海外から披露宴に招待されました。宿泊、交通費の負担は？

レス41

（トピ主 5 ）

ちびぞう

2009年06月08日 10:04

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アメリカ在住です。
この度割と仲の良い10歳年下の従妹が結婚し、「秋に披露宴を開催するのでぜひ家族全員で出席してほしい」とメールが来ました。
何年か前に我が家にホームステイし、英語学校に留学し、元々出来の良い子でしたが、帰国後も英語を生かして仕事でもステップアップし、オランダ、豪州と駆け回り高学歴の少ないうちの親戚の中ではとても優秀で、性格も良いです。

そういった背景から、「XX(私）ちゃんのおかげで、こんな田舎町で育った私が海外に目を向け、飛躍できた。だからXXちゃんにはぜひ出席してほしいのだ」と別の親戚にポロっと言っていたそうです。
空いていた部屋と食事を提供しただけだで、大した事をしてあげられなかったと思っていたのが、そんな風に思っていてくれたのかと嬉しく思い、ぜひ出席したい気持ちがあります。

家族全員で4人になりますので、交通費（東北の田舎町で、成田から遠い）、宿泊費を考えると相当な出費です。また、毎年子供の夏休みには日本へ里帰りしていて（私の実家は神奈川）、今年も例外ではありません。今月末の事ですので航空券の手配も済んでいます。従妹もその背景は知っています。

私が日本にいた頃は、遠方からの招待客には交通費、宿泊費の全部または一部を招待する側が負担するものだと認識していましたが、最近は変わってきているのでしょうか、従妹から、交通費や宿泊費についての言及は一切ありません。
こういう場合、「交通費や宿泊費の負担はあるのか？」と聞いても差し支えないでしょうか。それとも、金銭面を理由に出席を断っても良いでしょうか？
事情により私だけ出席と言うのは出来ません。

ちなみに私の時は既に在米でこちらで結婚したので、この従妹はまだ大学生だった事もあり来ていませんし、従妹、叔父、叔母にもお祝いは頂いていません。

アドバイス、ご意見をお願いします。

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私なら

みか

2009年06月08日 17:34

金銭負担について先方から何も言ってこないのであれば、自己負担なんだな、と判断します。こちらから聞くと催促している風になるので聞けません。家族みんなで渡航となるとかなり高額な出費になりますから、私なら、「今回は金銭的に行かれなくてごめんなさい。結婚おめでとう」と相手に伝えます。渡航費用の一部でも負担する意思があれば、この時点で相手から何か申し出があるでしょうが、もしなければ欠席します、私なら。

トピ内ID：1244178155

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この手の質問にいつも不思議

ゆう

2009年06月08日 17:34

よくこの手の交通費を気にする人が多いのは何故なのか、いつも疑問に思っています。我が家では交通費や宿泊費など一切期待しません。でも、無い袖は振れないので、お金が無い（交通費の負担が大きい）時であれば、出席はせず、交通費がかからない分、お祝いを多く送ってあげたいですね。仲の良い友人や親せきであれば、結婚式を控えて何かと忙しいだろう、来賓とかスタッフには交通費やご祝儀など必要だろうからせめて私達には気をつかわないで、と思っています。「全て負担するから是非来て！」と言われたら、そこまでして呼んでくれる気持ちはとっても嬉しいのですが、その気持ちだけいただいて、丁重にお断りします。チケットやら宿泊の手配や金銭的な負担をかけさせてまで行こうとは思いません。日本へ帰省するチケットの手配は、式の知らせが来るより随分前に予約してしまったのでしょうか？日本に帰省する時期を結婚式にあわせれば一度で済むのにね。結局交通費うんぬんと言う人は行かない方がいいのでは？

トピ内ID：0458396772

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招待する側が何も言わないのなら

🐱

ちーちゃん

2009年06月08日 18:09

＞「交通費や宿泊費の負担はあるのか？」とは聞くのはどうでしょう...。聞かれた方は「負担します」と言うしかないのでは？私がトピ主さんなら、夏に帰国した時に（お祝い）を渡し、秋の結婚式には欠席すると思います。従姉妹も毎年夏に帰国するのを知っているのなら（秋は子供たちの学校も始まっているし、出席できないけどごめんね、幸せになってね）でいいと思いますけど。

