結婚を考えてない彼と別れていいでしょうか？

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（トピ主 0 ）

まり

2009年06月03日 10:10

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3年おつきあいしている彼がいます。
周りの友人たちが結婚していくなか、彼は一度も結婚の話題を出したことがありません。私は27歳、彼29歳です。
昨日意を決して「結婚したくなったんだけど、結婚願望ある？」
と聞いてみました。
すごく驚いた顔で「ないことはないけれど、今は考えていないかな」と言われました。少しは考えているかと思っていたので、ショックでした。

私の親は離婚しており、幸せな家庭を持ちたいと言う願望があります。
彼には一度私の母に会ってもらいました。
「まりはすごくいい子だと思ってる。まりに不満はなにひとつないし、とても信頼している。
だけど、お母さんに会った時、あれ食べたい・これ食べたい・食事の料金もまりが払っていたし、いいにくいけれど良い印象はうけなかった。そこが迷うとこでもある。そのわだかまりが、なくなったら結婚を考えられるかもしれないけど、それがいつになるかはわからない」と彼は言いました。
実際母はわがままで気が強いところもあり、離婚して一か月もしない間に別の男性（今の父）とつきあい出しました。
そんなところは嫌いですが、私含む兄弟を一生懸命働いて育ててくれた世界で一人の親です。こんな母を含めて私なんです。
彼は裕福な家に産まれたので私の気持ちを分からないのかもしれません。
確かに結婚って当人だけでなく、家族も大きく関わってくるでしょうから彼の言い分もわかります。けれど、今このまま待っていても彼の意志は変わらない感じがしました。
結婚以外の事に関しては、彼は優しく申し分のない人です。
別れてもきっと忘れられない人だと思います。

もう少しこのまま待ってみてもいいのかもしれなせん。
けれど、私は前に進むために自分でけじめをつけなければと思いました。大好きだけど、お互いの幸せの為に・・・別れてもいいでしょうか？

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意を決して

🙂

taka

2009年06月03日 16:28

　意を決して別れを切り出せばどうでしょうか。結婚願望があれば結婚する意志がない男性と付き合うのは時間の無駄です。　３０前後で３年付き合って結婚する意志が無い人の気持ちが容易に変わるとは思えません。　　ただ、別れを切り出されて本当にトピさんを離したくないという気持ちが芽生えるかもしれません。その時あえて結婚か別れるかの二択を突きつけてみてはどうですか？　　別れを切り出されて素直に別れれば、トピさんに対する愛情はそれまでの人だったんです。　ずるずる付き合うのは愚の骨頂です。

トピ内ID：3400393789

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あなたが決める

ダーリン

2009年06月03日 17:09

その彼も彼ですね。正直なのかも知れませんが１度会っただけであなたのお母さんを批判しなくてもいいと思いますね。確かに第一印象は大事ですが。別れる別れないはあなたが決めることです。

トピ内ID：0288280938

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彼氏と相談

アイアイ

2009年06月03日 17:09

>大好きだけど、お互いの幸せの為に・・・別れてもいいでしょうか？これは小町でなく彼氏に聞いたほうがいいと思います。現段階で彼氏があなたの母親をそういうのなら、結婚後好印象に変わることはないでしょう。交際から3年経って、その年齢で結婚に前向きで無いということは、これからも無理でしょう。温かい家庭を築きたかった、それが彼でなければならないかどうかの話だと思います。 27歳ですとまさに今が売り時です。時期を逃さないでくださいね。

トピ内ID：3435159662

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半分彼に責任をかぶせるの？

サクラマス

2009年06月03日 17:09

お互いの幸せのために・・・ではないですよ。あくまで　トピ主さんの幸せのためだけに、です。彼にはたぶん結婚の意思はないですし、かといってこのままあと何年付き合っても別に苦でもないでしょう。あくまで自分の幸せのための選択ですのでいいも悪いもないと思います。今後は　結婚したい男性にあまりお母様を見せない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3160479107

