本文へ

男の優しさって何ですか？

レス35
（トピ主 2 ）
🍴
ねぎ
恋愛
３０代女性です。遠距離でつきあってる彼氏について相談したく投稿させていただきました。誠実で素直で優しい人だと思うのですが、最近、彼の「優しさ」がよくわからなくなってきました。以下に例を挙げます。 （１）今日は何してたの？」と電話で聞くと、「女友達と映画に行った」とか「同僚女性と食事に行った」とか、真っ正直に私に言います。遠距離ですし、彼のことは信用しているので、映画に行くのも食事に行くのも本当に全然かまいませんが、聞くとやっぱり寂しくなるので、せめて言わないでほしいんです。何回も「仕事してたって適当にごまかしてほしい」とお願いしたのですが、「好きだから嘘なんてつけない」と言って聞き入れてもらえません。好きなんだったら、だからこその嘘をついてほしいんですけど。 （２）新型インフルエンザの影響で、当分往来を控えることにしたのですが、彼の方からは「困ったね。来てほしいなら会いにいくけどね。」と言うばかりで、結局私の方から「万一の場合に周囲に迷惑がかかるから会えない。」と結論を言わざるを得ませんでした。そしたら、「天国から地獄に突き落とされた気分だ」て言うんです。私だって会いたいのを我慢しているのに、自分から「会わない」と言った手前、だだをこねることすらできません。相手の気持ちを思い遣るなら、男の方から「残念だけど会わないでおこう」とか言ってくれてもいいんではないでしょうか。 （３）彼はいつも「ねぎの好きなように決めていいよ。俺が合わせるから。」とニコニコと言います。食事のメニューもデートの場所も全部私が決めなくてはいけません。いつも全額払ってくれるので（出させてくれません）、遠慮して安いところばかり選んでしまいます。 私の考えは甘いのだとはわかっていますが、彼の優しさは、なんか質的に違うという気がしてなりません。みなさんはどう思われますか。

トピ内ID：3978509301

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

裏を返すと

🛳
もで子
では、極端なことを言うと、トピ主さんは以下のような男性がお好みなんですか？ （１）今日は何してたの？」と電話で聞くと、「男友達と映画に行った」とか「同僚男性と食事に行った」などと言います。後でそれが女性だったと発覚し、彼の誠実さを疑っています。 （２）豚インフルエンザの影響で、当分往来を控えることにしたのですが、彼は「万一の場合に周囲に迷惑がかかるから会えない。」としか言ってくれません。「寂しい」とか「会いたい」という言葉が聴けないのは、私のことを思っていない、ということでしょうか。 （３）彼はいつも「俺の後について来い」と言い、食事のメニューもデートの場所も全部彼が決めます。たまには私が行きたいところを聞いてくれても良いのに…。 こう考えてみると、なんだかトピ主さんの彼氏さんは、とても良い方のような気がします。誠実だし、優しいし。 ひょっとして、トピ主さん、彼氏さんにちょっと冷めてきた？

トピ内ID：8876164501

...本文を表示

優しさ？

041
哀
トピ主さんが彼氏の優しさとして挙げていらっしゃる事例は、いずれも私の考える優しさとは別のモノです。 また、トピ主さんの対応や考え方も私とはまったく違います。 (１)女友達との映画や食事 これは彼が優しいとか誠実とかいうよりも、正直な振りをして自分がモテることを軽く自慢しているだけでは？と思いました。 本当に優しいor誠実な彼氏だったら、彼女の気持ちを考えて女友達との付き合いを控えるのではないでしょうか？ (２)往来を控えること 男性側から言ってほしいというのは、トピ主さんが彼氏に望みすぎだと思います。 (３)食事のメニューやデートの場所のこと 「今日はちょっと高級なところで食べたいから、割り勘にさせてね」と言えば済むことです。 彼が全額負担しようとしたら、「毎回、出して貰っていると申し訳なくて遠慮しちゃうこともあるから、私が言う時は割り勘にさせてね」と言えば分かってくれると思います。

