中２の娘が家ですぐにキレて物を壊します。。。

レス68

（トピ主 1 ）

😣

ねね

2009年06月02日 20:26

子供

中２の娘のことでご意見、アドバイスお聞かせください。

娘は学校では品行方正ですが、家では真逆。
言葉遣いはひどいものですし、延々友達や先生の悪口、社会批判をしていて、そういうことばかり言ってはいけない、そういう物の考え方はよろしくないよ、と言っても聞く耳持ちません。

中１の頃からそのようになり反論すると暴れて物を投げて壊したり、母親の私に暴力も振るうようになったので、極力意見せず話を聞いてやるだけにしていました。

すると暴れたりすることはなくなってきて、最近落ち着いてきてよかったな、と思っていたのです。

ところが先ほど勉強の計画の立て方について問われたので、私の意見を言ったら、「それは無理」というので、「じゃあ自分で考えてやってみたら？」というたったこの一言でキレて、ライトスタンドを思い切り床に叩きつけ倒し壊してしまいました。

学校でいい子を演じているのでその反動が家で出るんだとは思いますが、
とにかく物を壊されることには耐えられないと思いました。
こちらは娘のいろいろなことを一生懸命精一杯やっているのに、
あんまりなので、もうこの娘にはお金をかけていろいろしてあげるのはやめようか？もうどうでもいい、好きにしなさい、というスタンスでいこうか？
と考えてしまいます。

すぐにキレるこの娘が家の物を破壊する度、私の心も壊れます。

とはいえ子育てを放棄するわけにはやっぱりいかないんだ、と思い直す。
この繰り返し。

どうすれば娘はキレなくなるでしょうか？

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親として、毅然とできませんか？

😨

アローズ

2009年06月03日 12:33

娘さんのなすがまま、遠慮なさってますね。それは娘さんのためですか？自分が暴力をふるわれるのがこわいからですか？知人の家も同様に娘さんの暴力に悩んでいましたが、真剣に向き合い、対話し、ぶつかり合って娘さんの思いを受け止めて解決しました。娘さんを恐れるような親御さんでは、娘さんに未来は無い気がします。そんな私も次女で甘やかされて育ったせいか母親に生意気だった時期があります。でも父親が「親に向かってなんだその態度は！」と爆発。私は反発して「お父さんは私が憎いんだ！」と叫ぶと「娘が憎い親などいるものか！自分のやってることに真剣に向き合え！自分で考えてみろ！！」と言われハッとしました。今では強く叱り、毅然としてくれた親に心から感謝です。トピ主さんは家族で対話ってなさってますか？向き合うことを怖がっていては、何も変わらないと思います。立ち上がってください！どうかがんばって！！

トピ内ID：7343623979

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大変ですね

先輩まま

2009年06月03日 12:33

お嬢さんは、自分でも、自分をコントロール出来ない、何か問題を抱えていると思います。トピ主さんと、ご主人の関係は良好ですか？愛に溢れた夫婦の元に、荒れる娘さんは、存在しないと思うのですが。トピ主さんの生活から、見直されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1089120154

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「じゃあ自分で考えてやってみたら？」と言う言い方は

もも

2009年06月03日 12:33

自分の考えを尊重してくれてる、判断を信頼してる、ではなく「私の事をなげやりにされた」と感じるのでは？「あなたはどうしたいと思う？」とか。勉強の計画の立て方について問われたということですが、娘さんはなんて問うたのですか？大雑把にどうしたらいいのかと聞かれた？具体的に娘さんが提示した事に否定的な見解を示したのかなどにもよるかな。暴力や破壊はいけないと伝えるのはもちろんですが、同時にお母さんは絶対に見捨てない、なげやりにならないというメッセージが必要だと思います。今すぐ伝わったり効果がみえなくても数年して落ち着いてから伝わることもあります。自分が荒れていた時にもおかあさんは決して自分を放棄せず愛してくれたと言う記憶はその後の人生に大きく影響すると思います。娘さんが落ち着いている時にそういう話をしてみるのはどうですか？あなたが暴力をふるったり暴れたりして辛そうにしているのを見るのは私も辛い、その度に私の心も一緒に壊れてしまうの。でも私にとっては大事な娘だしあなたの事をどうでもよくなったりする事は絶対にない。それをいつも忘れないで。私がこうして心の内を話すみたいにあなたも話して欲しい