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彼の気持ちは変わらないと思う

シュバルツ

2009年06月03日 17:09

４０代既婚男性です。ちょうどトピ主さんの彼と同じ位の年齢の頃に、彼と同じセリフを口にしたことがあります。交際期間は１年半ほどでした。で、私の感覚だけで言わせていただくと、３年も付き合ってるのに結婚について尋ねたら「ないことはないけれど、今は考えていないかな」なんて答える彼、はっきり言ってこの先何年付き合っても変わらないと思いますよ。あと、あなたのお母様に彼を合わせた時の反応、それは彼が結婚を考えない直接的理由になっているとは考えにくいです。それから、 > 大好きだけど、お互いの幸せの為に・・・別れてもいいでしょうか？これ、ちょっと違うような気が。あなたが別れる決心をしたとしたら、それはあなた自身の幸せのためなんです。自分の幸せを最優先に考えて、後悔の無い結論を出してください。

トピ内ID：0998932008

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お互いの為じゃなく

匿名きぼう

2009年06月03日 17:09

お互いの幸せのために別れようなんて考えていては、別れても引きずって大変です。甘いです。「私のために別れた方が良いんだ」と思い切れたら別れたらいい。そうすると、次へのパワーが漲ります。そうなると、あっという間に次へのチャンスを掴めたりできるものです。引きずっていると、チャンスが来ても未練が強くて掴むことができません。別れてもきっと忘れられないなんて、まだまだ別れきれない状態ですね。別れた方が良いと思えないのは、トピ主さんが自分の本心を彼にぶつけていないから。本音でぶつかるのを恐れて、お互いに良いところだけ見て誤魔化そうとしてる。彼だって、真綿でくるんだような言い方しかしていないはず。ここに書いていること、彼にそのままぶつけたらいい。必死になって、一緒にいて、明るく楽しい家庭を築ける相手か「トピ主さんが判断すればいい」。彼に選ばれるのを待つのではなく、自分のために彼を選んで良いかどうか、シッカリ考えて行動したほうがいい。自分の人生の選択権を、自分に取り戻すのです。そうすると見えてくるものがあるはず。

トピ内ID：9972684517

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背中を押しますね。

妄想人生

2009年06月03日 17:09

貴女はもう決めていらっしゃる。いいんですよ。お二人ともまだまだ若い。お互いに別の素敵な人との出会いが待っていることでしょう。しばらくは辛い気持ちになることもあるでしょうが、貴女は幸せな結婚生活を願っているのですから、それに向って歩き出して下さい。

トピ内ID：4786099082

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もっと話をしてみては。

🐴

チチカカコ

2009年06月03日 17:42

27歳、3年交際。結婚を考える時期ですね。だからこそ、もうちょっと努力してもいいと思います。半年とか一年、結婚に向けて「懐柔策」を頑張ってみては。仕事に営業が必要なように、良い製品でも広告が不可欠なように、結婚に対してアピールが必要だと思う。確かに結婚は家族同士の結びつき。でも、一番は、二人がずっと一緒に過ごしたい…と思えること、じゃないかな。トピ主さんは、お母様思い、他者を思いやる心優しい、素敵な女性です。そういう思いやりの心を、もっと具体的に、でもささやか～にアピールしていくんです。まりみたいな人と「一生」過ごすのも、楽しいかな、安らげるかな、悪くないかな…と感じられるように。もっと二人の将来について話をしてみて。一回や二回じゃなく。回数を重ねることでお互いも成長できるし、より添えあえる。その結果が結婚だと思う。一年頑張って、やっぱり彼が決断できないとき、そのとき別れを選択肢に入れても、28歳。決して遅くはないでしょう。なにより、その一年間の努力の過程で、ご自分の求める家庭像や結婚観が深まります。それは財産になると思いますよ。

トピ内ID：7256652192

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結婚は、家族や友達も見て考えるべき

🐤

bibian

2009年06月03日 17:42

彼、ずいぶんはっきりと言ってくれましたね。嘘いつわりない気持ちだと思います。本人と付き合っている分にはいいけれど、背景が・・・って、よくあることですよ。トピ主さんが「そんな母も含めて私なんです」と言うように、彼にとっては「そういう（親族や背景が自分の環境と合うかということ）のも含めて、結婚なんです」なのでしょうね。私もトピ主さんのお母様のような義母予定の人が出てきたら、結婚を考え直します。というのも、一度そういう母のいる元夫と結婚して散々な目にあったからです。再婚のときは、彼の家族や友達と会うまで、求婚に対して絶対首を縦に振りませんでした。素敵な家族とお友達でした、それでも結婚すれば何かしら実家の価値観との相違は出てくるでしょう。だったら、最初の不安は少ないほうがいいに越したことはありません。やっぱりあの親にしてこの子どもあり。というところが出てくるから怖い、と彼は思っていると思います。「義母が無年金だったことがわかりました」というトピをごらんになってみては。そういう心配も、彼の家族はされるかもしれません。

