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理屈っぽい性格は変えたほうが良いのでしょうか。

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
もうすぐ、還暦を迎えるオヤジです。
人生60年近く生きてきて、悩んでいることがあります。
ひとつは「人を馬鹿にする」、もうひとつは「理屈っぽい」と言われる事です。
この性格は若い頃はなかったように思います。若い頃は、おバカキャラで自虐ネタが多く、人からわざとバカにされてウケを狙ったり、そんな感じでした。しかしこの年になると子供や孫ができ、少しは人から尊敬されるよう人物になりたいと考えるようになりました。
たぶんその頃から自分は、少し身構えるようになったのかも知れません。
人に言い負かされることを苦手とし、なんでも論破したくなるのです。
昨日も友人と口論になり友人が「会う人すべてから人生の学びはある」
「俺は自分より劣る人から学ぶことは無いなぁ」「それは人をバカにしている」「いや気付きはあっても学び＝教えられるような事はないなぁ。学びって教えてもらうことやろ？」「それが理屈っぽいねん。お前は人から嫌われるタイプや」とお酒の勢いに任せて結構きつく説教されました。
つまりは、どーでもいい事もすぐに理屈にしたがる変な癖がついてしまったようです。このままではどんどん理屈っぽい年寄りになっていくような気がします。
とはいえ、いつも気難しいわけではありません。知人との飲み会では、相手の話を聞き取り上手になるよう気を使い、できるだけ話を合わせるようには心がけています。
理屈はほとんど言わないし、当たりさわりの無い世間話で盛り上がるよう心がけますし、ほんわかした会話は得意でもあります。しかし、親しい友人と酒を飲み話すときだけは、違うスイッチが入ってしまいます。友達なので言いたい事も言うし、自分の思いや考え方など、真剣な話をします。そうなった時に｢人をこバカにして理屈っぽいと言われてしまうのです。こんな性格は直した方が良いでしょうか。

トピ内ID：7a4cb1b985b26b96

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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治した方がいいと思います

🙂
匿名
ソフトマイルドな感じだけど、やってることは酒乱やDVの人と同じですよね？ DVの人も対して親しくない人には相手に合わせて円滑な人間関係を構築してる好人物なんです。酒乱の人もお酒入らなければやっぱり良い人なことが多いです。 で、酒乱の人はお酒飲んで、DVの人はスイッチ入ったらり親しい関係の妻や恋人などには素が出て、さらに日々好人物である時に抑えてるモヤモヤを言葉や肉体的な暴力をぶつけてる。そのぶつけ方が多少マイルドな言葉だからそんなに悪くないと思ってるのかもしれないですが…。 主さんも元々は自虐キャラだったと言いながらその鬱憤が長い間溜まっていたから、人のことを論破して人より上にいると実感したいし、屁理屈言っても離れていかないだろう親しい友人相手で、かつお酒が入ると論破して相手をやり込めたくなるのではないでしょうか。 性格は治したくなかったら治さなくていいけど、まぁ人は離れていきますよね。これが俺だから離れていきたい人は居なくなって結構とそのままいたら、ふと見回したら孤独なひとりぼっちになるんじゃないかな。それでもよければどうぞ、としか言えません。 逆の立場だったと想像してみてください。普段は良い人だから親しくしてるけど、お酒が入ると急に屁理屈で周りを馬鹿にしたりしながら絶対その屁理屈を譲らず、さも自分の正論をわかってない周りがバカだと言わんばかりの人。そんな人と今後飲みに行きたいと思いますか？飲んだ時に出た本音を知ったら平時も付き合いを考えませんか？実際お友達にも「人に嫌われる」と忠告されてますよ。

トピ内ID：d452a558dfcca422

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今の自分は、なりたい自分か？

🙂
RE
子供、孫目線でみて…人を馬鹿にして理屈で責め立てるじいさんはイヤだと思いませんか。目の当たりにしたら、人間力が低くがっかりされますよ。 ＞ 「会う人すべてから人生の学びはある」 私もこのように考えています。 学びは教えられる事だけでなく、こうなりたい自分に近づく為のものです。トピ主さんは、どんな自分になりたいのですか？私は、偏屈じいさんにはなりたくないので…人との出会いに感謝して、そこから学びを得たいと思います。 年齢が下でも沢山の学びをくれます。あなたは、年齢だけで自分より劣っていると思っていませんか？偏屈じいさんの典型的な考え方です。 きっと、あなたも偏屈じいさんのままが嫌なのでトピック投稿されたのですよね。であれば、今の自分がなりたい姿か自問されたら良いと思います。

