子供ができても、家計の為に働きたいと思いますが、どう思いますか？働くと、子供の面倒見れなくて、子供が非行に走ったり、勉強をしなかったりする話をききます。一方で、専業主婦の母親の期待を全て負って苦しいとか、働かないで楽している母親を見て働くのに夢がもてない・同意できない、という話もあります。どうなんでしょうか？子供は親が面倒をみずとも、勝手に年齢を重ねていき、成長していきますが、私が心配しているのは、働きながら、その子供の可能性を最大限に広げさせるのはできるのか、です。できている人はどのポイントをおさえているのか等、ききたいです。

働きながら子供を育てるとどうなる？ | 妊娠・出産・育児

３児の母ですが

🙂

ぶよよ

2008年02月26日 18:52

家計の為には働きたくないです私は自分自身の為にフルタイムで働いています子供や夫には迷惑をかけているかもしれませんが自己実現・やりがいが大きく夫の転勤等で離職しても必ず再就職すると思います私の母がフルタイムで働いていたのも影響が大きいのかな？夫も一時的（子供が小さい間）に専業主婦になっても必ず働いて社会との関りをもち続けて欲しいそうです（働く厳しさ・達成感等をわかちあえる人間であって欲しいそうです。夫一人の収入でも生活に不自由はないので私の収入は子供の教育費です）子供はまだ小さいのでトピ主様の質問の答えは出せないのですが私は母が働いていて少し寂しい思いはしましたが、好きな仕事に出会えずっと働いています母親が働いていてもコミュニケーションさえきちんと取れていれば問題は起きないんじゃないかと自分の兄弟をみていると思うのですが。。。それと子供の性格や資質によるんだろうなと思いますそれをどこまで親が把握・対処できるか？なのではないでしょうかこんな私でも子供たちが「家にいてくれ」と言ったら一時的には専業主婦になろうとは思っています

トピ内ID：8356137831

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愛情をいかに伝えるかが大事

satoko

2008年02月26日 19:13

親子って、一緒にいる時間も確かに大事ですが、いかにして愛情を伝えるかが大事だと思います。働いてる親の子供が非行に走るのは、私の知る限りでは、働いてる事で、子供の世話が面倒。話を聞くのがうっとおしい。忙しくてついつい命令調に話してる。または忙しいと言われてるから、子供は親に甘えないように我慢をする。なので言いたい事も言えず惨めな思いをしてる。そういう環境の子が親に反抗して、寂しさから非行に走ったりしてるように思います。どんな環境でも子供は親の愛情を求めます。愛情を感じて心が安定します。でも母親は、仕事を持つと、心に余裕が無くなり、家事育児に追われ、イライラして、子供の心どころではなくなるから失敗するのです。働いてても子供の心に配慮が出来れば、子供も状況を理解して親の愛情を感じ、ちゃんと育つと思います。それが出来るかどうかは、母親自身の資質にかかっています。父親との関係にもかかっています。

トピ内ID：8078959127

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両親が共働きでした。

🐶

マメ

2008年02月26日 19:52

私が保育園に通っている時から両親共働きです。両親が家に帰ってくるのは19時以降 4歳離れた姉がいますが小学校の頃は本当に寂しい思いをしました。幸い友人に恵まれたので非行には走りませんでしたが気がついた時には人の顔色を伺う子になってしまっていました。愛情が欲しいので、どうにか気を引いて自分の事を見て欲しいんです。また、過剰に親の前では良い子に徹してしまい悩んだ時親に相談する＝自分の弱く悪い部分を見せるのが嫌で親でなくては解決出来ないような悩みも相談できず仕舞いでしたよ。私は結婚し子供も１人いますがせめて子供が中学校にあがるまではできるだけで家にいたいです。家に帰ってきて「ただいま」「おかえり」というやりとりに憧れます。逆に中学校にあがったあたりからは部活や友人関係で家に帰る時間も遅くなり親が帰ってくるのが遅くてもあまり気になりませんでした。この頃からは親の負担を考え、親が帰ってくる前にやっておけば「親が喜んでくれる」事を自分から進んでやるようになってました。でも今考えればそれも良い子のフリだったんでしょうかね。

