実母が夫をけなす

レス14

（トピ主 1 ）

😑

ふじっこ

2009年06月08日 11:43

ひと

４０代のパート主婦です。高校生の子供２人と会社員の主人の４人暮らしです。ここのところの不景気で、主人のお給料も減ったものの節約して何とか人並みに暮らしています。が、近くに住む実母（７０歳）何かにつけ主人のキャリアや人格をけなすのです。というのは・・主人は大企業を早期に退社、自分の叔父が経営する小さな会社の役員をしていますが、私の父親の兄弟の子供たち（私の従兄弟にあたります。主人や私とほぼ同年代）が大企業で次々と出世していくのを見て敵対心丸出しであからさまに比較し、皮肉を言ってきます。以前から父の兄弟、姉妹にはコンプレックスを抱いていたようで（あちらはみな都内の一流大卒。母は高卒）ここにきてますます遠慮がなくなり、言いたい放題です。もちろん主人にはいえませんが、たまに食事を一緒にしたときなど態度に出ないかいつもハラハラしています。主人は優しくて家族思いで私にとっては申し分の無い夫です。父の体が弱ってきているので、２年後を目処に同居を考えていますがこんな母がいやでたまらず、同居でやっていく自信がありません。母の性格は変えられないので、どうしたらうまく付き合えるでしょうか？

トピ内ID：8725847653

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う～ん

🐱

うふ

2009年06月08日 18:50

私の実家もトピ主さんのところと似てる点があります。母は遠方の親戚（みんなかなり優秀）や、自分の友達の娘さん（これまた優秀）を引き合いに出しては、自分の手柄のように自慢していますので。うちにはまったく関係ないんですけどね～。それに比べて・・・あんたは！だの、あんたの旦那なんか（悪口）ですよん。いろいろ言ってもみましたが、他人自慢をやめる気はなく、身内のこきおろしもやめる気はないようです。ちなみに母はどこにでもいる至って普通のおばさんです。トピ主さんには同居よりそのまま近居をおすすめしたいです。アドバイスになってなくてごめんなさい。

トピ内ID：1543539395

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ぎりぎりまで同居しない

アンキー

2009年06月08日 19:33

私の友人でも実父が亡くなってから、実母が毎日毎日わんわん電話をよこして「やれ、ああでもない、こうでもない、こうなんだ、ああなんだ」と言ってこられて一人で置いておけなくなったそうです。今は自分達の家を実母のお金で増築して、年金を預かって、なるべく顔をあわさないようにしているそうですが、とにかく顔を合わせれば旦那さんや子供達の悪口ばかり言うそうです。トピ主さんはまだ両親生きていますよね。親が一人になって、ぎりぎりまで同居しない方がいいと思いますが。

トピ内ID：9352001938

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母の性格が変えられない?

koupe

2009年06月08日 19:33

何で母の性格が変えられないんですか？そこが問題の根本でしょう。これが解決できないんだったら同居なんて無理だと思いますよ。それでも同居が不可避ならば、同居する前に一筆書いてもらったらどうですか？たとえば嫌味を言ったらその時点で施設に移ってもらうなど。あなたの両親からあなたのご主人を守れるのはあなただけなんですよ？

トピ内ID：7172336024

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＜上手く付き合う＞という幻想を捨てる

🙂

そら

2009年06月08日 20:16

＜実母とうまくいかない＞というトピが数日前に上がっていましたが、そちらにもレスしました。あの時のレスにも私を含め、お母さんを放っておいたらという方が何人かおられました。トピ主さんの場合も同じです。まして同居などありえません。「これ以上夫をバカにするような発言をするなら、同居はしない」と言ったらいかがですか？「お母さんだってキャリアや人格の劣る主人と暮らすのは嫌でしょう」と言ったら？実際そのようなお母さんとご主人は上手くやっていけないし、間に立つトピ主さんもストレスが溜まる事は予想されます。ご両親が弱られても同居せず介護できる方法はありますよ。このお母さんも娘の幸せより、親戚に自慢したいという自分本位な方のようですね。婿いびりにも限度があります。いつまでも好き勝手に言わせていてはご主人が気の毒です。このあたりで＜流れ＞を変えないと、ますます調子に乗りますよ。ほどほどの付き合いをすることです。ちなみに私は両親にどうでもよい話はしても大事な情報は一切話しません。私は疎遠状態だと思っていますが、両親は認識していません。