トピ内ID：3d031bfa33d45393

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そういうの

🎶
専業主婦よ
トピ主さんのは理屈ではなく、屁理屈に聞こえるから、なるほどなぁと尊敬する気持ちにはならないので、逆効果です。 単に、言い負かしたいだけですよね。 そういう言い合いが始まったかなぁと感じると、私は非常につまらない気持ちになるので、「あっそ」で会話を終えます。勿論、尊敬などしません。威張りたいだけのお馬鹿発言だなと。 尊敬されたいのが本当ならば、もっと賢い会話をして下さい。

トピ内ID：d27e28046bbd8a29

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否定しない

🐤
はなやる
治した方がよいかと思います。 自分の考えがあるのは悪くないでしょう。 ただ、正解はたくさんあって、その友人の言うことも正しいのです。 なので、そういう考えもあるんだな。と否定せず、肯定してみたらよいと思います。 肯定した上で自分の考えを言えば、印象は変わると思います。

トピ内ID：3ed3c1bff60a4fcd

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そんな人が尊敬されるの？

🙂
猫丹
「この年になると子供や孫ができ、少しは人から尊敬されるよう人物になりたいと考えるようになりました。」 「人に言い負かされることを苦手とし、なんでも論破したくなるのです。」 むしろこれらってとても軽蔑される行為だと思いますけどね。 トピ主様は自分を論破しようとしょうもない揚げ足とりをしてくる人や言い負かそうとしてくる人を心から尊敬できるのでしょうか？ 理屈にもなってない、面白くもない茶々を入れてくる不満がちな人と思われたくないなら誰からもお誘いがなくなる前にやめた方がいいでしょうね。

トピ内ID：4ef390830386e416

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話し方など

🙂
門扉
仮に理論的に話をしていたとしても、理屈っぽいと感じられてしまう話し方なのかもしれませんね。損なのかもしれないし内容はピリッとしていてもパッケージをまろやかにする？などしてみるとか。

トピ内ID：5eb74f3ae4f0cc68

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行動で。

🙂
nene
行動で示してみてはいかがですか。 何かに無言でひたむきに打ち込む姿に、人は感動し尊敬するものです。 理屈っぽい友人は私にもいますが、たまになら面白い。 お互い気心が知れているので、屁理屈も笑って聞きます。 酔っぱらいの会話など、みんなそんなものですよね。

トピ内ID：c95d830466701dbb

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その歳ではもう無理でしょう

041
ななこ
そりゃ変えた方がいいでしょうね。 周りが不愉快になるような言動をしていたら 自分が嫌われるだけですから。 理屈っぽくて人を馬鹿にするような人が好かれるとでも？ 「親しい友人だから」「家族だから」は 何の言い訳にもなりませんよ。 くだらない事で相手に負けじと「ハイ、論破！（ドヤ）」って 大学生が言うならまだわかります。 痛い目を見て反省、直すこともできるでしょう。 でも、トピ主さんは60歳も近い初老です。 今までの考え方や生き様等、その人の「本性」が露わになってくる年齢です。 その歳で矯正するのはもう無理だと思います。 気がついたら友人には距離を置かれ、 家族からも冷たくあしらわれて…なんて事にならないといいですね。 口は禍の元。お気をつけ下さい。

