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理屈っぽいと言われたくないのですが・・・

レス35
（トピ主 3 ）
🐤
ひよこ豆
ひと
こんにちは。見てくださってありがとうございます。
悩みと言うほどではないのですが、思うところあって投稿してみました。

限りなく40歳に近い30代後半の女性です。(独身です）
子供の頃から理屈っぽい、とずーっといわれてきました。昔は気にならなかったのですが、最近「理屈っぽい」と言われると何だかへこみます。
頭でっかちで可愛げのない女、と言われてるようで。
この間は「そんな理屈っぽいから結婚できないんだよ」と言われてがっくり。別の時は、何度かしか会ってない方と話した後、別の方が「××さんが、ひよこ豆さんは理屈っぽい感じのする人だって言ってたよ」といわれてがっくり。(世間話しかしてないのにー！）

別に小難しいこと話してるわけじゃないです。ほんとにただの世間話や、テレビの感想とか。学歴があるわけでもなく、仕事だってキャリアウーマンとかではなく、ただの事務員。見るからに知的で冷たい感じの美人・・・だったらいいのですが、あいにくアンパンマン系で、見てくれからそういうイメージを受けるとも考えにくい・・・。
なのに｢理屈っぽい人」と言われます。うんざりです。

どういう時に「この人理屈っぽいな」と思われますか？例えば、映画を見に行った時、「映画、面白かったね」の後に「主人公はあの時なぜあの行動を取っただろう？わたしが思うに・・・」と続けると「理屈言うな」と思います？
テレビでこういうのが流行っている・・・って言うのを見て「これってこれこれこうだから皆に受けるんだよね」とか言ったらウザいですか？

なんと言うか・・・「理屈っぽくてイタイ人」に思われるのが一番こたえます。理屈っぽいと言うイメージを修正するにはどうしたらいいでしょう？

ところで、私自身はそれほど理屈をこねているとは思っていないです。理屈っぽいと言われるたびに、感想や意見を言うのもダメなの？と思います。

トピ内ID：4419647905

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理屈っぽい

041
よりん
「わたしが思うに…」って余計です。 「主人公はあの時なぜあの行動を取っただろう？」って相手に聞いてるのにすかさず自分の感想ですか。 なぜ相手の感想を待てないの？ただひとりで喋っているだけじゃないですか。 会話のキャッチボールが下手というかテンポが悪いというか話がはずまなそうですね。 トピ主さんみたいな人まわりにもいましたよ。 自分の物の考え方に自信があって披露して感心されたい願望が強くないですか？ 理屈っぽい人と一緒にいると疲れます。

トピ内ID：1473154222

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何となくわかります

041
山茶花
子供の頃から親に理屈っぽいとよく叱られていました。 理屈っぽいというのは、物事の本質をわかっている、着眼点が他の人と違うとか、するどい、とかそんな感じで決して悪いこととは思っていません。 でも大人になるにつれてそういう発言は嫌われるとわかるようになりました。 一番しっくりきた言葉は「正しいことを言うと嫌われる」。わたしが対人関係で気をつけるべきはこれだ！！と思いました。 もちろん時と場合によりますが、その後は対人関係がずいぶんうまくいくようになったと思います。 重要なこと以外はサラッと流すくらいが対人関係は楽ですよ。 トピ主さんの言う映画の件なら、相手の議論のノリ度合いを見ながら話をすれば良かったのかも。確かに物足りないないですけどね、わかります。 言いたい事を我慢して楽な対人関係を取るか、言いたい事の欲求を取り対人関係で嫌な思いをするか、どちらが正解とかないです。 わたしは後者を取り、楽になりましたよ。言いたい事は小町で発散しています。

トピ内ID：8092407512

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わかります

041
ホイミン
40代女性です。私は実母（70代）によく「理屈はいい」「親に説教しないで」と言われます。いや、70過ぎて理解力が落ちてるから意識していちいち「解説」してるだけなんですけど…は言いませんが、そういう事ではないかと。母以外の人から理屈っぽいと言われた事ないですから。 トピ様のおっしゃってる事って自分の感想というより、解説に聞こえます。「この映画面白かったね。私は○○のシーンが好き。」「テレビであれ流行ってるよね。私はあんまりだけど。」普通こういうのが感想です。 話し方言い方（内容も含めて）って何歳になっても努力で結構変えられますよ？「どうせ私は何も言っちゃダメなんでしょ」なんて考えないで、工夫努力してみて下さい。もしいつもの癖で「そうなる訳はね…」としゃべってしまっても「あ、ごめんね。語りすぎかな？」とユーモアでくるんでリトライすればいいんです。