トピ内ID：8003409142

...本文を表示

何？この幼稚な理屈・・・

041
うはー
＞好きなんだったら、だからこその嘘をついてほしい ＞相手の気持ちを思い遣るなら、男の方から「残念だけど会わないでおこう」とか言ってくれてもいい ＞食事のメニューもデートの場所も全部私が決めなくてはいけません。いつも全額払ってくれるので（出させてくれません）、遠慮して安いところばかり選んでしまいます。 「仕事だった」と嘘をついて女と会う。 遠距離の彼女と会話しても「君に会いたいよ」とも言わずに「状況が状況なので会わないでおこう」とだけ言う。 食事のメニューもデートの場所も彼女の意見を聞いてくれない。 これがトピ主にとっての「優しい男」ですか？私にはろくでもない男にしか見えませんが。 もで子さんがトピ主の書いた内容を見事に切り返していますが、トピ主の男の優しさに対する好みの方が、一般的な優しさの観点から外れています。そんな特殊な好みを黙って分かれという方が無理です。 トピ主の真の要望は、トピ主が率直に彼に言わない限り、あるいは彼が超能力者でもない限り、トピ主以外には分かりません。 デモデモダッテの察してちゃんですか？

トピ内ID：6319227411

...本文を表示

なんだかなあ・・・

041
かい
トピ主さん、彼氏は貴方の操縦するロボットか何かですか？ 今日何しているか尋ねて、自分の気に入らないことはしゃべるなですか？わざわざ嘘つけって面倒くさいですね。 お互い会えないのは悲しいのは一緒。なのに自分の望む言葉をかけないからご不満ですか？彼氏はエスパーではないのですよ？ 奢ってもらって、自分の好きなものを選んでいいと言われて、遠慮して安いものしか頼めないからご不満ですか？貴方が彼に奢るくらいしてはどうですか？そこで高いメニューを選べばよいではないですか。 彼は彼なりにトピ主さんのことを思いやっていることは少ない情報から十分予想できます。その優しさが自分の望む優しさと違うから文句があるのですよね？ トピ主さんから彼に対する思いやりってどこにあるんでしょうか？

トピ内ID：4186708473

...本文を表示

「なんか質的に違う」と思います

041
ロボ
既婚男性です。 トピを読ませていただくと、私もトピ主さん同様「なんか質的に違う」という印象を受けました。 ３つの項目について、私が感じた違和感を書いてみます。 （１）について 彼が女性と二人で過ごしたことを君が聞いて嫉妬するかな？という考えは彼にはまったく無いんですね。 会ったのが純粋な友達だとしても、自分の彼女の気持ちを斟酌して場合によっては「女友達」を「男友達」に置き替えて伝えるのが「優しさ」じゃないかな？と感じました。 （２）について 「君と会いたい」という彼の強い意思が感じられません。 「天国から地獄に突き落とされた気分だ」に至っては、勝手に悲観して悲劇のヒロインを気取ってるような気が。 「ヒロイン」って普通は女性ですよね？ （３）について デートの場所も食事のメニューも全部女性が決めるなんて．．． 付き合い方は人それぞれだと思うけど、少なくても当事者の一方が違和感を感じている上でのその付き合い方、男性の主体性というものが全く感じられません。 というわけで、トピ主さん賛同派の男性でした。

トピ内ID：8818295200

...本文を表示

それは優しいと言うのではなく…

041
すい
主さんの挙げる内容が本当だとしたら、彼は自分で決めないで全て相手に決めさせ、また自分が負いたくないから全て告げてしまうという真の「自己中」でしょう？？ 何を持って優しいのか。 乱暴な口を利かないから優しいと思ってたのでしょうか？ 不思議です。 まぁ片方の言い分だけでは分かりませんが、主さんが首を傾げるならその通りだと思いますよ。

