義弟が義父を置いていきました．．

レス32

（トピ主 1 ）

🙂

ムギ

2010年04月19日 11:49

ひと

夫家族は少し変わった環境で昔から義父母は別居　義弟は母と同居義父の経営する会社に兄弟で勤めてました父倒れた後（左半身　軽度の麻痺）弟は父とそりがあわず　退社→勤め人に父ワンマン経営の果て会社破綻夫　何社かあったため解体し負債と会社及び資産を受け継ぐ母　弟　借金の一部を受け継ぎ　父も同居 1年前　母が無くなり　父と弟2人暮らし弟から不満は出ていました　夫が解決すると言ってましたが特に進展が無く　こちらから月2回ほど洗濯、掃除に行くという状態でしたが先日　夫の会社に義弟が父を置いていきました他の従業員からすれば先代の社長のため無下にできるわけでもなく置いてきてしまったようです。こちらは子供が3人もいて　1人は受験生です。あちらはきままな独身1人なので　時間もお金も余裕があると思います。ホームは父自体が反対しております。弟からは一緒に住むなら　自分はその家を出て行くとの一点張りこちらから　週一回お世話に行くような話をしても断られました。何か弟を説得する方法はありますでしょうか？　

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勝手だなぁ。

コスモス

2010年04月19日 16:16

トピ主さんが。子どもが何人いようが、義父の面倒をみるのは兄弟の義務じゃないでしょうか。いままでさんざん弟が面倒をみていたわけで、しかもそりの合わない父と二人キリだなんて、、、。週1日手伝いに、、、ってそりゃ自分勝手の申し出ですよね。弟さんに同情します。ここは兄弟で相談して、その結果をトピ主さんも受け入れるしかないですね。兄弟で、どっちもムリ！ってことならホームに行っていただくしかないわけで、それも義父の運命でしょう。親を置いて行くなんて行動はよっぽどのことがないとできないこと。弟さんは相当ご長男とあなたに腹をたてていることでしょう。もう少し理解して協力しあうべきです。しかし、、、やですねぇ、年をとるのは。さみしい話です。

トピ内ID：8080885079

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主さんが冷たい

🐤

まり

2010年04月19日 16:48

今まで同居しててくれたんでしょ？おまけに、主さん夫婦は月に2回掃除に行くだけ。そりゃ、義弟さんもキレるよ。受験生がいようが、独身だろうが、親の介護は実子のつとめ、分かってる？ってか…義母さんは何してんの？離婚はしてないんでしょ？だったら、まず義母さんに何とかしてもらったら？

トピ内ID：9426583386

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ムギさん夫婦で引き取るの方が妥当に思えます

アビー

2010年04月19日 16:48

第三者から見て、書かれている内容から判断するとムギさん夫婦で引き取るの方が妥当に思えます。理由を下記に述べます。１．ムギさんの夫氏が会社（資産）と負債を引き継いだのに対し、　　義弟氏は負債のみを引き受けた。２．ムギさん夫婦が母親と同居期間がないのに対し、　　義弟氏は母親が亡くなるまで面倒を見ていた。３．ムギさん夫婦が父親と同居期間がないのに対し、　　義弟氏は父親を扶養していた期間がある。４．ムギさんの夫氏が両親の面倒を見なかったことで妻子を得たのに対し、　　義弟氏は両親の面倒を見ていたが為に結婚出来なかった可能性が多分にある。５．ムギさんが兼業か専業主婦なのかは記述がないが、　　子供が居るとしても相応の年齢になっていれば　　世帯として比較して義弟氏よりも余裕があると思われる。何れにしても、此だけ条件に差があって１日／週しか面倒を見ないという条件提示は、相手側からすれば到底受け入れられないでしょう（裏返して言えば、義弟氏は６日／週も一人で面倒を見る必要がある）

