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知っておきたい若いパパママたちの考え

レス16
(トピ主 0
041
家刀自
ひと
小町の飾りのないご意見が出来るママの世代を知りたくて投稿しました。

*まず、息子は転勤の多い仕事でおおよそ3,4年ごとに転勤しています。
 子供が出来てすぐ転勤で2年前にもどりました。あとまた2,3年で転勤の予定です。
*息子夫婦が参りましたとき新聞のマンションチラシを見ているから「どうしたの?」と聞きましたところ息子は自分と同じ小学校に孫を入れたがっていることを知りました。私は「まだ若いし、官舎も立派なとろろが確保されているのに無理してローン組んだり、単身赴任の共働きにしなくても」と思いつつ、夫にそれを話しました。夫は小さい頃かに母親に死なれた経験を持つものですから… 単身赴任に大反対で息子夫婦に「小学校の間は家族で動くように」と説得しました。「ああ、わかってくれて良かった」と思うもつかのま。
*息子が「妻の実家から資金協力をあおいで家を持つ」言ってきました。「二世帯住宅にして妻の両親と住むの約束だ」私たちも一人息子のことショックは隠せませんでしたが、許すことにしました。「息子が同じ小学校区 住むと言う言葉を頼りに…」
*しかし、翌早朝の息子夫婦の電話ですつかり私の頭の回路はぐちゃぐちゃになりました。その後若干相互の取り乱した往来ありの後「あいつらは鬼だから忘れろ」という夫にかくれて泣いてます。
さて、その言葉ですが…
*息子:あちらのご両親と僕らは住むんだけど、お母さんたちの老後の資金計画は大丈夫なの?僕たちに生活援助を求めることの 無いよう、どれだけ貯えや、入っている保険の条件を聞かせて!
*息子の妻:お母さん パッパッと使うから心配です。還暦内祝いだからってお正月に全員で「グアムッアー」行くことは行かせて貰ったけど。老後に取っておくべきだわ。その後心の平衡を私は無くし息子夫婦との連絡はおろかどこに住んでいるのか分かりません。

トピ内ID:9167078798

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多いですよ、そういうママ。気を確かにもってね。

041
あっぷる
三十代ママです。 回りでも、そういうママ、本当に多いです。 少しでも、姑が何か言おうものなら、 「はい、でたー。姑の本音ー。はい、おつきあい終了ー!」 という感じです。 酷い嫁いびりとか、そういうのじゃなくてね。 息子さんの教育を間違えましたね。 本当に本当に残念でしょうが、手遅れです。 がんばって、お金はとっておいて、老後に備えましょう。ほんと、そういう姑舅さん多いんです。

トピ内ID:0519478274

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続き

041
家刀自
ちなみに私たちは息子夫婦の好きな小学校区に一軒家の持ち家と貯えが少々もしものときには最低限大丈夫な保険に入っています。生存祝い金が3年に一度あるもので、これらを使って夫婦で海外をちょっぴり楽しむ暮らしをしたいと考えているのですが、「生存祝い金(グァム旅行にも使用)」はパッと使うつもり」と言ったのが息子夫婦は嫌なのだと思えます。

トピ内ID:7354873363

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あらら・・・

041
しゅーくりーむ
一人息子さんにそのような事を言われては辛いですよね。 トピ主様と息子さん夫婦がこれまでどの様な関係だったのか わかりませんが、少なからず私が感じた事は 息子さん夫婦は トピ主様に対して ・貯金は少なそう ・計画的にお金を使っていない ・老後の生活をきちんと考えてない というふうに思ってるんじゃないでしょうか。 で、一人息子だから老後頼られる。 それが嫌だから甲斐性のある嫁の実家にくっつく。 こんな感じではないでしょうか。 ごめんなさい・・ひどい事を書いてしまって。 あくまで憶測です。 お辛いとは思いますが息子夫婦や孫にはまた連絡とれて 会えると思いますよ。

