以前、あなたが娘さんだった頃とかのトピでお世話になりましたものです。もうすぐ1歳になる娘がおります。様々な人生を歩んでこられた「かつての娘さん」にお伺いしたいです。・どんな環境が欲しかったですか？・どんな環境だったから、今、幸せですか？私は、とにかく娘と会話がしたいです。会話というより対話かな？どんな悩み事も真摯に受け止め、相談にのりたいです。私の妻を大切に考える子になってもらいたいです。結婚式では涙をこらえながら泣きたいです。アドバイスお待ちしております。

娘の育て方。 | 妊娠・出産・育児

こんにちは！

kotolove

2004年12月07日 13:14

やはり両親仲がいいのが一番ではないでしょうか？私はそれだけは感謝しています。 (もちろん片親でも子供が愛されているんだと感じることができているなら大丈夫だと思います。) 後はいけないことをしたらきちんと怒る、これはすごく大事なことだと思います。これはうちの親にはかけているところでした。みてみぬふりだったので・・・

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とにかく夫婦仲良く

S＆Sママ

2004年12月07日 13:58

４０歳になってしまった「昔の娘さん」です（苦笑）。両親は仲が悪かったです。大人しい父は、職場・家庭のストレスを、モノを投げる・母にヒステリーをおこして発散してました。暴力は一度もなかっのですが、家中の茶碗をことごとく投げて壊すんです。窓ガラスも金槌で割ってたことも。今思えば、母にも原因はありましたね。言い方や感謝の仕方等、コミュニケーション下手な二人でした。反面教師にして、私は「性格温厚で、裏表なく、ストレス発散の上手な」主人と結婚できました。私も、主人へ物事を頼む時は言い方に気をつけ、素直に感謝を言葉にするなど、とにかくよく話し合うようにしています。９歳と１歳の娘たちにとり「仲のいい両親、温かな居心地のいい家庭」でありたいです。「愛されていない者は他者（友達）を愛せない」と思うから。また、イジメ等辛いことがあった時の「心のよりどころ・基地」となれるよう努めています。↑もやはり親子のコミュニケーションが大事ですよね。

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母を女性として大切にする父親

かつては娘

2004年12月07日 14:00

娘と会話がしたい、と言うことは、まず娘に好かれ、尊敬される父親になりたいですよね。逆に、年頃の娘が父親を敬遠したい理由を考えると・不潔・下らない冗談（オヤジギャグ？）・詮索、うるさい・気持ちをわかってくれない・etc などだと思いますが、この逆を考えてみると、清潔で、おしゃれで、ダンディで、黙っていても自分をわかって（気にかけて）くれる、なんてとこになるのかな。それと、娘から見て素敵な父親って、やっぱり何と言っても母を女性として一番に、大切に扱っている父なんじゃないかな、と、考えていて思いました。母と、いい男女の関係が築けていれば、娘は絶対父を羨望と尊敬の眼差しで見ると思いますよ～そんな父親だったら、普段でも一緒に歩きたいと思うだろうし、色々話もしてくれるんじゃないかな。思いっきり、理想を語ってみました！（爆）

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こんな所で聞くより

ゆりこ

2004年12月07日 14:02

目の前の娘さんが、何を望んでいるか、様子を見ながら、対応していくのが１番だと思います。人それぞれ、望むものは違うと思うので・・・。逆に「女の子は、これを望むべき」みたいに、凝り固まられると、そうではない女の子は、とても辛い思いをします。うちの父も「子供とはこうあるべきだ」との思い込みが激しく苦労しました。逆に、保母さんをやっている母が（いろんな子がいるのが分かってるから・・・）といつもフォローしていた感じがします。たとえば父は、エビフライが嫌いな私に対して「コレ、子供の好きな味だと思うけどネェ～」とか言ったり。運動が嫌いで父とのキャッチボールを拒否する私に、「子供は普通喜ぶと思うんだけどネェ～」とか、数え上げたらきりがありません。

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お父さんですよね

むむちゃん

2004年12月07日 15:57

あなたの希望するお嬢さんとの関係を、まずはあなたの奥さんとまず築く事だと思います。奥さんととにかく会話をし、奥さんのどんな悩み事も真摯に受け止め、相談にのり、家族を大切に考える、そういう親の真心をもった姿勢を見て子どももまた同じような価値観を持った人に成長するのではないでしょうか。あとは、期待をかけない事と信頼してあげる事かなあ・・・。