トピ内ID：5458169684

...本文を表示

駄目だね

041
顔無
このまま行くと、終わりますね。　彼は年下かな？　それとも、あなたは甘えるのが苦手かな？　社内では、甘えるのが苦手な女性の方が大抵よく働くから好きですが、恋愛ではちょっと男側の腹芸のレベルアップをしないといけないから、しんどいですね。あなたのように女心を隠す人を相手にすると、毎日雲の流れや湿度などから、ピタリとあなたの天気を当てないといけないから、疲れている時は、嫌になってきますね。 男の優しさは通常、行動で表して行きますから、あなたがリクエストして(甘えて)、彼がそれに応えるという形が、彼の優しさの行き場を与えてあげる一つの方法ですがね。あなたが決めるのではなく、リクエストするだけで、彼に決断させればいいですよ。 彼が自分が決断しないといけない、と思うようになって、暫くしたらあなたは彼があなたに決めさせないのが嫌で｢自分勝手な彼をどうすればいいのでしょう？｣と小町に載せたら良いのでは？ 女心は難しおすなぁ～

トピ内ID：8004022468

...本文を表示

いやいや

041
まあ
その三例が「彼の優しさを判断するエピソード」とは思えません。 もっと他にないんでしょうか？ どれも主さんの不満を現すエピソードばかりですよねぇ？ それだけでは優しいか優しくないかは判断できませんが、きっと例に出してないだけで、「こんなところが優しくて好き」ってところはたくさんあるんじゃないですか？

トピ内ID：5877637049

...本文を表示

誠実な彼ですね

❤
なこ
ちょっと優しすぎるかな？ ねぎさんと同じく優しさの質が私のタイプとは違うかな(笑) 優しさに決断力が加われば満点の彼氏ではないですか！ １） ２） は、まぁまぁ、良しとしましょう。 ３）がね・・・ もっとリードして欲しいですよね。 100点満点の人間なんていないし >「好きだから嘘なんてつけない」 これを言える男性ってそうそういないですよ。 こういう男性に娘を委ねたいですね。（まだ中学生ですけどｗ）

トピ内ID：7013830516

...本文を表示

憶測ですが

041
ななめ
女性と出掛けてるのを聞きたくない時点で、トピ主さんの｢全然かまわない｣は強がりとしか思えません。本当にかまわないなら、普通に聞けるはず。 2番目の件にしても、彼はトピ主さんの素直な気持ちを聞き出したいのでは？ やきもちやきません、無理に会いたいなんて言いません！ そんないい子ちゃんなトピ主さんに寂しく感じてるのかもしれませんよ～。

トピ内ID：3314795819

...本文を表示

ズルイんですよ

041
きゃんきゃん
そのような男性って私の交際相手にもいましたが、 優しいように見せかけて、実はとてもズルイ人間なんですよ。 そして他人に厳しく自分に甘い人。 自分が他人に厳しい故に、自分が何かを決めると相手にＮＧを 出されるのでは？といった恐怖感があるのでしょう。 だから、相手に決めさせるように持って行く。 そして、相手の決断が気に入らなければ、容赦なく、それを口に する。 嘘をつかないという行為も一見したところは正直で誠実であるように 思えますが、要するに嘘をつくという行為が辛いだけ。 相手の気持ちよりも自分の気持ちを優先しているからこその言動 や行動であろうと思いますよ。 そういう男性って、馴れ合いになればなるほど、その傾向は強く なりますし、段々人間として尊敬どころか軽蔑したくなるはず ですよ。

トピ内ID：9587460030

...本文を表示

おいおい

🐤
リナ子
女と映画に行ったことは責めないんですか？ デートも食事もあなたの希望が100％、お金は彼が100％… インフルエンザ？押しかけても大丈夫なのにね。 あなたは付き合いにくい女です。 体よく遠ざけられてるかも知れません。 なんだかんだと彼の欠点を晒していますし 潮時なんじゃないですか？ 今どきは、とことん我儘を通した上で「対等」を標榜するんだから あなたは大いに恵まれていると思います。 彼だってそれ以上どうすればいいかわからないんじゃないでしょうか（笑）