トピ内ID：4797136007

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それもアリかと

😨

2009年06月03日 18:29

貴方の人生です。 27歳は遅くないけど、かといって、早い年齢でもありません。男は60過ぎても子は作れますが、女は出産のタイムリミットがありますからね。結婚を考えてないなら、分かれても構わないんです。結婚観の違いは大きいですから。ただ、それを相手の親をせいにするなんて、卑怯というか・・なんというかもう少し、付き合っても良いでしょうが、いずれはけじめをつけるとよろしいでしょう。あくまで、自分の為、です。

トピ内ID：7439439456

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相手の親の悪口を言う人はやめておいた方がいい

グミの実

2009年06月03日 17:42

結婚したとしても、耳障りな事を言われる可能性が高いです。そして「結婚を考えられない理由」に大切なお母様の事を理由にあげつらう相手の事を「優しく申し分ない相手」というトピ主さん・・・。冷静に、よく相手のことを見ませんか？私の目からは彼の方こそいい印象を受けません。トピ主さんにとって、世界で唯一身代わりなどいない人物＝お母様への感謝の気持ちを彼に話した事がありますか？まだならその点は話しておきましょう。彼の持つ印象ももしかしたら今後変わるかもしれません。トピ主さんの思いを知っていて「キミの母親には良い印象を受けない」なんて言う相手は別れても大丈夫。すぐ忘れられる相手だと思います。今はそう思えないでしょうが、あなた自身をきちんと理解して見つめてくれる男性と出会えた時に「ああ、あの人と結婚しなくて良かった」と気づけると思います。いい結婚相手とは、自分・パートナー両方の親へ同じだけの感謝と敬意を表せる相手だと思います。ただ結婚後もお母様のワガママに振り回されているのはダメですよ。一緒にダメな事はダメ、と言える相手が理想ですね。

トピ内ID：9594311463

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ご自分のために

🐧

ふむ

2009年06月03日 17:42

別れた方がいいでしょう。一度悪い印象をもたれたら、なかなか挽回できません。彼が、トピ主様のお母様の嫌なところをカバーできるくらい、トピ主様の事を愛してないと難しいと思います。好きな人を諦めるのは難しいことです。誰の為でもなくご自身の為に、前に進んでください。トピ主様を応援しています。

トピ内ID：1871754100

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良い事言いますね

しな

2009年06月03日 17:42

感動しました。「（我侭でも）世界で一人の親です。こんな母を含めて私なんです」本当にそうですよね。でもね、特に女性は夫の母親（義理の母）に対してそうは思っていないんです結婚の際、相手の親は最重要であり、気に入らなければ縁を切ってでも配偶者を守らなくてはいけない。それが小町での常識です。新しい家庭を守る為には親を切る。それが出来なければマザコンです彼が嫌ならそれは責められません。あなたの親ごと受け入れてくれる人を探しましょう

トピ内ID：1444188790

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いきなりすぎのような・・・

🐷

どうでしょう

2009年06月03日 18:29

トピ主さん、周りのお友達がぞくぞくと結婚していっているので、焦っているような気がします。＞「結婚したくなったんだけど、結婚願望ある？」この質問だと私もびっくりするかも。だってそれ以前に結婚について話合っていないわけですよね？ちょっと問いつめられてる感じに聞こえなくもないですよ？「結婚ってどう思う？」とかソフトに聞いてみればよかったような気もします。この聞き方での彼氏の返事で早急に「お互いの幸せのために」って決断はやすぎませんかね～？！私は既婚者ですが、結婚ってほんとタイミングとご縁、この二言につきると思います。焦ってどうこうするものじゃないと思いますよ？もうすこしお互いこの件についてすこしづつこれから話合ってみてはいかかでしょうか？それからでもわかれるのは遅くないと思います。