トピ内ID：0825529307

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あまりにも義弟任せ

SUSAS

2010年04月19日 17:39

トピ主さんの旦那さんは、長男でしょ？本来なら、長男が親を見るべきと言われても仕方ないのでは？独身だとか子供が3人いるとかは関係ありませんよ。

トピ内ID：9740756794

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相続放棄は借金放棄も含みますよ

新芽

2010年04月19日 17:39

>夫　何社かあったため解体し負債と会社及び資産を受け継ぐ >母　弟　借金の一部を受け継ぎ　父も同居会社と資産をご主人が受け継いだのであれば借金もすべてご主人が受け継ぐべきだったのではないでしょうか？なぜ、資産分与も無い母親と弟さんが借金の一部を引き受けるのでしょう？昔から別居というのであれば弟さんは母親に育てられた父親に育てられてもなく、財産放棄したのに、借金は背負わされて老後の面倒もでは弟さんが気の毒な気がします。父親が自己破産して財産整理すれば良かったのに（母もご主人も、弟も借金を背負わずに済んだ）そうしない選択をしたのは父親とご主人なのだから、弟さんの借金は無しにしてあげた方が良いのではないでしょうか。主さんの家庭状況は、弟さんには関係ありませんからそれを理由に弟さんに預けるのは気の毒です。独身の弟さんに時間とお金があっても弟さんのものです。そのお金の一部は理不尽な借金返済なのですから事情の理解違いがあったらすみません。理解違いがなければ上記のように思います。

トピ内ID：6570471467

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ないと思う

かやを

2010年04月19日 17:39

独身だろうが家庭もちだろうが、その状況での解決策はホームに入れるか主様一家が同居かしかないと思う。義弟と合わないんでしょ？義父だって嫌なんじゃないの？義父はどうしたいって言ってるの？

トピ内ID：6998784926

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弟だけに押し付けるのでしょうか？

riko

2010年04月19日 17:39

義弟は今まで親の面倒を一人で見てきたのだから、そろそろ代わってあげてはどうですか？介護義務はトピ主さんのご主人にだってありますよ。トピ主さんが面倒を看たくないならご主人が介護をし、トピ主さんが外で働いて家計を支える方法だってあります。嫌だと思う気持ちは充分分かりますが、だからといって義弟に押し付けるような真似はどうかと思います。義弟だって借金を抱え、父親の面倒を看ていたら結婚だって遠のくでしょう。義弟が強硬手段に出たのもトピ主さん夫婦の対応に腹を据えかねたのかもしれません。私も実家で介護を見てきましたが、日々一緒に暮らす家族と時々お手伝いに訪れる人間とではかかるストレスや大変さは比べものになりません。月に２回の掃除や洗濯はもちろん、週１回通ったぐらいじゃ追いつきませんよ。家族（人数）がいればまだしもたった１人で介護全体を背負うのは無理です。現在の家を出てもいいとまで言っている義弟を納得させる方法はないと思います。そこまで追い詰められている人間に小手先の提案をしたところで承知はしないでしょう。施設を検討してはいかがですか。

トピ内ID：7248429359

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しょうがないよ

☁

フィヨルド

2010年04月19日 17:39

トピ主さんのご主人は、お父さんが経営し破綻させた会社の負債と会社を受けついだだけ。弟さんはお母さんに加えてお父さんの面倒も見、借金も一部引き受けたんですよね？今はお父さんの会社とは無縁なのに。しかも、元から弟から不満の声が出ていて（当然でしょう）ご主人が解決すると言っていたのに、月に２回だけ家事の手伝いに行くだけでほったらかしにしてきたんですよね？そりゃぁ弟さんも怒るのではないですか？弟さんだって自分の生活や人生があるでしょう。きままな独身暮らしって言いますが、軽度とはいえ麻痺があるお父さんの面倒を見ていたら結婚したくても結婚相手なんてなかなか見つかりませんよ。どうしてもお父さんを弟さんのところに押し付けたい（結局はこういうことですよね）のなら、週一回と言わず、１日おきにでもお父さんの面倒をみに行くくらいはしないと、最低限。子供が３人もいるとのことですが、今お子さん達は、将来親が年老いても誰かに押し付けて知らんぷりしていいんだ、と学習してますね、きっと。

