義姉に遠慮してもらうこと

レス27

（トピ主 5 ）

🐴

hana

2009年06月02日 10:08

ひと

家族のイベント（主に我が子の行事）について、義姉夫婦に参加を遠慮してもらうことは、我儘な要求でしょうか？
主人には10年前に嫁いだ姉がいます。義姉夫婦に子供はいません。
そのため、我が子をとても可愛がり、そのことには心から感謝しています。

ただ子供も中学生になり、そろそろ子供がらみのイベントに、義姉夫婦が参加することをうっとうしい（私が、子供が）と感じるようになりました。
我が家は一人っ子、住まいは私の実家から割と近い場所にあります。
私の実家近くになったのは、あくまでも「通勤しやすいから」という主人の希望です。
それは正直、孫が我が子一人しかいない義理の両親にとっては面白くないと思います。
それがわかるので、子供のイベントには必ず義理の両親優先に声をかけてきました。

でも、義理の両親を誘うともれなく義姉夫婦もついてきます（ちなみに義姉夫婦は義理の実家と離れてくらしています）。
わざわざ義母が義姉を誘う、あるいは義姉が「絶対誘って」と普段から頼んでいるのです。
最近では、義理の実家に声をかけると当然のように「○○（義姉）にも連絡してね」と言われるようになりました。
もはや、我が家のイベントに義姉は欠かせない存在になりつつあります・・。

私としては、義理の両親には義理を果たさなければと常々思っていますが、義姉にそこまでの義理は感じません。
義姉と普段の付き合いが全くないからということもあります。
優先すべきは義理の両親、実両親・・時々義兄弟、というところだと思う私の感覚はおかしいでしょうか。

毎度義姉が参加することで、もはや‘義理の実家のイベント‘と化してしまい、実両親も参加をためらうようになってしまいました。
ちなみに主人は実家大好きで、遠慮の希望を伝えたところひどい落ち込みようで、昨日から口をききません。
どうしたら、わかってもらえるのでしょうか。

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そっくりです！

😀

ちいまま

2009年06月02日 14:57

　子供が少ないですからねえ。。。どうしても、一族郎党くっついて来てしまいますよねーーー　hanaさん、お疲れ様です。　　うちも一族に、子供が、私の一人娘だけです。　　なので、運動会などは、15人以上、我が家関係だけで、テントは一杯になってしまいます。　　でも！みんな楽しそうだし、よろこんでくれてるし、ま、しょーがないかって思ってます。　娘には不評です。　「なんで私んとこだけ、こんなに人がおるん？」って毎回愚痴っています。　　めんどくさいけど、娘には、いざとなれば、これだけの応援団がついてるんだ！と前向きに考えてますよ。。。　

トピ内ID：7127327384

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解決法ではないですが・・。

🙂

あじさい

2009年06月02日 15:39

お気持ち分かります。少し似ています。うちの子供はもう少し小さいですが、義父母にとっては自分の子どもを含めて初めての女の子なので、それはそれは可愛がってくれます。そして、娘のイベントには義弟家族（男の子２人）がもれなく参加です。お宮参り（来ない方向だったのに、土壇場で現れた）、初節句、入園祝い等など。実家の両親はお客様状態です。「来て頂いてありがとうございます。」なんて言われてしまうのです。え？一緒に祝うから集まったんじゃないの？義弟家族が来たがる、とういより、義父母が「一族（といってもこの程度ですが）集合」をしたがるんですよね。地方から出てきて、家を構え、息子たち（夫と義弟）を社会人として送り出し、云々・・・の背景を考え、気持ちを汲んでお付き合いしています。ちなみに私の兄弟も近隣に住んでいますが、参加はしません。というか、鼻から考えが及ばないみたいです。違和感があるので、私も呼ぶ気はないのですが。アタマで分かってはいても、時々面倒です。（と、ここでは言わせてください。）ご主人、気持ちを分かってくれるといいですね。