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幸せな娘さんだ

チナツ

2004年12月07日 23:21

大事に思われているんですね。私が娘時代に父にされたくなかったことは、胸タッチとか酔っ払ったときの抱きつきとかです。きっとトピ主さんはそんなことしないとおもいますが。あと、娘だからこうしないと、とかいった思い込みではなく、娘さんご自身のしたいことをさせてあげるのが一番でしょうね。私も新米ママなんでえらそうなことはいえませんが。私の場合親がピアノをさせたかったという理由で絵を習いたいのにピアノを習っていました。ちなみに私はまったくピアノは上手になっていません。

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トピ主です。

まる王子

2004年12月08日 09:47

kotoloveさん、S＆Sママさん、かつては娘さんありがとう。両親の仲のよさがカギですね！オヤジギャグはひかえますよ！ははは。妻にも愛想をつかされますしね！ゆりこさん貴重な意見をありがとう。「こんな」ところだから、たくさんの意見が聞けると思います。そんなあなたの考えは、現に想像もしなかったですし。感謝です。簡単なお礼レスで失礼しますが、真摯に何度も読み返して、フムフム言っていますので、引き続きよろしくです。

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娘と仲良くなれるポイント

うみうし

2004年12月08日 12:03

ご質問の答えとは少しずれてしまいますが。思春期以降の娘に嫌われる父親って多いですよね。嫌われるか仲良しになれるかの分かれ目のうち、重要なのが奥さん（母親）の、夫（父親）に対する態度です。娘の前で父親をけなしていると、子供にとって母親の言うことは絶対ですから、父親の悪いイメージが身体に染み込んでいきます。行き着く先が家庭内で母娘が結託し、父は孤独なのけもの状態。でも母親が「パパって素敵」「ママはパパが大好き」と言葉や態度で示していれば、娘も影響されます。「うちのパパって素敵なんだー！」って。

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こんな所で聞くより

ばらこ

2004年12月08日 12:36

ゆりこさんと同じタイトルですが少し意味合いが違います娘さんをとても愛しく思い奥様を大切にされている様子は伝わってくるのですがそれ以上に「良い親」になろう、「良い親」に見られようという意識が強すぎませんか？子供の年齢分しか親業の年数は重ねられません情報をたくさん得たからといって余分に親が出来るわけではないのです自分自身で、ご家族単位で試行錯誤してくださいその中から、見つけていってください

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夫婦仲良く

あこ

2004年12月08日 13:02

夫婦が仲が良い事が一番だと思います。私の両親は、子供が呆れるほど仲が良い、おしどり夫婦です。母は、高校を卒業するまで、父の愚痴などを子供の前で言ったことはありません（それ以降も数回しか聞いた事がない）今も「お父さんは、世界一格好いい」と言ってます（母は、ちょっと変わっているかも･･･）でも、そういう母の態度は、父の溢れるほどの愛情を感じ取っているからこそなんだと思うのです。父は、ここ一番で怒るけれど、鞭は母、飴は父でした。母に言わせれば、娘たちが、父を嫌わない為の作戦なんだそうです(笑) 私は、四姉妹ですが、全員、父と仲良しです。私にいたっては「お父さんなんて嫌だー」と思った時期は一度もありません。余談ですが、子供の頃、母とふざけて、父に「お母さんとあこ、どっちが好き？」と問い詰めたら、「お母さん」とも「あこ」とも答えられず、困惑していました。母が、席を外した隙に、こっそりと「あこの方が好きだよ」と言いましたが、子供心に「きっと、私が席を外したら、『お母さんの方が好きだよ』と言うに違いない」と思いました(笑) 母も私も大事なんだなと嬉しかったです。

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見守ってくれてた事

ミシン

2004年12月08日 13:24

わたしは手作りが大好きです。洋裁(実益を兼ねてます)・お菓子・パン・・・小さい時からいろいろ作ってました。それはそれは、しょーもない物から、使い物にならない物・捨てるしかない物それを父も母も、何も言わずにいてくれた事で今の手作り好きのわたしがあります。今、娘が７歳でそれはそれは、しょーもない物作ってくれます…。わたしも一緒に遊んでます。ちょっと横になりますが、４歳離れた兄と同じように大事に思ってもらえた事。兄とケンカした記憶がなく、とても仲がよかったです。きっと両親の育て方だったんだろうと思います。

