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結婚1年目、これからどうしよう・・・・。

レス17
(トピ主 0
041
さっちん
恋愛
夫婦共働き結婚1年目、子なしの同居をしてます。主人は34歳、私は22歳、姑56歳と犬1匹です。 やっぱりうまく行かないのかな?家事全般、任せられてます。時に辛い時があります。なんか疲れちゃいました。結婚当初から、毎日泣いていました。自信がなくなって行くばかりで、なんだか嫁としても認められていないような気もしています。 姑さんとは会話はあまりありません。何かにつけて犬に遠回しで話していて嫌になります。台所を使っても掃除せず、自分の趣味の整理整頓もせず、洗濯機もそのままで主人宛の荷物や封筒はお構いなしで見ちゃいます。嫌と言ったら嫌です。 主人は仕事が忙しく毎日接待とやらで不規則です。でもめげずにご飯は毎日作って帰りを待っています。 いつも、『こんな筈じゃなかったのになぁ』~って思ってます。家族って感じがしないな~。どうしたらいいんでしょうか? 若いってやっぱり駄目なのでしょうか? 主人はとっても優しいのですが・・・・。

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トピj主さんめげるな~!

041
kotolove
若いからってだめなことはないと思います。 逆に若いのに、しかも共働きなのにちゃんとご飯作って待っておられたり、偉いなぁと思います。←偉そうに、すみません。。専業主婦でも若くなくても、それできない人もいますから・・・・ 共働きで家事全般任せられているのが辛いなら、旦那さんと分担はできないのでしょうか? 文面から察すると旦那さんもお仕事忙しいようで、分担は無理なのでしょうか? お姑さんとあまり会話がないっていうのは、特に嫌なことを言われるとか、冷たくされるというのでないなら、ただあなたとの接し方がわからないだけでは? 旦那さんも優しいそうだし、解決策はいくらでもありそうです。 トピ主さんの辛いこと、ここで全部はき出してみては?

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あえて言わせていただくと

041
トクメイ
ご主人とお姑さんは(特にご主人ですね)お嫁さんが欲しかったのではなくて、お手伝いさんが欲しかったのですよ。 若いからダメなのかな、ではなくて、若くなくてはダメだったのです。だって、ご主人と同年齢で働いているような女性だったら、世の中のことがわかりすぎていて、言いくるめることができないでしょう?何も知らない若い女性が打ってつけなわけです。ですから、トピ主さんはご主人たちにとって最高のお手伝いさんですよ。 だって、そうまでされていながら、まだ「私が悪いのかな」って思ってくれるのですから。 ご主人が優しい、とおっしゃってますが、どういう点が?新婚の嫁に老母を押し付けて、しかもその仲を取り持とうともされていないような印象を受けますが。接待で遅くなるということと、家庭を夫婦で作って行くということは別問題です。ご主人は努力してくださっていますか? 結婚されているのですから、若いうんぬんは関係ありません。もっと賢く世の中を観察されてみては?

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若いのに苦労されてますね

041
かいわれ
 なんだか気の毒になってしまいます。 まだ随分若いのに年の離れたご主人と結婚してしかも同居。ちゃんと家事してるだけで本当は十分褒められていいはずです。だいたい同居の場合、嫁が働いていたら姑が家事全般担っていることがほとんどだと思うのに、随分ひどい姑ですね。まるで大昔の身売りのような考え方の結婚と思ってるんですかね。信じられない。  やっぱりご主人をしっかり味方につけてちゃんと話し合うべきではないでしょうか?あまりに話が通じなさそうな姑なら、もう別居していいと思いますよ。  まだまだ若い姑だから何も一緒に暮らすことないでしょう。旦那さまとの溝が深まる可能性もあるので上手に自分の味方につけてくださいね。いかにも可哀想な自分をアピールしてみては。  とにかくめげずにがんばって!

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ヨメとして認められなくても

041
銀婚式
いいじゃありませんか。ご主人とはうまくいくんでしょう? 同居したら、相手に何か望むと疲れます。できるだけ、ビジネスライクに、言われたことははいはいと素直に。相手の反応や独り言には取り合わない。 な~に、あと数年すれば、あなたも立派に強いヨメになってますって! 今までは、母親と彼との歴史の方が長いから、つい弱気になってしまうけど、この先年がたてば立つほど、だんな様はヨメを頼ってくるようになります。 石の上にも3年。 とにかくご主人様と仲良くね!ファイト!!

