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自分の離婚原因を知りたい

レス30
（トピ主 1 ）
🛳
トピ主
恋愛
私は37歳の男です。3年前に離婚しました。 小学生の子供が居ましたが元妻が引き取りました。 離婚の直接の原因は元妻の不倫です。 しかし私は「死別」以外の離婚原因は必ず夫婦双方にあると考えています。 不倫が発覚する6年前から私達は家庭内離婚の状態でした。 お互い険悪な雰囲気で殺伐とした家庭でした。 子供にとっても決して良くない状況でした。 それでも私は子供が成人するまでは離婚しないと決めて辛い毎日を送っていました。 何度も夫婦で話し合いをしました。 「私の改善点を教えて欲しい」と聞いても元妻は黙り込んで何も言いませんでした。 不仲が解消出来るように色々努力したり実親と義親に相談したり明るく振舞ったり 小町や他の掲示板で女性の意見を勉強したりと努力してきたつもりでした。 しかし不倫が発覚した時に今まで我慢してきた心がプツっと切れて離婚に至ったのです。 私は最近知り合った女性と御付き合いしています。 お互い気が合い、私も彼女も結婚したいと考えています。 彼女には離婚原因や過去の夫婦不仲を全て話しています。 「離婚の原因は自分にもある」と話しています。 又、信頼出来る方々にも相談にのって頂いており包み隠さず全てを話していますが、 皆「それは元妻が悪い」という話になります。 彼女にも「何か不満な点やアレ？っと思う事があれば私に言って欲しい」と伝えていますが、 「不満なんて無い。全て好き」と言われます。 しかしその話を信じる事が出来ない自分がおります。 不仲に至った自分の本当の原因を知らないと又同じ事を繰り返すのでは？と不安です。 (尚、私はDV,借金,不倫,マザコン,ブラコン等は無いです) どうすれば知れるのか、それともこの考えを捨てるべきか教えて下さい。 宜しくお願いします。

トピ内ID：3075622626

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どのような経緯で険悪になっていったのか

041
ジル
今の彼女に相談しても意味がないとおもいます。彼女にとって元妻は敵たるものですから。強いて言えば全く原因が分からないくらい相手とコミュニケーションがとれていなかったということかな。 相手の立場になって物事を考えることは出来ますか？自分を客観的にみることができますか？元妻さんとどこからおかしくなったのか過去を振り返って考えてみて下さい。

トピ内ID：9973554574

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考えるだけ無駄

🙂
花＊花
何故ならば、Ａさんが許せ無い事でも、Ｂさんは全然気にならない、 Ｃ．Ｄさんは・・・とつまり、１０人十色で人はいろいろです。 トピさんは今のままで十分だと思います。 離婚原因が元奥さんの浮気であっても、離婚はお互いに問題点が あるって、自覚を持ってるのですから。 ×１の先輩として言うならば、今彼女さんと結婚したら、いろいろ 話し合いが出来る夫婦になるべき努力だけしたら良いのでは。

トピ内ID：8656151965

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奥さんにしかわからないけど

041
一時
トピ主さんや、トピ主さんとの生活に不満があったのでしょう。 その不満は、別れた奥さんにしかわかりません。 でも、それを聞き出す必要があるのは、元妻とやり直したい場合だけです。 彼女と元妻は違う人だからです。 自分にとって最低な人でも、違う人にとっては最高の人だたりする。それが相性です。 相性がよい関係は、自然にしていてもどんどん、お互いの良い面が現れて良い方向に回転していきます。 でも、ダメな相性の場合は何をしても、どんなに努力しても、どうにもならないのです。 元妻とは相性が悪かったのでしょう。 元妻が嫌だったという部分を聞き出して治したら、今の彼女には「前のあなたの方が良かった」と言われるかもしれないのです。 相性とは、関係性ですから。 人間的に良い人だから結婚が上手くいくわけじゃないです。 いい人であっても、相性の悪い人と関わってしまうと自分の悪い面が出てきてしまう。 相手といると自分がどんどん好きになる、これが良い相性。 相手といると、どんどん自分が嫌いになっていくのが悪い相性。 相互作用ですから、元妻を基準に今の彼女との関係を計るのはナンセンスです。 自信を持つことが大切。