トピ内ID:6541983377

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申し訳ありません補足を

オフロスキー
30代前半の既婚子持ちです。 申し訳ないのですが、要点を掴みかねています。私が読解能力に欠けているのでしょうが・・・。 ・息子夫婦が親の意見に耳を貸さず嫁実家と二世帯住宅を建て、引っ越して住所も知らせてこない真意は何か。 ・親の懐具合をさぐる息子夫婦の言葉の真意とは何か。 の2点について、息子夫婦の同世代である既婚・子持ちの利用者から飾らない意見が欲しい。 とのことでよろしいでしょうか?もしかして、もう一歩踏み込んで ・この先息子夫婦とどのように付き合うべきか。 ・自分の心のもちようについて。 もでしょうか。  こういった話題の際には、これまでのご子息とトピ主さん及びご主人の間の親子関係、両家の仲はどうだったのか、息子さんの進学・結婚・就職の際に問題は無かったか等、補足されたほうが勝手な想像での批判的なレスを避けることが出来ると思います。レスでトピ主さんが今以上に心を痛める可能性もありますので。

トピ内ID:8531764810

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好きにさせてほしい

😒
きみ
あなたも旦那さんも口出ししすぎだと思います。 >お母さんたちの老後の資金計画は大丈夫?僕たちに生活援助を求めることの無いよう、どれだけ貯えや、入っている保険の条件を聞かせて! 別にいいと思いますけど? 何がいけないんですか?あなた方夫婦は息子さん一家に老後の介護・資金援助等してもらうつもりだったんですか? 自分たちの老後に向けコツコツ貯金すべきでしょう? 常識じゃないですか? 一人息子だろうがなんだろうがいつまでもあなた方のものではありません。 >「あいつらは鬼だから忘れろ」という夫にかくれて泣いてます。 あなたも旦那さんも自分勝手ですね。 自分たちの意見を受け入れて言うこと聞いていれば「鬼」では無いのですか? 考えが幼稚すぎて意味が分かりません。 あなたは何が知りたいんですか? トピを読んでみても「息子が離れて行っちゃう。夫は私の味方だけど息子と連絡とれなくなっちゃった。老後どうしよう・・」というだけしかわからないです。 同情して欲しいんですか? あなたの考えは自己中心的で子供じみています。 息子さんの幸せを第一に考えてあげてください。

トピ内ID:6994968460

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介護は実子

😨
ディアルガ
トピ主さん世代の方には、なかなか受入れられない考えだと思いますが、今「親の介護は実子が行う」という考え方が多くなってきています。 娘か息子か、長男か否かは全く関係なく、兄弟姉妹は基本「介護負担は平等であるべき」 そして、子ども達の配偶者(つまり嫁や婿)は、厚意でお手伝いをしてくれる“かも”しれない人 という位置づけです。 トピ主さんご夫婦の実子は、息子さんお一人。 仕事をしながら一人での介護は無理でしょうから、介護サービスを頼む必要があります。 息子さんは転勤族、側についたり通ったりしにくく、介護サービスに大きく頼らなくてはならないでしょう。 そのための資金、充分でしょうか?残そう・貯めようとされていますか? そうした姿勢が見られない=計画性がない→嫁をタダで使える介護要員にするつもり と受取られて、お嫁さんがトピ主さんご夫婦と疎遠になりたがっているのだと思います…。

トピ内ID:2704540151

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状況が今ひとつ飲み込めませんが、

041
やさぐれ
まぁねぇ…一人息子さんだけに、いずれは同居するおつもりだったのでしょうか? わが子を自分の母校に入れたいなんて聞いたら、誰でもそう思っちゃいますものね。 立派な官舎にお住まいということは、公務員ですよね。 主さんのお聞きになりたい”今時の”者じゃないですけど、私が官舎住まいを していた20年前も、親と同居される方は少なかったですよ。 あの当時は上の子供が中学生になるのを機に家を買われる人が多く、それまではどこへでも 妻子連れで動きまわってましたが、今は小学生から受験の時代、 あちこち連れまわすのもためらわれます。 ならばいっそのこと嫁実家を2世帯住居にして単身赴任OK! 子供の面倒は嫁親に任せてOK!同居の嫁姑の問題クリアー! というご家庭が多いのではないのでしょうか 老後の資金計画にお嫁さんが不安を口にするのは当然かな~。て、そのグアム旅行、息子さんご一家も ご招待?それとも向こうもいくらかは出していただけたのでしょうか

トピ内ID:2589139803

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もっと詳しく!