トピ内ID：7598860627

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ご主人を大切に

マンダリン

2009年06月08日 20:16

お母さまを変えることはできないでしょう。ご主人にとって大切なのはお母さまがどう思うかより、トピ主さんがご主人をどう思うかではないでしょうか。嫁姑トピでも、どんなにヒドイ姑でも、間に立つ夫が常に妻の側に立ってくれる場合は、夫婦仲は案外うまくいくように思えます。＞態度に出ないかいつもハラハラしています。これはいただけない気がします。オドオドしているとお母さまにつけ込まれますよ。その時はその時。腹をくくりましょう。私（トピ主さん）は、あなた（ご主人）が大事。トピ主さんの素直な気持ちがご主人に届くといいですね。とりあえず、ささいなことでも　ありがとう　を言うようにしましょう。悪感情は言葉にしなくとも伝わりますが、愛は口にしないと伝わりにくいと思います。ご参考まで。

トピ内ID：5691527023

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祖母がそうです

ゆり

2009年06月08日 20:16

私の祖母(母方)もそうです。父のことをよくけなすし、学歴にとてもこだわります。母はずっと父や娘の私(祖母から見たら孫)に申し訳ないと思っていたらしく、孫の結婚相手を祖母に会わせようとしません。何か祖母が言いだして、私の夫やいとこたちの配偶者を傷つけてはいけないと思っているようです。祖母を見ているとそういうこだわりは年を増すごとに強くなっていくように思います。残念ながら。何か改善策は、と考えてみました。祖母もそうなのですが、人の意見に結構左右されるし、特に相手によっては素直に言うことをきくことがあります。お母様にとってそのようなご友人、ご親戚はいませんか？例えば、都会でいい暮らしをしている御親戚とかにすっぱり「大企業が高給取りなんて時代は過去の話よ！・・の息子さんなんて自分で会社を興して今や年収・・よ」とか、、すみません、例えが卑近ですが、要は「今時そんな考えなんて古いわよ！」というのをばしっと言ってくださる方がいたら、お母様も考えを改められるかもしれませんよ。

トピ内ID：3945427727

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ありがとうございます

😑

ふじっこ（トピ主です）

2009年06月09日 10:47

皆様、早速のレスをありがとうございます。今日も思い出してはイライラしていましたが、レスで救われた思いです。一人一人の方にレス出来ずにごめんなさい。ゆりさんまで読みました。以外にも、そのようなお母様をお持ちのかたがいらして救われる思いです。うちだけかと思っていたもので（泣）母の性格を変えられれば良いのですが・・母は６人兄弟の長女、いままで誰も逆らわなかったから？こんな性格になったのかと思います。マンダリンさん＞とりあえず、ささいなことでも　ありがとうを言うようにしましょ　う。悪感情は言葉にしなくとも伝わりますが、愛は口にしないと伝わりにくいと思いますそのとおりですね。素敵なお言葉ありがとうございます。ゆりさん＞祖母もそうなのですが、人の意見に結構左右されるし、特に相手によっては素直に・・そうなのですよ！でも残念ながら・・すっぱり小気味のいい言葉を言ってくれる親戚おらず・・大企業＝高給＝幸せ　の図式で固まっていますし年を追うごとにひどく、というか歯止めが利かなくなっています。続きます

トピ内ID：1551598472

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ありがとうございます２

😑

ふじっこ（トピ主）

2009年06月09日 10:47

実は昨日も、子供の進路についてちょっとした言い合いになりました。私は、予備校に多額のお金をかけるつもりはない、本人の実力にあったところに入ればいいと言ったら従兄弟のお子さん（これまた優秀で、うちの子と同じ年）のことを引き合いに出してきました。推薦でＷ大を狙っているとか・・。とどめは・・主人のことを「エリートサラリーマンの成れの果て」と言ったことです・・さすがに怒りの虫が治まらず今日は母からの電話を着信拒否にしました。母は語気も荒く、口も達者です。以前は私も母に強い口調で反論できたのですが母が数年前に命に係る病気をしてからは、たとえ頭にきても「やさしく、諭すように」言うことを心がけてきたのですがそれが余計ストレスになっているようです。

トピ内ID：1551598472

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はあぁ～

🐤

わかば

2009年06月09日 11:39

ため息です。そんな自分の気にいらない娘の夫と、本当に同居したいのですか？　　お母さん。ご自分の今の家庭を、お大切に。

トピ内ID：3636291222

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何でも話すトピ主さんも問題ありです

🙂

そら

2009年06月09日 15:48

電話を着信拒否になさったのですね。私は緊急の連絡を受ける為に着信拒否にはしていません。常時留守電に設定しているので、親はたまにメッセージを入れています。内容によってこちらからかけ直します。お子さんの進路で揉めたのですね。どうして話されるのか不思議です。学歴に関することなんてお母さんに攻撃される格好のネタじゃないですか。重要な情報は話さないことです。何か聞かれても「夫婦で相談するから」でいいんですよ。話したとしても全て事後報告で十分だと思います。

