次男と結婚しましたが、跡取り問題で離婚を考えています

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まき

2013年11月01日 13:03

恋愛

跡取り問題、大姑とお姑さんの干渉で離婚しようか悩んでいます。

主人の家族構成は、大姑お姑お舅長男次男です。
次男と結婚し、5歳の息子がいます。

長男が33歳で10年近くひきこもりです。
このままだと私達が跡取りとなるかもしれません。次男だから結婚したのに。
跡取りは無理だと主人には伝えてますが、この先ずっと跡取り問題で話し合っていかなければならないかもしれません。

友達に相談したところ、離婚したほうがいいって言う意見と、主人が嫌じゃないんだったらもうちょっと頑張って相談したほうがいいといわれました。

また、私は都会で育ち、主人は田舎育ち。
親戚の多さやあまりのお姑さんの干渉に驚き困っています。
やっぱり気は使いますし、疲れます。
毎週何回も家においでと言われますが、嫌な思いをしたこともありあまり行きたくありません。
直接行きたくないと言ってもいいのでしょうか？
またみなさんなら離婚しますか？

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幼稚すぎ

bubu

2013年11月01日 20:12

大切なことはあなたとご主人の間に結婚を継続できるだけの愛情、信頼関係があるかどうかです。そこのところの説明があなたの文章にはまったくありません。そんなことで、離婚なんて、子供にも影響のあることを赤の他人の意見を聞こうとするんですか？あなた自身のいい加減な性格が表れてます。「跡取り」とは何なのでしょうか？田舎へ帰って同居して家業を継ぐことなのでしょうか？それでご主人もそれに従うというのなら離婚もやむなしと考えてもいいでしょう。それ以外のケースなら、ご主人と相談して協力して乗り越えるのが普通の夫婦だと思います。あなた自身が「普通」でないならどうしようもないですね。

トピ内ID：5726141112

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短絡的な思考。

☂

ガルボ

2013年11月01日 20:12

　跡取り、跡取りって長男居るでしょう。引きこもりでも。そんな所に、同居出来る訳無いし、大姑も居るなら尚更同居なんて無理ですから。ハッキリと、ご主人に話して置けば？御主人だって、引きこもりの兄がいる家の跡取りは、引き受けないと思います。干渉と言うけれど、具体例上げていないので解りません。姑、ご主人は、跡を取る話を具体的にしているのですか？夫実家に、行きたくないなら、嘘も方便で適当に断ればいいのに。そんな姑1人に振り回され、離婚なんて情けないな～。もっと、強かに大らかになって下さい。トビさんみたいに、嫌な事があると逃げたいから離婚は、これから色々な場面でマイナスに働きますよ。人間は考える葦です。逃げるだけでなく、解決能力を磨きましょう。これは、自分自身の気持ちの持ち方もあります。

トピ内ID：0126257862

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離婚前に出来ることはないのですか？

ティータイム

2013年11月01日 20:12

義家族の過干渉＝離婚考えが短絡的過ぎやしませんか？＞このままだと私達が跡取りとなるかもしれません。そもそもこの件について義実家から打診があったのですか？「かもしれません」ということは、お義兄様の今の状況を見て、勝手に主さんがそう判断しているだけでは？もしそうなら、まだ起こってもいないことを心配しているに過ぎません。「もしこうなったら…」と考えて悩みだしたらキリがないです。ご主人との仲が、改善の見込みも無いほど険悪というなら、離婚を考えるもの致し方ないとは思います。ご主人は主さんが離婚を考えるほど悩んでいることを知っているのですか？ご主人に間に入ってもらったり、義実家と距離を置いたり（転居も含め）、離婚に至る前に出来ることはあると思いますよ。離婚は最終手段です。お子様もいらっしゃることですし、安易に最終手段を選ぶべきではないと思います。ご自身の気持ちも大切ですが、お子様のことも良く考えたほうがいいですよ。＞またみなさんなら離婚しますか？いえ。まずは夫に相談し、改善出来ることは出来る限りやってみます。

トピ内ID：1440084503

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ほとんど似た環境です！

keiko

2013年11月01日 20:12

大姑と私達夫婦に子どもがいないことを除けば，条件は全部一緒です。お兄さんさえ結婚してくれれば，状況が変わるのに・・・ちなみに夫のお兄さんは４０歳近くで，もうおそらく結婚はないでしょうね。家を継ぐとか，どうでもいいなと思うけれど，そこはど田舎だから，「継ぐ」という考えしかないんですよね。私は，一定の距離を保って義家族には接しています。私は，自分があっての夫の嫁。夫の嫁である自分ではありません。そこは義家族にご理解頂きたい！ただ今，努力中。