トピ内ID：1671872915

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別れましょう

ほほほ

2009年06月03日 18:29

一ヶ月もすれば、新しい彼ができて過去のことはいい思い出になりますよ。

トピ内ID：4697083327

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凄くいい彼の印象を受けました。

叱咤激励

2009年06月03日 18:29

短い文章の中からも彼の真面目さや優しさが伝わってきました。あなたの母親のわがままが気になると正直に話してくれたのも好感が持てますね。 "結婚"というのはこれから何十年と一緒に生きていくわけですから納得がいくまで結婚をすべきではありません。そもそもあなたはなぜ結婚がしたいのですか？友達が結婚したからですか？原点に立ち返って考え直してみるのもいいかもしれません。別れる・別れないはその時に考えればいいのでは？

トピ内ID：0143874478

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別れたくなったら別れてよし！

もち

2009年06月03日 18:29

＞別れてもいいでしょうか？恋人と別れるのに誰の許可が要るというのですか？別れたいと思ったら、別れればいいのですよ。「別れるという判断」に賛成か？反対か？という事なら大大大賛成です。その彼は結婚する気がないです。結婚したくないのは彼の自由だけれど、その理由に相手の親の悪口を言うなんて、サイテー！さっさと別れて、もっと優しい男を捜しましょう。

トピ内ID：8450621203

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結婚と恋愛は別よ！　という考えもあります。

😠

マジマジーネ

2009年06月03日 19:48

１．結婚は恋愛の進化よ！（恋愛を通じて結婚へつながるという考え方）２．結婚と恋愛は別よ！という２つの結婚の考え方があると思います。貴女にとっては１．の考え方のようですね。今貴女が結婚のことを真剣に考えているのなら、彼氏と別れて「婚活」に励んだほうがいいでしょう。または彼氏に内緒で「婚活」に励んでも悪くはありません。もし「婚活」で貴女のことを分かってくれる男性と結婚することになったとしても彼氏に罪悪感を感じることはありません。「もう少しこのまま待ってみてもいいのかもしれません」このまま彼氏とずるずる引きずっていても結婚はないと思いますし、返って時間の無駄になります。すぐ行動を実行すべしです。「結婚以外の事に関しては、彼は優しく申し分のない人です。　別れてもきっと忘れられない人だと思います」彼氏だけが男ではありませんよ。貴女のこと（人柄、ご家族や家庭環境など）を認めてくれる男性はいます。その前に嘘でもいいから彼氏に「私お見合いすることになったから」と言ってみてはいかがですか！？　彼氏がどう対応するか気になりますが・・・。

トピ内ID：5405542668

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別れて良し

🐤

かれん

2009年06月03日 19:48

29と27の男女、3年付き合って「結婚考えてない」って。今結婚してもいい様な年齢と交際期間ですよね。正直、なめられてます。そう言ってもトピ主さんは別れたりしないだろうって。トピ主さんのお母さんのことが原因の一つみたいに言ってますけど、多分言い訳です。待っても時間の無駄ですよ。彼はあなたと結婚する気はありません。あなたの背中を押すために、あえて辛口で書きました。でも、多分当たってると思います。彼と別れるのは辛いかもしれないけど、結婚相手として旬である今の年齢を逃すと本当に大変ですよ。 30代、40代の婚活ブームとそれに伴う愚痴、見てください。女性は年齢がいけばいくほど、結婚では不利になります。前を向いて、頑張ってください！

