彼を許すべき？式場決めと新居決めで気づいたこと　

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（トピ主 22 ）

😨

みよこ

2009年06月01日 14:55

恋愛

３０歳女性です。４年お付き合して結婚を考えている相手がいます。まず私が「ここがいい！」とずっと言ってた式場がありました。チャペルの雰囲気やパイプオルガンが素敵でした。しかしそこにすると二人の貯金は０（残ったとしても少し）になりそうでした。結局、宿泊サービスやお得な式場に決まりました。チャペルは彼のお気に入りです。貯金は余るくらいのところになりました。思い出すと、すでにみじめな気分がします。たまに自分が気に入ってたチャペルを思い出して泣けてきます・・・。住むところもひとつ希望を言いました。まぁ中には高級住宅街もありますが、お手頃な物件もあるので、見つけて彼に見せたのですが、「他にも安くて便利な所があるかもしれない。なんで最初からそこだって言うの？」なんて却下された気分・・・この先もこのように自分の希望は叶えられないのかなという彼への不信感が募りました。。他にも・奥さんのいる場所はリビングとキッチン。自分は書斎がほしい。・エアコンは体に悪いから夏は扇風機でしょなど生活について言われました。私は自営の娘ですが、彼が好きだったのでサラリーマンと結婚してやっていく覚悟を決めていたのに。結婚前からこんな思いになるなんて。。だんだん苦痛な気分＞好きという気持ちになってきました・・・母は「お嫁に行って住むところの希望も聞いてもらえないような人とはやめなさい。」（希望を叶えるかどうかではなく、相手の思いをいったん受け止めるかどうか＝思いやりの問題だそうです。）式場の内金と婚約指輪の申し込みをしていたのですが、先日爆発して白紙にしたいと伝えると「僕が全部悪かった」「これから変わるから見ててくれ」といいます。こういう問題って変わるものなのでしょうか？？

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ひとこと

2009年06月01日 17:11

変わらないと思います。 4年間つきあってて分かりませんか？横ですが、サラリーマンと結婚するのってそんなに覚悟が必要ですか？

トピ内ID：1121624591

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あやしい

パトリシア

2009年06月01日 17:11

いきなり変わったとしてもそれは付け焼刃な場合が殆どです。「ここまで君のリクエストに応えたからもう良いだろう」と言う元通り状態にいつなるのかが判らないから自分で見極めるしかないのでしょう。どうしても不安なら結婚は延期でも仕方ないと思う。不満なら破談でも仕方ないと思う。住むところや一生に一度のお式の事は大切ですよ。未だに「あの時は…」って言われてる男が身内にいますモン。夏に扇風機ってあぁた…。苦痛が愛情を上回ったらよく考えてね。

トピ内ID：8339424715

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あなたがひとりで決めてる。

でこ。

2009年06月01日 17:11

彼、他の物件も見ようって言ってるだけでしょ？別に否定してないと思うけど。あなたのほうが、相談するふりして自分ですでに決め込んでるじゃない。（決めてないのなら、彼の言うとおり他のも見ればいい）自営からサラリーマンへ嫁ぐのが「覚悟」なんて言ってるってことはおうちはそれなりに裕福なんですよね？なのに、あなたのあこがれのチャペルで式を挙げるくらいの援助もしてくれないんですか？そもそも、みじめになるくらいなら貯金できるまで式を待てばよかったのに。それも彼のせいですか？ 30歳にしては幼すぎですよ・・。

トピ内ID：8660628910

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また荒れそうなトピですね・・・

😨

otoko

2009年06月01日 17:11

まずは結婚式の負担と、以後の生活費の負担について双方どのような負担になるのかを明確に記してください。扇風機や書斎の話は別としても、結婚式や住居に関しては男は興味ないので必要以上にお金をかけるのを嫌がります。もし負担金額が相手の方が多いのであれば尚更です。 >住むところもひとつ希望を言いました希望までなら相手も聞くでしょうが、具体的に住居のプランまで持って行けば「なんで相談無くそこまで進めてるの？」と思います。「まず場所から2人で詰めたい」という相手の言い分はもっともです。 >希望を叶えるかどうかではなく、相手の思いをいったん受け止めるかどうか上でも書きましたがトピ主さまも相手の思いを受け止めていないですよね？結婚とは2人の「生活」です。希望はあっても経済的に堅実に「生活」を考えようとする彼氏の言い分は何も間違っていません。トピ主さまは自営の家庭で裕福なのでしょうか？余裕があるのであれば実家から費用を持ち出すと言えば式場は叶えてくれるのでは？住居は維持しなければならないので無理かも知れませんが。