トピ内ID：5021653553

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そういうところ

041
ぴなの
みんなに包み隠さず話してみたけど、｢それは元妻が悪い｣という話になる。 しかし、それを信じることが出来ない。絶対に自分にも悪いところがあるはず。 結局ここでも、｢みんながそういうんだから、やっぱり元妻が悪いんだよ｣って言って欲しいんですか？ 離婚の本当の原因なんて、あなたと元妻にしか分からないでしょ。 周りの人はあなたからの一方的な話しか聞いてないんだから、元妻の気持ちは分からないし。 ただ1つ、浮気する方も悪いと思うけど、浮気される方もそれだけの男だったってこと。

トピ内ID：9908679500

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真相は元妻しか知らない…

041
レイカ
ですが、想像してみます。 トピ主さん、真面目ですね。　文章もとてもかたい。 仰る事もゴモットモ、スキがないです。 生活や子育て方針についても、そういう調子だったのでは？ よく、逆のパターンで「完璧な妻、潔癖な妻に息苦しさを感じる」と聞く事があるのですが、元奥さんはそういう気分だったのかも。 恋愛の時には、その誠実な姿勢、賢明な態度は大変好感が持てるし、頼もしく感じるでしょう。 しかし、実生活を共にして、それを自分にまで当てはめられたら…私は家事能力も中の下、大雑把で楽天的な性格なので、息が詰まってしまうと思います。　女だって安らぎを求めます。 浮気に逃げるのは許されないとは思いますが、可能性はあるのでは。　 夫は結構理屈で攻めるタイプで、逃げ場もなく責められる（本人はただ教えたつもりと言う）事があり「私は完璧妻になんてなれない！ミスが許されないなら別れて！」と言って以来、多少追求の手がゆるくなっております。 彼女さんはまだ恋愛中なので、良い方にしかとらえないかもしれません。 古い御友人などにご自分にカチンと来た事がないか、聞いてみてはいかがでしょうか？ 何かヒントがあるかも…

トピ内ID：2784436944

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気にしなくてもいいのでは？

💋
とまとっこ
離婚の原因なんて星の数ほどあると思います。 すごく好きだった人でも、ある日、歩き方が嫌になった、はいているズボンがいやになった、話し方が急にいやになった、なんていうことはあると思います。 思い当たることがないのなら、後ろ向きに考えないでこれから新しい彼女との新しい生活のことについて、前向きに考えていってはいかがでしょう？ 振り返らないで前に進んでください。お幸せに。

トピ内ID：3448297178

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よっぽどの心当たりが無い限り

😉
まどか
その考えは捨てた方がいいと思います。 理由は、不倫されたにしても、あなたは「自分も悪かった。」「結婚生活はお互い様。」ということがちゃんとわかってらっしゃり、内省できる人だからです。 そして、結婚生活をうまくやっていこうと努力なさっていた。 ＞(尚、私はDV,借金,不倫,マザコン,ブラコン等は無いです) このような、明らかに不仲の原因となるようなことが無いのであれば、あとは相性の問題です。 私の周りも、夫婦仲むつまじいもの、泥沼離婚経験者、多々いますが、そんな中でいきついた考えは、結婚生活は「相性」が大切。ということです。どんなにいい人同士の結婚でも、相性がよくなければうまくいかないと思います。 逆に、性格にちょっと問題があっても、相性がよければうまくいくということです。 現在お付き合いされてる方と相性はどうか、よく見てください。 あとは、思いやりと感謝の気持ちを常に忘れなければ、うまくいくものと思います。 きっと、前妻さんとは「相性」が合わなかったのだと思います。