トピ内ID：7129142229

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今年の夏の帰省時に

🐶

ポテト

2009年06月08日 18:50

東北まで訪ねてみてはいかがですか？２～３泊とか。その時に婚約者の方を紹介していただいて食事を皆でして・・・。その食事をごちそうするなり、プレゼントを渡すなり、少しお祝いを包むなり何かしら少しすればいいと思います。「また秋に来るのは大変だから」という理由でいいと思います。交通費負担についてはトピ主さんからは聞かない方が良いと思います。遠いところから帰省してさらに東北に旅するだけでもやっぱり金銭的には負担になりますが、新緑の季節の東北を家族で楽しむついでにぐらいの気持ちで訪ねたらよいと思います。出来ない事はできないとして出来ることだけ楽しんでやればいいとおもいます。

トピ内ID：2252411803

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原則的に招待した方が負担

さとー

2009年06月08日 18:50

海外の場合は原則的に招待した方が負担すべきと思います。（ただし、先方が身内だけとかで考えていた場合にこちらがどうしても行きたいからなんて場合は別ですが）今回の場合は先方が参加して欲しいと言っているので先方の負担で良いと思います。トピ主さん負担になる場合は断っても良いと思います。

トピ内ID：1022026457

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お祝いと相殺はよくある

いるか

2009年06月08日 20:16

相手から、交通費について何も言ってこないのはチョット非常識ですね。普通は交通費や宿泊費の負担を申し出るか、「お祝いはいらない」と申し出るかだと思います。私がトピ主さんならば正直に「家族４人の交通費はかなり大変だし、私一人で行くわけにもいかない」と言います。普通、そこで相手は気づき、交通費の負担か、お祝いの辞退どちらかをすると思います。（関係の遠さから、家族４人分の交通費がまるまる出るとは考えにくいです）相手から何も申し出がなければ「それなら来なくていい」という合図です。トピ主さんもある程度の出費は覚悟だと思いますが、それも厳しいなら、欠席でお祝いを送るだけになりますね。それはそれで仕方ないと思います。私は海外挙式で日本から友人も来てくれました。初めに「こちらで交通費は負担できないけど、お祝いもいらない、それでも良ければ来て」と声をかけました。来てもらえてとても嬉しかったので宿泊費はこちらで負担しました。

トピ内ID：0378645275

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欠席されてはどうでしょうか？

🎂

クアフシュタマ

2009年06月08日 20:16

他の方もレスされていますが、お話を伺った限りでは交通費・宿泊費ともトピ主さんが全額負担となると思います。なので、経済的理由で欠席される旨をお伝えしてはどうでしょうか？でも、海外で結婚式をしたからといって、叔父さまからも叔母さまからもお祝いをいただいていなかったんですか～。ちょっと寂しかったですね。でも、それぞれの家の事情や考え方があるんですね。それらを鑑みて、わたしなら彼女の気に入りそうな品物（現金ではなく。また、高価なものではなく）を、お祝いとして送ります。帰国したときに渡すのは、先方も荷物が多いかもしれませんので、持って帰るのが難儀になるかもしれませんから。

トピ内ID：5407892144

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悩みますよね。

🐤

koko

2009年06月08日 20:47

　何回か外国から結婚式のお誘いを受けましたが、毎回悩みます。こういう場合、何も言われてないなら自己負担かなと思います。でも、家族４人だと相当の出費になりますよね。お子さんも学校を休ませるのもなんですし。私だったら欠席します。でもトピ主さんが夏に一時帰国するなら、お祝いと従妹さんを訪ねてみるのがいいかなと思います。

トピ内ID：9207547481

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自分が出すに決まってます

😒

歴史的

2009年06月08日 21:15

「招待状」といってもそれは「式」への招待だけです。交通費は当然自前です。人類数千年の歴史を振り返って、そういう慣習が無かったことは容易に想像できると思います。「無理なら断る」それだけのことです。ちなみに私はアメリカの僻地から日本の僻地まで、親子五人、自腹で兄弟の結婚式に駆けつけました。兄弟だからです。それ以上遠い関係だったら、出なかったと思います。