トピ内ID：1929530300

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跡取り、って何をするものですか？

はは

2013年11月01日 20:12

跡取り、と書かれていますが、そもそもどういったことをするの？要求されるものなの？あなたは今は、ご主人とよい家庭を築き、こどもを育てることでいいと思います。財産も何もいらない、干渉もしない。そのスタンスでいけばいいと思います。「次男だから結婚したのに」「跡取りなら離婚も」とか、ご主人の人格なんか関係ないのかな、とさびしい気分。大事なのはご主人とあなたの人生だと思うのですが。

トピ内ID：9953092512

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息子さんへの執着はすごいと思うが、まだ実害はない

🙂

メロン

2013年11月01日 20:12

唯一の孫、しかも苗字を継いでくれる男の子、、、。ご主人の実家からすると、トピ主さんの息子さんへの執着は大きいと思います。息子さんが大人になったら、地元に戻って就職しろとか、いろいろ言われるかも知れませんね。離婚を急ぐ必要はないけれど（また恋愛して再婚したいとかいうなら別ですが）、いつか介護負担が長男次男をすっとばして次男嫁1人にのしかかってきたり、息子さんへの理不尽な態度があれば、そのときに離婚してもよいのでは？離婚するくらいの勇気があるのなら「介護は長男が1人で」「別世帯なのだから干渉しないで」と喧嘩を売るくらいは、ダメ元でやってみては？それで「こんな嫁いらない。出ていけ」と言われたら、願ったりかなったりでしょう？たしかに現状は黄色信号だとは思いますが、いますぐ急いで離婚するのは、軽率だと思います。男の子を育てるのに、父親がいないのは良いことではないので。

トピ内ID：1121104803

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離婚したら

hiro

2013年11月01日 20:12

ご主人への愛情を感じられないので。お母さん、お父さんの親の面倒をみたくないから離婚する。って息子さんに言うと良いよ。将来、自分に跳ね返ってくるから。おお！トピ主さんの息子さん長男だ！嗚呼！お嫁さん来ないよ！？

トピ内ID：9781681444

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残念でしたね

まどか

2013年11月01日 20:12

＞次男だから結婚したのに 10年以上引きこもりのお兄さんがいることは、知らなかったのですか？それともトピ主さんたちの結婚後に、引きこもったのですか？今の時代子供が少ないから、必ずしも長男が跡取りになるとは限りませんよ。仕事などで遠く離れることもあり、近くにいる子供が家を継ぐことも珍しくないですから。それとしょっちゅう実家へ行くのと、跡取り問題は別じゃないですか？誰だって毎週義理の実家には行きたくないから、行かないでいて、何か言ってきたらご主人だけ行ってもらえばいいでしょう。「すぐ離婚」とか言う友達ってずいぶんいい加減ですね。所詮人ごとですからね。簡単に何とでも言えるのです。

トピ内ID：6642375430

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親から離れては

長男教

2013年11月01日 20:12

地元を離れて親子三人でがんばるなら継続。先延ばしにはしても結局跡を取るつもりならタイミングを見て別居。次男が実質跡取りの役割を果たして、表向きの跡取りが長男だったら離婚。親の近く（田舎）に住み続けて親戚付き合いを都会の人が納得できるレベルに減らそうとするのは我がままだと私は思います。物理的に離れればOK

トピ内ID：2752642245

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離婚は夫の出方次第で決めます。

一人っ子長男の妻

2013年11月01日 20:12

例え誰に非難されようが、田舎の跡継ぎの妻になる気はない。田舎へ引っ越してうるさい姑や親戚に囲まれた生活をする位なら、離婚する。私もその気持ちは共感できます。「結婚を何だと思ってるの？」「子供が可哀想」と言われそうだけど、多分我慢して着いて行っても１年もつかな？と思うし、それならここでって思ってしまう。だけど夫が「跡継ぎの仕事を君にはさせない。田舎へは用事の時だけ自分が行く。」と言ってくれるなら、離婚する理由は無いかも。逆に「後を継ぐのだから田舎へ引っ越す。ついて来て、しきたりを覚え姑の言う事を聞け」と言うのなら、即離婚。だから鍵を握るのはご主人なんじゃないかって思います。私の場合の歩み寄りとしては、家族との時間を削って実家へ行く事は許容します。それ以上の事を求めてくるのなら、一緒に居ても喧嘩ばかりで幸せにはなれないと思うので、別れたいです。トピ主さんはちゃんと次男だからそういう問題は無いと思ったと、正直に言っていますもんね。最初から後を継ぐ覚悟なんて持ってないんだから、急に言われても無理ですよね。