トピ内ID：8183294194

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子離れ・自立・それぞれの家庭

🐧

みもざ

2009年06月02日 15:39

お子さんが中学生になられたということですが、親が参加するイベントというものは何があるでしょうか？小学生の時には、運動会や音楽会など親が参加することはたびたびだったでしょうが、中学生になるとそんなにないのではないでしょうか。ましてやお子さんも嫌がられている様子。子供同士で行動することも多くなるでしょうし、慣例を変えるいい時期だと思います。うちも中学生になると部活動や習い事の仲間たちと行動することが多くなりましたし、私も役員の仕事やお母さん方と話す機会があったりで、子供中心にゆっくりと時間をかけることはなくなりました。双方の実家にも声をかけなくなりました。私が思いつく内容といえば、学校の体育大会・部活動の大会・習い事の発表会ぐらいですが、他にありますか？催促があれば予定を知らせるだけにして、ご招待という形はやめ、“中学生になると親も子も忙しいので、ご一緒はできません”というスタンスで動かれるのはどうでしょう。家族の行事については、知らせる必要はないのではないかと思います。ご主人には…家族の思い出のためにわかって！とでも伝えましょうか。

トピ内ID：6092552007

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なるがまま

ほっちぽっち

2009年06月02日 15:39

子どものいない夫婦です。トピ主さんとは立場が全然違うのですが、夫には兄がいて、兄夫婦(＆子どもたち)が帰省するとなると必ず私たちも顔を出しています。私も子どもたちが可愛くてしかたないのですが、当然ながら血のつながりのある夫は私以上の気持ちがあるようです。義兄も弟に子どもを会わせたいようなのですが、私は内心義姉の本音を計りかねています。トピ主さんのように思われているんじゃないかなぁ、といつも気になってしまうんです。特に夫ではなく私がうっとうしがられているんじゃないかと…… 一度夫にそれを言うと「気にしすぎ」と言われたんですが、それは夫の家族の言い分であって、私や義姉のようにヨソの人間にとってはどうしても違和感があるんですよね。だけど、義姉に気持ちを確かめるわけにもいかないし本音を言うはずもないし、結局はなるように任せている状態です。トピ主さんのおうちでも、結局は意見の強いほうに流されておくのが平穏なのではないかと思うのですが……どうでしょう。

トピ内ID：7254542610

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お子さん次第じゃないでしょうか

shin

2009年06月02日 15:39

私は同じような状況で子の立場でした。学生時代、イベントで来られるのは少しうっとおしいと思う事もありました。一方で叔父叔母の住まいの近くに進学、生活するようになってからは色々と助けてもらい、今では総合的に見て感謝しています。そういった将来面まで含め、お子さんのためにどういう状態が良いのかをお考えになってはいかがでしょうか。今、中学生という時期で身内のイベント参加は気恥ずかしさやうっとおしさを特に感じる時期でもあると思いますが。

トピ内ID：7287570697

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無理だと諦めたほうが

りな

2009年06月02日 15:39

トピ主さんは、義父母の内孫と言っているけど、義父母がお祝いに本当に誘って欲しいと思っているかは本当はわかりませんよ。義姉だって、子供が居なくて本当は、誘われるの嫌かも、、とか思いませんでしたか？？今はもう諦めているか、義姉が子供好きに変わっているかもしれませんが。また、お祝いゴトにお祝い（モノやお金）も貰っていたでしょうに、感謝していらっしゃいますか？でも、トピ主さんの気持ちも分かるので。私なら、中学になった事だし、義理の実家でのお祝いは止めます。義父母と義姉夫婦はもうセットだと思ったほうがいいです。だからもう止めて、ご自分の実家で「特別でないタダのお祝い」でもしたらどうでしょうか。「特別でないけど」ってさりげなく言えば、御主人にもカドがたたないでしょう？義父母や義姉夫婦に本当にお祝いしたい気持ちがあれば、モノだけでも送って来ると思いますよ。あと。こういう場合（義理の両親親戚だけでお祝い）は、実両親のところでも「別に」するほうがいいかと思います。御主人も毎回２回お祝い会があると少しは考えていたと思います。面倒くさがりなんだと思いますから。