トピ内ID：1612035815

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私なら、断りますね

hanako

2009年06月09日 10:47

家族分の交通費及び滞在費を彼女が出すとしてもです。あまりに高額だからです。私なら、その分新しい生活に使うように。といいます。そして、夏に帰国した時に会いますね。

トピ内ID：0197308674

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自己負担でした

🛳

まろん

2009年06月09日 10:47

直行便で片道12時間を越える海外に住んでいます。当方30代前半です。ここ2年で5～6回、友達の結婚式で帰国しましたが全て自己負担でしたよ。殆どが2ヶ月前とかで頂くご招待状が多いので、飛行機も既に値上がっていることが殆どですが。結婚式当日、ご祝儀3万円に対し、車代2～3万でることが多かったので実質的に飛行機・宿泊代は自己負担になりました。友達の晴れ姿を見れて、大満足でしたよ。

トピ内ID：7034058926

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たぶん負担はナシ

ありーな

2009年06月09日 11:39

この２０年間で５回、結婚式の為に日本に帰りました。一度も、交通費＆宿泊費を支払われた事はありませんし、支払ってくれるもんだとも思っていませんでした。（小町を読んで、支払ってくれる事もあるんだと知りましたー）結婚式前日、田舎から出てきた親戚縁者と共に、式場近くのホテルに泊まった際、宿泊費は支払われていましたが、あとは一切ありません。勿論、御祝儀もそれなりに出していました。たぶん、相手はトピ主さん家族の交通費＆宿泊費を負担しようなどとは、考えてないと思います。「日本に帰国する時期を自分達の結婚式に合わせてね！」という感じです。負担するつもりなら、初めから言ってますよ。それに、トピ主さん達も結婚式に出席したら、即帰国するわけじゃないでしょう？自分達の実家に帰省したり、他の所にも行きませんか？

トピ内ID：0459008723

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期待しないほうがいいかと

🙂

りりぃ

2009年06月09日 11:39

私も出ないものだと思ってました。私は留学時代の友人の結婚式で英国、そしてスイスまで行きました。１人は日本人と英国人、もう１人はスイス人同士のお式です。なので日本のお式とはちょっと違うかもしれないのですが、両方とも交通費もでなかったし、ホテル代も出なかったし、お祝いはちゃんと相場を出したし。そんなもんなのかな、と思って特に期待していなかったので気にはなりませんでしたが、やっぱりとっても物入りでした。でもスイスに続いて台湾でのお式に呼ばれたときはさすがにお金がなくて素直に理由を言って断りました。とても申し訳なかったのですが、友人はタイミングが悪かったね、仕方ないね、と納得してくれました。ない袖はふれませんから。というわけで、お話がないならたぶんお金は出ないと思うので、私は無理するぐらいなら行かなくてもいいんじゃないかなぁと思います。ほかには家族全員ではなくてトピ主さまだけ行くっていうのもありかも。ほんとお金、かかりますよ。航空費、移動費、お土産、ご祝儀、美容院などなど。私のささやかなボーナス、吹き飛んじゃいました。そこまでするべきかどうか、考えて決められたほうがいいと思います。

トピ内ID：6016408176

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家風というか慣行がありそうですが

kaze

2009年06月09日 11:39

私の母方の一族は、お祝い事については、招待する側が交通費を負担することになっています。でも、父方は招待される側の負担が慣行になっています。また、母方はオープンにお金の話をすることを気にしないようですが、父方は、たとえ嘘であることが明らかでも、お金の話はしません（「金銭的に苦しい」とは言わず、「申し訳ないけど、都合がつかない」とだけ言い、言われたほうはそれで察するのが礼儀だそうです）。トピ主さんがここで質問されているということは、そういう「一族の決まりごと」みたいなことがよく分からないからなのでしょうが、トピ主さんのご両親にも見当がつかない感じなら、費用のことは尋ねないほうがよいような気がします。例えば、夏に帰国なさった際に、デパートなどからお祝いを贈り、電話で「秋にもう一度帰国するのは難しそうなので、先にお祝いだけさせてね」などとおっしゃってはどうでしょう。トピ主さんのご両親などが、「お金には不自由していないようで、毎年気軽に帰ってくるのよ」などと、トピ主さんのことを親戚の方々に自慢気に話しておられなければ、事情は十分にわかってもらえると思います。