トピ内ID：2925030122

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いいとは思うけど　その1

🐤

taka

2009年06月04日 10:58

確かに結婚は本人同士だけの問題じゃないですよね。それは分かります。なので、まりさんが彼との別れを決意したのなら…それはそれでいいと思うのです。彼はまりさんとの結婚を今まで考えていなかったのではないと思います。まりさんのお母様と会って、自分の家族との違い、家族の反対などを考えて、あえて思考停止している状態だったのではないでしょうか。私と主人がつき合いはじめの頃（当時私22歳）、私の家庭環境の話しをしました。父と母が婚姻関係にないこと、私が父の非嫡出子だということ。主人はこの娘とは結婚はむずかしいかなぁと内心思いながら私と付き合い始めたのです。それから約３年付き合い、その後半同棲を経て主人にとって離れがたい存在となることが出来ました。半同棲とはいえ一緒に住んだことが大きかったかな。結局親（主人の）の反対を押し切る形で結婚して１０年以上たちますが、すごく仲良く楽しく暮らしています。私はモチロン、主人も多分結婚して良かったと思ってくれていると思います。（つづきます）

トピ内ID：4188724128

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大事なこと　　その2　（タイトル合ってるかな？）

🐤

taka

2009年06月04日 10:58

私が何を言いたいかと言うと、まりさんと彼には今はまだそういった障害を押してまで結婚するという関係が築かれていないのでは？ということです。でも私と主人にも付き合い３年時点では、なかった様な気がするんです。まりさんは、彼は変わらないというけれど果たしてそうなんでしょうか？この機会に別れるのも確かにひとつの考えだとは思います。でも…別れてもずっと好きだと分かってる人なら、別れるのではなく、別れるのを覚悟でもう一がんばりしてみてはいかがですか？同居はおすすめですよ。暮らしてみたら、案外結婚しなくて良かった～となるかもしれません。お互いに、この人じゃなきゃと確認できるかもしれません。結婚は本人同士だけの問題ではないのかもしれないけれど、やっぱり本人同士の気持ちが一番だと思うんです。ひとつの考えと思って頂ければと思います。

トピ内ID：4188724128

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同じ状況です

tomato

2009年06月04日 11:27

こんにちは。状況が全く同じでびっくりしました。親の事言われると嫌ですよね。でも結婚って家同士の関係って切り離せないですし。私も結婚願望強いですし。でも・・相手が誰でもいいってわけではないんですね。トピさんはどうですか？結婚がしたいだけですか？それとも彼氏さんと一緒にいたいですか？それに彼が自分の事を大切にしてくれているかはトピさん自身が感じているはずです。私は別れをきりだした事あります。私と結婚する気がないなら別れようって。だけど一緒にいたい、頑張ってみるといった彼氏を信じていこうと思ってます。他の人は騙されてる～っていいますが、私は後悔していませんよ。自分がどうしたいかです。出会いと別れはつきものですから。今の状況からさよならして気持ち切り替えてみたらもっと素敵な出会いが待っているかもしれません。中途半端は意見ですいません。どうか後悔のないように・・。

トピ内ID：0935133560

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彼は正直な人

ゆうか

2009年06月04日 12:37

聞かれたから正直に言ったのでしょう。お母さんに関しては、それを含めて母は当然ですが男でも女でもそのわがままをそのまま通す姿を見ると不安になると思います。親への感謝の気持ちと、子供が親のわがままをそのまま受け入れる事は別でしょう。私ならばわがままな親というより、その親をいさめないパートナーを不安に思うでしょう。結婚後もそれは間違いなく続くからです。彼に関してはトピ主さんの気持ちでいいと思いますが、お母さんとの関わり方は少し考えた方がいいと思います。

トピ内ID：8505532197

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アドバイスありがとうございます

まり

2009年06月04日 12:37

皆さんのアドバイス、何度も読み返しました。別れると言う事に対して、背中を押して欲しい気持ちと、待っててもいいのではないか・・・という今の幸せを続けていたい気持ちと、半々です。読ませて頂いた限りでは、別れたほうが家庭を持つと言う夢には近付きそうですね。今まで彼に頼り、依存的になっていた事が今の迷いを生じさせているのかもしれません。最終的には自分で考え自分で決めて、自分で責任をとる・・・。でもまだその覚悟ができません。この年で言うのもなんですが、好きなんです。もう少しゆっくり、じっくり皆様の意見を参考にして考えたいと思います。また決めたらレスします。たくさんのアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：2722802875