トピ内ID：3972174193

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娘さんも辛いんだと思いますよ？

☀

今日は匿名

2009年06月03日 12:33

それは多分PMSですね。ホルモンの影響で理性的な判断は無理だそうです。小町で学習したんですが、何をしても無駄みたいですよ？

トピ内ID：0261048058

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かわいそうに思いました。

ねんねん

2009年06月03日 12:33

読んでいて、娘さんが可愛そうに思いました。あきらかに幼児期からの親子の関係、環境からきていると思います。お母様も一生懸命頑張っていらっしゃるとお察し致しますが、やはり娘さんの話しを聞くだけでなく一緒に考えてあげることも必要ではないかしら。もっと小さい頃にそうしてあげていたら一人で考えてみなさい…と言っても大丈夫でしょう。でも、読んだ限りだとお母様をまだ必要としているのではないでしょうか？辛いですが、もう少し付き合ってあげてくださいね。

トピ内ID：0649351365

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我慢しているのかな？

🐱

そら

2009年06月03日 12:33

物を壊すのは何か我慢している・耐えている・悲しい・理解してほしい・という気持ちの表れじゃないでしょうか？実は私も家のもの（鏡台・障子の枠・家の壁）を壊しました。近所でも有名な教育熱熱心の母が浮気をして父親と離婚したからです。今まで模範的であるようにと言われ育てられてきました。そんな母が浮気をしたのです。私は心が折れ、感情を爆発させる為に物に当たりました。カウンセリングに通い私は、機能不全家族で育ち悲しみで心が一杯である事を知りました。自分の心の状態がわかったら物を壊さなくなりました。娘さんは勉強ばかりでおいつめられていませんか？良い点数を取る事が当たり前になって苦しんでいませんか？兄弟・同級生・いとこなどと比べて娘さんの個性を殺してませんか？だんなさんとトピ主さんは仲がいいですか？娘さんがやりたいと言ったことを馬鹿にして諦めさせてりしていませんか？物を壊すのは娘さんが何か気がついて欲しくてサインを送っていると思います。女同士だと感情的に為るので、旦那さんに娘さとに話をして頂いてどんな事に苦しんでいるか聞いて頂いて下さい。

トピ内ID：3938194033

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何でいい子を演じるようになったのですか？

🐤

よど

2009年06月03日 12:33

簡単なことだと思います。学校でいい子を演じなければいいんです。そもそも何で学校でいい子を演じるようになったのですか？小学生の頃からそうだったのか？中学に上がってからなのか？学校生活で、周囲の顔色や評判を気にしなければならないような背景があるのか？親として、その部分は、どう把握してます？裏を返せば、自宅で「素の自分」を出せているのですから、自我の放出はできているのでしょう、それでバランスを保っているのだとも言えます。学校でも家でもいい子を演じなければならないようになったら、追い詰められたら、破壊行動は、想像のつかない方向へ向くかも知れません。姉妹・兄弟はいないのですか？この時期の子供は、悩みがあっても、親は、相談の対象にはなりにくい事が多いです。否定されるか、聞き流される。…当たってません？ >こちらは娘のいろいろなことを一生懸命精一杯やっているのに、あんまりなので、もうこの娘にはお金をかけていろいろしてあげるのはやめようか？「してあげてる」という感覚は、カンに触りますよ。 1人の対等な人間として接したらどうです？

トピ内ID：4060198058

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聞くって難しい

ksys

2009年06月03日 12:33

物を壊させない方法は色々あると思いますが、ほんとうに考えるべきは、娘さんの悩みを、いかにして和らげてあげられるか、ですよね。相談に乗るのによい方法は、解決案を提示するのではなく（『そんなこと分かってる』と返されます）、また自分で考えさせるのでも無く（それができないから聞くのです）、悩みをよく聞いてあげる事だと言われます。その意味で、トピ主さんが取られた方針は正しいと思います。しかし、悩みを聞いてあげるというのは以外と奥の深い事。聞くと言うのは、ただ何も返さないという意味ではありません。・悩みの内容を、いかに理解できるか・自分が理解している事を、いかに悩んでいる相手に伝えるかこの2点が重要になってきます。それが成功する事で、相手は安心感を得られるのです。悩みの解決とは、何より安心を得る事ですから。そしてその為に、簡単で効率的な方法としてよく言われるのが、相手の言葉の反復です。相手の言った事を、少し言い方を変えて、こちらから繰り返す。こちらの理解度が相手に伝わり、相手にしても、自分の言葉をよく吟味できるのです。まだであれば、その辺りを意識されてみれば。