トピ内ID：6971669902

...本文を表示

優しさとは・・

🐤
toma
彼は、「優しい人」ではない気がします。 正直に言うことで、「全部話している」と自分の心をスッキリさせ、また普段からでも相手に決定権を与えているふりをして、自分の意見がない。でもその決定権ですら、自分の思い通りにならないと、拗ねる。 個人的にはそういった印象を受けました。 本当に優しい人とは、心が強い人だと思っています。 相手のことを考えた上で行動できる思いやりのある心。 人間誰しもそこまで完璧にはなれませんが、 私なら、彼のような男性は苦手かもしれません。

トピ内ID：5535551112

...本文を表示

違うんじゃないの？

041
あっき
女性と映画に行った事を隠して欲しい。なんて私なら言いません。 「えー！！！なんで二人で映画や食事に行くの？」と言いますよ。はっきり。 まず、映画はやめてもらしますし、二人で食事もやめてもらいます。 人に見られると、あの二人はつきあってると誤解されかねませんし、その女性も、わざわざ二人で行くくらいですから、好意を持っているかもしれません。そういう状況を作らせませんよ。 嘘ついて行くかもしれませんが、こっちからは「行ったら駄目！」と釘刺します。 「彼女ただの同僚だよ？」と言っても、映画や食事二人で行くのは私の特権。絶対に譲らないよ。と少し強引に言います。 そうやって甘えていかないと、遠距離って、自分により甘えてくれるほうに心変わりしやすいですから要注意です。 トピ主さんみたいに、行ってもいいけど、本当の事言わないで、なんて野放しにするのは一番危険ですよ。 愛情があるならもっと怒りましょう。

トピ内ID：3357464247

...本文を表示

信用していても女友達と映画って嫌じゃないですか？

041
鮒子
私も遠距離恋愛中です。私が関東、彼が関西。 新型インフルの心配はありましたけど行きましたよ、私。 極力人の多いところは避け、手洗いうがいを励行し、除菌ティッシュを持ち歩き、朝夕熱を測ってました。できる限りの予防と情報収集と気の持ちようで。 楽しいからそれだけで病気も寄せ付けない気合で。 おかげさまで10日以上過ぎましたが、健康です。 それに、一番気になるのは他の女性と云々のあたりです。 そもそも本当は、何もないにせよ、他の女性と過ごした事実が気分の晴れない理由ではないでしょうか？ 私も彼のことは信用しているし、彼に限ってありえないとも思いますよ。 ですが、男女なんて何かのきっかけで事故みたいな事起こりますよ。 正直に答える以上確かにやましい事はないのでしょう。 嫌な言葉だけど、彼は無意識に、あなたの彼への好き度合いを試しているのかもしれませんね。 ご自身が甘いとわかっているではないですか。 そうです、あなたは彼に求めるだけの恋愛をしているみたいです。 映画の感想を他の女性と話してるなんて想像しただけでも私は嫌です。 　

トピ内ID：2615453633

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

遠距離の場合

041
ru
私も遠距離恋愛でしたので、お気持ちは分かります。 会って話せない分、もどかしいですよね。 優しさと言うのは計れない分、難しいです。 彼氏さんのような人は優しいと思いますよ。十分に。 ただ、トピ主さんが欲しい優しさとは違うのでしょう。 あと、男性ははっきり言わないと分かってくれない生き物ですよ。 食事で全部決めるのがイヤなら、 「私が選ぶばかりではしんどいから、今日は全部任せます。」 と丸投げしてしまえばいいのです。 インフルエンザの事ですが、単に認識の違いでは？ 私は（病気に）鈍感なので、彼氏さんと同じ様な考え方です。 インフルエンザくらいで好きな人と会えない方が嫌なわけです。 罹る時にはかかるので、会える時には会っておきたいって思う。 最後に好きだからこその嘘、は止めて置いたほうがいいです。 そういうと聞こえはイイですが、 長く付き合うと、いい結果は生まない事の方が多い（笑）。 馬鹿でも正直な方がいいです。 私も何してた？って聞かれて、「男友達と映画に行った」と答えてました。 彼は苦笑してましたが、信用するからこそ言えるのです。