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沢山あります！

まだ娘

2004年12月08日 14:29

ごめんなさい、まだ娘の私は沢山あります。どんな環境が良いかと言えば・・・１．両親の仲が良く、お互い思いやりを持ち合っているのを娘さんに見せられる事。２．両親が娘さんを「子供だから」と言って馬鹿にしたような態度を取るのではなく、一人の人間として尊重する事。３．娘さんのどんな小さなものでも、努力はしっかり受け入れてあげる事。４．娘さんのチャンスをつぶすような事はしないこと。５．娘さんが何か悪い事をしたら、理由をしっかり教える事。今思いつくのはこんな感じです。私は、精神的にボロボロにされた家庭にいたので、まる王子さんのような素敵なお父さんがいる娘さん、いいなぁって思います。どんな環境だったから今幸せか、と聞かれたら、家族から離れたから幸せになってきてる、と答えます。犯罪者にならなかっただけ幸せかとも思いますけどね。御家族みなさんで仲良く・・・。

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お、出ましたね

出目金

2004年12月08日 14:31

まる王子さん、いつも素敵なトピ立てますね。私も｢かつては娘｣です。現役バリバリ、６歳の娘もおります。そうですね、どんな環境が欲しかったか、というのでは｢父親が話を聞いてくれる｣ですかね。私の父は｢子供のくせに｣と侮って、ろくに聞かないまま結論付けちゃう人だったんですよ。結論が間違ってても｢お父さんは間違ってない｣と、絶対に謝ってくれなかった。理不尽な理由で殴られた事は数知れず。お陰で小学校の時には｢お父さん嫌い｣でした。逆に良かったのは過度な期待をかけられなかったことでしょうね。将来の職業や結婚、人生そのものについて指示された事ないですから。えぇ、気楽に生きてます(笑) 長くなりそうなんで分けますね。

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お、出ましたね２

出目金

2004年12月08日 14:45

続きです。娘には自分の足で自分の人生を歩んで行ってもらいたいと考えています。なにかへましても、自分できちんと尻拭いできる大人になってもらいたい。その為に、親である私達夫婦は何ができるだろう？と考えると、具体的にはあんまりないんですね、これが(笑) 持論では｢親が仲良しなら子供はぐれない｣と思ってますので、｢夫婦円満｣を心がけています。家族がお互いを思いやれば、自然と他人への思いやりも生まれてくるのではないのかしら。私もまだまだひよっこなので、偉そうな事言えないんですけどね。あ！これだけはやってもらいたくない事がひとつだけ。それは｢私や旦那よりも先にあの世へ行くな｣です。順番は守ってほしいですねぇ(笑)

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お母さん（奥さん）に好かれること。

STA波

2004年12月08日 15:29

うちの娘どもは父親が母親の私を困らせることをちょっとでもしようものならばたちまち父親を攻撃し始めます。私にたいし、主人がやさしく理解があると父親と話し合いも楽しくしています。例えば夫の両親が介護が必要になって引き取りました。このときも娘どもはお母さんが苦労したら許さない、という感じでした。普段は夫とは仲良しなので娘も高校生と年齢が高い割には将来のことや時事問題なんか話し合ったり冗談を言い合ったりでなごやかな雰囲気です。

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取り越し苦労かもしれませんが

三角

2004年12月08日 17:50

もし弟さんができたら、それぞれに子供部屋を提供できるようにしてあげてください。そして弟さんの性教育をきちんとしてあげてください。私はそういう環境でなかったために男兄弟に性的いたずらをされました。辛かったです。

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ヒーローに（笑）

元少女

2004年12月08日 18:59

元女の子（笑）です。環境とは違うかもしれませんが、娘にとって父親は「ヒーロー」でいて欲しいのだと思います。何とかライダーとか、何とかレンジャーとかのような。というのも、お父さんはまずは自分を愛して守ってくれる強い存在でいてほしい。でも、強いだけではだめ。どんなに強くても、信号無視をするお父さんや、人混みでたばこを吸うお父さんや、ポイ捨てをするお父さんや、請求書がくるまでお金を払わないお父さんや、女性を馬鹿にするお父さんや、差別心の強いお父さんや、「ごめんなさい」「ありがとう」をいえないお父さんや…etc. というお父さんはいやです。しつけの段階で「ダメ」と言われることをお父さんがしたり、「するように」言われることをしないと、子供ながらショックです。特に娘が大人になり、世の中を知るほど嫌われます。うん？ここまで書いて、妻が子供に向かって「人としても」ほめたくなる夫でいればいいのかと思ってしまいました（笑）