トピ内ID：2289674618

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何も。。。。

ロボット

2008年02月26日 19:52

子供二人、共働きでフルタイムです。周りの人も似たような感じ。でもって、皆普通です。親も子供も。友人の専業主婦とも、特にかけ離れているとは思いません。何を持って可能性を広げるのか。親が家にいても引きこもりの子は沢山います。確かに働いている間、子供に目は届きません。でもその間、子供達は学童の先生や保育園のお友達と上手く関係を築いています。私は子供は「私がいなくなっても生きていける」様にする事が、最終目標です。自分の事は自分でさせ、一般常識と礼儀を教え、ご飯を一緒に食べます。それだけ。でもどこのご家庭でもそうなんではないですか・・・？

トピ内ID：3449081958

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ワーキングマザー予定です

🐤

みかん

2008年02月26日 20:22

私も最近出産し、仕事には復帰する予定です。経済的なこともありますが、私には家事と育児だけの毎日は向かなくて、仕事しながらの方がメリハリがあって続けられると思うからです。私自身も両親共働きで０才から保育園に預けられましたが、私も兄妹も非行に走ったことはありません。これはお母さんが仕事してるしてないはほとんど関係ないように思います。お父さんがどんな人かとか友達づきあいとかいろいろ絡んで来ると思いますし、服装は校則違反でもいい子っていう不良もいましたよね。私が気をつけようと思っているのは、私の母は仕事と育児の両立でゆとりが足りなかったようで、カッとなって私たちを叱りつけたり、私の話を上の空で聞いてたりすることが多かったので、そういうことの無いようにということです。幸い、私は祖母がいつも家にいましたので、母の代わりに祖母がたくさんかわいがってくれてお話をしてくれました。あと、私の周りの女の子で嘱託や派遣で仕事を転々としてたり、「結婚したら仕事辞めたい」といってる子はみんなお母さんがずっと専業主婦です。その子らのお母さんは、おうちで気楽にしてるように見えるのかなぁと思います。

トピ内ID：1830818387

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子どもよりも自分に

🐤

派遣です

2008年02月27日 12:10

母親の最も重要な責任は、やはり家事と育児ではないでしょうか。これを疎かにしない範囲で働くべきだと考えています。金銭的に働く必要があるなど、家庭の為に働く必要がある場合は別です。と思うようになったのは、キャリアを守りたい、働く事が好きだからという理由で頑張り続けてきた諸先輩方のなかで、家庭とのバランスをとりキャリアを一時中断したり、キャリアを落としたりなどして、バランスをとってきた方と、働いているから仕方が無い、子どもは愛情があれば大丈夫、辞めると復帰できないので続けなければならなかったなどと、自我を通されてきた方を比べ、後者の方々は、あまり幸せな老後を送られていないように感じました。お子さん達は立派に育ちました、しかし本人が病気を患ったり、夫を亡くして孤独に暮らしていたり。因果応報ってあるのだなぁと。トピ主さんの、「家計の為」とは、家族の幸せの為のお金なのですよね。家族の為に頑張ってくれている母の姿をみれば、子どもは非行には走りません。

トピ内ID：8759556634

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この前

りかこ

2008年02月27日 12:10

保育園年長の娘がいます。先日、用事があり会社を休み早くお迎えに行くとものすごく喜び家に帰ってからもニコニコでした。普段は寂しい思いをさせているのかなと感じた出来事でした。