トピ内ID：1780305476

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少し先延ばししてみたら？

✨

えるえる

2009年06月01日 17:11

式場も新居も全部キャンセルして、もう一度考え直すのはアリだと思います。トピ主さんに「こうしたい」という希望があっても、彼自身が否定的であるということは、トピ主さんと彼との相性の問題だと思います。結婚式も、「一生に一度だからこそ無理をしても希望を通したい」トピ主さんと、「そんなことは無駄遣いだ、勿体無い」と考える彼。「この住宅地に住むのが夢だったの」というトピ主さんと、そのこだわりが理解できない彼。間取りの「書斎とキッチン」は亭主関白気味で違和感がありますが、扇風機とエアコンの件も、ただの価値観や生活習慣の違いでしょ？結婚って、好き嫌いじゃできないですからね。生活上の価値観が違いすぎると破綻しますよ。もう少し、きちんと生活面の話し合いが必要なのは確かなようですね。一度すべて白紙に戻し、もう一度考えてみては如何ですか？それから仕切りなおしても良いかもしれません。

トピ内ID：3842669926

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っていうか

😑

popo

2009年06月01日 17:11

彼の今後の幸せのために別れてあげたほうがよさそうな気がする。そんなことでみじめな気持ちになっていたら、今後の結婚生活なんて先が見えているじゃないですか。サラリーマンと結婚してあげるんだからみたいな上から目線のその態度がなんだか嫌だなー。

トピ内ID：9044365896

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あまいね、あなたも、あなたの母親も

😠

mieo

2009年06月01日 19:51

あなたは自営業のおうちのお嬢様で、裕福で（あえて言うなら金銭的に）不自由なく育ったのでしょうか？あなたのお母様も、思いやり云々言いますが、チャペルと新居の希望を聞いてもらえないだけでやめなさいとは… 簡単ですねぇ。裕福なお暮らしは、お父様のおかげかしら？あなたも働いてらっしゃるんですよね？今現在の暮らしは、親におんぶに抱っこではないですか？まさか食費数万入れてる！なんて威張ったりしませんよね？３０にもなって。サラリーマンとの結婚は、そんなに一大決心な覚悟が必要ですか？まぁ、結婚事態そうとうの覚悟は欲しいものですが。彼が、式場も新居もあなたの思い通りにしてくれないから、そしてそれをタイトルのように許せないから爆発して白紙にしたいと伝えたんですか？彼が、式場も新居もあなたの思い通りにしてくれたら、結婚してうまくいくんですか？こういう問題って、変わりませんよ。ぜぇ～んぶ、あなたの思い通りにしてくれる男を見つけ直しなさい。そしたら、みじめじゃなくなるんでしょ。３０にもなって。ばかばかしい。彼のためでもありますね。

トピ内ID：2444100969

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なぜ、上から目線？

⛄

酒雪

2009年06月01日 19:51

彼がトピ主さんの希望を聞いてくれなかったのではなく、彼との話し合いで、トピ主さん寄りの結論にならなかったというだけの話じゃないんですか？結婚式場の選択も「貯金が残る選択」をすることで合意したんじゃないんですか？賢明な選択だと思いますよ。新居選びに関しては、大きな買い物なのでベストな選択をしようと考えている彼が「トピ主さんがよくよく考えた上で提案しているのか、それとも思いつきなのかを確認しようとして、「なんで？」と言っただけなのに、勝手にトピ主が却下されたと解釈しただけでは？彼はトピ主さんからまともな意見が返ってこないから仕方なく主導権を取って手続きを進めたつもりなのに、今更「私の言うことを聞いてくれないなら結婚は止める」って、だだ捏ねられて、困ったあげくに謝った、って状況なんじゃないですか？それに、「お母さんがこう言った」って書くことに何の意味があるの？トピ主さんホントに３０歳？もしかして、ＭＡＸ面倒くせぇ女ですか？