トピ内ID：4199405793

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感情を先に出してから？

041
ちきぼん
理屈のあるひと、私は嫌いじゃないですよ。 でも、話して楽しいのは、理屈だけを聞くことじゃなくて、 その人の感性とか感情の裏打ちとしてそれを聞くことかもしれない。 いきなり、映画の登場人物の行動分析をはじめるのではなく、 まず、それをどう感じたか、面白かったとか、悲しかったとか、不思議だったとか、自分の感情を豊かに表明されると、逆に「何でそう思うの？」と理屈を聞きたくなります。 …でも、そうなさってるんですよね。 トピ主さんはモノを見る目が、分析したり理屈づけることを先行させるタチなんですね。ちっとも悪くないよい個性だと思います。 けど、感覚、感情先行の人には（もしくは理屈を深く考えない人には）、 肝心の感情が抜けてるように見えるのかも。 あるいはその理屈が、感情の根拠にするには長大すぎるようにみえるのでしょう。 理屈を一気に結論まで言ってしまわないで、相手との会話のなかで反応を見ながら小出しにするのが、上手なやり方かもしれません。

トピ内ID：3916068555

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批判・文句になっている

041
匿名
トピ主さんと同じく30代後半の、縁遠いある友達を 思わず思い浮かべてしまいました。 彼女も非常に理屈っぽくて、つい「あ～また始まった」と思ってしまいます。 言っていることは確かにその通りなんですが、 理屈というよりよく聞いていると、批判がほとんどで、ただの文句つけ に感じてしまうんですよね。ストレスをそれで発散しているというか。 なんかそういう時だけやたら生き生きしてるんだもん。 自分はどこに行くにも絶対提案しないで、人の後ばっかり付いてくるのに、 文句ばっかり言うから、メンドクサくさいんですよね。 そういう人って自分の人生なのに、常に傍観・批判ばかりしていて 自分で動く事をしないんですよね。いつも受け身の脇役が傍観者。 常に何事においてもやたら理想が高く、満足を知らない。 だから売れ残るんだろうなってつい思ってしまいます。

トピ内ID：6856961158

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理屈っぽい人です

🙂
屁がつくかも
私は理屈っぽい自分を自覚しています。もっと言うと、理屈っぽい自分が好きです。理屈っぽいこと言って、人が「勘弁してくれ」という顔をするのを見て楽しんでいます。いじわるばあさん候補です。 どんな風に理屈っぽいかというと、「私は理屈っぽいのとはちょっと違って、コダワリがあるの。理屈っぽいとコダワリがあるってのは違うことなのに、混同してる人って多いよね」などと似非知識人ぽく振舞ってしまうくらい理屈っぽいのです。 人様からしたら「どっちでもえーがな、めんどくさい！」という感じでしょうけど、私はひとり悦に入ってます。ま、TPOは考えてるつもりなので、絶対理屈こねちゃダメなシーンでは「普通の人」を演じてますが。 説明っぽかったり「一席ぶつ」という感じになると、人はそれを理屈っぽいと感じるようですね。 これは性格みたいなものなので、理屈っぽいと言われたくないということならこちらも黙っていることです。そして理解のある人に、または場所だけで話すのがいいと思います。 個人的にはあまり気にせず、褒め言葉くらいに勘違いしてるのが楽でいいと思うんだけど。個性だと開き直って。

トピ内ID：5697822594

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多分理屈っぽい１

🐴
通りすがり
私もいわれます。　妻の弁によると、 ・何でも正論を振りかざす（自分は原則論を確認してるだけなんだけど・・・） ・愚痴を聞いてほしいだけなのに、ああすればいいとかこうすればどうとか うるさい（こちらは困りごとの相談を受けていると思ったから建設的な（笑） 解決策を提示したつもりなんだけど・・・根本的に解決しなきゃ同じことが 起きるじゃん！　そんときまた愚痴聞くのオレじゃん！）。 ・「前こう言ったよね？」と以前に言ったことを持ち出して、今の議論の 補強材料にする（だって前と今で言ってること矛盾してるじゃん！ 納得できないよ！）