トピ内ID：9668791750

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こどもが理由？

🐤

ゆめきっち

2008年02月27日 12:10

両親共働きでした。30代既婚者です。いわゆる鍵っ子でしたが、休日にたっぷり遊んでもらいましたし、愛情を感じなかったことはありません。今でも両親から大事にされていると思います。「自分のことは自分でする。自分で決める」というようなものは身についたと感じています。勉強しないのも結局自分に返ってくることだと気づきましたし、自分の人生を決めるのは自分だと思い、まじめに学生生活を送りました。共働きであることで、金銭的に苦労することなく、自分の思うように人生を歩ませてもらえたのかなと思っています。どちらでもよいのでは。ちゃんと愛情をかけてもらえれば大丈夫じゃないでしょうか。専業主婦だったとしても、親の期待＞こどもの実力　だとしたら、負担だったと思います。こどもを専業主婦のいいわけにはしてほしくありませんけどね。本人が専業主婦でいたいならそうすればいいと思います。

トピ内ID：9732866963

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力量

とこ

2008年02月27日 14:55

親の力量次第じゃないですか？一概に、働いてるから、専業だからって事はないのではないでしょうか？あとは、自分がどっちに向いてるかかな～？専業で煮詰まっちゃう人、趣味があって毎日充実してる人。働いて疲れて子供にあたっちゃう人、張り合いがあっていきいきしてる人。家計の為に働くのは悪い事じゃないですよ。お金がないとどうにもなりませんから。家計の為に働くのは反対の人って、生活が困窮するって事が現実的でない裕福な人なのかな？

トピ内ID：5811742806

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働いているか家にいるかではなく

結婚15年

2008年02月27日 17:41

親がいかにしっかり生きているかが大事なのではないでしょうか。仕事に忙しいお母さんでも、仕事に打ち込む姿勢に子供が感ずるところはあるでしょうし、短時間でも濃密な愛情を注いでやればいいと思います。専業主婦でも、生き生きとしていて、家族の太陽みたいな母親だったら子供にとってよいと思いますが、家の中でくすぶって、「どうせ私はただの主婦だもの」と言っているような母親だったら、子供にいい影響は与えないでしょうね。

トピ内ID：1872516833

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まだ結論は出ていませんが

🐴

さより

2008年02月27日 20:55

年少児を保育園に預けてフルタイム（非正社員）で働いています。子供が保育園で過ごすのは１０時間ちょっと、ほとんど保育園で育てていただいているようなものです（汗）私は娘が生まれて初めの２年は専業主婦でした。近くにいすぎて、煮詰まっていました（苦笑）あと、早い段階で子供社会に出して精神的にたくましく育って欲しいとも考えました。家計のため、というよりは自分の精神衛生のためと娘の社会的成長？みたいなもののためです。私は、専業主婦の時よりも、仕事に出てからのほうがおおらかな気持ちで子供と向き合えています。娘は最近、ついに一皮向けて、家庭外でもいきいきと自分を出していけるようになりました。約３年かけて、娘が周りのお友達や先生方の影響から自分でやり遂げたことです。娘を誇りに思います。こんな親子もいます。実際に生まれてきてくれた子供と、ちょうどいい距離感を探すんです。自分と子供との距離感がちょうどいいものであれば、いいのではないかと思います。そしてそのちょうど良さは親子の数だけあるかと。私の母は、愛情過多の人です・・・重いです・・・・

トピ内ID：8810303662

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子ども次第でしょう

🐱

pino

2008年02月28日 16:49

ひとり親家庭なので、否応なしに働いています。子どもが非行に走ったり、勉強をしなかったり、というのは、最終的にはお子さんの気質と親がどのくらい子どもに対して注意を払ってやれるか、だと思います。専業主婦だと、確かに小さい頃は子どもにはいいと思いますが、親が辛いでしょうね。今のご時世だと、特に。働きながら子供の可能性を最大限に広げさせられるかどうかですが。放っておいても芽が出る才能であれば、親の仕事の有無は関係ないと思います。ただ、いやいやながらも、ある程度レベル以上にさせたいと思うのでしたら、フルタイム・ハードワークな親御さんは難しいでしょう。ちなみに、子供は両親揃った家庭だと、両親が育てるものだ、というのが私の持論です。母親が子供に対する愛情過多になるのは、父親不在だからではないでしょうか？

