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息子の事で、、辛いです

レス68
（トピ主 1 ）
😣
もうやや
子供
中2男子、一人っ子の母親です。 息子は、塾に通い、学校ではいつも150人中5番以内と成績良く部活も頑張っていました。家の手伝いもしてくれる子でした。 しかし突然の反抗期により、全てが壊れました。 中２の夏に突然、塾を辞めて成績はガタ落ち。手伝いも何もせず、ゲーム、動画、テレビばかり。日曜なんてゲーム時間が10時間越えることも… 注意すればブチ切れて物を投げる壊す。話し合いが出来ない。 どうしても塾を辞めたいと言うから、家庭学習をする約束で辞めたのに全く家庭学習等せず、その事を注意してもキレるだけ。 ちなみに学校や友達とは上手くやってみるたいです。 もうどうして良いかわかりません。 母親辞めたいです… 主人は、ほっとけといいますが、 まず、身体に悪い。 そして何よりもったいないと思うのです。やれば出来るのにやらない勉強。学力が全てでは無いですが、学力が大切な場面も沢山あります。それを、こんな若い時期に捨ててしまう事が許せない。 勉強を放棄し、ゲームばかりで、すぐキレる息子を、大切に思えなくなってきました。正直に言うと軽蔑さえしてしまいそうです…

トピ内ID：62a4d644fb921cdf

#４０代
#子ども
#子育て

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それって

🙂
匿名
＞勉強を放棄し、ゲームばかりで、すぐキレる息子を、大切に思えなくなってきました。正直に言うと軽蔑さえしてしまいそうです… 勉強できるいい子の息子しか愛せない、つまり条件付きの愛なんですね。 そういうのお子さんが気がついたんじゃない？馬鹿馬鹿しいなって。 やればできるって言うけど、本当に頭が良ければ、家で大して勉強しなくても成績いいよ。家で勉強なんかしなくても学校でやるだけで頭に入るから。息子さん、出来る子じゃなくて普通なのに、今まで無理してたんじゃないの？でも、周りも頑張るようになってきて、頑張っても結果出なくなってきて、いっそ全て放棄したんじゃないかな。 本当にあなたの言うようにやればできる子なら、中3でもスイッチ入ったら問題ないと思うから、しばらく静観してみたら？ガミガミうるさい母に百害ってあって一利なし。

トピ内ID：f6a6f224b494498f

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反抗期？

🙂
子育て終了
なのかな？ なんか普通？の反抗期では無い気がしますけど。 反抗期って理由もなく親にイラついてる…ってイメージです。 特に生活パターン自体は変化なく、親に対して態度が悪くなるみたいな。 そんなにガラッと変わる反抗期って、周囲でも聞きませんけど…。あるんですかね？ 何か明確な原因があるとか、積もり積もったものが限界に達したとかではないの？ 子供2人しか育ててないので、 アレですが、「反抗期だから」で片付けて良いのかなぁ？

トピ内ID：e498a05ef4454aed

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レスします

🙂
殿様
分かりやすい中２病ですね。 何をいっても聞きませんよ。 中３になれば嫌でも周りが血眼になって勉強する姿がめに入りますし、遊び相手も勉強しはじめるでしょう。 本人も相当あせると思いますよ。 ほっときなはれ。 ただ、親はなめたら許さんで！と言う姿勢はみせたほうが