トピ内ID：1569066659

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簡単に離婚って言うけどさ

kimi

2013年11月01日 20:12

長男が10年ひきこもりって、いくら次男でも跡をとらなければ立ちいかないことは最初からわかっていたのでは？簡単に「離婚を考えている」とおっしゃますが、その離婚についての覚悟がどれだけのもんか書いてみてよ。そんなに干渉が嫌なら誰もいない無人島で一人で暮らしたら？

トピ内ID：1439682994

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ハッキリ宣言したら？

かなめ

2013年11月01日 20:12

ご主人の考えは聞いたの？離婚するにしても孫は渡さないだの言われそうですね。無理して顔出さなくて良いし跡取りは嫌だとハッキリ宣言したら？今時、大姑まで付いてる家の跡取りなんて…。長男さんも親が原因でひきこもりなんじゃないの？跡継がなくたって罪じゃないんだしご主人も責任負うことないですよ。嫌なものを無理に背負ったて良い結果にはなりません。

トピ内ID：6501029223

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簡単なこと

まつこん

2013年11月01日 20:12

＞次男だから結婚したのに。言葉の綾ではなくこれが本当なら、離婚すればいいです。ご主人に「次男だからという一点のみであなたを選んだんだから」と打算を伝えれば、すんなり離婚できるでしょう。「次男」という唯一のメリットが崩壊しそうな今、そんな男に引っ付いている理由はないはずです

トピ内ID：2328189950

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直接言う、べし！

不乱軒

2013年11月01日 20:12

離婚も有りとの前提なら闘ってみてはいかがですか。大姑と姑の干渉に困っていること、嫌な思いをしたことなど真っ向勝負で言ってみましょう。成り行きによっては、舅も夫も、まとめて“敵”にまわしましょう。結果、とんでもないヨメだ！出て行け！！となれば相手有責（とはいかなくても少なくともイーブン）で目出度く離婚、の可能性が開けるし、相手が音を上げて白旗状態になってしまえば今後“仕切り”の主導権はトピ主のものになるわけで、それはそれでいいんじゃないでしょうか。できれば離婚、なら嫌悪感を露に、主導権狙いなら常に飴と鞭を念頭に相手側の分断を図りながら闘いましょう。あと、「ひきこもり」の長男氏はを“敵”にまわさないこと。ま、無関係ですむでしょうが、できればこちらサイドにしたいですね。「ひきこもり」氏の対応はともあれ、闘って、悪い結果って無いように思うのですがどうなんでしょうか。

トピ内ID：2818712373

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人生とは予想通りにはいかない

立花

2013年11月01日 20:12

次男だから結婚したというなら、離婚した方がいいです。お子さんが離婚の理由を後で知ったらビックリするでしょうが・・・。

トピ内ID：7104029498

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跡取りもそうですが、

働きママン

2013年11月01日 20:12

跡取り云々よりも義兄の面倒のほうが気になりますが、そのあたりはどうですか？義父母が健在のうちは良いですか、亡くなったら誰が面倒見るのでしょうか？将来トピさんのお子さんにも負担がかかる話になります。かなりの資産家であれば問題ないですが、どうなんでしょうか？跡取りどうこうというよりも人として親が倒れたりしたら子供達で協力して面倒を見るのは仕方ないとは思いますが、義理兄弟まで面倒みる必要はないと思います。

トピ内ID：9396285827

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離婚しません。

たにし

2013年11月01日 23:24

こんにちは。長男が３３才、ということは、まきさんはアラサーで間違いないかな？と思い、近い年齢なのでレスさせて頂いています。まずは質問の答え一つ目です。直接「行きたくない」というのは角が立つので言いません。関係がこじれるからです。私なら、「中々忙しくて…」など理由をつけて断るか、嫌な思いをしない対策を考えるか、そもそもの原因を解決しようとします。嫌な思いをした、とは具体的にどのようなことでしょうか？何の、どんなところが嫌なのか、自分の気持ちをよく整理されてみたらいかがでしょうか。そして二つ目です。離婚しません。何故跡取り問題の一点だけで、結婚全てを無かった事にしようとするのですか？そんなことだけで、と責めている訳ではありません。親戚が多くて、お姑さんは面倒で、跡取りの嫁になったら大変だから嫌！離婚してでも嫌！ということでしょうか？お盆や正月などに、田舎で大勢の親戚を持て成すのは大変だと思います。でも、すごく賑やかで楽しいかもしれないですよ！