トピ内ID：4822739074

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子供次第

にこ

2008年02月28日 18:46

私は、親次第というより、子供次第かなと思います。早くに自分の世界が持てる子と、いつまでも不安な子がいます。とはいえ、2歳ー3歳までは、どんな子でも、親がそばにいないと淋しい思いはします。三歳児神話は崩れたと言われていますが、その後の成長には影響ないという意味であって、その時淋しい思いはしていないという意味ではありません。それをどう考えるかは、親の価値観、各家庭の事情によると思います。保育園が楽しかったと言う子も、淋しかった時代のことは覚えていないだけだと思います。いずれにしても、お子さんといつも向き合い、サインを見逃さず、いざとなったら仕事は諦める覚悟は持っているべきだと思います。

トピ内ID：6659151156

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働いてるかどうかじゃなくて

あずき

2008年02月29日 12:55

働いているお母さんは、専業主婦で、きちんと子供に向き合っているお母さんに比べれば時間がないし、同じように手間はかけられないでしょう。当然といえば当然ですよね。ですが、例えば親のサポートがものを言う中学受験だって、自分自身で色々情報を集めつつ、お金を払って自分の代わりに勉強のチェックを受験専門の家庭教師にお願いし、お弁当や送り迎えをお手伝いさんにお願いして、塾の先生との連絡を密にし、上手くサポートして乗り切っている人もいます。つまり、知恵を絞れば何とでも方法はあるんです。働いている人の中には、愛情もしつけも勉強も、実家の親まかせ、学校任せ、塾任せ。という他人任せの完全放任に近い人もいますが、そうでなければそこまで心配する必要は無いと思います。生まれてくるお子さんの気質で変ってくることもありますし、働くことを希望なら、働く方向で考えて、様子を見て考えてもいいと思います。「これじゃ子供に良くない」と思った時点で、仕事を休むなり、辞めるなりしてもいいじゃないですか。なお、子供の可能性を最大限に広げる方法は、多分誰も知らないと思います（笑）。

トピ内ID：3812737200

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働くのはあまり関係ないんじゃないかな。

りんこ

2008年02月29日 12:55

結局は、親が子をきちんと見ているかどうかです。言い換えれば、親がどんな時でも子を受け入れられるかどうか。わたしは親が共働きでした。母親の事は、きれいな格好をして自立して働く姿は自慢でした。でも、寂しかった記憶もあります。話を聞いて貰えない・頑張っても当たり前で褒めてくれないなど。これは、働くかどうかは関係ないですよね。口を挟まずにゆっくり話を聞くだけで、子どもは安定するそうです。

トピ内ID：3825399468

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楽しい時間も

🐧

ヤドカリ

2008年02月29日 15:16

お子さんと取れるようにしてあげてください。お休みの日や、平日も（短時間でも）ニコニコできる会話がないとこどもは辛くなってしまいます。ご飯あげるだけ、塾や友達、兄弟同士に任せきりで、親子の心のつながりがないと、こどもは親を頼りたい時も頼れなくサインを放置してしまうと何事も無気力になる可能性があります。お子さんが大きくなっても夜のお留守番はさせない方が安心です。９、１０歳くらいまではそばに誰かがいても夕方や夜家で一人で遊んだり、お母さんがそばにいないとまだ辛いです。でも帰宅後スキンシップやフォローでこどもも力がわいてきます。それ以上の年齢になっても、干渉や心配でない会話もして、こどもがどんな状態かちゃんと知ってください（当たり前だけど）。兄弟がいても一人一人気に掛けてあげて「お手伝いは当たり前」「あの子は大丈夫」と任せきりにしないでほめてあげたりお礼を言うことも大人の見せる良い見本になると思います。大人の息抜きばかりでなく、親子でぐだっと息抜きもして下さい。お仕事が理解できるようになり、協力し合っている家族の一員なんだと思えるようになると、こどもさんもがんばれると思います。