トピ内ID：6226655568

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あのぉ・・・

❤

なこ

2009年06月03日 12:33

娘さんがキレて暴れて物を壊した時にご両親はどのような対応をされてるのでしょうか？壊した物は誰が片付けるのですか？娘さんがそこまでしても体罰は与えないのですか？娘さんはお母さんに話を聞いてもらいたいだけなんじゃないですかね。それなのにお母さんは私の考え方を否定して「絶対にお母さんが正しい」と言わんばかりに自分の考えを押し付けてくる。娘さんはそう思ってるのではないでしょうか。 >言葉遣いはひどいものですし、延々友達や先生の悪口、社会批判をしていて、そういうことばかり言ってはいけない、そういう物の考え方はよろしくないよ、と言っても聞く耳持ちません。例え我が子でも考え方を否定するのではなく発想の転換に導いてあげてはいかがでしょうか？「あなたはそう思うのね。お母さんはこうだと思うけどな」程度に留めて様子を見て下さい。暴れて物を壊した時は片付けは娘さんにやらせて下さい。お母さんに暴力をふるって来たらやり返して下さい。娘さんが身体を張ってでも伝えたいメッセージはお母さんも身体を張って受けてあげて下さい。

トピ内ID：8274199728

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上から

あか

2009年06月03日 12:33

目線なんでしょうね友達のような親子がいいかはわかりませんが目線をあわせてほしいなと思ってるのかもしれません。あと世間体を気にするほうですか？見えっ張りな親はその見栄に子供としてはいらいらします。

トピ内ID：2593287918

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片付けさせる、というのはどうでしょう？

🐤

とおりすがり

2009年06月03日 14:09

　私の両親はものすごく厳しかったので、口ごたえ、反論は勿論、大声を出したり罵ったり、「生意気な」態度を取ったりすることすら、家ではできませんでした。　ものを壊すなんて考えたことも無かったな。　ということは、つまり、トピ主夫妻が、モノを壊すことを容認しているんじゃないかなあと思ってみました。絶対やってはいけない、と思ったら、私の両親のように猛烈に怒り狂って、その行為を絶対許さない、ってやればやめると思います。　子供が暴れたら、親のあなたはもっと暴れる。　　学校でストレスためて家で爆発させるなんて、何やってんだか。品行方正である必要は全くないですよね。ある程度いい子だったら、それでいいじゃん、と思うのですが。なんかお嬢さんが可哀想に思えてきました。そんなに厳しい学校なんでしょうか。　とりあえず、お嬢さんが壊したモノは絶対自分で片付けさせましょう。お母さんが片付けている場合ではありません。　どうすればキレなくなるかはお分かりでしょうが（キレそうな言葉を吐かない）、もうちょっと学校での過ごし方を変えられたらいいですね。せっかくの青春ですものねえ。

トピ内ID：9978102473

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私キレる中２でした

今は穏やか

2009年06月03日 14:09

あ～、胸の痛くなる記憶を呼び起こされました。私、お嬢さんと一緒で中学～高校くらいはひどいものでした。外では優等生なんですよ。でも家だとだめなんです。すぐカッとなって。自己分析するに、忍耐力というものを学んで来なかったからかと。例えば運動部なら、厳しい練習や友達との切磋琢磨で根性磨かれますよね。そういう過程なく育ってしまって、思い通りにならないと我慢できなくて。でもよそでしてはいけないことは分かっていて、自分を許してくれる親兄弟の前でだけそういう態度でいました。ちなみに私の場合は、キレた私に逆ギレした父親にボコボコにされて（今思えば力加減してくれてたのかもしれませんが当時死ぬかと思った）恐ろしさで家庭内暴力をしなくなりました。でも家出しちゃうかもしれないからお勧めはできないかなぁ… 何か夢中になれるもの（できたら苦労が多い実りのあるもの）が娘さんに見つかればいいのですけどね。