トピ内ID：4546637761

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変わらないと思う

🙂

匿名希望

2009年06月01日 19:51

変わったとしたら、彼の中では無理をしてる状態なのでいつか彼の方が爆発するかも。でも、式場にこだわったり、住むところにこだわったり貴女もこだわりすぎと思えるんですけど。逆の立場なら【何でも思い通りにしないと気がすまない女】と言う風に見えてしまうかも知れません。

トピ内ID：0045968113

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年06月01日 19:51

当方男性。40代。ん～読んでみて思ったんですけど.... 何か...「どっちが夫婦間の主導権を握るか？」の争いみたいで...言葉も出ません。式場・住居の件は、結局「お金」の問題なのでしょ？それに、何か...ちゃんと彼と話してます？「なぜここにしたいのか」「どうしてそこに住むのか」をちゃんと彼に言ってます？「あなたが希望を述べる」→「彼が却下する」→「あなたは引き下がる」なんじゃないんですか？あなたの母親の言葉は、「言葉的には」その通りだとは思いますけど、何か違う気がする。「思いやり＝相手の意見を受け入れる」でしょ？あなたの母親が言っている事は。そうじゃないんですよ。夫婦は。「意見をすり合わせ、妥協点を見つける事」なんですよ。両方の望みを受け入れ、両方が妥協する...この考えが必要。結果、あなたが爆発した時の彼の言葉が全てを物語っているんじゃないですか。「僕が全部..」「これから変わるから..」これだと、ただ状態が逆転しただけで、根本的問題は解決していない。今のあなたの不満を彼が持つだけ。それでいいの？嫌でしょ？もっと話し合いなさい。

トピ内ID：5039035198

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悩み過ぎでは？

😑

street

2009年06月01日 19:51

正直、こんな事くらいで『白紙に戻す』って、大げさじゃなくて？自営業の方がお金持ちで、、、みたいな雰囲気が行間から読み取れました。相手の経済力に不満があるのでは？自分の希望の結婚式をしたら、貯金がゼロになりそう、、って、そりゃ無理し過ぎでしょう。希望だったチャペルを思って泣く？あなた３０歳ですか、ホントに？夫婦なんて、これからそうやって、お互い意見の違い、価値観の違いを埋めていくものです。住むところだって、相手の方の言う通りで、他にも安くていいところがあるかもしれない、、、というだけの事です。却下された気分、、、って落ち込み過ぎですよ。話し合えばいいんです。今の時代、将来の子供にかかるお金、老後まで考えていたら、結婚前からシビアになるのも無理もないですよ。相手の方は、その辺りとてもまじめに考えているのだと思います。たぶんあなたの思う通りにお金を『自営業者』の感覚で使っていると、『サラリーマン』はやっていけないかもしれません。もしかしたら、相手を間違たのかな？そんな風に感じてしまいますね。

トピ内ID：3100191631

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お互い歩み寄ってください

匿名主婦

2009年06月01日 19:51

私は20代主婦です。希望を通してくれない！とお嘆きですが、いつも彼はみよこさんの希望をまったく受け入れず、みよこさんが彼の希望ばかり飲んで我慢した…　のですかね？みよこさんの不満について考えたのですが ●式場結婚式は30分程度、あっと言う間にお金がおちていくものです。お金を無理に使うより、余裕を持てる式場がよいと思います。私も、最初見学した式場が素敵だったけど予算オーバーで、リーズナブルなところに決定しました。 ●新居賃貸・持家どちらですか？経済状態によりますが、高級住宅街よりも安くて便利な物件の方がお財布にやさしいです。結婚直後ですし。リビング、キッチン、書斎、冷房…などの件は、おふたりの家ですからもう少しお互い歩み寄っては？「希望をとおした・とおさなかった！」で簡単に切れずにお互いの意見をすり合わせ、歩み寄るように努力してくださいね。ここでぶちきれてしまうようならば、結婚生活も、長く続けてはいけないですよ。