トピ内ID：6459811168

...本文を表示

自分の気持ちを伝えてあげてください

🙂
匿名希望
男です。 遠距離ですぐに会えないがゆえに、他意はなくとも他の女性と会ってたと聞くと 心中おだやかではなくなりますよね。とってもおつらいと思います。 おそらく女性と会っているというのは、彼に悪気はないと思います。 でも、・・・「伝えない優しさ」ってのがありますよね。 彼にはそこを理解してほしい、ということですね。 まずは、「女性と会ってた」と聞いたとき、どんな気持ちになりましたか？ つらい？心がぐちゃぐちゃになる？嫉妬する？やりきれない？悲しすぎる？・・・？ その気持ち（があるから）＋「仕事してたって適当にごまかしてほしい」 と伝えるとうまくいくかもしれませんね。 彼は「何で」ごまかしてほしいのかが、・・・たぶんわかってないのかと。 もしそれでも「きみを安心させるために伝えているんだ」と言ってきたら、 「あなたが私のことをとても考えてくれているのはうれしい。でも私は、 （前述の気持ちがあるから）聞かないほうが安心できるタイプなの」と、 自分の「気持ち」をはっきり伝えてあげてください。 うまくいくといいですね！

トピ内ID：3058185361

...本文を表示

ぜんぜん優しくない。

💤
まるこ
「優しさ」ではなく、単なる「性質」では？ つまり、 自分が嘘をつきたくないから、正直を突き通すわけだし、 この状況下での最善策を判断できないから、トピ主様に「会うのをやめておこう」と言わせてしまうわけだし、 自分が店やメニューを決められないから、相手任せなわけだし、 別に優しくないと思います。 甘ったれた男なんだと思います。 「天国から地獄に突き落とされた気分だ」 なんて言います？ふつう。 唖然とします。

トピ内ID：0191857957

...本文を表示

がんばです

😀
ねお
当方男性です。 参考程度に聞いて下さい。 あなたの彼氏さん、今が一番都合のいい状況なのです。 つまり、遠距離恋愛中ということで恋人有りというステータスを確保しつつ、 他の女性とも程よくお付き合いができるという状況が楽しいということです。 こういう男性は、遠距離中の彼女に対して傲慢になりがちです。 あなたに対する恩着せがましい発言も、そこからきているのでしょう。 あなたの彼氏は、自分を被害者に、あなたを加害者にしたいだけですよ。 トピ主さんの気持ち、私男性ですが良くわかります。 食事のメニューもデートの場所も毎回自分が決めなければならないのは 辛いですよね。お金だせばいいってもんじゃないはずです。 「俺が合せるから」って、そんなの優しさでもなんでもありません。 行き先を自分で計画するのがめんどくさいだけなんです。 トピ主さん、遠距離恋愛は確かに寂しいでしょう。 でも、その寂しさを理由に彼氏の言いなりになってはいけませんよ。 当たり前のことですが、あなたと彼氏さんは対等なのです。 彼氏に「俺が付き合ってやってる」なんて思わせたら悲しいだけですよ。

トピ内ID：3326109615

...本文を表示

何が不満なのかさっぱり分からない

041
ジル
私が鈍感なのかもしれませんが、優しい男性だと思いますし、不満になる材料も見受けられません。貴方は何でもネガティブに捉えてしまう傾向があるのではないでしょうか。友達との食事は彼が楽しめればそれはよいことですし、豚インフルなんて直ぐほとぼりが冷めるだろうし、デートも自分が好きなところを選べばよいのでは？ 人の感覚って千差万別で分からないものですね。

