反抗期の娘

レス13

（トピ主 0 ）

フー

2009年06月12日 14:39

子供

娘は高校１年です。だんだんと私の言う事を聞かなくなってきました。

おしゃれにもなってきましたし、男の子の陰も見え隠れして来ています。ちょっと不良っぽい男の友達も学校にいる様です。いったいどう接したら非行に向かわさずに思春期を謳歌させられるのでしょうか。かつて昔、非行に走った方、なぜ非行に走ったのか、親や周りがどうしていれば非行に走らなかったか。

または親か誰かがどう接すれば勉強に気持ちが向いたかなど、どなたかお聞かせ下さい。いつも子供に勉強しなさいと怒るばかりで、私が変わらないと娘は変わらないと感じ、メールさせていただきました。

ご意見、体験などお持ちしています。

トピ内ID：7176916182

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私の母は

花ちゃん

2009年06月12日 18:02

高校時代から何でも話せる友達になりました。高校時代って体はほぼ大人で、子供扱いと大人扱いのハザマで親の権力や威厳を振りかざされると反抗したくなってました。なので、高校へ入ってからの母は一切勉強しろとは言わなかったです。親を保ちすぎて子供を何も理解出来なくなるより、親の威厳を捨てても子供を理解しようとしてくれていて、とてもありがたかったし尊敬しています。将来の夢へのアドバイス(結果的には「これになりたいなら勉強はいるかなぁ」とかはありました)や、人間関係の悩み相談(私の交友関係を把握)をしてくれ、とても良好な親子関係です。親が子を見る目線から少し下げて、お子さんを一人の大人として対応してあげてみてください。父に「高校生かぁ。もう大人だなぁ。これからは大人として扱うから」と言われた時はすごく嬉しかったのを覚えています。父も上手で注意するときは「大人なんだから……出来るだろ？」とか「大人なんだから…分かるだろ？」とか言ってました。これに乗せられて門限も守ったし(笑)

トピ内ID：3601505955

...本文を表示

学力は？

ちこ

2009年06月12日 18:02

自分の経験から言いますと、私は思春期の反抗は激しかった方です。親に暴言を吐いて夜の街に繰り出していました。ただ通っていた学校が進学校ではないけれど、大学進学率が98％の学校でした。なので自分の中で進学に必要な最低ラインの学力の維持は必至でした。動機は遊んで暮らせる程、裕福な家庭ではないのでこの先楽しく遊ぶのは大学へ行くしか道はないと知っていたからです。遊ぶために大学へ行くのは不純な動機ですが、その裏には、将来学力や学歴があった方が人生の選択肢が広がると知っていたからです。お嬢様が俗に言う「色気づいてきた」のならば、それは年齢的なもので正常の成長過程であると思います。まずは卒業後の進路について話し合いましょう。進学するならこれ以上の大学じゃないとダメ。就職するのなら成績は上位の方が職業選択の幅が広がる事。今この時期に遊びと勉強を両立する事が、今も将来も幸せになる可能性が大きい事を学力至上主義ではなく、社会の構造として教えて差し上げればよろしいかと。恐らく、お嬢様はそのくらいの事ご承知だと思いますけども。

トピ内ID：4127173794

...本文を表示

多感な時期です

🐤

masa

2009年06月12日 18:02

高校１年の今頃から、子供は反抗期でしたよ。非行に走るというのは、たとえば深夜に外出して帰ってこないとか、お店の商品をお金を払わず持ってくるとか、未成年出入り禁止のところに行ってしまうとか、そういうことを懸念されているのでしょうか。予備校に通うようになれば、帰宅は２３時をまわりますし帰りにお腹が空けばお店に寄ってきたり子供の付き合いもありますから叱ってばかりもどうなのかと思います。異性への関心も自然なことだと思います。信頼して見守るということは大事なことだと思いますよ。失敗から学ぶこともあるでしょう。何でも親のいう事を聞いていれば良い子というのは親の見えないところで何をしているかわかりません。たまには、親子でお茶（外で）してゆっくりするのもいいのではありませんか。

トピ内ID：5911284932

...本文を表示

反抗期

eri

2009年06月12日 18:02

極端な意見になりますが、思春期の子供は、反抗期があったほうが健全なんですよ。それは、親から離れて自立したいという心の動きなんです。なので、反抗期が出ない子供のほうが危ないんです。私がそうでした。親からかなり干渉されていたので、反抗期がなく、自立するのが難しかったです。ちょっとグレちゃったりすることがあっても、親からの愛情がちゃんと分かっていれば、道を踏みはずすことはないと私は思います。私の女友達に、学生の時に非行に走っていたけど、すごい若さで自立して、家庭を持って、真面目に子育てをしてる人がいます。