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ありがとうございます。

041
さっちん
こんにちは、ありがとうございます。kotoloveさんの言う通りなのかもしれません。これを見ながら結構ドキドキしていました。主人は、それなりに私には気を使っています。ほんの少しですが、さりげない所に優しさがあります。それだけでも何だか満足で・・・。新婚生活も新婚って感じがなかったけど、本当は2人で毎日LOVE・LOVEしたいのにぃって一人で怒ったりしてますけどね。年齢も離れているし、仕事量も違う。私の方がいっぱい主人に優しくして労りたい感じです。私なんか今こうやって仕事中にでも小町をできる余裕もありますからね・・・。笑 でも何かいっつも淋しいなぁ~って思っちゃうんですよ。結婚してから最近笑わなくなった気もします。

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トピです。 続き

041
さっちん
家事の方は仕方ないです。お母さんは、男の人が台所に立ったり洗濯をしたりゴミ捨てをするの嫌がるんですよね。昔の人みたいな考え方なのかな?それは、それで良いのですが、何かしっくり来ないです。だからと言ってお母さんとは一緒に家事はしたくないですけどね。手伝だってって言えないです・・・。 いつも帰宅するとお母さんと2人きりだし、玄関の扉を開けるのにも緊張します。主人にとって、たった一人の親だから大事にはしたいのですが全然大事にしてないなぁとか、たまに思いますけどね・・・。でもやっぱり2人がいいです。実家を出たいなぁとか主人に相談しましたけど、主人は何かもっと良い事が出来るんじゃないかなぁとか言うんですよね。そんな事を毎日考えていたら自分でも何か結婚って何かな?とか考えちゃいます。周りの生活がとても良い生活に見えて何だか地味になって行くあたしが何かもう嫌です。 まとまりのない文章ですみません・・・・・。

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頑張って!

041
草子
充分頑張ってると思います。 お姑さんもまだ50代と若いんだから 家の事少しはやってもらったら如何ですか? お仕事もされてないんですよね。 まだ年金が貰える歳でもないし。 身近に同じような家族がいました。 4年の同居の末、お嫁さんが最後にキレて・・ 最近別居となりました。 そこのお姑さん、50代で働かず家の事も一切せず お小遣いまでもらって遊んでばかりでした。 夜はカラオケ三昧で。 そうなる前に何とかしなきゃ。 ご主人との仲まで悪くなっちゃうよ。

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がんばって!!!!

041
うさぎ
トピ主さん、自分を責めないでくださいね。 まだお若いのに、仕事に家事に、そして何より、旦那様のお母様のことまできちんと考えていらっしゃるなんて、本当に素晴らしいですよ。旦那様は素敵な奥様をもらいになりましたね。 でも、がんばりすぎると必ず無理がでます。一度、こんな生活でいいのかしら?と疑問をだいてしまうと、後戻りはできません。徹底的に今の疑問や不満を解消できる方法を見つけましょう。 他の皆さんも書いているとおり、旦那様と徹底的に話し合う必要があると思います。トピ主さんの書き込みをみていると、どうやら旦那様は今のトピ主さんの本当に追い詰められている精神状況を理解してくれていないと思います。男の人って、腹が立つくらい鈍感なんですよ。きちんと言わなきゃわかってもらえないことが多いです。 きっとトピ主さんは、日々、文句も愚痴も言わずもくもくと家事や仕事をこなしていらっしゃるタイプなのでしょうね。だから旦那様も大丈夫!と勝手に思いこんで、今はちょっと疲れてるだけなんて考えているのかもしれません。 続きます→

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がんばって!!!! 続きです

041
うさぎ
事の重大さをしっかり説明されるのが一番です。せっかくの新婚生活なんですよ!同居していても、新婚生活を楽しむ方法はいくらでもあります。また、お義母さまはまだお若いではないですか。今はお互いばらばらに暮らして、何年か後に同居する、という手だってあるはずです。 何よりも今はお二人の幸せを、お二人の生活を一番に考えてくださいね!!それは決して我侭なことではありません。 1年間、よくがんばりましたよ!!最初から投げ出すのではなく、夜中に一人で涙しながらもがんばってきたトピ主さんだからこそ、何をいっても許されるのです。どうか、自分の心に正直に!!素敵な結婚生活がおくれますよう応援してますね。がんばれ!!

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お疲れ様です。そろそろ帰ろうかな・・・・。

041
さっちん
皆さん、ありがとうございます。何だかすんごくジンワリ来ます。かんどーです。皆さんはやっぱり大人ですね?すんごく頼りがいのある人ばかりでホッとします。 私も一時期、お手伝いさんじゃないよとか思ってた時もあったし、主人が4ヶ月くらいの長期出張の時も、実家にも帰らずひたすら待ってましたけどね。でもそれも過去の話です。毎日を大事にしたいし、何よりMY HOMEだけは、欲しいんです。 今日はどんな夜になるのかなぁ?主人が帰宅したら、それとなく相談してみます。

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ご主人の本性に気付きましょう!

041
マダム
ご主人は、まだ56歳のお姑さんのお手伝いさんをタダで調達するためにあなたと結婚したのではないですか?どんなに親孝行な男性でも、若い女性と結婚したら最初は別居しますよ。しかも、まだお若い姑さんではないですか。 若いあなたを、洗脳しやすいから選んだんだと思います。優しいのも、あなたが自分の自分のコントロール下にいる限りです。優しく接しながら、結局は自分の言う通りにさせるようなしたたかさを感じます。 何を相談してもうまく諭されるだけではありませんか?