トピ内ID：4463620456

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時間の使い方が上手なら

yumi

2008年02月29日 18:10

働きながら、子育ても家事もしてる人って要領良いと思うんです。自分もだけど。私は子供が１歳の頃から、自分の夢実現のために働いています。土日休みです。うちの子供は赤ちゃんの頃から、水を怖がらず、自分からシャワーの水を顔にかけてたりしたので、水泳いいかもと思って、３歳から（今４歳）水泳習ってます。週１で土曜日なので、私も一緒についていきます。可能性を最大限に広げさせるのはトピ主さんが、お子さんをきちんと見てればできますよ。私の親も働いていましたが、スーツで出社するお母さんは素敵だなと思っていました。１歳下に妹がいたし、長期のお休みはおばあちゃんも来てくれたので寂しくもなかったし。帰宅したら、その日のできごと等、必ず話を聞いてくれたし。あと、専業主婦の方のお子さんでも非行に走るときは走るし。統計をとったりしたら、少し差はあるかもしれないけど、あまり関係ないような気がするな。子供と係る上で、どう接して、どんな母親像を見せて、世の中というものをわかってもらうか。その上で、子供が行く道を穏やかな目で、見ていてあげれば非行になんて走らないでしょうね。

トピ内ID：1862631976

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1児の親ですが

YOU

2008年02月29日 17:33

6ヶ月から保育園に入れる家庭もあるようね。経済的理由でやむを得ない場合は仕方がないでしょうが、理由が「自分が輝く」為とか「自分のやりがい」とういような親自身の理由である場合は、私は賛成出来ません。子どもの教育とは、勉強や社会的ルールなど、学校で教えてくれること以外にも、親との関係の中で「感じる」心の部分も大きいかと思います。親と子だから通じる愛情を含めた感情、例えば包まれている安心感など精神的な部分は保育士からは受け取れない物であると思います。人間としての基本が固まる3～4才までは、育児を外注に出すことなく、自ら試行錯誤しながら子どもと向かい合うことは、自分の人生に於いても決してマイナスにはならないと思います。お金だけを考えてプラス（収入）とマイナス（保育費）では解決出来ないことなので、熟慮の上決断することが必要だと思います。

トピ内ID：8414271514

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最近気付きました。

🐶

一口のお茶

2008年02月29日 20:24

母親がいきいきと働き、子供と一緒の時間を大切に楽しむ家庭ではお子さんもまっすぐ育っている家庭が多いです。私の身近でお子さんがちょっとひねくれているなぁ、と思うご家庭ですが。母親が”子供より自分第一”で”自分が一番大変”と言う方。共働きで稼ぐのを前提にローンを組んで家や車などの大物を購入し、その為に働いていたり。「今日は（母親自身が）風邪引いて熱もあるんだけれど、子供の進路指導で学校に行って、仕事が休みの時しかできない用事をこなして、溜った家事して云々・・・」を家族以外の人にも主張している人。子供に対して「お母さん大変なんだから・・・」を連呼する人。ローンに関しては夫婦同意の上で無理なく組むものなのに、長時間勤務や変則勤務してまで購入すべきものなのか、と。家事育児が最低限できる・又はサポートできる環境を保って仕事をするべきじゃないのかな、とか。それらの愚痴を子供に垂れ流して、子供の話を聞かず、親に甘える時間を取り上げられてしまった子供が一番被害が大きいのに、気付いていない親・・・。仲間はずれや横柄な言葉遣いのお子さんがいる家庭の一例です。

トピ内ID：5468501239

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可能性は自ずと見えてくる

受け売り

2008年03月03日 11:55

イチローや王子の素質は無さそうだし、我が子のそんな可能性に付き合う自信、ありません。ピアニストの母も、大抵練習厳しくされた、と言いますよね。何か一つこれは特化したいという強い思い入れがないと最大限の可能性の引き出しはできないように思います。もし、色んな経験を与えそこから、子どもが選ぶとすると、得てして凡庸になるのでは？保育園で色々経験するのと変わりなくなると思います。保育園で過ごす中でも、子どもの好きな遊びの方向性は出てきます。個人的には、小学校に上がってからでも習い事は遅くないと思います。何もしない時間も発達中の脳には大切なのだとか。