トピ内ID：2303719217

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理由は元奥様のみ知るところでしょうが

041
あゆ
６年間も家庭内離婚では、ただの同居人になっていたのでしょう。 「夫と一緒にいたくない」から不倫・離婚したのだと思いますけどね。 いたくない相手に今更改善点など、言う気も失せていたのでは？ ただ、離婚の件に関して人に言わない方が賢明だと思います。 元奥様と会話できていない以上、あなたの一方的な話に片寄ります。 良くあるのは「自分がいかに努力しても無駄になったか」を力説する話し方です。 加えて元奥様の不倫が、離婚を決定したのですから 「それは元妻が悪い」となるのは自然の流れでしょう。 私個人は人の離婚話は、Dv等以外は話半分で聞きます。 何故離婚に至ったのかより、何故家庭内離婚になったのかが重要では？

トピ内ID：3595641914

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答えを急がないで

⛄
エルム
トピを読ませて頂いた限り、離婚原因はトピさんにはあまり無いと思います。離婚は夫婦双方に原因があるのは本当だと思いますが、元妻が不倫したなら半分以上は彼女が悪いんでしょ？ きっとトピさんは責任感の強い方なんだと思います。元妻とは根本的に性格が合わなかったんだ…というのが本来の原因じゃないでしょうか？ 今の彼女さんに「何か不満な点があったら～」ではなく「僕のどんな所が好き？」とポジティブに質問してください。彼女がすんなり答えてくれたらきっとトピさんも自信が持てるでしょ？ 肝心なのは彼女が元妻と同じタイプでは無いか良く見ること。そして彼女の外見や格式などに惑わされず、ご自身と性格的に長く暮らして行けるかを確認するべきだと思います。

トピ内ID：3925830582

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どこかが悪いじゃなくて

041
しいたけ
結婚もしていない３４歳♀です。生意気ですがスミマセン。 どこが悪いのか尋ねて、返事がないとの事。 一つの可能性として、これと言ってトピ主さんに直してという不満があったわけではない。他の男性に恋してしまったので、トピ主さんを生理的に受け付けられない、情はあるけど、限界だ。という感じではないかと推察します。 人間は３～４年一緒に居るとトキメキはなくなる生き物らしいですから、仕方ない事です。特に女性はより良い一人を求め、男性は多くの女性を求める本能です。トピ主さんに悪いところがあったと無理矢理こじつけるなら、誰よりも好きと思わせ続けられなかった事でしょうか。母より女で居たい女性だったのではないでしょうか？ あくまでも一つの可能性です。

トピ内ID：4454115735

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頭も心も硬い

041
マリオン
ああ、これは元妻さんの気持ち分かるわ。 トピ主、いわゆる「石部金吉」ってやつですね。理論的で正論、正義。あなたとても正しいです。でも、「正しいだけ」なんですね。 人間には「気持ち」というものがあります。でも、それがよく分かってない硬い心の持ち主がいる。その人が「悪い」わけじゃない。でも、こういう人と一緒にいると、だんだん心が死んでしまう。 繰り返しますが、トピ主は「悪い」わけじゃないですよ。だから、どこを直せとか、これが間違っているとか、私たちには指摘できない。 今の彼女も失いたくなければ、もっと、「美味しい」とか「気持ちいい」とか、「理由は分からないけどこれが心地よい」とかの感覚、感情を味わう生活をしてみてください。

トピ内ID：5100114712

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私も

041
たおん
結婚を約束してた長く付き合った彼に別れを告げられて、彼は半年後に他の人と結婚してました。 なぜ私じゃだめだったのか聞きに行きましたよ～笑 ほんとにただ単に『私ではなかった』だけでした。 答えを聞いたときストンと納得できました。 別の人がすごくいいわけでないし私が悪いわけでもない。 ほんとにほんとに微妙なでも大事なところがぴったりしちゃうだけみたい。 だからトピ主さんは大丈夫。悪いとこがあるから離婚したんじゃなくてたまたま合わない人と結婚しちゃってたってだけ。 恐がらないで自分と今の彼女を信じてくださいね！