トピ内ID：5359595402

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イベントやめたら？

ブラック

2009年06月02日 15:39

お子さんがもう中学生なら、イベントやめたらどうですか？祖父母招いてお誕生会ってせいぜい小学生くらいなのでは？「もう中学生だから本人の希望もあって今年からしないことにしました」ではダメですか？割と普通のことだと思いますよ。だってこのままだと一体いくつまで続けるつもり？大掛かりなことはせずにお誕生日に家族でケーキを食べるくらいでいいと思います。どうしても祝いたいと言われたら祖父母宅に遊びに行っては？

トピ内ID：8453291211

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年06月02日 17:07

当方男性。40代。ん～トピ主の言われることも理解は出来るのですが... 「10年前に嫁いだ姉がいます。義姉夫婦に子供はいません」これがちょっと引っかかるんですよね。つまり義姉は、結婚10年目で子供はいらっしゃらないんでしょ？大変失礼ですが、義姉は子供が出来難い体質では？でも本心では、子供が欲しいと願っている。その何と言うか、子供に対する欲求・願望みたいなものが、あなたのお子さんに向けられているのではないかと。そうだとすれば、これは受け入れてあげたほうが宜しい様に感じます。行事といっても、年に数回でしょ？何より義姉は、あなたのお子さんを可愛がっている。その辺を考えての、義母の「義姉にも連絡してね」という言葉ではないかと。子供を望んでいるのに、それが実現できない苦しみは計り知れないもの。「子を宿す女性」として、暖かく接してあげては如何でしょうか？

トピ内ID：9843379025

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理解してもらうのは難しい

さとー

2009年06月02日 17:07

どちらが正しいとかではなく考え方の違いだと思いますので理解してもらうのは難しいと思います。ですので、対処としては主催者であるトピ主さん家族が参加者を限定するしかないです。（主催者の意向が最優先です）具体的には今回はトピ主さん家族と義親と実親限定とか。義親に当然のように義姉に連絡してと言われる前に今回はこのメンバーでやりますと。これだけだと勝手に誘うかもしれない可能性があるのでそのイベントにそれ以上人数を増やせない理由とかあると良いかも。たとえば、車１台にしたいとかお店の予約の問題とか。できれば、これらはご主人が窓口になった方が都合良いのできちんと理解してもらう必要がありますね。（トピ主さんとお子さんが負担であると理解してもらう。優先すべきは自分の家族であると！）

トピ内ID：5093472287

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私だったら義姉さんの態度によるかな

😨

うーん

2009年06月02日 17:39

トピ主さんのお子様を本当に可愛がってくれている様子ならべつにいいと思います。例えば、子供のお祝いに押しかけてきて祝儀もなしで食事して帰るとかされたら、ちょっと次回から遠慮してとなりますが。。。実両親も参加をためらうとありましたが、お互いの両親を一緒に招待することってそんなにあるのですか？うちは、子供のお祝いなどは義理実家優先で実施しますのでその場に実家の両親もというのは結婚式以来ないです。うちの親もそうですが、親って子供達（兄弟姉妹）そろうと嬉しそうですよね。この件については義理の両親様への親孝行の一つとして割り切った方がいいのでは？ご実家のご両親には、義理の家とは別にそういう場を設けるようにすればお互い気を遣わなくていいのではないでしょうか？ご主人と仲悪くなってまで、要望しない方がいいと思いますが。。。

トピ内ID：3533273159

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祖父母も呼ばない。

😉

とんちゃん

2009年06月02日 17:39

お子さんが中学生ならもう大したイベントはないと思いますが、いかがですか？今後は誕生日、高校の入学祝、大学の入学祝、程度でしょうか。イベントはなし、もしくは核家族のみの縮小方向で、どちらの祖父母も呼ばなければいいのでは？「子供がやめてくれというのでやめました。」と言って、夕食を少し豪華にするとか、ちょちょっとケーキを食べるとか、その程度にすればいいと思います。