トピ内ID：4548969949

...本文を表示

ケンカをしなさい

🐶
藍
読む限りでは彼は良い男性だと思います。ただ自分からリードするタイプではなくて、女性の意思に任せる人のようですね。いつでも女性側が決定するのですから、そのことについて彼は批判されないということです。彼はケンカしたり自分が悪者になるのが嫌なのでしょう。 あとは相性ですね。トピ主さんが男性からグイグイ引っ張ってもらいたいタイプなら相性は悪いということになるでしょう。 彼の本心は分かりませんが、結婚すれば「かかあ天下」の家庭になりそうです。 「強くなければ優しくなれない」・・・彼のその優しさが強さの中にある優しさならいいのですが、ただの優柔不断とよく似ていますので、そこの見極めは難しいですね。 一度ケンカすることをお勧めします。理不尽なことでもいいのでケンカをふっかけてください。そのとき彼の本性が解るでしょう。もし彼が思いがけなく去れば、トピ主さんのことをそれだけにしか思っていなかったということです。

トピ内ID：4458002676

...本文を表示

せっかくの人生、謳歌して下さい

😢
kkk0601
（１）まあ最初はバカ正直に「女性と食事や映画に行った」と言っても 　　愛する彼女から「聞きたくないから、言わないで」と言われれば話さない。 　　そして「自分に嘘をつかない」為にも極力こういう状況を作らない男なら誠実が加わる。 （２）無責任甚だしい物言い。＞「天国から地獄に突き落とされた気分だ」 　　相手を責めて自分を慰めたいのは分かるが、ここはぐっと我慢。 　　せめて「夢の中では何にも邪魔されず、君が抱けて幸せだよ。朝夢から覚めると少し寂しいけれど」 　　ぐらいはねえ。「ねぎ」さんに悦びを与えたいという愛情は感じませんね。 続く

トピ内ID：7822503140

...本文を表示

せっかくの人生、謳歌して下さい

😢
kkk0601
続き （３）不誠実な男に感じます。安い物しか言わないと分かってるからではないでしょうか。 　あるいは高い物を選ばせない（彼が必ず払う。彼女が払うと言っても、彼が払う。臭う） 　彼の了解を得ずにヅカヅカと高級な店でディナーを取ってみれば？ワインを入れて１０万円 　ぐらいの食事を。男の優しさはやせ我慢ですからね、翌日から給料日迄米粒をかじる事になっても 　ご馳走するでしょう。払えなくて借金は論外ですが、それくらいの気概は持っていてもらわないと。 　こんなの仕事でも共通する事で、相手の無理難題を聞かなければならない事とかはありますよ、 　今日は泣いて明日につなげるって事は。 　それにこれで喧嘩にでもなれば、ちまちまと腹の探り合いをしているよりいいと思う。解決した時の 　結びつきは深まるはずです。 ＞私の考えは甘いのだとはわかっていますが、 　愛する人に甘えなくてどうする。

トピ内ID：7822503140

...本文を表示

は？

😑
うっぷん
男性の優しさとは何か？という話かと思ったら。。。 トピ主さんの彼氏さんって優しい男性の範疇に入るの？ 私が思う男性の優しさ＝自己犠牲の精神です。 好きな女性の為に気を遣い、お金を使い、労力を使う。 そういう人とお付き合いすると幸せですよ。

トピ内ID：8232999118

...本文を表示

して欲しいことを言えばいいのでは？

🐶
タロウ
「たとえ本当でも、女性とのそういう話は聞きたくない」 「本当は会いたいです、多少リスクあっても」 「お金ださせてください。そうでないと好きなもの頼めない性格なんです」 意思の疎通は大事です。 言わないと分からなければ、言わなければならないでしょう。 でも世の中言っても分からない人がゴマンといます。 そう思えばまだマシなのでは？ 「やって欲しいことは言わないが、それでも望むとおりにしてくれ」ってのは、やはりごく一部の人にしか可能ではありません。