トピ内ID：2152060048

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多分理屈っぽい２

🐴
通りすがり
あと自分で思うのは、 ・なんでも批評してしまう。感想と批評は似ているようで違うようです。 まさにトピ主さんのお書きになったような言動は、理屈っぽいです。 ○「あれおもしろかったね～！　あの人が死んだの悲しくて涙出ちゃった！」 ×「あれおもしろかったね～！　でも主人公のあの行動は間違いだよね。 こうしてればあの人死ななくてよかったのに。だいたいそれ以前に・・・」 ・つい、あら捜しをしてしまう。たとえば、ドラマの歴史考証が誤っていても 本筋と関係ありません。おかしいと指摘する必要はないらしいです。 ○「妻夫木くんの直江兼続りりしいよね～」 ×「直江兼続が元服して何年にもなるのに前髪を落としてないのは変よ！」 まとめますと、ＫＹということですね。女性の愚痴は愚痴として聞いてあげれば よいし、議論すべきでない場面で議論しても、本筋と関係のない枝葉末節を 指摘しても、自分以外誰も楽しくないということですね。自戒します。

トピ内ID：2152060048

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かなり理屈っぽいです

041
わさび
いきなり自己紹介で限り無く４０に近い３０後半の時点で理屈っぽいです。 普通に３○歳ですが～ で良いと思います。 きっと一事が万事理屈っぽい話し方をするのではないですか？

トピ内ID：2634749281

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なんか面白いね

❤
のり子
みなさん「うんざり」って感じですが、私はそれほど嫌じゃないです。 トピ主さん、喋ったら面白そうとか思いました。 っていうか、私もたぶん理屈っぽくてちょいウザい女です。 でも、友達づきあいも継続したいから気をつけているのは、 ・何もかも分かってもらおうとしない：家族じゃないんだからね ・自分の意見をユニークだと思わない：さすがにこれが危ないのはわかりますよね ・相手の気持ちを考える：議論を深めるより、その場が楽しいほうが大切ですよね？ ・人の話を聞く：言うまでもないですね ・感情を大切に：理性も魅力ですが、トピ主さんは理性に偏りすぎ お互いがんばりましょう！

トピ内ID：2314551158

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「会話」というか

⛄
六花
私の周囲にも、似たような人が居ますね。 彼らと喋ってると、とても疲れます。 まず、無駄な「解説」が多い。 そんなこと言われなくても知ってる・想像できる、といったレベルのことまでダラダラと喋るから、話の焦点はボケるしテンポが悪くなるし、何より押し付けがましい。 そんな事まで言われなくても理解できるから、つーか馬鹿にしてる？って思っちゃいます。 あと、言い回しが固い。 気心の知れた相手との会話なのに「何故私がそう解釈したかというと」「○○だからこそ、そのように感じられるわけで」等の言い回しが出てきて、なんか萎えます。 トピ主さん、伝えたい事があるなら、相手との言葉のやり取りで充分伝えられますよ。 主人公の行動についての考察でも、タレントが面白い訳も、相手との「簡単な」言葉のやり取りで浮き上がらせて御覧なさいな。 そうすれば、相手もトピ主さんが感じたことを汲み取って、それを共有してくれますよ。 一方的な押し付けはウザいだけです。

トピ内ID：4824539633

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説明が、くどくど長い？

041
フロックス
1つのことを表現するのに、端的な人と、くどくど長い人が居て、長いと理屈っぽく近寄りがたい なんなら、面白くない話が長いってイメージに繋がることがあります。 私は本来、理屈っぽいと自分でも思いますが、初対面の人とは端的に話すし 仲が良い相手だと、たまに、くどくどやりますが、空気読んで短くします。 とくに、説明（特に、何故そう思ったのか？語り）が長いと、煙たがられますよね 明らかにマイナスイメージで使われている、トピ主さんへの理屈っぽい論 とりあえず、話が面白くないのかも・・・と、捉えたほうが、イメージが変え安いかもしれません

トピ内ID：0292088819

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話しのあう人もいるはず

041
金の糸銀の糸
とぴ主さんのような人嫌いじゃないです。ほんとはもっと分析したり、真意を追及できる人がもっと多くなればいい、と思っています。 踏み込んだ話しを出来る人っていますが、私はそういう話を出来る人と いると楽しいです。 私も理屈っぽいかもしれないけど、私の友人たちは 理屈っぽいなんて言わずに、友人自身も話の中に入ってきてくれるので 感謝しています、 とぴ主さんは波長にあう人が周りにいないだけで 同じような感性の人っていると思います。 付き合いの視野を広げたらどうですか。