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かつて父に対して嫌だと思った時

娘

2004年12月08日 22:59

・母に対する思いやりが感じられない(いわゆる昔の男タイプの父で家事を全く手伝おうとしませんでした。今ではすっかり丸くなって母の言いなりですが***）・仕事のストレスを露骨に表情に出す。(一時期仕事が大変だったらしくて、帰宅しても憮然として、ことあるごとに怒られました）・母と言い合うと必ず最後に父が出てきて｢母さんに生意気な事を言うな。謝れ!｣と言う。(私が言い合っているのは母なのだから、関係ないのにしゃしゃり出てこないで。と思いつつも父の力(暴力はありませんでしたが、言い方が怖かった）に負けて屈辱的な思いをしながら母に謝りました。ものすごく納得が出来なかったなぁ）まぁ、最近の父はすっかり孫にメロメロでとてもやさしくなったので仲良くやっています。娘によい環境と言うと、夫婦仲良くが一番かな。その点に関しては私もよい環境で育ったと思います。

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親が子供にあげられるもの

sat

2004年12月09日 13:24

親が子供にあげられるもの、そして、その後子供から奪われることなく、子供が持っていられるもの、そして、どんな親でもあげることができるもの、それって、｢肯定された記憶｣だと私は思います。小さいうちは、女の子もお父さんお父さんって言ってくるものだと思います。思い切り可愛がってあげてください。甘やかしすぎはよくないけど、お前は大事な大事な、大好きな娘なんだ、っていうメッセージをお子さんがしっかり受け取るまで発し続けてください。うちの父はあまりそういうタイプではありませんでしたが、子供のころ寝る前に枕元に座って本を読んでくれました。小学校4年生くらいまで。児童名作文学から、おもしろそうなものを、｢宝島｣とか｢白い牙｣とか...。この話を友人にするとドラマみたいだね、って言われます。

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細かい話で恐縮ですが

かな

2004年12月09日 13:26

夫婦仲がよい、というのはやっぱり大切ですね。他の方が、母親が父親を大好き、と思っていれば伝わると、おっしゃっているのも本当にそのとおりだと思いました。私個人としては、普段は仕事が忙しくてかまえなくてもいいから、行事ごとはきちんとしてほしい、というのがあります。参観日とか、運動会とかもそうですが、雛祭りとか七夕とかクリスマスとか初詣とか。私は親が共働きで、小さい頃お雛様を出してもらえない年がありました。お友達の家に行くと早くから綺麗に飾ってあって、すごく悲しくなりました。わがままかもしれないけれど、翌年親が「今年はちゃんとお祝いしようね」と言ってくれたときも素直に頷くことはできませんでした。大人になった今は、両親はできる限り頑張ってくれていたのだと思い、感謝していますが、こうして思い出すということは、それだけ印象深かったのだと思います。頑張って素敵なパパになってくださいね。

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夫婦円満が大前提

夫婦円満

2004年12月09日 16:03

すでに書かれていますが、夫が妻を大事にしていることや、妻が夫を立てることが秘訣でしょう。年頃になると父親を毛嫌いするとよく言いますが、それは、妻が夫を軽視する面があると、それを子供が微妙に感じるからではないかと思う時もあります。私自身は、父親とあまり思い出がないまま死別しましたが、夫と娘を見ていると、娘が20歳になった今でも微笑ましい父娘だと思っています。娘は、夫と同じ土木、建設の道を選んだので、二人の話に私はついていけません。夫は息子より娘が同じことを専門に選んだことが嬉しいような、くすぐったいような気持ちのようです。もちろん親子喧嘩もありますが、私は子供に嫌われない父親になるように、気をつけました。最近のエピソードです。娘がヘアスタイルをちょっと変えてきたことを、私は娘に言われるまで気がつかなかったのですが、夫が帰宅すると、こっそりそれを教えました。あとで夫に、「おっ、ヘアスタイル変えたのか？」と言わせると、「ほらあ、パパなら気がつくでしょ！」と父親の株があがるわけです（笑）。