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ちょっとイジりたくなった

bug

2009年06月04日 13:13

＞結婚の際相手の親は最重要であり、＞気に入らなければ縁を切ってでも＞配偶者を守らなくてはいけない。＞新しい家庭を守る為には親を切る。＞それが出来なければマザコンです。じゃあトピ主さんもマザコンですね（笑）ところで配偶者はそんなに絶対的な存在だと思っているのですか？妻（夫）が自分の親を気に入らなければ、親と絶縁しなければ結婚生活は成り立たないのでしょうか。＞それが小町の常識です。ならば小町の常識は世の中においては非常識ですね。寝言は寝てから言って下さい。ところでトピ主さんのお母さんみたいな方、私は嫌いじゃないですよ。世の中にはこんな男も居るっていうことで。

トピ内ID：0707914863

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もう少し話し合ったら？

ぽよよ

2009年06月04日 13:13

＞いいにくいけれど良い印象はうけなかった。そう言われた時、トピ主さんは何と返したのですか？＞そんなところは嫌いですが、私含む兄弟を一生懸命働いて育ててくれた世界で一人の親です。こんな母を含めて私なんです。これは彼にきちんと伝えられましたか？気持ちは解ります。でもトピ主さんには慣れているお母さんの性格も、他人から見れば大きな問題になることがあるのも解って欲しいです。例えば私の彼の母親がそういう人だったら正直結婚はためらいます。お母さんの振る舞いだけでなくその時のトピ主さんの対応も含めて彼は「これは結婚したら大変そうだ。オレまであのわがままに巻き込まれそう」と思ったのでは？彼ともう一度話し合ってお母さんはただ気が強いだけでなく良いところもたくさんあること、結婚後は一線を引いて彼との家庭を大切にする気持ちでいること伝えてみたらどうでしょう。でも、実はこの彼、今の状態が快適過ぎてまだ結婚が頭に無かっただけかもしれませんね。一刻も早く結婚したいのなら決断もあり、かなあ。

トピ内ID：6882685283

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背中を押します

komachi

2009年06月04日 13:13

別れてもいいんでしょうか？って、別れる理由はどちらも自由ですよ。確かに彼から見たトピ主様のお母様がおっしゃる通りの好印象ではなかったのかもしれません。でも、あなたを育ててくれたお母様ですよ。親の印象だけを理由に結婚を躊躇するなん子供じみてます。結婚を決められない自分の言い訳にしているようにしか思えません。 3年も付き合って未だグズグズしている自分の事は棚に上げて、親からすればそっちの方がよっぽど印象悪いです！きっと結婚しても何か気に入らない事がある度に親の事をを持ち出してチクチク言いそうですよ。

トピ内ID：1723778243

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これを逃すと次はないかも

😉

イツミエビキカリ

2009年06月05日 15:41

失礼ですが27歳ですよね．きれいごとを並べてみたところで，やはり女の賞味期限は30まででしょう．次に行くとしてもあと３年．最悪，次がなく30歳，40歳になって「あのとき，もう少し待っておけば…」と思うのもみじめです．なんとか今の彼と結ばれればいいですね．

トピ内ID：5996444735

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私だったらその彼との結婚は諦めるかな～

まる

2009年06月08日 13:43

うちの母はかなりの浪費家で、多分トピ主さんのお母さんより数倍強烈なので、お気持ちわかります。私は５年位付き合ってた彼が居たんですが、本当に優しくてしっかりしてて申し分無い人でした。でもお金に対してシビアな面があって、多分母の話をしたら引くだうなーと思って言い出せませんでした。現実問題、仕事してて仕送りもしてましたけど、結婚して仕事辞めたり子供出来たりしたら、今までみたく仕送りなでも出来ないし…。で、ご縁が無かったのかすごく好きでしたけど彼とは別れました。今、結婚して２年ですが、夫とは出会って半年で婚姻届を提出しました(子どもができてからの結婚では無い)。この人と結婚してよかった～と思います。だって私だけではなく、私の両親や妹のことも大事にしてくれるから。私が仕事を退職後、夫が私の実家に仕送りしてくれています。別れた方がいいとは安易には言えないけど、結婚後色んな障害が出てくると思います。お母さんに援助すればチクチク言われるだろうし。私からすれば、自分で働いたお金なのに何でお母さんに奢っちゃいけないの？って思ってしまいました。私なら別れるかな。

トピ内ID：9081185930

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