トピ内ID：6282221463

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皆様、レスありがとうございます　その１

🐤
ひよこ豆 トピ主
「感想じゃなく解説に聞こえる」「感想と批評は違う」という意見に目からウロコでした。 わたしは今までそれを「感想」だと思ってたのです。 確かに、映画評論家でもない素人の解説批評を聞かされるほうはたまったもんじゃないですよね。余韻に浸りたいかもしれないのに。 その話はブログか掲示板行き、ですね。ところで、あらを指摘する、というのもわかります。そうなんです。「だいたいさ～こんな簡単に記憶喪失になんてならんって！」とかつい言っちゃう。（そして怒られる）その一言が余計なんですよね。 あと、文章の書き方がまずくて、自分ひとりでマシンガントークを炸裂しているかのように誤解されたかもしれません。 ごめんなさい、人の話は聞くようにしています。 映画の件で言えば、自分「・・・どうしてあの行動を取ったんだろうね」友達「さあね～？」自分「わたしが思うに・・・」と言う感じです。 まあ結果的に、理屈言ってる＆自分のほうが多くしゃべっているんですが・・・。 相手が「さあね～」といった時点で、相手の空気を読むべきだったようです。 なんかこの、「私の感想話さなきゃ！」という勢いにブレーキをかけるようにします。

トピ内ID：4419647905

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皆様、レスありがとうございます　その２

🐤
ひよこ豆 トピ主
理屈言う相手は選んだほうが良い、相手の反応を見ながら小出しにする、と言うことも、身に沁みます。 友人に私以上に理屈っぽい方がいるのですが、その人と話をすると非常に盛り上がります。 でも感性や感情を大切にする人にとっては、そういった理屈をたたみ掛けられると、いい加減にして～！という感じなんでしょうね。 ただ、この性格は自覚しているので、批評批判は映画や小説、世の中のもろもろに対してだけで、友人知人などの批評はしないように心がけています。 常からしゃべりが理屈っぽいのでは・・・というご指摘がありましたが、たぶんそうなんだと思います。（やはり家族に言われます） ただ、私自身は普通にしゃべっているつもりなのに、聞いているほうには理屈を言っているように聞こえる。その違いが私にはなかなかわかりづらく、難関です。 でも、ここで皆さんのレスを読んで、ちょっと見えてきたような気がします。

トピ内ID：4419647905

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冒頭から

041
まめ
私も、わさび様と全く同じことを思ってしまいました。 冒頭から…あれ!?みたいな。 装飾が必要以上に多いのは「注目されたい」「賢く思われたい」とか深層心理にあるのかも知れませんね。 少し気になったのが子供の頃から＞とありましたが何故今まで改善されなかったのかな？と思いました。でも諦めずに前向きなトピ主様は凄いと思います。頑張って下さいね！

トピ内ID：5049459001

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ワタシもたぶん理屈っぽい。

🐱
ｎｏｒｉ
自分はＡ型なんですが職場もＡ型が多く 話していると理屈っぽいなあと感じます。 わが身を見ているようで「これか～」と 思います。 ワタシは人の話をきいても自分の意見はあまり言わないように しています。どうしても屁理屈？いっちゃいそうですから。 ４０才すぎてからそういう自分が見えてきました。とほほ。

トピ内ID：7839937024

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私は理屈っぽい！

🐧
minowa
私は、理屈を言い立てる傾向が強いです。 物事がそうなる理由とか筋の通った考え方をするので「カミソリminowa」と呼ばれています。 でも、話は長々とはしません。理詰めに短く決めます。 ニュース、映画、本なども「あそこのあの部分について自分はこう考える」のは毎度のことです。 歴史なども正史より斜めから見た外伝とか秘聞ものが大好きです。 だから、その方なりの見方、考え方を述べない人と話すのは苦手です。 ひよこ豆様とはキャッチボールが上手く出来そうですね。

トピ内ID：8496408933

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語りたい人

041
しゅん
理屈っぽい云々より、場の状況、相手が興味を持つこと、会話の流れ等を読めずに一方的に自分の意見・知識を語る点がイタイのだろうと感じました。映画の件にしろ流行の件にしろ、相手がトピ主さんの意見や知識を要求しての発言ではなかったんですよね。 最初から細かいことまで語るのではなく、相手の反応を見つつ会話を発展させるようにしたほうがいいです。 「なんで主人公はあのときあの行動をしたのかな？」と疑問系で投げてみたり、おおまかに「これってXXだから流行ってるらしいね」と言ってみる。相手が興味があれば乗ってきますから、そうしたら意見交換や知識披露すれば、ましになると思います。 そういう会話が好きな人もいるはずです。ちなみに私は好きです。でも会話の流れを読まずにいきなり語られても困ります。 トピ主さんは自分の意見や知識を披露したい、自己顕示欲が強い人だと思いますが、会話においては相手を優先するくらいにしたほうがよいですよ。