トピ内ID：3069174945

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間をとって・・・

😀

踊る土偶

2009年06月09日 12:31

家族四人でアメリカ往復って、ものすごい出費になりますよね。そのほぼ直後に秋にもう一回っていうのは・・・正直いって無理でしょう。でも、ご主人が良いと行ってくれるのであれば、トピ主さんだけ出席する、という方向で検討はできないでしょうか？おそらく、宿泊代はともかく、飛行機代は自費負担になってしまうと思いますが、それでも家族４人分よりはマシですよね？従妹の方には「家族全員で行きたいのは山々なのだけど、子供に学校を休ませることができないから、残念だけど全員では無理なの。私だけでもよかったら、出席させてもらえるようにがんばってみたいと思うのだけど、どうかしら？できれば式場の近くで泊まれるリーズナブルな料金のホテルを紹介してもらえると、その分家計にやさしくて助かるのだけど」と言ってみたらどうでしょうか？以外と「飛行機代は無理だけど、宿泊代だけなら何とかする」とかいう折衷案が返ってくるかもしれないですよ？

トピ内ID：6827257122

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欠席しました

ドライな人

2009年06月09日 12:31

同じような経験があります。結婚式のためだけに一時帰国する余裕はないので、その旨を正直に、誠意を持ってお伝えし、欠席しました。新婦とは、式の前・後ともに連絡を取り続け、彼女が希望している品物を「結婚祝い」としてお贈りしました。負担に思うような「義理」は無理に果たさない、そう割り切ってからは、楽になりました。そして、それほど困っていません。相手が金銭的な負担を申し出てくれるのかどうか・・・それを天秤にかけるような関係は、失っても惜しくないのではないか、と思い直したのです。個人的な意見ですが、私はその点で不安が残るのなら、「欠席」でも差し支えないと思います。

トピ内ID：5193112388

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自己負担で

快晴あっぱれ

2009年06月09日 12:31

トピ主さんもアメリカで結婚式をされたとの事ですが、その際の招待客へは交通費、ホテル代全て負担されたのですか？私もアメリカ在住で、アメリカで式をあげましたがとてもじゃないけど、招待客全ての交通費とホテル代を負担するのは無理でしたのでお祝いを受け取らない事を条件に、観光も兼ねて来れる方のみ来て下さいとお伝えしました。（それでもかなりの友人が、はるばる各国から来て下さいましたが。）今回の場合、始めに交通費の事を言われてないのであればやはり自己負担になると思います。本来であれば、始めに交通費や宿泊費について先方から説明があるべきだとは思います。しかし海外の場合、お車代が出て当然の常識にはあてはまらないと思うのです。

トピ内ID：9375790624

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欠席でいいと思います

🐤

piyo

2009年06月09日 13:26

「交通費負担」の慣習は海外からの訪問の場合は適用されないと思います。なにせ額が額ですから。トピ主さんは家族４人の交通費＆宿泊費の額を相手に負担させることに何も感じませんか？額が額なので自己負担ができないなら欠席が妥当です。アメリカから日本の挙式に３度出席しましたが、宿泊費＆交通費すべて自己負担の上でご祝儀も通常の額を包みました。経済的な事情と伝えれば欠席を悪く思われないと思いますよ。その上で相手から「交通費を出すから来て欲しい」と言われたらそのときにスケジュールを考慮すればいいと思います。自分から「招待されたから交通費は出るんですよね？」と聞くのはちょっとNGかと、、

トピ内ID：6354213091

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私の場合は、、、

🐱

黒猫

2009年06月09日 12:31

２度ほど海外での披露宴に招待されましたが、両方とも交通費のオファーはなかったです。一人の方は、招待状に’交通費を出すことはできないので、その代り結婚祝いは辞退させていただきます’とあったので、自腹で航空券＋ホテルを支払い出席しました。もう一人の方は、交通費のオファーもお祝いの辞退も何もなかったので、欠席しました。海外挙式の場合は、招待者の方もまさか招待客が海外までの航空券の負担を求めているだろうと思っていない様ですし、負担してもらえるとなったらこちらも却って気が重くなる気がします。交通費出してもらえるのですか、なんて問い合わせたら逆にびっくりされそうな気がします。

トピ内ID：9010639450

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欠席かな、やっぱり

ゆきのひ

2009年06月09日 12:31

あちらから交通費の話をしないということは、出せないということだと私なら考えます。アメリカから、一人分ならともかく、家族四人の旅費なんて、若いカップルにはすごい出費でしょうから。でも、それは招待されるこちらも同じですから、自分一人だけ自腹で出席するか、それが選択肢として存在しないのなら、欠席で、夏に帰国したときにお祝いを渡すというのでいいと思います。金銭的に負担が大きいのはお互いさまですから、断って失礼にはあたらないと思います。とくに、お世話になったのがとぴ主さんではなくて、従妹さんのほうですから。