トピ内ID：1383609130

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姉の立場です

🐶

すず

2009年06月02日 17:39

弟に子供が一人だけです。まだ小さいので誕生日のお祝いには行きます。少し遠慮したいのですが、両親に誘われるので顔を出してます。毎回、お誕生日プレゼントを渡し、そのほかときどき私のお小遣いから洋服を買って送ったりしてます。弟のお嫁さんにはとても気を遣いますが、甥っ子は可愛いですよ。トピ主さんも義姉さまから、お子様のお祝いやプレゼント、そして愛情をいただいているのですよね。親戚がいなくて、愛情が少ないまま育った子供よりも、多くの人の愛情をもらって育った子供のほうが幸せだと思いませんか。中学になっても来てくださるなんてそれこそ愛情があるからですよ。甥や姪を好きになれない人だっています。思春期に入るお子さまの態度から、そろそろ御両親やお義姉さまのほうでも遠慮しておこうという気持ちになるかもしれません。はっきり言って角が立つよりも、自然に任せたらいかがでしょう。ご主人さまもお義姉さまにかわいがられて育ったのですよね。だから、甥を自分の子供のようにかわいがってくれるお義姉さまの気持ちを考えたら、わざわざ言うのは辛いのでしょうね。

トピ内ID：4420054955

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トピ主です　１

🐴

hana トピ主

2009年06月02日 17:39

短時間にレスいただきありがとうございます。親身になっていただき、嬉しいです。少し状況を補足させて下さい。「義姉と普段の付き合いが全くない」と書きましたが、それは私と義姉の関係を指しています。子供の事は可愛がってくれていますし、主人とも仲良し、でも私とはロクに会話すらしません。子供の事を可愛がると言っても、会えば一緒に遊んでくれるということで、その会う場所は決まって我が家、義姉宅に呼んでもらったことは10年間で一度もありません。お祝い？現金なら全くもらった事はありません。せいぜいお菓子や旅行のお土産（どちらも子供へ）だけです。それなのに、こちらが誘うより先に「絶対行くね～」と言う、義姉の気持ちがわかりません。子供のイベントとはいわゆる学校行事、習い事関係などです。お誕生日はもう何年も前にやめました（かなり不満を言われました）。卒業式や入学式も、義理の実家に「無事終わりました」と報告すると、「○○（義姉）にも電話してあげて」と言われます。続きます

トピ内ID：4991717409

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トピ主です　２

🐴

hana トピ主

2009年06月02日 18:21

実家の両親は以前は私達の誘いに参加していました。でも、最近では「行きづらい」と言うようになりました。義理の両親は表向きはとても良い人たちなのですが、私の両親を好きでないことは何となくわかります。それは例えば、子供の発表会などで私の両親がいることに気がついても、完全無視を決め込むからです。私の両親が挨拶にうかがえば、一言ふた言話はしますが、演目が終わるとさ～っと帰ってしまいます。義姉夫婦がいればなおさら、その空気です。私としても、いくら嫁いだとは言え、実家の両親に対してそういう態度をとられていることを目の当たりにすれば、内心穏やかではいられません。本当は私の実家の方が近くて来やすいのですが、両親の事を考え、最近はなるだけ誘わないようにしています。主人のよれば、義理の実家はずっと家族4人で生活してきて、義理の付き合いなどはほとんどしてこなかったようです。私は主人に、「実の家族は特別な事をしなくても家族だけど、義理の家族には努力が必要だ」と言いました。もう少し続きます。

トピ内ID：4991717409

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トピ主です　３

🐴

hana トピ主

2009年06月02日 18:21

義理のつき合いに関して言えば、主人も全くわかっていません。両親への贈りもの、兄弟へのお祝、季節の挨拶・・全て私がしてきました。そういう意味では、主人も努力なしに‘あるがままの自分‘を私の実家が受け入れていると勘違いしているところがあります。子供は行事に関して、家族3人の時には「恥ずかしいから来なくていいよ～」と言います。でも祖父母や叔母に対しては言いません（子供なりに断ってはいけない、と感じているようです）。そこでまた主人が、子供も喜んでいる、と勘違いするわけです。義姉に子供ができなかったことは、同じ女性として気持ちを察することができます。でも、主人も私も40代、義姉は40半ば（義兄は50代）。そろそろこちらの事はそっとしておいて欲しいと思ってしまいます。そして余計な事だとは思いつつも、義母さん、いい加減に子離れしたら？などと思ってしまう訳です。とにかく、義姉中心に事が運ぶのはもう息苦しいです。やめたいです。