トピ内ID：3718286185

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親の本気を見せて下さい。

ライン

2009年06月03日 14:09

キレるのを未然に防ぐのは、無理だと思います。そういう年頃なので。それより、「自分から訊いておいて、その態度は何だ！」くらい、言いましたか？また、即座に「片付けなさい」と言いましたか？腫れ物扱いや放置・放任はダメです。ああ見えて甘えたい年頃なので、見放されたことは敏感に察知します。どうせ口答えするでしょうが本人が片付けるまで、器物は放置で構いません。是々非々でいかないと、騒げばワガママが通ると勘違いしたまま大人になってしまいます。威嚇行為で人を屈服させようという性根は、社会に出る前に親が叩き直さないといけません。ここは親が傷ついている場合じゃありません。「そこまで自分が正しいと思うなら、口でちゃんと説明してみろ」「罪のない物に当たるなら、お母さんに当たればいい」くらい言って、喧嘩したら良いんです。涙が出たら、泣きながら叱って下さい。ただ、今まで親の作った鋳型で押さえ込んでいたのでしたら、今後は手控えた方がいいと思います（物を壊した時は手加減無用ですが）。いずれにしても、険悪な事態を避けてはダメです。取っ組み合いも涙もいい思い出になります。長期戦覚悟で親の本気を見せて下さい。

トピ内ID：3991173230

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親に対して甘えがある

😠

レモン

2009年06月03日 14:09

家族で使う物を買うお金を稼いでるのは旦那さんでしょうか？娘さんに壊される為に買ったのでは無いですよね？物を壊したり、親に暴力を振るう事が悪いと思わないのは、甘えがあるからです。社会的な制裁を受けないと判らないんですよね。暴れれば自分の思う通りになるとか、うっぷんを発散するためには何をしても良いとか、自分の思う答えが得られない事に腹を立てるとか、子供ですよね。父親は何をしてるんですか？カウンセリングを受けさせてはどうですか？家族だけでどうにかしようとすると、母親だけが痛い目に遭うだけですよ。私は同居してる甥の家庭内暴力の被害を昔受けてましたが、鑑別所に入るまで暴力は止まりませんでしたから。

トピ内ID：4831874253

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遠まわしに言って、徐々にわかってもらう１

チュン夫

2009年06月03日 14:09

>そういうことばかり言ってはいけない、そういう物の考え方はよろしくないでは、通じないと思います。なぜいけないのか、理解できるように、もしくは、「あなたがそう言われたら悲しくないのか」って、相手の気持ちを思いやることを促す必要があるのでは。 >私の意見を言ったら、「それは無理」というので、娘さんが「自分でどうしたいか」「どうすれば自分にできるか」ということを考えささないで、親の意見を押しつけているのだと娘さんが感じていると思いますよ。 >「じゃあ自分で考えてやってみたら？」で、親の意見が通らなければ見捨ててしまっているのでは。どうすれば、娘さんの希望にある程度寄り添いながら、親の意見を理解してもらえるのかを考えるしかないと思う。私も以前は物に当たったり、今でも当たりたくなるし、息子も当たってます。「物を壊すのはいけない」という当たり前のことを言っても、心の苦しみは無くならない。物を壊すことによって、「あんたも私の苦しみを理解しろ」と、心の苦しみを表現しているとも言えます。続きます

トピ内ID：9638915030

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遠まわしに言って、徐々にわかってもらう2

チュン夫

2009年06月03日 14:09

「こうするのが正しい」「そんな考えはよくない」と押し付けない方が良いと思います。友達や先生の悪口を言ったら「そんな人もいくらかはいるしねぇ、全員がひどい人なの？」とか、「お母さんも、学校では一人ひどい友達がいたのよ」とか、「そんなに嫌なら別の学校に転校する？」とか、いろいろ言い方はあるように思います。息子も進学で一人暮らしをはじめたのですが、今住んでいる地域が気に入らないらしく、悪口を散々言うので、「そんなこといったら住んでる人に失礼だ」と言っても聞かず。でも、「なんで、そんな嫌いなところに住んでるんだ」って言ったら「さぁ・・」っといって（とりあえず）おとなしくなりました。それでも、悪口・批判は言うと思うけど、結局は自分の心の持ち方次第ってことを徐々にわかってもらうしかないようで。（本当にいじめられてたら、話は別）真正面から指摘せず、さりげなく指摘していくのがいいかと思ってます。