💤
爆睡中
息子がいる母親としては、トピ主さんの悲しみは痛い程解ります。でも、私は、余り有る程の老後資金が用意出来ていなければパッパと使えません。実例を申しますと甥っ子が嫁の実家に入ってしいました。理由は、やはり自分の親の計画性の無さでした。最初から娘や息子におんぶに抱っこするつもりの生活っぷりです。そして今度は、独身の娘にローンを組ませて、家を購入しました。でも、結婚を機に姪っ子の方も逃げ出しました。私達夫婦には、最初から老後を子供に託す計画は無いので、我が家よりも裕福な実家を持った娘さんと結婚して、ソチラと暮らす事になった場合でも仕方ないなーと思えます。だって、自分等は息子より先に逝きますもん。息子が幸せだったらそれで、良いじゃないですか。

トピ内ID:5147251878

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可哀そうなトピ主さん

😡
またか
家刀自さん ほんとうに小町の中はきみさんみたいな考えが当たり前に正論として語られて驚いてしまいます。本当に気分が悪くなります。 自分たちが最優先、自分たちの生活を邪魔したり干渉したり期待したりする存在はすべて非難…切り捨て。自分たちの勝手に生きて親の事も考えない。 どうして?親ですよ? 本当に悲しい。 どうしたら息子さん夫婦のような考えになるのか…。 こういう人たちが増えたのか…。 うちも中学生の息子が一人います。将来、息子に頼ろうとは思っていませんが、普通の付き合いもできない可能性が高いなんて恐ろしい世の中です。 家刀自さん、気持ちを切り替えて息子さん夫婦とは距離をおいてご夫婦で仲良く暮された方が精神衛生上いいと思います。さびしいですけどね。

トピ内ID:0132394884

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お気持ちお察しいたします。

😭
ワラビー
アラフォーのワラビーと申します。 息子さんのお言葉は、確かにひどいですよね。 妻である方にトピ主さんの介護をしなければいけないという義務はもちろんありませんが、実の息子さんにはあるでしょう。 息子さんの妻は、自分の親は看るけど夫の親を看る気は無いようですね。 そして、息子さんは『自分は仕事で忙しいから介護なんて出来ないし、法律上妻には自分の親の介護義務は無いんだから、自分の親の介護は自分たちで何とかしてもらう覚悟でいてもらわなければ・・・。』 っていうようなところでしょうか。 息子さんの責任感を疑ってしまいます。 自分の大切な親に、よくそんなことが言えましたね。 「あいつら」では無く、「息子は鬼だ」というべきでしょう。 私は夫の両親を二世帯同居で介護していますよ。義母が要介護で義父は元気です。 もちろん公的なヘルプを受けながらですが。 夫や義父がものすごく協力的なので、何とかやっていっています。 そして夫の、両親に対する愛情をひしひしと感じます。 人任せにせず、夫自身が頑張って両親を介護したいという気持ちが私にも伝わってくるのです。

トピ内ID:2076141783

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うらやましい息子さんです

🐶
メェ
嫁からしたら。それくらいうちの夫もはっきり義理の両親に言ってもらいたいものです。 23歳、子持ちで転勤族の夫がいるメェです。 私から言わせてもらえば、 貯金くらいしてるでしょう?老後の生活分だけでなく、自分達の葬儀代2人で300万、お墓代150万くらいまかなえるように? 保険はいくら下りてくるのか、それできちんと残された義親は生活していけるのか?  老後に同居や金の無心に来ないか? 正直、息子のお嫁さんは私は好きません。 老後にとっておいて欲しいなら、一緒にグアムになんて行かなければいいのに。 私は義理の両親から頂いたお祝い金は、いざというときに「全てお返しします。これでご勝手に」というつもりです。 なので、こちらに一切お金を使わないよう、孫のものもそうですが、旅行も一緒に行きませんし、私たち家族に使った金額は全て書き留めています。 それくらい義理の両親の老後というのは嫁やその親からしたら、心配なんですよ? だって長男家族に気前よくお金を使う→貯金が少ない→いざとなれば長男夫婦と思ってしまいます。 はっきり言ってくれていい息子さんじゃないですか?

トピ内ID:8914896218

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青天の霹靂

041
家刀自
【オフロスキーさんへありがとう】息子はは進学にも就職にもすんなりと受かり(受かるところを受けた)にも挫折がなかった甘ちゃんだと心配していましたが、年上のしっかりした人と結婚できて良かったと思っておりました、まだ、夫も現役で将来彼らに看てもらいたいとなどと夢にも考えたことがありません。介護・資金援助なども同様です。むしろ持っている親に出させて 30代そこそこでローンも組まずに買おうとするのは、どうかな? 【きみさんにひと言】 自分たちの老後に向けてコツコツ貯金しろって 幼稚だって 息子の幸せを第一ですって 挫折をさせずに甘く育てたのを後悔しているのです。孫誕生には学資保険を300万渡しました。マイホームこそ世間一般の若いひとのように親に丸がかりでなくしっかり自分の力で建ててほしかったです。  

トピ内ID:0050251355

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そんなに泣くほどのことでしょうか?