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トピ主です。その2かな

まる王子

2004年12月09日 16:11

みなさん、一行レスでごめんなさい。ありがたい意見を嬉しく思って読んでいます。むむちゃんさん仰るとおりです！期待をかけずに見守ります。チナツさん決して思い込むことなく、やりたいようにやらせますよ。お互い頑張りましょうね。うみうしさん母娘の結託状態はさびしいですもんね！気をつけないと！ですね。ばらこさん「良く見られよう」という無意識に近い意図はあるかもしれません。私の子育ては、娘が生まれる四半世紀前から始まっているとも思っています。まあ、「こんな」ところで聞いてもいいじゃないですかね？鵜呑み丸呑みポリシーなしな男じゃありませんし。あこさんあなたのお母様は素敵っす！幸せな家庭環境見習いたいです！それにあなたは、勘がいいですね！ミシンさんどんなしょーもないものでもそりゃあ見守りますよ～！一緒になってトリビアなもの作りたいですね！

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トピ主ですその２の続き

まる王子

2004年12月09日 16:12

まだ娘さん辛いお話をありがとう。届きました。出目金さん出ましたとも。私は「男のくせに」以外の「～のくせに」は嫌いなので使用しないと決めています。そうですね。順番だけは守ってもらいたいですね！切に。 STA波さん家族揃って、時事問題の話ができるように、うちもなりたいっす。三角さん盲点でした！男女の兄弟になった場合はデリケートに考えますね！元少女さん「常にヒーロー」あはは。なってやろうじゃないの～！と意気込んでみました。

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まる王子さまお噂はかねがね

五児ママ

2004年12月09日 23:53

ウチは魚河岸の魚屋で　父は婿養子でした（造船所勤務）。物静かで堅実で優しい人でした。小さい頃は毎晩　腕枕で昔話を聞かせてくれました。母もさりげなく父を立てていて、父の味噌汁にだけ卵が入ってたり（笑）父が帰宅して席に着いてからでないと夕食を始めなかったり（７人家族）...。私が母に何か質問しても「お父さんに聞いてごらん。教えてくれるよ」と父とのコミュニケーションの機会をつくったり（単に忙しかったのか...？）。実際「なんで空は青いの？」「なんでお月様は光ってるの？」というような疑問にも　科学的に解り易く教えてくれました。小学生の時、早退しなければならなかった時に　父が教壇脇の戸をガラリと開けて大きな声で「○○の父です。迎えに来ました。」と言った時、私は物凄く恥ずかしかったんですが、クラス１の悪ガキに『おい、お前の父ちゃん「紳士」だな。』と言われ　とても誇らしく思ったのを覚えています。『お前がいて　本当に良かった。』と事ある事に言ってました。（こういう事で自己肯定感が持てたのかな？）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続きます...

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まる王子さまお噂はかねがね２

五児ママ

2004年12月10日 00:08

私は父と母が大好きです。尊敬しています。思春期でも父を疎ましく思った事はありません。たぶん娘として愛情を注ぎつつ、一個人として認めてくれてたから...。結婚前に父が亡くなり、母も３年前に他界しましたが、やはり未だに　私は父と母が大好き！尊敬しています。（子ども達にもこの話をします）将来　子ども達が親となった時、自分の子ども達に『お父さん（お母さん）はね　自分のお父さんとお母さんが大好きなんだ！』と胸を張って言える様に　育てていきたいなぁ...と思っています。実際は理想とかけ離れている現実ですが...（汗）

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どうか長生きしてください

お父さん大好き

2004年12月10日 11:50

私が２７歳の時父は病死しました。その一年後私は結婚しました。そして今はまだ幼い二人の娘が居ます。　自分の余命が短いことを知った父は遺書を書いていました。「結婚式に肩身の狭い思いをさせてすまない・・・できれば孫の顔も見たかった」と。　謝らなければならない親不孝者は私なのに。結婚式に今まで育ててもらったお礼を言いたかったのに感謝の言葉も言えないまま・・・　親父ギャグ言って一人楽しそうな父、思春期には無視してた時期もあったなぁ。　でも私が社会に出るときに「役に立つ人生訓」と筆書きで父が綴った小さなノートをくれました。それは今でも私の大切な人生の教科書です。　尊敬する父。多趣味で自分に自信を持って生きていました。そして厳しくもあり、且ついつも愛され守ってもらってる自信を与えてもらっていた気がします。　今も父に話したいことは山ほどあります。どうか長生きして娘さんを見守り続けてあげてください。あなたのその優しい気持ち、必ず娘さんはわかってくれますよ。