トピ内ID：2071682557

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許す？どこまで上から目線？

かなめかなと

2009年06月01日 17:11

あなたの希望が不必要に贅沢だってことが30歳にもなって理解できないなんて世間知らずもいいところです。あなたも不必要な贅沢を止められないように、彼も変わることはできません。というか彼が正常です。あなたの希望も、金額的に無理だから却下されているのに、何が思いやり？思いやりがないのは娘に要らぬ忠告をするあなたの母親です。トピ主さんは見栄っ張りなんですね。希望の場所で式を挙げたい気持ちはわかりますが、自分自身がしっかり貯金しておくべきでしたね。仮にも社長令嬢なんだから、もっと親にたかればいいんじゃないでしょうか？お金持ちのお嬢さんの割に晩婚だから、親も「この結婚を逃すと後はない」と焦りと心配から、サラリーマンとの結婚を認めたんだろうし。結婚費用の差額を出してもらいましょうよ。かわいい娘のためなら、喜んでお金を出してくれるでしょう？それとも娘より金が大事で支払ってくれない？都合よく地元の風習を持ち出して「結婚費用は男が払うものだ」の精神？その性格を変えないと一般人との結婚生活は辛いですよ。今更、価値観の合う金持ちに見染められる年齢でもないんだし、もっと現実を見ないと。

トピ内ID：4384562644

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先行き暗いかも．．．

らっきょ

2009年06月01日 17:11

既婚男性です。経験的にそのテのギャップは、結婚して生活を共にする時間が長くなれば長くなるほど大きくなっていくものだと思います。現段階であなたが「苦痛＞好き」という気持ちになっているという点、非常によろしくない兆候かと。あと、気に入ったチャペルや住居を却下されたり、家庭内でのそれぞれの居場所を勝手に決められたり（おまけに自分は書斎というプライベートスペースを要求して妻はリビングとキッチンって．．．）、お母様のおっしゃることはごもっともだと思いますよ。それから、そういう生活全般に対する姿勢って、一度揉めたくらいで容易に変わるとは思えませんし、「僕が全部悪かった」というセリフに一時しのぎ的なニュアンスを感じます。それはあなた自身も感じているんじゃないでしょうか？結婚生活は妥協の積み重ねという面もありますが、いろいろな点について会話して妥協点を見出せる相手と結婚するという前提があってのことです。どうか、後悔の無い結論を出してください。

トピ内ID：6213588022

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許すも何も

⚡

握り拳

2009年06月01日 17:11

あなたのお母様の言うように、そんな結婚止めてしまいなさい。ただし、私が止めろと言っている理由は彼に非があるからでは無く、あなたと彼がよい夫婦になれるとは思わないからです。あなたが仰ってる「こういう問題」は変わる変わらないの類では無く、今までの人生で培われてきた価値観なので、チャペルがどうとか、新居がどうとかぼやいてみたところで、何も解決しないでしょう。たとえ彼が折れ、パッと見問題が解決したとしても、それは上辺だけのもの。到底この先の長い人生を共に歩めるとは思いません。何故なら、あなたは「好きな気持ち（愛情）」よりも「自らの願望」や「世間体」が勝ってしまう人なのですから。悪いことは言いません。「白紙にしたい」と言ったあなたの意思を貫き婚約破棄に対する慰謝料を彼に支払い、あなたの希望を全て適えてくれる相手を見付けましょう。

トピ内ID：3621195385

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変わりません。

🙂

2009年06月01日 19:51

今後、一生同様の問題が度々発生すると思います。そのたびに、トピ主さんが爆発し、夫の人が謝ると繰り返す事になり夫の人もくたびれて、もういい、と逆ギレすることになるでしょう。