トピ内ID：4849e1ed2141896a

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うまくゲームに没頭すれば、距離が取れるようになります

🙂
チュン夫
６４歳男性です。ウチの２人の息子は反抗もしたけど、それなりに育って就職しました。 トピ主さんの息子さんは「反抗期」と一言で言い表せない状況になったのだと思います。今まで控えていたゲームや動画にハマってしまったとか。 どうすれば良いのかはわかりませんが、ゲーム・動画三昧なら、どんどんさせる方法もあります。 有名な臨床心理学者（カウンセラー。大学教授）は「どっぷり浸かったものが本当に離れられる」と書いています。（親が気にしすぎるとどっぷり浸かれず、親が無関心だと溺れるようで） その学者の子供達にはゲームを制限せず、夏休みの宿題をサボって夏休み中ゲーム三昧であっても、何も言わずにいたそうです。でも、いつの間にかゲームからうまく距離を取ることができたようです。 私もパソコンに熱中した時もありましたが、熱中したからこそ「うまく距離が取れる」ようになったのかもしれません。 その意味ではご主人の言うことが正しいのかもしれません。 子供のことで、いちいち気になった点を細かく言ってしまえば、子供の成長もないと思います。難しい事ですが「大らかに育てる」ことが必要なのかもしれません。 ちなみに上記学者は「河合隼雄」で、その著書「心の処方箋」に書いてありました。私の「座右の書」です。興味があれば読んで下さい。

トピ内ID：b3bafd4a3be47bf0

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条件付き愛情が招いた現実

🙂
ねこ
>息子は、塾に通い、学校ではいつも150人中5番以内と成績良く部活も頑張っていました。家の手伝いもしてくれる子でした。 トピ主さんが好きだったのは、トピ主さんにとって「良い子」の息子だった。トピ主さんにとって自慢出来る息子が鼻高々だった。 息子さん、とても優しい子だと思います。条件付きの愛しか求めないトピ主に幼い時は一生懸命喜んで貰おうと、愛して貰おうと頑張った。少しでも意に反する事をすると眉間にシワが寄り嫌悪するようなトピ主さんを怖がった。期待に背いたら愛して貰えない、必要とされないのが怖くて「無理して」自分を押さえ込んで、自分の気持ちを殺してまでトピ主さんに媚びへつらった。愛して貰いたいから。 でも中学になり、自分の自我に目覚め、視野が広がるとトピ主さんの歪んだ愛情に気がついて、自らの頑張りも限界値を越えて壊れた。 「親としての無償の愛」を貰えずに、「条件付きの愛」しか貰えなかったから。 今からでもトピ主さんが変わりましょう。失った先月の倍以上の時間と労力が必要となりますが、息子の人生立て直すのに、親として自立させるために自らを変えましょう。 息子さんにはスクールカウンセラー。 トピ主さんには心療、親の気付きを学ぶ事。自らの行動と思考回路の修正。 息子さんを変えるのでは無く、トピ主さん自身の歪んだ愛情に気がつき変えるのが大切です。 助けが必要なのは、トピ主さんの歪んでしまった心です。おそらく今までの生き方も、人からの評価第一、虚栄心、見栄、それらが最優先事項で、結婚もその延長。子育てもその延長だっのでは無いですか？ 自らの虚栄心のために回りを理想通りに変えようとする。 トピ主さん自信が、自己肯定感が低い。それは育った環境に影響されてると思います。まずは自らを癒してください。息子さんのために、家族のためにも。

トピ内ID：d48f425eeb8d4856

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一応、夫に突っ込んで聞く

🙂
なな
なんでほっとけって言うの？ 心当たりがあるの？ と聞いて、 自分もそうだったからなら、放置 やりたい放題した後に立て直して成功している雛型が目の前にありますから そうでないなら…… 放置はできないです それが正しいか否かわかりませんが、放置したくないです どんな子でも自分の子だから、馬鹿だなぁとおもうことがあっても、勿体無いなぁとおもうことがあっても、愛しいです 眠いなど人間の生命活動の危機を覚えるときは吼えますが、軽蔑はしないです ひとつ屋根の下に暮らす人間として最低限のルールは提示して話し合い、守らせます このルールは親も守ります 親もひとつ屋根の下に暮らす仲間の一人だからです

トピ内ID：86801711a0411576

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塾を、やめて

🙂
四十路
落ちる成績なら、元から学力なかったんだから気にしなくていいのでは。 過度な期待するから疲れるんです。 塾やめても成績落ちない子は落ちませんよ。 殿様のコメントに大賛成です。 中学より、高校が大事ですよ。大学受験は一生を左右しますから。