トピ内ID：9638915030

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受け入れ導く

もこもこママ

2009年06月03日 15:55

私の息子も中１頃（今は高２）から、政治や学校、先生や友達のことをあれこれ批判することが増えてきました。何事もまずは受け入れることが大事だと思います。息子は学校などでいろいろと勉強しているし、子どもなりにニュースなども聞いて自分なりに考えているでしょう。社会やまわりの環境に疑問を持って、どうしてなのかと親に問いかけ、考えではなく”気持ち”を受け入れて欲しい時期だと思います。私は会話の９割は聞いてやるようにしました。あれこれと大人の事情や世の中のルールは１割で話せば良いと思います。子どもの言うことです。大人としては納得いかない内容があるかもしれませんが、まずは「うんうん・なるほど・それで・へぇ～・そりゃ大変だねぇ・辛かったねぇ・頭に来るよねぇ」と受け入れてあげます。それから親の同意するところを話し、一緒に共感します。最後に「でもね、世の中ではこれこれこういう理由でこうなのよ」と説明する。納得するか否かは子どもに任せ、次回に同じ事があれば、また９割話しを聞いてから１割説明する。私は息子と話すのがとても楽しいです。

トピ内ID：5409305640

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大変ですね

かおりんのママ

2009年06月03日 15:55

私も中２の娘を持つ親です。私の娘も中学生になったときくらいから、ねねさんの娘さんと同じ行動をとるようになりました。たぶん外では良い子にしているストレス発散と、外では言えない事(自分が感じたこと)を、誰かに聞いてもらって、自分の存在を確認しているんだと思います。娘さんはお母さんに、自分のことを受け止めてもらいたいだけなんだと思います。娘さんの話す事が間違っていても、そこは「そううなんだぁ」とまずは肯定してあげるのです。娘さんがお母さんに求めてるのは、意見や答えじゃなく、「お母さんがいつも見守ってくれて解ってくれている」っていう安心感だと思うのです。それにまだまだ子供です。イライラしてたら間違った判断や考え方を口にすることだってあります。口に出すだけのうちはこれも大人になる為の工程だと思って、どーんと構えちゃいましょう。お互い頑張りましょうね！！

トピ内ID：9025764950

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そういう時期ですよ。

🐤

あらら

2009年06月03日 14:09

中学生くらいは大なり小なり皆そういう時期だと思います。私も中学生くらいは娘さんとほとんど変わらない様な事を家ではしてましたねぇ…。学校では普通なんですが、家では親が勉強だのとか進路の話などするとイライラしていました。今は二十代後半ですので流石にそういった事はないですけどね。一番良いのはやはり、娘さんにしばらくは干渉しない事だと思います。親としては勉強や進路の事が気になる時期だと思いますが、口を挟むと返って逆効果で勉強も手につかなくなる可能性があります。私がそうだったのですが、だからと言って必ずしもそうなるとは限りませんが…。今は少し距離を置いて上げる時期かも。自尊心や自立が芽生えてくる時期ですから。

トピ内ID：4446618644

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参考程度に・・・

葵

2009年06月03日 15:55

今中３の女子です。私が答えていいのかわかりませんが・・・。多分娘さんの気持ちわかる気がします。推測ですけど。私も八つ当たりでお母さん悩まちゃってます。私の場合、何を言っても嫌われないとわかっているから、学校でのストレスを何も言わないお母さんにぶつけてしまうんですね。お母さんと仲良くしたいと思っていますが、（娘さんの場合質問したみたいに）いざやろうとすると、お母さんが気を使っているのがわかって反抗的になっちゃいます。そうするとうちのお母さんも「自分の思うようにすれば？」と言うのですが、それもイヤなんです^^;;会話したいのに！って。会話できないのは自分がトゲトゲしてるからだってわかってるんですが。どうすれば娘さんがキレなくなるかはわかりませんが、きっとものすごく申し訳ないって思ってると思います。質問者さんと話したいって思ってますよ！じゃなきゃ勉強計画の立て方なんて友達に聞いてます。自分と似ていたので思わず返事してしまいました。全然解決になってないですね;;要は娘さんも直したいって思ってると思います。悩みすぎないでくださいね！