トピ内ID：4004020479

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そんなにアナタのことを知りたくない

041
トントン
ご不快に思われたらすみません。 トピ主さんは、ご自身の感じたこと、思ったことを、なるべく正確に ぶれがないようにあれこれ言葉を尽くして表現しているのではないで しょうか？ 他の方も書いておられますが、 >限りなく40歳に近い30代後半の女性です。(独身です） これって、（例えば）３８才です、で良いのではないでしょうか？ ですが、３８才とはっきり書くのは抵抗があり、しかし３０代、と 書くと１０年の幅がある、では４０才に近いと書けば３８才あたりを イメージして貰えるかも・・・等々、逡巡が見えるようです。 トピ主さんが言いたいこと、伝えたいことを、申し訳ないですが 相手はそんなに、知りたいと思っていないのではないでしょうか。 映画の主人公がかわいそう、でも自分はこう思う、という話のうち 相手が聞きたいのは「かわいそうね」あたりまで。 最初のひとことを言ったあとで出てくる言葉は、たぶん、相手に とっては「聞かなくてもいい情報」なのだと思いますよ。 それをえんえん聞かされるからうんざりするのかと・・

トピ内ID：2510814183

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いらない情報が多い

🍴
も
たとえば、デートなら二人の気分が盛り上がったり、カレも楽しくなる会話が欲しいわけで。 その蘊蓄や推理を語って、相手がどう思うか、この状況で相手に必要な情報かの配慮に欠けるのが、突っ込まれる原因だと思いました。 なんとなく疑問や謎解きを自問してしまう癖自体は、たいして迷惑ではないと思います。トピも、どこが理屈っぽいかを問うのだから、トピ主の持論や反証は最初は不要ですよね。話すすんで、レスの内容に反論する場合になるまでいらないと思いました。

トピ内ID：8106043031

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話が回りくどい？

041
かーるもちん
わさびさんに同感。 「40歳近いです」とか「30代後半です」で良いのに、どうしてそんなに長々と説明するの？ と、まずとても引っ掛かりました。 きっと、そのような調子でいつも表現が馬鹿丁寧でまわりくどかったり、 いちいち細かくて、聞いている方がうんざりしてしまうんじゃないですか？ 現実に忠実に説明しようとする生真面目さ？真正直さ？ 「端折れない（はしょれない）」って感じなのかな？ 端的で短いけどうまくまとめている人って尊敬します。 一つのセンスなのかな？って思いますが。 自分も見習いたいと思っています。 あと、皆さんも仰っているように、女性が話をしていて楽しいのは、 理屈（正論）や良し悪しや解説じゃなくて、 気持ち（感性や感情）が合ったり共有できる時ですよね。 「そうそう！私も！」「あ、この人と合うみたい。」って思う時です。 感覚が合わなくて、その人の持論とかを聞かされるだけになると、 つまらないし嫌気がさしてしまう。それが長いと最悪です。

トピ内ID：5526551077

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理屈の中身と言葉さえよければいい

041
マリオン
理屈の内容がたいしたことないと「理屈っぽい」と感じます。でも、理屈の中身が鋭くて、さらにその表現が優れていれば、理屈を言っていること自体には目が行かず、話の内容に感心します。 つまり、理屈っぽいわりに中身がたいしたことないのかもしれませんね。 私も子どもの頃は理屈っぽいと言われましたよ。悪い意味で言われました。でも年取って老獪になって、少しは世の中のことがわかって、かつ言葉の操り方が身についてきたら、理屈っぽいとは言われなくなりました。話の内容自体は若い頃よりむしろ理屈っぽくなっているにも関わらず。 もう、理屈こねたい性質の人間はそうそう変わりませんよ。だからこそ、それでも許されるくらいに内容と言葉を磨くしかないです。理屈街道ゴー！

トピ内ID：8680088014

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知識をひけらかしたい

💔
オハナ
雑学好きだし面白いし理屈っぽい人、好きですよ。 TPOさえわきまえてくれればね。 お付き合いした人の中にこんな人がいました。 舞台や映画の最中に、歴史的観点から言えばこの演出は考えられないとクドクド語られたことが。 オチまで解説されてグッタリ疲れました。 その後のディナーでは独断場。 それが何度か続いたある日「考察」したけりゃ、その手のサイトやサークルがある。 場所をわきまえろとマジギレして帰ってきました（笑） きっとその彼はあいつ感情的すぎて苦手だと思ってるだろうな。