トピ内ID：043e9694a8d07ab3

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今まで言い子杉田のかな？！

🙂
おやゆび姫
主さん こんな事を言ってはなんですが？ もし１人っ子の息子さんが突然病気になり 下手すれば命もどうなるのかわからないそんなのは病気になっても 勉強等勿体い！と思いますか？ 昔ですが 志望校に入学た娘が２ヶ月後に突然病気に １年間の闘病生活 その間 投薬点滴や手術し 同室の子たちは箇所は違うけど同じ病気で中には命を落とした当日中学生の娘さんもいました。 同室のお母さんと話をするなかで｢元気な頃は勉強 成績と言ってたけど やはり命の方が大事で無事退院ができるのを望んでるけど 退院して学校へ通い始めると 病気の今を忘れて子ども勉強 勉強と成績は何て言う母親になるのかなぁ？！｣｢親って勝手やね！勉強 成績二の次で健康で育って居てくれたらそれだけで良いんだけど！｣て１人のお母さんが言ってました。 確かに健康で居るから 勉強 成績！と子どもに言うので もし病で横たわってる子に言わない！と 娘は無事退院しましたが 一時半命のが過り 祭壇も想像しました。 退院してからは 娘の健康願い常に娘に変化ないか見て 取り敢え５年 そして10年と 勉強より健康願って 娘は娘で勉強頑張って 国立大へ夢を叶えて就職して 今は結婚して2児の幼い子に恵まれ 仕事を続けてます。 私は子どもに勉強しない 成績が何て言ってる親御さんに｢もしあなたの子どもが命を脅かす病になっても 勉強 成績が何て言えますか？健康で元気で居るから言えるんですよ！｣て 主さん あなたが生んで育てた息子さん 今は反抗期で寄り道してるだけ 寄り道終わればまた戻りますから！？  心配だろうけど心配しつつ見守って  反抗期終わって後悔するのも息子さんですから 口出すのも親なら 黙って見守るのも親  健康を心配するのも親だけどそんな思いが届かないのが反抗期！  話はそれてしまったかも？

トピ内ID：7568c5f152248547

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親離れ、子離れの時期

🙂
まる
私もいろいろ心配でした。 少しでも幸せな人生を送ってほしいと、つらい思いをしてほしくないと 思っていました。 自分の経験から、あ～したほうがいいこ～したほうがいいと 先回りしてアドバイスすることもありました。 でも中学生くらいから、子供の人生は子どものもの。 自分の行いの責任は自分で取るしかないと思うようになりました。 勉強しなくていい学校に行けなくても、それは自分のせいだから仕方ないと そう自分で理解するしかないんじゃないかと。 もちろん完全に手を放したわけではなくて、人として間違っていることは叱りました。 頭のいいお子さんのようですから、ある程度まで成績が落ちてやばいと思えば 自分でなんとかするんじゃないですか？ 男の子って競争意識が強いので、あいつに負けたくないとか思うようになるかも。 高校受験のある学校ならば、中３の夏休みごろにはみんな必死で勉強すると思うので 周りにおいていかれると思えば頑張るかもしれませんよ。 親があまりに口出し手出ししすぎていると、反抗期も強い気がします。 息子さんを信じてあげてはいかがですか？

