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娘を貶める母の気持ちが分かりません

レス30
（トピ主 4 ）
041
みかん
ひと
私は結婚して実家の近くに住んでいます。
先日、実家の母と何度目かの衝突をし、しばらく距離を取る事にしました。
原因は母に、「あんたの所は貧乏だ。」と言われた事です。
母は私に対しては無神経な発言が多く、今まで何度も嫌な思いをして来ました。

確かにうちは持ち家ではないし、共働きです。
でも私は今の生活に満足しているし、特に金持ちではないけれど、貧乏でもないと思っています。

私は、「うちは別に貧乏じゃないけど、何でそう思うの？」と聞くと、
「お金持ちっていうのはね、親から相続を受けて、働かないでも暮らせる人の事だよ。あんたはそうじゃないから貧乏だよ。」と言うのです。
私は、母の言っているのは兄嫁の事だと思いました。
兄嫁は母の言う通りの人であり、親が亡くなって相続もしていますが、その前から、自分の実家からの豊かな援助を受けています。
でも、その兄嫁と、実家から何もしてもらっていない私を比べられても…

母はそのあとも「貧乏」という言葉を繰り返し、私を納得させたいようでした。

母の言う事は極端で、普通の考え方とは思えないのですが、なぜ人と比べて、娘を貧乏などと言いたいのかが分かりません。
私にも子供がいますが、子供にこんな事を言うなんて考えられません。

「あんたの所」という言葉から、夫や嫁ぎ先まで馬鹿にされたようで黙っていられませんでした。

こんな母だと諦められず、今まで何度も同じ事を繰り返して来ましたが、今はもう会いたくありません。
父は、「そんなに気にするような事じゃないよ。」と言いますが、私は悲しくてたまりません。
何日か経っているのに、まだ消化できないのです。
「貧乏」って、私はかなり強烈な言葉だと思うのですが、こんな母を、皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：7715657784

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つまり

041
mimi
お母さんも貧乏ってことですよね？それとも親からの相続で働かず暮して来たんですか？ ついでに言うと兄嫁は金持ちでしょうけど、兄はあくまで貧乏家の息子ですよね、ご実家が金持ちでなかったとしたら。それについてはどう納得しているんでしょう、お母さんは。

トピ内ID：5365572090

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そういう親もいます。

041
あらま
わが母もそうです。幼い頃から、母がいかに他人に比べて優れていて立派か、それなのに娘の私がいかに出来損ないか、そんな話ばかり聞かされていましたよ。 何だっていいんです。貶す理由が必要なだけ。進学も就職もしっかり邪魔されました。大学は母と同じ。名の知れた会社に内定をもらったとたん、『その会社はおかしい』と親戚の伝を頼れと言い出す始末。就職後、私が就職して扶養を外れたせいで父の税金が上がり、家計が大変になったともいわれましたよ。有り得ませんよね。 親が子供に無償の愛を注ぐなんて幻想です。 『子をもってこそわかる親の心』なんていいますが、うちのは母は、自分が優位であること最優先な人だと、今では確信しています。 今度はあなたの方からお母さんに言ってみればどうですか、『お義姉さんがうらやましい』『私だって援助や財産をくれるような親がいれば、働かなくてもいいのに』とか。あてつけで何でも親のせいのように言ってやればいいですよ。そういう人には。毒をもって毒を制すですかね。 親世代の年寄りなんて今更、反省も改心も性格改善もあり得ませんから、死ぬまでそのままですよ。

トピ内ID：4019223686

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どうなんでしょうね？

😨
Mm
本来、母親というのは、出来の悪い娘（ごめんなさい、たとえです）には、褒めて、もり立ててやる気を引き出してやるものなのです。 例えば、「お前は美人じゃないけど、笑うと可愛いからね、自信を持って」とか言いますよね。 中には、実の娘に対して、若さに嫉妬する母もいたりするものです。 トピ主さんの母は、残念ながら後者のタイプなのでしょうね。 父とは、夫婦としてうまくいってませんか？ 夫婦仲の良くない、母だと往々して娘を貶める傾向があるようです。 持ち家でないのが幸い、実家から遠くへ引越しされては？