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えらいなぁ。

041
だいこん
私は新婚ほやほやですが、トピ主さんは私より10歳近く年下なのに、ものすごく努力してて、えらいなぁと感心しました。まだまだ遊びたいお年ごろなのに、ご主人が帰ってこない(4ヶ月の出張!)時でも、実家に帰らずに頑張ったなんて。 ラブラブな時期からお義母さんと一緒に、気を使う生活をしているトピ主さんは、それだけで偉いです。でも、もしこの先も同居が続きそうなら、ちょくちょく、ご主人が遅いとわかってる日限定で、お友達と遊びにいったりしてみてはどうですか?息抜きとして。 頑張りすぎると、突然糸の切れた風船のように、ポワーンと、飛んでいってしまうのではないかな、、と少し思います。だから、たまにはパッと遊んでみてはどうでしょう? トピ主さんが、彼と一緒にいない時間にもトピ主さんらしく、楽しい時間を持つことが大切かな?と思います。

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実家に帰られては

041
M
いいと思いますよ。 夫さんも、若い貴方に甘ったれてますな・・・ 離婚覚悟で夫さんと徹底的に話し合い、別居に踏み出して下さいね。 姑さんはまだ50代と若いしね。 小さなアパートなどを借りて、二人だけで生活を送り、 家庭としての基盤を築き上げ、子どもをもうけ育て、 巣立ちさせてから、年老いて足腰の立たなくなった姑さんと同居するパターンがありますよ。

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ダンナも姑もラッキーですね

041
bibi
さっちんさんみたいな素直なお嫁さんをもらえて、お二人はとてもラッキーだと思います。 今時なかなかいないですよ。 ご主人、優しいそうですが、ただの八方美人じゃないですか?当たり前だけど、そういう人って困った時、助けてくれないんですよね。 口では適当な事言いいつつ、いつまでたっても解決しないんじゃないですか。 「何もしない人」って徹底してて、逃避の為なら何でもやりますからねー。こそこそストレス解消して、家でニコニコ、みたいな。 そんな人の相手するだけ時間とエネルギーの無駄って気がします。

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話合いも丸め込まれそうな気配

041
そら
トピ主さんは自分が悪いと責めているので、何かしら丸め込まれそうな感じですけど、大丈夫ですか? 毎日、涙が出てくると言う自分の精神状態を変化させる事ができるように、その状態を変えていかないと無理な気がします。 お姑さんの考えが分からないので何とも言えませんが、大事にされてないのが読み取れて、年長者がこれじゃなあ・・・と若い人の気持ちをもっと汲み取ってよけてくれないかと、他人事ながら苛立ちます。 母親にとって息子は、ある種恋人みたいな感覚じゃないかと思うのです、そこに妻としてトピ主さんがいるような構図がお姑さんにはあるのかも知れないですね。 結婚しても親と一緒に住む必要があるのでしょうか?別居は無理ですか? また一緒に住んでいても、その生活の中で個人の幸福は望めないものでしょうか? 個人が幸福にならないと、家族の幸福は有り得ないと思います。 自分の一番好きな物に囲まれて過ごせるように、工夫をされませんか? もう少し、心が軽くなるようにご自分の好きな事に頭を向けて、何か行動を起こしてみると言うのもお勧めです。

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息抜きは、それなりにしています。

041
さっちん
こんにちは、先週久々に朝まで飲み明かしました。なんか日頃のストレスやモヤモヤしたのが、スッキリできた様な感じでした。 主人にも思い切って相談した所『いつも苦労させてゴメンって、どうしてもって言うなら部屋を借りようか』って言ってくれました。でも来年の夏に考えるとの事でした。どうしたの?と言う感じでした。 最近は、なぜか私に少しずつ協力的にもなってきました。食器を洗ってくれたり、洗濯物をたたんでくれたり、何かあったのかな?と言う感じです。男の人は良く分からないです。でもこれもいつまで続くかな?と言う感じもしてますが、優しすぎて怖いです。 お母さんは、相変わらずご飯はまだ?が口癖です。咳き込む筈が先に咳き込まれたぁ~みたいな感じでした。あげくの果てに、犬のう○こまでもスリッパで踏んじゃって、最悪です。はぁ何か、胃が痛くなる毎日です。

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努力は我が身の為にだけ、ではないです。。

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親親
若いから・・・世間を知らないから・・・ 夫とは、何かとこちらの弱み(?)を理由に色々文句をつけたり、相手にしなかったりするものです。 そういったものなのです。 だから「年上」であろうが「年した」であろうが、それに負けるか、負けないでがんばるか、なのです。 同居の生活に息が詰まるならば、その気持ちを夫にしっかりと知らせる努力をし、訓練をし、喧嘩をし・・・そこから、自分にとって成果を少しでも勝ち取るのです。小さな成果でも一つとれば、次はまた、ひとつ・・・。 それをしないと一生何も得ないで不満だらけの人生。 夫の暴力の心配がないのなら、良い子の妻をやめて、問題を諦めずに解決していくこと。 それは実は、貴女一人の問題でなく、夫婦が仲良く成るための努力でもありますよ。

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