トピ内ID：6793009418

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身の丈…

💤

ピノ美味し

2009年06月01日 19:51

読んだ限りですと、彼の言っている事の方が現実的だなと思いました。いい歳なので、後先を考た方が良いですよ。

トピ内ID：2448223034

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疑問ばかりが出てくる・・・

🐶

ダルメシアン

2009年06月01日 19:51

なんだかトピ主さんが彼を許す・許さないの問題ではなく、話し合いの不足が原因でトピ主さんが空回りしてる印象を受けました。希望の式場で結婚式したい気持ちは分かりますが、それで貯金がスッカラカンになった後の生活は大丈夫なのでしょうか？なぜ希望の式場で結婚式を挙げるのに十分な資金が貯まらないうちに式場を決めたのでしょうか？なぜ予算的に安心且つ素敵な式場を納得いくまで探さなかったのでしょうか？住居は交通の便・家賃・間取り・通勤時間・物価・周辺環境等様々な条件から検討しなくてはなりません。彼の言う「安くて便利な所」も調べて比較検討して決めた方が良いと思いますよ（比較して「やっぱり高級住宅街がいいね」と合意できればそれでいいんだし）。彼はトピ主さんの希望を却下したのではなく「もっと検討すべきだよ」と言ってるんだと思いますよ。意見や価値観の違いを克服する自信がないなら結婚は撤回または延期なさるのがよろしいかと。一方的に彼だけに変わることを要求せず、トピ主さんももっと現実的にならなくてはなりません。金銭的にシビアな彼（ケチとは違う）がルーズに変わることは無いと思いますよ。

トピ内ID：0947806218

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「許すべき？」って…

ポット

2009年06月01日 17:45

結婚自体をやめればいいと思います。つましい勤め人と、派手な自営の娘とは合わないと思います。「私は自営の娘ですが、彼が好きだったのでサラリーマンと結婚してやっていく覚悟を決めていた」ここでどうして「自営の娘」という言葉が出てこなければならない？経済的なレベルを下げてサラリーマンの彼と結婚してあげる？でなければ「許す」などという言葉は出てきません。結婚前からこういうような状態では無理だと思います。好きだのどうのというのは一時の錯覚だったのでは？似たような身上の方を捜した方がいいと思いますよ。彼にもつつましやかに育ったお嬢さんの方が合っているという印象です。

トピ内ID：6148831581

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変わりません（笑

🙂

りるは

2009年06月01日 17:45

結婚前に気になっていた問題はより大きく感じるようになるだけです。これは断言してもいいくらい（笑今だけ反省したふりして言う事聞いたとして、後に同じ問題が起こっても今と同じ悩みを持ちます、婚姻後に、いつでも離婚できる状態でないと不利で開き直られます。３５歳、私を含め離婚した経験のある人の意見は大体同じ。なんとなく感じる不安要素は的中します。不安要素の無い人のが無難というか、一緒に生活するわけですからイライラする原因が無い方がうまくいきますよ。

トピ内ID：9860243846

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頑張って歩みよって！

あき

2009年06月01日 17:45

男と女なんて、現実に直面すると、そんなもんですよ。結婚式場私：「チャペルも素敵だし、建物も華やかで素敵！」夫：「なんかデパートみたい。興味ない」新居私：「カウンターキッチンがいい！水周りが綺麗じゃなきゃいや！」夫：「キッチンの形に意味があるの？　　　水周りなんか、ちょっとカビはえてたっていいじゃん」料理私：「美味しくて、作りがいのあるものを作るほうが楽しい！」夫：「安くて栄養があれば何でもいいじゃん」エアコン私：「暑くて眠れないからエアコンつけたい。　　　ベランダの窓を開けっぱなしにすると、防犯が心配だよ」夫：「そんな窓から入ってくるやつなんかいないよ」日々、こんなかんじです。譲れるところと、譲れないところを話しあってみてくださいね。ときには、自分が折れて相手に合わせることも必要です。譲歩する努力もしていかないと、結婚生活なんて続きませんよ～。頑張って歩み寄ってみてください！