トピ内ID：7032201425

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働く働かないにかかわらず、子供と向き合えばいい

働く母

2008年03月03日 11:55

小学校高学年の子がいます。６ヶ月から保育園にあずけ、フルタイムで働いてきました。保育園に預けたデメリットは...あまり思い出せません。反対に園の栄養士さんや保育士さんに、食事や育児のことをいろいろ教えてもらえて勉強になりました。働いてるからといって、子供のことを「どうでもいい」と思うお母さんは少ないと思います。シングルマザーで子供のために働いている人もいます。きちんと子供と向き合っていればいい、と思います。一方で、専業主婦の中には、子供を通じて自己実現を図る傾向のある人がたまにいます。物理的には子供と沢山かかわっているけど、子供の人格を尊重せず、本質的に向き合ってない例だと思います。大事なことは、働くにしろ、働かないにしろ、子供ときちんと向き合っていくことではないでしょうか。勉強するかどうかなどは子供の個性によります。少なくとも、わが子は勉強好きで、自分から通うと決めた習い事・塾は頑張って続けています。私も、塾の宿題はみて、必要に応じて教えたりしています。

トピ内ID：7481749641

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トピ主です

とぴ主トピ主

2008年03月03日 12:47

皆さんのレスを見て、一つ一つ、「確かにそうかも。」と、色々と考えさせられました。自分が働いた場合、心に余裕がなくて苛々が一番よくないと思いますが、気分転換の仕方がいまいち下手で、子供がいない今も夫にぶつけがち。でも、周りの夫婦は、妻の仕事の愚痴をきいてあげている旦那さんもいて、「いいな。」と思ったり。夫との関係ですが、専業主婦の母の下で育ち、実は、その義理母を見て、「ああはなりたくない。」という動機もあります・・・。男の子は父親の様になりがちですし。義理父は「女はいいよな、楽で。」とちゃかしますし、家にずっといる女に何が分かるんだと見下す（当たり前といえば当たり前でしょうが）、又、食事にやたらうるさくて完璧じゃないと必ず文句がつきます。義理母は、プラスチックをなんで燃やしちゃいけないの？というくらい世間知らずですし、でもそれで平気な世界ですから、やたら態度は大きいというか、「自分はすごい。」という事をいつも主張します。次に続きます。

トピ内ID：1065363021

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トピ主です（続き２）

とぴ主トピ主

2008年03月03日 12:47

そのせいか、又は夫に茶化される反動か、お嫁ウんのお仕事が上手くいかない様にチャチを入れてきますし、上手くいかないと私の夫に対して「それみた事か」の態度です。夫にどことなく馬鹿にされて、「お仕事をしている女性よりすごいのよ」態度で世間知らず、お食事だけが唯一の自己表現・・・こんな世界、嫌だなあ、と思いました・・。実母も専業主婦ですが、時事に詳しく、語学も勉強し、元々学生時代から成績が良かったので頭がいいのはよく分かりますが、やはり、何年も専業主婦をしていると、子供から見ても「少し世間とずれている」と思うようになりました。時に、新聞読んで、語学や興味ある事を学んで、半日あれば終わる家事をする以外は好き勝手にしてOK、散財もOK、と夢の様な（？）環境ですが、これでいいのかな？と思います。反対に、子供は１歳～２歳までは傍にいてあげたい反面、子供はその内、親離れをしていくので、その時、子離れできない寂しい人生は嫌で、それなりに生き甲斐を持ちたいです。この悩みでもう一つ分かったのは、夫との関係です。（すみません、まだ続きます）