トピ内ID：3415707605

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跡取り問題というより、義両親が問題ですね。

☀

夕暮れママ

2013年11月01日 23:24

ご主人は、兄の今後の事や、親の事をどう考えているのでしょうか？しっかりと、義両親に貯金や財産があって、両親亡きあと、兄が一人で生活してゆけるほどの物を残してくれているのでしょうか？引きこもりは、多分、そのままでしょう。ご主人は、１００％貴方の味方でしょうか？義両親は、自分達の老後の事しか考えていないから、今のうちに、孫と貴方と仲良くなっておきたいのです。だから、来い！来い！と催促するのでしょう。もちろん、断ってかまわないですよ。予定があり、家事育児で忙しい事を毎回理由にしましょう。そんなに頻繁には、子ズレで行けませんからね。貴方が私の娘だったら、この場合、離婚も考えている程の生活でとても可哀そうですし、離婚という判断にも賛成します。

トピ内ID：9941873680

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ええっ

🐤

次男の嫁

2013年11月02日 10:29

同じことを、息子さんの将来のお嫁さんに言われたらどうします？ちなみに次男の嫁ですが、「うちは長男次男は関係ありません」とお姑さんに昔言われました。

トピ内ID：1996866151

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離婚でしょ

よっこ

2013年11月02日 11:12

跡取り問題のない次男だから結婚したのでしょう？だったらさっさと離婚しましょうよさっさと別れないともめますよ

トピ内ID：4058633174

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次男はどうしたいって？

らん

2013年11月02日 10:29

夫である次男はどうしたいと言ってますか？それ次第だと思いますよ。引きこもりの兄がいる家に戻っても立場は次男のままで、面倒ごとだけ押し付けられるでしょう。引きこもりの兄も最終的には養うことになります。なにか事業があったり財産があればいいですが、サラリーマンやりながらの名前だけの跡取りでは兄の面倒まで見られないでしょう。次男の性格で若い頃は嫌がっていても、結局田舎に戻るのなら、その跡を継ぐ５歳の息子さんのためにも早めに戻って腰をすえて子育てしたほうがいいです。だから夫の判断しだいだと思います。トピ主が嫌なら離婚でもかまいませんが、息子さんを引き取れるかどうかよく考えてから決めてください。

トピ内ID：7958935041

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気にしない、親戚の言葉など聞き流すべき雑音です

🐶

桃太郎

2013年11月02日 11:12

トピを一読した感想です。何で離婚か否かと言う問題になるのでしょう。現在は、ご主人の実家とは別にお住まいになっているのですよね。「跡取り」とは、稼業を継ぐことでしょうか、或いは、同居して親の面倒を見ることですか？それとも墓守？親の面倒については、どこに住んでいようと子供に介護の義務がありますから、「跡取り」なのかどうかは関係ありません。ご主人の仕事は実家の稼業の手伝いなのでしょうか。別にお勤めをお持ちであれば、大姑さんやお姑さんが元気なうちは、聞き流していればよい話です。稼業のお手伝いをしている場合や転職し稼業をお舅さんからご主人が引き継ぐという話になった場合でも、現在のお住まいから通勤でも良いと思います。通勤が困難なら譲って近居ですね。稼業などいざとなったら、継がずにたたんで残った資金を親の介護費用に当ればよいのです。離婚など考える必要もないと思います。十年すると親戚の人々も随分代替わりして行きます、主さんと大きな感覚のずれのない方たちが増えてきます。２０年もしたら、主さんがお姑さんの立場なのですから…。

トピ内ID：5792758670

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離婚でいい

ぽんた

2013年11月02日 12:06

＞次男だから結婚したのに、、、これだけで結婚を決めるなんて、呆れました。夫が田舎育ちがなのは結婚前からわかっていたはずです。寄り添う気持ちがゼロなのに、なぜそんなに育った環境の違う人と結婚したのでしょう？すぐ離婚してあげてください。年齢が上がると再婚しにくくなりますからね。

トピ内ID：5956710249

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何が嫌なの？

2013年11月02日 12:57

具体的に、跡取りになることの何が嫌なのですか？墓守？介護？（介護は兄弟平等でやらなきゃなりませんが）何が嫌なのかはっきり書いてくれたら、もっと実のあるレスがたくさんつくと思います。個人的には、長男とか次男とかもうあまり関係ない時代に、時代錯誤だなぁ、次男だから安心と思ってたなんて…と思いますが。

トピ内ID：8583537298

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会う回数を減らしたら

農家の嫁

2013年11月02日 14:35

そんなに頻繁に会う必要ないでしょう。あなたが嫌ならご主人とお子さんだけで行ってもらいましょう。もう少ししたら仕事して、それを理由に行かなくしたりできるでしょう。引きこもりのお兄さんがそうなった理由は何なのでしょうか。