トピ内ID：2245801904

...本文を表示

心配なお年頃ですね

❤

しとらす

2009年06月12日 18:44

娘さんが親の言うなりにはならなくなった。娘さんの世界が拡がっているのですね。私には、成人・中３・小５といます。子どもが７歳までは『ああしなさい、こうしなさい』と命令しました。７歳過ぎからは『どうしたいの？』と聞きながら進めました。１０歳になれば『したいようにして成功も失敗も自己責任』にしています。自分に行動の決定権があれば、失敗しながらも自分で軌道修正していますね。但し、親にも“万一、子どもが加害者になった場合は周りに土下座して謝罪する覚悟”は必要です。この覚悟が無いと、うちの親って口先だけじゃん、と子どもにすぐバレますよ。それと、夜遅くの外出にはうるさい親でいる事。本当に部活で遅くなっているのかは把握しておきましょう。うざい親で良いんです！！

トピ内ID：4601175833

...本文を表示

｢親の心子知らず｣

🎂

チェリーパイ

2009年06月12日 18:44

とは良く言ったものです。私も自分が母になり、初めて母の気持ちや母の愛情を知りました。私も10代の頃は親を泣かせたものです。とにかく、友達彼氏が一番で、親は欝陶しいだけでした。私は親の命令口調が嫌でした。｢〇〇しなさい！｣と言われる度に反抗してました。なので、自分の子には友達のように接しています。命令はしません。常に同じ目線で接します。もちろん喧嘩もします。でも対等にします。この方法が間違ってるのか正しいのかはわかりませんが、家は仲良しですよ。(娘は同じく高１です)

トピ内ID：9966683412

...本文を表示

反抗期は正常に育っている証拠

goro

2009年06月12日 18:44

まず、反抗期そのものは心配要りません。正常な発育段階のひとつの過程ですから、慌てふためくのは間違いです。むしろ反抗期のない（反抗期の感情を心の中に閉じ込めた）子どもこそ、屈折した心情を育て、将来、親に重大なシッペ返しをしかねないように思われます。だから、余裕を持って、子どもを信じているという姿勢で向かうべきです。ご自分があれほど可愛がって育てた子どもが、間違った事をするはずがないという自信を持っていた方がいいです。それを子どもにも伝えておくべきです。彼氏が出来て外泊など心配かけたり、親の言う事を聞かなかったり、全て一時的な現象です。

トピ内ID：5086049255

...本文を表示

心配したことがありません。

🐤

はにかみミセス

2009年06月12日 18:44

　私も高校２年生になる娘がいますが、一度も心配したことがありません。　　日頃、私や家族が持っている価値観、政治、経済、事件等ニュースを見ながらのつぶやき、本を読んだり、ドラマやお笑いを見て泣いたり、笑ったり、普通に生活しながら培われていくものではないかと思っています。　　「勉強しなさい」も言ったことありません。私がそんなに勉強に対して勤勉でなかったし、言われる前に必要最低限の勉強はしてたし。自分から勉強しようとする気持ちが大切だと思います。なぜ大切かは親の生活態度を見ていればわかります。　　私は今で言ういわゆるオタク、ミーハーなのですが常にイケメンの話を娘としています。娘の趣味やタイプもわかります。それはそれで理想が高くなって彼氏が出来ない、結婚できないに発展してしまいそうで心配なのですが。でも、娘との会話、すごく楽しいです。　　主様も自分の青春時代を思い返してはいかがですか？誰でも通る道だと思います。自分の態度やしぐさの裏返しではないでしょうか。いつもの生活に不満タラタラなご様子とか、お母さんの言うとおりにしても、こんな生活？みたいな。

トピ内ID：1287788771

...本文を表示

２１歳の娘がいます

🙂

マダムM

2009年06月12日 18:44

娘は、小学校高学年から反抗期らしきものが始まり、１７～８歳までは反抗的な態度でした。今は、大学４年生ですから、さすがに大人になりましたが。私も口うるさい母親でした。でも、色々なサイトを見たり子育ての先輩のお母様たちに話を聞いてとにかく「黙る」「聞く」をやってみました。娘の話はとことん聞く。そして認める。求められてもいない意見（批判や小言）は述べない。ずっとこれをやっているうちに娘も穏やかになり、今では何でも相談しあえる関係になれたと思っています。まあ、娘が大人になっただけなのかも知れませんが。主様も今までお嬢さんを大切に育てていらしゃったんなら自分が育てたお嬢さんを信じて、どんな事でも認めてあげましょうよ。それから、御自分が高校生だった頃を思い出せば分ると思いますが親に「勉強しなさい！」と言われて「はい！」と机に向かう子なんていませんって（笑）。しなくちゃいけなくなったら自分でやりますよ。もう高校生なんだから、ほっておきましょう。