トピ内ID：2b89d0e8fd93b94b

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一番苦手な場所に身を置く

😮
灘田空
私は英語が全くわかりません。学校でも赤点でした。 そして極度の運動音痴です。 そんな私が、ある日、外国人だらけ（他国籍）のビーチバレーに参加しました。 勿論、本気のスポーツじゃなくて、イベントの中の遊びです。 みるみるうちに私だけ集中攻撃を受け、チームは惨敗。 言い訳もろくにできず。 試合後はワイワイ飲み食いして、敵も味方も、私のことを笑いながら慰めてくれました。 何を言ってるかわかんなかったけど。 そのメンバーで、山に登った時もそうでした。 みんな私をからかいながら（多分）も、急傾斜の危ない場所では助けてくれました。 お金を落としてパニックになっていたら、皆でご馳走してくれました。 頂上でひとり煙草をふかしていたら、ｶﾞｲﾄﾞさんが隣にきて煙草を取り出し、 「最高の景色と煙草！いいよね！」と言っているようでした。（多分） どれもいい経験だったなー、と思います。 「弱者」になるってことが当時の私を変えましたよ。

トピ内ID：1bbff2701a6e1c98

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トピ文でも十分理屈っぽい。

🙂
果実の森の住民
主様へは、D.カーネギーの本を読んでみると良いですよ。 サラリーマンのバイブル的な書籍ですが、人との関わり方では十分勉強になると思います。 特に”人を論破する”ことについては主様にとっては耳が痛いことがたくさん書いてあります。 ただでさえ40歳を過ぎると頭が固くなりがちですが、 結局、人の話を聞かない、まずは論破、批判、プライドが高いって結局意味がないどころかマイナス因子にしかなりません。 また、人はいくつになっても勉強は続きます。 どんな人でも学ぶべきものは有ります。 ”老いては子に従え”なんて主様に言ったらとんでもないことになりかねないですね。 ぶっちゃけ、そういって人を見下している段階で周りからは見下されていることを自覚したほうが良いですよ。 それこそ、主様と会った人はとても勉強になると思います。 ”あぁ言うオヤジにはならないようにしないとね” ってね。 あとね、気になるフレーズですが、 ”お酒を飲み～スイッチが入ります” ↑ これ、自覚が無いでしょうが、お酒が入って人に絡むって結構ヤバいですよ。 たまにはノンアルコールビールにして素面で人と会うことをお勧めします。 ぶっちゃけ飲んで友達とケンカ何て一度や二度ではないでしょ？ もう歳ですからお酒にも弱くなります。 議論するにしても程々のお酒でやった方が良いですよ。 まぁ、最後の一文についてですけど、 基本的に人を見下しているからそうなってしまうのですよ。 更にですけど、”言いたいことも言うし自分の想いや考え方など～”ですけど、その前にちゃんと話を聞いてますか？ 文章を読む限りでも”酔っ払ってクダを巻いてるオヤジ”としか読み取れません。 当面禁酒でもしてみたらいかがですか？

トピ内ID：d45ca958dfd4ff73

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問題は・・

🙂
教育
＞「俺は自分より劣る人から学ぶことは無いなぁ」 この部分、何を基準に自分よりも劣っている！としてるのか？が主さんの思考を問われるかと。 俗物的な、見た目が良いだの、良い大学を出てるだの、収入が高いだの、役職や肩書が上だの、立派な家に住んでるだの・・なら、主さんもその程度なのでは？ そういう事でしか人を判断出来ない俺！という事です。 例えば、ボランティア活動にしょっちゅう参加してたり、献血にも毎年行ってたり、自分が出来る範囲で寄付をしていたり・・なんて人もこの世には居ますよ。 60歳も超えて来たら、人の為に動ける人に感銘を受けませんか？ 自分より下！なんて一概には言えないですからね。 大病して身内でもなんでもない医療従事者たちが献身的にやって下さるような状況を自分が経験しないと人は中々分からないのかもしれませんね。 きっと主さんは世の中の事をあまりご存知ないのです。 そして自分が無知である事にも気づいてないのです。 それが一番の罪ですよ。