トピ内ID：e97ee3b15acf50cf

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家も一人っ子なので

🙂
既婚
親として心配な気持ちは分かります。でも ＞正直に言うと軽蔑さえしてしまいそう 息子を軽蔑する気持ちは私は感じたことがないのですが。 主がうるさく色々言ってしまってるということは？それで、うるさい！って言っちゃうとか。 日常の生活のフォローだけして、あと何も言わない。 そうすれば自己責任だと本人も段々自覚する。 軽蔑してる気持ちは表に出さない方がいい。 成績が良かったとあるけど塾は主が強制したのかな？ だとすると息子さんはかなり無理して頑張ってたのかも。 勉強しろ！と言っても、本人がやる気にならなければ、親の怒る労力無駄になる。 ハードな運動部って結構疲れると思うんだよね。だから部活が終わったら好きなゲームしても私はいいと思う。 私は小学校低学年までは一緒に宿題したり、時間割した？とか勉強に関してフォローしてましたが、小学校高学年から勉強しろとか言いませんでした。中学高校口出ししませんでした。 家も中学からハードな運動部に入ってましたが、途中から友達が入っている集団塾に入りたいと言うので入れました。 ゲームは部活後好きなだけしてました。 ただ課題は抜け目なく出すタイプではありました。 それで希望の進学高校に進み、高校でも同じ運動部に入りましたが、部活が忙しいから塾には入らないと言ったので息子の好きにさせました。 部活引退してから、強化したい科目だけ塾でやりたいというので、その時は希望の集団塾に行かせました。 それで希望の国立大にも受かり今は大学生です。 元気がなかったら凄い心配になりましたが、希望の学校に受からなくても大丈夫！ってお気楽な雰囲気出してました。 息子さん今の主の気持ちを感じ取ってるかも。 一度思い切って息子を信じて任せてみては。本人に任せないと後々親のせいで！とか言って自己責任感が芽生えないのでは。　

トピ内ID：a8f8805ed2c8b1bb

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本当に反抗期なら

🙂
ミルクチョコ
数年経てば落ち着くと思います。 放っておくというか、距離を取ることは必要な時期です。 男親にある程度任せた方がいいと思います。 トピ主さんは、お子さんが本気で勉強に取り組むようになった時に支援できるように、今から色々な高校のことを調べておくとか、そういう方にシフトしていけばいいのでは。 育児って、いつまで経っても思いどおりにはならないんですよね。 私は今、高校生の一人息子に悩まされています。 私が読んだ本には、「反抗期の子供はクレーマーと思え」ということが書かれていました。 ご参考までに。

トピ内ID：c273eb5ee11328a0

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母親ではなく大人になる

🙂
ururu
何があったんですかね？ 中2の夏に突然？ 勉強が突然嫌になるって、やっても成績が伸びないとか、塾の先生に何か言われたとか、きっかけがあったんだと思いますが言わないでしょうね。 学校では友達とうまくやってると書かれてますが本当ですか？ いじめが絡んでいたりすると難しいですよ。 子どもを軽蔑して母親役を放り出したい気持ちはわかりますが、体は大きくてもまだ子どもです。 母親としてではなく、これからは1人の大人として子どもに向き合う必要も出てくると思います。 もちろん旦那さんもね。

トピ内ID：b54e277687943e5a

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美味しいごはん作る、に徹する

🙂
posuyumi
中2とはありますが公立ですか？ 150人中5番と言ってもスタートダッシュでしかないですよね。 はっきりいって「努力すればトップクラスなのにもったいない」は期待しすぎです。 健康は大事ですが今のところはごはん食べてちゃんと寝てるならそれは大丈夫ですね。 友だちとうまくいってるなら決定的には不味いことにはなっていない。 周囲がやるようになればやりはじめるでしょう。 いまは学校に行って授業受けてれば１日5時間くらいはゲームせずに勉強してるってことになるからいいことにすればどうですか？

トピ内ID：f09d9a50634cdc02

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通学してくれるだけありがたい

🙂
つぶあん
中２男子、一人っ子の母親です。 息子は塾には通っていませんが、学校ではいつも150人中上位で部活には入っていません。 家の手伝いは気分でやってくれたり、やってくれなかったり… ゲーム、動画ばかりの日々、注意しても聞かず 主人と一緒になって遊び始める始末 1年近く不登校の時期がありました その時にとりあえず学校卒業さえしてくれれば、就職に学校名なんて関係ないことの方が多い と考えるようになり、ガミガミ言うのをやめました どうせ聞かないなら言うのも無駄ですし 親として可能性があるなら伸ばしたいと思うのはわかりますが 許せないとか軽蔑は違うのではないでしょうか 私も不登校が無ければ、トピ主さんと同じように言い続けていたかもしれません