トピ内ID：4991717409

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あなた次第だと思う。

☁

カメラ

2009年06月03日 12:33

トピ主さんの動き方で変わってくるでしょうね。私のところも似ています！義姉が独身（たぶんずっと）なので、義父母＋義姉がいつもセットです。トピ主さんが「愛想は悪くないけど、何を考えているのかちょっと分からない嫁」になればいいかと思います。愛想良く、尋ねられたときだけ「その行事には今回は私の両親を招待したんです～」と天然の振りして徐々に態度を硬化していったらどう？解決策は、誰かを変えようとするのではなく、この場合はトピ主さんが自分の精神衛生上のために動き方を変えるしかないんです。結果として、批判されることも勿論あるでしょう。でも関係悪化を望まない＆現状を変えたいなら、愛想だけは良くして意思・決断は断固とすることです。旦那さんが深く追及しないタイプのようですので、「今回は私の両親だけ呼ぶことにしたから（平然と決定）」でしばらくはいいと思います。旦那さんが何か言い出したら、それがようやく話し合いの時期なのだと思います。　義理の家族に直接何か言われたら全部　「夫と相談します」「夫が決めたので」でかわします。

トピ内ID：2433325313

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大変でしたね～

yuyu

2009年06月03日 12:33

もう中学生になられたとのこと、これまで本当によくやってこられましたね。多くの私たち世代は(同世代です）実家が近いと自然と実家との付き合いが濃くなり、あまり義理の実家のことまで気にかけなくなるものだと思いますが、そこをきちんと配慮して差し上げた主さんは立派です。本当に頭の下がる思いです。でもそういう主さんの配慮って、長年になってくると当たり前になっちゃうんですね。配慮のない扱いを受けたことがないから、どんなによくやってもらってきたか分からないのでしょう。ご主人も困ったものです。主さんのご両親への態度や、主さんに対する義姉さんの態度、なんとなく想像がつきますが、そういうところも嫌になってしまいますね。少し、気を配るのをやめられては？幸い、義理の実家や義姉家とは離れているのでしょう？連絡は実子であるご主人に任せてはいかがですか？少しずつ。大体義姉夫婦は他に楽しみないのでしょうかね。夫婦で楽しみ見つければいいのに。情けないですね。

トピ内ID：1340147959

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義理親も呼ばないに一票

みか

2009年06月03日 15:55

中学で家族で集まる事って…運動会とか？もう呼ばなくていいんじゃない？中学生じゃ嫌がるって。義理家族に「運動会は？」って聞かれたら、「もう中学生だし、本人も恥ずかしいからくるなって言うんで…」でいいんじゃないの？

トピ内ID：5626223193

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引導を渡せるのはトピ主サン側ではないですか？

お月さまのものぐるい

2009年06月03日 15:55

　義姉さんの本音だってわかりませんよ。　私も、正直な所、子供を構う事には興味がなく、でも、親戚や友人の子供に興味がないとも言えません。　以前は頑張って子供とコミュニケーションを取る努力もしましたが、最近はそれも面倒くさくなり、目も合わせない様にしてしまいます。　義姉さんが私の様なタイプかどうかはわかりませんが、子供を持たない人の中には、私の様な考え方をする人も居ると思います。　この場合「もう、うちの子も中学生になりましたし、こういうイベントはご遠慮させていただきたい」と申し出られるのはトピ主サン側ではないかと思います。　案外、義姉さんも内心で「良かった」と思うかもしれません。　　

トピ内ID：0738721849

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な～んだ.....

彗星の尾っぽ

2009年06月03日 16:28

トピ主様の追加トピを読んでの2度目の書き込みです。なぁ～んだ.... 結局、トピ主が「義理の両親・義姉・ご主人の態度が気に入らない」だけなんですね。子供の行事云々より。ただね.... 義理の両親はじめご主人は、生まれも育ちも違うんですよ？あなたの行動は家庭を持つ女性としては素晴らしいと思う。が、他人もそうだとは限らない。あなたが義理の両親や夫の態度を理解できないように、相手もあなたの態度を理解できないものと考えるのが普通。それに、人間どんなに仲の良い人でも、長く一緒にいればそれなりに嫌な部分が見えてしまうもの。一人であればイヤだ嫌いだで済む。けど、家庭を持つとそうはいかない。そして、どっちが我慢してとか、損得の問題でもない。それに.... ご主人に言ったんでしょ？嫌って。でもご主人はそれから口をきいてくれなくなった.... でも、それはあなたが望んだことなのでは？あなたは現状が嫌でご主人に告げた結果がこれなのだから、それはそれであなたの望みが叶えられたのでは？義姉に合わせるのは嫌、関係が悪化するのは嫌..... まるで無いものねだりですね。