トピ内ID：3697333842

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言えないことだけれど

😀
オーソレミヨ
それってトピ主さんのご両親が亡くなったら遺産で楽な生活ができるのに、ということになりませんか？ そしてトピ主さんのご両親はご自分たちのご両親からの遺産があったのでしょうか？「お金持ち」な生活だったのでしょうか？ 貧乏という言葉を軽蔑の意味だと考えるから苦しむのであって、実際に楽な生活でないということなら人それぞれ何を基準にするか異なるでしょう。 「なら、私の貧乏はお母さんの遺伝だね。お母さんたちも遺産で暮らしている訳じゃないから。」 言いたいけど言えない、かな。 「お母さんの言う意味で貧乏かもしれないけれど毎日楽しく暮らせているよ。」 ぐらいで手を打ってはいかが？

トピ内ID：8422648006

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お母さんは自分を虐めているのでは？

☀
柊
　娘に長男嫁の親のように支援をしてあげられないし、多くの財産を残してもやれない。 お母さん自身が、自分が長男嫁親と比べて、とても惨めなのだと思います。 親子なのです。何を言っても言い返しても、少し距離を置いても全く構わないのではないですか？喧嘩してもわだかまりが残らない、逸れも親子の良いところですもの。まあ、遠慮が無いからキツイことも言われちゃうと言うマイナス面もありますが。 お母さんの気持ちを少しこのように考えると、何とも〃親として、娘を持つ同世代として、少しだけ分かる気がします。

トピ内ID：8725521981

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貧乏って悪いことじゃないと思いますが…

041
momoriri
実家からの援助があるかないかって、ご自分の力ではどうにもならないことですよね。 トピ主さんは、きちんとご自分で夫婦の力をあわせて働き、身の丈の生活をしてらっしゃる。それはある意味、不労所得で優雅に暮らすよりも尊いことだと思います。 兄嫁さんとトピ主さんをお母様が比較されて、トピ主さんの方が貧乏だと思われるのはただお母様の価値観。お母様がどう思われてそう仰るのかはわかりません。 援助してあげられない自分のふがいなさのいい訳か、その現状に娘も不満を抱いていると思い込んで「貧乏だから」しょうがない…と納得させようとしているのか、ただ比べて思ったことを口から垂れ流して無意味に自分に同調させたいだけなのか。 でも貧乏って、別に悪いことでも恥ずかしいことでもないと思いますよ。くだらない見得のために無駄金を打つことが人生を豊かにするのではなく、襤褸をまとえど心は錦、ではないですが、トピ主さんが今の生活に満足なさっているのなら、それが一番大事で、意味のあること。どうかお母様の言葉に惑わされず、今の生活と家族を大切になさってください。

トピ内ID：1574523677

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むしろ言質を取る場面ですよ

041
通りすがり
兄嫁さんのところに、トピ主さんの実家から援助しているとのことですね。 そして、トピ主さんのところには何も援助していない、と。 要するに、 「実母さんに何かあっても、支えるのは兄嫁さん宅」 ということじゃないですか。 「うちは貧乏だから、何かあっても何もできないからね、ごめんね」 と爽やかに釘を刺しておけばいかがでしょう。 実母さんがトピ主さんの子どもさんの前で貧乏貧乏というのであれば、それこそ、 　「お祖母ちゃんは、兄嫁さんのところにだけお金をあげているんだよ。 　　だからお祖母ちゃんに何かあったら、兄嫁さん宅だけがお世話するんだよ。」 と堂々と言っちゃえば良いのではないでしょうか。 ついでにトピ主さんの子どもさんにも、兄嫁さんに会う機会あるたびに 　「お祖母ちゃんに何かあったらよろしくお願いします」 と言うように教え込んでおけば完璧です。

トピ内ID：8826081920

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嫉妬かな～

🙂
別嬪さん
私も実の母親にけなされて育ちました。 背が高すぎる（１６６ｃｍ）、足が大きい、鼻が低い、 色が白くない、髪が剛毛など。 でも、全部、母親ゆずりなんですよね。 一方、２つ上の姉は、背は普通（１６０ｃｍ）、足は小さい、 色が白い（父親似）など、母に褒められていました。 ですが、うぬぼれでなく、パッと見て、一番、可愛いのは 母でも、姉でもなく私なんです。 親戚から勧められ、客室乗務員にもなりましたし。 母の娘に対する嫉妬としか思えません。 父も亡くなり、 今、遠方に住んでますので、母とは絶縁中です。