トピ内ID：3049060133

...本文を表示

今年２３歳になった娘の母です。

🐶

母子草

2009年06月13日 20:04

うちの娘も高校の頃は何かとヤキモキさせてくれました。特に異性関係で・・・。家を追い出した事もあります。私の実家で預かってもらいました。しかし、そこにも男友達を連れ込んだりしていました。無断欠席、夜の徘徊ありました。でも、私が怒らない限り自分から、絡んだり暴言を吐いたりはしませんでした。閉じ込めたり縛ったりできないですからね。私が開き直るしかなかったです。（もう、この子がどんな人生を送ってもそれは運命なんだ）と。間もなく、結婚します。娘には過ぎた彼氏です。私が離婚していますので、娘には幸せになってもらいたいですが、上手く行かなくても仕方ないです。運命なんですから。娘もそう言います。要は、成るようにしかならないって事です。投げやりなのではなくて、絆というか、信頼していれば何とかなる気がします。お役に立てないレスですみません。あ・そうそう。私の離婚の際にDV夫から体を張ってかばってくれました。いいところも有るんです。みんな、大切に育てた我が娘なんですから。

トピ内ID：2087794629

...本文を表示

勉強は押し付けないで

🙂

ちるちる

2009年06月14日 16:06

うちの母が、「勉強しなさい」とすごくうるさかったのを思い出しました。そのたび、「うるさい！」と思っていました。自分の学歴が低いから気にしていたのかもしれません。父親は有名な学校を出た人ですが、祖母は育てる際に勉強しろなんて一言も言ったことがないそうです。父は物事を強制しない代わりに、どうしてそれが大切なのか、ということを雑談ついでに教えてくれました。そしてよく話を聞いてくれました。今でも尊敬しています。ハッキリ言って、「しなさい」って強制されてやりたくなる人いないですよ。旦那に「飯をつくれ」「掃除しろ」とか言われたら腹が立つでしょう？やろうと思っていた気も失せますよね。同じように、例えば「不良と付き合うな」などと頭ごなしに言っても、多分聞き入れてはもらえないのでは。無理に道を変えようという姿勢ではなく、そのままの相手を受け入れた上で、自分の考え（「こういうことは～だからよくないと思う」等）を少し話してみる。あとは子供の出方を待つ。それが一番の方法ではないでしょうか？反抗期があるのは健全な証拠です。穏やかに乗り越えられるといいですね。

トピ内ID：8866666313

...本文を表示

高校３年生です

🙂

祐理

2009年07月26日 14:23

受験生ですが気分転換に読ませていただきました。同級生でもおしゃれで、彼氏もいて、それでもやることはキッチリこなす友人はたくさんいます。いつまでも親御さんの言う事を従順に聞き過ぎるというほうがむしろ考え物です。トピ主さんにとってどのラインからを「非行」と言うのかわかりませんが、友人関係の多少の変化も思春期を謳歌している内容の一つだと私は思います。少し不良っぽい男友達がいても、その独特の雰囲気に憧れているのかもしれませんし、見かけと風の噂だけで判断はできません。親が過保護に育てず、それでいて全面的に心の底から信頼できる娘さんなら自分の中でしっかりとライン引きが出来ていると思います。ただ帰りが遅いのがあまり続くようであれば心配していることを伝えた上で叱るべきだと思います。「怒る」ではなく「叱る」です。高校１年なら、もっと学校になじみきってから心配しても遅くはないと思います。ちなみに勉強に関しては怒られたらやらないと思います。私の場合言われなさ過ぎて逆に心配になってやるようになりました。そんなものです。

トピ内ID：1068279111

...本文を表示

中学生の段階で殆ど決まってしまいます

きゃんまま

2009年07月26日 18:30

娘さんの学校は、あまり偏差値も高くはない所ではありませんか？そのような学校ですと、今更「勉強しろ」「高校生は学業が大切」などと話したところで周囲が男女交際やファッションの事で頭が一杯の仲間ばかりなのですから、親の言うことなど聞くはずもありません。「勉強しろ」なんて台詞を言っても、それなりに効き目があるのも中学生までだと思いますよ。その先は子供の意志に任せるしかありません。非行に走る子供さんのパターンとして、体力が余っている、他に興味を持てることがないといった特徴があるように思います。娘さんは部活などはやっていないのですか？それとなく、春の時期に部活への入部を促してみたりすることも非行の防止策にはなったはずですが、それも「時、既に遅し」という感じなのかしら。まぁ、ここまで来たら親がギャンギャン言えば言うほど、反抗的になることと思いますので、門限などの必要最低限の約束事は守らせるようにして、後は「信じているからね」といったオーラを親が出した方が、結局は上手く行くのかも知れませんよ。

トピ内ID：2697017305

...本文を表示