トピ内ID：80aa9ffea30934b2

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男の子あるある

🙂
レイ
女の子にもありますけどね。 うちの一人っ子息子もそんなでした。 この頃は反抗期のない子もいるなど知って、なんと羨ましかったことか... 上位の進学中高一貫校へ入って成績も良かったのですが、色々気に触ることがあったらしく、高1で行かなくなってしまいました...（汗） 家に居てゲーム三昧でブチ切れる、昼夜逆転で大変だったんですが、18になったら落ち着いて勉強しだし、大検取ってちょっとズレましたが教育大へ進学しました。 私は男子校の教員もやっていたんですが(偏差値中の下)荒れたのや、ヤンチャなのでも18になると落ち着き、反抗ターゲットの母親を気遣えるようになったり、公務員試験を受ける準備をし出したり... 金髪の子が突然黒髪に染めて面接に挑む姿は、本当に同一人物か！？と驚きました。 息子の時も、こういう経験があったので、「ま〜なんとかなる！」と大きく構えていられました。 まあ、取り敢えず健康で居られるように、美味しいもの作ってあげて、ご飯しっかり食べさせておいたらいいんじゃないかと。 救いは、友人と変わらぬ付き合いがあることです。 勉強しなかろうが、ゲーム三昧だろうが、友人関係が築けていたらヨシとしましょう。 うちも、その後上手く行ったのは、不登校でも「人嫌いじゃなかった」のが大きい。 高1か高2でもう一回波が来ますので、お母さんも精神的に強くなってくださいね。

トピ内ID：a98f41aa74cfa7a3

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やればできるって本当ですか

😢
できなかった人
私は親の立場になったことはありませんが、親からは条件付きの愛情しかもらっていなかったと感じていました。 私は中学時代に塾でその兆しは薄々感じていましたが、親が決めた自分に合わないレベルの高校に入って勉強は落ちこぼれて分からなくなっていきました。親はことあるごとにやればできる子なんだからと言いましたが、一部の苦手科目なんて本当に分からなくて、先生に質問をしてみたりもしましたがさっぱり分からず頑張りようもありませんでした。 息子さんが私と同じかどうかは知りようがありませんが、やればできるかどうかなんて本人でなければ分からないでしょうし、現にできないから勉強しないのではないですか。やればできるのにやらないと子供に勝手に失望して許せない軽蔑するとまで思われる息子さんがかわいそうだと思ってしまいました。 トピ主さんも最低限の義務を果たした上で親をやめて自分の人生を生きてはいかがですか。期待に応えられず失望したなんて思われ続けるより息子さんも気が楽になるかもしれません。

トピ内ID：170c6563506e72d7

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普通に接すればいいと思います。

🙂
つむちゃん
学校や友達と問題無くやれているのならなんら心配ないと思います。 一日10時間ゲームは長いなとは思いますが何かやりたいゲームがあったのでは？ お母さんの心配は余計なお世話と感じる年頃ですからそっとしておくのがいいと思いますよ。その年代の男の子ならご主人の感覚でほっとけばいいよと言うのであればそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：9656941214fc477a

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放っておけばいいと思います。

🙂
さだお
中二とはいえ今後の進学，受験については漠然ながらも心構えができる年齢です。 その段階でやっていることについて親が四の五の言っても本人のやる気がなければ改まりません。 あとで後悔するのは本人。高校受験失敗でもしたら家から放り出して自活させましょう。 居座って引きこもられるのが一番迷惑なんで。 その旨宣言してあとは放置で結構です。