トピ内ID：6301664611

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お母様に便乗して

🐱
ななか
不謹慎かもしれませんがお母様に貧乏と言われたら「そい、うち貧乏だから老後は面倒見られないからね～。自分達でなんとしてね。うち貧乏だから」とかなり衝撃的な発言ですが言ってみて様子を見てもいいかもしれないですよ。

トピ内ID：4795847684

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？？？

041
でこ。
「お金持ちっていうのはね、親から相続を受けて、働かないでも暮らせる人の事だよ。あんたはそうじゃないから貧乏だよ。」 と、言われたら私なら 「なーんだ。じゃあ、私が貧乏なのはお母さんが死んでないからじゃん」 ぐらい言いますけどね。 で、 「お母さんが死んでも遺産がないから、あんたは貧乏だよ」 とでも言われたら 「じゃあ、貧乏なのは私じゃなくてお母さんじゃん」 ぐらい言いますかね。 お母様、意味不明。

トピ内ID：9188800421

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どう思われますか？と聞かれたら

🐤
みっちゃき
ひねくれた人だなと思います。 というかお母さまの理論なら、 「あんたの所は貧乏だ」 「そうだよ、うちは貧乏だよ。 　お母さんたちが貧乏でお金くれないからじゃん。 　お義姉さんの実家と違ってさ。 　お義姉さんちみたいな遺産頂戴よ。」 くらい言い返します（笑）。 言い過ぎ？？

トピ内ID：1591299276

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変な親！

041
yuyu
失礼ながら、全く変な親です。 今度そんなこといわれたら「そりゃそうだよ、貧乏な親の子だもの。きまってんじゃん」っていっておやりなさい。 そしてもう近所でも会わないことです。 精神衛生上良くないですよ。 折角結婚されてお幸せなんですから、外野は無視です。

トピ内ID：4055043210

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お母様はきっと・・・

🐶
碧の炎
まず、憶測で物を言う無礼をお許し下さい。 世間では、昔から「嫁は庭からもらえ」といって 自分の家より裕福で学もある家庭の娘さんを嫁にもらうと お嫁さんに頭が上がらなくなるから、お金持ちのお嬢さんは もらわないほうがいいという諺？があります。 お母様は兄嫁さんに頭が上がらないのではないのでしょうか。 裕福で、何不自由ない暮らしが出来、そつなく何でもこなす 兄嫁さんに、嫁イビリをしたくても出来ない。 お母様自身が、兄嫁さんの様に相続も出来ず、私は貧乏だと 強く思ってしまっていて、表立って兄嫁さんに対抗できず、 悶々としている。 だから、複雑な心理の上でトピ主さんに自分を投影してしまい 心の中の鬱憤を、トピ主さんにぶつけているのではないかと 思いました。 トピ主さんには、何の罪もない、ただの八つ当たりだと思います。 出来れば、お母様を可哀想だと思って、何を言われても 無反応でいる事が、ひとつの親孝行になるのでは・・・ そう考えて、気持ちを収められませんか？

トピ内ID：1780661227

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子供はいくつになっても子供とはいいますが

😀
今回は匿名で！
お母様にとって娘であるあなたはいくつになっても娘なのでしょう。 それゆえの発言ではないでしょうか。 でも今回の発言、確かにあなたのご主人さまの立場がないですよね。 うちの義兄のお嫁さんも実家が裕福なようです。義兄はどっぷりあちらの親御さんにはまってますね。結婚式も新居もその他生活全般にわたって援助受けているようです。彼女は天然。するっと人に頼ることができて義母たちも気に入っており、正反対の気質の私は釈然としない日々を送っています。何でまっとうに生きてるのに否定されるの？って。もしかしたらお母さんの気持ち、私はわかるかもしれない。 あなたは立派じゃないですか。どなたからの援助も受けずご夫婦二人できちんと自立していらっしゃる。これ以上の親孝行ないでしょ。何も引け目に感じることないじゃない？ うちも貧乏でもなければ裕福でもありません。「将来教育費は湯水の如くかかるから」とうちの母も我が家の懐事情は陰ながら心配してくれてます。黙って時々食料を送ってくれたり。 お母様に言ってみて。「貧乏なら節約しなきゃ。一年で数百万たまる節約術教えてよ！」