トピ内ID：4396949653

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虫がよすぎますよ。

tome

2010年04月19日 17:39

退社した時点で、社員としては会社との縁は切れた... が、旧経営陣の一人としての責任　または　相続のために？、会社精算時に負債の一部は被る。家族として、父親と住んでいた。 ...これが弟。資産、負債と共に、清算した会社を引き継ぐ。父親の面倒は、月二回の掃除洗濯のみ。 ...こちらが兄。資産≧負債　で　負債がゼロまたは資産が残る現在の会社は利益が出ている（または見込める）のであれば、圧倒的に、兄が有利な形で兄が相続したのでは？弟さんを説得するためには、 1）場所は提供して欲しい。が、毎日、掃除洗濯食事の面倒を見にいく。 2）金銭的な負担はする。公平にする　しかないのでは？弟が会社の負債を被っているのなら、父親の金銭面は兄から出して、よいかと。良いとこ取りはできないよ。

トピ内ID：7591141925

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なんとまぁ、自分勝手な・・・・（呆

🐤

ｒｉｋｕ

2010年04月19日 17:39

義弟さん、堪忍袋の緒が切れたのでしょう。独り身だから？金銭的に余裕があるだろう？散々押しつけておいて、自分は週に1度の掃除や洗濯だけ？義弟には負債のみ受け継がせ自分たち家族は資産も受け継いでるんですよね？そりが合わず、退社して他の会社で働いている義弟のお給料などどれくらい貰っているのか分からないですよね？なのに「気ままな独身」だの、「時間もお金も余裕がある」だなんてよく言えますね？義弟さんを説得するよりも、義父を説得して施設に入ってもらうように説得した方がよいのでは？

トピ内ID：9400428680

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弟さんが看れないのも無理ないかも

よるくま

2010年04月19日 17:39

レスを拝見していると、これまでのトラブルについてトピ主さんは極力口をはさまないようにしてこられたのだと思います。それは賢い選択だと思います。でも、結局はご主人と弟さんの話し合いは上手く行ってなかった。 >何か弟を説得する方法はありますでしょうか？とありますが、これまで話を聞かなかったのはご主人のほうではないか、という気がしてなりません。普通、親をいきなり人の職場に置き去りにするようなことはしないです。よっぽどのことです。お父様は施設に入ることを固辞されているとのこと。ならば、お金を使ってヘルパーさんをやとっても独身男性（しかも自由のきかない勤め人）が一人で介護するのは大変なものです。それをいままで任せきりだったのですよね。手伝いの申し出が一歩遅かった！むしろ、主婦がいて、子供たちがいて、人の目があるトピ主さん宅のほうが人の目が行きとどく。弟さんがそう考えるのは無理ないかも。お父さんが嫌がろうとも施設に頼むか家で看るなら、弟さんに金銭面だけでも支援を願い出るしかないかな。

トピ内ID：5953901011

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似たケース

ren

2010年04月19日 21:37

ラジオの人生相談で似たようなケースを聞いたことがあります。「今まで義母と同居して世話してくれていた義兄夫婦が交代を申し出た。どうすればいいか」という相談でした。答えは「交替すべき」でした。家族の細かい事情は、よほどのことがない限り「同居不可能」とは判断されないようです。主さんの「子供3人、受験生」はできない理由としては弱いと思います。

トピ内ID：7891083222

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今度はあなた方の番でしょう

😠

もったいない

2010年04月20日 11:25

義弟さん、さんざん面倒見てきたでしょう。今度はあなた方の番ですよ。あなた方に子供がいようが義弟が独身だろうが、親の面倒をみる義務は同等でしょう。お義母さんと同居してくれただけでも感謝するべきですよ。それ以上のことはあなた方の身勝手です。

トピ内ID：8056042409

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義父を説得すれば

☀

晴れ

2010年04月20日 14:12

ホームに入って下さいって。兄弟とも、同居はしたくないというのならホームに入って頂くしかないですよね。弟の説得は無理だと思います。説得して同居してくれるのなら置いていきはしないと思います。「きままな独身１人」なんてよく言えますよね。独身だからこそ同居をするのは難しいと思います。義弟は働かなきゃいけないし、世話の必要な父がいたらそれこそ結婚は縁遠くなるでしょう。義弟がそのまま独身で老いたら、トピ主さん達の世話になるかもしれませんよ。＞週一回お世話に行くような話をしても断られました。逆にトピ主さん達が同居をして、義弟が週一回お世話しに来るという条件をトピ主さんは飲めますか？飲めないですよね。説得は無理ですよ。＞弟から不満は出ていました　夫が解決すると言ってましたが弟の不満が爆発するまで何も解決できない夫のふがいなさを嘆くしかないと思います。ホームにだってすぐに入れるというわけでもないのに。同居は嫌だというのなら早い段階からホームに入ってもらうことへの説得とホーム探しをしておけば良かったのに。