041
mimichan
トピ主さんは、多分、息子さんのとった選択が気に入らないのでしょうね。 でも、それって仕方がないことだと思います。 それを受け入れることができれば、息子さんの発言に、そんなに悲しんだりすることもなくなると思うのですが? とりあえず、成人している息子さんの生き方にいちいち口を挟むのをやめたらいかがでしょうか? 単身赴任がどうのって、余計なお世話だとおもいま~~す。

トピ内ID:0224218967

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とりあえずトピ主さん御夫婦の行く末を心配しているのでは?

041
きゃんきゃん
お嫁さんの御両親と二世帯同居を息子さん御夫婦がされることは 許容されているわけですよね? それでしたら、息子さん夫婦の言葉はトピ主さん御夫婦の行く末を 心配しているものだと受け取るべきだと思います。 自分達(息子さん)は嫁さん側の両親を経済的なところも含めて 面倒を見ることになるし、とてもトピ主さん御夫婦の方までは 手が回らない。 トピ主さんは倹約家ではなく、パッパとお金を使ってしまう性分の ようだけど、先々、困らないようにして欲しい。 正月にちゃっかりグアムツアーに連れて行ってもらった身分で こんなことを言うのもなんだけど。 そういうことだと思いますよ。 言い方は悪かったのだと思いますし、随分と合理的な考え方ですが、 息子さん夫婦なりのトピ主さん達への思いやりだったことと思いますよ。 最近の若い方達は、大方こんな感じだと思いますよ。

トピ内ID:7669180450

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残念ながら毒嫁の言いなり

stinger
自分の小学校に入学させたいと言っているとのことから、息子さんは小さいときには良い思いでがたくさんあるのでしょう。 それだけでもトピ主さんが息子さんを大切に育てたことがわかるようです。 ただ残念ながら毒嫁をもらってしまったようですね。 同じ親であるにもかかわらず、ケアを放棄(扶養ではありません、ケアです)し あまつさえ趣味の海外旅行を否定するとは。 毒嫁を排除しない限りこの状態が続くと思いますので、ここは割り切ってみたらどうですか。 実の親に向かって事実上の無援助宣言する、毒嫁に洗脳されてしまった息子さんにも当然非があります。 お子さんはどのくらいの学歴でしょう? もし高卒以上なら、義務教育以降かかった費用について請求してみればいかがですか。 息子さんは教育を受ける「権利」はありますがそれをトピ主さん夫婦のみで負担しなければいけない「義務」はないと思います。 「あなたがこんなふうになるとは思ってもみなかった。援助してくれとは言わないから今までかかった「経費」を精算してほしい。」 義務を放棄し、権利ばかり振りかざす人はうんざりです。

トピ内ID:1949778176

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補足ありがとうございました

オフロスキー
 「息子が、家庭人として成熟しておらず、現実に資金面でも人に頼り、また将来の見通しも甘く家を持った」  「なのに自分たちを棚に上げ、親の懐を心配しているとは」  という事実が受け入れ難い、ということなのかな?と読みました(間違っていたらごめんなさい)。  「知っておきたい考え」とは、「家を持つ」ことに関してなのだろうと考え、レスします。    私共夫婦(30代後半)もそろそろ家を、と考えているのですが、友人には頭金0で買った人(全部ローン)や、資金のほとんどを親がかりで建築してしまう人もおり、びっくりします。批判はしませんが、「家を持つ」ということを軽く考えているのかな、と思います。政府も親に借金してでも家を、と煽るような法律を作りますから、熟考せずその波に乗ってしまう人がいても仕方がありません。    「家を持つ」=「当主になる」というか、自立した大人が立てる、という認識を持たない人もいるし、そういう人でも建てられるような世の中になったのですね。  刀自の方には受け入れがたいであろう価値観ですが、息子さんも、そう重大な選択をしたとは考えていないのかもしれません。  

トピ内ID:8531764810

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