トピ内ID：5340430601

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娘に聞いてみれば？「どうすればキレなくなるの？」って。

🐱

最後まで面倒見てね

2009年06月03日 15:55

（無垢で可愛かった幼児のままでいてくれたらよかったのに。）（うちの子自慢のペット達みたいに、癒したり心の支えになってくれる存在で、小さくて素直で従順で可愛いままでいてくれたらよかったのに。）子供ってすぐ大きくなりますからね。幼児期の自我の目覚めの反抗期が来て子育ては思い通りにならないことを知り、思春期の反抗期が来て、ムカついては暴言を吐き、暴力をふるうわで親と真っ向とぶつかり心身ともにへたるしばてるし。子育てというしらがみの重さと長さ、親として切れない子育ての責任に苦しむのもこの頃。成人して社会に出る頃には、一皮向けた娘さんと向き合えるとは思いますけど。＞とはいえ子育てを放棄するわけにはやっぱりいかないんだ、と思い直す。そうなのです。子供を生む決意というのは、思春期の反抗期も含めて子供の面倒を見るということ。幼児期が過ぎれば子育卒業ではないのだから。思春期の反抗的な態度に嫌気がさしても、親としての義務がありますから子育て放棄はできません。捨て猫みたいに思春期になった暴力娘や息子を放棄できるなら、子育て放棄された中高生でこの世は溢れかえるでしょう。

トピ内ID：0517422051

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切れる理由を考えよう

🐱

親馬鹿ちゃんりん

2009年06月03日 15:55

なぜ切れるのか、その理由を探り出せば、切れなくなる方法が見つかります。では、なぜ切れるのか。いい子を演じている反動とか、そんな単純な話ではないと思う。恐らく彼女は今まで、あまり自分の考えを持つ訓練をしてこなかったのでは？自分の考えを持つということは、それを相手の考えとぶつけてその差異を認識し、時には受け入れ、時には跳ね返し、そのコミュニケーションの中からよりよい考えに到達するということ。このプロセスができずに、違う考えを提示されると即、自己否定されたと思い込んで暴力などで爆発する。絶対的な親に抑圧されて、価値観を押し付けられて育った子に多いですよね。小さい頃は非常にいい子で、なんでもよくできた子にも多い。切れなくなるようになるのは難しいですよ。お金をかけていろいろしてあげてるのに、なんて価値観でしかこの事態を語れない親がいる人は特に。この事態は恐らく数年続くでしょう。愛と忍耐を持って、真摯にお嬢さんに向き合ってください。

トピ内ID：4000716403

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私は娘の立場でした。

🐴

名無し

2009年06月03日 15:55

私も、反抗期の頃、娘さんと同じように物をこわしたり、窓ガラスを割ったり色々してました。小学生の頃は泣き叫んだり、学校に行かないとかいって母親を困らせていました。その時、やっていたのが母と交換日記してました。私はどういうことにムカついたとか、日常の事書いてました。母親は私が物を壊したり、暴力ふるったりしたことによってどれだけ、悲しかったか傷ついたか書いてありました。それを読んで私もひどいことしたなーとか反省してました。今時、交換日記ってやらないですよね。手紙とか携帯のメールでもいいんじゃないでしょうか。メールとかだと、言いやすかったりするし。反抗期が終わったら、壊すとかそういうのはなくなりました。そういう時期でもあるかと思います。私は子供がいない（不妊治療中）立場なので、アドバイスはあまりできませんが、こういうこともあるよとの経験です。

トピ内ID：3862642506

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いい子を演じなければよいのでは？

❤

まなみ

2009年06月03日 15:55

ねね様、はじめまして。自分の中学生のころの気持ちと、母親になってからの心情と、あいまって、興味深くトピを拝見しました。お嬢さんは、お母さんにだけ、何もかも吐き出せるのでしょうね。受け流して、話を聞いてやるというのも忍耐がいることで、母親の慈悲。素晴らしいと思いました。でも、お母さんにも心があること。物を壊されると、お母さんの心も壊されたように傷つくこと。このことは、娘さんに伝えてもいいと思いますが、いかかでしょうか？そして、これからどうしたい？どうしたら幸せに生きられるの？このまま数年やり過ごせばいいのか、それとも、解決すべき問題があるのか、娘さんの気持ちを聞いてみたいですね。学校でいい子を演じる必要なんてなくて、自分らしく、ありのままでいいんだと思えないことが、かわいそうですね… あなたはあなたのままでいいから、肩の力をぬいて。お母さんはあなたの味方なのよ、と、背中をさすってあげたいです。それから、娘さんなりの、未来予想図をえがくことが大事ではないでしょうか？都合のいい子を演じるのではなくて、目標をもって、なりたい自分になれますように。