トピ内ID：e35a41b331d8ba74

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それが本来の姿だと思う

🙂
くじら
中1くらいまではまだ自我が目覚めきっていない状態なんですが、中２、中３になるにつれて、徐々に自分のというものに目覚めてきます。 人間というのは本来怠惰なものであり、楽な方向に流されがちです。 それを、理性や知性で抑えるということを段々知っていことになります。 ですから息子さんは変わってしまったのではなく、「本来の人の姿になった」という状態だと思います。 ここからが、親の本来の仕事になると思います。 将来どうしたいのか。どういった方向に進み、どういう生活をしたいのか。 そのために子供時代は知識や技術を身につけ、青年期に無事に自立できるようにサポートしてあげるのがいいんじゃないかな。 うちの子は女の子なのですが、やはり中３くらいで変わってきました（成長が遅めなので中３だったのかも）。ずっと優等生だったのですが徐々に手を抜くようになり、小さな嘘を付いたり楽な方に流されがちになったりです。 都度、諭したり環境を整え直したりして調整してきましたが、それでも微妙に流され気味ですね。 どうにか高校に上がり、それなりに順調ですがまだ気が抜けません。 パワーのある男の子だったら難しいんだろうなって思います。 これからどう過ごすかで未来が変わってくる。なれる大人というのも制限が出てくる。 それを根気よく教えてあげることですね。そして、お子さん自らが気づくしか無いです。 頑張りどころだと思います。

トピ内ID：b945c95edbba5d6f

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義務教育は中3までですから。

🙂
さだお
その点宣言して今後どうしたいのか決めさせてはどうです？ 高校に行くなら今後もフォローするが中学でやめるなら独立して働け，家も出ろと。 もちろんその時には本人とともに家財道具放り出す。 それぐらい毅然としてあとは自分で考えさせる。それまでは徹底して無視。 それぐらいしないと改まりません。

トピ内ID：e35a41b331d8ba74

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子育ての醍醐味

🙂
みー
今は両眼をバッチリ開けて息子さんを視ないでください。 片眼をつぶってください。 生まれてから注いできた眼差しを半分にしてみてください。 思春期の子どもへの眼差しは、小さい子どもへの眼差しと同じではだめなんです。変えてください。今が転換期です。 あとはご両親の仲睦まじくしていれば落ち着きます。 勉強受験も気になるでしょうが 彼が大人になる過渡期は、それより大切です。

トピ内ID：4af87339924ed236

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あえて何もしない

🙂
みんみん
私も経験があります。 成績が良いと”勿体ない”と、思いますよね。 お友達と仲良く出来て学校にも通えているなら、ご主人がおっしゃる様にほおっておくのが一番だと思います。 母親に八つ当たり、甘えているんです。 お母さんは、今は我慢我慢でとにかく美味しい物を食べさせて、ご自身は楽しい事を見付けて息抜きされるのが一番だと思います。 戦うだけ、体力と気力の無駄ですよ。疲れるだけです。

トピ内ID：0aaba11049649dcf

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本当に話し合い？

🙂
匿名
話し合いと言う名の、私の思い通りにしてね、という事なのが息子さんも手に取るようにわかるため、話し合いと言う名の押し付けをされたくないのでしょうね。 息子さんは本当に今自己肯定感があると思いますか？ 自分は親に愛されてて、いいところ悪いところ全部ひっくるめてきっと自分を愛してくれている、そう感じていると思いますか？ 今までのいい子である自分は愛してくれた、じゃあダメな自分（ダメではないのですが）、だらしない部分、評価に値しない部分は愛してくれてると感じていると思いますか？ 全部全部ひっくるめて、唯一無二の息子ではないですか？ ダメな自分も見てよ！悪い子でも愛してくれる？信じてくれる？大丈夫だと受け止めてくれる？ そういう事を無意識で思っていて、今の行動になるんではないですか。 息子さんはものすごくもがき苦しんでるかも知れないですよ？ 見守るという事が必要な時期なんではないですか？

