他人を受け入れる余裕　↑ これ、無理です。私も、多忙だったり、自分に余裕がないと、カーッとなって、普段ならイライラしないことでも、気が短くなって・・・と言ったことに悩んだ結果、その対策としては、「キリキリとテンパらないように心掛ける」というところに、落ち着きました。忙しくても、優先順位をつければ、どこか端折れるところ、サボれるところはあるはず。抱え込まない、自分が限界になる前に、他の人にお願い出来ることはお願いする、疲れたと思えば「休養」を優先にする、など、いろいろやり方はあります。他人に振るのも、仕事のうち、です。そうやって、自分に余裕が出来ると、人様の気持ちに気づく余裕が出来ますよ。＞他人には笑顔を見せる、愚痴を聞いてあげる、関心を持って関わってあげるなども、自分の余裕のある範囲で良いのです。自分を無理してまでする必要はありません。職務上（上司の立場などで）必要な場合は、職務としてやりますが、それも、とりとめなく無限である必要はないと思います。

トピ内ID：3953324985

...本文を表示

こんなのはどうでしょう？

れいら

2009年06月07日 22:31

人は自分を肯定してもらえたとき、気持ちに寄り添ってもらえたときに癒されるそうです。毎日戦っておられるなら、相談や愚痴をこぼされたとき、方向付けをしてあげようと思って、アドバイスしていませんか？「それじゃだめだよ～」「～しなきゃ」などと言って。人を受け止めるというのは、自分の考え、やり方とは違うと内心思っても、「そうだね」と言ってあげることだそうです。そしてその人の気持ちを形容詞で表現する。「辛いよね」「腹が立つよね」などなど。分析はしない。解決方法も提示しない。これは傾聴というボランティアのスキルです。そして、相手の立場になることが自分の勉強になる！と思えるか、他の方も言うとおり、そこで溜まるストレスを自分で解消する手段を持っていることが「器の大きい女」になるのでしょうね。

トピ内ID：3806599459

...本文を表示

地図に載っていない国を地図で探すようなもの

玉石混合

2009年06月08日 11:08

花咲さんの言う通り、このトピを見て、「あ、私のことだ！」と思う人の意見は眉唾だと思います。トピ主さんがレスを読んでみて、「こういう発言ができるようになりたい」と思える人の意見を取り入れるといいと思います。トピ主さんに、人を受け止められる素養は、私を含め何人かの方よりはあると思います。

トピ内ID：8746719777

...本文を表示

どうなんでしょう

ナツコ

2009年06月08日 12:13

なりたくてなれるものでしょうか…。私が器が大きく大人な女とは思いませんが、友人たちにそう言われる事があります。聞き役に徹したりするからかな～逆に友人に愚痴ったりはしません。不満もとくにないので。子供の頃から人の顔色を伺ってばかりでしたからね。周りにいる友人がハッピーならそれが一番です。

トピ内ID：4355970423

...本文を表示

強くなりましょう

マリ

2009年06月08日 16:08

私は20代後半、私自身も大人の女を目指しています。まず自分が大変でも辛くても相手を思いやるには、自分自身が強くならなくてはできない事だなってしみじみ思います。でも相手を受け入れるには、それなりに本気で相手の気持ちを理解したいという気がないと、ただ表面的な薄っぺらいものになっちゃいますよね。すぐに出来る事ではないし、日々の努力が必要だなと感じます。お互い大人のイイ女を目指して頑張りましょう!!

トピ内ID：2656324901

...本文を表示

答えになってないですが・・・

み

2009年06月08日 20:47

ふわっとして器の大きな大人の女性・・・あこがれる気持ちはわかりますが、そういう存在になる必要があるんでしょうか？疲れていても笑顔・・・は何とかなりそうな気もしますが（身近の人には無理だけれど）、疲れていても愚痴を聞くや、関心を持ってかかわってあげる・・などは無理じゃないですか？とても疲れそう・・自分の心の限界以上の事を無理にすると、後から反動がきますよ。反動くると怖いですよ。それと、自分で行動の枠組みを作って行動していると（この場合、大人の女性になる）、そういう行動をとらない人を見たらトピ主さんの中に怒りなどのネガティブなものが湧き上がる可能性もあるかと。素のままの自分自身を認めていないので、素のままに行動している人が許せなくなったりするんですよね。大人の女性とは真逆になってしまうかも・・です。私は、自分の人生を楽しんで、恵みに感謝して、自分自身を潤おしてあげていれば、自然と周りにも喜びのおすそ分けができるのではないかと思っています。

トピ内ID：8077139552

...本文を表示