トピ内ID：9843379025

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あなたも子離れする

☂

ぱぐ

2009年06月03日 16:28

もう中学生のお子さんなんですよね。「恥ずかしいから来なくていいよ～」とお子さんもおっしゃってるんですから、もう親も行かなくていいのでは？親が行かないイベントに、わざわざ旦那さんの実家家族も来ませんよね。「でも、私の実家家族は来たいと思うから…」というのはちょっと不公平。お子さんにとっては両方とも等しく親戚なわけですから、トピ主さんがどう思おうとそんなことはトピ主さんの勝手。お子さんのことを第一に考えてください。

トピ内ID：0232032815

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もう呼ばなくていい

🐷

文太

2009年06月03日 17:09

もう祖父母も呼ばなくていいでしょう。もし何かいわれるのであれば、お祝いごと（例えば入学など）は入学式が終わった後、義理の実家の方に出向いたらどうですか？「いつも来て頂くばかりで悪いのでこれからは伺います」と。御主人が全くわかってないのなら、かえってやりやすいです。しかし習い事の発表会？のときは＞演目が終わるとさ～っと帰ってしまいますのなら放っておいていいのでは？（無視されるのは感じ悪いですが）トピ主さんの御両親とだけ、その後ゆっくり食事にもいけますよね？しかし手土産程度しか持って来ないのに、わざわざ出向いてくる姉夫婦というのは何なんでしょうね？甥っ子が可愛いのなら入学のときなど現金でなくても、何か（お祝い）を持って来てくるはずです。トピ主さん宅にきて飲み食いしたい、とかでしょうか？「今度はお姉さんのお家にも伺いたいです」といったらどういうのでしょうね？これからは何かある時はそれぞれ実家の方に出向かれたらいいですよ。トピ主さんの両親も嫌な思いもしないし、義理の実家に義姉も来て甥っ子と会えばいいのだし。息子さんにも「伯母さんの家に今度呼んでよ」といわせてみたらどうですか？

トピ内ID：0918470556

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トピ主です　４

🐴

hana トピ主

2009年06月03日 20:20

レス下さって、ありがとうございます。心温まるお言葉、感謝しています。私も決してできた嫁ではなく、反省点はたくさんあります。気遣いも最低限しかしていませんし・・。前回書いたように、主人の実家はもともと‘義理の気遣い‘には全く無頓着な家なので、期待もされず気楽と言えば気楽です。でもそれが時にとても無神経に、私には感じてしまうのです。心の中を整理してみると、そういった諸々を誰より一番敏感に感じ取らなければいけない立場にいる主人があまりに鈍感で、それが何より腹立たしい原因になっていると思います。主人は相変わらず落ち込みモードです。「色んなものを失ってきたなぁ」などとぼやいております。私的には、はぁ～？なんですが。私の言った‘遠慮‘を‘縁を切る‘と同じくらい重く受け止めている様子です。どんだけ実家好きなんだか。結局、義姉も主人も、精神的に全く自立していないのだと思います。だったら、何で結婚を選んだんだろう。伴侶を得、子供をもうけ、結婚って失うものより得るものの方が沢山あると思うのですが。なんだか、がっかりです。

トピ内ID：4991717409

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トピ主です

🐴

hana トピ主

2009年06月04日 12:37

たくさん話を聞いてもらってありがとうございます。こちらに書きこんでいるうちに、だいぶ気持ちの整理ができてきました。勢いで書いた言葉もあると思います。すみませんでした。祖父母はこちらからは積極的には誘いませんが、いつの間にか知っていて（子供に聞いてるのかも？）、ならばやはり本人達が望んでいる限り断ってはいけないように思います。ただ義姉夫婦については、上手く断れるように何か考えたいと思います。（ちなみに、義父母も義姉も、私達が行かない行事にも行きたがります。今回も私達夫婦は1時間かそこらで帰る予定ですが、その事を伝えても「私達の事は気にしないで～」と言われました・・）子供の通う学校は我が家から少し離れているので、帰りに押しかけてこられない（多分、ですけど）だけマシだと思うようにします。あとはカメラさんがご提案下さった＞愛想は悪くないけど、何を考えているのかちょっと分からない嫁になってみようと思います。皆さんのレスに励まされました。ありがとうございました。