トピ内ID：5661855910

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わかります～

🐤

元中２

2009年06月03日 15:55

わたしも中２のころ同じような感じでした毎日死にたい～とか考えてばっかりだったし中２ってみんなそんな感じで、段々落ち着いてくると思います受け止めきれないかもしれませんが、見捨てないで見守ってあげてください何かまともに意見して反抗されるなら、冗談めいたことでも言ってお互いニコニコするとか、何か壊されたら、ママも真似して壊してみたら？スッキリするし、なにより娘ちゃん、びびると思う。それで「ママはこうされるのはやだ、何か意見があるなら口ついてんだから口で言いなさい」と。ぶつかり合うのが大事かも…

トピ内ID：2292631758

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専門家のほうが

kirin

2009年06月03日 15:55

児童相談所など専門家に相談されたほうが良いのでは？ここですと読む側も詳細を把握しきれず、安易なアドバイスが逆効果を招いてしまうこともあります。しっかりとした専門家に指導をお願いしたほうが良いかと思いますが。

トピ内ID：3813020853

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話を聞く1

🐤

オレンジ

2009年06月03日 15:55

こんにちは。中学生の女の子、難しい時期ですね。私も自分自身の経験から、その時期が一番難しい時期だったと思います。子供から大人への成長の狭間で、本当に些細なことでも、ものすごく心が揺れる時期です。友達や先生の悪口、社会批判というものも、他で上手に晴らすことができないイライラからお母さんにぶつけているのです。なので、ただ、聞いてあげてください。それも目を見て真剣に。意見も同意もいりません。「そうなの。お母さんはあなたの話、聞いているわよ。」という認識が欲しいんです。ただ、物を壊す、物にあたる、というのは別の話で、物理的な暴力を許してはいけないと思います。もちろん行き場のないイライラがそのような形で現れてしまうだけですが、娘さんは私の１歳の息子とは違って、日本語が通じます。続きます。

トピ内ID：0323956414

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話を聞く２

🐤

オレンジ

2009年06月03日 15:55

「どうしてイライラしているのか」、「一緒に解決策は見つけられるか？」など、娘さんの本当～～～に言いたいことは絶対にあるはずです。「人の話を聞く」って簡単じゃないんですよね。どうしても自分の先入観や、意見が入り混じってしまう。だけど、それじゃ「本気で聞いている」ということにはならないんです。そういうものを取っ払ったとき、娘さんはきちんとお母さんに話しをしてくれると思います。がんばってください。

トピ内ID：0323956414

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外面だけが良い人を辞めて下さい

くるしいよ

2009年06月03日 15:55

お母さんお父さんが外面重視していませんか？＞学校でいい子を演じているのでその反動が家で出るんだとは思いますが、分かってらっしゃるんなら、外でも自分を大事にすることができるようにしてあげて下さい。お母さん、お父さんもやり方が分からなくてちょっと大変かもしれませんが。 …でも、家でヘルプを求めることができる娘さんでよかったですね。今はそれもできない子供が多くて日本は大変なことになっているんだと思います。

トピ内ID：6483395329

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うちも似た様な感じです

私も悩める母

2009年06月03日 15:55

うちの娘は中３です。ものを壊したりはしませんが、口の聞き方がひどく、成績も落ちてきました。私もねねさんのように「この子にこれ以上お金をかけるより、下の素直な子供に精一杯何でもしてやりたい」という気持ちがあります。親と言っても人間ですものね。ただ、もしこの上の娘がひどいところまで落ちていった場合、将来一番迷惑するのは下の子だと気づき、「上の子をなんとかして下の子に迷惑をかけない人間にはしておかないと」と思っています。高校は人数が少ない（目が届きやすい）所に入れたいと考えています。お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：3137055487

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