トピ内ID：7785048404

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どの辺を覚悟されたんでしょうかね

はる

2009年06月01日 18:15

許すってあなた。相手に変われと言う前に、あなたの価値観を変える必要があるでしょうに。そこには気がつかないのですか？自営の娘だけど、サラリーマンと結婚する覚悟を決めたのにって書いてありますが、どのような覚悟をされたんでしょうか？要は金持ちお嬢様がしがないサラリーマンと結婚する気になったは良いが金銭感覚がやっぱり合わないってだけの話。今まで通りの良い生活、自分の思い通りの生活が出来ないから、相手の愛が信じられない、許してやらないって。どれだけ上から目線で傲慢なんでしょう。愛情があったって、お金がなくちゃ出来ないものは出来ないんです。「君の両親に出してもらってやろう」と言わないだけ真っ当な彼ですよ。お母様はさすが年の功でいらっしゃる。結婚はやめた方が良いと私も思います。理由はお母様とは別ですけれどね。金銭感覚が違うことを、相手の愛情のせいにするような幼稚なお嬢様は、自営でお金持ちで何でもあなたの言うことを聞いてくれる方をご両親にでも探してにもらえば良いでしょう。その方があなたも幸せになれますよ、きっと。

トピ内ID：6361658332

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よくあること

???

2009年06月01日 18:15

　最後は、トピ主が彼を信じるかどうかです。　当方既婚ですが、この手の喧嘩は結婚前や新婚なら、よくあることです。きちんと話し合えるかどうかです。書いていないのでわからないのですが、トピ主は相手の税引後の給与はご存じですか？　トピ主も働いているかもしれませんが、平均的な稼ぎなら、２人で合算しても、結婚当初から双方の希望を叶える金額なんかないと思いますが、いかがでしょうか？。　式の時点で、貯金が少ししか残らないようでは、先の生活や展望が全く見えていないような気がしますが、いかがでしょうか？この先、妊娠・出産、家の購入など費用のかかるイベントは、それなりにあると思いますが、こういうことを念頭に置いてますか？　式、新居を満足するものに決めるのも結構ですが、それなり、抑えるべきところは抑えないと、例えば、共稼ぎでも、持ち家はかなり厳しくなったりしますので、譲り合うべきところは、譲りあって、先の事も考えた上で、２人で、よく話し合いをした方がいいです。結婚当初にトピ主の希望が満たされないから、別れるというのは簡単なことですが、希望を叶えてくれる相手とご縁があるとは限りませんので、ご注意を！

トピ内ID：1181175370

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許す？？（辛口です）

😠

なな

2009年06月01日 18:15

20代前半ならまだしも、30歳でこの価値観…。ちょっとびっくりしました。きっとお嬢様なんでしょうね～。彼との価値観も結構違うのに、なぜ結婚するんだろう？？なんか、～問題だそうです。とか～問題って変わるものなのでしょうか？とか、人ごとみたいに書いてますけど、結婚するのも彼と暮らすのもご自身でしょう？彼が、あなたの話も聞かずに決めた、とかならば同情の余地はありますが、あなたは一度は彼に話をして、結局あなたが折れて式場も決めたわけだし、住む場所も「なんで最初からそこだって言うの？」に対して反論したり自分の気持ちを伝えたりしたんでしょうか？彼は夫になる人ですよ。あなたの新しいパパ兼ママではありません。文句があるなら彼と交渉し、自分の意見を通して下さい。そうしてすりあわせていく事が、結婚なんじゃないですか？まあ、私としては、サラリーマンと結婚する覚悟、なんていう女性よりももっと現実的な女性を彼は見つけるべきだと思いますけどね。

トピ内ID：7202559100

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いいんじゃない？白紙で。

🐷

夢子

2009年06月01日 18:15

夢ばかりというか、彼氏の方が現実的でしっかりしてますね。それに比べてトピ主さんは、憧れてるのか注文多過ぎです。現実見て物言った方が宜しいですよ。彼氏の為にも結婚は白紙が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4607707427