トピ内ID：0190068527

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説得法

40代独身男性

2010年04月20日 14:12

難しい、極めて難しい。会社の整理はその時合意した話なのだからもう済んだこととして、今までの介護の負担があまりにもアンバランス。強いて言うならば…金？　それもえっと言うくらいの。あるいは、住み込みの看護人とかお手伝いさんを雇って介護してもらいますか。相場は知りませんが相当かかるでしょうね。現実的ではない。でも、他人に頼めばそれだけかかるだけのことを、今まで義弟殿に負担させていた訳ですから。今更義弟殿を説得するというのも同じくらい現実的ではない。

トピ内ID：1098401911

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弟さん説得はまずムリ

🐷

ぷち

2010年04月20日 14:12

ムギさん個人としては、義理のお父さんの家の定期的なお掃除等ご苦労だったと思います。しかし兄ＶＳ弟、これから親の面倒どっちがみるの？という観点では、弟さんにはもうこれ以上甘えられない、ご主人が面倒をみるべきだろうと思います。同居となると実質、身の回りの世話をするのはムギさんですから受験生のお子さんを含め３人もお子さんを抱えてプラス介護（まだそこまでいってない？）は相当きついだろうと思います。お義父さんが施設は嫌がっている、と仰ってますが説得して施設に入れた方がいいのではありませんか？金銭的な負担はお義父さんの貯金とご主人でなさって・・・。

トピ内ID：4060785514

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誰が我慢するか

まぐろ

2010年04月20日 15:03

こういう要望状況だと仮定します。トピ主：ホーム(○)、弟宅(◎)、トピ主宅(×) 義　父：ホーム(×)、弟宅(○)、トピ主宅(○) 義　弟：ホーム(○)、弟宅(×)、トピ主宅(◎) ◎：最善、○：妥協、×：拒否 ↓点数化０：最善、-1：妥協、-2：拒否トピ主：ホーム(-1)、弟宅(０)、トピ主宅(-2) 義　父：ホーム(-2)、弟宅(-1)、トピ主宅(-1) 義　弟：ホーム(-1)、弟宅(-2)、トピ主宅(０) 三方一両損の考えを真似るなら関係者が全員平等に少しずつ我慢するとして、ホーム以外の選択肢はないですよ。 ※ホームという結論を導くためのギミックなので　信じないで下さい。

トピ内ID：8944723130

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時間もお金も余裕があると思います？

もえ

2010年04月20日 15:46

時間もお金も余裕があると思いますってそんなのは関係ない月に2回、洗濯と掃除に言っていただけだったら、弟から文句があっても仕方ない旦那さんが解決するって言ってたのにいつまでも放っておいたんでしょう弟だって怒るのは当然旦那さんの解決方法はどうなの？このまま弟に丸投げでいいと思ってるのかな弟を説得する前に旦那さんが解決するって言ったんだから旦那さんに任せたら?

トピ内ID：7944047731

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トピ主です

🙂

ムギトピ主

2010年04月20日 15:46

皆様回答ありがとうございます。負債の件ですが　本来義弟に負担はない予定でしたが弟がまだ会社にいた際（名目上役員）でしたので連帯保証人になっていた分です。こちらは会社を譲りうけましたが　弟とは桁違いの借金も返している状況です元々兄弟と言っても　ほとんど連絡も取らずこちらも義父母に会うのは年1-2度という暮らしでした。義母が無くなる前　夫に何度か相談したところ「弟は父とうまくいってる　幼少の頃一緒に住めなかった分今恩返しをしてるんだよ」と言ってましたし何度か申し出はありましたが夫婦で「弟のために一緒に住まわしてあげてるんだ　これは将来人生の得になる　兄弟協力し合おう」と言った感じで説得していました。ただ今回　置いてしまった原因は弟が「海外出張に2週間ほど行くので　そちらで預かってくれ」という申し出がありましたが　夫が　GW私の実家に里帰りするため無理だと出張をずらせ　といったことが発端です。できれば出張を終わった段階で弟のところに戻したかったのですがやはり皆様の言うとおり難しい話ですよね