トピ内ID：5936832582

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「私の改善点を教えて欲しい」

☂
ラパン
トピ主さんが元奥様に言った→「私の改善点を教えて欲しい」これがひっかかるんですよね。 「具体的に教えてくれなきゃわからない、俺の何がいけないんだ？全然理解できないよ」って言ってるのと同じですから。 たぶん、元奥様は長い期間サインを出し続けていたと思いますよ。それに気付けない、もしくはスルー、最悪なのは頭ごなしに否定。お互い不器用な性格なのでは？ それまで何度も元奥様なりに訴えていたけど、トピ主さんに理解してもらえなかった…だから今更聞かれても、話す事自体が虚しくなり『無言』 トピ主さんにとってはくだらない事でも、元奥様は悩んでいたのかも… 新しい彼女さんは甘え上手な方ではないですか？ 私の勝手な想像ですが、トピ主さんと相性が良いのは『無邪気で甘え上手な女性』のような気がしたので♪

トピ内ID：4714823596

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過去は過去

041
はなちゃん
組み合わせが悪かっただけです。 誰とでもうまく事が無いように 誰とでもうまくいかない事もないです。 でもまぁ、人間失敗と感じていると、自信なくしちゃいますよね。 不倫する人は相手関係なく、したくなったらしちゃうしなぁ そういう安易な感覚の方と巡り合ってしまっただけだとおもいますよ。 過去は早く忘れて、今の幸せを大切にして下さい。

トピ内ID：0783464215

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離婚原因よりも

041
甘茶
今結婚を考えている彼女は、悪い状況になった時も冷静に２人で話し合える性格かどうか、なのでは？ あとは、自分(トピ主様)は話し合いをしたくなる(しても良いと思ってもらえる)話し方・話し合い方をしているか。 これに尽きるのでは？ 不倫とか、そういった直接離婚原因になる問題以外は、早期話し合いで解決(妥協というか譲り合い)出来る問題も多いと思いますし…。 元奥さんが、貝になる性格だったのか、アナタと話し合いしてもどうせまともな話し合いにならないと諦めを感じての沈黙だったのか…。 それはわかりませんが、結局のトコロ、どちらかではないでしょうか？

トピ内ID：4850707317

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うちの夫の場合

☀
はるらんまん♪
こんにちは。トピ主さんの離婚原因は皆さんのおっしゃるとおり前妻さんにしかわかりませんが、参考になれば・・ 私の夫も、前妻の浮気（Ｗ不倫）によって別れています。 結婚前からの浮気であること、子供はいないことから、いろいろ違いはあるでしょうが、私の感じたことです。 付き合っていた頃から気になったのですが、いい意味でも悪い意味でも「スレていない」我が夫。 例えば誕生日にサプライズプレゼント（本人はしたつもりでも期待以下）とか、ロマンティックな場所に連れて行ってくれるとか・・ もっと細かい部分などもあるのですが、女慣れした人ならさらっとしてくれることをしてくれない。 今まで付き合った人に「女慣れ」タイプが多かった私は、現夫にちょっとびっくり＆がっかりすることも多かったです。 話を聞くと、前妻の不倫相手と私の元彼たちは同じキャラ・・私も現夫→女慣れタイプという順番に出会っていたら、そちらに魅かれたかもしれません。 しかしそういう人たちの嫌なところを、私はゴマンと知っていました。 だからこそ、その不器用さに隠れた夫の素晴らしさが見えたと思います。 つづく