トピ内ID：3747271652

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オススメの本

041
タツノオトシゴ
多分、おそらくなのですけど、お母様はボーダーラインなのだと思います。 うちも似た様な感じです。今回の貧乏発言はほんの一部にすぎなくて似たようなというか、発言等は違うにしてもどうして娘に対してそんな事が言えたり、そんな事をしたりするのだろう？と思う事を度々お母様がすると言う事なんですよね？ クリスティーヌ・A. ローソンの『母に心を引き裂かれて―娘を苦しめる“境界性人格障害”の母親』 私はこの本を読んで、長年の悩みが解決しました。一度、読んでみてください。

トピ内ID：0309684465

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トピ主です。

041
みかん トピ主
皆さん、レスを有難うございました。 母は、自分達は貧乏だとは思っていないと思います。 字数が足りなくて書きませんでしたが、両親は兄には土地を生前贈与し、経済的にも援助しているようです。 なので、兄夫婦は両方の実家からの援助を受けているわけです。 それは両親の考え方なので私は口を出す気はありませんが、私に対して「貧乏」と言うのは許せませんでした。 なぜ言うのか、その意図はよく分からないのですが、あまりにも思いやりのない言葉だと思いました。 本文にも書きましたが、私は自分の生活に満足しており、仕事があることに感謝もしていますが、外で働くのは楽しい事ばかりではなく、辛い時もあります。 親だったら、「貧乏だ。」ではなく、「よく頑張ってるね。」などと言って欲しい…と思う幻想を、きっぱりと捨てなければいけませんね。 皆さんの暖かいレス、本当に有難く読ませて頂き、それぞれとても考えさせられました。 何度も読み返し、心の整理をさせて頂きたいと思います。 本当に有難うございました。

トピ内ID：7715657784

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何故気にするのか不思議

041
柑橘系
貧乏って言われた事について何故気にするのですか？ 何故否定しようとして躍起になるの？ たぶん、…ご自分が気になるからですよね。 みかんさんが気にしなければ、通り過ぎる言葉ですよ。 納得するとかじゃなく、はいはいで終わらせていれば、 お母様もだんだん言わなくなる、って人情じゃありませんか？ それを必死に否定するから、相手も負けじと言ってしまう。 だいたいどうして旦那さんの実家を馬鹿にされたら嫌なのですか？ ほっとけばいいじゃない。 別に、実家なんて関係ないし。 正直に申し上げて、言っている事が意味不明ですよ。 お母様が意味不明なのか、みかんさんが意味不明なのかそれこそ意味不明ですが。 だって、旦那さんを馬鹿にしているっていう内容じゃないですよね。 もう少し落ち着かれた方が良いのでは？

トピ内ID：0905561276

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夫婦関係がうまくいっていないのでは！？

041
桃太朗
うちの母親も毒親です。 そして父親とはずっと不仲でした（現在別居中） 私は父親に似ているので嫌いだと、小さい頃から言われていました。 私は専業主婦で、母親は公務員です。 何かにつけて、「専業主婦」であることを馬鹿にしてきます。 公務員の自分は、安定した収入があって安心だ、それにひきかえ専業主婦は無能で何の保証もない、と。 また、親戚で育児休暇をとっている人を、「あの子は正社員だから働かないでも稼げるのよ」と言います。 そして、自分が結婚に失敗した引け目か、私の夫婦関係も中傷します。 夫が残業で帰りが遅いと「帰宅拒否だ」、夫が風邪を引いたら「あんたのせいでストレスが溜まった」云々。 多分、女として人生を棒に振った人なので、満たされていないんだと思います。 お母様はお父様と夫婦関係は良いですか？またはお金に何かコンプレックスがあるのかも・・・。 いずれにせよ、その年まで生きてそういう性格の人なんだからこちらが割り切るしかないと思います。 私も、もっと優しくまともな母親だったら、人生あまり苦労しなかったのに・・・当たりが悪かったです。