トピ内ID：7399926368

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常識的に…

りんりん

2009年06月09日 12:31

海外なら先方負担です。ましてや先方から「是非出席を」と希望があるなら尚更です。以前関西で友人が挙式する際招待状と一緒に新幹線の往復切符が入ってました。宿泊も予約済みでした。（事前に出席の意を伝えてた為）挙式場が隣街とか常識的な距離ならば参列者負担ですが（電車バスガソリン代を請求する人いませんよね）海外でましてや家族全員となれば莫大な金額です。先方は軽く考えているのでは？金銭的な事でキツければ正直に伝えた方が先方も手の打ちようがあると思います。欠席を伝え「そう残念ね」と言われたら初めから負担する気はないと思います。先方も少し非常識な面もあるようなので… 勇気持って伝えましょう。

トピ内ID：9681786281

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むりしない

まや

2009年06月09日 13:26

交通費を負担する気があるなら、先に言ってくるでしょう。出すつもりはないと思います。私なら欠席です。距離が距離だけに、失礼にあたることじゃないと思います。相手も来てくれたらすごくうれしい、と思っているだけで、無理してまでとは思っていないんじゃないですか?

トピ内ID：2085414155

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お車代はきかない

🐶

manmosu

2009年06月09日 13:26

交通費、宿泊費にふれていないのは、招待される側の認識として、まず費用は自腹と思っていた方がいいです。その上で、出席したならばもしもお車代として期待していないお金が頂けたなら助かった、というようなスタンスでいた方がいいです。どちらにしてもご家族４人分の交通費と宿泊代はむずかしいのではありませんか。トピ主さんお一人での出席が無理でしたら欠席されて、お祝いを贈られてはいかがですか。

トピ内ID：5350175953

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悩むかなぁ？

かな

2009年06月09日 13:26

呼ばれた側としての交通費関係で悩む人たちが多いのに驚きます。お祝いしたいそう思って参加するから、基本自腹だと考えてます。自分が呼ぶ場合なら、祝儀辞退か交通費か宿負担を申し出ます。がしかし、呼ばれた場合は行きたい人だけしか参加しないため、祝儀辞退や一部費用負担の申し出があれば、喜んで受けるし気遣いをすごくありがたく感じますが。一部負担があればラッキーぐらいの気持ちで臨まなきゃ期待しまくりだったら落差が激しいもの。申し出が全くなかったら、細かいとこにあまり気遣いやこだわりがない人なんだな程度です。負担してでも参加したい場合だけ参加すればいい。金銭的に厳しいなら、正直に言うor日にちが厳しい旨を伝えますし。ただトピ主さんは海外からだから例外ですよね。家族総出で海外からは、学校や仕事、費用の面で大変かと思います。無理なら、お祝いを送るか帰省時に訪問するかなぁ。あとは前日か当日に忘れずお祝い電報か手紙を届けます。

トピ内ID：0244885906

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正式な招待状は？

🐱

yoko

2009年06月09日 13:26

メールで誘いは正式な招待状とは違うと解釈して良いでしょう。詳細が書いてないんでしょう。しかし、今回の招待者がの気持ちは計り知れないので、みかさんが書いてる様に「今回は金銭的に行かれなくてごめんなさい。結婚おめでとう」が最良の返事と思います。しかし、結婚式に米国在住の知り合いが家族４人で結婚式に訪日できると考えてる招待者は世間知らずです。費用と家族の都合を配慮してから伝えるのが普通の大人です。余談ですが「人類数千年の歴史」つて、歴史は毎日作られています。例えが外れてます。