トピ内ID：1065363021

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トピ主です（続き３）

とぴ主トピ主

2008年03月03日 12:47

美味しい食事さえでてくれば専業主婦で満足、という可愛い夫ですが、長期間の専業主婦に夢がもてず、私は、働く場があれば、パートでも何でも、働きたいのだと思います。夫のお給料は悪くないですが、今のご時世、将来何がおきるか分からず、子供にはお金もかかりますし、親の老後サポートもあり、共働きした方が安心で、家計も助かります。ですが、共働き中は、家事の殆どを私がして、心身共に休めず、病気がちでした。夫は少々不潔でも大丈夫な様で（義理親の家は、いつも汚いです）ですが、私の方がだめです。共働き中は、少しお金に余裕があるので、一ヶ月に一回、お手伝いさんにきてもらいたかったのですが、反対されました。現実的に、「一口のお茶」さんの様に、働いても愚痴をこぼさないか不安です。夫の協力を取り付けるにも、どうしたらいいのか。よく仕事をする夫を見ると、週末に家事をする大変さを分かっている分、家事を押し付けられません。だからお手伝いさんの助けをかりたかったのですが・・・。将来とお金への不安をどう解消すればいいのか。今後働いたら、心と体力に余裕を持つにはどうしたらいいか、悩みます。どう思われますか？

トピ内ID：1065363021

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男の子か女の子かによって差があると思います

ricopanda

2008年03月03日 12:47

私は両親共働きの家庭に育ちました。管理職の母親を尊敬してはいましたが、母親の気持ちが私や姉よりも仕事を全うすることにあるのだというのを察していたと思います。グレませんでしたし、母にほめられたい一心で勉強にもいそしんだため、一流と呼ばれる国立大学も卒業しました。ただ、自分自身が二人の息子の母親になってから、自分には母親に対する「愛着」の気持ちが無いことに気づきました。あやしてもらったり、ふざけて遊んだりした思い出の中には母親ではない人が浮かんできます。二人の息子を持って思うことは、男の子の場合、女の子よりも母親の無償の愛を求める傾向にあるということです。父親が積極的に育児に参加していない場合には、特に注意が必要です。子供を持っても仕事は続けていいと思いますが、「何かあったら子供を優先する」という態度を貫くべきだと思います。そして、たくさん遊んであげて下さい。私は結果的にキャリアよりも息子を選びましたが、思春期に差しかかった息子とも楽しく会話ができることを幸せに思っています。

トピ内ID：1871602814

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どうしても戸建てが欲しくて・・・

りん♪

2008年03月03日 16:02

子供を預けて働きました。娘一人です。もし、夫に何かあれば、家計を支えなければならない。そういう思いもありました。人間だから絶対病気しないなんていいきれないもの。夫婦どちらも。幸い夫は平日休みで私が働くことに関しては理解があり、私以上に育児をしてくれてますので、娘はあまりさびしい思いはしていないと思います。夫が火、水か、水、木、私が土日家にいますので、一人なのは週３日。習い事はどちらかの親が家にいるときにだけ入れる。今は小学生ですが、トラブルもなくやっています。私たちには過ぎた良い子だと思っていますよ。これからは分かりませんが。私は土日そろばんの宿題や勉強を見てやっています。今までは遊ぶことばかりでしたが、だんだんと出来る楽しさを味わってきてるみたいです。最近ケイタイを持たせましたが、子供って出ないですね・・・やっぱり。戸建てがどうしても欲しかったからと言う理由ですが、それは困ってもいけるところがないからです。事情で、たとえ離婚しても親の家に住むことはできないのです。大変でもこうせざるをえなかったと、思っています。娘の為にも。

トピ内ID：0751301836

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私と夫

☀

私と夫

2008年03月03日 16:53

私は専業主婦に育てられた娘。夫はキャリアウーマンに育てられた息子。以前、話の流れから「子供といてやれる時間がない共働きは、いい子が育ちにくいのかなぁ」と私がぼやいた時の夫の一言。「じゃあ、僕はキミよりいい子じゃないってことになるかもね」もちろん、笑いながらですが。私は専業主婦の母に育てられましたが、お金に苦労していてあまりいい思い出はありません。もちろん、お金だけではないのはよく分かっているつもりです。母も、生活が苦しかったり、育児でイライラしたりして、やつあたりやいじわるな言われ方を何度もしました。一方、夫の方は、愛情たっぷりに育てられ、母親が残業の多い生活の中でも家族間で協力しながら頑張ってきたようです。そのため、義父も夫も義弟も家事全般できます。性格の面からも、私より夫の方がまっすぐに育っていると思います。今でも義母と話していると、夫のことをベタベタな愛情ではなく、遠くから見守っている、というのが伝わってきます。秘訣、というところまで明確に文章で表せませんが、家族間の支え合いや愛情があれば、違うのではないでしょうか。