トピ内ID：4991717409

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この場合、一番の問題は・・・夫（父）

violet

2009年06月04日 13:13

まあ、しょげてるくらいだから放っておきましょ。義親か義姉には、子供の難しい年頃の心理の旨を伝えて、後日食事を一緒にするなど写真を見せるなどフォローするんでは通用しないでしょうか？夫にとって義理の家族は血縁者でも、本当の『家族』は妻であるあなたとお子さん。そこを自覚してもらいたいものですよね！何よりも、あなた達で築き上げた『家庭』を優先させて下さい。何かとイベントで口出ししたり顔出しするのは『義理』を超えてると思います。義姉は気付いてません。自分達がかなりの土足であなた達の『家庭』に侵入してることに…。子がいない義姉に対して優しい気持ちばかり持ってどうするんですか？線引きをする必要があります。厳しい気持ちを持って下さい。お子さんが嫌がってなければ別ですが… でも気を遣って、義姉には『言ってはいけない』を空気を悟っちゃってるんでしょ？そんな狭苦しい思いにさせる環境を親が作ってはいけないと思います。そんなことで関係が悪化するようなら、所詮その程度の人達と割り切って、最低限のお付き合いをすればよいと思います。

トピ内ID：7299655859

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ちょっと違うけど

わかめ

2009年06月04日 17:28

同じように子どものいない義姉夫婦がいます。当方も義姉夫婦も５０前後です。我が家の場合ですが、義姉夫婦はイベントには興味がありませんでした。義親をイベントに誘うのも小学校低学年までで勘弁してもらいました。ところがここのところですが、急に義親を囲んでの食事だの旅行だのを義親が企画したがるのです。そこに今まであまりつきあいのなかった、義姉夫婦も必ず呼びます。こちらが義親を誘う時も「義姉夫婦も誘ってね」と言われます。先日、何の気なしに夫に「最近やたら３家族で集まりたがるね～」（外食の場合など３家族だと店を探すのがなかなか大変なのです）というと、言いにくそうに義親から言われたことを教えてくれました。義姉の夫、義兄には兄がいるのですが、そこのお子さんは女の子二人だそうです。うちには男の子がいる…。義親が言うには、姓が違っても将来何かの時に世話になるのはうちの男の子だろうと…。無理なく義務感を持ってもらうためにはなるべく「家族」として多くの時間を過ごす必要があると義親は考えているそうです。しょうがないとはいえ、がっくりきました。

トピ内ID：6150035886

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ご主人様の気持ちが心配です

🐱

やさしい気持ちで。

2009年06月05日 15:14

中学生になったのを機に、もうご実家の親も、義理親も義姉夫婦も小さなイベントには招待しなくなっていいと思います。逆に入学祝いや成人式など節目のイベントは、「親族が集まる会」と割り切って義姉夫婦含め全員を招待してきちんとしたほうがいいと思います。これは本人が（あるいはトピ主さんが）望む望まないかにかかわらず、けじめですから。トピ主さんと義姉さんはもともと他人ですが、お子さんと義姉さんは血のつながった親族ですよね。イベントに関してはこれから少なくなってくるし、そう大きな問題でない気がします。ただトピ主さんが、お子さんを「ご主人との子供」ではなく「自分だけの子供」と認識しがちな気がして、少し心配です。トピ主さん自身の気持ちと同じ重さで、ご主人の気持ちを考えてあげてください。あと、義理を感じないといっても、万一トピ主さんご夫婦に何かあったら頼れるのは義姉ご夫婦です。何事も無くても、就職のときの身元保証人など、お願いする機会もあると思います。いるだけでありがたいという事もあると思いますよ。

トピ内ID：6829794480

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