トピ内ID：004e6e4260f29643

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老化の始まり？

🙂
気づきは学びよ
老化現象の一つに理性が利かなくなるというのがあります。 親しい友人と飲み交わした際にだけ出てくるというのなら気のゆるみから理性が利かなくなっているのかもしれませんね。 この先はもっともっと表れやすくなるかもしれません。 ところで、トピ主さんは尊敬されたくなって人を言い負かそうとするようになったのですか？ それならばやり方や他人の目線を大きく間違えていますよ。 他人を言い負かしていい気分になるのは今の世の中ではマウンティング行為と言ってスッキリするのは自分だけです。 傍からは軽蔑のまなざしを受けることもあるくらいなのです。 言い負かした人を尊敬する人はいないんじゃないかな。 どちらかと言えば言い負かそうとする人を立ててなだめられる人のほうが尊敬されると思います。 ちなみに、学びって教えてもらうことばかりではないのですよ。 劣っている人から気づきを得ることはあるのでしょう？ それを学びに替えられるかどうかはその人次第。 学びに替えられないトピ主さんは自分の愚かさをさらしたようなものなのですよ。 人に尊敬されたいのなら、まずは恥ずかしくない行為を心がけたほうがいいですよ。 尊敬というのはそういう努力を重ねた人に対いて他人が感じてくれることなのです。 「俺偉いだろう」という浅い人に出される評価ではないのです。 理屈っぽいこと自体は悪い事ではないのです。 それを他人を貶めるために使う行為が軽蔑される結果を招くのです。 今トピ主さんは自分の劣っている点を自覚しましたよね。 その気づきはとても大事な一歩です。 それを改善するにはどうしたらいいのか解析し自分を変えていきましょう。

トピ内ID：5d8f0c50adb05bb1

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劣るとは？

🙂
おいえ
ご自身より劣る人からは学べない。 ならば、幼少期の子供や孫からも何も学べないですよね。 私は色々学びました。 トピ主さんは学びませんでしたか？ まぁ～劣るが何かが明記されていないので解りませんが、 子供や孫から学んでないとしたら、 残念な男性だと思ってしまいました。

トピ内ID：53dac45fb23415ac

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レスします

🙂
わーまま
気が付いたのなら、直しようがあります トピ主さんのような人、多いです ４０以降で、偉そうにしたい症候群の人 偉くないんだから、偉そうにしない事です ほんと、それ、カッコ悪いよ 年を取るほどに謙虚でいるほうがいいなと思います ４０までは年上の意見を聞く ４０からは若者の話を聞いた方が有意義だなと思っています 理屈っぽい ぽいならだめです、理屈を持ちましょう そして、人を馬鹿にする必要はありません でもスイッチが入るのは親しい友人の身なら、 まあ、嫌われない程度に ようは議論したり、戦いあいたいんですよね？ 将棋とか囲碁とかお勧めします どうですかね

トピ内ID：105a5868a930bc63

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同年代です

🙂
夏到来
自分より劣っている人の定義はなんですか？ 年下？学歴？年収？役職？そんなもの、うわべでしかありませんけどね。 ずっと若い人でも、優れた人はたくさんいます。 そのことに気づく目も持たず、学ぶことなどないと言ってしまうとは情けない人ですね。 なんというか、底が浅いんですよ。 さらに「学びって教えてもらうこと」…どれだけ受動的な生き方をしてきたのか。 どんなことからも学ぶことはできますが、自ら学ぼうという意思がなければ 全てはただ流れていくだけの現象にすぎません。 それで論破しているつもりなんですよね。 周りから見たら、ただ屁理屈を並べて、ごねて、わがまま放題なだけ。 バカバカしくて相手にしていられないと、見限られているだけなんですよ。 それが全然わかってない。 相手の話を聞き、話を合わせるようにはしているけど、心の中でバカにしてるでしょ？ くだらない話だと思いつつ、適当に相槌を打っているだけでは？ そういうのって、見透かされてますから。 でも、その年になって性格を変えられるんですか？ おそらく無理だと思いますよ。 還暦ともなれば、今まで生きてきた人生の総決算に向かう年齢。 今までしてきたことの結果が、今のトピ主さんなんですよ。 今、尊敬されないのは、尊敬されるような生き方をしてこなかったから。 それは今さら、簡単に手に入るものではありません。 子どもも孫も友人も、残るべき人が残っていくはずです。 そして去っていく人は去っていくだけです。