トピ内ID：2152505815

...本文を表示

『優しさ』の価値観は人それぞれ

041
なり
レスタイトル通り、一般的な「優しさ」を知る事で相手の「優しさ」を図ろうとしたところで、一時の安心を得ることは出来ても、何ら解決はしないと思います。 (１)自分に嘘をつくのはやめましょう。寂しさを感じ、嘘をついてくれと思っている時点で全然かまわなくないでしょう。それを言われている時点で彼自身があなたの気持ちを察して、自身の行動を振り返られてい無い時点で彼が「優しい」とは私にも思えません。 (２)あなたがあえて辛い選択をしているのに対しての返答が「天国から地獄に突き落とされた気分だ」だけでは寂しい限りですね。その先は無いのか？ではどうするんだ？会えない、地獄だ、だけでいいのか？具体的な提案は？と思ってしまいます。 (３)毎回相手にマル投げしてお膳立てしてもらっておいて、相手の好みに自分が合わせていると、いかにも自分が善人のような発言は頂けません。全額支払いに関しても、自己満足で終わってしまっているようなら気遣いが足りないと思います。 あなたが求めているのは彼のあなたへの気遣いだと思います。 そして彼の優しさは最低限必要な要素を満たしているだけで、中途半端だと思います。

トピ内ID：2316027585

...本文を表示

トピ主です（１）。

🍴
ねぎ トピ主
皆様 貴重なアドバイスをありがとうございます。わかりにくい例を出して誤解を招いたところもあり、申し訳ありません。 彼は１０歳年上です。いつもニコニコ穏やかな性格です。私がお願いしたことは何でもきいてくれるので、「とても優しい」と思います。でも「言いなり」なんです。何人かの方に誤解を与えてしまいましたが、私は、自分の意思がはっきりしている方でして、「あそこに行きたい」「これが食べたい」というのは言えるのです。しかし、100% それだと自分のワガママばかりにつきあわせてる気分になってしまい、「彼は一体何が食べたいんだろう？」と逆に考えて困ってしまいます。決定後も、自分のチョイスでよかったのかどうかと自問自答し続ける羽目に。彼の方は、私の願いを叶えたことに満足して「ネギが楽しいなら俺も楽しい」とニコニコ。今までに、私の決定に対して、彼から文句を言われたことはありません。高級レストランにも喜んで行ってくれます。つきあい始めには何回か行ったのですが、割り勘させてくれないことがわかったので、以来５０００円以上の食事は私からリクエストしないようにしています。借金してでもおごりそうでコワいのです。

トピ内ID：3978509301

...本文を表示

トピ主です（２）。

🍴
ねぎ トピ主
考え方の違いについては、実は、これまで何回も話しました。「私がさみしくなるから、女友達と出かけたことはせめて言わないでほしい」と。友達と言えば済むことです。彼は毎回「ごめん」と言うのですが、１ヶ月後くらいにまた「今日は会社の XX ちゃんと映画に行って面白かった」と無邪気にメールしてきます。５回目で、私が寂しいという気持ちを伝えるのはあきらめ、「今日何したの？」と聞くのを止めました。もし、私が「女性と２人きりで会わないで」と言えば、必ず聞いてくれるのはわかってますが、そうじゃなくて、彼が優しいのなら、私の気持ちを思い遣って自分の意思で控えてほしいです。 彼の本音が聞きたくて、ケンカをふっかけたこともありますが、私が怒ってるとわかると、「どうすればいいかわからないから。」と、彼の方から音信不通に。１ヶ月後に私から「もう怒ってないよ」と折れました。なので、ケンカは成立しません。彼が怒ることは見たことありません。仕事上での手柄を横取りされても「争う暇に、１０倍別の仕事するから大丈夫！」と怒らないような人です。 本当にいい人なんですけど、優しいのかどうか、、、やっぱりわかりません。

トピ内ID：3978509301

...本文を表示

立場が逆ならどう思われるか想像してみてください

😀
ぴぴ
最近それくらいの感性すら無い人が多くて困ります 男性諸君はこれを見てやれやれ面倒臭いと思うだけでしょうね

トピ内ID：0590350686

...本文を表示

あのね～

😑
ナナオ
30代ですよね・・・ 10代、20代そこそこのお嬢ちゃんの思考としか思えません。 彼氏やら遠距離やらの前に大人になりなされ！

トピ内ID：4839555899

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