トピ内ID：6077349499

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あせるのはわかるけど

あや

2013年11月02日 15:34

トピ主さんの５歳の息子さんもご長男。将来結婚してくれる女性は少ないでしょうね。将来またまた大変ですね・・・。

トピ内ID：1473854026

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何それ？

うわっ

2013年11月02日 15:34

今時の若いのは、、、って言わざるを得ませんね。たかが、そんな事で離婚を言い出すの？結婚ってそんな簡単なもの？次男と結婚したのにって、自分のわがままで5歳の息子から父親奪う気？もう、何も取らずに息子も置いて、家を出て行って下さい。息子の為に過干渉の姑と戦えばいいじゃないですか？何いい子ぶってるの。トピ主さんが守るべきは家族？息子？自分がラクすること？離婚する前に、気を遣って疲れるから、あんまり行きたくないって言えばいいじゃないですか。出来の悪い自分の事しか考えてない性格の悪い嫁だって。跡取りになりそうってだけで家族みんなを不幸にしようとしている、家族の幸福なんてちっとも重要じゃない嫁なんですから。心配しなくても姑は孫に会いたいだけだから、落とし処はあるはず。大体、そんな田舎の家なんか放っておけばいいんですよ。どうせうん十年もしたら皆死んで誰もいなくなっちゃうんですから。但し、その引きこもりの長男がいるままで田舎で同居しろって言い出したら、徹底的に戦うんです。あなたがラクする為じゃないですよ、家族の幸せを守るためです。

トピ内ID：6983460119

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地雷ふんじゃったね

長男の嫁

2013年11月02日 15:34

次男だから結婚したのに？夫の実家に関わらなくて済むから？長男に丸投げしておけばいいから？こんな言葉がどれほど長男の嫁たちの神経を逆なでするかわかってませんね。世の中、男性の大多数が長男ですよ。トピ主さん、多数派を敵にまわしちゃったね。自分自身息子がいながらこの思想。息子は長男じゃないの？将来自分の息子とその妻に軽蔑されちゃうよ？

トピ内ID：0734912917

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うちも次男です。

次男の嫁

2013年11月02日 16:32

うちは長男夫婦に子供がおらず（もう４０歳過ぎたので今後もない）しかも自営業です。でも、家業は長男が継いでいるし、たいして儲かっていないようですので息子に継がせる予定はありません。本人が希望すればアリでしょうが、息子も息子でサラリーマンタイプなので。これは長男さんの引退と同時に廃業ですね。次に跡取り問題ですが、うちは結婚とほぼ同時に家を購入し逃亡しました。その後、長男夫婦が義家に入り同居していますので、私たちが継ぐことはありません。そもそも、お墓に関しては、若貴兄弟のお父様が亡くなられたときに「次男は別にお墓を構えるもの」とテレビで言ってました。我が家もそうします。夫にも、「あなたの両親は分かるけど、義兄の嫁など私にとっては赤の他人。そういう人と死んでまで同じ墓に入りたくない。」と言って了承貰ってます。私の実家も兄が独身。義家も跡取りなし。どちらも永代供養にします。跡取りと言っても先にいくのはその面倒な人たちですから、死んだら黙りますって。大丈夫ですよ。

トピ内ID：9412573491

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トピ主です

まき

2013年11月02日 16:32

たくさんのご意見、レスをありがとうございます。大変参考になりました。長男がひきこもりと結婚してから聞きました。それから何度が跡取りについて義両親に主人から話して貰いましたが「長男がひきこもりだから厳しいと跡取りになってもらうかもしれない」と言われたみたいです。跡取りとは、法事・お墓・仏壇の事です。お金と労力がいるので簡単に「はい、跡取りになります」とは言えません。長男は大姑さんからお小遣いを貰っていて、それが原因で働かずに欲しいものを買っています。義両親からお小遣いをあげないでと言いましたが、やめないそうです。家のことは何も手伝わず、ずっと寝ていて腹が立ちます。しかし、もうすぐ舅さんが定年退職です。そうなると家にずっと居てるので長男が働いてくれるのでは？と思っています。主人も長男の面倒はみないと言ってました。今度主人が長男や義両親に跡取りについて話して貰えることになりました。お舅さんの次は長男が跡取りです。そのあとは義両親も亡くなってるかもしれないので、その時に決めたいとも思います。皆さんの言葉が心に響きました。離婚は無くなりそうです。

トピ内ID：6470570124

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