トピ内ID：d27029046bb14e80

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40代以上は年下の話を聞いた方がいい

🙂
花小雪
タモリさんが40代になった東野幸治さんに言った言葉で 「40歳になったら年下の意見を聞いたほうがいい。40歳から上の人のは聞く必要ない」 と、いうのがあります。それに東野さんも感銘してこう言っています。 「上の人に聞くのもいいんですけど、だいたい自分が思っている感じのことを言うんで（笑）。若い人はすっとんきょうな答えを返してくるけど刺激もある。だったら、年下の意見を聞いたほうがいい」 この言葉に私（50代）も本当に納得しました。 夫にもこの言葉、教えたんですが「そりゃそうだよ」と余裕の返答。 夫（56歳、社長）はすでに実践していました。 夫がまだ若い時に私に言った言葉で 「人を馬鹿にする者は、必ず馬鹿にされるようになるよ」 と、いうのがあります。 私は自分を諫める言葉としてずっと心に留めている言葉でもあります。 トピ主さんも気をつけてね。

トピ内ID：bc94d37a24111147

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理屈っぽいんじゃなくて

041
つかれた
「寛容さがない」上に「甘えきってる」だけじゃないですか。 ご友人と違う捉え方をしていることをみて、 「ああ、そういう考え方もあるなあ」と思えませんか？ 友達だから自分のことを解ってくれるという甘えがあって、 その甘えから、何を言っても許されると思っていませんか？ 人に嫌な印象や思いを与えているということを、ご友人がはっきりと指摘してくださっていますね。 自分のやっていることを棚に上げず、指摘を真摯に受け止める時じゃないでしょうか。 知人にはできる気遣いが友人にできないのは、甘えです。 親しき仲にも礼儀あり、ですよね。 それでも自分を曲げられない、友人に去られても仕方ない、と思うなら、そのままでいいでしょう。 ご友人が自分の元を去るのがいやなら、そんな性格を直すチャンスなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1bed8a91e87f5e21

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「捩じ上戸」なんですね

🤔
冨美
笑い上戸・泣き上戸色々ありますが、捩じ上戸は酔うと理屈っぽくなって人に絡むタイプの事です。酔っ払うとそうなる人って結構います。親友といった気の置けない相手と飲んでいるときは尚更です。 トピ主様は元々そういうタイプであってお若い時は理性で抑えられていたのでしょうが、年齢が上がりアルコールに弱くなり抑えが効かなくなったのではないですか。お悩みの内容が元々の気質なら変わるのは難しいでしょう。そんなご自分が嫌なら飲むのを控えた方がいいでしょうね。

トピ内ID：0473ad9f78d6d4ba

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孤独への道へまっしぐら

🙂
肩の力を抜こう
寂しいじいさんになって良いならね､好きなだけ理屈を捏ね回してれば良いんじゃないですか？ でもいくら人を下に見て､屁理屈を言っても尊敬はされません。「この人､あんまり良い人生は送ってきてないんだなあ」と哀れみの目で見られちゃうのが関の山｡ 物だけじゃ無く､心豊かな人生を送ってきた人は優しく心が広い。わざわざ『こういう風に生きよう』なんて縛りも作らず自然体で生きているものなんですよ。 理屈っぽく意地悪な物言いをするじいさん。もちろんめんどくさいので敬遠されるだけ。だって話してて１ミリも面白く無いんですよ。好かれる訳ありませんよね。 一度､そういう風になれば回りの対応の冷たさに意固地になるでしょうね。そうなればまた人が離れていく。ますます頑固さに磨きがかかる。孤独への坂道を転げ落ちていく速度は加速する。ただでさえ柔軟性が無くなるお年頃ですよ。プライドが邪魔をして変わる事も出来なくなる。かろうじて構ってくれるのが膝の上の猫(か犬)だけ。 どんなに良い企業にいたって退職すればただの人。残るのは人間力だけなんです。ご友人の言うことが正解です。