トピ内ID：7598860627

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男女逆でもなすべきことはかわらない

♨

オットー

2009年06月10日 12:49

　トピ主さん、お母様のことでのお悩み、大変だろうと思います。　が、それでもご主人とお母様の間に立ち、ご主人を守るのはあなたの役割なのです。妻と夫を逆にすれば、小町では数多い典型的な嫁姑間のトラブルですよね。トピ主さんもそれらをご覧になっているとは思いますが、そこでは、・嫁と姑の間は夫がうまく取り持ち、妻に過大な精神的負担をかけない。・嫁と姑の間でトラブルが起こった場合、夫はまず妻の側に立ち、姑から攻撃があっても盾となって妻を守るべき。というのが共通見解だと思います。私もおおむね同意です（中には過激な嫁原理主義的レスもありますが）。　そして、・嫁姑間でオロオロするばかりで問題解決能力がない・「中立の立場」にこだわって、結果的に妻を精神的に追い込む・姑側に問題があっても「母だって悪気はないんだ」などと姑をかばう夫は「器の小さい男」とされ、非難の嵐になります。　厳しいようですが、トピ主さんはこのままではそのように詰られても仕方がない立場にあることを理解しましょう。そして、多くの嫁姑トピで「夫」に対してなされている有益なアドバイスをよく読まれることをおすすめします。

トピ内ID：6722683003

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同居

かい

2009年06月10日 12:49

トピ主さんが女性の場合だと実害が女性に来ないので、いつもの男女逆のパターンの反応のレスがないのですが・・・夫側の両親と同居の話があって、姑が嫁を貶してたらどういう反応を示すかは他のトピを見れば明らかですよね。その時のレスの傾向から申しますと、絶対に同居したらダメ。母と夫の間には自分が立って夫を守れ。全面的に夫の味方をしろ。場合によっては母とは縁を切れ。夫にとっては妻の両親など他人。こんな感じです。まあ少なくとも母親が改心しない限り同居は白紙にすべきと考えます。同居してないからたまに会うときは表面化しないだけで、同居したら絶対に表面化します。トピ主さんの今の家族は旦那さんなのです。

トピ内ID：3244132918

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ありがとうございます３

🙂

ふじっこトピ主

2009年06月11日 11:20

トピ主です。皆様ありがとうございました。やはり同居は難しいですね・・。わかばさんありがとうございます。心底気に入らないということも無いのですがなにせ毒舌で思っていること以上のことを口にだす母なのです。。そらさんおっしゃるとおりです。聞かれるとついつい何でも話してしまうのはいけないと思ってはいるのですが、母は私の家族が気にかかってしかたがなく・・これといった趣味も無いので、ヒマなんだと思います。大事な話はなるべくしないというそらさんは賢いとおもいます！波風立てない秘訣なのでしょうね。オットーさん、かいさん嫁姑の問題は全く関係ないと思っていたのですが、その関連のトピックやレス読みはじめてみました。問題解決のヒントや、なるほどと思える考えがたくさんあり嬉しく思いました。不器用で気弱な私ですが、やはり大事なのは夫、子供たちです。夫は両親をを早くに亡くしたので、「同居して親孝行したい」と言っているくらい優しい夫です。そんな夫のためにも、（どなたかの言葉ではないけれど）「全力でお守りします」と思いました。

トピ内ID：8725847653

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もう手遅れ？かも

一人っ娘

2009年06月11日 15:29

あまりに似ているタイトルだったのでアレ？って思ったものです。お母様の今の状態ははっきり言ってふじっこさんのしてきた事のツケです。ひどい言い方かもしれませんが、結婚してからの間夫と実母との間をうまくいくように持っていくべきだったのです。大企業を何故辞めて今の仕事に就いたのか等細かい経緯をもっとうまく伝えれば良かったのです。私から見ても何故そんな事をされたのかわかりませんが。そして何より、ふじっこさんが悪者になって夫の良さを全面に押し出し続ければ良かったのです。いかに夫は自分よりお母様を大切に思っているか、お父様を気にかけているかと。そういう努力って必要なのです、ああいう年代には。結婚はひどい事を言う人が身内にいて切り捨てられる立場なら良いですが、そうではない場合、どうやってその口に戸を立てるか考えなければならないのです。ちなみに私は同居ではないのですが、父の介護で母は爆発寸前です。助けにいくのに、朝も夜もありません。確かに力の弱い母では駄目な事もたくさんあります。同居すれば良かったと思います。体が持ちません。 80代になると大変ですよ。

トピ内ID：1717801712

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