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やっぱり夫婦円満

匿名

2004年12月10日 12:50

私の父はよく母の事と母の実家の事を馬鹿にしていました。そんな事を聞いて育った私は思春期の頃思いっきり母の事をバカにしていました。いけない娘ですね。今では父を尊敬しない半勘当された状態の私です。奥様の事を大事に仲良くしていたら子供は絶対に両親の事を尊敬するようになると思います。子供が生まれると子供の事を一番にする夫婦も多いのですが私は子供は二番で十分だと思っています。そのかわり仲のよい夫婦で家庭を築いていけば子供は幸せになれると思っています。

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気軽に声をかけてくれるお父さん

あさみ

2004年12月10日 13:54

が、いいと思います。うちのお父さんは、もともと子供が苦手だったらしくて、いつも子供の側から「お父さん、ダイスキー！」ってくるのを、待ってるだけって感じの人でした。いつも受け身なお父さんに正直疲れました。子供の頃から、父と２人きりになると、（あーなんかまた私が芸でもやって、笑わせてやらなければいけないのかなぁ？）とか内心で思ってました（笑）思春期になると、女の子は、ただでさえお父さんとしゃべらなくなるのですが（一般的にね）、うちの父のように、「だって、あさみがしゃべってくれないんだもぉん」とか言って、むこうも、私に寄ってこなくなるのは、溝が深まるばかりだったなと思います。やっぱり親なんだから、子供の側になついてもらうのを待ってるだけの、子供相手が下手な人は子供としては困るかな・・・。そして、思春期になって、こっちが話しかけるのが少なくなっても、おとうさんの方から、めげずに「最近どう？」とか、ちょこちょこ声かけしてきてくれると、それなりに会話のある親子にはなると思います。あ、前回のトピも見ましたが、トピ主さんは、大丈夫そうですね。

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そういえば昔

夫婦円満

2004年12月10日 15:19

あとから思い出しましたエピソードですが。娘が幼稚園の頃、一緒に通っていた男の子から、結婚しようと言われた時、娘は「大人になってから考える」と答えました。男の子　「どんな人がいいの？」娘　「気の長～い人がいい。パパみたいじゃなくて」その通り、夫は気が短いです（笑）。でも今になれば、娘は誰に似たのか負けず嫌いで気が短いほうです････（夫婦で「お前に似たんだ」とお互いに言い合ってますが）どうしても普段は母親のほうが、子供に細かく注意しがちなので、父親は子供の味方をしておいて、ここぞという時にびしっと怒るくらいにしておけばいいのでは。ご夫婦の性格にもよるでしょうけれど、両方一緒に怒ると、子供の逃げ場がなくなります。

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奥さんにも協力してもらって！

今は親

2004年12月12日 07:56

私は昔も今も父が大好きで、尊敬しています。小さい頃は父は私が寝ているときに仕事に行き、寝てから帰宅といった生活で私と会う機会がほとんどありませんでした。それでも私が父を大好きだったのは母がいつも父の存在を私に示していたからだと思います。例えば誕生日に○○が欲しいと母に言うと日曜日にお父さんに話してごらん、とかお父さんと一緒にご飯が食べたいなというと、お父さんは一生懸命にあなたにおいしいご飯を食べてもらおうと働いているのよとか。そしてたとえスーパーで買ったお菓子でもお父さんにありがとうと手紙を書いたら？なんて母にアドバイスされたり。今時の母親って子供の前で父親の悪口言ったりすることが多いけど、そういうことが原因で思春期に父親をうるさがったり…と思うな～。私も今は親となり、両親のように子育てができたらと思っています。他の方もおっしゃってますが夫婦仲良くだと思います。20才過ぎるまで両親は喧嘩をしたことがないと思っていました（笑）私がある程度の年になったら母が離婚を考えたこともあるのよ～なんて言ってましたが。でも仲のいい両親だと思います。年に一回海外に住む私に会いに夫婦で遊びに来ます。

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娘の育て方。

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