トピ内ID：8363166853

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違うかもしれませんが

🐴
みなみ
みかんさん、お兄様を恨んだりせず偉いと思います。 本文からですが、家の母と同じかもしれません。娘を可愛く思う（不憫、心配とか）気持ちと、素直に言葉にならないところと、色々。 １　お兄様にはお嫁さんの実家と張り合って（推測）援助しいるが、本当は娘にもしてやりたいのに。 ２　（お兄様の家と違って）貧乏だね。かわいそうに・・どうにかしてやりたいのに・・ごめんね。 　　みかんさんの母子の会話はこんな感じがします。 ちなみに、私は母に「あなたはかわいそう」と言われます。自分では、全くそう思っていないので、すごく悲しかったです。何回か言うので、その理由を尋ねました。姉はお嫁に行って子供もいるのに、私は独身であるからと言うことなのです。あなたはかわいそうという言葉は、自分で草でないと言いながら、惨めであり、グサッとくる言葉です。しかし、よく考えると親心、親の子を思う気持ちがあることはわかります。この他にも、自分の価値観で言っているところがいやであり、言い合いにもなります。 みかんさんも、ちょっと見方を変えると、お母様を許せるかもしれませんよ。

トピ内ID：7235218159

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「貧乏」に激烈に反応する人のことがわからない

🐷
みたか
　うちの母がものすごくせこいことを言うので、 「それは貧乏人のする発想だ」 　と言った（うちは貧乏ではないので、そんなことを言ってはいけないという意味で言った）ら、 「あなたは親を貧乏だと言った、馬鹿にした」 　と滅茶苦茶に怒って、手がつけられなくなりました。 　それほどまでに貧乏を悪いこと、恥ずかしいことだと思っているなら、貧乏人がするようなこと、貧しい発想ややり口をしないようにすれば良いのに。 　そういうことをしておいて、「貧乏と言うな」とは、無茶だと思いました。 　しかしそれ以上に、貧乏って、人を馬鹿にしたことでしょうか。単なる事実じゃないかと思います。 　馬鹿にするなら、 「ケチ」 　とか、 「薄給」 　とか、言います。そちらは努力で改善できることなので、「つまりおまえは努力していない」という意味になりますから。 　貧乏は、やむをえない場合もありますからねえ（子供が病気とか）。馬鹿にしていること、恥ずかしいこととは思えません。 　それほど悪口になりますかねえ。

トピ内ID：8234389183

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トピ主です

041
みかん トピ主
引き続きレスして下さった方々、有難うございます。 両親の仲は、悪くはないと思います。 ただ、何事も言い出したら聞かない母を、事なかれ主義の父が大目に見ている傾向はあります。 以前、父が母の事をボヤいていました。 「貧乏」という言葉への反応についてですが… 皆さんからのレスは本当に有難く、どのご意見も、自分の気がつかない事として参考にさせて頂くつもりです。 なぜ気にする？　と言われても、私は「貧乏」という言葉を、人から言われたくないのです。 人それぞれそういう言葉があり、理由も色々だと思います。 私の場合は「気にする」のではなく、言われると無条件に胸に突き刺さる感じです。 理由は自分でも大体分かっていますが、結婚以来の事があり、長くなるのでここには書けません。 母にも言い分があるかもしれませんが、こんな事があるたびに息苦しくなってしまうので、自分を守る為にも距離を置く事にしました。 迷いましたが、トピを立てて良かったです。 皆さんのレスを参考に、早く心の整理をつけたいと思います。

トピ内ID：7715657784

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親子で概念は共有できている？

🐷
みたか
「貧乏」という言葉は嫌、というのは結構ですが……。 ＞人それぞれそういう言葉があり、理由も色々だと思います。 　というからには、誰もが皆「貧乏」という言葉で傷つくわけではないことは、理解なさっているのですよね？ 　では、お母様はどうでしょうか？ 　あなたがその言葉を嫌だってことがわかっているのでしょうか？ 　わかっていないなら、お母様には罪はないと思います。 　わかってはいても、お母様にはあなたがなぜ嫌がるのかわからないということなら、それも罪はないと思います。 「こんな程度のことを嫌がるなんて、変な子」 　と思っているだけで、あなたを傷つける意図なんかないわけですから。 　なんだかね、「働かなくても良い人以外は貧乏」という言葉は、「どんなに偉そうにしても、たいていの人は貧乏なんだよ」という、むしろユーモラスな言葉のようにも思えます。 　世間一般とは違うご自分の基準に沿ってくれないからといって、酷い母親だと言うのなら、それはフェアな態度ではありません。 　お母様には、本当に悪意があったのでしょうか？　疑問です。