トピ内ID：5197658161

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方法…

🐷

カレー

2010年04月20日 16:53

・二世帯住宅を建てて義弟と義父を別に住まわせる・義父の家にはお手伝いさんを派遣上記の費用をトピ主夫妻が全部払う。これならいいんじゃないですか？私が義弟の立場ならOKだしますけど。

トピ内ID：4596083338

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自業自得のような…

カミーユ

2010年04月20日 17:56

　海外出張をずらせと平気でいえる旦那様は会社経営者としてボンクラではないでしょうかこころよく引き受けてれば弟さんが今後も我慢し続けてくれたのにそれにしても住まわしてあげてるという上から目線はなんでしょう一緒に住んで弟さんのためになるならトピ主さん夫婦の為にもなる理屈ではないでしょうか。そろそろ旦那さんが母親に恩返しできなかったぶん父親に恩返ししてもいいんではないんですか

トピ内ID：3902519944

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弁解の余地なし

アビー

2010年04月20日 19:57

２度レスするつもりは無かったのですが、自己弁護の内容に呆れ返ったので指摘しておきます。 >負債の件ですが　本来義弟に負担はない予定でしたが（中略） >こちらは会社を譲りうけましたが　弟とは桁違いの借金も返している状況ですつまり父親から資産を引き継いだ際に自分達で負債を処理出来なかったので、法的に可能なのを良いことに負債の一部を義弟に押しつけた訳ですね。 >「弟は父とうまくいってる　幼少の頃一緒に住めなかった分 >今恩返しをしてるんだよ」と言ってましたし言う方も言われる方もお話になりません… >何度か申し出はありましたが >夫婦で「弟のために一緒に住まわしてあげてるんだ身勝手な言い分です。 >これは将来人生の得になる　兄弟協力し合おう」と言った感じで説得していました。言葉は正しく使いましょう、その理由付けは“説得”ではありません “言い逃れ”と言います。しかも２回／月の掃除洗濯などは協力したうちに入りません、 “協力”した実績ゼロです。これだけ書かれていて、一行も真っ当な理由・弁解がありません。夫婦揃って非常識かつ身勝手、よくお似合いだと思います。

トピ内ID：0825529307

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弟より父を説得したほうが

おっとせい

2010年04月20日 20:42

＞何度か申し出はありましたが夫婦で「弟のために一緒に住まわしてあげてるんだ　これは将来人生の得になる　兄弟協力し合おう」と言った感じで説得していました。勝手な言い分ですねえ。こんなことを言われてきたなら弟さんの不満も溜まりに溜まって「出張ずらせ」で怒りが爆発、強行突破も納得です。かといって健康ならともかく要介護の人の面倒をご主人がみるのも難しいでしょうしお父さんだってホームか一人暮らしか迫られればホームを選ばざるを得ないのでは？

トピ内ID：0353273042

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最低な兄夫婦

☁

フィヨルド

2010年04月21日 13:55

二度目のレスです。＞「弟は父とうまくいってる　幼少の頃一緒に住めなかった分今恩返しをしてるんだよ」と言ってましたし何度か申し出はありましたが夫婦で「弟のために一緒に住まわしてあげてるんだ　これは将来人生の得になる　兄弟協力し合おう」と言った感じで説得していました。何度も弟さんから申し出があったにも関わらず、自分たちが父親の面倒をみたくないものだから、ずうずうしくも弟さん一人に押し付けていたんですね。しかも、兄弟協力し合おうとか言って、月に二回ちょろっと家事を手伝うだけですか、弟さんが怒るのも当然でしょう。よくもまぁ恥ずかしげもなくそんなことが出来るものです。今までさんざん弟さんに迷惑をかけていながら感謝もせず、出張をずらせ、って、本当に社会人ですか？トピ主さんのご主人。それに、そんなにお父さんの面倒をみるのがいやなんですか？トピ主さんのご主人は。それはなぜですか？