トピ内ID：5035113176

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自信を持って

041
苺
今の彼女と幸せになる事だけを考えるべき。

トピ内ID：3865075626

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我が夫の場合　２

☀
はるらんまん♪
不器用不器用いうとモテないくんのようですがモテオです（笑）夫はかっこよく面白く働き者で優しい、最高に素敵な人。 出会って５年、毎日毎日大好きで、ずっとくっついています♪ でも、前妻にはそうじゃなかった。 若いころの私にとっても、もしかしたら同じだったかもしれない。 素敵な恋にあこがれていた私には物足りなかっただろうし、彼の不器用さを「思いやりのなさ」と判断して、おそらくうまくいかなかったでしょう。 トピ主さんも、今の彼女さんと何才の時に出逢っても、間違いなく好きだったか・・？ 彼女さんの良いところを、１０代・２０代ですべて理解できていたか？　おそらく違うのではないでしょうか。 「前妻にとってダメだった部分」を、彼女は見えていないから、トピ主を好きなだけじゃないか？ 見えたらまたダメになるのでは？と思っているのでしょうが、見えていても、別に嫌いじゃないだけです。 カレーに入っていたニンジンを、前妻は嫌いで彼女は嫌いじゃない。 私も昔は食べれなかったけど。

トピ内ID：5035113176

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しいていうなら、以下の２点に問題が

🎶
MUGA
マジメで責任感が強くて、きっと人間的には素晴らしい方なんだろうと思います。 しかし、納得のいく答えが欲しいようですので、あえて辛口で書きます。 「不仲の原因を自ら発見できない点」 「小学生の子供なら父親でも親権はとれるはずなのに、不倫した妻に親権をわたしている点」 元来、日和見主義で、人と言い争いができない方なのでは？ その態度に奥様は物足りなさを感じたのかもしれません。 相性の問題をあげる方も多いようですが、20年以上も異なる環境で育ってきているんですから。 最初から100%相性ピッタリ、なんて夫婦は絶対に存在しません。 確かに相性の問題は大きいけれど、相手のニーズをいち早く察知するマーケティング力も不可欠。人間関係維持能力、交渉力の高さも大きいと感じます。 夫婦円満で愛され上手なＡさんは、ＢさんやＣさんと結婚してもうまくいった可能性が高いでしょうし、その逆もまたありえる、と私は思っています

トピ内ID：0262127226

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やはり原因はあるよねー

041
けっこう
何年結婚していたんでしょうか？ 恋愛ですか御見合いですか？ 結婚する時はお互い愛し合っていたのですよね？ 御子さんが生まれた時は、どんな状況だったのでしょうか？ 喧嘩をしていたのなら、どんな事が原因でしたか？ 家庭内離婚が始まったきっかけは何だったのでしょうか？ もう３年も経っている事だし、元奥様に聞いてみたらいかがでしょう？ その時は言えなかった理由が聞けるかもしれませんよ。

トピ内ID：4275049923

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離婚原因なんか決まってるでしょう

😒
ペンペン
簡単な話です。 単に元奥さんに好きな男ができたから トピ主さんが邪魔になっただけの事です。 しかし浮気されるのはそれだけの男とか言い切ってる おバカさんもいますが、まともな人なら不倫なんか しませんよ、こんな奥さんは別れて正解です。

トピ内ID：1586938327

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気になる点

☂
梅雨入り
小学生の子供が居ました という表現が気になります。 お子さんの事を過去形で表現。 しかも、子供が成人するまでは離婚をしないと決めていたのに、離婚した後は、子供を奥様に渡している・・・。不貞があったのは奥様の方なのに。 この辺り、深く追求してみた事がありますか？ お子さんと精神的な深い繋がりがありました（あります）か？ DV、借金、不倫など、いわゆるマイナスポイントがないとしても、お給料を運んでくるだけの表面的な父親ではありませんでしたか？ お子さんに対しての執着を感じさせない文章表現が気になりましたので・・・。 見当違いでしたら、申し訳ありません。