トピ内ID：6027103024

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アメリカでは

💰

ホレイショ

2009年06月09日 13:26

こういう場合、アメリカではどうなのですか？例えば、アイルランドの親戚が結婚する場合とか。

トピ内ID：5794132657

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私なら・・・

🐧

July

2009年06月09日 15:48

まず、交通費や宿泊費の負担のことは一切聞きません。招待された側が聞くことではないと思うからです。言われないのなら自費と考えます。もし後でくれたのなら喜んでもらいます。代わりに聞くのは、家族全員でないとだめか？ということです。もし全員でないならだめなのであれば、費用のことを正直に話し、欠席。何かお祝いを送ります。（もしくはご祝儀を夏に帰国の際に現金書留で送る。）もし一人の出席でもいいのであれば、一人で格安航空券＆ビジネスホテルを取り、トンボ帰りで出席します。この場合のご祝儀は最低限の2万にします。（事情により一人で出席はできない、と書いていらっしゃいますが、トンボ帰りの1泊2日とかでもだめなのでしょうか・・・。）まぁ一番いいのは夏の帰国を秋にずらす事ですけれど、そうでないなら夏の帰国の際にできることがありそうですよね。他の方がおっしゃっているように一人で訪ねて行って食事するとか。どちらにせよ家族全員というのはちょっと負担が大きいと思いますので私ならありえません。

トピ内ID：1355742745

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ホレイショさんにお答えします

ゆきのひ

2009年06月09日 16:36

在米で、ヨーロッパの友人の結婚式にも、米国内の結婚式にも何度もよばれましたが、交通費とか宿泊費を招待する側が負担、という発想はないようです。だから、行きたければ行く、経済的にだめなら欠席、で誰も非難もしないし、されません。ただ、米国の場合、招待する側が、会場の近くのホテルと交渉して、団体割引料金で泊まってもらえるようにするのはよくあります。また式の前夜と、式の翌朝の食事を招待者側が用意して（自宅だったり、レストランを借りたり、いろいろ）、遠来のお客を招待して食事をふるまう、というのもよくあります。ついでにいえば、ブライズメイド、メイド　オブ　オーナー　などのおそろいの衣装一式も、選ばれた彼女たちの自腹です。選ばれるのは光栄ですが、出費もかさみます。光栄な分、お祝いもはずむのが普通ですので。ま、選ばれたら、自分の時も選ぶのが普通なので、お互いさまですが。

トピ内ID：7399926368

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トピ主です

ちびぞうトピ主

2009年06月09日 17:58

沢山の方からレスを頂き、大変ありがたく思っております。何名かの方から提案があったように、メールが来たときには既に夏の里帰りの航空券の手配済みだったので、夏に帰省した際にお祝いを兼ねて家族で東北へ尋ねようと思っていました。最初のメールが来たときに、「もう夏の里帰りの予定が決まってしまっていて、秋には行けるか分からないけど、前向きに検討します。いつまでに返事をすれば良いかな？」と返信しました。「7月には招待状を出す予定なので、その頃までにお願いします。」との事でした。その後メールが来て、「新郎の弟が予定していた日程にどうしても仕事を休めない為、両家で話し合った結果、日にちが変更になりました。」と当初の予定より2ヶ月遅い日程が書かれていました。その後別の親戚から、「変更になった日程だと、XX（私）を含めオランダから来る友達や別の大事な親戚が都合が悪いのでもう一度両家で話し合いを持つ事になっている」と聞きました。その時に「XX(私）のおかげで・・・だからXXには是非出席して欲しいから」と言っていたそうです。続きます。

トピ内ID：0337642402

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トピ主です（続きです）

ちびぞうトピ主

2009年06月09日 17:58

つまり、どういう訳か、最初の日程なら私が出席できるからと言う事になっていました。余談が長くなりましたが、そういう経緯もあり、どうしたものかと悩んでいます。向こうから何も言って来なければ、期待しない方がよいと言う意見が多いのはある程度予想していましたが、逆に自分が従妹の立場だったらと考えたときにちょっと期待しても良いかなと思ってしまったのです。レスを立ててから、やっぱり従妹に少しは負担してくれる？なんて事は聞けないなぁと実感しましたので、結局は金銭面と自身の出席したいと言う気持ちとのジレンマなのだと気がつきました。質問があった件ですが、私自身の結婚式は私側は両親と姉夫婦のみでしたので、両親が負担しました。アメリカでは花嫁側が結婚式の費用を負担するのが一般的なのと、両親も私の結婚式には費用負担する予定で居てくれていたので、そのようになりました。また、私一人で出席できないのは、下の子を見てくれる人がいないので、結局私が行くとなると下の子のみ連れて行く＝上の子の学校の都合に合わせて主人が仕事の調整をしなければならない（かなり厳しい）からです。

トピ内ID：0337642402

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