トピ内ID：5eb00952af8759eb

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揚げ足取りの様な天の邪鬼の様な。

🎶
はて？
ご友人との会話は理屈と言うか揚げ足取りの様な天の邪鬼の様に感じました。 ご友人は色んな人と話すことは人生を学べるとおっしゃってます。 多分、ご友人のおっしゃる色んな人とはトピ主さんのおっしゃる自分より劣る人も中には居ると思うのですよ。 自分より劣る、と言う言い方からがもう反感持たれるのですがね。 所でトピ主さんのおっしゃる自分より劣るって学歴ですか？ もし学歴からだけで判断しているなら、世間見てこなかったとなりそうですが。。。 高学歴でなくても成功者沢山居ますから。 単に学歴だけではなく、反社会的な生活や不摂生な生活してるような人も含んでるとして、 何故そんな生活しているんだ？なんて人と話す機会があってその相手に全く同意出来なくても、反面教師を感じる学びもあったりしますからね。 ご友人は全てを引っ括めて「学び」の言葉を使ったのではないのでしょうか？ 其れをトピ主さんはご友人の言葉を直球に取ってそんな人達から学ぶ事無いよ。となっている。 これは理屈と言うのとは違うような？ 理屈で勝っているようでて考えが狭く結局墓穴掘っているような？ まあ何れにしろ相手の言う言葉に対し、「そういう考えもあるのか。」と尊重出来れば良いのですが、なんだか相手を否定して、負けず嫌いの様に攻撃的になってる感で、まあこれでは人は離れますよね。 相手を尊重する気サラサラ無いし、実際離れても自分の言いたいことは言いたいと言うならそのままで宜しいのでは？

トピ内ID：7f7dcb32d6f3c77a

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まず「主様より優れている方限定」で意見を聞いた方が良のでは？

😢
子の立場経験有
主様が本気で ＞俺は自分より劣る人から学ぶことは無いなぁ ＞気付きはあっても学び＝教えられるような事はないなぁ とお考えなら… 主様の「自分より劣る」と判断する基準を明確にし 【主様より優れている方】限定等、条件を考えてから意見を募った方が効果的では？ 不特定多数の方に ＞こんな性格は直した方が良いでしょうか と聞き反応を得ても、主様が自分基準で【自分より劣る】と感じる人からの意見に気付きはあっても響かない・学べないなら、主様は変われ・らないと思います。 主様は ＞なんでも論破したくなる 割には、論理的な思考や議論をしていないと私は感じます。 論理的思考や議論をしたいなら ＞自分より劣る は主様の主観なので、客観的＋明確な基準や条件が必要です。 私は ＞学びって【教えてもらうこと】 とは限らないと考えているので ＞学ぶことは無いなぁ と発・断言して大丈夫？と感じます。 主様は本当に ＞ほんわかした会話は得意 ですか？ 私の父（現在80代）も高学歴で、主様と似た様な考え方・発言をしていましたが… ＞子供や孫ができ 子＋子の配偶者に学歴や社会的地位も抜かれ、子＋孫世代は海外でも高等教育を受け、皆「父以上に」論理的思考やディベート等は得意になりました。 以前、父は、自分の方が優れていると思っていた子や孫に ＞人に言い負かされることを苦手とし、なんでも論破したく なったのに その見方、バイアスがかかって（主観・先入観で考えて）いない？ 条件が異なるものを比べてはダメだよ。条件を考えないと その根拠は？等と言われる時期がありました。 暫くして父は、子の配偶者や孫から ＞少しは人から尊敬されるよう人物になりたいと考え たのか、聞く側になり年下の人から教わる・自分と異なる意見を聞くのは楽しいなぁと言う様になりました。今は認知に問題のある方の傾聴等で、無償の奉仕活動しています。

トピ内ID：f086d668b8d847a0

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望む自分にはなれそうもない

😀
てふ
既に孫のいる年齢の者です。 個人としては「尊敬されるような人間」に「理屈っぽい」「論破したがり］な人間はいないように思います。 それは、ただの、口うるさく、頑固で、自分が正しいと信じて疑わない、柔軟性のない人間です。 そうなってはもう、尊敬されるどころの話ではありませんね。 何事からも学びはあります。私の時代より随分とあらゆることが便利になり自由が増えて、甘えているようにも見える若い人たちからも、たくさんの学びがあります。人種や性別の差別の問題、環境、テクノロジーもそうです。 教えてもらうことは無いというのはつまり、あなたが多くの方をバカにしているのだと感じます。バカにしているから、言い負かされることはないと信じたいし、自分が正しいと押し付けたい（論破したい）のですよ。 いつになっても尊敬されるのは、どんな場面でもどんな方からも学び、柔軟性を持って相手の考えを尊重し、自分の非を認め、あるいはきちんと人にお礼を言うことが出来、謝罪を口にすることが出来る方です。 尊敬されたいという望みとは相反して、お子さんやお孫さんに鬱陶しがられて嫌われる人にはならないよう、気をつけましょうね。お互いに。