トピ内ID：1516585403

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完璧をめざさない

🙂

jj

2008年03月04日 17:26

トピ主さんのレス拝見しました。専業主婦のお姑さん、夫、自分の価値観、いろいろと不安というか違和感があって、考えていらっしゃるのですね。私は、フルタイム＋夫の両親と同居＋二児の母です。子どもを産むとすべてを完璧にはできませんし、してはいけないと思います。考えてみましょう。主婦業１００点、仕事１００点、母業１００点。目標３００点。そりゃあ、無理でしょう～～～。どんなスーパーウーマンかって（爆）。自分の能力をよく考えて、自分の体力・能力におさまる範囲にバランスをとるのが大事なんですよ。ちなみに夫の協力などという奇跡は私はアテにしてません。してくれたらラッキーくらいのもんで。全部を完璧にしようとしないこと。自分のやり方にこだわらないこと。心を広くもって、多少のことには目をつぶること。特に一番最後の項目が子育てには大事だと思います。

トピ内ID：5361274913

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子供の長所に気付けるかどうか、です。

🐶

一口のお茶

2008年03月10日 17:29

とぴ主さんのレスを見ました。専業かフルタイムか、の両極端な考え方をしていませんか？世間に取り残されず家事もしっかりしたい、そう思うのなら週３日・昼間４～５時間勤務、という方法もありますよ。体力・精神力は一人一人違うのですから、自分に合った働き方をすれば良い事で、周りや人と比べて優劣を感じる必要もありません。働く主婦・専業主婦どちらも大変なことです。でも、子供にとって重要なのは母親の立場ではなく、”子供目線から安心できる親であるか”です。そのポイントとして、レスのタイトルなのです。自分事で一杯の親は子供の短所ばかりが目に付いて小言が多くなり、居心地の悪い家庭環境を作り出します。私自身のラインなのですが、子供に対して「親としてはやって欲しくない事だけど・・・でもそれが出来るってちょっと凄いよね。」って思えるかどうか、です。褒めつつも諭すことができる時は、子供も素直に聞いてくれます。子供にとって一番褒め（認め）られたい相手は”親”ですからね。迷った時、なるべくこのスタンスを保てる生活スタイルを選ぼう、と私は思っています。

トピ内ID：5468501239

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それと、夫さんへの対応ですが

🐶

一口のお茶

2008年03月10日 17:29

”家事を押し付ける”って表現、違和感ありませんか？共働きになるのであれば、家事も互いに助け合うことになりませんか。とはいっても、いきなり”主婦と同レベルの家事”を求めるのはご主人に拒否反応が起きると思います。例えばトピ主さん夫婦が土日お休みなら、とぴ主さんの中で”土曜の午前中は掃除タイム”と決めます。で、まずは土曜の朝食時に「実は窓が高くて手が届かず掃除が疎かになりがち。できればお願いして良い？　その間私リビングの掃除しちゃえるから、午後一緒にお出かけできるし。」と話します。労働→遊び、という時間の流れがあると、意外とすんなりやって貰えたりします。この内容をエアコンや風呂掃除などに変えて、隔週→毎週にゆっくり定着させ、土曜の朝食時は”本日の清掃分担計画”の話題になるようにします。ご主人の得意分野の掃除がわかれば、そこは褒めてご主人の担当に。ご主人に休日予定があるときは、とぴ主さんは”ご主人にわからない程度の掃除（きっちりやりすぎず大体に）”をし、次の休日には元の清掃リズムに戻せるようにします。多少目をつぶること、はやっぱり重要ですけどね。

トピ内ID：5468501239

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働きながら子供を育てるとどうなる？

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