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とりあえず延期？

🐷

んがぐぐ

2009年06月01日 18:15

だって、後々までネチネチ言われそうで、彼氏さんが可哀想。だって、結婚式を決めたのも二人の相談の結果。住宅についても、「他にもいい所があるかも。色々探してみよう」と提案されただけじゃないですか。書斎が欲しいって、希望言ってはいけませんか。エアコンについても、自分の考えを言われただけですよね。ゴリ押しの断定口調だったのですか？それならトピ主さんもお気の毒だと思いますが。お互いに自分の希望を譲らないようでは、この先やっていけませんよ。結婚して二人で長く暮らしていく以上、トピ主さんにも彼氏さんにも希望があって当然。違う家庭で育ってきたのだから、考え方に違いがあって当然。お互いを尊重しながら、思いやりながら、一つ一つ作り上げていくのが結婚ではないですか？そもそも、＞相手の思いをいったん受け止めるかどうか＝思いやりって、彼氏さんははねつけているわけじゃないし、一旦受け止めても後からはねつけるかもしれないじゃないですか。最後になりますが、自営かサラリーマンかなんて、この問題には関係ないです。サラリーマン、馬鹿にしてます？

トピ内ID：4491466099

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別れたらどうですか

ヴェネ

2009年06月01日 18:15

全部あなたの希望を聞いてくれてお金も出してくれる人の方がいいんじゃないですか。そのほうが楽ですよ。お金が無くて自分の好きなチャペルにできないのはあなた自身の問題な気がしますけど。 4年も付き合ってるのにお互い譲り合ったりできないならそれまでの関係ではないでしょうか。白紙に戻したほうが良さそうに思います。

トピ内ID：2278127205

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そんなの自分の要求を通したいなら

匿名

2009年06月01日 18:15

ご自身で貯金をすればよいだけだったのでは？ずっと言ってる間にそれなりに貯金出来たと思うのですが。価値観が合わないと言えば合わないんでしょうね。「貯金が０になっても自分の希望を通したい」トピ主さんと「貯金が０になるのは困るので分相応でいきたい」彼とでは。私なんぞは相手の貯金を使ってでも自分の意思を通しその結果二人の貯金が０になる結婚式なんてありえないんですけどね。トピ主さんにはトピ主さんが貯金を使い果たさなくともお金のかかる式場や高級住宅地への暮らしを保障してくれるお金持な人の方が良いのかもしれませんね。頭を下げて婚約破棄してもらって新しいお金持な彼氏をがんばって見つけてください。

トピ内ID：4464730804

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顔合わせ・結納はまだです

😨

みよこ

2009年06月01日 20:57

お叱りのお言葉、そしてもうやめてしまいなさいというお言葉など、皆様コメントをありがとうございます。（男性の意見がお優しく、驚きました）彼の堅実で真面目なところに惹かれたのですが、やることなすこと全てに理由が必要とか、金額を気にするところとか、生活に押し付けのようなものがあるとかおそらく普通は我慢できる事が我慢できないのです。恋愛期間は見過ごしてきたことが、今年に入って結婚を決めてからポロポロと見え始めてきました・・・。私も含め、周りは医者や弁護士だったり相手も結婚している人が多いです。偏った考え方をしているのかもしれません。だから何ってことはないのですが慣れた土地で仕事を手放す、実家を出て九州から関東に嫁ぐっていうのは「覚悟」がいります。金銭感覚も合わせよう、合わせよう、、と思っていた矢先でした。

トピ内ID：4731286336

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続きです

😨

みよこトピ主

2009年06月01日 20:57

確かに自分の性格にも問題あるんだろうというのも感じております。今までの環境といいますか、全て思った通りになっていたような気がします＞＜。お金の援助は頼めばしてくれそうなのですが、これから二人でやっていくことなので彼と私の貯金でできる範囲でやりなさいというのが親の意見です。ただこれがマリッジブルーというものなのか、生活の違いというのは後々でてくるものだから「それが早めにきた！」と思って今我慢しておくものなのか分からなくなってきました。言葉は悪いですけど、許す・許さないは勿論相手も思ってることと思います。ここは相手のために折れるというような・・・許容範囲というか・・・この時期は二人のすり合わせが必要なのでしょうが、価値観・生活観の違いってむずかしいですね。。。

トピ内ID：0815564810

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