トピ内ID：badb265fec46dc89

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じゃあ

🙂
悩める母
酒＆親友のときだけ理性が効かなくなるなら 先ずは酒をやめればいいのでは? 後は意識して努力するしかないと思いますが… 親友なんですよね?しかもきちんと叱ってくれてるし 変わりたい、と素直に協力申し出て見ては? 主さんも自覚あるなら努力次第で変われると思いますよ 自覚のない屁理屈大人は無理だとは思いますが…

トピ内ID：a312da7a15c13d6a

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頭が固くなった証拠

🙂
渋柿
理屈っぽかったり、自分だけが正しい、賢いと思っているのは、 傲慢で頭が凝り固まっている証拠です。 年を重ねると、人は新しい知識を得ようとしなかったり、人の意見を素直に聞き入れなくなる人程、老化が始まっているのではないでしょうか。 それが今の貴方なのでは有りませんか。 人を馬鹿にするような人は、実はそれ程賢いとは言えません。 何故ならば、人生は死ぬ迄が勉強の繰り返しなのですから。 知識の勉強ばかりが勉強とは言えないし、人から学ぶ事、日常生活から学ぶ事は無尽蔵にある訳です。 地球のスケールから考えたら、貴方がどれだけ小さな人間なのかを自覚すると良いでしょう。 人の一生の中で、どれだけ世の中の事が学べると思いますか？ だから人に理屈っぽい説教をする前に、己がどれだけ世間の物事を知らないのか振り返るべきでしょう。 貴方ももっと謙虚になって人に接しましょう。 強いて言えば、それが賢人で有り、上手に年を重ねると言う事だと思いますね。 年齢を重ねての驕りは、見苦しいですよ。 素直に生きるべきです。

トピ内ID：7543acce079614af

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レスします

🙂
フクロウ
私も還暦近い理屈っぽいおばちゃんです。 ＞ 「俺は自分より劣る人から学ぶことは無いなぁ」 貴方は全てにおいて優れているのでしょうか？ 何をもって自分より他人が劣ると判断するのですか？ ある人は工学に弱いかもしれないけど、法学には強いかもしれない。 ある人は法学にはよわけど医学には強いかもしれない。 ある人は医学には弱いけど経済には強いかもしれない。 ある人は経済には弱いけど栄養学には強いかもしれない。 ある人は栄養学には弱いけど人の心には敏感で寄り添える人かもしれない。 全てにおいて優れている人なんて私はお目にかかった事はありません。 誰でも弱い面、強い面を持っていて複雑かと思います。 貴方はどうやって判断するのですか？自分が他人より全てにおいて優れているとわかるのですが？ 貴方が劣っていると思う人にも、貴方より優れた面があるかもしれないのに。 貴方は人の一面しか見ずに判断してるとしか思えない。他の面では貴方より優れているかもしれないのに。 一面だけで判断する貴方が優れてらっしゃるようには思えないのですが？ 貴方は人を馬鹿にしているようで、自分を馬鹿にしているように見えますけど。 私は子供にも学ばせて貰っていると思ってます。 親としてどうあるべきか？ お前はどう生きたいのか？ そんな課題を突き付けられているように思います。 自分から学ぼうとしない人は、何を見ても学ばないのではないかと思いますけど。 理屈っぽいのが悪いのではなく、視野が狭いのが問題なのではないでしょうか？