トピ内ID：0156205565

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これだけだとあてずっぽうしか言えないですが

041
予想さん
６年前から家庭内離婚で、お子さんが小学生ということは 決定的な亀裂がお子さんの出産前後にあった可能性でしょうか。 この時期は、急速に母性本能が突出して、本人も戸惑うくらいに 感じ方や体が変化したり、極端に疲労が蓄積しているお母さんと、 それを理解できないお父さんの間に、問題が生じやすいです。 赤ん坊関連の世界は理性で構築されておらず、ホルモンと本能の 世界です。つまり理性で正しい話が、現実の問題を解決しない上に お母さん側の変化は、個人差が激しい。だから当人以外には わかりにくい。双方、努力して落としどころを見つけるのがベスト ですが、相互の無理解によって、深い傷になるようです。 あとは、レイカさんが指摘されているパターンかな。 「理詰め」という言葉は、あまりいい意味で使われませんよね。 実は私が少々、正義感が強く、その欠点を持ってまして、昔は よく「そんな事はわかってる！」「そんな問題じゃない」と 男女共から怒られました。正しさや公正さは、時に問題を解決する 明確な筋道であり、時に相手を追い詰め、潰してしまう諸刃の剣 でもある。続きます

トピ内ID：7540483105

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続き

041
予想さん
ある時、同性の友人に言われた事があります。 「私がずっと貴方と友達なのは、貴方が正しいからじゃなく 貴方が好きだからだよ」と。確かまだ２０歳くらいの頃で 私のような理屈屋タイプには深い言葉でした。 しばらくの座右の銘にしてましたが、何だか色々な事が わかった気がします。その後は随分、テクを磨きました…。 感覚と理は双璧であって、感覚＜理ではないんですよね。 それを言うならば理を尊ぶ事も、自分の感覚なのですから。 まったく的外れかもしれませんが、トピ主さんの文章を 読んでいて、ふと思い出しました。何となくですが 理を尊ぶタイプで、でも本当は情感も豊かなのかなと。 ただ問題が生じた時に、＜理になりがちで、つい相手に 「自分にとってのわかりやすさ」を求めてしまうのかなあと。 でも、それを提出できない人もいます。真っ向から当たれば 勝ちます。勝つけど意味のある勝利ではない。 でも全部、あてずっぽうですからね（汗。 とはいえ、だとしても、行き過ぎでなければ相性に過ぎません。 元奥様とうまくいかなかったからといって、今の恋人とどうかは 全くわからないのです。そんなもんです。

トピ内ID：7540483105

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６年も仮面夫婦してればねぇ・・・

🐱
まめとら
＞小町や他の掲示板で女性の意見を勉強したりと努力してきたつもりでした。 ということは、ここでトピ立てしたんですね？でも、結局離婚。 元奥さんは修復なんか望んでないから「だんまり」を決めてたんでしょ。 でも、それでも理詰めで聞きませんでした？ 「俺は理解しようと努力してるんだ」とあからさまにされるのもイヤだったのでは？（私はイヤですね。６年も仮面なのに、今更って思います） 窮屈というか、疲れきったのでしょう。 性格が合わないといったらそれまでですが。 今の彼女が「不満はない」？ そりゃ、今が一番楽しい「お付き合いしてます！結婚前提です！」って 頭の中がお花畑になる状態じゃないですか。 あばたもえくぼ。悪いところだって「私にしか見せないところだわ！」とか いいように取れるですよ。（経験済み。で、見事に離婚） お付き合いと結婚は全く違います。 それは結婚して２４時間のお付き合いが始まれば見えてくることも多々あります。 それは大概「悪いところ」です。 今更元奥さんのことを言っても仕方ないです。 今の彼女とよく話していくことですね。

トピ内ID：7195133120

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あぁ～・・・

041
自力
その他力本願が原因ではないですか？ そもそも自分がした離婚の原因を知りたいって何？ あらゆる人に聞いて回って元奥さん悪者にして 挙句に自分にも非があったはずだとええかっこしいも大概になさいませ。 自分をしっかり知りもせず、元奥さんとの結婚生活を振り返りもせず 不仲の原因を自分なりに探ろうともせず、あなた離婚を機に何を 学んできたの？ 子供のためにとか色々言っていますが、結局は自分がカワイイとしか 私には思えませんでした。 口ではうまいこと言っていますが、あなたは悪くないって 言ってもらいたいだけでしょ？今の彼女と幸せにねってね。 まあ私としては彼女がお気の毒としか言いようがありませんが、 お幸せに。元奥様もようやく幸せになれたのではないですかね？ そもそも原因分からずに離婚ってナンでしょう？ 普通は突き詰めてから離婚に至ると思いますけど？