トピ内ID：4396949653

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どうしても引き取りたくないなら

⚡

nnnn

2010年04月21日 13:55

義父に「誰も義父さまを引き取りたくありません。　　お金は出しますから施設にいってください。　皆、義父さまを嫌ってます」このぐらい言えないなら、世話するんですね。

トピ内ID：4117557619

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逆でしょ

はな

2010年04月21日 13:55

>幼少の頃一緒に住めなかった分今恩返しをしてるんだよ一緒に住んでなかったなら愛情だってもらえてないのでは？与えられていないのに責任だけ押し付けるなんて酷いですね。あまりにも自分都合の考え方に呆れます。最初は出張中預かって欲しいってことだったのにトピ主さんのご主人があまりに非常識だから堪忍袋の緒が切れたのでしょう。ここまで行ったら何を言っても無駄ですよ。私だったらさっさとワンルームマンションにでも引っ越します。今まで甘えて押し付けたツケなのだから覚悟するしかないですね。誰が聞いてもトピ主さん夫婦が悪いです。

トピ内ID：4778096120

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わがふり見直してみては？

蘭

2010年04月21日 13:55

会社のために義弟名義で借金をさせた。ですね、言い訳で書いたのでしょが、ますますひどいと思いました。なぜ育ててもらってないのに恩返しをしてると都合良く考えられるのでしょう。屁理屈まで使って自分に都合よく考えるなんて。要介護の人との同居を住まわせてあげてると表現できるなんて住んで頂いていると感謝していなかったのでしょうか。今度は主さんがありがたく一緒に住んでもらう番という事なのでしょうね。２週間の海外出張の間という至極全うな申し出をまるで物でも置いていくような表現に変えて書いたのはなぜでしょう。弟さんを悪く思わせたいにもほどがありますよ。夫さんの発言の記述も主さんの思惑に沿った表現に変えられていると疑ってしまうところですが。自分の実家へ里帰りの為に出張をずらせというご主人をひどいと感じないのですか？そんな事言わないでと言えないのでしょうか。恥ずかしくおもわないのでしょうか。自分たちの言動を反省し、今までの事を感謝してからまた考えたらいかがでしょう。

トピ内ID：6570471467

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ひとつ思いつきました

40代独身男性

2010年04月21日 13:55

「あなたの介護は私たちの子供に責任をもってやらせるので、今はあなたに介護要員になって欲しい」というのはどうでしょうか。

トピ内ID：1098401911

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そりゃ切れる！

🙂

コロ

2010年04月21日 13:55

＞ただ今回　置いてしまった原因は＞弟が「海外出張に2週間ほど行くので　そちらで預かってくれ」＞という申し出がありましたが　夫が　GW私の実家に里帰りするため無理だと出張をずらせ　といったことが発端です。そりゃマズイでしょ。弟は仕事上、抜き差しならぬ事情を抱えていた切実な協力要請です。トピ主一家は、里帰り優先で譲らなかったんですよね？そこまでトピ主夫婦が非協力的だから、弟は切れた。どうして、そこまで押しつけたんですか？帰省なんて、次の連休にできるでしょう？海外出張、簡単に自分だけの都合で動かせない場合が多い。親の葬式でも帰国できなかったりします。私の上司は、娘が危篤でも出張から帰れず、葬式にも出られなかった。独身の弟さん、出張で父の介護は無理で切実な協力要請をしたのに、帰省を優先したトピ主一家。酷すぎませんか？

トピ内ID：8964453003

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トピ主夫婦ひどい

ゆん

2010年04月21日 22:17

＞何度か申し出はありましたが夫婦で「弟のために一緒に住まわしてあげてるんだ　これは将来人生の得になる　兄弟協力し合おう」と言った感じで説得していました。トピ主夫婦のほうが、将来の人生の徳とするために義父と一緒に住んだほうがいいんじゃないですか？それに海外出張って業務命令なのに、兄夫婦の帰省のためにずらしてくださいって通じませんって。っていうか、帰省ずらせばよかったじゃないですか。お二人とも自分たちのことしか考えてないし自分たちに都合のいい解釈と押し付けほんとひどいと思います。

トピ内ID：6131809929

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