トピ内ID：d459ab58dfd2cd02

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同僚に似ている

🙂
クルミ
五十代男性の同僚(Aさんとします)に似ています。 一見快活、人懐こい感じなのですが、　 慣れてきたらあちこちから不評が聞こえてきます。 快活なように見えて、自分の意見と違ったり、自分の意図になびかない人はバカにしている。　 「あいつら、バカだから」「あいつら、勉強不足だわ」と言ったりもします。 しかもそんなケースはほとんどがAさんがおかしかったり、間違ったりしている。 私もAさんのミスを指摘したことが何度かありますが、笑っていなしているふうに受け付けず、 私が厚いマニュアルを開きやっと「そういうやり方もあるよね」と逃げながら受け入れました。 確認のために、マニュアルを見てくださいと言っても分かった分かったと逃げます。 「俺は自分より劣る人から学ぶことは無いなぁ」　 「いや気付きはあっても学び＝教えられるような事はないなぁ。」 トピ主さんのこの言い方、まさにAさんです。 お相手の方は、真面目に話をしているのが分かりますますが、 トピ主さんは、相手の上に立とうと余裕があるように見せようとしているのが見え透いていて、 私は本当に苦手です。 相手を劣っていると見下し、学びを語るその虚構の姿は周りには完全に見透かされ 嫌いだと言う人も多いと思いますよ。 それでもいいと言うのなら、変わらなくてもいいと思います。

トピ内ID：f21cbece8aea0e7f

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立派だと思います

🙂
亀子
私はアラカンくらいの高齢男性（失礼）で　自分を顧みて反省したいと思う方を初めて知りました。 私の知っているアラカン男性は「絶対に自分が正しくて迷いがない」方たちばかりです。 実は私も高齢男性の性格は絶対に変わらない　と決めていました。 トピ主さんは　長い間いじられてきた怒りが　今変な形で遠慮のない間柄の友人の前だけ今までのたまりにたまった怒りの仕返しのような感じになっているのではないでしょうか？ 酔って性格が変わるのではなく　酔った時が本来のトピ主さんです。 だけど　そんなトピ主さんの側に長く付き合える友人がいてくれる　という事が救いなのではと思います。 長く付き合える友人は宝です。 宝ものだと気が付けば　大切にしようと思うし　トピ主さんの側から離れて行かない事に感謝の気持ちが出てきませんか？ 屁理屈をこねて友人の上になろうとせずに　正直になれば良いんじゃないでしょうか。 ここに書かれた事を正直に話せば良いと思います。 アラカンでこういうトピをたてられた事は素晴らしいと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：bc8cbec6e2e422f3

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言われちゃいますよね～

🙂
Cielぴょん
屁理屈の頑固オヤジ(笑)人生60年生きてこられた事に感謝しないとね。 それに『まだ』60年ですよ、直そうと思うのであれば本人の努力次第。何に対しても『感謝』する心が無いと意味がないと思います。 当たり前のように朝が来て当たり前のように食べて1日が終わっていく。 人間には寿命があります、それは遅かったり早かったりです。 トピ主さんがもし余命宣告されたらどうなります？ それだけではありません、認知症になったらどうします？ 物事は屁理屈で通らないのです。『心』ですよ。 頑張って下さい

トピ内ID：e0cf0db33bc86a4f

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人と比べるのを辞める

🙂
レモネード
 まあ、言うは易しですけどね。ところでトピ主は皆さんの意見を聴く耳がありますか？レスを読んで反論ばかり思い付くようなら、そもそも無理ですよ。  人と比べるから「軽く見られたく無い！」と思うのです。若い頃に自虐ネタが言えたのは、自分で少しくらい下げても、まだ周囲より上でいられる自信があったからですよね。  でも、職場でも家庭でも第一線で無くなりつつある今、謙虚にしていたら、何となく沈んじゃいそうな気持ちになりますよね。だから、ある意味、達観する必要があるんです。もう、みんなとは違うステージなんだって。   還暦ということは、一回目の定年ですよね。もう、誰かに勝つ必要は無いのです。トピ主は勝ち負けにこだわらずに、目の前の事に集中すればいいのです。もう、誰もバカにしたり、甘く見たりしません。そんな時代は過ぎたのです。早く頭を切り替えましょう。現代は定年後の人生も、結構長いのです。頑固親父をやっている暇はありませんよ。

トピ内ID：d459b458dfd2dc4d

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変えられるのなら

😨
れもん
その年齢では難しいかもしれませんが、変えられるなら変えてください。相当大変かと思いますが。 私の父もそんな感じですよ。周囲から誰にも相手されなくなりますよ。友達いませんもん。 私は親だからまだ付き合ってはいますが、何時でも絶縁OKってレベルです。それ位その性格は嫌われるってことです。 それでもいいのであれば理屈っぽくそしていつもでも人を馬鹿にしていてください。

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