トピ内ID：1e5d63c97bb2fed9

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がた落ちというけど、もったいないとも云うので、

🙂
みやん
そこまで成績が急降下しているようには思えません。 真ん中より上位にはいると思うのですが、どうでしょうか。 本人が頑張るの疲れちゃったんでしょうね。 旦那さんが放っておけ。というのも一案です。 でも一度だけ、家族会議をしてはどうでしょうか？ 何でしないの？やらないの？約束だったよね？と上から注意しないで、 息子さんの話しを聞くのをメインにした話し合いはどうでしょう。 どりあえず来年の今頃は受験であること。 ３年になったら、どうするつもりでいるのか。 今はゲームをひたすらやってもいいが、勉強もしない、家の手伝いもしないのでは、親として心配になる。やるべきことだけは時間を決めてして欲しい。 最終的には君の人生だから、自分で良く考えてください。 上記を時間をかけて淡々と伝え、話しを聞く。 何か困ったことがあれば相談してね。後は君に任せます。 ただタガが外れている時は、親だから注意します。それでいいですか？ 旦那さんと家族会議をする前に、そうすり合わせた話しをしてください。 その後で放置でいいと思います。 あなたも子どもを信頼し任せてください。 元々学年で一桁順位なら、地頭はいいと思います。 普通の子は頑張ってもそこまでは到達できません。 自分を律する力も、頑張る力もあります。 今は何もかも嫌になっちゃっただけかと。そういう時期はあっていいんです。 ３年になると学校は受験態勢に入ります。子供たちの話題も受験やテストになります。そこでも生活が変わりそうにないのなら、担任に相談したり、 もう一度家族会議をしたらいいと思いますよ。 それと話し合いの席で、子どもがキレてしまうようなら、親の話しの仕方が悪いのでヒートアップせずに話し合いは後日にしましょうね。 あなたも早く子離れした方がいいよ。

トピ内ID：4ed0ca27c6989b8a

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私の反抗期

🙂
さむさら
ずいぶん昔の話になりますが、私の反抗期も中2でした。 とにかく親との接触が嫌でした。挨拶は無視。何か注意されたり指示されたらきつい言葉で口答え。 学校では楽しく過ごしているのに家に帰るとなぜかイライラし、腹いせに親を不快な気持ちにさせてやろう、みたいな感情でした。 母も内心は穏やかではなかったはずですが、いつも通り声をかけ続けてくれました。 でもある日限界が来たようで、母を泣かせてしまいました。 母が泣いたのを見たのはそれが初めてだった気がします。 その日を境に、少しずつ態度が変わっていきました。 期間は正直あまり覚えていないのですが、反抗期は1年ぐらいはあったかなぁと思います。 私の場合、腹いせの行動が無視とか言葉による攻撃のみで、勉強はちゃんとしていました。 なぜなのか今考えると、勉強をしなくなっても親にダメージが行かないことが分かっていたからだと思います。 私もトピ主さんの息子さんぐらいの成績は取れてましたが、普段から勉強しろと全く言われてなかったんですよね。。。 成績が上がることが親の最大の関心事だったら、それに反することをしてたのかもしれないなぁと、このトピを見てふと思いました。

トピ内ID：f81f2c8a75b57de5

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やればできる？？

🤔
tommy036
それは違いますよ。 やらないんだから。 今まで、ガツンと叱ったことが ありますか？ 多分ないでしょう。 で、こうなると手がつけられない。 まぁ、仕方ないです。 夫も放任主義みたいだし。 なるようにしかならない・・・