トピ内ID：8410544041

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タイミングの問題かも

041
不倫経験はないけど
もしかして、不仲になったのはお子さんの出産前後ではありませんか？妊娠・出産の頃は私も夫との喧嘩も多かったし、例えば姑や実母のちょっとした一言にもカチンと来ることが多かったです。普段なら笑ってスルーできるレベルのことなのに。 数ヶ月前に過ぎないにもかかわらず、今思うとどうしてあんなことで不機嫌になっていたのか自分の我侭さに呆れます。友人でも不妊治療中や妊娠中、出産直後あたりに起こったこと（他人から聞けばすごく些細なこと）が原因で、ご主人や義父母、実父母との間がこじれている人も結構います。妊娠出産をめぐることというのは、それだけ女性にとって理性で感情をコントロールできなくなる性質があるらしいです。 奥様ももしかしたらそういう精神状態の時に、トピ主さんとの間でどうしても許せないと思うことがあって、それが上手に修復できないまま、どんどん関係が悪くなっていったのではないでしょうか？タイミング悪く始まったことが、どんどん悪循環に陥ってしまったのではないかな？お互い運と縁が悪かったのかもしれませんね。 あまり生真面目に悪いところばかり探すと、折角の幸せを自分で壊してしまいますよ。新しい恋人とお幸せに！

トピ内ID：4026973412

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トピ主です。

🛳
トピ主 トピ主
皆様レス有難う御座います。 こんな駄トピに沢山レスして頂き、とても感謝しております。 「どうすれば知れるのか、それともこの考えを捨てるべきか」と悩み、 ここで質問させて頂きましたが、多数の方から ・「知る事は出来ない」 ・「その考えを捨てるべき」 とのお答えを頂き、自分なりに答えを出せました。 私は、後ろを振り向かずに前を見て歩こうと思います。 皆様のレスを読んでとても驚いた事があります。 それは「相性」という概念を教えて頂いた事です。 今までそういう事を一度も考えた事がありませんでした。 又、レスの中には、答えではなく離婚や不仲の原因を推測するレスまであり、とても参考になりました。 不仲の始まり時期ですが、 何人かの方がご指摘されている通り、出産後から関係が壊れ始めました。 これで、このトピは終了したいと思います。 本当に、有難う御座いました。

トピ内ID：3075622626

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あえて言うなら

041
ひよこ
トピ主さんが理性的すぎるからじゃないかな～。 私の知人で同じような感じの男性がいますが、彼はかなり真面目な家庭向きな人間です。でも、見た目はもっとヤンチャな？イケメンで、とてもモテていましたが、元奥さんはそのギャップに嫌気がさしたようです。 要するに見た目と同じヤンチャな「ついて来いタイプ」が好みなのに、実際はとても家庭的で、喧嘩をしても感情的にならずにしっかり解決しようと勤めていた彼が、逆に頼りない人に見えた。ってことかな。 彼女はきっと喧嘩をしてもグダグダ言わず強引に抱きしめるような人、要するに恋愛ドラマでよくあるような強引な愛情を求めていたのかな。 ちなみに浮気で出て行きました。 あれから時間が経ちますが、きっと彼女も今なら彼の良さが分かるかも知れませんね。 ちなみに彼は、理解し合える女性と知り合い再婚しています。 今回はお互いが情緒の安定したタイプで、再婚してから長いですが、幸せそうです。 ちなみに今妻の方が元妻の数倍賢そうです。ただ、同じ女性として、元妻の「強引さを求めたい気持ち」も分からなくはありません。

トピ内ID：6319914443

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性の不一致

041
きゃんきゃん
これは、なかなか伴侶に対してでも口には出来ないもののはずです。 色々と不満のある相手であっても、この部分がシッカリ一致している 夫婦は別れることは少ないものだと思いますよ。

トピ内ID：0868996382

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