トピ内ID：8234389183

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トピ主です

041
みかん トピ主
みたかさんへ 再度のレス、有難うございます。 おっしゃる通り、母には悪気はないと思います。 でも、私が言われたくないと言った時点でやめてくれればいいのにとも思います。 誰であれ、それが出来ない人とは、付き合いにくくないですか？ それが出来ない母だという事も分かっているのですが… 昔から、私が思い通りにならないのが許せないようで、よく拳骨で思い切り殴られました。 私がもう中年なので殴りはしませんが、根っ子は変わっていないんだなあ、としみじみ感じました。 みたかさんのご意見について、きつく感じたのは事実ですが、よく考えてみようと思います。 私も、気にしないようになりたいんです。 気にかけて下さって嬉しかったです。 有難うございました。 タツノオトシゴさんへ まだ見ていらっしゃるでしょうか。 おすすめの本、ぜひ読んでみたくて図書館にリクエストしました。 有難うございました。

トピ内ID：7715657784

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ちょっと分かります。

🐱
ゆうにゃ
私の母も昔からよく私に無神経な発言を繰り返します。 母の日に財布をプレゼントしたら数日後「これ使わないからあんたが使い～」と言ったり、「あんたの結婚式に着ていく服、参観日に着ていくようなんでいいのないかな？」等々、何でもかんでもずれまくってるんです。 つい先日も私のお腹の中の赤ちゃんの発育が良くないっていう話をしたら、「私の友人が似た状況でね～産んでから５日くらいで赤ちゃん死んじゃったのよ～。まぁあんたは若いから大丈夫でしょ」 はっきり言って「はぁ？？？」って感じでしたよ。 母の性格を知っているので、慰めようとしたんだろうことは分かるんですが、一般的にはこれを言っちゃあおしまいよと思ってしまいます。 トピ主さんがこれ以上耐えられないなら距離を置くのも手ですよ。 応援しています。お互いに頑張りましょうね（涙）

トピ内ID：8545298077

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辛いですね。。。

😨
まる
気持ちとても分かります。 実家から帰った夜は母親の言った言葉を思い出してくやしくて眠れないこともありました。周りにそういう人がいなくて自分がおかしいのかも・・と思いましたが、小町に同じ気持ちの方々がいて救われた経験があります。 辛い気持ちの根っこはトピ主さんの 　＜親だったら、「貧乏だ。」ではなく、「よく頑張ってるね。」などと　　言って欲しい…” というこの言葉に表れてるな～と感じました。私と一緒です。他人ならともかく、一番温かく包み込んで欲しい母親がそういう言葉を言う事が辛く、くやしいのですよね。 寂しいけれど、そういう期待を捨てて”母親”ではなく”一人のオバサン”と思って接するほうが楽になります。嫌な事を言われても大きく受け流す大人の対応、仕事と思うと出来ます（苦笑） もちろん、実家から帰るとかなりの疲労感なので、月１回以上は行きませんし、長い時間は滞在しません。できれば夫と一緒に行きます。 くつろげる実家がないのは寂しいけれど、親離れして親にこだわらず新たな家族を大切にしていく方が賢明です。 同じ想いの者がいますので、悩まず前向きに生きましょうね！

トピ内ID：3475900202

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ゆうにゃさんも辛いですね。。

😨
まる
ごめんなさい。 ゆうにゃさんのレスを読んであまりに私の母親と似ているもので・・・。 私の母親も出産前に「どんな子が産まれてもあなた達が作った子供なんだから、責任もって育てなさいよ」と言いました。別に経過も順調でとても出産を楽しみにしていたときだったので、とても悲しくなりました。 プレゼントしても気に入らないと露骨に言います。 母の友人が自宅に贈ってくれた花鉢を、色が気に入らないと花屋に電話して交換してもらった事もあります。 人が仕事の悩みをこぼした時は「給料はいくら貰ってるの？○○円以上貰ってるならグチグチ言わずやりなさい。それ以下なら、そんなはした金でこき使われてバカにされてるのよ。辞めなさい」と言いのけました。温かい言葉を期待した私がバカだったのです。 先程、トピ主さんにもレスしましたが、相手は何にも思ってないので苦しむ時間がもったいない。自分の家族や周りの人を大切にして行くほうにパワーを使って行くほうが賢明です。頑張りましょうね！