トピ内ID：0617447705

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皆様、レスありがとうございます　３

🐤
ひよこ豆 トピ主
かーるもちん様のところまで読ませていただきました。 「限りなく40歳に近い30代後半」の表現がものすごい不評なところで、あらためて自分と世間との感覚のズレを感じました。 視点を変えてみると、回りくどいと言うか、もったいつけてるというか・・・この辺がダメなんだな、と実感しました。 トントン様のご回答「逡巡が見える」が見事に私の心境を見抜いてらっしゃいました。 今さらですが38歳です。確かに「限りなく～」は独り善がりの表現ですね。読む人にとっては32歳だろうが38歳だろうが、投稿内容とはあまり関係ないかも・・・ 自分の伝えたいことと、相手が受け取りたいことの温度差が「理屈っぽい」と取られるのかなあ・・・と思いました。 メールとかも長くなりがちです。自分の真意を誤解されたくない、という気分もあるかもしれません。 しかし映画の感想くらいでそこまでは必要ないですね・・・。 相手は私の気持ちはともかく見解までは興味ない、これは肝に銘じておこうと思います。

トピ内ID：4419647905

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あまり気になさらないで

🙂
くるみ
自分の意見があるって、大切ですし、 それを表現できるって、もっと大切です。 海外に行かれたら、とても生き生きと 国際交流できるタイプだとおもうのですが いかがですか？ 場所が変れば長所になるはずです。

トピ内ID：9963691788

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理論的と理屈っぽいの違い

041
ksys
理論的に話せるけど、話すべき事だけ話すという人が居てもおかしくありません。理屈っぽいと言われるのは、理論的である事が悪いのではなく、単に相手の欲していない話が多くて、その内容が偶然理屈を含んでいるだけかも知れません。 また、理屈があるらしいのだけどその理屈は私には分からない、という人をそう呼ぶ事もあります。理論的な話が好きな人が、必ずしも理論的であるとは限りません。 例えば長々と説明するのだけれど、その根拠は結局「常識だから」「誰だってそうだから」から離れていない人。何か自分の思惑とは違う事が決まりかけると「宇宙の真理の中で意味はない」「歴史の中では無意味」と、唐突に巨大なものさしを持ってくる人。 完全に理論的な思考というのはそれなりの訓練が必要で、ましてや推敲の聞かない日常会話で常にそれができる人は、結構限られます。 ですからトピ主さんが理屈っぽいと言われないようにするには、理屈を避けるより、逆に理論的思考を鍛え、そして相手の望む場面でそれを使う事を心がけてみては。

トピ内ID：2209012124

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単純に

🎂
チューリップ
「聞き上手」になれば、即解決するのでは？

トピ内ID：0057714535

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『理屈っぽい』と批判されていることの本質とは？

🐱
雄猫
『理屈っぽい』話し方の何が問題なのか、わかりますか？ ビジネスの場、たとえば経理の立場で公認会計士と舌戦を繰り広げるとき、理屈っぽくてもそれは問題ありません。 じゃあ、『理屈っぽい』と批判されるのはどういう状態か？ それは、一言でいえば、 『会話が楽しくない』 という状況です。 恋人と『夕焼けがきれいだね』とか『この花素敵だね』なんて 時にはさすがのトピ主さんでも理屈を持ち出さないでしょ？ 『夕焼けがきれいなのは分子による光の散乱よりも波長が・・・』 とか 『この花の特徴は花弁が長い割に、相対的にｘｘｘが・・・・』 なんて言わないでしょ？空気をぶち壊すと判るから。 同じ原理で、普段、トピ主さんは理屈を持ち出したらＫＹな状況で （言ってはいけない）理屈を言っちゃってるんですよ。 理屈っぽい、のが問題なのは、ＫＹだから。なんですよ。

トピ内ID：4910942208

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会話があまり成り立たない感が・・・

🐱
momo
理屈っぽい→正論といえば正論だけど、それを言ったら終わりで会話が続かないイメージがあります。 相手の気持ちになって一緒に盛り上がるとか、共感する、とかいう部分が足りない感じがします。 トピ主さんは、｢人それぞれ｣とか、｢要するに～｣という言い回しで会話を終わらせたりしませんか？違ったらすみません。

トピ内ID：4019791997

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