トピ内ID：6d9a5052a0bdfe63

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許せない？

🙂
nemui
＞それを、こんな若い時期に捨ててしまう事が許せない。 「許せない」って何でしょう？ 身体や環境の変化、そして自我の目覚めなど、思春期のどうにもならない何かが息子さんに影響しているのです トピ主さんを酷い言葉でののしったならその行為を「許さない」のはわかりますが、息子さんが自分の思い通りにならないことを「許さない」とは、思い込むと視野が狭くなって過激な言動になるところが母子でそっくりです トピ主さんは今までの「文武両道で親に従順な理想通りの息子」だけを見ていたいだけ、息子さんが何に苦しんでいるのか聞き出せない・理解できないどころか、夫さんと協力して見守ることさえ放棄したいという このままでは、自分を自慢できるトロフィーとしか見ていないと息子さんに見抜かれてますよ ちゃんと「別人格」として息子さんを見なおしてください

トピ内ID：e4a2a45ef44da63e

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働いてますか？

🐤
のり巻き
一人っ子ならたぶん働いておいでに為られるかと思いますが お子さんとなるべく家で一緒にいない方が貴方と息子さんの精神上良いと思います 中２病は有名ですがその時期、成長期の子供はそんな風になります 安らげる場所があれば数年で落ち着いてきますので家でガミガミ言うのは辞めましょう コロナ禍で自由に社会を見て回れないのでゲームで仮想空間で安らぐのはいいと思います ちょっとご自身でやってみたらどうでしょう？土日に好きなゲームをして8時間ぐらい時間をつぶして ご飯や洗濯を辞めてみれば、反面教師になって良いかもしれません 結局　自分の道は自分で見つけなければなりませんその岐路に立っているのが息子さんです 社会も自分も全く分からない中で不安な中で目標を見つける時間を蓄えているのだと考えましょう 両親が社会の中で働いて生活してく後姿を見せていれば、その姿から学んでくれると思います 貴方は息子さんがこれから社会に出て働いていく見本を示せていますか？ していなければ、一緒に自分に合った仕事探しをして、生き生きと働いている なりたい自分に近づく努力を見せましょう　 親の努力や生きる姿勢が子供に希望を与えます 息子さんはもう放っておいても自分でご飯を食べて塾にも行けます 貴方はなりたい家庭(夫婦)とやりがいのある仕事を持って生き生きと 子供を抜いた生活（10年後の）を充実させるように努めましょう 親の姿や社会に絶望すると中2病になるのでまずそこを改めてみましょう 子育ては本当に自分育てです、今子育ての卒論の段階に入ってます頑張って下さい

トピ内ID：41c3bb2265c7536e

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長男は中２で酷い反抗期が始まりました。

🙂
りゃん。
私の目には、体からきているようで可哀想に思いました。 私がちょっと冗談を言っただけで、気に障るようで・・・ 今までだったら普通に受け流されるような冗談にも反応し、イライラがマックスに・・・ 元々が良い子だったので、私は何事もスルー。 ほぼ一年で、収まりましたが、元の性格にはならず。 でも、あれがあったから大人になったような気がします。 二男は殆ど反抗期なし。 ずっと穏やかですね。 結果として、両方ともうまく成長し、大人になったなぁと。 きっと、トピ主さんのお子さんは学校や友達とは上手くやっているということなので 一時的なものだと思いますよ。 何が良い悪いではなく、ずっとイライラマックスと言う感じではありませんか？ それでも外では上手くやっているのでは大丈夫ですよ。 母親にあたるしかないのでしょう。 ご主人のいうように、少し長い目で見てあげてください。

トピ内ID：ba857b76ce8868b1

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勉強だけの生活では

🙂
三色アイス
息子さんは勉強以外にどんな青春を送っていますか。つまり学校と塾の勉強以外に自分の世界を持っているかということです。これがないと家庭でも窒息してしまう、その反動がゲームやスマホ、親への反抗ではないでしょうか。 私の息子がそうなった時にやったのはとにかく外の世界を見させること。学校にないので海外ホームステイのエージェントを通じてカナダに２週間、家族でも台湾や韓国に連れ出しました。 勉強の神髄は森羅万象への好奇心であり、この取組みのお陰で自主的な勉強にスイッチしたように思います。

トピ内ID：bcb62e4a41120705

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