トピ内ID：3475900202

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気持ちよくわかりますよ

😉
mami
私も実母の言葉にむっとしたり、傷ついたりすることたくさんあります。 母は若くして私を産んでるのですが、私は遅くに子供を産んだので（長い不妊治療の末）他のお母さん方に比べるとどうしても年がいっています。 自分でも気になる時もあるのに、母はわざわざ 「あんたなんか年増のお母さんで子供がかわいそう」とか言うのです。 なんでわざわざ人を傷つける様なことを言うのかな？ 実家は都市部ですが、私の住んでいるところはどちらかというと田舎なので 、何かというと馬鹿にするような発言もします。 「しょせん田舎だねえ」など、子供の前でも言うので注意しますが、悪いとは思っていないようです。 主人の会社のことも馬鹿にするようなことを言うこともあります。 小町で読んだのか、他の書物で読んだのか覚えてませんが 「母親は自分の娘は自分よりもちょっとだけ不幸でいてほしい」そうです。 本格的に不幸な娘は困るのですが、自分よりも幸せだと腹がたつのでしょうね。それで、何かあらさがしをして、娘を傷つけるようなことを言って満足しているのかなと思います。 悲しいですね。

トピ内ID：4782700875

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横ですが、まるさんへ

🐱
ゆうにゃ
レスありがとうございます。 そうですよね！ 本当に、期待するだけ無駄だと思いつつ色々尽くしては傷つけられる日々でした。 今は優しい主人と結婚して実家とは多少距離を置けているので以前ほど辛くはないですが、子供が産まれたら帰省時は気をつけようと思っています。 帰省した時にうっかり子供が傷つくようなことを言われちゃうかもしれませんからね（泣） 『苦しむ時間がもったいない』もっともなご意見です。 これからも母とは適度な距離をとりつつ、大切な主人と子供の為に頑張っていこうと思います。 温かいレスありがとうございました♪

トピ内ID：8545298077

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トビ主です

041
みかん トピ主
ゆうにゃさん、まるさん、レスしてくれて有難うございます。 気持ちを分かって下さってとても嬉しいです。 他の方のレスにもありましたが、ひどい事を言う母親って結構いるんですね。 読んで、自分の事のように怒りを感じました。 今までも暴言はありましたが、今回またこの事があり、私は母と話をしても無駄だと感じるようになりました。 二人きりで話すと益々暴走するので、決して二人きりにはならず、必ず他に誰かがいる所で話をしようと思っています。 それでも日が経ち、皆さんが書いて下さった事を思い返すうちに、段々気持ちが落ち着いて来ました。 一言で言えば、母に「貧乏」などと言われる理由はないという、当たり前の事が分かったという感じです。 また、子供の時のように母に従う事ができない以上は、子供の時のように支配しようとする母から離れるしかないのだと、いくらか心が決まりました。 離れるといっても難しいのですが、あれだけ兄達を褒め、私を貶すのですから、もうできるだけ兄達に任せようと思います。 私から見ると何も気が付かない、頼りない兄達なのですが… 皆様有難うございました。

トピ内ID：7715657784

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母親なんて嫉妬の塊だと思ってました

😒
ばお
うちの母も利発で成績優秀だった私をぼろくそに言ってましたよ。 母は女だからというだけで高卒だったので学歴コンプレックスも激しく、また実家が貧乏だったので、恵まれた時代に育つ私に嫉妬めらめらでした。 自分のできなかった大学進学をしてほしいと望みつつも、実際には嫉妬から私が傷つくような発言を連発していました。 今はようやく自分の人生に満足できるようになり、私とも仲良くするようになりました。私も母を持ち上げるようにしていました。実際母のほうがリッチなので気づくように仕向けました。 ただ子供時代は地獄でしたね。おかげで子供を持とうなんて思いません。

トピ内ID：0155362411

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